SIEEEEEEEEEEEEE ....oder EEEEEERRRRRRRRRRR ?????????????????? - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 14.12.06 20:08:53 von
neuester Beitrag 25.12.06 18:01:52 von
neuester Beitrag 25.12.06 18:01:52 von
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Feedback
Diese frage stellt sich jedesmal im december 
CHRISTKIND
oder
WEIHNACHTSMANN
Also ich gehöre zur christkind fraktion
was denkt ihr????
CHRISTKINDoder
WEIHNACHTSMANNAlso ich gehöre zur christkind fraktion
was denkt ihr????
:kopfbatsch
:kopfbatsch
Ich wusste daß euch diese frage Kopfzerbrechen bereitet 
DA hilft alles *kopfbatschen* nix
da müssts jedes jahr durch
DA hilft alles *kopfbatschen* nix
da müssts jedes jahr durch
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.184.906 von lyta am 14.12.06 20:08:53Ganz klar Christkind.Das hat einen Ursprung und nicht so etwas Kommerzieles wie der Weihnachtsmann
Trading Spotlight
Väterchen Frost.
Christkind! 
Ich meine immer das CHRISTKIND ist irgendwie volksbrauch seit hundert oder wer weiss wie vielen jahren ..ist einfach bei uns ÖSIS tradition + ich denke man solls nicht ersetzen
Klar ist es nicht soo werbewirksam--aber es ist auf alle fälle WEIHNACHTLICHER als jeder weihnachtsmann
Klar ist es nicht soo werbewirksam--aber es ist auf alle fälle WEIHNACHTLICHER als jeder weihnachtsmann
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.186.376 von lyta am 14.12.06 21:16:34Der Weihnachtsmann ist doch bloß eine Erfindung von CocaCola
Wei seid ihr denn drauf, selbstverständlich gibt´s den Weihnachtsmann, weiss doch jedes Kind.
Ist heute nur noch nicht online gewesen
Ausserdem ist Kinderarbeit verboten, kann also gar kein Christkind geben
Ist heute nur noch nicht online gewesen
Ausserdem ist Kinderarbeit verboten, kann also gar kein Christkind geben
Ein dicker alter mann kann garnicht so viele geschenke durchs fenster rein bringen
+ im übrigen kann der auch nicht den christbaum spitz anbringen --er kann doch net fliegen
+ im übrigen kann der auch nicht den christbaum spitz anbringen --er kann doch net fliegen
Den Weihnachtsmann hat nicht Coca-Cola erfunden, sondern in den 40er / 50er Jahren durch den Illustrator Haddon Sundblom (1899 - 1976) einfach neu gestalten lassen.
Und Kollege Sundblom hat das so ansprechend gemacht, dass diese Darstellung eben auch von der Industrie allgemein übernommen wurde.
Die durchgeknallte Version von Sundbloms Santa Claus hoppelt jetzt weltweit nervtötend durch den Handel.
Und das Christkind ist keine katholische Erfindung, sondern wurde quasi von Martin Luther etabliert.
Den katholischen Bälgern legte früher nämlich der heilige Nikolaus am 5. Dezember die Geschenke auf´s Fensterbrett.
Luther muss das arg gefuchst haben, und flugs schrieb er sich die Gaben des heiligen Christ auf den 24. Dezember fest.
Heute haben wir also beides. Den weihnachtsmännlichen Nikolaus am 5. und das Christkind am 24.
Und Kollege Sundblom hat das so ansprechend gemacht, dass diese Darstellung eben auch von der Industrie allgemein übernommen wurde.
Die durchgeknallte Version von Sundbloms Santa Claus hoppelt jetzt weltweit nervtötend durch den Handel.
Und das Christkind ist keine katholische Erfindung, sondern wurde quasi von Martin Luther etabliert.
Den katholischen Bälgern legte früher nämlich der heilige Nikolaus am 5. Dezember die Geschenke auf´s Fensterbrett.
Luther muss das arg gefuchst haben, und flugs schrieb er sich die Gaben des heiligen Christ auf den 24. Dezember fest.
Heute haben wir also beides. Den weihnachtsmännlichen Nikolaus am 5. und das Christkind am 24.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.186.894 von lyta am 14.12.06 21:40:43Der kommt ja auch durch den Schornstein, und der richtige Weihnachtsmann kann das
Wir haben fernwärme + KEINEN SCHORNSTEIN
Also MUSS es das christkind sein
Also MUSS es das christkind sein
Weihnachtsmann:
http://de.wikipedia.org/wiki/Weihnachtsmann
Christkind:
http://de.wikipedia.org/wiki/Christkind
:kopfbatsch
http://de.wikipedia.org/wiki/Weihnachtsmann
Christkind:
http://de.wikipedia.org/wiki/Christkind
:kopfbatsch
Frei nach dem Motto der Toten Hosen:
"Nieder mit dem Weihnachtsmann,
so ´ne Scheisse hör´n wir uns nicht an"
Obwohl die Hosen damals noch ZK Waren,
glaube ich zumindest.
"Nieder mit dem Weihnachtsmann,
so ´ne Scheisse hör´n wir uns nicht an"
Obwohl die Hosen damals noch ZK Waren,
glaube ich zumindest.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.186.894 von lyta am 14.12.06 21:40:43Neee,
der ist ein Exportprodukt aus Finland.
Schaust Du hier....
http://www.youtube.com/watch?v=1NMa_VFOHn0
MM
der ist ein Exportprodukt aus Finland.
Schaust Du hier....
http://www.youtube.com/watch?v=1NMa_VFOHn0
MM
Nur für punkterl:::::::::::::::
GUUUUUUUUUUTEN
MOOOOORGEN
+ weg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GUUUUUUUUUUTEN
MOOOOORGEN + weg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gibt es den Weihnachtsmann?
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen: Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen,
die noch klassifiziert werden müssen und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten handelt, schließt dies nicht
mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit
auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl
von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser (wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves
Kind lebt).
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er
von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.
Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit:
Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter
dem Weihnachtsbaum verteilen, die Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und
zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß alle 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die Erde verteilt sind (was
natürlich, wie wir wissen nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr
1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen für das was jeder von uns mindestens einmal in x Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet,
daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Aspekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht
mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht
gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier
kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (s. Punkt 1) das zehnfache
Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder neun Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten
selbst noch nicht einmal gerechnet - auf 410.000 Tonnen.
Noch mal zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.000 Tonnen bei einer Geschwin-
digkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand, dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie
ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule
Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen,
das nächste Paar wir dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamt Team von Rentieren wird innerhalb von 5 tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird während-
dessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weih-
nachtsmann (was nach der Beschreibung lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit
einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat,
ist er heute tot.
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen: Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen,
die noch klassifiziert werden müssen und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten handelt, schließt dies nicht
mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.
Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit
auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl
von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser (wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves
Kind lebt).
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er
von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.
Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit:
Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter
dem Weihnachtsbaum verteilen, die Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und
zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß alle 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die Erde verteilt sind (was
natürlich, wie wir wissen nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr
1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die
Unterbrechungen für das was jeder von uns mindestens einmal in x Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet,
daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro
Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Aspekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht
mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht
gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier
kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (s. Punkt 1) das zehnfache
Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder neun Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten
selbst noch nicht einmal gerechnet - auf 410.000 Tonnen.
Noch mal zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.000 Tonnen bei einer Geschwin-
digkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand, dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie
ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule
Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen,
das nächste Paar wir dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamt Team von Rentieren wird innerhalb von 5 tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird während-
dessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weih-
nachtsmann (was nach der Beschreibung lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit
einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat,
ist er heute tot.
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.196.292 von unlocker am 15.12.06 08:52:55Das kannste so aber nicht stehen lassen, das geht doch noch weiter:
Natürlich gibt es den Weihnachtsmann!
Joachim Nawrocki in "Die Welt" (21.12.2002)
Ein gedankenloser englischer Pfarrer hat neulich die Kinder seiner Gemeinde bitter enttäuscht, so dass sie weinen mussten. Es sei rein wissenschaftlich gesehen unmöglich, dass Santa Claus in einer Nacht 91,8 Millionen Haushalte allein in Europa mit Geschenken versorgt, denn er müsste dabei so hohe Geschwindigkeiten entwickeln, dass er ganz einfach explodieren würde.
Was ist das nur für ein Pfarrer? Wir werden noch beweisen, dass sein Anti-Weihnachtsmann-Beweis auch wissenschaftlich nicht haltbar ist. Zunächst aber empfehlen wir Pfarrer Lee Rayfield aus Maidenhead, in die Türkei zu fahren, nach Myra, das zwischen Fethiye und Antalya liegt. Dort hat im 4. Jahrhundert der Heilige Nikolaus gelebt, vermutlich war er Bischof und ist etwa zwischen 345 und 352 in den Himmel gekommen. Myra ist ungefähr 2500 Jahre alt. Im Jahre 60 hat sich der Apostel Paulus in der Stadt aufgehalten, knapp 300 Jahre später hat hier der Heilige Nikolaus zahlreiche Wunder vollbracht. Er schenkte drei armen Mädchen Gold zur Heirat, rettete drei Unschuldige vor dem Blutrichter und soll drei zerstückelte und eingepökelte Schüler wieder zum Leben erweckt haben. An den Heiligen erinnert nicht nur eine Basilika, die im 19. Jahrhundert mit russischem Geld restauriert worden ist, weil ja auch die Russen den Nikolaus verehren. Selbst sein Sarkophag ist dort noch vorhanden, wenn auch die Gebeine verschwunden sind. Nur ein paar Skelettreste werden noch im nahen Antalya aufbewahrt. Vor allem aber steht in Myra ein Denkmal, das Nikolaus genau so zeigt, wie wir uns den Weihnachtsmann vorstellen. In einem kleinen Park, umgeben von Bäumen, Fächerpalmen und Rosen, steht er auf einem runden Sockel, hat einen Vollbart, einen langen Mantel mit Kapuze und behütet einige Kinder, die sich an ihn schmiegen - vielleicht sind es ja die soeben zum Leben erweckten Knaben.
Nun machen einige Schlaumeier die folgende Rechnung auf: Wenn Santa Claus in Europa am 24. Dezember alle 91,8 Millionen Haushalte beliefern wollte - in Amerika kommt er erst einen Tag später -, dann hätte er selbst bei einem 24-Stunden-Tag für jede Familie eine knappe tausendstel Sekunde übrig, Anfahrt inbegriffen. Für den Transport von etwa 320 000 Tonnen Geschenken würde er 210 000 Rentiere und entsprechend viele Schlitten benötigen. Mindestens 120 Millionen Kilometer müsste er zurücklegen, das würde die 4000fache Schallgeschwindigkeit erfordern. Beim Anfahren müssten er und die Rentiere das 17 500fache der Erdbeschleunigung aushalten - kurzum, sollte er es jemals versucht haben, er wäre sofort zerstoben und anschließend verglüht. Glauben die Besserwisser.
Aber sie sind nicht auf dem neuesten Stand der Forschung. In Amerika wird an einer Aufhebung der Gravitation experimentiert. Die Forscher vermuten, dass durch schnell rotierende Scheiben aus supraleitendem Material die Schwerkraft abgeschirmt werden kann. Das würde bedeuten, dass man einen neuartigen, Energie sparenden Antrieb für Raumschiffe hätte und dass, so ein Physiker wörtlich, "der menschliche Körper auch bei höchsten Beschleunigungen nicht an der Rückwand des Raumschiffes zerquetscht würde." Aber was für Astronauten gilt, gilt erst recht für den Weihnachtsmann. Wenn der heilige Nikolaus fragmentierte Knaben zusammensetzen konnte, dann wird er sich doch wohl auch eine Technik zu Nutze machen können, die von unserem begrenzten menschlichen Geist nur angedacht, aber noch nicht durchschaut worden ist. Also, liebe Kinder in Maidenhead, trocknet eure Tränen und tröstet euch: Das stimmt nicht mit dem explodierenden Weihnachtsmann.
Und dann gibt es da noch die Heisenbergsche Unschärferelation. Das ist jetzt für Kinder ein bisschen schwer zu erklären. Ein wenig vereinfacht geht das so: Ein Elektron schwirrt auf seiner Bahn mit einer solchen Geschwindigkeit um den Atomkern, wie sie etwa der Weihnachtsmann bei der Auslieferung der Geschenke bräuchte. Nun gibt es aber keine solche kleine Zeiteinheit, dass man den Standort eines Elektrons zu einem bestimmten Zeitpunkt festmachen könnte - er ist unscharf oder "verschmiert", wie die Physiker sagen. Mit anderen Worten, das Elektron könnte an mehreren Orten zugleich sein. Und so ist es auch mit dem Weihnachtsmann.
Die Anti-Weihnachtsmann-Theorie ist somit als äußerst fragwürdig entlarvt: Sie hat kurze Beine und tönerne Füße. Der Weihnachtsmann ist ein Mysterium und wird es bleiben. Da beißt auch Pfarrer Lee Rayfield keine Zipfelmütze von ab.
Natürlich gibt es den Weihnachtsmann!
Joachim Nawrocki in "Die Welt" (21.12.2002)
Ein gedankenloser englischer Pfarrer hat neulich die Kinder seiner Gemeinde bitter enttäuscht, so dass sie weinen mussten. Es sei rein wissenschaftlich gesehen unmöglich, dass Santa Claus in einer Nacht 91,8 Millionen Haushalte allein in Europa mit Geschenken versorgt, denn er müsste dabei so hohe Geschwindigkeiten entwickeln, dass er ganz einfach explodieren würde.
Was ist das nur für ein Pfarrer? Wir werden noch beweisen, dass sein Anti-Weihnachtsmann-Beweis auch wissenschaftlich nicht haltbar ist. Zunächst aber empfehlen wir Pfarrer Lee Rayfield aus Maidenhead, in die Türkei zu fahren, nach Myra, das zwischen Fethiye und Antalya liegt. Dort hat im 4. Jahrhundert der Heilige Nikolaus gelebt, vermutlich war er Bischof und ist etwa zwischen 345 und 352 in den Himmel gekommen. Myra ist ungefähr 2500 Jahre alt. Im Jahre 60 hat sich der Apostel Paulus in der Stadt aufgehalten, knapp 300 Jahre später hat hier der Heilige Nikolaus zahlreiche Wunder vollbracht. Er schenkte drei armen Mädchen Gold zur Heirat, rettete drei Unschuldige vor dem Blutrichter und soll drei zerstückelte und eingepökelte Schüler wieder zum Leben erweckt haben. An den Heiligen erinnert nicht nur eine Basilika, die im 19. Jahrhundert mit russischem Geld restauriert worden ist, weil ja auch die Russen den Nikolaus verehren. Selbst sein Sarkophag ist dort noch vorhanden, wenn auch die Gebeine verschwunden sind. Nur ein paar Skelettreste werden noch im nahen Antalya aufbewahrt. Vor allem aber steht in Myra ein Denkmal, das Nikolaus genau so zeigt, wie wir uns den Weihnachtsmann vorstellen. In einem kleinen Park, umgeben von Bäumen, Fächerpalmen und Rosen, steht er auf einem runden Sockel, hat einen Vollbart, einen langen Mantel mit Kapuze und behütet einige Kinder, die sich an ihn schmiegen - vielleicht sind es ja die soeben zum Leben erweckten Knaben.
Nun machen einige Schlaumeier die folgende Rechnung auf: Wenn Santa Claus in Europa am 24. Dezember alle 91,8 Millionen Haushalte beliefern wollte - in Amerika kommt er erst einen Tag später -, dann hätte er selbst bei einem 24-Stunden-Tag für jede Familie eine knappe tausendstel Sekunde übrig, Anfahrt inbegriffen. Für den Transport von etwa 320 000 Tonnen Geschenken würde er 210 000 Rentiere und entsprechend viele Schlitten benötigen. Mindestens 120 Millionen Kilometer müsste er zurücklegen, das würde die 4000fache Schallgeschwindigkeit erfordern. Beim Anfahren müssten er und die Rentiere das 17 500fache der Erdbeschleunigung aushalten - kurzum, sollte er es jemals versucht haben, er wäre sofort zerstoben und anschließend verglüht. Glauben die Besserwisser.
Aber sie sind nicht auf dem neuesten Stand der Forschung. In Amerika wird an einer Aufhebung der Gravitation experimentiert. Die Forscher vermuten, dass durch schnell rotierende Scheiben aus supraleitendem Material die Schwerkraft abgeschirmt werden kann. Das würde bedeuten, dass man einen neuartigen, Energie sparenden Antrieb für Raumschiffe hätte und dass, so ein Physiker wörtlich, "der menschliche Körper auch bei höchsten Beschleunigungen nicht an der Rückwand des Raumschiffes zerquetscht würde." Aber was für Astronauten gilt, gilt erst recht für den Weihnachtsmann. Wenn der heilige Nikolaus fragmentierte Knaben zusammensetzen konnte, dann wird er sich doch wohl auch eine Technik zu Nutze machen können, die von unserem begrenzten menschlichen Geist nur angedacht, aber noch nicht durchschaut worden ist. Also, liebe Kinder in Maidenhead, trocknet eure Tränen und tröstet euch: Das stimmt nicht mit dem explodierenden Weihnachtsmann.
Und dann gibt es da noch die Heisenbergsche Unschärferelation. Das ist jetzt für Kinder ein bisschen schwer zu erklären. Ein wenig vereinfacht geht das so: Ein Elektron schwirrt auf seiner Bahn mit einer solchen Geschwindigkeit um den Atomkern, wie sie etwa der Weihnachtsmann bei der Auslieferung der Geschenke bräuchte. Nun gibt es aber keine solche kleine Zeiteinheit, dass man den Standort eines Elektrons zu einem bestimmten Zeitpunkt festmachen könnte - er ist unscharf oder "verschmiert", wie die Physiker sagen. Mit anderen Worten, das Elektron könnte an mehreren Orten zugleich sein. Und so ist es auch mit dem Weihnachtsmann.
Die Anti-Weihnachtsmann-Theorie ist somit als äußerst fragwürdig entlarvt: Sie hat kurze Beine und tönerne Füße. Der Weihnachtsmann ist ein Mysterium und wird es bleiben. Da beißt auch Pfarrer Lee Rayfield keine Zipfelmütze von ab.
Ich bekomme ein Christkind ... wann genau, weiss ich nicht ... Termin ist der 24.12. ... aber die Lieferung ist nicht so "ganz" genau! 
Also: CHRISTKIND!:Kiss:
Also: CHRISTKIND!
:Kiss:
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.196.697 von newman67 am 15.12.06 09:12:00Aber sie sind nicht auf dem neuesten Stand der Forschung. In Amerika wird an einer Aufhebung der Gravitation experimentiert.
Aufhebung der Gravitation!
Aufhebung der Gravitation!
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.196.824 von HansderMeiser am 15.12.06 09:17:09Es geht doch um die Frage Frau oder Mann. Das Christkind ist dieselbe Person wie der Weihnachtsmann, nur eben sehr viel jünger.
Aus Kindern werden Männer !
Aus Kindern werden Männer !
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.196.662 von HetfieId am 15.12.06 09:10:11Und es gibt ihn doch !!!
Nur ab und zu gehen ein paar Briefe verschütt...
http://www.nothingtoxic.com/media/1132210800/Santa's_Advent…
MM
Nur ab und zu gehen ein paar Briefe verschütt...
http://www.nothingtoxic.com/media/1132210800/Santa's_Advent…
MM
Und in Berlin, am Prekariatauer Berg, schreibt man das mit einem weiteren "n".
"Sach bloß, Du Christnkind!"
"Sach bloß, Du Christnkind!"
Und hier meine Kellnermeinung*:
Weihnachtsmänner sind einfach reichlicher vorhanden ..........
* ? Klar: Maß-geblich!
Weihnachtsmänner sind einfach reichlicher vorhanden ..........
* ? Klar: Maß-geblich!
Du denkst zuviel an ZIPFELmützen
hänschen --wir beide wissen dass es das CHRISTKIND gibt + immer geben wird !!
Vergiss ja nicht mir zu sagen , wenn du es gesehen hast
hänschen --wir beide wissen dass es das CHRISTKIND gibt + immer geben wird !!
Vergiss ja nicht mir zu sagen , wenn du es gesehen hast
Kinder, gestern hab ich das Christkind getroffen,
denkt Euch, es war völlig besoffen.
Es torkelte Richtung Tannenwald
und hatte den Kopf voll Hannen Alt.
Heute da hab ich es wieder getroffen.
Denkt Euch, es war schon wieder besoffen.
denkt Euch, es war völlig besoffen.
Es torkelte Richtung Tannenwald
und hatte den Kopf voll Hannen Alt.
Heute da hab ich es wieder getroffen.
Denkt Euch, es war schon wieder besoffen.
DAmit ist eindeutig bewiesen daß auch das christkind NUR EIN MANN!!!!!!! sein kann
Das wetter läd zwar nicht dazu ein--
aber ein ZIPFEL BEMÜTZES BÄRLI
zum kuscheln im bett kann net schaden --denk ich mal
Guten Morgen
Das wetter läd zwar nicht dazu ein
--aber ein ZIPFEL BEMÜTZES BÄRLI
zum kuscheln im bett kann net schaden --denk ich mal
Guten Morgen
Außerhalb Germanien
ißt's Christkind nur Bananien.
ißt's Christkind nur Bananien.
Schön langsam nervt das ewig gleiche 
weihnachtsgedudel in den geschäften
--ich werd was dagegen tun
So-das hat gut getan GUTEN MORGEN !!!!!!!!!
weihnachtsgedudel in den geschäften --ich werd was dagegen tun
So-das hat gut getan
GUTEN MORGEN !!!!!!!!!
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.224.244 von lyta am 16.12.06 07:44:01DAmit ist eindeutig bewiesen daß auch das christkind NUR EIN MANN!!!!!!! sein kann
Korrekt!
Eine der letzen Bastionen, die wir uns so leicht nicht nehmen lassen!
Und wenns ein Mädel wäre, würde sie ja Christinekind heissen
Korrekt!
Eine der letzen Bastionen, die wir uns so leicht nicht nehmen lassen!
Und wenns ein Mädel wäre, würde sie ja Christinekind heissen
Und das freut dich ??????????
Immer nur im NACHTHEMD???? durch die gegnd fliegen + vom heiligenschein erdrückt werden????
Du bist a echter MÄRTYRER
Immer nur im NACHTHEMD????
durch die gegnd fliegen + vom heiligenschein erdrückt werden????Du bist a echter MÄRTYRER
Tja, typisch Mann:
Heiligenschein statt Heiligensein
...und durch die Gegend fliegen: was können wir dafür, wenn des nachts die Hocker an der Theke der Erdrotation nicht mehr standhalten
...und ich musste schon so manche MÄR zu Hause erzählen, wenn ich klingeln musste, weil ich mal wieder die TYRER nicht aufgeschlossen bekam.
Geht aber auch anders (frag mal einen der üblichen Verdächtigen hier)
Heiligenschein statt Heiligensein
...und durch die Gegend fliegen: was können wir dafür, wenn des nachts die Hocker an der Theke der Erdrotation nicht mehr standhalten
...und ich musste schon so manche MÄR zu Hause erzählen, wenn ich klingeln musste, weil ich mal wieder die TYRER nicht aufgeschlossen bekam.
Geht aber auch anders (frag mal einen der üblichen Verdächtigen hier)
Jetzt kann man dem >>>>
aba echt nimmer entkommen
Doch ICH lasse
backen
Ändert zwar an der kallorienzahl nix --aber ich muss wenigstens die küche net sauber machen
Guten Heute meine W:0 lieben !
aba echt nimmer entkommenDoch ICH lasse
backen Ändert zwar an der kallorienzahl nix
--aber ich muss wenigstens die küche net sauber machen Guten Heute meine W:0 lieben !
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.245.620 von unlocker am 17.12.06 10:31:43Falsch. Christus (Chrestos) heißt "der Gesalbte", und das gilt mehr oder weniger für jedes Baby ...
was du alles weisst !!!!!!!!! 
soll ich auch noch besorgen DAs vom vergangenen jahr passt nimmer
hab zugenommen 
guten morgen
+ einen recht friedliches fest
-- + einen groooossen
Wünscht @all LYTA
+ damit = der thread geschlossen ..es = zu spät sich jetzt noch zu entscheiden
DAS CHRISTKIND IST IM VORMARSCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.266.538 von lyta am 18.12.06 07:01:21Ändert zwar an der kallorienzahl nix
Furchtbare Plage mit diesen Viechern.
Ich hoffe, der Kammerjäger kommt noch vor den Feiertagen
Furchtbare Plage mit diesen Viechern.
Ich hoffe, der Kammerjäger kommt noch vor den Feiertagen
Und es gibt ihn doch:
ich glaube an gar nix mehr!!!
Antwort auf Beitrag Nr.: 26.452.313 von SARAH139 am 24.12.06 15:04:30Du glaubst doch an den Zock?
Er und sein Team im Weihnachtsrock
gehn jährlich als "der Weihnachtsmann"
verläßlich wie die Bundesbahn!
Er und sein Team im Weihnachtsrock
gehn jährlich als "der Weihnachtsmann"
verläßlich wie die Bundesbahn!
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