Amis finden Bigfoot und er soll aussehen wie im Fernsehen. - 500 Beiträge pro Seite

[Hohlbrot]

(CNN) -- A policeman and a former corrections officer say that on Friday they will unveil evidence of what they claim is their biggest find ever: the body of Bigfoot.

http://edition.cnn.com/2008/US/08/14/bigfoot.body/index.html" target="_blank" rel="nofollow ugc noopener">http://edition.cnn.com/2008/US/08/14/bigfoot.body/index.html


Matthew Whitton and Rick Dyer, a pair of Bigfoot-hunting hobbyists from north Georgia, say they found the creature's body in a wooded area and spotted several similar creatures that were still alive.

The carcass of the furry half-man, half-ape is 7 feet, 7 inches tall and weighs more than 500 pounds, they say. However, the two are not disclosing the exact location of their discovery to protect the remaining creatures.

Tom Nelson, chairman of the biology department at North Georgia College and State University in Dahlonega, said he's "pretty skeptical" the world will feast its eyes on a new species Friday.

"That would certainly rock mammalogy," joked Nelson, who specializes in the study of mammals. "I see a research grant in my future."

Whitton and Dyer plan to unveil what they say is DNA and photo evidence of the discovery in Palo Alto, California, in conjunction with a group called Searching for Bigfoot Inc.

A photograph on that group's Web site shows what appears to be the body of a large, hairy creature with an ape-like face, stuffed into a large freezer.

According to a written release, the two announced the discovery on an Internet radio show, "Squatch Detective," several weeks ago. iReport.com: Do you believe in Bigfoot?

"The only person we would allow to come down and verify the body was 'the Real Bigfoot Hunter,' Tom Biscardi," Dyer said, referring to Searching for Bigfoot's CEO, who has been looking for the elusive, legendary creature in the United States and Canada since 1971.

Whitton is a Georgia police officer who is on administrative leave after being shot in the wrist during a pursuit. Dyer is a former prison guard.

DNA tests on the body have begun, said the statement, and "extensive scientific studies" will be done on the body by scientists, including a molecular biologist, an anthropologist and a paleontologist.

Nelson, the university professor, acknowledged that new species of animals have been discovered in recent decades and that, in science, "we always acknowledge the possibility of something new."

But he said that even in north Georgia, home to the Blue Ridge Mountains and the foot of the Appalachian Trail, it stretches the imagination to think a family of 7-foot-tall creatures could have eluded hunters, hikers and creeping development until now.

"To the average person, these places just seem like extreme wilderness where you'll find lions and tigers and bears," he said. "The reality is that you're never more than a mile from a road."The group says the animal is male, has reddish hair and "blackish-gray" eyes and human-like feet, hands and teeth.

[Hohlbrot]

Atlanta/ USA - Wie Tom Biscardi in einer Pressemitteilung erklärt, sollen am kommenden Freitag erste Ergebnisse der DNA-Analyse des vermeintlichen Bigfoot-Leichnams und weitere Bilder des Körpers präsentiert werden. Vorab hat Biscardi jetzt ein erstes Foto auf seiner Seite veröffentlicht.


Aus der Pressemiteilung geht deutlich hervor, dass Biscardi tatsächlich von einem echten toten Bigfoot ausgeht. Demnach sei das Wesen männlich, 2,31 Meter groß, wiege über 250 Kilo, habe rötlich, und schwarz-graues Fell, weise einen hominiden Körperbau auf und wirke teils menschlich, teils affenartig. Seine auf einen aufrechten Gang hinweisenden Füße seien rund 41 Zentimeter groß, die Hände 28 Zentimeter. Die Zähne seien mehr menschlich als affenartig und neben den toten Exemplar seien in der gleichen Gegend im US-Bundesstaat Georgia weitere Exemplare beobachtet worden.
http://grenzwissenschaft-aktuell.blogspot.com/2008/08/update…

[MdBJuppZupp]

Der war bein einem Chili-Test dabei

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen
Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie
mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,
LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu
Tomatenbetont; amüsanter Kick. Richter2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner
sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer
Note von Speck. Leichte Peperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill
Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili' Richter 1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein
Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen
und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in
den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges,
starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass
der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich
kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte
so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber
dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von
Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind
nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis,
mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili' Richter 1: Ein
moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge
sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Mount Saint Helenas Chili Richter 1: Ein perfekter
Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht
zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter
2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild
noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[VincentPreis]

Antwort auf Beitrag Nr.: 34.741.746 von MdBJuppZupp am 16.08.08 12:19:35

Ich habe das dringende Bedürfnis,
mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen

[HeWhoEnjoysGravity]

Bigfoot, or another big hoax?

Sasquatch or no sasquatch, a press conference Friday about a Bigfoot discovery felt like a zoo.

A man holding a "Honk for Bigfoot!" sign greeted news vans that pulled up to Palo Alto's Crowne Plaza Hotel. Over 200 people - purportedly serious journalists despite one wearing a Bigfoot costume - packed into a sweaty conference room for the big announcement that the mythical creature had finally been found.

Not only found, but stuffed into an ice chest, and its DNA sent off to the lab.

At least that's what Matthew Whitton and Rick Dyer claimed. The two say they stumbled upon the beast while hiking in northern Georgia in June.

"I didn't believe in Bigfoot at the time," said Whitton, who is now convinced that he's found one.

This was no hoax, they insisted, despite the fake video interview they did with Whitton's brother - or as they pretended on YouTube, taxonomist Dr. Paul Van Buren.

Still, they were having a hard time selling the story. Though the conference promised photo and DNA evidence, the former was blurry and the latter was less than convincing.

In an interview with Scientific American, Jeffrey Meldrum, a Bigfoot researcher and Idaho State University professor, dismissed the photos. "It just looks like a costume with some fake guts thrown on top for effect," he said.

As for the DNA evidence, the men presented an e-mail from the University of Minnesota reporting that of the three distinct DNA sequences that showed up, one was inconclusive, one was human and the third was from a possum.

Probably from a possum snack, opined the Bigfoot enthusiasts.

The animal's body is currently in an undisclosed location, and further DNA tests and a necropsy will be conducted, said Tom Biscardi, CEO of Menlo Park's Searching for Bigfoot Inc.

Whitton and Dyer said they found the 7-foot-7, 500-pound Bigfoot while hiking.

Three other Bigfoots watched from the trees. Whitton waited with the body while Dyer got his tow truck. The two said they didn't call authorities. "It seemed like it would create a frenzy," Whitton told the crowded room. "I wanted to protect the species."

Whitton said they were stunned by the enormity of their find and unsure who to call. "If you found the biggest diamond in the world, who would you call?"

Apparently, the Internet. The two announced their Bigfoot discovery on an Internet radio show, which led to an introduction to Biscardi.

This isn't Biscardi's first Bigfoot. In 2005, he told the press he had two of the animals in captivity, and charged viewers to see a Webcast of the creatures. Biscardi now says he was duped by a "deranged" source.

He insisted the Georgia Bigfoot was the real deal.

"Do you think these men would have come this far for a hoax?" Biscardi asked.

"Yes," chorused the audience.

That prompted a Bigfoot believer in the audience to mutter, "They ain't gonna believe it until they go up and kiss it on the mouth."

Further complicating the story were reports about the bogus YouTube video.

Whitton explained that the hoax video "was to give the psychos something to do over the weekend." The two have been stalked and even received death threats.

"Are there a lot of psychos in the Bigfoot community?" a reporter asked.

Yes, answered Whitton. "It seems like there are lot of people in the Bigfoot world who are a little delusional."
http://www.mercurynews.com/ci_10222777?source=most_emailed

[HeWhoEnjoysGravity]

Annahme: Es handelt sich um eine Täuschung.

Was mich dann nachdenklich macht ist, dass Matthew Whitton und Rick Dyer möglicherweise daran glauben könnten, wirklich einen Bigfoot gefunden zu haben. Wäre es möglich, dass sie die Dinge ganz anders als vernünftige Menschen sehen? Dass sie ernsthaft glauben, einen echten Bigfoot und keine Fälschung in der Kiste zu haben? Sie würden möglicherweise eine überzeugende Leiche sehen und nicht wie normale Menschen, einen billigen Fake. Das würde bedeuten, dass sie die Wirklichkeit krass verfälscht wahrnehmen.

Kann das sein? Ein normaler Mensch würde sowas nicht machen und Scherzbolde kämen aus dem Kichern doch nicht mehr raus und müssten alle 5 min. laut Auflachen.

[GIGAPROLL]

!

Dieser Beitrag wurde moderiert. Grund: Spammposting