Ärztewettstreit ;-) - 500 Beiträge pro Seite

[Dummi]

... nicht ganz ernst zu nehmen

Treffen sich 3 Ärzte in einer Bar. Nachdem sie alle 3 ein paar Gläschen gekippt haben, prahlt der Erste:

Ich hatte mal einen Fall, da wurde einem Mann der rechte Arm abgetrennt. Den hab ich ihm wieder angenäht und letztens las ich in der Zeitung: Der Typ ist Tischtennisweltmeister geworden!"

Der Zweite will nicht klein beigeben und sagt:

"Vor zwei Jahren brachte man einen Mann zu mir, dem wurden beide Beine vom Zug zermalmt. Ich habe sie ihm wieder angeflickt, und jetzt hält er den neuen Weltrekord im 100-m-Sprint!!".

Der Dritte gibt nun auch sein Geheimnis preis:

"Nach einem Flugzeugunfall brachte man mir die Überreste eines Mannes. Entschuldigt, wenn ich das so sage, aber es waren bloß noch ein Arsch und zwei Ohren. Die habe ich dann zusammengefügt ...und heute ist es mein Chef!"

[nobody [wO]]

[fief]

[Saarnuss]

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".


Saarnuss

[dickdiver]

[Dummi]

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge ? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

[Dummi]

Fragt die Krankenschwester den Arzt, warum er mit dem Fieberthermometer ein Blatt Papier zu unterschreiben versucht. Darauf der Arzt: "Oh mein Gott, schauen Sie mal schnell nach, in welchem Arsch mein Kugelschreiber steckt!"

[xxfh1]

man oh man........

mädels mädels.....so wird da aber nix mit der moral.....

xx

[trave]

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"

Der Arzt nach der Untersuchung:
.
"Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haengen!"

[Iron]

Ja Ja Ärzte sind schon ein komisches Völkchen




Gruß Iron

[Mr.TC]

[SanTau]

Kommt ein Mann zum Arzt.
Doktor, sagen Sie mir ehrlich!
Wie lange hab ich denn noch?

Sagt der Arzt: "Also, ich will es mal so formulieren: Wenn Sie sich jetzt eine
Langspielplatte kaufen würden, wäre das rausgeschmissenes Geld" :O

[Dummi]

Ein Mann (der Kontinuität zuliebe ist er Arzt von Beruf ) ist im Moor vom Weg abgekommen, steckt bis zur Hüfte im Morast und sinkt weiter ein. Ein Fußgänger kommt vorbei, der Mann ruft um Hilfe.

Fußgänger: "Okay - Gegenleistung: Ich bin schwul, Du mußt es mir von hinten machen."

Der Mann: "Lieber sterbe ich!" :O

Mittlerweile steckt er bis zum Gürtel im Morast - ein weiterer Fußgänger taucht auf - wird um Hilfe angefleht.

Fußgänger: "Ja, ich helfe Dir, aber Du mußt es mir von hinten machen."

Der Versinkende verzichtet. Der Schlamm reicht ihm bald darauf bis ans Kinn, als erneut ein Fußgänger vorbei kommt. Auch er ein Schwuler, der auf Gegenleistung pocht. Auch er bekommt eine Abfuhr.

Schließlich läuft dem Ärmsten der Schlamm bereits über die Unterlippe, als wieder ein Spaziergänger auftaucht. Voller Panik ruft der Versinkende:

"Hilfe, Hilfe ... zieh` mich raus, ich mach`s Dir dann auch gleich von hinten!!!"

Darauf tritt ihm der Spaziergänger auf den Kopf: "Schwule Sau!"

[Dummi]

Einen hab` ich noch:

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.

Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."

Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.

Dieselbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose `Tennisarm`!

Nun denkt sich der Mann, "ich werde dem Computer eins auswischen".

Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.

Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:

"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los!"

[JR Ewing]

Im klassischen Konzert. An einer besonders ergreifenden Stelle ruft plötzlich jemand aus dem Publikum: "Ist ein Arzt anwesend, ist ein Arzt anwesend?" Ein Mann gibt sich als Arzt zu erkennen. Worauf der Hilfesuchende ruft: "Kollege, ist das nicht ein wunderbares Konzert..."

[schloss]

[Saarnuss]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

[Saarnuss]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

[Saarnuss]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
Ich mußte an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

[dickdiver]