****** 21.12.2011 ******* Merkt euch dieses Datum !!!!! - 500 Beiträge pro Seite

[appendix75]

Was hat es mit diesem Datum auf sich ??? Niemand weiß es bis heute !

Im Dezember letzten Jahres haben wir uns auf die Spuren der Mayas begeben - dabei besichtigten wir unter anderem eine der faszinierendsten Ausgrabungsstätten - COBA - ein knapp 42 m hohes Bauwerk, das erst Mitte des letzten Jahrhunderts entdeckt wurde.



Völlig versteckt im Urwald und erst zum Teil freigelegt, fanden wir dort eine Säule vor, in der die Mayas das Datum 21.12.2011 verewigt haben.

Bis heute rätselt die Wissenschaft, was sich hinter dieser Jahreszahl verbirgt. Eine besondere Planetenkonstellation kann nahezu ausgeschlossen werden - dies kann anhand komplizierter Berechnungen nachfolzogen werden.

Deutet dieser Tag das Ende der Zeitrechnung im Sinne der Maya an ? Wenn ja , dürfte dies fatal sein - was erwartet uns ? Was wird geschehen ?

Ich bin mit Sicherheit nicht abergläubisch, aber nachdem die Mayas eine der Hochkulturen unserer Vergangenheit sind, die mathematisch und naturwissenschaftlich über enorme Kentnisse verfügten, werde ich dieses Datum mit Spannung und Neugier im Gedächtnis behalten.

Wollte euch nur dafür sensibilisieren und vielleicht ebenso Neugierig machen !





Wen`s interessiert - im Moment ist es dort wohl auch nicht so schön


Sonst ist es aber ein absolutes Traumziel !

[appendix75]

korrektur Natürlich "nachvollzogen

[ditto]

http://www.aboutspringbreak.com


/Where are you going?
Bahamas (674)

9.72%
Cancun (3055)

44.05%
Daytona Beach (771)

11.12%
Panama City (1427)

20.57%
Other (1009)

14.55

[Norbert27]

Ja!!!

schon mal daran gedacht, dass die mayas nicht unbedingt ihre zeitrechnung mit jesus & co gemacht haben??

also wäre es in erster linie interessant zu erfahren, wann bei den mayas 2011 ist!!

[jem]

Ist ja noch ein bißchen Zeit bis dahin. Aber ich habs mir mal in den Kalender eingetragen. Den Weltuntergang will ich auf keinen Fall versäumen und wer sich nicht rechtzeitig Karten besorgt , der schaut in die Röhre.
Ging mir mal bei einem SC-Spiel genauso.

Gruß

jem

[Auryn]

@ jem:
Kann man eigentlich schon Plätze im `Restaurant am Ende des Universums` reservieren lassen? Ich würde eigentlich auch gerne noch vorher sehen, wo `Marvin` parkt - oder geparkt hat?

Und dann interessiert mich natürlich auch die Frage, ob das derselbe Kalender ist, aufgrund dessen 1518 (oder so) die Ankunft von Hernan Cortés vorhergesagt worden ist. Weiß das zufällig jemand? Falls ja, fange ich schon mal an, mir Sorgen zu machen...
Bye, Auryn

[greatmr]

Ich kann es Dir sagen: Da hat meine Frau Geburtstag.

Matze

[schubku]

Also das mit dem Datum wusste ich bzw habe ich schon in der Time Life Doku über die Mayas gesehen. Tolles völkchen...Selbstverstümmelung ist ganz mein Ding

Hier gibt es eine ausfürhliche Erklärung des Kalenders

http://serendipity.magnet.ch/hermetic/cal_stud/maya/chap1g.h…



schubku

[jem]

@auryn
Weiß nicht, ob man da so gut sieht.
Wäre natürlich auch wichtig zu wissen, wie die Show abläuft. Eine Sneak-Preview - Night wäre nicht schlecht.
Meteroiten-Einschlag wäre ganz gut oder ein Alienüberfall. Atomkrieg kennen wir alle schon; ich sag nur The Day After. Dürfte auch von der Ausleuchtung her etwas schwierig werden. Weißt schon, erst Blitz und dann der blöde Fall Out. Alles nur grau; ich hätte lieber ein paar bunte Bilder mit geilen special effects.
Keinen Bock hätte ich auf jüngstes Gericht und so einen Scheiß. Da wird doch nur gelabbert. So a la deustcher Problemfilm.

@greatmr
Was hat den Deine Frau mit dem Weltuntergang zu tun?

Gruß

jem

[jem]

@schubku
Ich steh auch auf Selbstverstümmelung.
Meine Faves sind Verbrennungen ( deshalb darf ich immer die Pommes aus dem Herd holen ) und in die Hände schneiden, so daß es richtig schön blutet und alles vollsaut.
jem

[schubku]

@jem
Schade das die Mayas noch keine Elektrizität hatten Die Jungs haben sich immer für Ihren Ober-Klops verstümmelt. Waren der Meinung (wie ich auch) das Blut das wertvollste ist, was Sie opfern können Der Cheffe war aber am krassesten. Der hat sich an stellen geschnitten...uuuhhhhh

Bin ein absoluter Fan der Mittel- und Südamerika Kulturen. Die hatten es noch richtig drauf, wie zB ein Stückchen aussem Schädel raushauen Die Sterbequote lag angeblich bei nur 60% (oder so ähnlich) Hätten ich auch riskiert, nur um der High-Society anzugehören Die Mayas haben auch schon Soccer gespielt. Zumindest so ähnlich. Türlich ging es dabei nicht um eine hässliche Meisterschale Die verlierer durften diesen Planeten vorzeitig verlassen

Wenn cih einen Wunsch frei hätte, würde ich mir ein Zeitmaschinschen wünshen, das nur bei bei funktioniert


schubku

[jem]

@schubku
Die Soccer Regeln gefallen mir. Dann würde aktuell Frankfurt auf die einzig richtige Weise entsorgt werden.
Stromschläge habe ich auch schon bekommen, finde ich persönlich aber nicht so den Hit. Zu schnell vorbei. Ich kenne übrigens nen Typen, der ist der Meinung, daß man nach einem Stromschlag immer zum Arzt muß, weil sich das Blut auflösen könne. Hab eher den Verdacht, bei dem hat sich das Hirn aufgelöst.
Stück aus dem Schädel hauen? Das müßte ich auch üben. Ist sicher nicht so einfach.
..ne Zeitmaschine, die nur bei bei funktioniert. Du meinst wahrscheinlich nur bei Dir. Wenn ich ne Zeitmaschine hätte würde ich in die 60er zurück und die ganzen Songs die noch keiner kennt als meine eigenen ausgeben. Dann wäre ich berühmt und damals war die Musikszene auch noch geil drauf. Nix mit safer sex und Abstinenz und was es alles für bescheuerte Modeerscheinungen gibt.
jem

[Auryn]

@ jem:
Nee, also ich finde, daß Du einen gut gemachten `Jüngstes Gericht - Doomsday` total unterschätzt, Mann. Schau Dir doch mal den Erfolg gut gemachter Gerichtsserien aus den USA an: L.A. Law oder Ally McBeal ! Boah ey, jede Menge Action, Sex & Crime! Höhere Zuschauerquoten kannst Du Dir doch z.B. für kein Event vorstellen als bei der öffentlichen Aburteilung von Leuten wie Berija oder Saddam Hussein: Man könnte da eine Mischung aus Cagney & Lacey als kriminalistische Ermittler oder die 3 Engel für Charlie inszenieren, die die Sex-Geschichten von Berija untersuchen oder die Massenmorde von Saddam Hussein, ermittelt durch Befragung der Auferstandenen im Emergency Room von George Clooney oder vom Gerichtsmediziner Quincy. Höchste Quoten garantiert und keine Spur von deutschem Problemfilm!
Was habe ich dagegen schon von Flagellanten und Selbstverstümmlern? Bäh, ist doch total öde, wenn sich die Leute mit Peitschen selbst blutig schlagen, oder? Autogene Kreuzigungen wären andererseits mal was neues; das habe ich auch bei Monty Python in `das Leben des Brian` sehr vermißt: Warum hat sich dort eigentlich das Selbstmordkommando von der judäischen Befreiungsfront (oder war`s die syrisch-samaritische) selbst erstochen und nicht gekreuzigt? Das wäre viel eher was für begeisterte masochistische Hobbybastler gewesen. Nä, also wirklich; die Leute hätten mich als Drehbuchautor engagieren sollen...

[schubku]

@Jem
Also wenn Du Stromschläge magst, muss ich Dir die Jackass Filme geben. Dort gibt es auch einen Strom-Selbstversuch Die Theorie von diesem Typen klingt nach einem Trash Horror B-Movie Vielleicht ist er als Kind zuviel über Kuhwiesen gerannt und blieb im Zaun hängen

Das Soccer Spiel ging auch ein wenig anders...war so eine Art "Ball" hochhalten

Ups, da hab ich ja einen tollen Satz gebaut (ZM) Hab es türlich so gemeint, wie Du es verstanden hast Wenn ich es mir jetzt überlege, würde ich die Eintracht in die Zeit der Mayas schicken Ich wette die Jungs bringen die gleich um Also in die 60er will ich nicht Mal sehen, ob ich meinen Octavia ein wenig tunen kann. Muss mal Marty McFly kontaktieren...


schubku

[greatmr]

@jem

Wenn Du meine Frau kennen würdest, dann wüßtest Du, was sie damit zu tun hat

[jem]

@auryn
Also wenn schon, dann Jesus als Dirty Harry und Lecter als Gerichtspsychologe. Und Kreuzigung find ích auch net so toll, da sind die Leute durch die penetrante Zurschaustellung schon etwas abgehärtet; Pfählung wäre besser.
Monthy Python hätte die Geschichte auch so erzählen können, wie sie tatsächlich passiert ist. Auferstehung. So ein Blödsinn. Jesus war beim Abendmahl hackedicht und seine Kumpels haben gemeint, daß er tot wäre. Um keinen Ärger zu bekommen haben sie die Schuld den Römern in die Schuhe geschoben. Als er dann nach drei Tagen zur Überraschung seiner Kumpels seinen Rausch ausgeschlafen hatte , haben sie halt die unglaubwürdige Wunder Story gebracht. Die haben selber nicht geglaubt, daß da jemand drauf reinfällt.

@schubku

Ball hochhalten? Bist Du sicher, daß das nicht rhythmische Sportgymnastik war?
Laß uns doch ne Zeitmaschine bauen. Du kannst mich dann ja auf der Durchreise in die Mayazeit in den 60ern absetzen.
Drittes Reich wäre auch nicht schlecht, dann könnte ich Wolfenstein bzw. Mortyr mal in echt spielen. Nazis abballern würde mir Laune machen.
Oder ns 15 Jahrhundert. Dann könnte ich Amerika entdecken. Am besten eine Woche vor Kolumbus. Der wär sicher angefressen.

@greatmr
Deiner Beschreibung nach , kenne ich sie.

Gruß

jem

[Auryn]

@ jem:
Nee, nee, Du hast schon wieder die Sache mit der Kreuzigung nicht richtig kapiert, Mann! Die `Do-it-yourself-Kreuzigung` wäre doch in `Das Leben des Brian` der letzte Schrei gewesen, weil dann die Zuschauer hätten Wetten darauf abschließen können, wie die Selbstkreuziger von der Befreiungsfront den Nagel in den zweiten Arm bekommen hätten.
Und bei der Auferstehungsstory hast Du vergessen, daß das a) schon `the greatest comeback since Lazarus` war und b) daß nach dem Gelage noch die öffentliche Kreuzigung stattfand! Nichts da mit Rausch ausschlafen und so! Wohl im Reli-Unterricht wieder nicht aufgepaßt, hä?

[jem]

@auryn
Das hast Du nicht geschnallt. Das mit der kreuzigung haben seine Kumpels seinen Eltern erzählt, die haben die Story gefressen und sie allen Leuten erzählt, die wissen wollten, wo den ihr langhaariger Revoluzzer sei. Passiert ist die nie. Ist damals eine beliebte Ausrede gewesen.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Rythmische Sportgymnastik? Mmmhh kA, soviel ist eh nicht darüber bekannt Wäre aber eine persönliche Enttäuschung, wenn es sowas wäre

Ok, wir machen es so: Zuerst ins 3. Reich, und Wolf3D spielen..Halt! Stehenbleiben! Danach bringe ich Dich ins 15 Jhd. Dann machst Du Dich zum Affen, weil die Wikinger schon fast 500 Jahre vor Dir da waren. Dann muss ich Dich aus der Klapse in Trinidad befreien und bringe Dich direkt in die 60er. Fällst dann Klamottentechnisch auch nicht auf


schubku

[Auryn]

Nee, det gloob ick nich, jem! Da war doch auch noch die improvisierte Pressekonferenz von Pontius Pilatus vor der organisierten, traditionellen Pessach-Kreuzigung zur Volksbelustigung. Da hat doch der olle P.P. dem Mob vor dem römisch requirierten Palast die Frage nach Jesus oder Barabas gestellt und dann wollten die eher den Barabas haben, weil ein paar von dessen Rasselbande ihn wieder als Boss haben wollten. Und dann kam die Pontius-Nummer mit dem großen Händewaschen. Wo soll denn da in der Zwischenzeit Jesus abgetaucht oder vertauscht worden sein, bitteschön? So bekloppt waren die Römer doch auch nicht, daß sie ihre Soldaten mit `nem langhaariggen Double rum-marschieren lassen. Und die Nummer von Petrus mit dem dritten Hahnenschrei war doch auch kein Täuschungs-Fake, oder? Dann hätte sich doch Petrus ganz umsonst in Lebensgefahr befunden - ganz zu schweigen von dem Hahn, der bestimmt von den judäischen Tierschützern gerettet worden wäre! Nee, nee, jem, Du versuchst mir wohl zu verhohnepipeln, wa!? Ick jloobe Dir nich mehr!

[jem]

Mensch auryn,

hast Du nicht Geschichte studiert?
Die ganze Story wurde von Jesus Kumpel erfunden. es gab keine Pressekonferenz und ähnliches. Und der Hahnenschrei hat Petrus höchstens gehört als die party langsam zu Ende ging. Die braucheten kein Double, weil die ganze Geschichte nur in der Phantasie passiert ist. Die ist übrigens nicht einmal besonders originell für damalige Verhältnisse, so ne Stroy kann man nur im Suff erfinden.


@schubku
Nostradamus spielen wäre auch nicht schlecht. Oder französische Revolution . Auf Adelige ballern wäre auch lustig. Wäre ne gute Idee für ein game.

jem

[bodin]

Ich appelliere an @ Joh009 diesen Thread nicht zu öffnen
geschweige es zu lesen.
Sollte der Tuch-Mensch und neu Turiner es evtl. doch tun,
dann ignoriere was @ jem geschrieben hat, Auferstehung-
Theorie betreffend.
Wenn Du es aber trotzdem liest, dann will ich kein Kommentar
von Dir lesen, Du wirst die Wahrheit nicht verkraften, bleib
ruhig, konsultiere den Vatikan ob die Geschichte stimmt und
ob sie nun neu geschrieben werden muss.

Unglaublich, ich vetrete diese Theorie seit Jahre, der gute
Mensch vertrag kein Wein, an diesem Tag drank er zuviel und
nach drei Tage (vielleicht war es nur ein Tag und kam Ihm vor wie drei Tage) ist er aufgewacht.

Eine andere Theorie von mir : es war der Petrus der zuviel
trank, in seinem Rausch träumte von Gott un seinen Sohn,
als er wach wurde glaubte er es tatsächlich alles erlebt
zu haben, es war der Beginn des Christentum, ein Traum ging
um die Welt.

Joh 009, zuviel für Dich, Du armer Mensch, ich rate Dir
gehe in Urlaub und besauffe Dich (mit Wein natürlich), manchmal hilft !

Ciao

bodin

[jem]

@bodin
Schön das es noch Leute mit Geschichtskenntnissen gibt.
Für die Theorie spricht außerdem, daß er mit 30 noch bei den Eltern wohnte. Das war so ein richtiges Weichei, deshalb auch seine geringe Alkoholgewöhnung.
Der ging ja nicht einmal einer richtigen Arbeit nach, sondern lag seinen Eltern auf der Tasche und hat den ganzen Tag nichts anderes getan, als Leute zutexten und ins Wasser werfen. Und das mit 30. Solche Kindereien haben wir mit 14 gemacht.
Und den machen die auch noch zum Star.

Gruß

jem

[greatmr]

Schade, daß es den Fokus nicht mehr gibt - dieser Thread wäre auf Nummer 1

Matze

[schubku]

@Jem :laugh.
Du hast mit 14 Leute zugetextet und danach ins Wasser geworfen Aldar, Du warst ja ein Rebell Für sowas wird man in Hessen noch heute gekreuzigt...


schubku

[jem]

@schubku
Ja da seit ihr Hessen hart drauf. Ich kenne einen von eurer Sorte der haßt Wasser und vollgespritzt werden um so mehr. Deshalb geht er gerne ins Schwimmbad. Natürlich geht der nicht ins Wasser, sondern setzt sich hin, säuft Bier und wartet bis die kleinen Kinder mit den riesigen Wasserpistolen in seiner Nähe rumspritzen. Dann wirkt er auf diese Kinder erzieherisch ein, d.h. er scheißt sie zusammen.
Aber mit dem zutexten wäre ich vorsichtig. Was ich schon von Hessen zugetxtet worden bin...

@all
Auryn ist auch verschwunden. Ich glaube , der schreibt sich gerade für ein Zusatzgeschichtsstudium ein. Unglaublich unsere Studenten heute.
Außerdem nochb zur Geschichtsbildung. Ihr kennt doch die Story als Jesus angeblich seinen Jüngern wieder erschienen ist. ...und sie erkannten ihn, wie er das Brot brach... Auch so ne Fälschung, da haben die Geschichtsschreiber das er... vor dem brach weggelassen. Der hat einfach nichts vertragen, der Kleine.
Den einzigen Trick den der drauf hatte war die Sache mit Wasser in Wein. Aber das war auch gefaked und ist ne andere Geschichte..

Gruß

jem

[bodin]

ja @ jem, wir verstehen uns, vielleicht sind wir der
Menschheit 500 Jahre voraus, Leonardo da Vinci ging es auch
nicht anders, er war der Zeit auch ca. 500 Jahre voraus

jem, soviel ich weiss, hat er keine richtige Eltern gehabt !
Die Eltern von diesen Weichei waren doch nur Pro-Forma
Eltern. Sie war Jungfrau und er Schwul, nach der Theorie
von Joh010 und Vatikan.
Maria fand das Kind und fragte Joh001 was soll damit geschehen, er entschied das Kind zu adoptieren und die Verantwortung zu übernehmen bis aus diesem Kind ein Star
wird. Gesagt und geschehen.

Sind wir gut

Gruss

bodin

[schubku]

@jem
Dank Dir war ich mal wieder bei ZYN! Die Moses Tagebücher gab es ja schon mal Thread: Die MOSES TAGEBÜCHER

Das dürfte für Dich auch interessant sein. Machst Dich ja sehr gut, als neuer Guru (möchte wissen, wie Chessus aus Wasser Wein gemacht hat )


Wie gründe ich eine Sekte?


Nie war der Zeitpunkt, Guru zu werden und eine Sekte zu gründen, besser als heute. Die Berufsaussichten für die Guru- Auszubildenden haben sich dank der globalen Umweltverschmutzung, der steigenden Kriminalität und dem wachsenden Unmut in der Gesellschaft stark verbessert. "Unserem Nachwuchs stehen alle Chancen offen!", äussert sich der Vorsitzende des Bundesverbandes Deutscher Gurus (BDG), Bruder Xavier Centauri, über die enormen Zukunftsperspektiven, die dieser interessante Beruf mit sich bringt. Überprüfen Sie die Voraussetzungen, die Sie als Guru erfüllen sollten und entnehmen Sie dem folgenden Bericht, ob eine solche Ausbildung für Sie in Frage kommt.


Zunächst einmal sollten Sie sich im klaren darüber sein, dass dieser Beruf ihren gesamten geistigen, körperlichen und moralischen Einsatz fordert. Wenn Sie vorhaben, in diesem Beruf die Karriereleiter zu erklimmen, sollten Sie sich bewusst machen, dass sie je nach Zukunftsvision Ihrer gegründeten Sekte die nächsten Jahre zum Großteil auf Privatsphäre verzichten müssen. Als Guru sind Sie für das Seelenheil und die Finanzen Ihrer Jünger zuständig Sie haben also ein hohes Maß an Verantwortung zu tragen.

In den Ausbildungssemestern lernen Sie, wo und wie Sie Ihre potentiellen Anhänger suchen und abhängig von Ihren Worten und Gestikulationen machen.

1. und 2. Ausbildungssemester: Wie entwickle ich eine Glaubenstheorie?

Es ist gar nicht so schwierig, wie Sie glauben. Grundvoraussetzung ist die Absurdität des Glaubensdogmas. Massentauglich sind beispielsweise Prophezeiungen vom Weltuntergang. Aber auch Alien-Entführungen und die heilende Wirkung Ihrer persönlichen Exkremente können einen wahren Massenzulauf von glaubenswilligen, finanzkräftigen Anhängern hervorrufen Sie werden psychologisch darin geschult, kreativ zu sein. Sie lernen wie Sie Ihre Jünger mit ständig neuen Glaubensgrundsätzen Geborgenheit bieten. Beliebte Varianten: "Nur wenn die Frau mit mir (dem Guru) schläft, wird sie wirklich rein werden", "Geld macht Dich unglücklich. Ich (der Guru) befreie Dich von Deinem Joch der materiellen Versklavung", "Ich (der Guru) stehe in transkommunikativer Verbindung mit dem Jenseits", "Auf mich (den Guru) habt Ihr Jünger gewartet. Ich bin Euer Messias." Damit Sie selbst Spass an der Arbeit haben, sollten Sie sich auf Bereiche konzentrieren, die Ihnen selbst am Herzen liegen. Verspüren Sie als Mann und zukünftiger Guru chauvinistische Neigungen in sich, wäre ein Glauben an die Stärke des männlichen Potentials geradezu prädistiniert. Dabei werden Männer als die göttlichen Abgesandten betrachtet und die Frauen als deren willige Dienerinnen. Gerade diese Sparte lässt einen großen Andrang sämtlicher emanzipationsgeschädigter Männer und masochistisch veranlagter Frauen erwarten.

Legen Sie allerdings Wert auf einen großen sozialen Aspekt Ihrer Sektentheorie, bei dem weniger das finanzielle Interesse im Vordergrund steht als die psychische Macht über andere, müssen Sie Gesetze erarbeiten und aufstellen, in denen es Bestrafungen jeglicher Art für nicht befolgte Regeln gibt. Selbstauspeitschung, Gemeinschaftsentzug, Selbstverstümmelung , wochenlange Isolierung des Regelbrechers, Zwangsentzug von Nahrungsmitteln, stundenlange Meditationen und erzwungener Sado-Maso-Beischlaf sind nur einige wenige Dinge, die Ihnen dabei helfen werden, Macht über Ihre Anhänger zu erlangen. Tendieren Sie dazu, überzeugend wirken zu wollen, müssen Sie Ihren Jüngern bespielsweise bei Visionen vom Weltuntergang konkrete Daten nennen Damit geben Sie ihrer Theorie das sektennotwendige Fundament um überzeugend zu wirken. Am besten spekulieren Sie dabei auf einen Zeitraum von 10 Jahren (z.B. "10.10.10"). Nur so können Sie sich nämlich in dieser Zeit stressfrei nach Ländern ohne Auslieferungsgesetz für "die Zeit nach dem Gurudasein" umsehen. Geldanlagekonten in der Schweiz, Luxemburg oder Belgien helfen Ihnen, den langjährigen Auslandsaufenthalt angenehm zu gestalten



3. und 4. Ausbildungssemester: Wo finde ich Opfer? Wie manipuliert man sie professionell?

Dies ist schwierigste Teil der Ausbildung. Sie haben die Auswahl einer Reihe sensationeller Funktionsmethoden der psychischen Gewalt. Der Reihenfolge nach angewendet, garantieren sie allesamt das erwünschte finanzielle und machtspezifische Ziel: Nämlich völlige Kontrolle über die Handlungen Ihrer geistig Abhängigen. Bestens geeignet sind labile Menschen oder solche, die sich durch Ausgrenzung in der Gesellschaft missachtet fühlen. Schauen Sie sich nur um. Sie sprießen wie Pilze aus dem Boden. Sie müssen nur die Augen offenhalten: Arbeitslose, Sozialhilfeempfänger, Behinderte, gestresste Manager, Konsumgeschädigte, Ausländer, manisch Depressive, Krebskranke, Alleinstehende, esoterisch Angehauchte, alternativ Eingestellte, Witwe(n)(r), Suizidgefährdete und Neurotiker.

Alle diejenigen haben eines gemeinsam: Probleme! Wie gewinnen Sie den potientiellen Anhänger für sich? Indem Sie vorspielen, Sie seien an deren Problemen wirklich interessiert. Sie tun so, als würden Sie sich für sie geradezu aufopfern. Lassen Sie all Ihre Freundlichkeit, Ihren Charme, Ihre Hilfsbereitschaft für Sie arbeiten. Und penetrieren Sie denjenigen vor allem unauffällig mit unterschwelligen Botschaften, wie "wenn Deine Freunde (oder Eltern, Partner, Kollegen) erfahren, dass Du auf dem richtigen Weg bist, ergreift Satan von ihnen die Macht und benutzt sie als Werkzeug, Dich vom richtigen Weg der Wahrheit abzubringen. Sie werden Dir einreden, dass es falsch ist, zu uns zu gehören, dass Du einer Sekte auferlegen bist. Aber nein, sie lügen Dir etwas vor, weil Sie Dich und Dein Seelenheil vernichten wollen. Du hast doch Aussicht auf ein "ewiges Leben" (im Paradies; auf Alpha-Centauri; auf dem großen Schiff der Erkenntnis etc. pp.) Da sich Ihre Prophezeiung garantiert erfüllen wird (denn die meisten Angehörigen und Bekannten des Opfers machen sich zunächst einmal Sorgen) ist der Labile von ihrer Weitsicht und Klugheit fasziniert, wenn die ersten Bekannten beginnen, ihn von der Sekte abzubringen.



Er reagiert infolge mit Widerwillen auf jeden, der ihn von seinen neu erworbenen Erkenntnissen abbringen will. Wenn sich dann die ersten Angehörigen vom Opfer abwenden, weil sie ihn nicht umstimmen können, schnappen Sie wie die Spinne im Netz zu. Schritt für Schritt kümmern Sie sich rührend um Ihr Schäfchen. Und nach einigen Wochen penetranter Aufmerksamkeit, opfervolle Hingabe für diesen Menschen, können Sie an das Eingemachte gehen. Ausbildungsschwerpunkte dabei sind hauptsächlich die Verwaltung der Finanzen Ihrer Anhänger. Je charismatischer und sensationeller Ihre Worte und Ihr Auftreten sind, desto mehr kleben die Mitglieder an Ihnen und Ihren Lippen. Bringen Sie sie dazu, jedes Wertvermögen, von der Mark bis zum Bundesschatzbrief an Sie zu übergeben, damit das Seelenheil und die Mission Ihrer guten Botschaft ALLE Menschen erreichen kann. Denn dazu bedarf es nun mal großen finanziellen Spielraumes (das erzählen Sie zumindest). Regelmäßige Zusammenkünfte (am besten mehrmals in der Woche) sind dabei unabdinglich. So isolieren Sie automatisch jeden Anhänger von der restlichen Umwelt. Er muss lernen, nur für die Sekte zu leben und hauptsächlich bei jeder sich bietenden Gelegenheit andere zu missionieren und zu bekehren (Wartezimmer beim Arzt, Zugabteil, Präsentation von Sektenpublikationen in der Fußgängerzone, von Haus-zu-Haus-Besuche, Kaffeerunde im Kollegenkreis, Familienfeiern, intime Gespräche mit Freunden etc.).

Sehen Sie in jedem neugewonnenen Anhänger die Finanzspritze Ihres DM-vitamingebeutelten Lebens. Wenn Sie dann nach erfolgreicher Sektenbildung genug Geld beisammen haben und sich absetzen möchten, sollten Sie damit beginnen, Ihre Anhänger vom Massenselbstmord zu überzeugen oder Drogen auszuprobieren (falls nicht bereits schon geschehen). Überzeugende Meisterleistungen auf diesem Gebiet haben in der Vergangenheit, die Gurus der Sonnentempler und David-Koresh-Anhänger geleistet. Sie überzeugten durch Taten wahrer Professionalität. Auch Scientologen sind wahre Meister im Manipulieren und Überzeugen durch unterschwellige Botschaften (bevorzugte Anhänger: Manager, Schauspieler, Speditionskaufleute). Gehirnwäsche ist das A und O eines Gurus. Die bereits seit dem 19. Jahrhundert existierenden Zeugen Jehovas zeigen ebenfalls, wie lange sich falsche Propheten und deren Märchengeschichten vom bösen Wolf (Satan) und Rotkäppchen (Gott) halten können. Zu Ausbildungszwecken sind daher das Lesen von Ron-Hubbard und WACHTTURM-Publikationen unabdinglich; zeigen sie doch geradezu das Paradebeispiel manipulativer Techniken.

So lieber Leser, wenn Sie sich dazu imstande sehen, diese ausserordentlich zeitaufwendige Ausbildung zu beginnen und Sie sich dazu auserkoren fühlen, die Menschheit von Ihrem psychopathischem Gedankengut zu überzeugen und damit noch gutes Geld zu verdienen, hilft Ihnen Ihre nächste Guru-Schandwerkskammer gerne weiter. Nähere Informationen über den Verlauf der Ausbildung erhalten Sie unter folgender Rufnummer: Telefon (bundesweit): 110.



schubku

[jem]

@bodin
Ich habe immer gedacht, daß Maria das Kind Joh untergejubelt hat, d.h. fremdgegangen ist und dann ihrem Mann was vom Heiligen Geist erzählt hat?
Allerdings so blöd kann kein Mann sein, daß er diese Story schluckt. Scheint mir Deine Story wahrscheinlicher.
Das mit schwul bei Joh könnte auf jeden Fall hinhauen. Deshalb hat ja auch sein Sohn nie was mit Frauen gehabt. Damals war der Vater noch Vorbild. Und Du erinnerst Dich doch sicher noch an die Story mit Maria Magdalena, als seine Kumpels ihn mal mitgenommen haben, daß er endlich sein erstes Mal hinter sich bringt und er die Alte nur vollgelabbert hat?
Der war zumindest latent homosexuell. Hat sich ja auch nur mit Männern umgeben. Da war doch was faul, sonst hätten die doch auch ein paar Frauen dabei gehabt.

Gruß

jem

[jem]

@schubku
Hey das wär vielleicht was für mich. Ich würde wahrscheinlich eine satanistische Sekte aufmachen, weil ich einen guten Draht zur Hölle habe. Geld abliefern und ständiger Beischlaf ist selbstverständlich Pflicht.

Willst Du wissen, wie das mit dem Wasser und Wein war?

jem

[schubku]

@Jem
Eine satanische Sekte...


Ja, ich will es wissen. Hab schon einen Eimer voll mit Wasser vorbereitet Was muss ich jetzt tun? Trauben reinwerfen und warten? Nur warten? Sag schon



schubku

[greatmr]

stop - stop. ich bin nicht so schnell, wo soll ich jetzt den wassereimer her bekommen. shit! ich nehme einfach eine große blumenvase....

[jem]

Okay hier die Geschichte mit Wasser in Wein verwandeln. Jetzt werdet ihr aber enttäuscht sein. Könnt eure Krüge wieder wegpacken.
In der Bibel steht, daß das ziemlich große Krüge waren und da liegt eigentlich der ganze Trick. Die hatten eine Art doppelten Boden. Jesus hatte nämlich ein Riesenproblem. Ihn konnte keiner leiden. Schon als Kind wurde er von den anderen gemieden. Ist doch auch klar: würdet ihr mit jemanden spielen, der euch ständig erzählt, daß er der König der Juden oder Gottes Sohn sei? Natürlich nicht. Die anderen Eltern hatten auch den Verdacht, daß der Drogen nimmt und haben ihren Kindern den Umgang mit ihm verboten.
Also mußte Jesus sich irgendiwe einschleimen. Auf einem Basar hat er einen Krug mit doppeltem Boden gekauft ( ja auch damals wurden Zaubertricks verramscht ) und wollte damit Eindruck bei den anderen Kindern schinden. Die soffen aber lieber den Wein als mit ihm zu spielen, aber wenigstens hatte er jetzt Aufmerksamkeit. Mit der Zeit steigerte er das und die meisten anderen, die inzwischen keine Kinder mehr waren, wurden Alkis und somit von ihm abhängig.
Die Sache hatte nur einen Schönheitsfehler. Da er arbeitsscheu und chronisch Pleite war finanzierte er den Wein, indem er das Geld aus der Haushaltskkasse seiner Mutter stiebizte. Die hat das irgendwann spitz bekommen und ihm unter Abdrohung von Prügeln gesagt, daß er sich einen Job suchen soll und die Kohle , die er gemopst hatte auf Heller und Pfennig erstatten muß.
Deshalb sagte er beim Abendmahl zu seinen Jüngern, daß es die letzte Nacht mit ihm sei ( wie immer man auch das verstehen kann ). Seine Mutter hatte eine Arbeitsstelle für ihn gefunden und ihm außerdem den Geldhahzn zugedreht. War nix mehr mit Wein. Aus diesem Grund hat er an diesem Abend auch seinen Frust wegsaufen wollen und wir wissen ja alle was passiert ist, das Christentum entstand.

Alles klar?

Gruß

jem

[greatmr]

Schade, ich dachte wirklich, jetzt etwas günstiger an das Zeug zu kommen

[greatmr]

@jem

du kennst Dich doch da so gut aus, kannst Du mir die Sache mit den 10 Geboten vielleicht noch mal erklären. Ich steige da noch nicht so richtig durch...

Matze

[schubku]

LMAO

Ach so war das Deine Zusammenfassung reicht mir. Weisst ja wie langsam ich lese


schubku

[bodin]

jeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmmmm

was hast Du getan, man sagt nicht die Wahrheit,
Millionen von Christen werden schockierend reagieren,
die Arbeitsmoral wird auf Null sinken, wir werden eine
Weltwirtschaftskrise erleben, die Börse wird sehr negativ
reagieren, jjjjeeeemmmmm ich muss nun alles verkaufen.

Auf der andererseite, die Wahrheit musste mal raus

Gruss

bodin

[jem]

@greatmr
Sorry bin eigentlich mehr Spezialist fürs NT und für Satanismus, aber ich kann ja mal für Dich in meinen Unterlagen nachschlagen und vielleicht morgen die Auflösung bringen. Mal schauen.
Was ich auf demnächst auf jeden Fall mal klar stellen will ist die Geschichte mit Satan und der Hölle. Vielleicht schaff ich das diese Woche noch; ist eine etwas längere Geschichte.

@schubku
Religionslehrer wär ein Beruf für mich.
Da würden die Kids auch wieder kommen, weil ich ständig Abendmahl nachspielen lassen würde.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Mir sind da einige Dinge aus der Jesus Bio nicht ganz schlüssig:

#1
Wiso sagte der kleine das er König der Juden ist?

#2
Warum waren die anderen Kinder mit Wein zu beeindrucken und nicht mit Holzautos?

#3
Hing der jetzt also total knülle am Kreuz? Und wieso haben die Ihm eine Lanze in die Seite reingehauen?

#4
Weshalb waren die anderen beiden (?) am Kreuz?

#5
Was für Drogen hatten die anderen Eltern in Verdacht?


Das er ein Profilierungsneurotiker war und stolz faul zu sein habe ich verstanden


schubku

[jem]

@schubku
Du hast nicht richtig aufgepasst.

Hier die Antworten:

1Wiso sagte der kleine das er König der Juden ist?

Das war sein Spruch, weil Gottes Sohn alleine ist nur ein göttlicher Titel verleiht aber kein richtige Macht. Und er wollte halt auch , wie andere Könige ein bißchen Leute unterdrücken.
Es gibt aber auch Gerüchte wonach er den Titel von seiner Mutter zum 6 Geburtstag bekommen hatte, weil ihm Gottes Sohn als Titel nicht genügte.
War auf jeden Fall ein verzogener Balg.
#2
Warum waren die anderen Kinder mit Wein zu beeindrucken und nicht mit Holzautos?

Sie brauchten den Wein aus zwei Gründen.
Erstens wollte Jesus beim Spielen immer alles haben. Ständig blökte er rum: ich bin der König der Juden und Gottes Sohn, deshalb gehört das Auto mir.
Und zweitens konnten selbst Kinder das Geschwalle nur besoffen ertragen. Jesus ist nicht nur der Begründer des Christentums, sondern auch des Jugendalkoholismus.



#3
Hing der jetzt also total knülle am Kreuz? Und wieso haben die Ihm eine Lanze in die Seite reingehauen?
#4
Weshalb waren die anderen beiden (?) am Kreuz?

Da hast Du nicht aufgepasst. Die Kreuzigungstory hat nie statt gefunden, sie war nur eine Ausrede für seine Eltern. Er sah allerdings, als er nach 3 Tagen seiner Mutter erschien wirklich ziemlich rammponiert aus, weil er noch halb besoffen nach dem Aufwachen vor einen Streitwagen gelaufen ist. Dabei hat er sich verletzt. Der Römer ist ihm auch noch mit dem Schwert nach, weil er seine Pferde erschreckt hat. Wahrscheinlich hat der ihn auch noch gepickst.

#5
Was für Drogen hatten die anderen Eltern in Verdacht?

Auch damals gab es schon Hanf. Die Kiffer waren damals wie heute Typen, die auf nix Bock hatten und nur rumhingen und Scheiß labberten. Deshalb lag der Verdacht der anderen Eltern, daß Jesus kifft gar nicht so fern. Könnte auch erklären, warum er Alk nicht vertrug. Die beiden Dinger harmonisieren nicht so richtig.


Hoffe Du hast es jetzt geschnallt.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Axo axo

So langsam kann ich mitreden Ähm, Du rauchst aber kein Hanf, oder


schubku

[jem]

Eigentlich würde ich das gerne rauchen. Aber ich mach das nicht, weil es verboten ist. Ich habe das mit der deutschen Leitkultur sehr ernst genommen und überlasse jetzt, wie in Deutschland üblich, dem Staat das denken. Der kann das besser, da mußt Du nur die fähigen Leute in unserem Parlament anschauen.
Der Staat weiß schon am besten, was gut für mich ist.
Deshalb mache ich es wie gewünscht und saufe nur noch.

Gruß

jem

[schubku]

von jem 24.04.01 14:15:01 3376052
Was Sat 1 beim Freiburg - Spiel verschwiegen hat:

Die Fans hatten ein Riesenplakat im Stadion hängen. Dort war zu lesen "Legalize it" eingerahmt von zwei Hanfblättern.
Sie wollten halt Tanko angemessen begrüßen.

Gruß

jem





schubku

[jem]

So muß jetzt zur Probe und meine Band von dem neuen Song überzeugen den ich geschrieben habe.

Hier ein Auszug aus meinem Refrain, ehrliche Meinungen erwünscht.

Die motherfucker, Die!!!!!!!!!!!!!!!
Kill, kill, kill.
All virgins must die tonight!!!!!!!!
Die, die !!!
Satan ist the Lord
Kill you all! Bitches and Suckers are the Angels of my Dreams!!
Die! Die!

Bin noch am überlegen , ob ich am Schluß vom Refrain nochmal ein "motherfucker" einbaue? Aber das wäre, glaube ich zu direkt und würde auch den Gesangsrhythmus stören, oder?

Ist nur die Rohfassung.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Sehr guter Text. Erinnert mich ein wenig an Would you like to suck my cock, BERSERKER..."? von Olaf (Clerks]

ich weiss natürlich nicht wie schlecht euer Sänger ist. Aber ich befürchte fast, er ist zu gut für diesen Text Irgendwie klingt das ganze auch ein wenig zu sehr nach Schulenglisch Aber es gefällt mir, weil ich es verstehe


schubku

[jem]

Natürlich klingt das nach Schulenglisch. Allerdings machen es die Ami-Bands ja genauso.
So muß jetzt wirklich weg.

Gruß

jem

[appendix75]

Um Gotteswillen - was habt ihr aus diesem Thread gemacht ?????? Ist das hier ein Treffpunkt aller bekannten Glaubensrichtungen geworden ??????????

[bodin]

Du hast recht, ich bitte um Entschuldigung.

Zurück zum Thema.

Datum notiert !

Hochachtungsvoll

bodin

[bodin]

@ appendix,

schau Dir mal diese zwei Link an.

http://www.galacticmaya.com/Templos/deutsh/cobager.htm

http://www.galacticmaya.com/Centro%20Shamanico/mayaunii.htm



Ciao

bodin

[gholzbauer]

Der Maya-Graffiti-Meißler würde sich bestimmt freuen, wenn er wüßte, daß sich so viele Jahrhunderte später noch wer um seine Schöpfung kümmert. Ich glaub`, morgen meißel ich auch mal irgendwo eine Zufallszahl XXXX ein, in dem Wissen, im Jahre XXXX werden ein paar Leute nervös ...

[Auryn]

Noch`n kleiner Hinweis für alle anwesenden Liebhaber von Weltuntergangstheorien :
Heute kommt so um 19 Uhr in Pro 7 so`n Bericht über so`n schlummerndes Vulkanchen unter dem Yellowstone - Nationalpark in den USA. Das stetig wachsende unterirdische Magmafeld wird aktuell auf 50x20x15 Kilometer(!) Größe geschätzt und dessen Druck hat bereits in den letzten 80 Jahren den ganzen Park um über 20 Meter angehoben. Dieser kleine Emporkömmling könnte mal ein nettes kleines Feuerwerk geben, wird aber noch zu wenig beachtet, meinen die Vulkanologen...

[appendix75]

Wenn das Ding hochgeht können wir auch im Sommer mit Daunenjacken rumrennen - dürfte dann für einige Jahre ziemlich frostig werden.Wenn ich richtig rechnen kann, war aber von 2000 mm die Rede - also nicht 20 sondern 2 m. Dieser kleine Unterschied dürfte aber bei der Größe dieser Kammer zu vernachlässigen sein - die Explosion ist die gleiche. Die Asche in den der Atmosphäre dürfte einen realen Vorgeschmack auf die möglichen Auswirkungen eines Atomkrieges geben. Leider

[eloy1]

Angela Merkel lässt sich an diesem Datum endlich eine andere Frisur verpassen.

[appendix75]

[appendix75]

Sepracor 882759

[appendix75]

Hab mir meinen Beitrag eben nochmal durchgelesen - sollte "nachvollzogen" heißen - weiß auch nicht, was ich da im Tee hatte


Bin trotzdem gespannt, was dann passiert.

Explodiert die Magmablase unter dem Yellowstone Nationalpark ? .Dann wird`s für die Erde einige Jahre zappenduster !

Fernsehberichten zufolge rechnen die Wissenschaftler "in naher Zukunft" mit einem Ausbruch - wie nah ist das ?
10, 100 , 1000 Jahre ? - Fakt ist, daß es sich hierbei um eine zum bersten gespannte Magmakammer unvorstellbarer Größe handelt !

Man darf gespannt sein, was die Mayas hier berechnet haben.

[appendix75]

Hmmmm, ob der Anschlag nicht Auslöser für größeres war ?

[appendix75]

Die Jahreszahl wurde übrigens vom Mayakalender umgerechnet (auf unsere Zeitrechnung) - handelt sich also wirklich exakt um den 21.12.2011

Ich selbst bin echt gespannt was passiert.

[fiesje]

also ich werd an diesem tach geburtstach feiern wie jedes jahr am 21.12.ten

[appendix75]

Dann ist ja alles klar