Rache ist suess - 500 Beiträge pro Seite

[fstein007]

Schade, daß ich diese nette Einrichtung erst jetzt entdeckt habe. Ich hätte schon viel früher vor Nicole D. aus R. warnen können. Vor dieser Schlampe muß einfach gewarnt werden! Meine zweijährige Beziehung mit ihr hätte mich fast mein gesamtes Geld, mein Auto, meine Karriere und meine gesamten Freunde gekostet.
Kennengelernt haben wir uns am Baggersee - dieser See ist inzwischen allerdings nur noch ein stinkendes Fischloch. Am Abend fuhr ich dann mit meinen Kumpels nach H. ins "Kick", denn da war Schaumparty. Im Laufe des Abends kam man sich dann näher.Heftigstes Rumgeknutsche! Am folgenden Wochenende war eine Party in R.. Nicole nahm mich und ein paar Kumpels mit. Ergebnis: Wir waren alle voll wie die Haubitzen, mußten leider drei Bauern verprügeln und als Abschluß habe ich dann noch in ihr Zimmer gekotzt, was zur Folge hatte, daß mich ihr Vater rausschmiß. Dumm gelaufen halt.


In den nächsten zwei Wochen unternahmen wir verschiedene Dinge - gevögelt wie die Tiere haben wir auch. In diesen zwei Wochen meinte Frl. D. jedem meiner Kumpels schöne Augen zu machen. Leider bin ich tierisch eifersüchtig und so kam es, daß nach zwei Wochen Schluß war. Bei meinen Eifersuchtsanfällen habe ich dummerweise einen meiner Kumpels die Nase gebrochen und einem anderen `ne Knarre an den Kopf gehalten. Wir haben uns dann Tage später noch mal getroffen, weil ich noch Geld von ihr bekam. Wäre ich bloß da nicht hingefahren, denn abends waren wir wieder zusammen.
Was jetzt folgte, kann ich mir bis heute nicht erklären. Nicole war zwischenzeitlich zu Hause rausgeflogen, da ihren Eltern der Umgang mit mir und meinen Freunden nicht paßte und wohnte jetzt bei ihrer Oma. Wir sahen und jetzt täglich und fickten fast rund um die Uhr. Mein Freundeskreis hatte sich inzwischen stark reduziert. (Wenn Nicole auch nicht viel Hirn besitzt (oder besser gar keines), lernte sie schnell, wie man sich ein schönes Leben machen kann, ohne sich anzustrengen. Ich bin ja so blöd gewesen!

Mein Tagesablauf sah jetzt so aus:

Aufstehen
Nicole ficken - morgens meistens von hinten
Zur Arbeit fahren - inzwischen mit ihrem Schrott-Opel, während sie sich mit meinem Sportwagen vergnügte
Nach Hause kommen - inzwischen wohnte ich auch bei ihr
Nicole ficken
Schlafen - gelegentlich nachts nochmal Nicole ficken
Nach circa fünf Monaten kam dann ein Hammer nach dem anderen. Eines Tages bemerkte ich, daß Nicoles Titten größer geworden sind und aus Spaß fragte ich, ob sie schwanger wäre, denn da werden die ja größer. Sie erklärte mir, daß das seien könne. Nach einem Besuch bei Ihrem Frauenart erzählte sie mir aber dann, daß sie nur Hormonstörungen hätte. Das war gelogen! Habe ich leider erst 2,5 Monate später festgestellt. Nach 2,5 Monaten bekam sie dann Bauchschmerzen und behauptete, daß wäre der Blinddarm. Ich bekam dann einen Anruf vom ihr, daß sie im Krankenhaus liegt mit einer Bauchhöhlenschwangerschaft. Glück für mich, Pech für sie!



Hatte sie sich alles schön ausgedacht, einfach Pille heimlich absetzen und erstmal schwängern lassen. Wenn sie nämlich geworfen hätte, hätten wir beide die 150qm-Wohnung gekriegt, die meine Eltern vermietet haben.
Also Jungs, nehmt Kondome oder laßt euch einfach nur einen blasen! Jetzt wollte Frl. D. aber trotzdem eine eigene Wohnung. Haben wir dann auch schnell gekriegt, natürlich Neubau. Bezahlt habe ich die Miete, neue Möbel habe ich auch alle bezahlt! Die Wohnung war ihr dann aber nach sechs Monaten viel zu klein - hatte ich versucht, ihr vor dem Einzug zu erklären, aber hat sie nicht begriffen!

Wenn ich nach Hause gekommen bin (irgendwer muß ja Geld verdienen, Nicole hatte ja keinen Bock mehr zum Arbeiten und hatte, ohne mir was zu sagen, ihre Lehrstelle gekündigt), gab es nur sehr selten einen gedeckten Tisch (selten = nie), aber man kann ja Essen gehen. Ihren Tag verbrachte sie mit Solarium, mein Konto plündern (gefälschte Unterschrift) oder einkaufen.

Sex gab es inzwischen auch nur noch fünf Mal in der Woche - früher hatten mal fünf Mal am Tag Sex. Als ich ihr dann den Geldhahn abgedreht habe, war ich plötzlich "gemein" und würde sie überhaupt nicht mehr lieben, außerdem bin ich ja nur noch in der Firma. (Bei dem Gelddurchsatz, den die Alte hatte, waren Überstunden Pflicht!) Also heulte Nicole sich erstmal bei Ihren Mama aus. Als sie mir dann meine EC-Karte geklaut hat und für 4.500,00 DM eingekauft hat, bin ich endlich zur Besinnung gekommen und ausgezogen.

Ich muß alle Männer vor dieser Schlampe warnen, laßt Euch nicht mit Nicole D. ein. Jeder, der das tut, sollte schon mal einen Offenbarungseid leisten. Bin ich froh, daß das vorbei ist! Außerdem sieht Sie jetzt richtig schlecht aus, dicken Arsch hat `se gekriegt, eine übelste Tätowierung (schlecht gestochen, häßliches Motiv), ist arbeitslos, und ich bin froh, daß ich sie los bin.

Ich verstehe bloß nicht, wie ich der Alten so lange hinterher laufen konnte. Neulich habe ich sie wiedergetroffen, ich war tierisch voll und sie wollte mit mir reden, sich entschuldigen, glaube ich. Ich soll sie dann noch hinterm Zelt gefickt haben, davon weiß ich aber nichts. Das hat mir mein Kumpel erzählt. Ich habe noch Bilder beigelegt, allerdings aus der Zeit, wo sie noch gut aussah

.-MI- (männlich)

[Jagger2000]

Das stimmt!






Morgens von hinten bringt Unglück!

Jagger

[MiaWaIIace]

was will uns dieser thread sagen???

[Börsen-Mario]

Arschficken?




Ups...


:O


Tut mir einen Gefallen wegen des börsen Wortes!

[antarra]

@Mike

Du Anfänger!!

Morgens nur von hinten, man weiss ja nie wie die Tasse aussieht wenn man nüchtern ist.


antarra

[kaufenkz1000]

@ fstein007,

cool geschrieben!!
Habe mich köstlich amüsiert, bei der Börse sonst sehr schwer!!
Gib mir mal die Adresse von der kleinen dann ziehe ich Sie auch mal durch!!
Schönen Tag..........

KKZ1000

[sternenfee]

[Blascore]

so eine geschichte hab ich auch aber ohne ficken:








Es war einmal ein kleiner Wicht, der sah nicht nur mickrig aus, nein, er war es auch. Darum nannten alle ihn
"RAMBO": Reichlich abgehalftertes Muttersöhnchen, blöde ohnegleichen.
Sein Blick brachte Wälder zum Entlauben, seine Füße Menschenmassen in Ohnmacht, seine Stimme Gläser
zum Zerspringen, seine Ohren jeden Elefanten vor Neid zum Erblassen, kurz: Er war ein menschliches
Wichtelwrack. Sozial war er tiefer abgerutscht als die Titanic, und er sah auch so aus, als wäre er von einem
Eisberg gerammt worden - mehrmals.

Jedes Jahr zu Weihnachten faßte der arme Wicht den Entschluß, sich selber umzubringen, um ein Mahnmal zu
setzen. Wofür oder wogegen, wußte er selber nicht, aber jedesmal stand auf seinem Wunschzettel ganz oben:

1 Bazooka ("Ballergerät aus Zimbabwe ohne ordnungsgemäße Kugelreste-Auffangvorrichtung").

Seine Wichteleltern hätten diesen Wunsch lieber heute als morgen erfüllt, aber von ihrem kleinen Wichtelgehalt
als Bleistiftanspitzer bei Faber Castell konnten sie gerade die Raten für Rambo`s
Lebensberechtigungserlaubnis abstottern. Also bekam er statt der Bazooka nur ein paar hinter die Ohren, dafür
aber saftig.

Doch in diesem Jahr war keine normale Weihnacht. Einmal in 1.174.672.509.123 Jahren erbarmt sich der
Weihnachtsmann einer Menschen- oder Wichtelseele und erfüllt ihm einen besonderen Herzenswunsch.
Vorzugsweise aus dem Sonderangebot.
Und so sollte es in diesem besonderen Jahr geschehen:

"Hey, Fee! Komm mal `rübergewachsen!"
"Sofort, lieber Weihnachtsmann"
Surrend kommt die Fee (Körbchengröße M: Monströs!) herangeflogen.
"Nenn mich gefälligst Gebieter, Schnalle! "
"Jawohl, Gefälligstgebieterschnalle....."
"Gott, sind Feen blöde......"

Gedankenverloren blättert der Xmas-Man in der Liste:
"Helmut Kohl... weitere 4 Jahre als Kanzler... Hahaha! Vergiß es! Genscher.... halb so große Ohren... selbst
dann ware das noch mehr als ein Hauszelt! Heiße ich vielleicht Copperfield???? Tante Bertha will neue
Batterien für den Vorkriegs-Vibrator - Herrje, da weiß man nie, wer zuerst explodiert: Die Oma oder der
Vibrator! Das ist mir zu gefährlich, ich bin nicht haftpflichtversichert...
Moment mal: Watt`n datt??? Wicht Muckefuck... eine Bazooka... Hahaha! hahahahhaaaaaaa!"
Der Gabenbringer schüttet sich fast aus vor Lachen.
"Der und eine Bazooka! Allein das Magazin ist ja schon größer als dieser Furz von Wicht, ich schrei mich
weg... Hahahaaaa.. Aber gut, DAS will ich sehen! So soll es also geschehen...."

Unten, im Wichtel-Land, gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht es plötzlich
zawusch - padauz - ratazeng - schwuppdiwupp - kanall - oinkoink - krabastelkrabastel - kröddelkröddel - zisch -
zoing - plop, und die Mikrowelle ist kaputt.
"Rambo, komm her! Was hast du schon wieder mit der Mikrowelle angestellt?"
"Aber Mutti, ich wollte mir doch nur einen dicken ChickenMcFu machen!"
"Doch nicht mit GANZEN Hühnchen, du Idiot! Los, mach die Sauerei weg, aber dalli....."
Während Rambo die Mikrowelle auskratzt und scheuert wie ein Verrückter (eingetrockentes Huhn geht noch
schlechter ab als festgetrocknete Bärenkacke), sehnt er sich wieder die Bazooka herbei.

Zig Etagen höher schleudert der Weihnachtsmann das Buch "1001 todsichere Zaubersprüche" von D.
Copperfield wutentbrannt in die Ecke: "Ich hab`s gewußt! Zaubersprüche vom Grabbeltisch, das konnte ja
nichts werden.... Mist! Dann muß ich`s eben selber probieren.....mal sehen, wie ging das noch gleich?...."
Der Weihnachtsmann verrenkt seine Glieder, daß es nur so kracht, macht merkwürdig bescheuert aussehende
Gesten und murmelt groteske Sachen von sich (unbefangene Beobachter hätten jeden Moment den Schaum
vor dem Mund erwartet...).

Unten, im Wichtel-Land, gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht es plötzlich
klonk - wusch - spoink - kriiiiiiii - iiiiieeeeeehhhh - zing - kladderadatsch - schredderschredder -
sdklgjsrjgnsfbnerjnhzuff, und aus dem Nichts erscheint ein Kaugummi (Erdbeergeschmack).
"Och, Männoooooooooo!"
Enttäuscht guckt Rambo auf das Bazooka.
"Doch nicht SO ein Bazooka!"

Zig Etagen höher fliegt der Schaum nur so. Der unbefangene Beobachter ist mittlerweile kreidebleich.

Unten, im Wichtel-Land, gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht es wieder
klonk - wusch - spoink - kriiiiiiii - iiiiieeeeeehhhh - zing - kladderadatsch - schredderschredder -
sdklgjsrjgnsfbnerjnhzuff, und aus dem Nichts erscheint ein Kaugummi (Himbeergeschmack).
"Scheiße, Mann!"
Der Wicht ist stinksauer: "Ich meinte doch nicht einen anderen Geschmack, Vollhirni! Los jetzt!"

Zig Etagen höher wird der Weihnachtsmann mittlerweile künstlich beatmet, künstlich ernährt und künstlich
beobachtet, aber immer noch brabbelt er mit letzer Kraft seine Zaubersprüche von sich. Er scheint den Wicht
wirklich nicht zu mögen......

Unten, im Wichtel-Land, gleich neben der Müllverbrennungsanlage, im Hause von Muckefuck, macht es wieder
einmal klonk - wusch - spoink - kriiiiiiii - iiiiieeeeeehhhh - zing - kladderadatsch - schredderschredder -
sdklgjsrjgnsfbnerjnhzuff, und eine Bazooka erscheint aus dem Nichts. Kein Kaugummi, kein Plastikgedöns,
kein japanischer Schrott, sondern DIE Bazooka. 20 Kilo schwer, randvoll mit Munition, fabrikneu, aus Vollmetall
und tödlicher als ein Wichtelfurz.
Sie fällt ungebremst aus 10m Höhe und erschlägt den kleinen Wicht mit voller Wucht.

Zig Etagen höher ist der Weihnachtsmann just in diesem Augenblick an künstlichem Herzversagen gestorben.
Aber sein Lächeln ist breiter denn je....

Und die Moral von der Geschicht?
Zu Weihnachten kann sich jeder alles wünschen - auch ein Wicht. Aber er sollte vorher den Schutzhelm
aufsetzen.

[fstein007]

Eigentlich hatte ich nicht vor, ihr auf diesem Weg einen auszuwischen, aber auf die Dauer scheint das eine gute Idee zu sein. Nun, kommen wir zum Thema.

Frauen. Ihr wißt schon! Diese unverständlichen und manchmal gutaussehenden humanoiden Wesen, die einen fürchterlich verändern können. Bei meiner Geschichte dreht es sich nur um eine von ihnen. Diese welche war (so wie alle) am Anfang nett, süß etc. Später zeigte sie aber ihr wahres Gesicht. Aber ich fange am besten etwas früher an.

Ich traf sie, Nina aus Dortmund bzw. Marl, Anfang Februar in einer netten Kneipe hier in Dortmund. Wir flirteten mehr oder weniger heftig, bis ich herausfand, daß sie die Freundin eines dortigen Stammgastes war. Dieser Stammgast war ein relativ guter Bekannter von mir, weswegen ich mich dann zurückhielt.
Danach sah ich sie einige Wochen nicht mehr bis zu meinem Geburtstag. An dem Abend erzählte mir dieser Stammgast (Ich saß in derselben netten Kneipe.), daß Nina mit ihm Schluß gemacht hätte, aber nachher noch auftauchen würde. An dem Abend verstand ich mich blendend mit ihr.

Eine Woche später trafen wir uns wieder in dieser Kneipe (Hey, die Kneipe ist gut!). Wir unterhielten uns recht lange und ich übernachtete bei ihr. In dieser Nacht ist nichts weiter passiert, zumal ich auch recht frisch mit einer anderen zusammen war.

Einige Tage später rief mich Nina an, ob ich nicht zu ihr kommen wollte. Ich Idiot sagte sofort zu. In dieser Nacht passierte eindeutig mehr und ich muß sagen, sie ist gut! Ab da waren wir fast gar nicht mehr zu trennen. Ich verließ natürlich die andere sofort. (Sandra, es tut mir echt leid, daß hattest Du nicht verdient.) Sie zog fast bei mir ein, was mich doch sehr freute, da ihre Wohnung das reinste Loch war. Leider war sie recht, wie soll ich sagen, dominant und veränderte mich nach und nach. Meine Freunde haben mich teilweise kaum wiedererkannt, da ich Idiot sie so oft wegen Nina vor den Kopf gestoßen habe.

Nun, Nina und ich haben beide einen Internetanschluß. Sie hat einen Stamm-Chat-Raum, dem ich auch recht schnell beitrat. Diese Chat-Community ist wirklich nett und familiär. Ich war recht oft dort drin. Sie hatte dort einen Standard Chat-Partner, der sich "duncan" nennt. Den Namen bitte merken, kommt noch mal vor. Mit dieser Arschfalte unterhielt sie sich oft stundenlang.

Da ich persönlich hin und wieder recht eifersüchtig sein kann, störten mich diese Gespräche dann doch manchmal. Aber hey, ist nur ein Chat-Room.

Ich selber unterhielt mich eines Tages gemütlich mit was-weiß-ich-wem, als eine gewisse "estrella" den Raum betrat. Ich kannte sie noch nicht, weswegen ich mir ihre Visitenkarte ansah. Irgendwie kam alles, was ich dort las, seltsam bekannt vor. Als ich sie fragte, ob sie zufällig Nina wäre, verneinte diese das. Ich unterhielt mich recht lange und oft mit ihr. Nach einigen Stunden war ich mir sicher, daß es wirklich nicht Nina war. Ich fing an, ihr etwas mehr zu erzählen. Im Endeffekt unterhielten wir uns über so ziemlich alles. Ich habe ihr sehr viel über mich, Nina und einiges andere erzählt. Leider stellte sich "estrella" als meine liebe, kleine Nina heraus, allerdings erst einige Wochen nach dem Ende der Beziehung. Dafür könnte ich der kleinen Schlampe echt den Kopf abreißen.

Nach insgesamt vier Monaten sehr intensiver Beziehung fuhr ich für eine Woche mit einigen Freunden in den Urlaub. In der Woche unterhielt sie sich mal wieder sehr ausgiebig mit ihrem tollen "duncan". Als ich voller Vorfreude wiederkam, verkündete sie mir, daß jetzt Schluß wäre, da sie einen eindeutig Besseren gefunden hätte. Nach einigem Fragen, gab sie zu, daß es dieser Peisel war. Außerdem erwähnte sie noch, daß sie ihn nie live gesehen habe und auch die Fotos von ihm noch nicht kenne.

Ich war natürlich am Boden zerstört. Ich hätte mit allem gerechnet, aber nie damit.

Jedesmal, wenn ich sie mal durch Zufall im Chat getroffen habe, mußte sie krampfhaft versuchen, mich irgendwie zu verletzen. Leider klappte das nie, da ich über sie nur noch lachen kann.

Werde glücklich mit deinem Duncan-Juffi, aber auch er wird Dich bald erkennen und vielleicht klüger sein als ich und Dich verlassen. Drei Wochen habe ich durchgesoffen, um sie zu vergessen. Gut, nach dieser Zeit hatte ich meine Freunde wieder, hatte mich wieder zurückverändert und wieder Kontakt zu diversen alten Bekannten aufgenommen. Deswegen sollte ich ihr eigentlich dankbar sein, aber irgendwie...

Nach sechs Wochen schaffte sie es sogar, mir einen Großteil meiner Klamotten wieder zurückzubringen. Leider fehlen noch zwei Bücher und ihr Teil der Telefonrechnung.

Um alle mal vor dieser Nina zu warnen: Sie geht sehr schnell mit jedem ins Bett, der sie irgendwie angräbt. Man sollte sich absolut sicher sein, daß man es nicht ernst nimmt. Sie poppt verdammt gut, ist aber eiskalt, was Gefühle anbelangt. Finger weg von ihr, außer Ihr wollt eine einzige lustige Nacht haben.

-H- (männlich)

[for4zim]

Man kann auch gleich auf http://www.rache-ist-suess.de gehen, statt mühsam von dort hier herüber zu kopieren.

[fstein007]

Ich möchte alle Bindungswilligen Sachsens vor dieser lebenden Matraze warnen!

Jane S. aus C. schiebt sich wirklich alles zwischen die Schenkel, was irgendwie nach Mann aussieht. Dabei macht sie auch bewiesener Maßen nicht vor Minderjährigen halt. Deshalb ist sie trotz mittelmäßiger Leistung durchaus zum "Druck ablassen" bzw. zu Übungszwecken, besonders für extrem junge Neulinge, geeignet. Schließlich immer noch besser, als sich selbst einen Tennisarm zuzuziehen.

Vor festen Absichten mit ihr ist allerdings eindringlich abzuraten, da sie es aus oben genannten Gründen mit der Treue und Ehrlichkeit nicht so genau nimmt. Aus eigener Erfahrung kann ich berichten, daß sie durchaus in der Lage ist, Dir am Telefon die ganz große Liebe vorzuheuscheln, dabei noch einen auf schwerkrank zu machen, und gleichzeitig mit einem anderen herumzumachen. Wohlbemerkt: alle drei Punkte völlig simultan!!! Und das ist nur die Spitze des Eisberges!

Sollte also jemand eine feste Beziehung suchen, oder Wert auf eine infektionsfreie Zukunft legen: Hände weg von diesem Bazillenmutterschiff.

Solltest Du aber aber dein Sexualleben so gestalten wie deinen Urlaub (Jane S. = Mallorca, da war jeder schon mal), und allen gesundheitlichen Gefahren trotzen: Dann rauf auf die Mammi!!

[fstein007]

@ for4zim
was ist daran so mühsam

[fstein007]

zum ausgleich mal etwas vom weiblichen geschlecht

Tja, am besten beginne ich ganz von vorne. Der Mistkerl, vom dem ich Euch erzählen möchte, hat es auf Minderjährige scheinbar abgesehen.
Ich lernte Frank vor zwei Jahren kennen. Damals war ich noch unschuldige 15 Jahre jung, er allerdings schon 25. Er hatte kein Geld, halt ein abgehangener Punk wie meiner einer zu dem Zeitpunkt. Naja, er hatte, so wie es damals schien, eine schwere Beziehung hinter sich. Allerdings wurde diese Beziehung nie beendet, sondern lief erst hinter meinem Rücken, später vor meinen Augen ab. Mehrmals habe ich seine Angebete "Iris" drauf hingewiesen, daß er mit mir ein "Verhältnis" hätte. Geduldig habe ich gewartet, daß er, wie es in seinen Versprechen ständig hieß, sie verlassen würde.

Nichts geschah! Ich hoffte, unterstütze ihn, ja, ging auch mit ihm ins Bett, was wohl der Fehler war! Das lief zwei Jahre so. Dann, ja dann änderte sich alles...

Er ging noch mit zwei bis drei anderen ins Bett, darunter die damalige Freundin meines Bruders. Ich weiß, die Dummheit muß in der Familie liegen!!! Wie gesagt, alles änderte sich. Er trennte sich angeblich von der 29-jährigen Iris. Ich hatte es geschafft - er gehörte mir allein, wie ich dachte.

Leider falsch gedacht! An einem netten Abend ging ich in die Gladbacher Altstadt, um mit ihm wie so oft zu feiern. Er war aber nicht in unserer Stammkneipe, wo ich seinen besten Freund traf, der mir verriet, das Frank gerade mit meiner ex-besten Freundin Madeleine (die Schlampe mit der Zahnspange) in eine andere Disco verschwunden war, nachdem sie ihm zugeflüstert hatte: "Da kommt Jenny! Laß uns verschwinden!"

Tja, ich wanderte also in die besagte Disco, um mal zu sehen, warum Madeleine, die sonst immer so lieb war, plötzlich vor mir weglief. Ich betrat die Disco und ja, sie saßen eng umschlungen, knutschend an der Theke - kaum zu fassen in diesem Moment!

"Hmm, was tun?", fragte ich mich. Na ja, handeln war wohl die Lösung. Ich ging rüber, tippte sie an: "Ihr scheint ja mächtig Spaß zu haben!"

Schweigen war die Antwort - absolute Stille um uns herum, wenn man von der Musik absah. "Dann wünsch ich euch noch einen schönen Abend!"

Ich ging. Das war zuviel. Den Rest des Abends verbrachte ich mit Zigaretten und vollen Biergläsern... So kann man sich täuschen! Die beste Freundin mit dem Freund! Die beste Freundin, die niemals einem andren Mädel den Typen ausspannt. Die, der man vertrauen kann. Die gar nicht auf so Typen wie meinen Ex-Frank stehen...

Ja ja, kurz gesagt, wenn ihr ihn im IRC unter dem Nick "Drafter" oder "Draft3r" sehen solltet, richtet ihm bitte etwas von "moon_" (meiner einer) aus: "LMAA!!"

-T- (weiblich)

[fstein007]

einen noch, dann laß ich euch in ruhe

Lieber Ex-Nachbar!
Wenn du wüßtest, wie sehr wir dich vermissen! Seit du ausgezogen bist, ist es in unserem Haus so unerträglich ruhig und langweilig geworden.

Als wir in der Wohnung über dir eingezogen sind, wußten wir noch gar nicht, was für ein günstiges Schnäppchen wir mit dieser Wohnung gemacht hatten. Hatten wir uns anfangs noch über die schöne Wohnung und die ruhige Wohnlage gefreut, durften wir zu unserer freudigen Überraschung bald feststellen, daß es im Haus auch kostenlose Freizeitunterhaltung gab. Und das alles ohne Aufpreis!

Wir wurden mehrmals pro Woche auf dem laufenden gehalten, was die neuesten Werke der Schlagermusik betraf. Und da du und deine Freundin euch so sehr mochtet, haben wir auch immer wieder neue Vokabeln dazu lernen können. (Nach einer Weile bin ich sogar gar nicht mehr rot geworden.) Ich fand es wirklich sehr nett, daß ihr die Wörter laut genug gerufen habt, damit wir sie auch verstehen konnten. Es war nur schade, daß du teilweise so eine nuschelige Aussprache hattest. Aber es war ja bei euch immer sehr warm, da muß man viel trinken, das ist gesund.

Weil wir die Musik so schön fanden und wir dir das hin und wieder sogar gesagt haben, hast du uns jeden Sonntagmorgen eine besondere Freude gemacht: Spätestens ab 10:00 Uhr gab es Disko! Das fand ich klasse. Hattest du eigentlich deine Boxen unter unserem Schlafzimmer an deine Zimmerdecke geschraubt? Der Sound war echt genial! Schade, daß du dich über mein freundlich gehauchtes "Dankeschön" eines Sonntagmorgens nicht richtig freuen konntest. Meine Schuld, wenn ich mir nicht einen anderen Tag zum Ausschlafen aussuche. Das konntest du natürlich nicht verstehen, weil du ja auch an Werktagen länger schlafen konntest als wir. Ist ja auch nicht dein Problem, wenn andere Leute schon so früh schlafen gehen, während du noch ein bißchen schöne Musik hören und nett mit deiner Freundin plaudern oder schmusen wolltest. Dafür war sie ja manchmal wirklich gemein zu dir, bloß weil sie nicht wollte und dir das auch noch gesagt hat.

Du hast auch immer dafür gesorgt, daß uns nicht langweilig wurde, wenn ihr beide nicht zu Hause wart. Dann hat uns euer Hund gut unterhalten. Wie schön, daß euch selbst die Hausverwaltung nicht davon überzeugen konnte, diese lästige Tier ab und zu mal irgendwohin mitzunehmen. Dafür hattet ihr es mit diesem Köter ja zum Glück sehr bequem. Wenn man eine Wiese hinterm Haus hat, muß man nicht so viel laufen. Es reicht, die Tür zu öffnen, dann kann das doofe Vieh ja auch alleine rausgehen. Und wenn die Nachbarn mit Treppe putzen dran waren, war es ja auch egal, wenn man neben dem ganzen anderen Dreck noch ein bißchen Hundepipi mit weggeputzt hat, das ging ja ganz leicht und hat auch kaum gerochen. Das haben auch alle immer gerne gemacht.

Einen Trick müßtest du noch verraten: Wie habt ihr diesen Duft in eurer Wohnung hinbekommen? Daß du geraucht hast, weiß ich. Ich habe für dich auch immer ganz doll gehofft, daß du mit der Zigarette nicht einschläfst, wenn du vorher wieder deinen gemeinen großen Durst löschen mußtest. Wirklich, das hatte nichts damit zu tun, daß wir über dir gewohnt haben, ich habe mir ganz alleine um dich Sorgen gemacht! Aber nur Zigarettenrauch war das nicht, das hatte so eine besondere Note. Haarspray? Billiges Parfüm? Schimmelige Essensreste? Und wie habt ihr das alles so gut mischen können, wo ihr doch immer die Fenster gekippt hattet? Aber hättet ihr die Fenster geschlossen, hättet ihr uns um diesen einmaligen Genuß gebracht, um den uns auch alle beneidet haben, die an eurer Wohnung vorbeigegangen sind. Ich komme mir im nachhinein albern vor, daß ich immer erst mal den Kopf aus dem Fenster gestreckt und geschnuppert habe, bevor ich mich zum Lüften oder Fenster schließen entschlossen habe.

Und es ist ja wirklich nicht deine Schuld gewesen, daß das Haus einen baulichen Mangel hat. Du hast halt nur den Ventilator am Lüftungsschacht im Gästeklo kurz zum Lüften angemacht, nur für ein paar Stunden oder höchstens mal einen Tag oder eine Nacht. Es ist nicht deine Schuld, daß das aus unserem Lüftungsschacht wieder rausgequollen ist. Es hat uns wirklich nichts ausgemacht, wenn wir unseren Ventilator dann auch ein bißchen einschalten mußten. Wenn man schläft, hört man ihn fast gar nicht. Wir haben uns auch immer ganz doll gefreut, wenn wir nach Hause gekommen sind, und du hattest den ganzen Tag gelüftet und unsere ganze Wohnung hat nach dir geduftet.

Daß deine Freundin irgendwann ausgezogen ist, hat uns sehr leid getan. Ihr beide habt unseren Kreislauf immer so gut in Schwung gehalten, indem ihr euch so freundlich unterhalten habt, wenn wir einzuschlafen drohten. Auch wußtet ihr den Überraschungseffekt einer geschickt zugeknallten Tür oder eines herumgeworfenen Gegenstandes gut zu nutzen.

Ich möchte mich dafür entschuldigen, daß wir dir den Spaß verdorben haben, als deine Freundin so begeisterte Ausrufe getan hat, als du sie mal wieder zärtlich streicheln wolltest. Das mit der Polizei war von uns wirklich übertrieben. Tut mir echt leid!

Ich habe gar nicht verstanden, daß sie dich trotzt eurem harmonischen Zusammenleben dann doch verlassen hat. Wir konnten uns ja schon 1 ½ Jahre davon überzeugen, wie sehr ihr beide euch liebt und versteht, und das war doch bestimmt schon so, bevor wir eingezogen sind?

Daß du dann drei Monate später auch aus der Wohnung ausziehen mußtest, war echt gemein. Aber du hattest ja keine Zeit, Geld verdienen zu gehen, weil du mit deinen Kumpels so wichtige Treffen hattest. Ich weiß jetzt nicht so genau, was ihr da besprochen habt, aber es hatte was mit der Getränkeindustrie zu tun. Naja, tröste dich, wenigstens konntest du nochmal `ne echt geile Abschiedsparty feiern. Und drei Tage waren wirklich nicht viel. Ich staune immer noch, daß ich mich getraut habe, eure gesellige Runde zu stören, nur weil von eurer schönen Schlagermusik unser Fußboden vibriert hat. Dabei ist das doch ein Neubau mit Betondecken, das muß am Haus liegen. Aber eure Akustik da unten war unübertroffen. Gut, daß deine undankbare Tussi ihre lästigen Möbel mitgenommen hat!

Ich hoffe, du findest mich nicht unhöflich, wenn ich dich beim Einkaufen oder Spazierengehen gelegentlich auf einem Fußweg an unserem schönen Fluß treffe. Ich hab leider unheimlich wenig Zeit, mich mit dir zu unterhalten und ich muß auch immer ganz zufällig irgendwo abbiegen, bevor ich an der Stelle, wo du mit deinen netten Kumpels tagst, vorbeigehen kann. Sorry!

Aber was ich ganz toll finde, ist, daß deine Tussi dich wieder durch die Gegend kutschieren darf und du sie dabei sein läßt, wenn du ein Treffen hast. Was sollte diese arme Frau auch ohne dich tun? Ich kann sie gut verstehen, was besseres als dich kann sie wirklich nicht bekommen.

Tja, was soll ich von unserem Haus noch erzählen? Es ist wirklich öde geworden. Die Wohnung stand fast fünf Monate leer, nur ein Maler war zwischendurch da und hat renoviert. Und jetzt ist vor ein paar Wochen ein junges Ehepaar mit einem Baby eingezogen. Die fanden aber wohl, daß der Teppich und die überstrichene Tapete nicht so gut rochen und haben deswegen alles ausgerissen und neu gemacht. Also, ich fand, das hat gut geduftet, es hat mich irgendwie an dich erinnert.

Das Baby muß leider noch üben, es hat halt nicht dein Stimmvolumen, und überhaupt scheinen die drei nie da zu sein, oder sie sind absichtlich leise, um uns zu ärgern. Ist das nicht gemein? Ich müßte eigentlich die Miete kürzen, weil diese neuen Nachbarn gar nichts mehr zu unserer Unterhaltung beitragen. Nichtmal dieses doofe, doofe Kind. Ich habe es erst ein oder zweimal gehört, als seine Eltern mit ihm auf der Terrasse saßen. Im Schlafzimmer ist es jetzt immer so leise, daß ich abends noch was Lesen oder mich mit meinem Mann unterhalten muß, weil ich nicht einfach so ohne deine Abendvorstellung einschlafen kann.

Aber man kann sich die Nachbarn ja leider nicht aussuchen. Mach‘s gut!

[altundarm]

Nicht schlecht, kenne da auch ein Mädel, die es verdient hätte ...

[DerKurs]

@fstein007
mega geil was Du da über NINA schreibst, ich lach mich tot!!
Ich kann ebenfalls ein Lied über solche Mädels schreiben.. Die Mädels die an besten poppen sind meistens nur für eine Nacht gut!!! Das klingt hoffentlich nicht sexistisch, aber ich habe dies Erfahrung weit öffter als einmal gemacht!!!
Lass Dich nicht entmutigen....die nächste kommt schneller als man denkt.....
Hochachtungsvoll fstein gegenüber!!! DerKurs

[MiaWaIIace]

[Darkwitch]

Steini, jetzt ist Dein Ruf aber ruiniert

[HSM]

Herzlich Willkommen fstein007 !

.

[antarra]

Hat ganz schön lange gedauert, war wohl sein IM verreist.