"Wie war ich, Liebling ?" ----- Erfahrungen und Bekenntnisse des Sofaluders - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 28.08.01 15:44:35 von
neuester Beitrag 28.08.01 16:39:52 von
neuester Beitrag 28.08.01 16:39:52 von
Beiträge: 19
ID: 462.708
ID: 462.708
Aufrufe heute: 0
Gesamt: 1.112
Gesamt: 1.112
Aktive User: 0
Top-Diskussionen
| Titel | letzter Beitrag | Aufrufe |
|---|---|---|
| vor 50 Minuten | 5245 | |
| vor 53 Minuten | 4369 | |
| vor 58 Minuten | 3591 | |
| heute 13:40 | 3024 | |
| vor 1 Stunde | 2284 | |
| vor 1 Stunde | 1901 | |
| vor 1 Stunde | 1638 | |
| heute 13:07 | 1348 |
Meistdiskutierte Wertpapiere
| Platz | vorher | Wertpapier | Kurs | Perf. % | Anzahl | ||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1. | 1. | 18.190,70 | +1,45 | 225 | |||
| 2. | 2. | 1,1000 | -20,29 | 119 | |||
| 3. | 3. | 0,1905 | +0,79 | 105 | |||
| 4. | 5. | 9,2850 | +0,43 | 76 | |||
| 5. | 4. | 168,81 | -0,81 | 57 | |||
| 6. | Neu! | 11,905 | +14,97 | 38 | |||
| 7. | Neu! | 4,8040 | +7,11 | 36 | |||
| 8. | Neu! | 0,4250 | -1,16 | 36 |
Feedback!
Dieser Beitrag wurde moderiert. Grund: Verstoß gegen Urheberrecht bzw. falsche Autor-Angabe!
Was 
War das schon alles
...aber lustig
wenn es nicht so traurig wäre 
War das schon alles ...aber lustig
wenn es nicht so traurig wäre 
Ja, und?
Was fangen wir jetzt damit an?
Was fangen wir jetzt damit an?
ich schmeiss mich weg
Trading Spotlight
@Sofaluder
nette Geschichte! Bin zwar keine Frau, aber ich würd gern mehr hören. Mann kann nie genug dazulernen, un am besten aus Fehlern anderer Männer (hihihi).
Viel Spaß noch beim ausprobieren des nächsten und übernächsten und und und
Gruß
AHCB
nette Geschichte! Bin zwar keine Frau, aber ich würd gern mehr hören. Mann kann nie genug dazulernen, un am besten aus Fehlern anderer Männer (hihihi).
Viel Spaß noch beim ausprobieren des nächsten und übernächsten und und und
Gruß
AHCB
Für die Damen:
Cunnilingen, aber richtig!
von Sammy
Es gibt Themen, die erschließen sich dem durchaus gewillten Manne auch dann nicht, wenn er alles verfügbare Material dazu liest. Das gilt natürlich wesentlich eher für die Sexualität als für Dinge wie Massenvernichtungswaffen. Daran ändert leider auch die vergleichbare Wirkung nichts. Nein, die Natur hat etliche Themen so angelegt, daß wahre Kunst letztlich nur beim offenen Männergespräch, und nach viel Übung erlangt werden kann.
Manche Menschen, und hier meist Frauen, werden Ihnen vermutlich schon einmal gesagt haben, der Weg zur richtigen Befriedigung weiblicher Gelüste führe über ein offenes Gespräch mit dem Objekt der Begierde.
Das ist Unsinn.
Eine wirklich umfassende, und gut durchgeführte Befriedigung der Frau liegt nämlich im Eigeninteresse des Mannes, und der hat über die Jahrtausende in seiner biologischen Nische bereits das nötige Fachwissen zusammen getragen. Entsprechend ist er der beste Ansprechpartner für Sachfragen. Eine befriedigte Frau ist handlich, bemerkenswert erfinderisch in Haus und Bett, und ganz allgemein ein klares Plus in dieser von Männern beherrschten Welt. Dagegen gilt es unbefriedigte Frauen unbedingt zu verhindern, denn das verursacht Sodbrennen, Kampftrinken an Stammtischen und rot/grüne Frauen-Politik.
Einwürfe von Frauen zu dem Thema können da nur für Durcheinander sorgen, und - ehrlich - würden sie ausgerechnet einen heterosexuellen Mann fragen wie man einem Mann so richtig einen bläst?
Sehen Sie.
Damit sind wir also beim Thema, und wer keinen stabilen Magen aufzuweisen hat, der möge hier aufhören und sich bei der Partnerwahl auf weniger komplizierte Frauen konzentrieren. Wir reden nämlich jetzt Tacheles.
Es ist völlig egal was Ihnen gut ausgeleuchtete Fotos im Hustler, überteuert gedrehte Erotikfilme oder Beate-Uhse Kataloge da vorzumachen versuchen. Ein vor einer Frau in Socken hockender, aber ansonsten nackter Mann ist kein schöner Anblick. Idealerweise eingekeilt zwischen den weit gespreizten Beinen einer durchschnittlich ästhetischen Frau, und schlimmstenfalls unter akuter Atemnot leidend.
Der Sabber fließt, er renkt sich beim uninspirierten herumschlabbern fast den Kiefer aus, die notgedrungen einbezogenen Ikea-Möbel machen entspanntes agieren ohnehin fast unmöglich. Die Frau versucht verzweifelt einen Orgasmus entweder zu erreichen, oder doch zumindest zu simulieren - tragisch. Je nachdem wird das ganze vom Weib noch durch genervte Motivationsversuche, oder anhaltendes Gähnen begleitet.
Das ist kein Zustand für einen Mann.
Sehen Sie es ein, die hohe Kunst des "Cunnilingus", dem lecken der Frau, hat mit den Wünschen der Frau herzlich wenig zu tun. Vielmehr handelt es sich um das evolutionäre Bestreben des Mannes die Frau in einen Zustand zu versetzen, in dem er sie ganz klassisch, und ohne lästiges Nachfragen ihrerseits nageln kann. Die gleiche Evolution half dem Mann übrigens mit Dingen wie Kriegen, Wüsten, Selbstkastration und der CDU/CSU zurande zu kommen.
Eine erste wichtige Feststellung sollten Sie sich ganz klarmachen. Nichts ist im Bett so anstrengend, wie eine Frau die einen klaren Gedanken fassen kann.
Solange dieses Weib noch klar denken kann, haben Sie mit Sicherheit keine Ruhe um wirklich entspannt das machen zu können was sie eigentlich wollen. Es gilt also die Frau als bestimmenden Faktor auszuschalten, und ein gut gemachter Cunnilingus ist eine wirklich gute Methode um aus einer eher trockenen, verkrampften und tendenziell verklemmten Nervensäge genau das geile alles um sich rumfickende Feuchtbiotop zu machen, das es Ihnen dann so besorgt wie Sie das möchten. Darum geht`s hier.
Egal von was Sie so einsam in ihrem Bett neben Ihrer Partnerin träumen: machen Sie Ihren Job gut, und Sie wird es Ihnen geradezu aufdrängen.
Nicht umsonst ist es vielen Frauen so wichtig im "Blasen" gewisse technische Qualitäten zu erlangen. Denn Frauen wissen um die Macht dieser Waffen, viele Karrieren sind gar nicht anders denkbar gewesen. Schlagen Sie also zurück!
Gut, über das Vorspiel bis zu dem Zeitpunkt wo Sie es ohne allzu erschrecktes Aufschreien ihrerseits wagen können Ihre unvermeidliche Position zwischen den Beinen der Dame einzunehmen muß ich hoffentlich nichts sagen. Sie wissen schon - flüstern, streicheln, mit sicherer Hand agieren - das haben Sie sicher drauf. Alle Männer wissen fast instinktiv wie man mit einer Frauenbrust umzugehen hat, sonst würde sich heute auch keine Frau mehr eine Schwangerschaft antun. Machen wir uns da nichts vor. Beim küssen sollten Sie aber bereits ihre Zunge etwas lockern. Sie werden sie brauchen.
Lassen Sie nicht zu, daß die Frau irgendwelche halbseidenen Avancen in Richtung auf Ihr bestes Stück startet. Das wäre zu früh, denn Sie brauchen vorerst einen klaren Kopf, und in dem jetzigen Zustand werden Sie sicher keinen wirklich guten Service bekommen. Die Grundlagen dafür müssen erst Sie legen.
Es ist sicher mit einer sexuell versierten Partnerin wesentlich einfacher die richtige Position zum lecken zu bekommen, als mit einer Frau welche die Beine nicht auseinander bekommt, oder es für erotisch hält wenn sie Ihren Kopf zwischen den Schenkeln verkeilt. Stellen Sie sich darauf ein, daß Sie zumindest am Anfang kaum etwas hören und sehen können. Wenn Sie das vermeiden möchten, dann greifen Sie entschlossen mit beiden Händen unter den Hintern der Dame, und heben Sie ihr Becken in eine angenehme Position.
Etwa so wie Sie eine heiße Pizza am Stück essen würden, aber mit Rücksicht auf bleibende Rückenschäden bei der Dame. Glauben Sie mir, ein halbherziges herum nuckeln, oder verzweifeltes Suchen nach etwas leckbarem bringt Sie nicht weiter. Zudem sind zupackende Männer wieder sehr angesagt, also los! Vermeiden Sie auch der Dame versehentlich ihre Nase einzuführen, denn das ist erstens unhygienisch (gut, in dem Zusammenhang ohnehin kein gutes Thema), und zweitens je nach Nasenhaarlänge riskant.
Je nachdem wie ordentlich Sie im Vorspiel gearbeitet haben, erwartet Sie nun das bekannte Gekräusel in mehr oder weniger feuchter Form. Ja, tatsächlich. Es ist jener Teil der Frau welcher von Poeten seit Jahrhunderten solange besungen wurde, bis diese nach einigen Bier zugeben mußten auch nicht zu wissen was daran so geil sein soll. Ein Faltenmischmasch, je nach Frau abweisend oder weltoffen, klein oder raumgreifend.
Man erinnert sich in dem Moment meistens daran, daß man seine runzlige Großmutter längst mal wieder anrufen sollte. Kaum zu glauben, daß das ganze ein paar Stunden vorher in seinem Bikiniversteck verschanzt so verdammt geil aussah.
Aber, ihr geschätzter Schwanz sieht das anders, und es ist nicht zu leugnen: dort spielt bei Männern die Musik.
Also, vergessen Sie die Kulturfortschritte der letzten 400 Jahre, schalten Sie Ihr Hirn auf Durchzug, lassen Sie Ihre Zunge ausrollen und lecken Sie erst langsam, dann fordernd alles was Sie erwischen können. Zuerst von oben nach unten, bzw. umgekehrt, dann öfter mal mit gezieltem saugen, ziehen, lecken an der Klitoris. Wenn Sie was hören können, dann interpretieren sie bitte richtig. Nicht jeder Schrei ist Verzückung, Sie wollen ja schließlich Ihr Ziel erreichen. Schauen Sie mal wie der Gebärmutterhals schmeckt, wenn ihnen die Zungenlänge gegeben ist. Geschmacklich heißt es durchhalten, es lohnt nicht hier Kritik zu üben bevor die Gentechnik keine entscheidenden Fortschritte gemacht hat. Sie gewöhnen sich dran.
Immer wenn Sie merken, daß sie sich zu sehr auf eine bestimmte Stelle versteifen, dann wechseln Sie das Terrain. Raumgreifende Attacken, gefolgt von gezieltem Vorstoß... usw., im Grunde auch nicht anders als ein ordentliches Bundesligaspiel.
Viele Männer, völlig zurecht Ihren lange vermissten Spieltrieb wieder entdeckend, wollen hier oft irgendwann mit neckischen Spielereien den Marquis de Sade geben, und erhoffen sich damit sexuelle Hörigkeit der Dame, die alles tun wird um Sie zum entschiedenderen Vorgehen zu bringen.
Vergessen Sie das.
Es ist zwar wahr, daß ab einer gewissen Erfahrungsstufe sexuelle Folterung durchaus Sinn macht, aber für Sie wie die meisten Männer unter uns ist das Blödsinn. Glauben Sie mir. Die Frau wird sich vermutlich eher langweilen, und bestenfalls Signale zum deutlicherem Vorgehen geben, schlimmstenfalls aber am nächsten Tag mit zwei Telefongesprächen Ihren Ruf zerstören. Künste im Cunnilingus werden nämlich unter Frauen grundsätzlich weitergegeben. Ja, auch von Ihrer. Merken Sie sich das.
Gehen Sie lieber zart, aber entschieden vor. Stellen sie sich ein Eis vor das sie zwar lecken wollen solange es noch kalt und geil ist, aber mit dem sie nicht eine ganze Stunde verballern möchten, weil Sie in 20 Minuten noch ein Date haben. Intensiv ist das Stichwort.
Wenn Sie nicht völlig unfähig sind, dann dürften Sie nach einiger fordernder Hingabe, die je nach Typus für Sie selber Langeweile oder soliden Arbeitseifer bedeuten werden, zwei Effekte erzielen. Erstens wird die Arbeit ständig einfacher, da die Frau zusehends wässriger, größer, raumgreifender und zappeliger wird, und zweitens dürfte sie einen wesentlichen Teil Ihrer Denkfähigkeit eingebüßt haben.
Die ganzen Storys die Ihnen am Stammtisch von schreienden Frauen, echter, nicht gespielter Ekstase und all dem anderen Kram erzählt werden, entstammen solchen Momenten. Ihr Zunge ist die wahre Waffe, und die Mundpropaganda dürfte besser für eine dauerhafte Begeisterung bei der Frauenwelt sorgen, als jede Geld-, Schmuck- und Kleiderspende.
Zudem ist nichts geiler, als eine Frau die der Besinnungslosigkeit so nahe ist, wie das die Emanzipation gerade noch zuläßt. Eine Frau die Sie anschließend noch fragen können ob Sie wirklich gut waren ist nicht befriedigt. Sie dürfte Ihre Frage korrekterweise gar nicht mehr mitbekommen, so sieht es aus.
Gut, wenn wir hier angekommen sind, dann werden Sie - keine halben Sachen - das Gesicht ziemlich vollgesabbert haben, ihre Ellenbogen werden ihnen weh tun, und langsam aber sicher wird die Zunge taub. Ihre Frisur ist im Eimer, weil sie aus unerfindlichen Gründen darin herumwühlen mußte.
Die meisten Männer, was auch verständlich ist, brechen hier nun ab, und gehen davon aus, daß sie ihren Job angemessen erledigt haben.
Ich sage nur eines - noch kann die Frau verhältnismäßig klar denken. Wollen Sie das?
Nein. Hängen Sie nochmal 15-20 Minuten dran. Lassen Sie sich von den Ergebnissen überraschen, die Frau wird derartige Hingabe kaum erwartet haben. Die meisten Tricks beim lecken einer Frau sind entstanden weil der Mann - wie gesagt fast taub und vor sich eine Haarwolke mit zuckenden Formen dahinter - sich irgendwie die Zeit vertreiben muß. Alles wird mal langweilig, und wenn Sie die normalen Bewegungsspielräume ihrer Zunge (wie gesagt, Zitroneneis) sowohl austesten, wie auch das Geschrei hinter den Haaren jeweils geschickt deuten, dann kommen Sie sehr schnell auf die richtigen Kniffe.
Sie fragen sich jetzt bestimmt, wie lange das noch so gehen soll, stimmt`s?
Tatsächlich kann man sich mit dem Thema so eingehend und kunstfertig befassen, daß Sie nichtmal einen Ständer halten werden. Immerhin sind Sie noch ziemlich klar im Kopf, derweil hingegen Ihre Herzdame bald nur noch eines denken wird: "Wann, zum Teufel, fickt der Kerl mich endlich??"
Wohlgemerkt, nicht genervt gedacht, sondern gierig.
Damit haben wir schon die Lösung, und - glauben Sie mir - es gibt nichts besseres, als von der Frau fast mit Gewalt zur Kopulation gezwungen zu werden. Wollten Sie schon mal eine Frau mit höherer Bildung, eigener Kunstgalerie und zurückhaltendem Umgangston schreien hören: "Fick mich endlich, du Sau!!" ..?
Hier können Sie das bekommen.
Wie Sie die Frau, die Ihnen jetzt schlimmstenfalls hörig ist, nun aber wieder loswerden - damit befassen wir uns an anderer Stelle.
---------------------------------------------
© www.zyn.de
Cunnilingen, aber richtig!
von Sammy
Es gibt Themen, die erschließen sich dem durchaus gewillten Manne auch dann nicht, wenn er alles verfügbare Material dazu liest. Das gilt natürlich wesentlich eher für die Sexualität als für Dinge wie Massenvernichtungswaffen. Daran ändert leider auch die vergleichbare Wirkung nichts. Nein, die Natur hat etliche Themen so angelegt, daß wahre Kunst letztlich nur beim offenen Männergespräch, und nach viel Übung erlangt werden kann.
Manche Menschen, und hier meist Frauen, werden Ihnen vermutlich schon einmal gesagt haben, der Weg zur richtigen Befriedigung weiblicher Gelüste führe über ein offenes Gespräch mit dem Objekt der Begierde.
Das ist Unsinn.
Eine wirklich umfassende, und gut durchgeführte Befriedigung der Frau liegt nämlich im Eigeninteresse des Mannes, und der hat über die Jahrtausende in seiner biologischen Nische bereits das nötige Fachwissen zusammen getragen. Entsprechend ist er der beste Ansprechpartner für Sachfragen. Eine befriedigte Frau ist handlich, bemerkenswert erfinderisch in Haus und Bett, und ganz allgemein ein klares Plus in dieser von Männern beherrschten Welt. Dagegen gilt es unbefriedigte Frauen unbedingt zu verhindern, denn das verursacht Sodbrennen, Kampftrinken an Stammtischen und rot/grüne Frauen-Politik.
Einwürfe von Frauen zu dem Thema können da nur für Durcheinander sorgen, und - ehrlich - würden sie ausgerechnet einen heterosexuellen Mann fragen wie man einem Mann so richtig einen bläst?
Sehen Sie.
Damit sind wir also beim Thema, und wer keinen stabilen Magen aufzuweisen hat, der möge hier aufhören und sich bei der Partnerwahl auf weniger komplizierte Frauen konzentrieren. Wir reden nämlich jetzt Tacheles.
Es ist völlig egal was Ihnen gut ausgeleuchtete Fotos im Hustler, überteuert gedrehte Erotikfilme oder Beate-Uhse Kataloge da vorzumachen versuchen. Ein vor einer Frau in Socken hockender, aber ansonsten nackter Mann ist kein schöner Anblick. Idealerweise eingekeilt zwischen den weit gespreizten Beinen einer durchschnittlich ästhetischen Frau, und schlimmstenfalls unter akuter Atemnot leidend.
Der Sabber fließt, er renkt sich beim uninspirierten herumschlabbern fast den Kiefer aus, die notgedrungen einbezogenen Ikea-Möbel machen entspanntes agieren ohnehin fast unmöglich. Die Frau versucht verzweifelt einen Orgasmus entweder zu erreichen, oder doch zumindest zu simulieren - tragisch. Je nachdem wird das ganze vom Weib noch durch genervte Motivationsversuche, oder anhaltendes Gähnen begleitet.
Das ist kein Zustand für einen Mann.
Sehen Sie es ein, die hohe Kunst des "Cunnilingus", dem lecken der Frau, hat mit den Wünschen der Frau herzlich wenig zu tun. Vielmehr handelt es sich um das evolutionäre Bestreben des Mannes die Frau in einen Zustand zu versetzen, in dem er sie ganz klassisch, und ohne lästiges Nachfragen ihrerseits nageln kann. Die gleiche Evolution half dem Mann übrigens mit Dingen wie Kriegen, Wüsten, Selbstkastration und der CDU/CSU zurande zu kommen.
Eine erste wichtige Feststellung sollten Sie sich ganz klarmachen. Nichts ist im Bett so anstrengend, wie eine Frau die einen klaren Gedanken fassen kann.
Solange dieses Weib noch klar denken kann, haben Sie mit Sicherheit keine Ruhe um wirklich entspannt das machen zu können was sie eigentlich wollen. Es gilt also die Frau als bestimmenden Faktor auszuschalten, und ein gut gemachter Cunnilingus ist eine wirklich gute Methode um aus einer eher trockenen, verkrampften und tendenziell verklemmten Nervensäge genau das geile alles um sich rumfickende Feuchtbiotop zu machen, das es Ihnen dann so besorgt wie Sie das möchten. Darum geht`s hier.
Egal von was Sie so einsam in ihrem Bett neben Ihrer Partnerin träumen: machen Sie Ihren Job gut, und Sie wird es Ihnen geradezu aufdrängen.
Nicht umsonst ist es vielen Frauen so wichtig im "Blasen" gewisse technische Qualitäten zu erlangen. Denn Frauen wissen um die Macht dieser Waffen, viele Karrieren sind gar nicht anders denkbar gewesen. Schlagen Sie also zurück!
Gut, über das Vorspiel bis zu dem Zeitpunkt wo Sie es ohne allzu erschrecktes Aufschreien ihrerseits wagen können Ihre unvermeidliche Position zwischen den Beinen der Dame einzunehmen muß ich hoffentlich nichts sagen. Sie wissen schon - flüstern, streicheln, mit sicherer Hand agieren - das haben Sie sicher drauf. Alle Männer wissen fast instinktiv wie man mit einer Frauenbrust umzugehen hat, sonst würde sich heute auch keine Frau mehr eine Schwangerschaft antun. Machen wir uns da nichts vor. Beim küssen sollten Sie aber bereits ihre Zunge etwas lockern. Sie werden sie brauchen.
Lassen Sie nicht zu, daß die Frau irgendwelche halbseidenen Avancen in Richtung auf Ihr bestes Stück startet. Das wäre zu früh, denn Sie brauchen vorerst einen klaren Kopf, und in dem jetzigen Zustand werden Sie sicher keinen wirklich guten Service bekommen. Die Grundlagen dafür müssen erst Sie legen.
Es ist sicher mit einer sexuell versierten Partnerin wesentlich einfacher die richtige Position zum lecken zu bekommen, als mit einer Frau welche die Beine nicht auseinander bekommt, oder es für erotisch hält wenn sie Ihren Kopf zwischen den Schenkeln verkeilt. Stellen Sie sich darauf ein, daß Sie zumindest am Anfang kaum etwas hören und sehen können. Wenn Sie das vermeiden möchten, dann greifen Sie entschlossen mit beiden Händen unter den Hintern der Dame, und heben Sie ihr Becken in eine angenehme Position.
Etwa so wie Sie eine heiße Pizza am Stück essen würden, aber mit Rücksicht auf bleibende Rückenschäden bei der Dame. Glauben Sie mir, ein halbherziges herum nuckeln, oder verzweifeltes Suchen nach etwas leckbarem bringt Sie nicht weiter. Zudem sind zupackende Männer wieder sehr angesagt, also los! Vermeiden Sie auch der Dame versehentlich ihre Nase einzuführen, denn das ist erstens unhygienisch (gut, in dem Zusammenhang ohnehin kein gutes Thema), und zweitens je nach Nasenhaarlänge riskant.
Je nachdem wie ordentlich Sie im Vorspiel gearbeitet haben, erwartet Sie nun das bekannte Gekräusel in mehr oder weniger feuchter Form. Ja, tatsächlich. Es ist jener Teil der Frau welcher von Poeten seit Jahrhunderten solange besungen wurde, bis diese nach einigen Bier zugeben mußten auch nicht zu wissen was daran so geil sein soll. Ein Faltenmischmasch, je nach Frau abweisend oder weltoffen, klein oder raumgreifend.
Man erinnert sich in dem Moment meistens daran, daß man seine runzlige Großmutter längst mal wieder anrufen sollte. Kaum zu glauben, daß das ganze ein paar Stunden vorher in seinem Bikiniversteck verschanzt so verdammt geil aussah.
Aber, ihr geschätzter Schwanz sieht das anders, und es ist nicht zu leugnen: dort spielt bei Männern die Musik.
Also, vergessen Sie die Kulturfortschritte der letzten 400 Jahre, schalten Sie Ihr Hirn auf Durchzug, lassen Sie Ihre Zunge ausrollen und lecken Sie erst langsam, dann fordernd alles was Sie erwischen können. Zuerst von oben nach unten, bzw. umgekehrt, dann öfter mal mit gezieltem saugen, ziehen, lecken an der Klitoris. Wenn Sie was hören können, dann interpretieren sie bitte richtig. Nicht jeder Schrei ist Verzückung, Sie wollen ja schließlich Ihr Ziel erreichen. Schauen Sie mal wie der Gebärmutterhals schmeckt, wenn ihnen die Zungenlänge gegeben ist. Geschmacklich heißt es durchhalten, es lohnt nicht hier Kritik zu üben bevor die Gentechnik keine entscheidenden Fortschritte gemacht hat. Sie gewöhnen sich dran.
Immer wenn Sie merken, daß sie sich zu sehr auf eine bestimmte Stelle versteifen, dann wechseln Sie das Terrain. Raumgreifende Attacken, gefolgt von gezieltem Vorstoß... usw., im Grunde auch nicht anders als ein ordentliches Bundesligaspiel.
Viele Männer, völlig zurecht Ihren lange vermissten Spieltrieb wieder entdeckend, wollen hier oft irgendwann mit neckischen Spielereien den Marquis de Sade geben, und erhoffen sich damit sexuelle Hörigkeit der Dame, die alles tun wird um Sie zum entschiedenderen Vorgehen zu bringen.
Vergessen Sie das.
Es ist zwar wahr, daß ab einer gewissen Erfahrungsstufe sexuelle Folterung durchaus Sinn macht, aber für Sie wie die meisten Männer unter uns ist das Blödsinn. Glauben Sie mir. Die Frau wird sich vermutlich eher langweilen, und bestenfalls Signale zum deutlicherem Vorgehen geben, schlimmstenfalls aber am nächsten Tag mit zwei Telefongesprächen Ihren Ruf zerstören. Künste im Cunnilingus werden nämlich unter Frauen grundsätzlich weitergegeben. Ja, auch von Ihrer. Merken Sie sich das.
Gehen Sie lieber zart, aber entschieden vor. Stellen sie sich ein Eis vor das sie zwar lecken wollen solange es noch kalt und geil ist, aber mit dem sie nicht eine ganze Stunde verballern möchten, weil Sie in 20 Minuten noch ein Date haben. Intensiv ist das Stichwort.
Wenn Sie nicht völlig unfähig sind, dann dürften Sie nach einiger fordernder Hingabe, die je nach Typus für Sie selber Langeweile oder soliden Arbeitseifer bedeuten werden, zwei Effekte erzielen. Erstens wird die Arbeit ständig einfacher, da die Frau zusehends wässriger, größer, raumgreifender und zappeliger wird, und zweitens dürfte sie einen wesentlichen Teil Ihrer Denkfähigkeit eingebüßt haben.
Die ganzen Storys die Ihnen am Stammtisch von schreienden Frauen, echter, nicht gespielter Ekstase und all dem anderen Kram erzählt werden, entstammen solchen Momenten. Ihr Zunge ist die wahre Waffe, und die Mundpropaganda dürfte besser für eine dauerhafte Begeisterung bei der Frauenwelt sorgen, als jede Geld-, Schmuck- und Kleiderspende.
Zudem ist nichts geiler, als eine Frau die der Besinnungslosigkeit so nahe ist, wie das die Emanzipation gerade noch zuläßt. Eine Frau die Sie anschließend noch fragen können ob Sie wirklich gut waren ist nicht befriedigt. Sie dürfte Ihre Frage korrekterweise gar nicht mehr mitbekommen, so sieht es aus.
Gut, wenn wir hier angekommen sind, dann werden Sie - keine halben Sachen - das Gesicht ziemlich vollgesabbert haben, ihre Ellenbogen werden ihnen weh tun, und langsam aber sicher wird die Zunge taub. Ihre Frisur ist im Eimer, weil sie aus unerfindlichen Gründen darin herumwühlen mußte.
Die meisten Männer, was auch verständlich ist, brechen hier nun ab, und gehen davon aus, daß sie ihren Job angemessen erledigt haben.
Ich sage nur eines - noch kann die Frau verhältnismäßig klar denken. Wollen Sie das?
Nein. Hängen Sie nochmal 15-20 Minuten dran. Lassen Sie sich von den Ergebnissen überraschen, die Frau wird derartige Hingabe kaum erwartet haben. Die meisten Tricks beim lecken einer Frau sind entstanden weil der Mann - wie gesagt fast taub und vor sich eine Haarwolke mit zuckenden Formen dahinter - sich irgendwie die Zeit vertreiben muß. Alles wird mal langweilig, und wenn Sie die normalen Bewegungsspielräume ihrer Zunge (wie gesagt, Zitroneneis) sowohl austesten, wie auch das Geschrei hinter den Haaren jeweils geschickt deuten, dann kommen Sie sehr schnell auf die richtigen Kniffe.
Sie fragen sich jetzt bestimmt, wie lange das noch so gehen soll, stimmt`s?
Tatsächlich kann man sich mit dem Thema so eingehend und kunstfertig befassen, daß Sie nichtmal einen Ständer halten werden. Immerhin sind Sie noch ziemlich klar im Kopf, derweil hingegen Ihre Herzdame bald nur noch eines denken wird: "Wann, zum Teufel, fickt der Kerl mich endlich??"
Wohlgemerkt, nicht genervt gedacht, sondern gierig.
Damit haben wir schon die Lösung, und - glauben Sie mir - es gibt nichts besseres, als von der Frau fast mit Gewalt zur Kopulation gezwungen zu werden. Wollten Sie schon mal eine Frau mit höherer Bildung, eigener Kunstgalerie und zurückhaltendem Umgangston schreien hören: "Fick mich endlich, du Sau!!" ..?
Hier können Sie das bekommen.
Wie Sie die Frau, die Ihnen jetzt schlimmstenfalls hörig ist, nun aber wieder loswerden - damit befassen wir uns an anderer Stelle.
---------------------------------------------
© www.zyn.de
@berki
Sofaluder ist ja auch nicht mein richtiger Name und hauptberuflich arbeite ich auch irgendwo
Na fällt der Groschen ???
Oder nur in Pfennigstücken ???
Euer Sofaluder
P.S: wußte garnicht, daß man hier so nette Smileys machen kann
Sofaluder ist ja auch nicht mein richtiger Name und hauptberuflich arbeite ich auch irgendwo
Na fällt der Groschen ???
Oder nur in Pfennigstücken ???
Euer Sofaluder
P.S: wußte garnicht, daß man hier so nette Smileys machen kann
Und? Hast du ihm eine Packung feuchtes 
geschenkt?
Hey berki...
kennen wir uns ???
Ich kenne nämlich auch einen "Sammy"
kennen wir uns ???
Ich kenne nämlich auch einen "Sammy"
Was für`n Groschen ??? 
Noch nich gemerkt, daß das ein BÖRSENBOARD ist und nicht www.hasufrauenseiten.de ???
Wir haben schon ewig den €uro !
Noch nich gemerkt, daß das ein BÖRSENBOARD ist und nicht www.hasufrauenseiten.de ???
Wir haben schon ewig den €uro !
@never:
Ein` hamma noch !!!
Der beste Porno:
Angepisste Luder
von Hildebrandt
"Ein Film mit 90 Minuten Phantasie" oder "Ein Meisterwerk der Hardcore-Erotik", so wurde der Film "Angepisste Luder" nicht zu unrecht mit Lob überschüttet. Nach einer Beschwerde von Rudi Assauer, dem Inhaber des Drehorts ("Bei Rudi"), musste der Titel in "Angepisste Luder im Bei Rudi" umbenannt werden. Nichtsdestotrotz wurde der Film mehrfach mit Auszeichnungen aller Art überschüttet. Das Film-Highlight durfte letztendlich sogar im Kinderkanal ausgestrahlt werden. Der folgende Text ist ein Ausschnitt des Protokolls zu den Dreharbeiten des Film-Highlights "Angepisste Luder im Bei Rudi".
(Ort: eine kleine alte Werkstatt namens "Bei Rudi", in der ein schrottreifer grüner Opel Rekord L steht)
Regisseur: Okay, alle Mann auf eure Plätze! Wo ist Benny?
Benny: Hier! Unterm Auto.
Regisseur: Wäre gut, wenn sich die Hauptdarsteller auf der Motorhaube befinden würde, findest Du nicht auch?
Benny: Bei diesem Stress kann ich nicht arbeiten!
Kameramann: Mehr Licht auf die Motorhaube!
Regisseur: Wo ist das angepisste Luder?
Lola: Wie bitte?
Regisseur: Entschuldige, Lola. Regisseur zu sein ist äh... nicht einfach. Wo steckst du, verdammt? Ich kann kaum was erkennen...
Lola: Unterm Auto.
Regisseur: Verdammt, wir drehen hier `ne Fickszene auf der Motorhaube, nicht unterm Auto, ist Dir das klar, Lola?
Benny: Unter dem Auto käme es aber besser rüber, vor allem, wenn man sich in das Gemüt einer zarten Frau hineindenkt, die sich Angepiss...
Regisseur: DU BIST NICHT ZUM DENKEN HIER!
Benny: Jaja, schon gut. Aber soll das nun ein Film von Frauen für Frauen werden, oder nicht?
Regisseur: Das wird ein Porno von mir für die Nachwelt! Das heisst, es wird gefickt, bis die Schwarte kracht! Und jetzt SCHNAUZE!
(Alles ist mucksmäuschenstill)
Regisseur: Lola, wenn Du Dich nicht sofort breitbeinig auf die Motorhaube legst, könnt ihr euch einen neuen Star-Regisseur suchen!
Lola: Nagut, aber Du wirst Dich mit dem Film so nicht in die Herzen der Frauen regieren.
(Lola kriecht unter dem Auto vor und stellt sich vor die Motorhaube)
Lola: Ihr glaubt doch wohl nicht im ernst, dass ich mich mit meinem Hintern auf diese alte Karre setze!?
Regisseur: Frau Lola Muschinsky, haben sie ein Problem?
Lola: Der Deckel ist mir zu kratzig und ... da! Sieh nur! Da sind sogar Roststellen. Ich reiss` mir ja den ganzen Arsch auf!
Regisseur: Ach was, das geht schon... Ausserdem ist das kein Deckel, sondern `ne Motorhaube! So... Alle auf eure Plätze!
Lola: Moment! Mein Arsch ist mein ganzes Kapital!
Regisseur: (leise) Dann bist Du ja ganz schön reich!
Lola: Das hab ich gehört!
Benny: Ruhig, ruhig. Ich könnte Dich ja von hinten nehmen, während Du Dich an der Motorhaube...
Regisseur: Vergiss es, Benny, dann bleibst Du wieder mit Deinem Schwanz im Kühlergrill hängen und schreist, wie heiss und eng die Frau wäre...
Benny: Wird man mir dieses kleine Ungeschick bei den Dreharbeiten zu "Abgespritzt II" ewig vorhalten?
Regisseur: Keine Diskussion. Die Action findet auf der Motorhaube statt!
Benny: (macht sich mit einem Riesenschwengel von hinten an Lola ran)
Lola: Hey! Du Sau! Wir drehen doch noch gar nicht!
Benny: Oh, Entschuldigung, aber hat nicht gerade jemand "Action" gerufen?
Lola: Es macht nur Spass, wenn beide wollen!
Benny: Entschuldige, aber ich war grade so irre geil.
Lola: Ehrlich? Auf mich? Och, dann machts natürlich nichts.
Regisseur: HALLO? Darf ich nun bitten?
Lola: Nein, für den Film reisse ich mir nicht den Arsch auf!
Regisseur: Was fährst Du für ein Auto, Lola?
Lola: Äh... einen Por... Nein! Auf meinem Porsche wird nicht gefickt!
Benny: Hey! Wir könnten ja mein Auto nehmen?!
Regisseur: Okay, die Requisite soll das Auto von Herrn Barre reinfahren. Bis dahin machen wir Pause!
(30 Minuten später)
Regisseur: Was... Was soll das denn? EIN SMART?!
Benny: Er strahlt die Vernunft, die Intelligenz und die Weitsicht seines Fahrers aus, sagte der Verkäufer.
Regisseur: Natürlich sagte er das. Und wo ist die Motorhaube?
Benny: Äh, sowas braucht der gar nicht ... glaub ich. Der fährt völlig ohne...
Regisseur: WIR BRAUCHEN ABER JETZT EINE MOTORHAUBE!
Lola: Phh, eine Motorhaube ist sowieso zu männlich.
Regisseur: Ach ja? Und was schlägt die Pornoqueen Lola Muschinsky als Alternative vor?
Lola: Ganz einfach: ein Bett!
Regisseur: HA! EIN BETT! Es auf einem Bett zu treiben wäre ja mal was ganz anderes, was?
Nur fünf Monate später wurde der Film "Angepisste Luder im Bei Rudi unterm Bett" (Titel nachträglich nochmal geändert) mit der goldenen Möse in Cointreaux ausgezeichnet. Die Jury zu ihrem Urteil: "Die wahrscheinlich besten Sexszenen seit Menschengedenken unter dem Bettgestell kann man nur erahnen. Sie lassen der Phantasie freien Lauf, weil man nur vermuten kann, was in den 90 Minuten unter dem Bett getrieben wurde - ein Meisterwerk!".
----------------------
© www.zyn.de
Der beste Porno:
Angepisste Luder
von Hildebrandt
"Ein Film mit 90 Minuten Phantasie" oder "Ein Meisterwerk der Hardcore-Erotik", so wurde der Film "Angepisste Luder" nicht zu unrecht mit Lob überschüttet. Nach einer Beschwerde von Rudi Assauer, dem Inhaber des Drehorts ("Bei Rudi"), musste der Titel in "Angepisste Luder im Bei Rudi" umbenannt werden. Nichtsdestotrotz wurde der Film mehrfach mit Auszeichnungen aller Art überschüttet. Das Film-Highlight durfte letztendlich sogar im Kinderkanal ausgestrahlt werden. Der folgende Text ist ein Ausschnitt des Protokolls zu den Dreharbeiten des Film-Highlights "Angepisste Luder im Bei Rudi".
(Ort: eine kleine alte Werkstatt namens "Bei Rudi", in der ein schrottreifer grüner Opel Rekord L steht)
Regisseur: Okay, alle Mann auf eure Plätze! Wo ist Benny?
Benny: Hier! Unterm Auto.
Regisseur: Wäre gut, wenn sich die Hauptdarsteller auf der Motorhaube befinden würde, findest Du nicht auch?
Benny: Bei diesem Stress kann ich nicht arbeiten!
Kameramann: Mehr Licht auf die Motorhaube!
Regisseur: Wo ist das angepisste Luder?
Lola: Wie bitte?
Regisseur: Entschuldige, Lola. Regisseur zu sein ist äh... nicht einfach. Wo steckst du, verdammt? Ich kann kaum was erkennen...
Lola: Unterm Auto.
Regisseur: Verdammt, wir drehen hier `ne Fickszene auf der Motorhaube, nicht unterm Auto, ist Dir das klar, Lola?
Benny: Unter dem Auto käme es aber besser rüber, vor allem, wenn man sich in das Gemüt einer zarten Frau hineindenkt, die sich Angepiss...
Regisseur: DU BIST NICHT ZUM DENKEN HIER!
Benny: Jaja, schon gut. Aber soll das nun ein Film von Frauen für Frauen werden, oder nicht?
Regisseur: Das wird ein Porno von mir für die Nachwelt! Das heisst, es wird gefickt, bis die Schwarte kracht! Und jetzt SCHNAUZE!
(Alles ist mucksmäuschenstill)
Regisseur: Lola, wenn Du Dich nicht sofort breitbeinig auf die Motorhaube legst, könnt ihr euch einen neuen Star-Regisseur suchen!
Lola: Nagut, aber Du wirst Dich mit dem Film so nicht in die Herzen der Frauen regieren.
(Lola kriecht unter dem Auto vor und stellt sich vor die Motorhaube)
Lola: Ihr glaubt doch wohl nicht im ernst, dass ich mich mit meinem Hintern auf diese alte Karre setze!?
Regisseur: Frau Lola Muschinsky, haben sie ein Problem?
Lola: Der Deckel ist mir zu kratzig und ... da! Sieh nur! Da sind sogar Roststellen. Ich reiss` mir ja den ganzen Arsch auf!
Regisseur: Ach was, das geht schon... Ausserdem ist das kein Deckel, sondern `ne Motorhaube! So... Alle auf eure Plätze!
Lola: Moment! Mein Arsch ist mein ganzes Kapital!
Regisseur: (leise) Dann bist Du ja ganz schön reich!
Lola: Das hab ich gehört!
Benny: Ruhig, ruhig. Ich könnte Dich ja von hinten nehmen, während Du Dich an der Motorhaube...
Regisseur: Vergiss es, Benny, dann bleibst Du wieder mit Deinem Schwanz im Kühlergrill hängen und schreist, wie heiss und eng die Frau wäre...
Benny: Wird man mir dieses kleine Ungeschick bei den Dreharbeiten zu "Abgespritzt II" ewig vorhalten?
Regisseur: Keine Diskussion. Die Action findet auf der Motorhaube statt!
Benny: (macht sich mit einem Riesenschwengel von hinten an Lola ran)
Lola: Hey! Du Sau! Wir drehen doch noch gar nicht!
Benny: Oh, Entschuldigung, aber hat nicht gerade jemand "Action" gerufen?
Lola: Es macht nur Spass, wenn beide wollen!
Benny: Entschuldige, aber ich war grade so irre geil.
Lola: Ehrlich? Auf mich? Och, dann machts natürlich nichts.
Regisseur: HALLO? Darf ich nun bitten?
Lola: Nein, für den Film reisse ich mir nicht den Arsch auf!
Regisseur: Was fährst Du für ein Auto, Lola?
Lola: Äh... einen Por... Nein! Auf meinem Porsche wird nicht gefickt!
Benny: Hey! Wir könnten ja mein Auto nehmen?!
Regisseur: Okay, die Requisite soll das Auto von Herrn Barre reinfahren. Bis dahin machen wir Pause!
(30 Minuten später)
Regisseur: Was... Was soll das denn? EIN SMART?!
Benny: Er strahlt die Vernunft, die Intelligenz und die Weitsicht seines Fahrers aus, sagte der Verkäufer.
Regisseur: Natürlich sagte er das. Und wo ist die Motorhaube?
Benny: Äh, sowas braucht der gar nicht ... glaub ich. Der fährt völlig ohne...
Regisseur: WIR BRAUCHEN ABER JETZT EINE MOTORHAUBE!
Lola: Phh, eine Motorhaube ist sowieso zu männlich.
Regisseur: Ach ja? Und was schlägt die Pornoqueen Lola Muschinsky als Alternative vor?
Lola: Ganz einfach: ein Bett!
Regisseur: HA! EIN BETT! Es auf einem Bett zu treiben wäre ja mal was ganz anderes, was?
Nur fünf Monate später wurde der Film "Angepisste Luder im Bei Rudi unterm Bett" (Titel nachträglich nochmal geändert) mit der goldenen Möse in Cointreaux ausgezeichnet. Die Jury zu ihrem Urteil: "Die wahrscheinlich besten Sexszenen seit Menschengedenken unter dem Bettgestell kann man nur erahnen. Sie lassen der Phantasie freien Lauf, weil man nur vermuten kann, was in den 90 Minuten unter dem Bett getrieben wurde - ein Meisterwerk!".
----------------------
© www.zyn.de
berki...
wir sind hier auf dem Sofa, oder nicht ? Was hätte dein Kiosk-Thread ansonsten in einem Börsenboard zu tun ???
Und noch ist die gute alte DM in Deutschland die massgebliche Währung
Und www.hasufrauenseiten.de kann ja nur ein Tipfehler sein. Sollte wohl www.hasi-frauenseiten.de heißen, wie ???
Naja, nicht schlimm, jedem seine persere Neigung
Obwohl... mit Tieren ??? nee, lieber nicht
wir sind hier auf dem Sofa, oder nicht ? Was hätte dein Kiosk-Thread ansonsten in einem Börsenboard zu tun ???
Und noch ist die gute alte DM in Deutschland die massgebliche Währung
Und www.hasufrauenseiten.de kann ja nur ein Tipfehler sein. Sollte wohl www.hasi-frauenseiten.de heißen, wie ???
Naja, nicht schlimm, jedem seine persere Neigung
Obwohl... mit Tieren ??? nee, lieber nicht
@Luderchen ...
versuchs gar nicht erst, OK !
Und bitte keine latente Ausländerfeindlichkeit ins Spiel bringen, oder was hast Du gegen schiefe Perser ??? Oder meinst Du Teppiche ?? Dann solltest Du Dich aber Teppichluder nennen, oder ?!
Fazit:
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Schuhgröße 45 haben !
versuchs gar nicht erst, OK !
Und bitte keine latente Ausländerfeindlichkeit ins Spiel bringen, oder was hast Du gegen schiefe Perser ??? Oder meinst Du Teppiche ?? Dann solltest Du Dich aber Teppichluder nennen, oder ?!
Fazit:
Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Schuhgröße 45 haben !
DurchsuchenBeitrag zu dieser Diskussion schreiben
Zu dieser Diskussion können keine Beiträge mehr verfasst werden, da der letzte Beitrag vor mehr als zwei Jahren verfasst wurde und die Diskussion daraufhin archiviert wurde.
Bitte wenden Sie sich an feedback@wallstreet-online.de und erfragen Sie die Reaktivierung der Diskussion oder starten Sie eine neue Diskussion.
Meistdiskutiert
| Wertpapier | Beiträge | |
|---|---|---|
| 240 | ||
| 113 | ||
| 107 | ||
| 73 | ||
| 57 | ||
| 39 | ||
| 37 | ||
| 36 | ||
| 34 | ||
| 31 |
| Wertpapier | Beiträge | |
|---|---|---|
| 27 | ||
| 23 | ||
| 19 | ||
| 18 | ||
| 18 | ||
| 18 | ||
| 17 | ||
| 17 | ||
| 16 | ||
| 16 |
