Der wahre G-PUNKT ist gefunden!! - 500 Beiträge pro Seite

[dekanter]

ER IST AM OHR DER FRAUEN

WIR HABEN UNS ALLE GEIRRT!!!!!!

[dickdiver]

[DeepBlue71]

IDEENKLAU, aber ein schöner Thread!!!

Traut sich keiner??
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Heute ABend gleich testen! !

[spek_trader]

Hinter`m Ohr??? Hmm, wo bleibt dann mein Spaß?

st.

[TonyClifton]

Ist das schon ein neues UMTS-Handy ?
Wer ist der Vertreiber ? G-Plus, G2, G-Mobil oder Mobilcum ?
Eichel hat wirklich gut grinsen.

Grüß Gott, Tony

[DeepBlue71]

[Gaby60]

@Tony
So isses - eine GPRS-Version mit Vibrationsalarm !!!!!
Getreu dem Motto : "Ja iss denn scho´ Weihnachten" , habt Ihr auch gleich´n Geschenk für Eure Freundinnen
Gaby

[DeepBlue71]

> Eine junge Informatikerin vom Support ist gerade dabei den neuen PC eines
> Anwenders einzurichten und fragt ihn, welches Passwort f?r den Netzzugang
> sie einrichten solle.
> Um die junge Frau in Verlegenheit zu bringen, antwortet er: "PENIS".
> Sie gibt das Passwort ein, ohne mit der Wimper zu zucken und bricht dann
> in schallendes Gel?chter aus, als das System das Passwort ablehnt mit dem
> Hinweis:
> PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH

[jem]

Hab immer gedacht der G-Punkt einer Frau liegt in der Brieftasche ihres Partners. Steht G nicht für Geldgeil?

[schubku]

@dekanter

@TonyClifton:

[DBV]

g-punkt wurde gefunden



gruss dbv

[bleichroeder]

hier der g-punkt einer guten freundin dieses boards :

[helmut_kohl]

Monica Lewinsky in ihrer Weight Watchers Anzeige: I could believe what I could eat.

Ein Schelm wer boeses dabei denkt.

[MadMagic]

@bleichi,

In Anatomie scheinst Du ja offensichtlich auch fit zu sein, hehe...

Jetzt erklär` mir doch bitte mal was dieses "Cheung Wah" ist

[dekanter]

Cheung wah is überall oder???

[bleichroeder]

hi MadMagic und freunde in spe

da wo normale frauen einen g-punkt haben , da hat unsere geliebte CHEUNG WAH
eine ganze g-zone

grüss mir die gang

[happydaddy]

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert, man hat mich im Betrieb durch eine Maschine ersetzt!"

[dekanter]

FRau kommt zum Arzt,
Herr Doktor, mir ist was ganz schlimmes passiert!!! Ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus!!!!

Kein Problem, meine Dame, ich mach das schon! (Er fummelt ne Weil unten rumm)
ALso Gute Frau, ich bekomme ihren Vibrator leider auch nicht raus, aber ich habe ihn so gedreht, das sie jetzt die Baterrien wechseln können!!


d

[obelix007]

Hallo G-Punktfreunde,

mein G-Punktsuchgerätchen ist meist
nach unten gebogen, was soll ich tun?

[bleichroeder]

[dekanter]

Obelix
vieleicht ist er kaputt!!!!! ????

d

[dekanter]

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles
und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters
Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal
kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles
nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots
dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots
böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben
Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber
Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben
einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann
haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon
wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe
ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig
und abwechselnd zu Besuch!

[dekanter]

Ein junger Mann kommt in die Drogerie und wird dort von dem Angestellten nach seinen Wünschen gefragt. "Ja," sagt der junge Mann, "Ich hätte gerne ein Stück Seife".
Darauf entgegnet der Drogerieangestellte: "Gerne, haben Sie denn Ihren Waschlappen dabei?" Der junge Mann wundert sich darüber und verläßt die Drogerie.

Am nächsten Tag kommt der gleiche junge Mann in die gleiche Drogerie und trifft dort auf den gleichen angestellten. "Guten Tag", sagt der junge Mann, "Ich
hätte gern eine Tube Zahnpasta".
"Gern", sagt der Drogeriemitarbeiter, "Haben Sie denn Ihre Zahnbürste dabei?" Der junge Mann wundert sich wieder und verläßt abermals ohne Ware die Drogerie.

Nach einer Woche geht der gleiche junge Mann wiederum in die gleiche Drogerie und wendet sich dort an den gleichen Drogerieangestellten. Nur diesmal hat der junge
Mann einen kleinen Karton dabei, der oben im Deckel in Loch, gerade groß genug, daß ein Finger hereinpaßt.

Diesen stellt er auf den Verkaufstresen und sagt zu dem Angestellten:
"Fühlen Sie mal!" Der Angestellte steckt den Finger durch das Loch und fühlt. Anschließend sagt der junge Mann: "Und jetzt schmecken Sie mal!". Auch dies tut der Angestellte. "Und nun", sagt der junge Mann, "riechen Sie mal und sagen Sie mir dann, was Sie davon halten". Der Angestellte riecht auch noch an dem Karton, überlegt kurz und sagt dann: "Das riecht, schmeckt und fühlt sich an wie
Scheiße!"

"Richtig", sagt der junge Mann, "und dazu hätte ich gerne das passende Toilettenpapier!"

[Ronny@pcg]

[dekanter]

[hermes2]

Ihr redet alle vom G-Punkt?
Ich dachte, das heißt T-Punkt?
Gibt es den da einen Unterschied...

[dekanter]

...aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen
Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der
Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, `Muss das sein?`.
Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr.
Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: `Wohin mit ihr?`.

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst
muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

[dekanter]

Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit ?
- soziale Ungerechtigkeit ?
- Gewalt unter Jugendlichen ?
- Verkehrschaos ?
- Terror der Ökonomie ?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt:

"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

Ganz einfach:

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!


Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch -
ist es aber nicht.

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.

Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende
setzen würde.

Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und
unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische
Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Strassenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?

Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.


___

Verfasser leider unbekannt

aber eigentlich recht logisch

d

[O.M.N.L.]

wobei männer dort auch ganz schon empfindlich reagieren.
wenn ich am ohr meines holden knabbere, geht er fast an die decke.
dabei beiße ich nicht einmal richtig zu!

[weisvonnix]

Hier, das kann Euch evtl. bei der Suche helfen ....

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=706902672

[dekanter]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann
am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
auch tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du
hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüster. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[dekanter]

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen:
"Gheret die Mebl alle Dir?"



Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!



Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: "Adam war ein Schwabe!":
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und
intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit se auch auf eine höhere Schule gehen können!