Kontaktanzeigen richtig lesen - 500 Beiträge pro Seite

[HODI]

> >Sie sucht ihn


> >Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
> >Appart = schweinehässlich, aber modebewusst
> >Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
> >Bezaubernd = eingebildet
> >Direkt = kein Funken Benehmen
> >Erfahren = verlebt
> >Familienorientiert = torschlusspanisch
> >Faszinierend = selbstgefällig und eingebildet
> >Geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
> >Humorvoll = albern
> >immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
> >junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
> >Klug = besserwisserisch
> >Kompliziert = hochgradig neurotisch
> >Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
> >Lady = weit über 40
> >Lebhaft = zickig
> >Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in
"Garfield"-Sweatshirts mag...
> >Mollig = fett
> >nach grosser Enttäuschung = verhärmt
> >Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprägterKörperbehaarung
> >rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
> >Reif = welk
> >Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten
ist
> >Schlank = Kleidergröße 42
> >Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord,
wenn sie ihren Willen nicht bekommt
> >Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann
sie sitzenliess
> >Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man
zuhört; bei Vollmond unberechenbar
> >Sportlich = zählt Kalorien
> >südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
> >süsse Maus = geldgeile Hobbyhure
> >Unkompliziert = fad bis opportunistisch
> >Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
> >Zierlich = A-Körbchen



> >Er sucht sie


> >Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
> >Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
> >Charmant = selbstgefälliger Schleimer
> >Direkt = hält nichts von Vorspiel
> >Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
> >Fröhlich = schwerer Trinker
> >Gebildet = kann lesen und schreiben
> >gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
> >genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
> >Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
> >Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
> >Groß = 1,75 Meter
> >guter Charakter = vorbestraft
> >gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio
mit Netzanschluss
> >Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
> >im besten Alter = scheintot
> >im Herbst des Lebens = schon kalt
> >junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
> >kräftig = fett
> >Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
> >männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
> >Millionär = Blender mit Magengeschwür
> >Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine
entjungfert
> >phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
> >sensibel = weinerlich
> >sinnlich = notgeil
> >sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
> >Südländer = klein, haarig, cholerisch
> >Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
> >vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
> >vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
> >weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
> >zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

[HODI]

Das Ende des Inselduells


Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland. Mit der Zeit richten sie sich ganz gut ein. Doch allmählich wird der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und die Brünette beginnt mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatte, bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie denkt, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das kann sie nicht, und in ihrer Verzweiflung begeht sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs sind darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangieren sie sich mit ihrer "neuen Situation" - ihr Liebesleben erlebt einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekommen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie entschließen sich dazu, die Brünette endlich zu beerdigen!

[HODI]

Ein Schulaufsatz

Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.


Carsten Becker (3b)
- Ohne Note -

Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

[Knowingnothing]

Brüderchen und Schwesterchen liegen abends im Bett und vergnügen sich. Schwesterchen meint zum Brüderchen: "Donnerwetter! Du bist besser als Papa!".
Daraufhin sagt das Brüderchen: "Das sagt Mama auch immer!"...

[HODI]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

[HODI]

Dumme Fragen, und noch dümmere Antworten

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

[HODI]

Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve. Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!" Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!" Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!" Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld, warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

[HODI]

Brot - Nein Danke !

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Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk:

Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.

Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.

Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.

Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.

Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge.

Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.

Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.

Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.

Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.

Neugeborene Babies können einen Schock von Brot bekommen.

Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute.

Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.

In Kenntnis dieser Tatsachen empfiehlt die UN dringend den Nationen, folgende Schritte einzuleiten:

Kein Verkauf von Brot an Jugendliche!

Nationale "TOAST - NEIN DANKE"-Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial!

300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren!

Keine Werbung für Brot!

Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten!

Kein Verkauf von Brot in grossen Mengen!

[HODI]

> > Dragan kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-DM Scheinen.
> > Er fragt den Barkeeper:
> > "`Schuldigung, wass hatt konkred Glas Voler Geldschaine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?"
> > Sagt der Barkeeper:
> > "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen Zehner einzahlt,
> > und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr
> > schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
> > "Was fur Aufgabe sin das konkred?"
> > "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
> > Also gut, er rückt einen Zehner raus.
> > Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
> > "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne
> > abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
> > Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
> > lockeren
> > Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und
> > drittens:
> > Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch
> > nie
> > einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt
> > kommt!"
> > Dragan meint:
> > "Das isch krass, das schaffen doch geine Mensch!"
> > "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
> >
> > Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Biere, und mit dem
> Alkoholspiegel
> > steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ,Ein Zehner is ein Zehner, isch
> packe
> > das!` und er ruft dem Barkeeper zu:
> > "He,Alder,wwooo isch konkret dein Tequila Flllasche?"
> > Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu
> > schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird
> rot,
> > aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal
> aus!
> > Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur
> > zweiten Aufgabe.
> > Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien,
> > Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gaste sind sich fast sicher,
> dass
> > der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die
> Kleider
> > zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!
> > Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das hab isch krass geschaft!
> > Und
> > wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?! "

[HODI]

> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende
> Artikel im Korb: eine Seife, eine Zahnbürste, einmal Zahnpasta, ein Pfund
> Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.
> Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau
> lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
> Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind..."
>
> ***
>
> Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
> Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
>
> ***
>
> Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel
> im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die
> Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu
> seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
>
> ***
>
> Was ist frech?
> Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
> Was ist pervers?
> Wenn man beiden die Hand gibt...
> ***
>
> Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich
> egal ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es
> abgestellt hat...
>
> ***
>
> Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
> seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit
> ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Gurke besorgt.
> Am anderen Morgen bindet er die Gurke an einem Strick fest und geht, die
> Gurke hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
> daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten
> habe. Darauf der Vater:
> "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
>
> ***
>
> Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
> "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!"
> Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
> So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
> "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm,
> solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen
> Handstreif mehr für ihn!"
> Am nächsten Tag kommt er wieder.
> "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Sie: "Schatz, ich
> liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
> Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage
> lang nicht!"
> Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
> Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
> Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen,
> dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
>
> ***
>
> Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus
> dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren
> durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??"
> Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
>
> ***
>
> Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung
> packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
> Eine erschreckte Verkäuferin:
> "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
> Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."
>
> ***
>
> Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
> Die kehrt nie wieder...
>
> ***
>
> Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er
> findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach
> der Mückenplage.
> "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür,
> schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
> Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
> "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
>
> ***
>
> "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
> "Oh nein, ich bin noch frei!"
> "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
>

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Eine Geschichte aus dem Leben:


2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin
weissen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von
mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und ueberzeugen Jugendliche keine
Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir
weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Uebeltaeter," was haben sie
erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen ueberzeugt nie
wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach.
Ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so:
o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist
euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Waehrend ich auf den kleineren Kreis
zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist voellig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da
vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?" Der zweite
Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche ueberzeugen."
"194? Laecherlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen groesseren etwa so:
O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer
Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

[HODI]

Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfüllten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen saß sie glücklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge begleitet von ihrem alten Gefährten, ihrer Katze Putzi.
An einem wunderschönen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter.

Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! Was machst Du denn hier nach all den Jahren?!"

Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da Du ein so schönes, erfülltes Leben hattest, seit wir uns das letzte Mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei Wünsche zu gewähren. Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?"

Schneewittchen lehnte sich überwältigt zurück und nach längerem Überlegen flüsterte Schneewittchen leise: "Ich wünschte mir, ich wäre über alle Maßen reich." Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie saß verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Putzi, ihre treue Katze sprang von ihrem Schoß und verkroch sich ängstlich in eine Ecke der großen Schaukel. Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!"

Die Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das Wenigste, was ich tun konnte. Was wünscht sich Dein Herz als Zweites?"

Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Körper hinunter und sagte dann: "Ich wünsche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schönheit der Jugend wieder zu erhalten." In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfüllt. Beinahe gleichzeitig überkamen Schneewittchen Gefühle, Sehnsüchte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte.

"Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was möchtest Du haben?"

Schneewittchen schaute Ihren verängstigten Kater an und sagte: "Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen hübschen, jungen Mann." Von Zauberhand veränderte sich Putzis biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schön ihn die Welt bis dahin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schön, dass die Vögel vom Himmel vor seine Füße fielen.

"Ich gratuliere Dir, Schneewittchen", sagte die Stiefmutter, genieße Dein Dir neu gegebenes Leben!" Und, mit einem bläulichen Blitz war sie verschwunden.

Für eine Weile saßen Putzi und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen saß atemlos, den unglaublich hübschen Jüngling, den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel.

Dann setzte sich Putzi zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kräftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und flüsterte ihr, ihre schwarzen Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr: "Ich wette, Du bedauerst es jetzt sehr, dass Du mich kastriert hast."

[HODI]

Truthahn mit Whisky

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Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo (fuer sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Olivenvl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnueren, salzen, pfeffern und etwas Olivenoel dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde oeffnen,wenden und den Braten ueberwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach `ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn`nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud`n pinkeln.
Wenn ueerntwi moechlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus`m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt`n Vogel vom Bodn auffldsen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff`m schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!

Ein wenig schlafen.

Am naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spass beim nachkochen.

[HODI]

Woran merken Sie, dass Sie den
Anschluss verpasst haben?
1. Alle schreiben ihre Briefe mit dem Computer,
Sie schreiben noch Altdeutsch-Sütterlin.
2. Alle stehen auf Lara Croft, Sie lieben He-Man.
3. Alle verschicken SMS, Sie wollen mit
Sado-Maso nichts zu tun haben.
4. Alle Ihre Bekannten arbeiten in der IT-Branche,
Sie verzichten aufs Internet, weil Sie alle nötigen
Informationen in den gelben Seiten finden.
5. Alle tragen Intimpiercings, Sie rennen sofort
zum Arzt, wenn Sie sich an einer Nadel pieksen.
6. Alle aus Ihrer ehemaligen Klasse haben Enkel,
Sie sind noch Jungfrau.
7. Alle gehen aufs Madonna-Konzert, Sie gehen
in die Kirche und stellen sich vor den Madonna-Altar.
8. Alle aus Ihrer Klasse haben Haus und Kind,
Sie futtern bei Muttern.
9. Alle Ihre Freunde tragen Tattoos, Sie haben
Brandings - aber nur, weil Sie doof zum Bügeln sind.
10. Alle anderen sind online, Sie sind bei AOL

[HODI]

Die besten Sprüche zum Thema Samenraub:

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und einem klassischen Bankraub? Beim Samenraub wird das Geld nicht im Sack mitgenommen. !

Die neue Ausrede: Sie:"Du siehst heute Abend so müde aus Schatz" Er: "Ja, ich wurde im Büro ausgeraubt..."

Boris hätte ja auch merken können, wenn er beim Abschied sagt, "Beim nächsten Mal spielen wir aber Tennis", und sie nur "Mhm!"

Jetzt ist auch die emotionale Aufgewühltheit von Babs Becker besser zu verstehen: Man kann wirklich nicht mehr behaupten, Babs sei diejenige, die den Hals nicht voll bekommt

Samenraub? Ich finde, eigentlich war es eher Mundraub!

[HODI]

Gut, schlecht und hässlich


Gut: Du hast ne super Schnecke kennengelernt

Schlecht: Als Du nach dem Suff wach wirst ist sie noch da

Hässlich: Sie will auch noch Frühstück


Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden


Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme

Hässlich: Du kommst darin vor


Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch


Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwalt


Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: und Dein bester Freund


Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[Blascore]

nu iss aber gut - machs dir einfach und schau in die threads ..total fertig..
und ...witzig, witzig... da steht schon alles


mfg

[HODI]

Bist du es Blascore?



mfg
????

[Blascore]

Kontaktanzeigen

Hallo Allemiteinander!

An die Stelle guter, alter Kupplerinnen sind heute Vermittlungsagenturen und Kontaktanzeigen getreten. Obwohl
50 Prozent der Bevölkerung einen Partner zu suchen scheinen, ist der überwiegende Teil trotzdem ohne festen
Freund oder Freundin. Welche typisch weiblichen Fehlverhalten zu diesem Mißstand führten, soll nicht
Gegenstand der Betrachtung sein. Mein Freund Jürgen hat sich vor einiger Zeit mit Kontaktanzeigen die sonst
inhaltslose Freizeit versüsst. Ob Tageszeitung, Anzeigenblatt oder Kontaktmagazin... Jürgen kaufte sie alle
regelmässig und studierte sie sorgsam.

Wir saßen oft bei ihm zu Hause herum und rätselten, was die geheimen Abkürzungen in den Kontaktanzeigen
wohl bedeuten. Selbst oberflächlich normale Formulierungen, beinhalten wichtige, versteckte Mitteilungen. So
ist unter `jugendlich geblieben und agil` eine lebenslustige Rentnerin und unter `suche Ihn der mit beiden
Beinen fest im Leben steht` die Suche nach einem Typen mit regelmässigem Einkommen und ohne Holzbein zu
verstehen. Doch was soll man unter `lockerer Beziehung zu solventem Herrn` verstehen? Zahlungsfähige
Männer, die nur ab und zu mal ihren Spass wollen und dafür löhnen sollen?

Nach vielen lustigen Abenden entschied sich Jürgen, auf folgende Anzeige zu antworten.

Mollige, lebenslustige Sie 34/167 sucht phantasievollen,
lustbetonten Herrn bis 45. Aussehen und Nationalität egal.

Jürgen begann sofort über eine kleine Pummelige mit Riesentitten zu phantasieren, die jede Schweinerei
mitmacht. Schließlich sollte der passenden Mann ja `phantasievoll` ("Die wird ohnmächtig werden, bei meinen
versauten Phantasien") und `lustbetont` ("Ich `knalle` das Tier so oft, dass sie vom Stöhnen heiser wird!") sein.
Meine Mahnungen, was seine Kommentare anging, stießen natürlich auf taube, geile Ohren. "Wer schreibt denn
SO, wenn er... ähhh... sie nicht ebenfalls ein dauergeiles Luder ist!?" Dem Argument hatte ich in diesem
Moment erst einmal nix entgegenzusetzen und ließ ihm seine hormonellen Phantasien.

Gemeinsam warteten wir dann gut eine Woche lang auf die Antwort des lebenslustigen Pummelchens. Jürgen
konnte es natürlich nicht abwarten und rief sie sofort an, um ein Treffen mit ihr zu verabreden, ohne ihren
Antwortbrief zuvor mit mir durchzusprechen. Am späten Nachmittag kam er dann mit einem Gesicht an, das
lauthals `FRUST` schrie. "Na, Alter! Wie ist es denn mit deinem pummeligen `Nymphoman-Titten-Ferkelchen`
gelaufen?" fragte ich scheinheilig grinsend. "Man, war das eine Scheisse! Die Kuh ist nicht mollig, sondern so
fett, dass sie eine eigene Postleitzahl hat und beim Seilspringen Erdbeben auslöst. Unter `lebenslustig`
versteht die wahrscheinlich ihr pausenloses Gesabble und Gekichere." antwortete Jürgen niedergeschlagen.
"Aha, also nix mit `Supertussi`!?" Jürgen ließ meine Frage unbeantwortet und sass den gesamten Nachmittag
schmollend herum.

Das Problem mit solchen Anzeigen scheint zu sein, dass Männer immer nur das `eine` und Frauen stets das
`andere` wollen. So sind bei der Interpretationen von Anzeigentexten, die Enttäuschungen vorprogrammiert.
Abhilfe brächten ehrliche Anzeigen ohne verschlüsselte Andeutungen. In Jürgen`s Fall wäre folgende Anzeige
angebracht:

Arbeitsloser, dauergeiler Looser sucht total versaute,
gertenschlanke Sie mit riesigem Vermögen und noch
grösseren Riesentitten ab Körbchengrösse Doppel-Q.

Nun ja, damit wird er zwar sicher auch nicht seine Traumfrau finden, aber wenigstens wäre es die erste ehrliche
Kontaktanzeige der letzten zwei Jahrzehnte!