Meine liebsten Schröder - Witze - 500 Beiträge pro Seite

[charlie crocker]

"Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: `Und was heißt das?` `Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.` Darauf die Mutter: `Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"




"Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"




"Bundeskanzler Schröder begegnet einem Muli. Fragt das Muli: Wer bist Du? Sagt Schröder: Ich bin ein Bundeskanzler. Sagt das Muli: Dann bin ich ein Rennpferd!"




"Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"




"Das Telefon klingelt. Meier: `Meier`. Schmidt: `Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.` Meier: `Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

[trulliman]

Noch einer:


Was ist der Unterschied zwischen einer Jeans und dem Kanzleramt?




Bei der Jeans sitzen die Nieten aussen.

[keinschweinweissbescheid]

toll !
wo warst Du die letzen Wochen ??

[RossiAufDerSucheNachDemGlck]

laugh:

[Abfahrer]

was sind schröder und eichel vor gericht?

schuldig!

[zockfuzzy]

Das ist nicht mehr zum Lachen was diese Gruppierung macht !

Wir dürfen nicht weiterhin die dauernden (Fehl)- Entscheidungen dieser Gruppierung dulden !!!!!

Die müssen S O F O R T weg !

Aber möglichst G E S T E R N !!!!!!!!!!!

[debi]

Muß meinen kleinen Schröderwitz hier auch nochmal zum besten geben ... hier paßt er ... im Witzeforum



Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: "Gibt es hier Striptease-Bars?"

[TimeTunnel]

#7



Die Frage muß Rezzo in Thailand auch gestellt haben!

[debi]

Ja ja der Rezzo

Hin isser mim Bumsbomber und zurück mim Tripperclipper

[TimeTunnel]

Warum fährt der Schröder denn nie mit Fahrstühlen?? Na, diese verdammten sperrigen Fernsehkameras, wie sollen diese Saukisten denn in den Aufzug passen??

[timekiller]

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und darf dann wählen...

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Darauf der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben."

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm wieder auf. "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder SPD wählen!" Darauf der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen..."

[SchwarzZocker]

Bush, Putin und Schröder spielen Golf.
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei´Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird.

Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."

[TimeTunnel]

Doris: "Gerhard, schließ das Fenster, mach das Licht aus und komm endlich ins Bett."

Gerhard: "Gleich mein Spatz, ich glaube es zieht ein gewaltiges Unwetter auf."

Doris: "Ach deshalb also dieses Blitzen, warum aber höre ich dann kein Donnern?"

Gerhard: "Schatz, daß sind ganz liebe Reporter, die sind bemüht unsere Nachtruhe nicht zu stören."

(Sinngemäß aus dem Kopf erzählt)

[debi]

Bush, Putin und Schröder erscheint der liebe Gott und jeder Staatsmann darf ihm eine Frage stellen.

Bush tritt vor und fragt : "Lieber Gott, wann wird Amerika die stärkste Nation auf der Welt sein? " Der liebe Gott meint :" In 20 Jahren!" Darauf meint Bush :"Dann ist das uninteressant für mich, dann bin ich nicht mehr im Amt !"

Putin tritt vor und fragt : Lieber Gott, wann wird Russland den Westen technisch überflügelt haben?" Und Gott meint :" In 40 Jahren!" Darauf Putin :" Dann ist das uninteressant für mich, dann bin ich nicht mehr im Amt !"

Nun tritt Schröder vor und fragt : Lieber Gott, wann wird Rot-Grün gut für Deutschland sein?" Darauf der liebe Gott:" och ... das ist uninteressant für mich, dann bin ich nicht mehr im Amt !"

[SchwarzZocker]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[charlie crocker]

Auf einer Wahlkampfveranstaltung spricht ein arbeitsloser Handwerker den Kanzler an, stellt sich vor und fragt, ob denn Herr Schröder nicht einen Job für ihn hätte: Schröder stutzt einen Moment und sagt: "Oh Moment, da hätte ich was: Bei uns im Kanzleramt in Berlin, Leiter des Kanzleramtes, 35-Stunden-Woche, 200 000 Euro Jahresgehalt, 400-Quadratmeter-Dienstwohnung, Dienstwagen mit Chauffeur für Sie und Ihre Frau!“ Der Handwerker runzelt die Stirn und fragt: "Wollen Sie mich verarschen?" Schröder: "Ja, wer hat denn damit angefangen!?"

[charlie crocker]

Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf Merkel. Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!" Daraufhin Schröder: "Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"

[Albatossa]

Hallo Leute,

der Elmar Brandt ist ein Parasit nach Aussage der Schröders, weil er Geld verdienen will in unserem Land. Da kann ich nur zu Elmar Brandt sagen, willkommen im Club!

Wer Ideen hat und auch noch für Beschäftigung sorgt ist ein Parasit nach Meinung der Sozialisten! Einfach Klasse diese Aussage!

Bestimmt gibt es bald ein Gesetz das auch noch der Witz und die Satire verboten wird oder stark reguliert wird! Anträge zur Genehmigungen sind bei der SPD-Medienzentrale einzuholen!

Gruß Albatossa





SCHRÖDER IM KREUZFEUER

Doris hat Angst um ihren Mann

Wegen der immer harscheren Kritik an der Politik ihres Mannes fürchtet Doris Schröder-Köpf um die Sicherheit des Kanzlers. Unmut äußerte sie über die harte Gangart von Journalisten, und sie ging erneut mit Oskar Lafontaine ins Gericht.


DDP

Gerhard Schröder und Doris unbeschwert beim Currywurst-Essen


Hamburg - "Meine Sorge ist, dass die verbale Hetze irgendwann in körperliche Angriffe mündet", sagte die Frau des Bundeskanzlers dem Nachrichtensender N24. Schröder-Köpf zeigte sich bis zu einem gewissen Grad verständig. Sie könne "einen Teil des Unmuts" über die Regierungspolitik nachvollziehen. Allerdings sei sie dagegen, dass jede Meinungsverschiedenheit in der Regierung als Streit interpretiert werde. Sie kritisierte die harte Art, wie Journalisten die Politik ihres Mannes beurteilten. "Was mich unterscheidet von anderen Kollegen, ist, dass ich mein Gedächtnis nicht verloren habe", sagte Schröder-Köpf, die selbst Journalistin ist.
Die Kanzlergattin bedauerte, "dass man mit rationalen Argumenten kaum noch durchkommt". Zu den von Seiten der Union angekündigten Demonstrationen gegen Rot-Grün sagte sie unter Anspielung auf die Anti-Globalisierungsbewegung: "Das ist Attac von rechts."

Scharf griff sie erneut die Aussagen des ehemaligen SPD-Chefs Oskar Lafontaine an, den sie zum Parteiaustritt aufgefordert hatte, nachdem dieser Schröder mit dem Weimarer Reichskanzler Heinrich Brüning verglichen hatte. Diesen Vergleich nannte sie auch bezüglich der Sparpolitik der beiden Regierungschefs "unhistorisch und in jeder Hinsicht daneben". Sie empfahl dem Saarländer, er solle die Honorare, die er jetzt in Talkshows erhalte, "den Menschen spenden, die an den Suppenküchen stehen".

Auch Stimmenimitator Elmar Brandt steht nicht in der Gunst der Kanzlergattin. Dessen "Steuersong", der zur Zeit die Hitparaden stürmt, habe sie bisher zwar "nicht gehört, nur gelesen", wertete den Text allerdings als Ironie, mit der sie leben könne. Dennoch nannte sie Brandt einen, der "parasitär Geld verdient".

[SchwarzZocker]

Man sollte in diesem Land wirklich mal Köpfe rollen lassen.

[Aldy]

Ich sag´nur eins: www.spd.de
Zuknallen, bombardieren, daß denen die Ohren pfeifen!

Schluß mit lustig!
Jetzt wird´s ernst.

Aldy

[charlie crocker]

Der Gefängnisdirektor zum Häftling: "Bis heute Mittag muss die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister Eichel!" - "Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"

[charlie crocker]

immer wieder gerne gesehen.

[vicadi]

Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an.
Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: "Warum stehen hier so viele Uhren?"
Darauf Petrus: "Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor.
Darauf Schröder: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?"
Petrus: "Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!"
Schröder: "Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?"
Darauf Petrus: "Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!"

[charlie crocker]

das war einer der besten.

[Albatossa]

[Big-Apple]

Die meisten Witze sind wohl schon weithin bekannt, aber die Bebilderung ist ein besonderes Leckerli ...




Eine ältere Dame will in der Bank ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Die Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Die Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Die Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"




Müntefering kommt zu Herrn Maier, um ihn zum 2. Preis eines Rätsels zu gratu- lieren und sagt: "Sie dürfen dem Bundeskanzler die Hand schütteln."
"Was? Die Hand schütteln? Ich werde ihm in den Arsch treten."
Antwortet Müntefering: "Geht nicht, das ist der 1. Preis!"




Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren. Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser. Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus. Gerhard sagt zu ihnen: "Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte einen Rollstuhl. Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung?
Da antwortet der Junge: "Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich Sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."




Was passiert wenn man Schröder in die Wüste verbannt?
4 Jahre nichts - und dann wird der Sand teurer...




Schröder und sein Chauffeur sind auf Wahlkampf-Tour. Als sie durch einen Wald fahren, überfahren sie ein Wildschwein. Schröder schickt seinen Chauffeur mit Geld zum nahe gelegenen Bauernhof. Nach drei Stunden wundert sich Schröder nicht schlecht, als sein Fahrer mit 10 verschiedenen Wurstwaren umhangen aus dem Wald kommt. Der Kanzler fragt neugierig: "Sag mal, haben die sich so gefreut, weil wir ein Tier von ihnen getötet haben?" Darauf der Chauffeur: "Nein, ich sagte nur. "Ich bin Schröders Fahrer. Ich habe das Schwein umgefahren!"




Schröder und Putin lassen sich einfrieren. 100 Jahre spaeter tauen beide auf. Um zu sehen, was in der Welt aktuell ist, kaufen sie sich die Zeitung und lesen. Ploetzlich lacht Putin laut auf und Schröder fragt: "Was ist denn so lustig?" Putin antwortet: "Schau her: Die Arbeitslosigkeit in Deutschland uebersteigt die 20 Millionen Grenze!" Beide lesen weiter. Ploetzlich fängt Schröder an zu lachen: "Schau her: Großer Arbeiteraufstand an der Deutsch-Chinesischen Grenze!"




"Das Telefon klingelt. Meier: `Meier`. Schmidt: `Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.` Meier: `Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."




"Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung? Bei der Zelle muss man erst zahlen und dann wählen!"




"Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen? Weil man dazu Rückgrat und Hirn braucht!"




Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf? Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung missverstehen"




"Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"




"Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken? Ford - die tun was!"




"Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"




Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sitzen die Nieten draußen!"




"Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: `Und was heißt das?` `Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.` Darauf die Mutter: `Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"




Warum fährt Schröder so gerne Audi? Weil er vom Heiraten auch schon vier Ringe hat.




"Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler? Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe."




Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."


Quelle: http://admin.sol.de/_/tools/diaview.html?_CMTREE=8604&_CMELE…