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Eine Frau liegt im Koma.Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu waschen.Als eine von Ihnen Ihren "privaten Bereich..;) " wäscht beginnen auf einmal alle Geräte wie wild auszuschlagen.

Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus,der Oberarzt nimmt ihn zur Seite und sagt ihm sie hätte eine gute Chance "wach zu werden"...versuchen sie es doch mal mit Oral:lick: ..,sie bleiben natürlich alleine mit ihr im Zimmer...dann haben sie ihre Ruhe.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie die Überwachungsgeräte wie wild zu piepsen anfangen und stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Zimmer und zieht gerade seine Hose hoch und mein:"ICH GLAUBE SIE IST ERSTICKT..."




:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
"Jetzt hocken Sie sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem
Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.
Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.
Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe
ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen
Ledersessel und wollte mal sehen, ob er hier überhaupt reinpasst ..."
#Ducati998
den hatten wir heute schon mal, genauso wie diese:

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
`Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?`
Er erwidert: `Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!`
`Und was denkst Du heute?` fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: `Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...`



Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich
zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: `Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!` Schließlich bettelt er: `Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?`
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: `Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!`
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt
sie: `Was ist? Mache ich was falsch?`
Er schreit nur: `Oh Gott, nimm den Daumen runter!`


Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: `Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!`
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!`
`Wow`, sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. `Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!`
`Ja und was ist daran faul?`
`Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!



Treffen sich zwei Freunde: `Na wie geht es Dir?`
`Ach, ich lebe gerade in Scheidung.`
`Scheidung und warum?`
`Ich habe zur meiner Frau `Du` gesagt.`
`Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.`
`Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich `Du``.
Auf einer Propaganda
Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein,Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Zwei Männer gegegnen sich auf der Sraße.
A: Oh,du hast ja einen Hund.
B: Ja und das ist ganz toll,wir gehen jeden Tag spazieren und am Wochenend schauen wir gemeinsam Fußball.
A: Sag bloß der Hund versteht etwas von Fußball?
B: Na klar und wenn der 1.FC BAYERN ein Tor schießt macht der Hund sogar einen Salto.
A: Einen Vorwärts-oder einen Rückwärts-Salto?
B: Kommt ganz darauf an,wie ich ihn treffe!


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