Es wird mal wieder Zeit für ein paar Witze - 500 Beiträge pro Seite

[Iron]

Damals bei Uns im Sauerland: Der 90 jährige Landgraf Iron ist mal wieder richtig spitz also sagt er zu seinem Buttler Cash, er solle seine Frau Charlotte Porzelt schonmal auf den abendlichen Beischlaf vorbereiten und eine Lampe holen. Der Buttler macht wie Ihm gesagt wurde. Cash, der Butler bereitet alles vor, zieht die Gräfin Charlotte aus, stellt die Lampe auf den Nachttisch und schiebt den Landgraf, da er nicht mehr laufen kann ins Zimmer. Schließlich sagt er zu seinem Buttler Cash: „Cash, zieh mich aus und leg mich auf Charlotte, damit ich anfangen kann, und dann leuchtest Du mir, mit der Lampe!“ Auch das macht Cash der Buttler ohne zu murren. Nach 3 Minuten ist der Landgraf Iron völlig außer Atem und kann nicht mehr, also fragt er seine angebettete wie es denn nun gewesen sei, diese antwortet Ihn: „ mäßig!!“ Darauf befiehlt der Landgraf: „Cash nun bist Du dran und ich leuchte Dir mit der Lampe!“ Cash zieht sich aus steigt zu Charlotte ins Bett und legt los, nach ca 3 ½ Stunden ist auch er total erschöpft!!!! Iron fragt Charlotte erneut wie es denn nun gewesen sei. Diese antwortet: „ Spitzenmäßig, Weltklasse, einfach einmalig!!!!!!!“ Darauf entgegnete Iron, der Sauerländer Landgraf zu seinem Buttler, Cash : „ Siehst Du so wird geleuchtet!!!!!!!!!!“.

Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind reiner Zufall und keines Falls vom Autor beabsichtigt


Iron


So nun seid Ihr dran ich will mal wieder ein paar Witze hören

[rolf]

war neulich auf nem jahrmarkt;
war so eine bude, die hat ledersachen verkauft;
hatte auch ein paar schicke schlappen (schuhe), die mir gefielen;
habe den mann hinter dem stand gefragt, was die denn kosten sollen:
meint der 960,-- dm
meinte ich: äi, die sind aber mächtig teuer, von 960 mark kann ich ja
in urlaub fahren.
meint der: die sind ja auch vom krokodil.
na, jedenfalls die treter waren mir zu teuer, wie gesagt, ich bin dann
lieber in urlaub gefahren, nach ägypten und hab mich an den nil gesetzt
und meine angel ausgepackt,
schwups hatte ich auch schon das erste krokodil an der angel,
nacheinander dann noch 5 stück.

und meint ihr ein einziges hätte schuhe angehabt?
rolf

[hopedafly]

Verdammt Iron, ich versteh ihn nicht... :O:O:O:O:O:O

[Iron]

Ach Hopedafly, warum hast Du den nicht verstanden

Ein total beunruhigter Iron

Ok ein paar Nummern kürzer:

Gehen 2 Doofe über die Straße sagt der rechte:" Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"

Na wie war der?? Hast Du den verstanden??????

[doktor faust]

Sitzen zwei Irre im Schwimmbecken. Sagt der eine zum anderen: "Komm trink aus, wir müssen gehen!"

[hopedafly]

Klar Iron...geht in die Kategorie "Antiwitze"...ist genauso
wie: Gehen zwei über die Brücke - ich hab auch 5 Mark.

[AnimationMan]

Hi, richtig geile Jokes gibt es unter dem Thread:

"12.03.ADELONG Brandheisse News Aus Australien"

[Dummi]

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...

[curious]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt
der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um
wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

curious

[Marques]

Juhu, Onkel Iron erzählt wieder Witze!
Sind aber gut!

Mach weiter so!


Gruß


Marques

[Iron]

Dummi und Curious, haben bisher die besten erzählt

Iron

[grumbler]

das heitert einen in diesen schlechten Börsenzeiten doch auf

Gruß Grumbler

P.S. bin trotzdem heute im Plus!!! hab infineon bekommen *LOL*

[Iron]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[Imperial]

will ich nicht zurückstehen

jetzt kommt ein langer aber gewaltiger

ein weltenbummler zieht es in ein völlig abgelegenes dörfchen. er geht (wie meist) in eine kneipe und sofort zum barkeeper.

anschliessend macht er dem barkeeper ein angebot: ich habe was, sowas hast du noch nie gesehen - sollte dies stimmen bekomme ich freigetränke, in ordnung? der barkeeper überlegt und lässt sich auf das angebot ein.
der weltenbummler öffnet seinen weiten mantel und zieht (nicht was ihr denkt: schweine ) einen 30 cm langen simmel aus dem mantel und stellt ihn auf den tresen. daraufhin marschiert dieser simmel den tresen auf und ab und erzählt seinen lebenslauf .... blabla

der barkeeper gesteht ein sowas noch nie zuvor gesehen zu haben und gewährt dem weltenbummler freie getränke. eines lässt den barkeeper nicht locker und fordert nach informationen über diesen simmel.
zum schluss kommt die frage: woher hast du diesen?

der weltebummler: am anfang des dörfchens steht eine alte buche an dieser musst du graben und findest eine alte wunderlampe - anschliessend streichelst du diese, daraufhin kommt ein geist und sagt: ich bin der geist der wunderlampe - du hast einen wunsch frei!

der barkeeper stürmt aus der kneipe und stattet der buche einen besuch ab, buttelt und findet nach einiger zeit die wundelampe.
wie erklärt streichelt er diese 3 mal und tatsächlich es erscheint ein geist.
Geist: ich bin der geist der wunderlampe, du hast einen wunsch frei
barkeeper: ich wünsche mir 10 millionen in kleinen scheinen

********:::::::::*********
///////!!!!!!!§§§§§§%&&&((
bing dins aföf fkdke fndkf

und schwupps fallen viele viele schweine mit 10 zitronen vom himmel.


der barkeeper ist verärgert und überlegt - auf einmal kommt ihm eine idee und maschiert schnurstracks (nicht schwaben: gerade wie an der schnur gezogen)zurück zum weltenbummler.
barkeeper: der geist hat aber einen gewaltigen hörfehler, ich wünschte mir 10 millionen in kleinen scheinen und es kamen 10 zitronen in kleinen schweinen !!!!!!!!!!

weltenbummler: ja richtig - weiss ich schon . hast du wirklich gedacht, daß ich mir einen 30 cm langen simmel gewünscht hatte.


IMPERIAL

[Marques]

Was sind 100000 Blondinen vor der Himmlespforte??

=> Die größte Rückrufaktion der Welt

Ich möchte mich jetzt in aller Förmlichkleit, bei allen Blondinen entschuldigen. Bitte vergebt mir meine Sünde!

Gruß


Marques

[Iron]

Warte mal Marques, hast Du nicht mal erzählt das Du Pfarrer bist Die letzten waren auch in Ordnung Bei der Börsenlage kann man sich nur durch Witze die Stimmung behalten

mfG Iron

[Dursum]

Vorhersage für die Oberpfalz für Montag, 13. März 2000


Heute ist es zunächst bedeckt und nachfolgend kann
es vereinzelt leicht regnen. Im Laufe des Nachmittags
kann auch mal die Sonne scheinen. Die Temperaturen
steigen auf etwa 9 Grad. Die Kammlagen des
Oberpfälzer Waldes sind teils in Wolken. Die
Temperatur steigt auf maximal 5 Grad. In der Nacht ist
es zunächst meist klar, dann ziehen von Nordwesten
Wolken auf. Die Luft kühlt sich bis -1 Grad ab.

Weitere Aussichten:
Morgen Durchzug eines Regengebiets, in der Nacht
auch in tiefen Lagen Schnee. Am Mittwoch nasskalt
mit Regen-, Schnee- und Graupelschauern.

[Klippi]

Warum haben Frauen 4 Lippen?

Zwei um Mist zu reden, und zwei um`s wieder gut zu machen!

Ich möchte mich jetzt in aller Förmlichkleit, bei allen Blond.. ähh Frauen entschuldigen. Bitte vergebt mir meine Sünde!


Klippi

[Dummi]

Die Schüler müssen Gewürze aufzählen. Der kleine Thommy meint: "Pfeffer, Paprika und... äh..." Der Lehrer will ihm helfen: "Was tut denn Dein Vati morgens auf die Eier?" - "Nivea Creme."

[Iron]

LOL

[ingUR]

Einen Sketch, den ich seit einer
Darbietung von Otto (W) kenne,
hier versucht in Worten zu erzählen:

======================================
Die Stimme: "Gehe den Strand 100 Schritte entlang und grabe!".

Voller Erwartung, mit einer Schaufel unter dem Arm, werden genau die 100 Schritte am Strand entlang gezählt und an Ort und Stelle mit dem Graben begonnen und nicht eingehalten bis man auf eine alte Truhe stößt.

Die Freude ist groß beim Anblick des Schatzes in der Truhe, doch da kommt die Stimme wieder: "Nimm diesen Schatz, gehe ins Spielcasino und setze alles auf die 21."

Gehört, verstanden, getan. Der Wert der ganze Truhe liegt auf dem Feld mit der Zahl 21. Die Kugel rollt, die Kugel fällt in die ...

... 22. Die Stimme von oben: "S C H A D E"
====================================

[Doctor Cash]

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht`s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
:O

[Dummi]

3 Männer sitzen in der Sauna, da klingelt es.
Nr.1 hat plötzlich ein Handy. Fragt Nr.2 - sag mal wo hast du das denn her?
Ach ich hatte erst eine Blinddarmoperation und da hab ich zum Arzt gesagt, er soll mir gleich einen Reißverschluß einnähen.
Plötzlich klingelt das Handy bei Nr.2.
Fragt Nr.1,sag mal wo hast dein Handy gehabt?
Ach, sagt Nr.2, ich hatte eine Herzoperation und habe zu meinem Arzt gesagt,da kann er gleich einen Reißverschluß einnähen.
Inzwischen war Nr.3 auf der Toilette.
Sag mal,rufen die zwei, du hast ja noch Toilettenpapier am Hintern!
Nein, nein sagt Nr.3, ich hab nur gerade ein Fax bekommen.

[Marques]

Nein, Iron ich bin kein Pfarrer.
Ich bin der Bischof der Diozöse Augsburg...
*g*

Politik:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erkären."
"Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der kleine Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater,ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll scheiße!!!

[MinMacker]

Mal was aus der Welt der Vögel:

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"
MM

[Makkiavelli]

Den habe ich aus der Bulliparade:

N`Typ und ne Tussi haben sich gerade kennengelernt und sind am Rummachen. Da fragt der Typ:"Wie heißt du eigentlich?". Darauf sie "Wenn du denn ersten Buchstaben meiner M*s#+i weg läßt, dann hasst du meinen Namen.". Er "Ach so, dann heißt du also OTZE".

[curious]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem
Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang
ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ...".
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut
helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die
Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls
zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf
Minuten für mich, geh` doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf
mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen,
aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei
seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei
murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

curious

[Nurzu]

Im Biologieunterricht fragte doch der Lehrer:
Stimmt es, daß die Kinder vom Storch gebracht werden?

Nurzu: Tja, es hat zwar was mit Vögeln zu tun, aber....

[guinness]

Was haben ein Hund und ein Gynäkologe gemeinsam?
Na...Die feuchte Nase!!!

Gruß

[Dr.Ich]

SUPER WITZE



DrIch

[Dummi]

Oma und Opa Nachts im Park. Sagt Oma: du Opa, weißt du noch vor 60 Jahren, hier auf dieser Bank, genau so eine laue Nacht wie Heute? probieren wir`s noch einmal, vielleicht ist es genau so schön wie damals. Der Opa schaut sich um, ob die Luft rein ist und ist einverstanden. Oma knallt sich auf die Bank und Opa drauf. Nach einiger Zeit fragt der Opa: du Oma, ist er drin? Die Oma: nein ich merke nichts. Opa: komisch ... draußen ist er auch nicht.

[serre_che]

2 Väter und 2 Söhne gehen in den Wald.Jeder erlegt ein Reh.
Zuhause angekommen haben sie aber nur 3 Rehe,wieso?

s_c

[Nurzu]

Auflösung:

Sohn- Vater- Großvater = 2 Söhne und 2 Väter

=> jeder hat ein Reh, also 3

Gruß

Nurzu

[RealTim]

Du bist AOL-süchtig wenn.....

... Du so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu AOL aufbauen kannst
... Du das Geschlecht Deiner Freunde nicht kennst, weil sie einen neutralen Screen-Namen haben
... Dir in der Kneipe jemand einen Witz erzählst und Du todernst mit "LOL" antwortest
... Du jede Stunde allen mitteilst, daß Du "nur noch ein Viertelstündchen" bleibst
... Deine "heißen Verabredungen" immer nur in Mitgliedsräumen stattfinden
... Du deine Nachbarn immer nur in Chat-Räumen triffst
... Du deinen Lebenspartner anderen gegenüber als Service-Provider vorstellst
... Du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn Du Dein Modem abschaltest
... Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über die "2.000" zu bringen
... Du Dich über alle Maßen wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann
... Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst
... Dich dein Service-Provider bei technischen Schwierigkeiten um Rat fragt
... Dein Lebenspartner Deine neuen Tastaturen regelmäßig im Ofen einschmilzt
... der Anwalt Deines Mannes/Deiner Frau Dir die Scheidungspapiere per E-Mail sendet
... Du Dir selbst E-Mails schickst, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern
... Du die Homepage Deines Freundes/Deiner Freundin küßt
... Du umgehend jede E-Mail beantwortest, aber keine normale Briefpost mehr
... Du ungefähr eine Stunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen
... wenn sich in Deine Brillengläser eine Web-Seite eingebrannt hat
... Du angestrengt überlegst, welche Internet-Adresse Du noch nicht besucht hast
... Du Deinen Urlaub nur dort machst, wo auch ein AOL-Anschluß vorhanden ist
... Du schwer depressiv wirst, wenn Du schon nach 2 Stunden mit dem Beantworten Deiner Mails fertig bist
... Du dich im WWW so gut auskennst, daß Du die Suchmaschinen albern findest
... Du alle Links im Yahoo schon kennst und auch Altavista schon halb durch bist
... Du Dich direkt noch mal neu einloggst, wenn Dein Server keine Mails für Dich hat
... Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein "com" einfügst.com
... Dich an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresse und das Pic interessiert
... Deine Tätowierung "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher" heißt
... Altavista bei Dir anfragt, was denn noch in ihrer Suchmaschine fehlt
... Deine letzten beiden Freunde/Freundinnen nur JPEGS waren
... Du Deinen Kopf immer total zur Seite knickst, um zu lächeln ;-))
... Du nie das Besetztzeichen von AOL hörst, weil du eh immer dauernd online bist
... Du Dich abends an den PC setzt und Dich wunderst, daß kurz darauf die Kinder zur Schule müssen
... sich Dein Partner über mangelnde Zuwendung beschwert und Du sofort einen zweiten PC mit Modem holst
... Du dem Taxifahrer als Adresse http:33602.bielefeld.de/bahnhofsstr/135/html nennst
... Du Dich darin rühmst, schneller als alle anderen doppelklicken zu können
... Du dich anderen Leuten nur noch mit "Herbert@.AOL.com" vorstellst
... Du feststellst, daß alle Hausbewohner ausgezogen sind, Du aber nicht mehr weißt, wann
... Dein Haustier eine eigene Homepage hat
... Du nachts nur noch im HTML-Format träumst
... es in Deiner Wohnung zu stinken anfängt, weil Dein Haustier/Deine Familie verhungert ist
... Du schon jahrelang nicht mehr mit Deiner Mutter gesprochen hast, weil sie kein Modem hat
... Deine Telefonrechnung immer in Umzugskartons geliefert wird
... Deine Kinder Altavista, Lycos oder WUV heißen
... Dein Lebenspartner von Dir verlangt, daß der PC nicht mehr mit ins Bett kommt
... Du ziemlich lange an der Supermarkt-Kasse warten mußt und Dich anschließend lautstark beim Geschäftsführer
beschwerst, daß dieser Provider wohl das allerletzte ist, weil Du andauernd "hängst"
... Du den Höhepunkt beim Geschlechtsverkehr mit dem freudigen Ausruf "Datenübertragung beendet" quittierst
... Du beim Einwohnermeldeamt für Deinen Personalausweis ein neues Paßbild benötigst und Du den Beamten fragst, in
welcher Newsgroup Du denn solche pics finden könntest
... Du auch schon in Deiner privaten oder geschäftlichen Post mit Emotikons arbeitest und neben Deiner Unterschrift ein
freundliches ;-)))) setzt


... Du alle diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß wenigstens etwas darunter ist, was NICHT auf Dich
zutrifft....

[Pacemaker]

Der schöne Jhonny hat tollen Oralverkehr mit seiner neuen Freundin!
Leider verklemmt sich ein dickes schwarzes Schamhaar zwischen seinen Schneidezähnen und er bekommt es
beim besten Willen nicht heraus. Am nächsten Morgen muß er zum Zahnarzt, legt sich auf den Behandlungsstuhl,
und öffnet seinen Mund.
Boaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh sagt der Zahnarzt: "Haben Sie Oralverkehr gehabt?"
Jhonny ganz peinlich: "Wieso, haben Sie das Schamhaar entdeckt?"
Der Zahnarzt: " Nein, aber Sie haben noch Schei... am Kinn"



Mahlzeit!

[HankyPanky]

Preisfrage: Warum klopft man nach der Geburt den Babys auf den Popo?

Ist doch klar: Den doofen fällt der Pimmel ab!!

[Mr. Bucket]

Scheiße, ich bin AOL-süchtig!!!

[MinMacker]

Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du wieder mal bumsen..."
MM

[Dummi]

Noch einer von Oma und Opa - aber dann ist Schluß:

Opa will noch mal mit Oma im Bett so richtig die Fetzen fliegen lassen.

Oma:"Du nimmst aber ein Kondom!"

Opa empört:"Ha, wieso denn, Du bekommst doch keine Kinder mehr!"

"Das nicht, aber die Salmonellengefahr ist bei alten Eiern extrem hoch!"

[Iron]

Möööööööönnnnnschhhhhhhh Dummi, Du hast es Faust Dick hinter den Ohren Aber auf dem Mund ist Sie nicht gefallen


Iron

[georgina]

Schöner Thread.

Vielleicht etwas lang:
Jemand stirbt und und findet sich beim Fährmann zur Hölle wieder.

Er wird übergesetzt, fragt schlotternd den Fährmann: "Muß das sein?
Und nun?"
Der Fährmann: "Geh einfach los, der Teufel erwartet Dich schon."

Nun, er geht los, überquert ein wunderbar grüne Wiese, die Sonne scheint. Wundert sich und befürchtet das schlimmste.

Er geht weiter, kommt an Tennisplätzen mit fröhlichen Leuten, Whirlpools und Yachthäfen vorbei. Wundert sich und denkt: "Eigentlich doch ganz nett hier!"

Schließlich kommt er an einen Zaun und sieht dahinter große lodernde Feuer über denen kochenden Kessel voll schreiender, gepeinigter Menschen aufgehängt sind.
Sein Herz fällt in die Hose.

Er geht weiter am Zaun entlang und erblickt den Teufel. Kein Zweifel möglich. Hörner, Gabelschwanz, Pferdefuß.

Der Teufel hängt in einem Liegestuhl und schlürft einen Cocktail.

Der Verstorbene nähert sich und wird freundlichst begrüßt:
"Herzlich Willkommen in der Hölle, ich bin der Teufel, Ihr Gastgeber,genießen Sie unsere umfangreichen Freizeit- und Erholungseinrichtungen."

Vollends verwirrt fragt der Verstorbene was das mit den armen Menschen in den Kesseln zu bedeuten hat.

Der Teufel antwortet:


"Tja, weiß ich auch nicht, das sind die Katholiken, die wollen das so."



Grüße

Georgina

[kfuchs]

Noch ein (etwas) frauenfeindlicher:

Wie wurde bewiesen, dass im Bier weibliche Hormone sind?
Nach 3 Halben konnten 90% der männlichen Probanden nicht mehr Auto fahren
und nach 3 weiteren Bieren lallten 99% der Probanden nur noch dummes Zeug.

[profitprofi]

pp

[profitprofi]

Wasserski, chinesische Variante



pp

[PiratPilot]

Während Jahren habe ich diese Müdigkeit auf einen Vitaminmangel,
die Umweltverschmutzung, einen zu hohen Cholesterinspiegel,
eine allgemeine Verunsicherung, den Lärm der Nachbarn,
eine chronische Gastritis und andere Unannehmlichkeiten -
die den Wert des Lebens in Frage stellen - zuruckgeführt.

Nun habe ich endlich realisiert, dass von allem nichts stimmt !!!
Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite!
Die Bevölkerung dieses Landes beziffert sich heute auf
7 Millionen Menschen. Davon sind 2,4 Millionen bereits Rentner.
Es bleiben also ganze 4,6 Millionen,
um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zahlt man noch 2,5 Millionen Kinder, Schuler und Studenten ab,
verbleiben noch ganze 2,1 Millionen.
Allerdings sind da noch 200`000 Arbeitslose und ein Heer von
1,5 Millionen Beamter die kaum etwas tun.
Es bleiben also noch 400`000 Menschen übrig, um die ganze
Arbeit zu verrichten. 60`000 befinden sich im Militärdienst und 200`000 in Spitalpflege.
Dann sind da noch 139`998 die im Gefängnis einsitzen.
Damit bleiben nur noch zwei armselige Trottel,
um die ganze Arbeit zu schaffen:

DU und ICH

Und DU, was tust DU ??? Sitzt da und liest diesen Blödsinn.

[PiratPilot]

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent
bekommen ein Telefonbuch.
Was machen sie damit?

Der Physikstudent sagt:
- "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos."

Der Mathestudent sagt:
- "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen.
Definitionen ohne Beschriebung, was es ist, sind wertlos."

Der Medizinstudent laechelt muede und fragt:
- "Bis wann?"

[PiratPilot]

By the way:

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen
Richtungen schiffte.

[PiratPilot]

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!"
Sagt der Andere: "Geh´doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

[PiratPilot]

Und das beste zum Schluß:

Prüfungstag in Physik.
Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.
Der Prüfling betritt den Raum.

Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der
Heizung abgewandten Seite wärmer?"

Prüfling: "Aehh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"

Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."



Gute Nacht, Schicht im Schacht

[Vagabundin]

Eine Schauspielerin, deren Autobiographie soeben veröffentlicvht worden war, wurde auf einer Party von einem Schauspieler mit folgenden Worten angesprochen:


"Ich habe Ihr neues Buch gelesen...Wer hat es für Sie geschrieben?"


"Ich freue mich, daß es Ihnen gefallen hat",kam als Antwort.
"Und wer hat es Ihnen vorgelesen?".

[ProMaiLer]

helmut ist mit seinem fahrer unterwegs.
da außer der spendenaffähre nix spannendes los ist, will helmut die S-klasse fahren.
also nimmt der fahrer bequem platz auf dem beifahrersitz.
der wagen passiert mit 100 KM/h einen bauernhof.
zufällig steht ein schaf auf der strasse, der wagen erfaßt es voll.
kohl macht sich alleine auf den weg zum bauern um sich zu entschuldigen.
vergebens, er kommt mit einem blauen auge zum wagen zurück.
dennoch, unser helmut gibt nicht auf und fährt weiter, nur doof, das er wieder einen bauernhof passieren muss.
diesmal erfaßt der wagen ein kalb.
auch jetzt geht kohl alleine zu bauern um das zu erklären.
naja, das 2. blaue auge.
helmut hat die schnauze gestrichen voll und läßt wieder seinen fahrer ans steuer.
aber auch er, nennen wir ihn fridolin, hat pech.
er erfaßt ein schwein, dass mitten auf der strasse stand.
helmut verlangt von ihm, dass dem bauern zu erklären.
also macht sich fridolin auf den weg.
aber zu helmuts überaschung kommt fridolin mit einem großen geschenkekorb zurück.
der fragt natürlich völlig verstutzt, was das denn nun sei.
"naja" antwortet fridolin, "ich habe gesagt, ich sei der chauffeur von kohl und ich hab das schwein überfahren"

[ProMaiLer]

!

Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an [e-mail]

[MinMacker]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

[nobody [wO]]

der war gut,
das kommt mir bekannt vor

cu nobody (ing)

[RealTim]

Ein Mann kommt in ein Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen noch
so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 98 ausprobiert?"

[Marques]

Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?" - "Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte auf`s Gericht." - "Und wann wird er wiederkommen?" - "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Der Geschäftsbrief war unerhört schlecht und undeutlich abgefaßt. Der Chef rief den Schreiber zu sich und fuhr ihn an: "Ein Mensch der sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot! Verstehen sie mich?" - "Nein", antwortete der Schreiber.

[sauri]

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....

* Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
* Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
* Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
* Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
* Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse [e-mail] oder [e-mail] bekommst.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang`.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe über zu Espresso.
* Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck`-Zeile all deiner Überweisungen.
* Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
* Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
* Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
* benutze weder punkt noch komma
* So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
* Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
* Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
* Singe in der Oper mit.
* Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
* Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Sauri

[VonHinten]

Kommt ne Frau zum Arzt und fragt,kann ich mit durchfall baden,sagt der Arzt wenn sie die Wanne vollkriegen.

Ein Mann geht aufs klo und scheisst kurz bevor er besuch bekommt.
Danach sprüht er Waldduftspray im raum.nach 2 Minuten klingelt es an der Tür,der besuch tritt ein.Der eine schnuppert in die luft und sagt..hier richts als hätte jemand in den Wald geschissen.

3Sekretärinnen sind im Fahrstuhl,schaut die eine auf den Boden und sagt,sieht aus wie ein Wichsfleck,sie bückt sich tunkt den Finger rein und Probiert... Das ist Sperma.Bückt sich Die Chef Sekreterin und probiert...und sagt vom Chef ists nicht.Bückt sich die dritte ,probiert und sagt vom Haus ists auch KEINER.


mfg Blaublut.....

[sauri]

Warnung an alle Junggesellen !

Vor einigen Wochen hat ein Freund von mir ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen hierbei waren haarsträubend.

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und raubt seitdem die letzten Systemressourcen. Bei einer genauen Prüfung fand er dann heraus, daß dieses Programm zusätzlich "Child"-Prozesse aufruft und somit noch mehr Ressourcen verbraucht. Außerdem ist diese Applikation sehr betriebsnah programmiert, klinkt sich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert das ganze System. Das geht so weit, daß andere Programme wie z.B. Skatabend 7.1, Kneipentour 5.0 oder Fahralleinweg 3.1 neben Ehefrau 1.0 überhaupt nicht lauffähig sind. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht aus, als ob sich Ehefrau 1.0 wie ein Virus im System verhält. Andere, mit dem Programm Ehefrau 1.0 bereits vertraute Anwender hatten meinen Freund vor der Installation gewarnt, jedoch war keines dieser Phänomene in der Beschreibung erwähnt.

Ein weiterer Minuspunkt von Ehefrau 1.0 ist, dass das Programm bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte, wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden oder nicht. Einige wichtige Features hat man bei Ehefrau 1.0 einfach vergessen. So gibt es keinen Un-lnstaller und auch der ESC-Knopf funktioniert nicht. Multitaskingfähigkeiten wurden ebenfalls nicht implementiert. Wichtige Applikationen wie Freund 8.2 können mit Ehefrau 1.0 nicht kommunizieren.

Persönlich denke ich, daß ich bei Freundin 5.0 bleiben werde, obwohl auch dieses Programm nicht ohne Probleme läuft. So war es mir bisher bei keiner Freundinversion möglich, sie über das Vorgängerprogramm zu installieren. Auch war es nicht möglich zwei verschiedene Versionen gleichzeitig zu installieren. Vielmehr mußte vorher eine saubere De-lnstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine Interrupts und l/O-Ports blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die neu installierte Applikation einfach abschmiert. Meistens muß man sich dann eine neue Kopie besorgen. Ein weiteres Problem, welches die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei den meisten Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abstanden, meistens aber dann, wenn es am wenigsten gebraucht werden kann.

Also, lieber Anwender - Vorsicht ist geboten!


Sauri

[doktor faust]

Hab ich gestern gehört:

Warum wären wir noch im Paradies, wenn Adam und Eva Asiaten gewesen wären?

Ganz klar: die hätten den Apfel verschmäht, und die Schlange gefressen.

[ingUR]

Hallo Sauri!
Du kannst Deinem Freund mitteilen, daß sich dieses Problem erst mit den Versionen 1.xx erledigt hat.
Diese Version ist jedoch nur von Bürgern einiger Staaten anwendbar, da dort die entsprechenden Lizensen dafür nur an diese vergeben werden.
Uwe

[nobody [wO]]

mir ist auch wieder einer eingefallen.

stehen zwei nutten im fahrstuhl, sagt die eine :hier stinkts nach sperma.

sagt die andere: darf man nicht mal aufstoßen .

cu

[Mo2]

Haider in der Buchhandlung: Er hat eins ausgewählt und geht an die Kasse. Die Verkäuferin schaut ihn an und sagt: "Soll ich`s einpacken oder wollen Sie`s gleich verbrennen?"

[Marsmensch]

Warum lecken sich Hunde ständig zwischen den Beinen?









Weil sie es können!

[sauri]

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausruestung fur Spiel, normalerweise einen Schlaeger und zwei Baelle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentuemer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schlaeger ins Loch zu bekommen und die Baelle draussen zu behalten.

4. Fuer ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schlaeger einen festen Stiel haben. Kurseigentuemern ist es erlaubt, die Stielhaerte zu ueberpruefen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentuemer behalten sich das Recht vor, die Schlaegerlaenge zu beschraenken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schlaege wie notwendig auszufuehren, bis das Loch voll und der Eigentuemer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu fuehren, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhoeflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Huegel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwaehnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwaertig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentuemer die Ausruestung des Spielers aus diesem Grund beschaedigen haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausruestung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler koennten enttaeuscht sein, wenn der Kurs vorlaeufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation aeusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler koennen zornig zu werden wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie fuer einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentuemer des Kurses ist fuer das Beschneiden von Bueschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren koennen.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentuemer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentuemers das Tempo zu erhoehen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Sauri

[Susu]

Wißt Ihr eigentlich, daß die Mauer wieder
hochgezogen werden soll????????????
Neeeeeee??????

Doch!...............und zwar DOPPELT soooooooo hoch !!!!!!!!!!!!!

Und aus GLAS!!!!!!!!!!



Und aus welchen Grund ????????????????????

Naaaaaaaaaaaaaaa?????????????











Na, damit die Wessis kucken können, wie gut
es den Ossis geht !!!!!!!

[Mo2]

Für alle Kunden der Sparkasse !

Bitte beachten Sie, die Sparkasse hat seit dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen.
Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten.


Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab


Weibliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie ?Cancel? und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse

[MonacoT.]

Szene im Gerichtssaal

Der Richter: Sagen sie mal Angeklagter, was dachten sie sich dabei
als sie der Dame unter den Rock fassten?

Der Angeklagte: Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand.

[Pitu]

schneewittchen geht die straße entlang. auf der anderen straßenseite entdeckt sie pinoccio. sie stürzt sich auf ihn, reißt ihn zu boden setzt sich auf sein gesicht, und keucht: "und jetzt lüg`, du sau!"

[LordLuzifer]

Ein LKW-Fahrer ist nachts unterwegs und schon ziemlich müde. Da sieht er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen winken, hält an und fragt:"Na, was willst denn du?". Das Männchen:"Ich bin ein kleines schwules Männchen und will mitfahren." Der Fahrer fährt empört weiter. Wenig später sieht er ein kleines rotes Männchen winken, hält an und fragt:"Na, was willst denn du?". Das Männchen:"Ich bin ein kleines schwules Männchen und will mitfahren.". Der Fahrer fährt wieder entsetzt weiter. Kurze Zeit später winkt am Straßenrand ein kleines grünes Männchen. Der Fahrer hat die Schnauze voll, hält an und fragt:"Na du kleines grünes schwules Männchen, was willst du?". Das Männchen:"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte !"

[LordLuzifer]

Mist, Farbfehler beim zweiten Männchen. Dafür noch eine Börsenweisheit:
Ob long, ob short, das Geld ist fort.

[Das Ich]

Eines Tages blickte Gott auf die Erde herab und sah die Schlechtigkeit der Welt. Er beschloss, einen Engel nach unten zu senden, um nach dem Rechten zu sehen. Also rief Er einen seiner besten Engel und sandte sie fuer eine Weile zur Erde.

Als sie zurueckkam, sagte sie zu Gott: "Ja, es sieht wirklich schlecht aus auf der Erde, 95% der Menschen sind schlecht, und nur 5% sind gut!" Gott ueberlegte ein bisschen und dachte sich, vielleicht sollte ich noch einen Engel nach unten senden, um noch eine andere Meinung zu hoeren. Also rief er noch einen Engel und sandte auch diesen fuer einige Zeit zur Erde.

Als der zweite Engel zurueckkam, sagte er zu Gott: "Ja, es stimmt tatsaechlich, 95% er Menschen sind verdorben, und nur 5% sind gut!" Gott dachte: "So kann das nicht weitergehen - ich muss etwas unternehmen!" Also beschloss Er, den 5% guten Menschen eine EMail zu senden, um sie aufzumuntern und ihnen bei ihrem Kampf gegen das Boese zu helfen.

Weisst Du, was in der Email stand?


































Du hast also auch keine bekommen, hm?

(Das wundert mich bei den Witzen hier im Thread ehrlich gesagt auch nicht ... )

Ciao,
Das Witze erzaehlende Ich

[rolf]

zwei kumpel unterhalten sich:
meint der eine: du, ich glaube, meine frau ist tot.

oh jeh, wie hast du das denn gemerkt?

ja, weisst du, im bett hat sich eigentlich nichts geändert, aber die küche ist nicht mehr aufgeräumt

[Mo2]

Schüssel und Klima treffen sich in Haiders Magen.
Klima zu Schüssel: "Na, hat er Dich auch geschluckt?"
Schüssel zu Klima: "Nee, ich komm aus der anderen Richtung."

[stockpig]

wir sind eine sehr glückliche familie und hatten einen berner sennhund,der wie ein Kind war.

letzte woche waren wir im wald spazieren, plötzlich kommt der örtliche förster aus dem dickicht und erschiesst ohne jede vorwarnung unsere arme -jackie-.

meine frau kriegt einen nervenzusammenbruch und schreit:

warum hast du dreckschwein jetzt unsere liebe jackie erschossen ???

der Förster sagt. Gnädige frau, ihr hund hatte die Tollwut, sehen sie nicht die kahlen stellen am kopf, die triefende nase, die hängende rute???

flüstert meine frau mir zu: hau bloß ab, der erschiesst dich gleich auch noch.


Euer trauriger

STOCKPIG

[for4zim]

Oh, stockpig, Du hast jetzt auch mitbekommen, daß es hier nicht nur um Aktien geht? Prima. Und keine Leute mehr hier heftig anfahren, ja ?

[stockpig]

Hallo, for4zim, danke für deine nachricht.

warum hast du n icht meinen tollen witz gelobt ???

Ich habe als anfaenger auch schon sehr konstruktives losgelassen,
siehe den thread- 1 mio als anfaenger investiert, bin ich denn völlig durchgeknallt ?-


ich bin ein ganz netter, aber auf einen groben klotz gehört ein grober keil...

wenn ich im leben nur zu allen leuten nett gewesen wäre, säße ich heute in frankurt unter der mainbrücke.

beste grüße

STOCKPIG

[citation]

On July 20, 1969, as commander of the Apollo 11 Lunar Module,
Neil Armstrong was the first person to set foot on the moon. His
first words after stepping on the moon, "That`s one small step for a man,
one giant leap for mankind", were televised to Earth and heard by millions.

But just before he re-entered the lander, he made the enigmatic remark:
"Good luck, Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning
some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking,
there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.

Over the years many people questioned Armstrong as to what the
"Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just
smiled.

On July 5, 1995, in Tampa Bay, Florida, while answering questions
following a speech, a reporter brought up the 26 year old question
to Armstrong. This time he finally responded.

Mr. Gorsky had died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

In 1938 when he was a kid in a small Midwest town, he was playing
baseball with a friend in the backyard.
His friend hit a fly ball, which landed in his neighbor`s yard by the
bedroom windows. His neighbors were Mr. and Mrs. Gorsky.

As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard
Mrs.Gorsky shouting at Mr. Gorsky. "Oral sex! You want oral sex?!
You`ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

True story.

[VonHinten]

2 Nutten treffen sich nach der Gesellenprüfung,fragt die eine und wie ists gelaufen...??? meint die andere nicht so gut,ich muß nochmal ins Mündliche.


Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch......sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit...


Ein Russe ein Americaner und ein Deutscher Diskutiren wer den grösten Gott hat.Sagt der Americaner unser ist so groß wie ein Wolkenkratzer,sagt der Russe unserer reicht mit einer Hand an den Mond und mit der anderen an den Mars. Fragt der Deutsche Du sind die Planeten warm?sagt der Russe ja ich glaube...sagt der Deutsche dann siend es die Eier von unserem.

Gruß ...Blaublut

[Klippi]

Was geht der Fliege als leztes durch den Kopf, bevor sie auf der Windschutzscheibe aufschlägt?




























Der Arsch.

Klippi

[Marques]

"Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Volker!!"

[Marques]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheisse, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit "Scheisse, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheisse, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme: "Scheisse, daneben!"

[Marques]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

[stugitown]

Zwei Blondinen treffen sich für ein Tennismatch. Nach einer viertel Stunde hin und her gespiele, frägt die eine: „Sag mal, hast Du eigentlich die Regeln im Kopf ???“

Meint die andere ??? „ Wieso, blut ich aus der Nase??“

Sorry, könnten natürlich auch blonde Männer sein

[Mike_]

Da Iron ja so fuer "seine" Charlotte schwaermt, wird fuer ihn heute 22.30 Uhr auf n-tv wohl ein Pflichttermin sein.

Gruss
Mike

[Iron]

Danke Mike

Iron

[curious]

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht.
Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zuhause und sagt:
"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über,
kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unser Kind?". Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

curious

[Lunix]

Schon gesehen:?

http://194.126.132.153/community/board//ws/threads/98398?uid…



Lunix

[Bullhein]

Sitzt ein Bauer in der Kneipe und sagt immer wieder vor sich hin:
"Situationen gibt es, die kann man nicht erklären".
Der Wirt hört es sich eine Weile mit an, dann fragt er aber doch den
Gast, welche Situationen sich denn nun nicht erklären lassen.

Also erzählt der Gast.
Ich war gestern abend am Melken doch die blöde Kuh hat mir ständig den
Eimer umgetreten. Da habe ich einen Strick genommen und ihr das rechte
Bein festgebunden. Nun habe ich weiter gemolken doch nun hat die Kuh den
Eimer imer mit dem linken Bein umgestoßen. So habe ich auch das linke
Bein mit einem Strick an die Wand gebunden. Als ich gerade wieder angefangen
habe zu melken, haut die Kuh den Eimer wieder um, diesmal mit ihrem
Schwanz. Da ich keinen Strick mehr hatte, zog ich meinen Gürtel aus der
Hose, stellte mich hinter die Kuh um den Schwanz an die Decke zu binden.
Dabei rutschte mir die Hose herunter. Gerade in dem Moment kommt meine
Frau in den Kuhstall. -Situationen gibt es, die kann man nicht erklären-

[Iron]

lol Ihr baut einen mit Euren Witzen bei der momentanen Marktlage ganz schön auf


mfG Iron

[Punk24]

Ich hab auch noch ein paar:
Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in
der Küche sieht es aus wie Sau..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer...

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett
fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er
noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine
Toilette. In
seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht
zurück
in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits
aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen
Nachbarn: "Na, war
schon was?". Sagt der:" Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt
in
eine Vase und geht wieder raus."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich
Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei
200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner
Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann
zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag
mit der Bäckerinnung noch?"



So jetzt schau ich erstmal wieder nach dem Markt, da vergeht mir das lachen schnell wieder...

[VanHelsing]

Mal was chemisches/physikalisches:

Element:
>>* Weib
>>
>>
>> Symbol:
>>* Wb
>>
>>
>> Entdecker:
>>* Adam (Datum unbekannt)
>>
>>
>> Atomgewicht:
>>* Normal 118 Pfund;
>> - * Isotope mit abweichendem Gewicht von 90 bis 500 Pfund
>sind
>> bekannt
>>
>>
>> Vorkommen:
>>
>>* Reichliche Mengen in allen Ballungsgebieten
>>* Selten atomar; vor allem auf Toiletten als Molekül Wb2, sonst
>auch
>>größere Atomverbände
>>
>>
>> Physikalische Eigenschaften:
>>* Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film
>>* überzogen
>>* Kocht ohne äußere Einwirkungen und friert ohne Grund
>>* Schmilzt bei besonderer Behandlung
>>* Gefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen
>Edelmetall
>>bis zum gewöhnlichen Erz
>>
>>
>>
>> Chemische Eigenschaften:
>>* Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
>>* Adsorbiert große Mengen von teuren Substanzen
>>* Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
>>* Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell
>mit
>>der Sättigung in Alkohol
>>* Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann
>>bekannt ist
>>
>>
>> Gewöhnliche Verwendung:
>>* Stark zierend, besonders in Sportwagen (Porsche und Manta
>bevorzugt)
>>* Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein
>>
>>
>> Tests:
>>* Echte Objekte werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand
>entdeckt
>>werden
>>* Steht vor vollem Kleiderschrank und hat nichts anzuziehen
>>
>>
>> Gefährlichkeit:
>>* Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen
>>* Nervig, wenn in hysterischen Rudeln auftretend
>>* Illegal, mehr als eine zu besitzen, obwohl manchmal
>wünschenswert...
>>



Oder was kurzes:
Stevie Wonder hat mal gesagt:"Blind sein ist gar nicht so schlimm, hauptsache man ist kein Neger."

Gruß
VH

[Iron]

Treffen sich zwei Männer sagt der eine :"Meine Frau ist ein Engel!" Sagt der andere:"Du hast es gut, meine lebt noch!"

Iron

[litti]

muß auch mal einen zum besten geben:

Jörg Haider geht in einen Bücherladen, nimmt sich ein Buch und will bezahlen, als die Buchhändlerin fragt: "Soll ich`s Ihnen einpacken oder wollen sie es gleich hier verbrennen ?"

[Diogo]

Kommt der Chef mit seiner Sekräterin nach Paris,
fragt die Sekräterin, gehen wir zuerst in das Hotel oder besichtigen wir den Eifelturm ? Sagt der Chef, gehen wir doch gleich in`s Hotel,der Eifelturm steht morgen auch noch.

Salut.

[Cubitus]

Sonntag, frühmorgens beim Tierarzt. Das Telefon klingelt,er raus aus`m Bett und ran.
Eine ältere Dame : Die Hündin ist heiss und der Rüde sitzt fest - wass kann ich machen ?
Schütten sie mal `nen Eimer mit kaltem Wasser über die beiden - das wird helfen.
Nach einiger Zeit klingelt`s nochmal,er wieder raus aus`m Bett und ran.
Hat nichts geholfen, Herr Doktor !
Dann verwacken sie beide mal mit `nem Besen - das hilft garantiert.
Nach einiger Zeit klingelt`s nochmal,er wieder raus aus`m Bett und ran.
Hat immer noch nichts geholfen, Herr Doktor !
OK, nun geben Sie mir doch bitte mal den Rüden an den Apparat.
....und das soll helfen ???
Bei mir hat`s auch immer geholfen !

[RealTim]

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: Wenn ich meinen Scheitel links trage,
habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne.
Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du
willst. Und jetzt Du!
Er: Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends
trinke ich dann die Flasche aus. ...und dann ist mir das scheißegal wo Du
den Scheitel trägst!

[polyte]

Jetzt mal nicht stören,
ich möchte in Ruhe mein Abendgebet sprechen.

Vater Gates,
der du bist in Seattle,
geheiligt werde dein Microsoft,
dein Bluescreen komme,
dein Code geschehe,
wie in 98 so auch in NT.
Unseren täglichen Absturz gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopien,
wie auch wir vergeben unseren Netscape Anwendern,
und führe uns nicht zu LINUX,
sondern erlöse uns von Novell,
denn dein ist das Office, das NT und der Internet Explorer,
und alle Computerherrlichkeit in Ewigkeit
Reboot.

[Cubitus]

Ein Fluggast des Fluges A600 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardes erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knoepfe WW, WL, PQ und ATE zu betaetigen. Doch die Neugier des Herren war so gross, dass er dennoch den Knopf WW drueckte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspuelte sein Hinterteil. Angenehm ueberrascht drueckte er den Knopf WL. Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil. Ein toller Service, dachte er und drueckte den Knopf PQ und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Maedels werden richtig verwoehnt! Entzueckt drueckte er den Knopf ATE und wachte Stunden spaeter im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestuerzt sei.
Die Schwester erklaerte ihm, er habe die Warnung der Stewards nicht befolgt und den Knopf ATE = AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrueckt. Sie wuenschte ihm baldige Genesung und sein bestes Stück laege unter dem Kopfkissen.

[seeinvestor]

Hey!
Wie heisst VIAGRA in Österreich?










Würstelstand

P.S. Habe nichts gegen die Leute, bin oft bei Skifahren dort

Seeinvestor

[Cubitus]

Unterhalten sich zwei Schwerhöhrige : Wird bald kalt draussen. Wah? Wird bald kalt draussen
Ja-ja gibt bald Schnee. Wah? Gibt sicherlich bald Schnee
Ach so-ja. Die armen Vögel draussen im Walde. Wah? Die armen Vögel draussen im Walde
Hehehe , jo und die Reichen machen`s im Hotel !

[Iron]

Ist jetzt kein Witz ist mir wirklich mal passiert, ich in die Pommesbude rein und eine Bestellung aufgegeben auch für mehrere Personen ich sag also 4 mal Currywurst mit Pommes und Mayonaise, und jetzt kommts da fragt Sie mich soll ich es einpacken, ich denk mir man was ne blöde Frage seh ich so aus als ob ich es hier aufessen könnte. Also sag ich zu Ihr nöö zum hier essen, die guckte vielleicht blöd.


Iron

[polyte]

Iron, du erzählst hier so fleißig Witze,
da willich auch noch mal einen zum Besten geben:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch
nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge
Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht,
passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist
schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust.

Er macht die Augen auf und sieht,
dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber
dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken
mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur,
aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall
ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der
Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

So, und jetzt darf Hongkong mal ein paar gute Vorgaben machen

[Cubitus]

Der junge Mann beschwehrt sich beim Apotheker : Ihre Kondome färben ab !
Der alte Opi im Hintergrund : ...und umknicken tun sie auch immer.

[Klippi]

Hi Leute (Hi Iron),

du hast den Thread aus der Taufe gehoben, ich denke jetzt wird es Zeit mal `nen Teil 2 zu eröffnen, oder was meinst Du?

Ich geb`auch noch einen (alten) zum Besten!

Was hat 52 Zähne und bewacht ein Ungeheuer?






























Mein Reißverschluß!!!!!!!

[Cubitus]

Ein Frosch mit roter Badehose sitzt am Teichufer und schreit : Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!
Kommt die Ente vorbei : Du bist alles, nur kein Schwan.
Der Frosch : Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!
Die Ente : Erzähl nichts – du bist`n Frosch
Da zieht der Frosch die Badehose aus.
Die Ente : Mein lieber Schwan

[Cubitus]

Kamelmarkt im Orient. Ein Tourist sucht ein Kamel und kommt zu den Händlern. Einer preist seine Kamele besonders lautstark an, mit der Behauptung, dass es normale Kamele 10 Tage ohne Wasser aushalten,seine Kamele aber mind. 3 Tage länger ohne Wasser in der Wüste auskommen, als alle anderen. Der Mann wird sich handelseinig und reitet in die Wüste. Nach exakt 10 Tagen bricht das Kamel verdurstend unter ihm zusammen. Er wird durch glückliche Umstände gerettet und kommt nach Genesung, Wochen später wieder zum Kamelmarkt und sieht genau den Händler, der ihm dieses Kamel verkauft hat.
Der Mann : Sie sind ein Betrüger
Der Händler : Sie haben sicherlich dem Kamel nicht die volle Wassermenge saufen lassen
Der Mann : Gewiss doch, solange bis es nicht mehr konnte
Der Händler gibt seinem Gehilfen einen Wink und der kommt mit einem Kamel,einer Schaufel und einem Fass Wasser an, lässt das Kamel saufen, bis es voll ist und nicht mehr kann.. Der Händler nimmt den Kopf des Kamels und tauch diesen unter Wasser, der Gehilfe spreitzt dem Kamel die Hinterbeine und holt mit seiner Schaufel aus.
Das Kamel : Huuuuulllchhaaaahhhhuuuuuhahahahah .....und zieht reichlich noch 20 weitere Liter Wasser in sich auf.
Der Händler : Sehen sie, dass waren die zus. 3 Tage, die ihrem Kamel fehlten!

[Karl]

Beim Zahnarzt:
Blondine kommt rein, zieht das Röckchen hoch, Höschen runter und legt sich breitbeinig auf den Behandlungsstuhl. Die Sprechstundenhilfe weist sie darauf hin, daß der Frauenarzt nebenan praktiziert. Meint die Blonde nur: "Nee, ist schon richtig, gestern hat der Doc meinem Alten das neue Gebiß eingesetzt, jetzt kann er sehen wie er es wieder rausholt..."

Karl

[Karl]

Und noch einen...
An der Bar steht ein Typ trübsinnig vor seinem Drink. Ein Mann nebendran greift den Drink und trinkt ihn aus, worauf der Typ hemmungslos zu Heulen anfängt. "Nana, nicht so schlimm, ich bestell Dir nen Neuen...".
"Neee, das isses nich, aber heute geht alles schief. Verschlafen, zu spät auf der Arbeit, mein Chef feuert mich, als ich rauskomme ist mein Bike geklaut, als ich nach Hause gelaufen bin finde ich den Nachbarn, der das Hirn aus meiner Alten f...., dann gehe ich hierher um mich umzubringen und als Krönung des Tages säufst Du mir mein Gift weg..."

Karl

[technostud]

Sagt der Eine zum Anderen:
"Eine perfekte Frau sollte sein:
Eine Köchin in der Küche,
eine Dame im Salon
und eine Hure im Bett"

Darauf der Andere:
"Um Himmels willen ! Meine Frau ist
Eine Dame in der Küche,
eine Hure im Salon
und eine Köchin im Bett"

[stockpig]

für alle boardteilnehmer mit englischkenntnissen:


What is the difference between

a man, drinking american beer / budweiser, miller or anything else )
and

a couple, having sex in an canoe on a sea ???

answer: There is no difference, both are fucking close to the water.

falls ihr es nicht versteht, bitte kurz melden..


grüsse


STOCKPIG

[Makkiavelli]

Was kriegt eine Frau auf einem leeren Blatt zu lesen?

Ihre Rechte.

Ciao

[HKTop]

Kommt einer besoffen und voll zu in den Puff und schreit
"ICH WILL FICKEN"
Sagt die Puffmutter: Auf Zimmer 500!
Er geht hin und kommt nach 2 Stunden wieder!
Meint er: Die Nutte ist aber ganz schön unverschämt!
Wieso? fragt die Puffmutter.
Immer die gleiche Stellung und dann hat sie mich auch noch angerotzt
dazu!!!
Sagt die Puffmutter:"Herbert, die Leiche von Zimmer 500 ist wieder voll.

Scheiße? Noch einen:

Kommt einer in den Puff und verlangt nach einer mit rasiertem Genitalbereich:
Geht aufs Zimmer und trifft sie:
Guckt ob es auch so ist und sagt: Hey du bist ja garnicht kahl!!!!!
Sagt sie: Warte doch mal bis alle Fliegen weg sind!!!!!!!!!

HKTop

[Cubitus]

Die Frau aus dem Kirchenchor fragt den Priester, was er denn so gestern Abend in seinem Arbeitszimmer gemacht hat.
Da habe ich wohl ein kleines Nickerchen gemacht.
Na, dann habe ich wohl durch`s Nenster geschaut.

Die Kinder in der Schule nehmen die Gewürze durch. Olaf fällt nichts ein und die Lehrerin will helfen : Was tut denn der Papi morgens auf die Eier ?
Nivea-Creme !

Unterhalten sich zwei Bauern.
Mein Bulle wollte nicht mehr so recht und nun hatte ich den Tierarzt da. Der hat ihm so grosse rosa Tabletten verschrieben und ich habe sie ihm gleich erst mal mit unter`s Futter gemischt. Jetzt geht`s wieder rund im Stall, keine Kuh ist mehr sicher.
Wie heissen die denn ?
Weiss ich auch nicht, aber die schmecken nach Pfefferminz !

Zwei Lehrlinge unterhalten sich im Lager.
Hast du schon gehört, der Cheff hat unsere Sekretärin geschwängert.
Was`n das ? Keine Ahnung, aber wenn`s schwere Arbeit gewesen wäre, dann hätte wir beide das mal wieder machen können.

[ZimtOchse]

Hi!

A man was walking along the street when he saw a ladder going into the
clouds. As any of us would do, he climbed the ladder. He reached a cloud,
upon which sat a rather plump and very ugly woman.
"Screw me or climb the ladder to success," she said.

No contest, thought the man, so he climbed the ladder to the next cloud.
On this cloud was a slightly thinner woman, who was slightly easier on the eye.
"Screw me hard or climb the ladder to success," she said.
"Well," thought the man, "might as well carry on."

On the next cloud was an even more attractive lady who, this time, was
quite attractive. "Screw me now or climb the ladder to success," she uttered.

As he turned her down and went on up the ladder, the man thought to himself
that this was getting better the further he went. On the next cloud was an
absolute beauty. Slim, attractive, the lot.
"Fuck me here and now or climb the ladder to success," she flirted.

Unable to imagine what could be waiting, and being a gambling man,
he decided to climb again. When he reached the next cloud,
there was a 400 pound ugly man, arm pit hair showing,
flies buzzing around his head.

"Who are you?" the man asked.
"Hello" said the ugly fat man, "I`m Cess!"


Erinnert doch irgendwie an manch gute Aktie:
steigt - konsolidiert - ... - steigt - konsolidiert - crashed

ciao
ZO

[Boersenjunky]

1955: Der Bauer und die Bäuerin fahren mit dem Traktor auf die Wiese
um Heu zu holen. Es ist ein strahlender Sommertag und der Bauer ist
nach einer Weile nicht mehr zu bremsen und er sagt zur Bäuerin: I möcht
dass mir `s jetz im Heu mitanander treib`n". Der Bäuerin ist das gar
nicht recht und sie meint: "Es kannt ja jemand vorbeikemma". Darauf
zieht sie der Bauer unter den Traktor und reisst ihr die Kleider vom
Leib und sagt: "Da konn uns koana seh`n".

Nach einer halben Stunde kommt der Nachbar des Weges, sieht die
Zwei und fragt: "Wos machts es da?" Darauf antworten beide wie aus
einem Mund: " Mir richt`n am Traktor de Kupplung". Der Nachbar grinst
und sagt: "Hätt`s bessa an da Brems wos g`macht, da Traktor is scho `s
Bergl runterglauf`n"

Viele Grüsse aus Bayern

[Iron]

[tobsicret]

Hallo Iron,

gute Idee. Prima Gags hier!

Gruß
tobsicret

(der sich leider keine Witze merken kann...)

[montebello]

Der "chinesiche" Präsident gratuliert Bill Clinton zum neuen Jahr :
-- ich wünsche Ihnen, Herr Präsident, einen guten LUTSCH --

[HSM]

@ montebello

Leider denke ich die ganze Zeit nur an Charlotte Porzelt, so dass mir jetzt kein Witz einfällt.

all time high

HSM

[Sinnvoller]

Im Gericht

Richter : Angeklagter - Warum haben Sie Den Polizisten in aller

Öffentlichkeit geschlagen und beleidigt ?

Angeklagter :
Soviel Geld besitze nicht, um extra dafür ein Stadion zumieten!!

[maxone]

[Minimi]

Blondine ist schwanger.
F: Wer ist der Vater ?
A: Halt den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat.

[Minimi]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.

[Tommmy]

Was sagt ein Schwabe,wenn er ne Frau anbaggert?

Hey,willste mal meinen Blutdruck messen, ich bin total in Dich verliebt!

Was antwortet wohl die Frau?

Hey Junge, soll ich Dir morgen nen Termin bei meinem Chef machen? Der hat schon den aussichtslosesten Fällen geholfen.


Nichts gegen Schwaben,aber ich kenn nur wenig Witze.
Ursprünglich war das sogar mal ein Bayernwitz.

[Minimi]

Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
Der Panamakanal ist so verdammt eng.

[Minimi]

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"

[naiveranleger]

Sagt der Ehemann zu seiner Frau : "Morgen muß ich zum Arzt und ich soll eine Urinprobe, Stuhlgang und Sperma mitbringen".
Darauf antwortet Sie : "Dann zieh doch einfach deine braune Kordhose an".

Cio
na

[Werdin]

Am ersten Tag eines Managerseminars treffen sich die dreißig Teilnehmer zu einem Allgemeinwissentest. "Der Modus ist einfach", sagt der Seminarleiter,"ich nenne ein Zitat, sie sagen mir wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: "Vom Eise befreit sind Ströme und Bäche..."

Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:" Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegengen, die goldnen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt es vom Japaner:" Matthias Claudius, Abendlied, 1782."

Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:" Festgemauert in der Erden..."

"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799"

Die Manager sehen sich blamiert.

In der ersten Reihe murmelt einer: "Scheiß-Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:" Max Grundig,
Cebit 1982...!"


harharhar und nu noch ein kurzer, dummer Schwulenwitz.

Wie heißt des Schulen Ex- Freund?? - Expo!!

[maxone]

man war das lustig....

[gfrast02]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O`Neill, der beste
NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht
antun, zu sterben."

Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des
ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
Präsidentin."

Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der
Vereinigten Staaten von Amerika.
Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin
ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also
kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."

Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt.
Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen
Fallschirm. Amerikas klügster Präsident
hat meine Schultasche genommen......"