Börse nervt z. Zt, deshalb Thread für andere Gedanken... - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 15.02.02 19:44:38 von
neuester Beitrag 15.03.02 15:52:30 von
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Spinat schmeckt erst dann richtig gut, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr gegen ein saftiges Steak ausgetauscht hat.
Der Biß einer Giftschlange ist für den Menschen absolut harmlos, wenn sie ein Kaninchen gebissen hat.
Leute, legt euer Geld in Alkohol an- denn wo sonst gibt es jetzt 40% und mehr??
Schon mal `ne Faust inhaliert?
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Das kannst du nicht tun Fisch!"
Sagt der Wahlfisch zum Thunfisch: "Du hast keine Wahl Fisch!"
Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt die Aluminiumminimumimmunität!
Lieber eine gesunde Versautheit, als eine versaute Gesundheit!
Sei Du des Leben´s immer froh, was kommen will kommt sowieso!!!
Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Gescheit, gescheiter, gescheitert.
Man kann dem Leben nicht mehr Tage aber dem Tag mehr Leben geben!!
Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki.
Bringst du Opi Opium, bringt Opium den Opi um.
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel,
aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine Dominanz positiver Effekte auf die Individualität deiner Person! Kurz gesagt: Ich liebe dich!
Mein lieber Freund, das merk dir wohl,
dein schlimmster Feind ist Alkohol
doch in der Bibel steht geschrieben,
du sollst auch deine Feinde lieben.
Die EG-Gesundheitsminister warnen: Es gibt kein Bier auf Hawaii!
Ich kann auch ohne Spass Alkohol haben!
Idealismus ist die Fähigkeit, die Menschen so zu sehen, wie sie sein könnten, wenn sie nicht wären, wie sie sind.
Wer Link-, Rechtschreib- oder andere Fehler findet, darf diese behalten.
Sagt die Holzwurm Mama zum Holzwurm Sohn: "Jetzt aber ab ins Brettchen!"
Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt
Was grün und flauschig? Ein Perserfrosch.
Ein Utility ist ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Für die einen ist es das Internet,
für die anderen die längste Leitung der Welt.
Sollten während des Lesens auf dieser Page starke Müdigkeitserscheinungen z.B. durch Langweile auftreten, so ist das nicht normal und muß ärztlich behandelt werden.
Türkisches Glücksrad. "Ich kaufe ein Ü!" BING! BING! BING! BING! BING! BING! BING!.....
Vorbeugen ist besser als nach hinten fallen.
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
Manche Leute sind so dumm, dass sie wenn sie von 11 bis 20 zählen wollen ihre schuhe ausziehen müssen
Banküberfall ist die Kreativität des Bankgeschäftes.
Der Biß einer Giftschlange ist für den Menschen absolut harmlos, wenn sie ein Kaninchen gebissen hat.
Leute, legt euer Geld in Alkohol an- denn wo sonst gibt es jetzt 40% und mehr??
Schon mal `ne Faust inhaliert?
Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Das kannst du nicht tun Fisch!"
Sagt der Wahlfisch zum Thunfisch: "Du hast keine Wahl Fisch!"
Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt die Aluminiumminimumimmunität!
Lieber eine gesunde Versautheit, als eine versaute Gesundheit!
Sei Du des Leben´s immer froh, was kommen will kommt sowieso!!!
Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Gescheit, gescheiter, gescheitert.
Man kann dem Leben nicht mehr Tage aber dem Tag mehr Leben geben!!
Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki.
Bringst du Opi Opium, bringt Opium den Opi um.
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat.
Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel,
aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine Dominanz positiver Effekte auf die Individualität deiner Person! Kurz gesagt: Ich liebe dich!
Mein lieber Freund, das merk dir wohl,
dein schlimmster Feind ist Alkohol
doch in der Bibel steht geschrieben,
du sollst auch deine Feinde lieben.
Die EG-Gesundheitsminister warnen: Es gibt kein Bier auf Hawaii!
Ich kann auch ohne Spass Alkohol haben!
Idealismus ist die Fähigkeit, die Menschen so zu sehen, wie sie sein könnten, wenn sie nicht wären, wie sie sind.
Wer Link-, Rechtschreib- oder andere Fehler findet, darf diese behalten.
Sagt die Holzwurm Mama zum Holzwurm Sohn: "Jetzt aber ab ins Brettchen!"
Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt
Was grün und flauschig? Ein Perserfrosch.
Ein Utility ist ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Für die einen ist es das Internet,
für die anderen die längste Leitung der Welt.
Sollten während des Lesens auf dieser Page starke Müdigkeitserscheinungen z.B. durch Langweile auftreten, so ist das nicht normal und muß ärztlich behandelt werden.
Türkisches Glücksrad. "Ich kaufe ein Ü!" BING! BING! BING! BING! BING! BING! BING!.....
Vorbeugen ist besser als nach hinten fallen.
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.
Manche Leute sind so dumm, dass sie wenn sie von 11 bis 20 zählen wollen ihre schuhe ausziehen müssen
Banküberfall ist die Kreativität des Bankgeschäftes.
Perfekter Tag eines Mannes
So schaut der perfekte Tag im Leben eines Mannes aus:
7 Uhr Schriller Weckton
7.30 Uhr Blow Job
7.55 Uhr Im Bad den Morgenschiss erledigen, Sportteil der Zeitung lesen.
8.00 Uhr Duschen (dabei furzen) und danach die Wäsche von gestern wieder anziehen (muß nicht sein, Anm. v. F 50)
8.30 Uhr Entspannende Massage durch Heidi Klum (Abwimmeln von Claudia Schiffer am Telefon nicht vergessen)
10 Uhr Mit dem Jet herumfliegen danach mit dem Porsche (oder dem Mercedes oder dem Bugatti) rumfahren und Sonntagsfahrer aushupen
12 Uhr Geld vom gut gefüllten Konto holen, welches durch Aktien angereichert ist.
13.30 Uhr Mittagessen. Ein Steak ohne Salat und Kartoffeln. Fleisch mit Händen essen.
14 Uhr Heimfahren sich mit der nackten Hausangestellten vergnügen und Mittagsschläfchen halten
16 Uhr Persönliche Modelvorführung mit Verona Feldbusch und anderen Frauen auf sich wirken lassen.
16.30 Uhr "Hör mal wer da hämmert anschauen" (Brüllen wie ein Bulle nicht vergessen)
17 Uhr Rauchen von kubanischen Qualitätszigarren, dazu einen guten Whiskey und mit Männern über Themen reden, die man nicht versteht.
18 Uhr Nach Hause gehen, Bier trinken und Chips essen und Damen-Nacktschlammketchen im Fernsehen verfolgen.
19 Uhr Nachrichten schauen: Brad Pitt und Ricky Martin sind zusammen, Pornos werden legalisiert.
20 Uhr Die alte Freundin Catherine Zeta Jones anrufen, um auf nen Sprung vorbeizukommen.
21 Uhr Sex ohne Vor- oder Nachspiel
22 Uhr Sich sagen lassen, wie gut man doch war
23 Uhr Ins Bad gehen, dabei im Vollkörperspiegel die Bauch- und Armmuskeln bewundern
23.30 Uhr Nackt ins Bett legen (alleine). 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt, in sämtliche Oktaven steigt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
So schaut der perfekte Tag im Leben eines Mannes aus:
7 Uhr Schriller Weckton
7.30 Uhr Blow Job
7.55 Uhr Im Bad den Morgenschiss erledigen, Sportteil der Zeitung lesen.
8.00 Uhr Duschen (dabei furzen) und danach die Wäsche von gestern wieder anziehen (muß nicht sein, Anm. v. F 50)
8.30 Uhr Entspannende Massage durch Heidi Klum (Abwimmeln von Claudia Schiffer am Telefon nicht vergessen)
10 Uhr Mit dem Jet herumfliegen danach mit dem Porsche (oder dem Mercedes oder dem Bugatti) rumfahren und Sonntagsfahrer aushupen
12 Uhr Geld vom gut gefüllten Konto holen, welches durch Aktien angereichert ist.
13.30 Uhr Mittagessen. Ein Steak ohne Salat und Kartoffeln. Fleisch mit Händen essen.
14 Uhr Heimfahren sich mit der nackten Hausangestellten vergnügen und Mittagsschläfchen halten
16 Uhr Persönliche Modelvorführung mit Verona Feldbusch und anderen Frauen auf sich wirken lassen.
16.30 Uhr "Hör mal wer da hämmert anschauen" (Brüllen wie ein Bulle nicht vergessen)
17 Uhr Rauchen von kubanischen Qualitätszigarren, dazu einen guten Whiskey und mit Männern über Themen reden, die man nicht versteht.
18 Uhr Nach Hause gehen, Bier trinken und Chips essen und Damen-Nacktschlammketchen im Fernsehen verfolgen.
19 Uhr Nachrichten schauen: Brad Pitt und Ricky Martin sind zusammen, Pornos werden legalisiert.
20 Uhr Die alte Freundin Catherine Zeta Jones anrufen, um auf nen Sprung vorbeizukommen.
21 Uhr Sex ohne Vor- oder Nachspiel
22 Uhr Sich sagen lassen, wie gut man doch war
23 Uhr Ins Bad gehen, dabei im Vollkörperspiegel die Bauch- und Armmuskeln bewundern
23.30 Uhr Nackt ins Bett legen (alleine). 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt, in sämtliche Oktaven steigt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Perfekter Tag einer Frau
So schaut der perfekte Tag im Leben einer Frau aus:
7 Uhr Aufwachen durch zärtliches Kuscheln mit dem Partner
7.30 Uhr Frühstück mit warmen Kaffee und Croissants im Bett
7.55 Uhr Auf die Waage stellen und bemerken, dass man 2 Kilo weniger wiegt, als am Abend zuvor
8.00 Uhr Morgentlich Frühsport mit dem privaten (gut gebauten) Fitnesstrainer
8.30 Uhr Entspannende Massage durch einen Latino, mit kräftigen Fingern
9 Uhr In die Stadt fahren und mit Freundinnen treffen
13 Uhr Fertig mit einkaufen (bezahlt wurde alles mit der Platinkreditkarte ohne Limit vom Lover)
13.30 Uhr Gesundheitsbewusstes Essen
14 Uhr Bemerken, dass die Freundin vom Ex wieder dicker geworden ist
15 Uhr Ein paar Prachtsträuße Rosen (auch andere Blumen) von einem heimlichen Verehrer bekommen
16 Uhr Ein bisschen durch die Stadt bummeln. Männer werfen ihre teuren Jackets auf den Boden auf dem Mann läuft, falls es regnet, damit man nicht nasse Füße bekommt.
17 Uhr Treffen mit dem charmanten neuen Abteilungsleiter aus einer Firma.
17.30 Uhr Gemeinsame Fahrt zu einer Modeausstellung. Selber fahren und sich vom Mann sagen lassen, dass er noch nie jemanden so gut Autofahren gesehen hat.
18 Uhr Modeausstellung. Der Mann bietet an, sich Schmuck und Kleider nach Wahl aussuchen zu dürfen.
20 Uhr Nachhausefahrt und noch ein Gläschen Wein mit dem netten Abteilungsleiter trinken
21 Uhr Alleine duschen und frischmachen
22 Uhr Sex mit Vorspiel und vorherigen Zärtlichkeiten
23 Uhr In seinen starken Armen einschlafen
So schaut der perfekte Tag im Leben einer Frau aus:
7 Uhr Aufwachen durch zärtliches Kuscheln mit dem Partner
7.30 Uhr Frühstück mit warmen Kaffee und Croissants im Bett
7.55 Uhr Auf die Waage stellen und bemerken, dass man 2 Kilo weniger wiegt, als am Abend zuvor
8.00 Uhr Morgentlich Frühsport mit dem privaten (gut gebauten) Fitnesstrainer
8.30 Uhr Entspannende Massage durch einen Latino, mit kräftigen Fingern
9 Uhr In die Stadt fahren und mit Freundinnen treffen
13 Uhr Fertig mit einkaufen (bezahlt wurde alles mit der Platinkreditkarte ohne Limit vom Lover)
13.30 Uhr Gesundheitsbewusstes Essen
14 Uhr Bemerken, dass die Freundin vom Ex wieder dicker geworden ist
15 Uhr Ein paar Prachtsträuße Rosen (auch andere Blumen) von einem heimlichen Verehrer bekommen
16 Uhr Ein bisschen durch die Stadt bummeln. Männer werfen ihre teuren Jackets auf den Boden auf dem Mann läuft, falls es regnet, damit man nicht nasse Füße bekommt.
17 Uhr Treffen mit dem charmanten neuen Abteilungsleiter aus einer Firma.
17.30 Uhr Gemeinsame Fahrt zu einer Modeausstellung. Selber fahren und sich vom Mann sagen lassen, dass er noch nie jemanden so gut Autofahren gesehen hat.
18 Uhr Modeausstellung. Der Mann bietet an, sich Schmuck und Kleider nach Wahl aussuchen zu dürfen.
20 Uhr Nachhausefahrt und noch ein Gläschen Wein mit dem netten Abteilungsleiter trinken
21 Uhr Alleine duschen und frischmachen
22 Uhr Sex mit Vorspiel und vorherigen Zärtlichkeiten
23 Uhr In seinen starken Armen einschlafen
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