Regina Zindler ist verschwunden - 500 Beiträge pro Seite

[aekschonaer]

Kennt ihr das noch:

"Das alles begann schon vor etwa 10 Jahren", resümiert Regina Zindler, die Zaunkönigin aus dem sächsischen Auerbach. Jetzt ist alles vorbei: Der Knallerbsenstrauch ist weg und "es herrscht wieder Friede"...

Nun ist sie verschwunden. Vermutlich hat sie Ihr Haus
verkauft und eine neue Wohnung in Berlin bezogen.

[aekschonaer]

Ab morgen heiße ich Regina Zindler!

...denn ich will endlich auch ins Fernsehen. Ich weiss, das klingt verzweifelt, aber mal ernsthaft: Was bleibt frau übrig? Zuerst wollte ich zu "Wetten dass...!". Und mein Angebot, die Toilettenbürsten meiner 50 Lieblingskneipen an den Borsten zu erkennen, war in der Redaktion auch gar nicht am so schlecht angekommen. Aber wer konnte wissen, dass sich in Köln nicht mehr als 20 Kneipen inklusive Klobürste auftreiben lassen? So stirbt ein Traum. Eine Schande. Dann habe ich es bei "Geld oder Liebe" versucht. War nicht einfach, sich das passende bekloppte Hobby auszusuchen und den Redakteuren vorzumachen, ich könnte mir vorstellen mit einem der männlichen Goldkettchen vor laufender Kamera kommendes Liebesglück zu simulieren. - Mal ehrlich, wer am Ende in dieser Sendung nicht "Kohle" schreit, hat eh nur fünf Folgen "Nur die Liebe quält" mit der sächsichen Allzweck-Zwetschge Kai Pflaume im Love-Mobil verdient. - Naja, als mein Sendetermin endlich näherrückte fiel mein Hobby - liebevoll geformte Abbilder dieses unseres Kanzelers aus den Staubflocken unte meinem Bett - erst dem Machtwechsel in Bonn und dann dem Putzfimmel meiner Mutter zu Opfer. Schade, ich hätte Jürgen von der Lippe aufgemischt.

Nachdem meine Ausflüge in die Abendunterhaltung nicht von allzu großem Erfolg gekrönt zu sein schienen, verlegte ich mich auf den Nachmittag. "let`s talk", diesem Ruf von Ricky wollte ich folgen. Leider gelang es mir nicht im Vorgespräch Erfolgreich einen Wortschatz unter 500 Worte zu simulieren, so dass ich wegen Überqualifikation ausschied.
Dann sah ich sie! Unsere Regina. Ein Göttin in rose! Und das auf allen Kanälen. Da, wusste ich: Das ist meine Chance. Sind wir nicht alle ein bisschen Regina? Endlich würde ich ins Fernsehen kommen. Immer nach dem Motto: Morgen back ich, übermorgen braue ich, und am Samstag klaue ich der Verena ihr Kleid - ach wie gut, dass niemand weiss, dass ich nicht Regina Zindler heiss...

Der Rest würde sich von selbst erledigen. Okay, Regina sprach zwar keine mir bekannte Sprache wie Deutsch, sondern nur sächsisch, aber das würde ich hinkriegen. Ein paar Mittschnitte der leidigen Anrufe von nervenden Berufskollegen aus Dunkeldeutschland - et voila, Material genug für die nächsten 32 Ausgaben von Akte 2000, Stern TV und Taff. Ich war mir sicher: Das merkt bei Explodiert und Blitz eh keiner.

Dann kam es mir: Endlich wäre ich auch die leidigen Diäten los, denn bis zur Figur unserer Wuchtbrumme aus den fünf überflüssigen neuen Ländern, fehlte mir noch ein Stück. Was mich bewog die neueste BrigitteFreudinCarinaPrima mit ihrer "Schlank in 21 Tagen" als erstes in die Tonne zu kloppen. Die fünfzehn Ratgeber zu Trennkost und Feng Sui sowie meine Mitgliedskarte für diesen Scheiss Fitness-Club um die Ecke (ich konnte diese hageren Zicken dort sowieso nie leiden und das Geld war in Schokoladentafeln, pardon meine berufliche Zukunft im Fernsehen eh besser investiert) habe ich im Zuge des Großreinemachens dann einfach hinterhergepfeffert. Schnell noch in den Supermarkt um die Ecke, 2 Liter Eiscreme, fünf Teilchen und drei Flaschen Coke eingepackt und die Figurpflege konnte losgehen.

Sorge bereitete mir jetzt nur noch der wunderhübsche rosa Jumper unserer beherzten Vogtländerin, bis mir die Alt-Kleiderkiste auf dem Aldi-Parkplatz einfiel. Da habe ich dann gleich noch die passenden Turnschuhe einsacken können. Wer sagt`s denn. Jetzt fehlte mir nur noch eines: Das Streitobjekt. Panisch machte ich mich auf die Suche nach einem Knallerbsenstrauch in der näheren Umgebung. Fehlanzeige. Irgendwie schienen die mitten in Köln nicht gar so üppig zu spriessen. Guter Rat war teuer. Bis ich entdeckte: Die Topfgeranie meines Nachbarns hatte tatsächlich ein Rostflecken an meiner Balkonwand verursacht.

Glaubt mir Leute, der ist jetzt fällig. Fotomaterial sowie das psychologische Gutachten meines Hausarztes wegen fortgesetzer seelischer Grausamkeit liegt seit ein paar Tagen bei RTL und Pro7. Und morgen kommt mich endlich "Mein Name ist Barbara Eligmann" mit Ihrem Kamera-Team besuchen. Wow, geschafft: Ich bin im Fernsehen. Jetzt muss ich nur noch den Kater meiner Nachbarin - Haustiere kommen immer gut in der Klotze und bringen zusätzlich 0,5 Prozent Quote - klauen, den Termin mit dem Marketingleiter von Obi und der Rostschutzfirma abwarten und dann schreib ich Euch auch eine Karte aus Paris.

Herzlichst
Eure Regina...
Beitrag von ZYN! Autor / Autorin Stefanie

[Tarakas]

die Medienar.. kommen sich wohl auch noch witzig. Die Frau kann einen echt leid tun. Sie waren jetzt schon bei dem Wohnhaus und haben geklingelt und Nachbarn interviewt. Nur um ihre besch.. magazine voll zu bringen is denen alles recht.

[aekschonaer]

@Tarkas
Was hast du den Fernsehfritzen erzählt?