Mir ist langweilig-Wer weiß nen Witz??Hab grad einen parat... - 500 Beiträge pro Seite

[Ducati998]

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:"Ich hätte gern 200 Gramm von der FETTEN GROBEN".
Sagt die Chefin:"Tut mir leid,die hat heute Berufschule"





Und jetzt Ihr!

Ne "Lustige Woche"
Duc

[Lucio_Fulci]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück".
Da sagt der Arzt: "Sowas verleiht man ja auch nicht".

[ButchCassidy]

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte,
stand er auf und sprach:
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt`s Titten!"

[Realnetworker]

Zwei Männer an der Bar.
Der eine : Seitdem meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt ist ist mein Leben nicht mehr so wie es mal war.
Es ist alles so sinnlos ohne ihn.

[ganymedes]

Eine Frau steht auf der Straße und hält eine Katze auf dem Arm.
Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Dürfte ich mal Ihre Muschi streicheln?"
- "Gern mein Herr, wenn Sie mal ´n Augenblick meine Katze halten würden?"

[tegtmeier]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[Lucio_Fulci]

Zwei Männer an der Bar:
Der eine: "Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"
Der andere: "Ne, wir haben eine Klingel"

[VSC]

Ein Ehepaar hat ziemlich finanzielle Probleme. Da sagt der Mann zur Frau:"Schatzi, es geht nicht mehr so weiter, du musst anschaffen gehen!" "O.K. Mach ich!"sagt die Frau und stiefelt in der selben Nacht los. Am nächsten Morgen kommt sie nach Hause und legt das Geld auf den Tisch. Der Mann zählt es und sagt:"Super Schatzi! 302,50 DM - aber wer hat dir denn 2,50DM gegeben?" Sagt sie:"Ja, alle!"

[F355]

am tag nach der schöpfung ging gott durch´s paradies.

er traf adam, der gerade unter einem baum lag.

gott zu adam: wo ist den eva
adam zu gott: die ist unten am fluß beim schwimmen
gott schreit: ja ist die denn verrückt!!! den gestankt bekomme ich doch nie mehr aus den fischen raus!!!

[syncMasterDesaster]

"Jedesmal, wenn mein Mann Blumen mit nach Hause bringt, muss ich die Beine breit machen".
"Wieso habt ihr keine Vase??"

[Splatter-Edl]

Unterhalten sich zwei:

Peter: "Hey Klaus, ich hab da was, dass wird dir garantiert gegen dein stottern helfen!"
Klaus: "E-e-echt-t-t, w-wa-was d-de-denn?"
Peter: HALTS MAUL!

[Sugar2000]

Unterhalten sich 2 Freunde:
Sagt der eine "Hast du eigentlich mal mit meiner Frau geschlafen?"
Sagt der andere "Nein, bin ich wahnsinnig"
"Solltest du aber mal, ist besser als mit deiner!!!"

[Calliff33033]

was ist grün und stinkt nach schwein





































Kermets mittelfinger

[gibniemalsauf]

Die Ehemann hat die Aufgabe das Baby zu baden. Nach einiger Zeit kommt die Ehefrau in´s Bad und sieht wie Papi das Baby an den Ohren durchs Wasser zieht. Sie schreit empört was er denn da mache. Antwortet Er: "Meinst Du ich will mir die Finger verbrühen?"

[Luitschi]

kommt ein altes Weiberl mit einem Papagei auf der Schulter in eine Nachtbar, stellt sich im Eingang auf und ruft: "wer errät, was für ein Tier das ist, der darf mich heute Nacht bumsen !". Die Menge gröhlt vor Vergnügen, ganz hinten in der Ecke ruft jemand: "ich glaube , das ist ein Krokodil" und lacht.
Die Alte sieht ihn zweifelnd an und sagt: "das kann man gerade noch gelten lassen"


Lui

[Calliff33033]

drei lehrer treffen sich zum fussball schaun , der eine ist gymnasiallehrer der andere realschullehrer und der dritte sonderschullehrer nach 30 min. ist das bier leer sagt der vom gym ich geh mal neues holen und kommt nach einer ewigkeit wieder und sagt das man ihm den führerschein abgenommen hätte und er kein bier mehr holen konnte , da geht der realschullehrer zum bierholen und kommt genausowenig mit nem bier zurück wie der gym und auch er hat keinen pappe mehr ,dann geht der sonderschullehrer kommt nach 5 min. wieder mit dem bier und den 2 führerscheinen von den anderen beiden, fragen die sag mal wie hast du denn das gemacht , sagt er na man kennt doch seine buben noch...

[MajorMajor]

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sadomaso-Magazin. Was sollen wir jetzt tun, fragt die Mutter aufgeregt. Verprügeln hat wohl in diesem Falle keinen Sinn, sagt der Vater.

[smirnoff]

Männer brauchen keine Beziehung, sie brauchen Personal!

[sl-class]

# 6

[Lucio_Fulci]

> Frau und Mann lernen sich in der Disco kennen.
>
> Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist
> klar, dass die beiden in der Kiste landen. Sie gehen zu ihm
> nach Hause und dort geht´s dann los.
> Nachden ersten wilden Umarmungen muß die Frau erstmal ins Bad.
> Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass ihre Tage da sind.
> "Scheiße" denkt sie `was mach ich denn jetzt?` .
> Dann sagt sie sich aber: `Ach, der
> merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!`
> Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht
> durch...
>
> Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
> Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
> vergangene
> Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, daß er eine
> Frau
> mit nach Hause genommen hat.
> Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
> Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
> Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
> sämtliche
> Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie
> nicht!"
> Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die
> Messer
> sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf: "Erstochen
> habe
> ich sie auch nicht!"
>
> Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt
> entsetzt fest:"Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

[Tueser]

@Luico,

bitte mehr, solcher Witze.

Ich brich zusammen vor lachen.

Tueser

[F355]

er kommt angetrunken nach hause, denkt nicht mehr daran, daß seine frau ihre tage hat und verbringt eine liebesnacht mit ihr. als er sich nächsten morgen rasieren will und vorm spiegel steht, sieht er, daß ihm ein faden aus dem mund hängt und denkt sich: lieber gott, laß es ein teebeutel sein.

[Joggerin]

[hossinger]

www.witze-serfer.de
video - unglaubliche - Esel

Karl und Heinz beim 45 sek. Sex auf der Wiese, nicht verpassen!