Ich brauche frauenfeindliche Witze ! - 500 Beiträge pro Seite

[Micki_Schick]

Hallo zusammen,

meine Chefin hat mir grade Unmengen von Männerfeindlichen Witzen geschickt.

Da will ich mich natürlich mit frauenfeindlichen Witzen revanchieren

Stellt mal welche hier rein!

Danke

Gruß

Micki

[Cyberrella]

na da mus aber ein arbeitsklima herrschen!
kann es sein das du deine Chefin nicht befriedigst mit deiner arbeit

[MichaelHM]

Schenke ihr doch frische Batterien.

(für ihren Vibrator)

[BigFR2002]

Eine Frau ist das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:11:48



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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:11:38



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Was passiert mit einer Frau, die von ihrem Mann verlassen wird? Sie verliert 99% ihrer Gehirnkapazität!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:11:27



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Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5" Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:11:14



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Mädchen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:10:59



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Frau beim Arzt: "Ich habe einen Knoten in der Brust !" Der Arzt: "Wer macht denn so etwas ?!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:10:24



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Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann...

Samstag, 26. Juni 1999, 14:10:14



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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:10:03



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Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:09:44



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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:09:31



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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? Die Zugriffszeit!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:09:16



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Treffen sich zwei Flöhe auf einer Frau. Sie wollen die Frau erkunden, also machen sie aus, daß der eine nach oben geht und der andere geht nach unten. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Fragt der eine "Na wie war`s bei Dir??" Ich bin drei Tage gelaufen, dann kam ich in ein Gebirge und dann mußte ich wieder zurück, damit ich mich mit Dir treffen kann, und wie war`s bei Dir?" "Ich habe eine Höhle gefunden und mich schön eingerichtet, aber alle zwei Tage kam so ein Glatzkopf im Rollkragenpulli und hat mir die Bude zugekotzt.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:09:06



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Warum haben Frauen Füße? Damit sie den Weg zum Herd finden.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:08:56



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Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:08:48



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Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:08:37



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Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:08:28



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Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:08:20



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Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer? Um näher am Herd stehen zu können!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:08:10



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Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht das in der Bild-Zeitung. Wo steht es wenn eine Frau aus dem Fenster fällt? In "Schöner Wohnen"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:07:56



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Was sind die Idealmaße einer Frau? 90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:07:46



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Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:07:35



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Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent sein? Weil sie sonst Männer wären!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:07:24



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"Jetzt weiß ich endlich, woher mein Mann das ganze Geld hat!" "Interessant, erzähle!" "Ich gebe ihm jeden morgen drei Mark für die Straßenbahn und er läuft!"

Samstag, 26. Juni 1999, 13:50:10



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Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau? Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:49:59



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Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen als denken können!

Samstag, 26. Juni 1999, 13:49:50



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Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Samstag, 26. Juni 1999, 13:49:39



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Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:49:27



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Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:48:56



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Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Der Herd hat auch nur 4 Platten.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:48:45



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Warum bekommen Frauen keinen Rinderwahnsinn? Weil alle Hühner sind.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:48:37



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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das Gehör nachläßt!

Samstag, 26. Juni 1999, 13:48:27



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Was ist die Steigerung von Feminismus? Rinderwahnsinn.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:48:16



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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Samstag, 26. Juni 1999, 13:48:06



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Was ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode!

Samstag, 26. Juni 1999, 13:47:56



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Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, daß ist Frauenarbeit!

Samstag, 26. Juni 1999, 13:47:47



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Thomas, das darfst du nicht", schimpft die Mutter mit ihrem Sohn, als der sich mit der Puderquaste durchs Gesicht fährt. "Warum denn nicht?" "Nur Damen dürfen sich pudern, Jungen müssen sich waschen!"

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:12:07



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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muß ja, aber du?"

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:11:55



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Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:11:44



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Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? Keiner In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:11:31



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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf` doch mal bei der Telekom an und frag`, was ein Telefonhäuschen kostet!"

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:11:21



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Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot. Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen." "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:11:05



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"Wovon leben Sie?" "Vom Speck." "Ach, Metzger?" "Nein, Miederfabrikant."

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:10:32



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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an: "Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?" "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:10:22



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Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!

Datum: Freitag, 11. Juni 1999, 22:10:10

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:20:40



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Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew? "Laß mal die Frau ans Steuer!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:20:19



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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:19:59



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Mädchen sind wie Zahnärzte. Sie töten einem den letzten Nerv.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:19:40



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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:19:26



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Warum brauchen Frauen nie `nen Regenschirm? Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

Samstag, 26. Juni 1999, 14:19:15



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Warum hört bei Frauen mit 50 die Periode auf? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:19:04



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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:18:54



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Frauen sind wie Fluglotsen! Wenn Sie nicht wollen kann keiner bei ihnen landen!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:18:45



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Wie viele Tiere braucht eine Frau? Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fürs Bett, einen Jaguar vor der Tür, und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:18:33



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"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:18:21



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Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:18:08



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"Liebst Du mich noch?" "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" "Das ist doch aber kein Beweis!" "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:17:58



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Warum haben Frauen zwei paar Lippen? Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen...

Samstag, 26. Juni 1999, 14:17:47



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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:17:28



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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:17:14



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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt: Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:16:58



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Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:16:48



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Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:16:47



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Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes!" Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:16:37



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Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann!" Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:16:22



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Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:15:52



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Eva schreibt an ihre beste Freundin: Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva

Samstag, 26. Juni 1999, 14:15:43



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Eine Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:15:33



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Frauen sind wie Toiletten. Entweder besetzt oder beschissen!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:15:21



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Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:15:10



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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:15:02



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Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:14:54



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Eine Frau hatte einen Unfall auf der Autobahn. Was war passiert? Nichts. Es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:14:44



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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz? Holz arbeitet!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:14:34



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Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden? Der Arzt: "Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:14:24



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Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie`s von selbst!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:14:14



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Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern? Weil bei den dummen dann der Schwanz abfällt!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:14:04



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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:13:50



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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!" Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."

Samstag, 26. Juni 1999, 14:13:39



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Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:13:30



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Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:13:20



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Was ist das schwierigste an der Geschlechtsumwandlung von Mann zur Frau? Die Gehirnabsaugung!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:13:11



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Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:13:00



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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? Ein 100-Euro-Schein!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:12:48



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Frauen sind wie Stecknadeln. Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:12:35



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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte: Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt: Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:12:27



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Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:12:14



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Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:12:06

Nach neuesten Abklärungen hat es im Bier weibliche Hormone: Wenn man davon zuviel zu sich nimmt, treten spezielle Symtome auf: Man muss ständig auf`s WC, man spricht wirres Zeug und kann nicht mehr Auto fahren. (Gruss AZ)

Montag, 2. August 1999, 22:10:52



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Warum setzen sich Frauen so gerne in einem Mietshaus auf die heiße Heizung ? Weil der Hausmeister gesagt hat: " Die Heizung leckt !"

Montag, 2. August 1999, 16:31:12



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Wie sieht die deutsche Traumfrau aus ? 1 Meter groß und eine viereckigen Kopp !! Sie kann dir dann im stehen einen blasen und du kannst dabei dein Bier oben abstellen !

Montag, 2. August 1999, 16:29:21



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Warum können Frauen kein Ski fahren ? Weil es in der Küche nicht schneit !!!

Montag, 2. August 1999, 16:27:22



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F: Wie nennt man Frauen ohne Beine ? A: Erdbären !!!!!!!

Montag, 2. August 1999, 16:26:33



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Und da war die Frau, die soooo enge Jeans trug, so daß man ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen konnte.

Montag, 2. August 1999, 16:25:54



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Warum haben Frauen kleinere Hände ? Damit Sie besser in den Ecken putzen können...

Freitag, 30. Juli 1999, 23:48:21



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Warum gibt es Frauen? Weil Gummipuppen nicht kochen können!

Freitag, 30. Juli 1999, 11:33:02



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Warum haben Frauen zwei Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.

Mittwoch, 28. Juli 1999, 18:02:50



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Der kürzeste Witz: Kommt eine Frau beim Arzt!!

Dienstag, 27. Juli 1999, 12:40:25



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Warum bluten Frauen ? Weil Sie es verdient haben !

Montag, 26. Juli 1999, 11:34:27



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Wie bekommt man eine 90 jährig Oma wieder feucht zwischen den Beinen? Ganz einfach, man popelt die Kruste ab !!! (von TommyS20)

Montag, 26. Juli 1999, 11:17:53



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Wie bekommt man eine ausgeleierte Muschi wieder schön eng? Ganz einfach, man steckt eine Schweinshachse rein und zieht den Knochen wieder raus. (von TommyS20)

Montag, 26. Juli 1999, 11:16:49



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Wie bekommt man eine ausgeleierte Muschi wieder schön eng? Ganz einfach, man steckt eine Schweinshachse rein und zieht den Knochen wieder raus. (von TommyS20)

Montag, 26. Juli 1999, 11:16:42



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Was ruft eine Frau, die von Ihrem Mann die Keller- treppe hinuntergeworfen wird im Augenblick des Aufschlages? "Pils oder Export?"

Samstag, 24. Juli 1999, 18:16:00



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Warum besitzt Bettina kein Hirn? Wiel ein Tier es gefressen hat.

Freitag, 16. Juli 1999, 18:02:25



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Wozu haben Frauen zwei paar Lippen? - Eins zum Scheiße erzählen und das andere zu wieder gut machen. (mit Gruß an Freund Heiko)

Dienstag, 13. Juli 1999, 15:58:40



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Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als die Hühner? - Damit sie nicht auf den Hof scheißen!!!

Dienstag, 13. Juli 1999, 15:53:41



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Frage: Was ist wenn eine Frau aus dem Fenster schaut? Antwort: Dann ist ihre Kette zu lang!!! (Techniker Heiko)

Dienstag, 13. Juli 1999, 15:50:44



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Frage: Was hat eine fünfzigjährige zwischen den Brustwarzen was eine zwanzigjährige nicht hat? Antwort: Den Bauchnabel!!! (von Totter)

Dienstag, 13. Juli 1999, 15:46:38



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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Freitag, 9. Juli 1999, 20:42:37



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Lieber die Stumme im Bett, als die Taube auf dem Dach.

Mittwoch, 7. Juli 1999, 15:13:23



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Woran erkennt man, das Frauen Unsinn erzaehlen ??? Sie bewegen die Lippen !!! Hotte (Shanghai)

Donnerstag, 1. Juli 1999, 05:25:49



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Wie macht man aus einem flotten Hasen eine Kuh? Man heiratet sie.

Mittwoch, 30. Juni 1999, 23:29:53



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Warum ist der Spalt bei Frauen längs und nicht quer? Weil sie sonst beim Gehen schmatzen würden. von Jule & Stefan (Wolfenbüttel)

Mittwoch, 30. Juni 1999, 16:09:11



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Warum haben Frauen zwei Löcher? Damit man sie wie nen Konti tragen kann!

Mittwoch, 30. Juni 1999, 16:07:06



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Eine Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:24:37



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Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer: "Sagen sie mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt?" Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben die Haare auf der Brust?" Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie!" "Dann würde ich den untersten Knopf schließen."

Samstag, 26. Juni 1999, 14:24:19



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Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert? Witwe.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:24:08



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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen...

Samstag, 26. Juni 1999, 14:23:55



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Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:23:46



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Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will?

Samstag, 26. Juni 1999, 14:23:35



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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."

Samstag, 26. Juni 1999, 14:23:27



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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:23:19



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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:23:07



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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte Ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Samstag, 26. Juni 1999, 14:22:55



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Eine Frau wird um 12.00 mittags auf `nem Zebrastreifen von einem Laster überrollt! Wer ist schuld? Die Frau natürlich! Sie hätte um die Zeit in der Küche sein sollen!

Samstag, 26. Juni 1999, 14:22:45



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Unterhalten sich vier Frauen. Sagt die erste: "Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!" Sagt die zweite: "Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn fotokopiert und wieder zurückgelegt!" Sagt die dritte: "Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!" Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:22:29



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Frauen gehören an den Herd, der Herd in den Keller und der Keller gehört geflutet.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:22:16



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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben.

Samstag, 26. Juni 1999, 14:21:51



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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen!

[Olaf]

Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau?
Die Schneefrau, man muss noch den Kopf aushöhlen.

Ist es schlimm, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Nein, sie kann gleich ein Bier mitbringen.

Warum haben Frauen kleine Füße?
Damit sie näher an den Herd stehen können.

Eine Frau wird von einem Benz überfahren. Wer ist am Unfall schuld?
Die Frau. Sie hat sich zu weit vom Herd entfernt.

Geht ne Frau in ne Bücherei, sagt: `Tach, ich hätte gern das Buch:
`Frau, die Krönung der schöpfung` !!!`
Sagt der Verkäufer: `Science Fiction hinten links!!!`

Wie sieht die Frau im Jahr 3000 aus?
Sie hat drei Knöpfe: [K]ochen, [F]icken und [A]us.

Warum haben Frauen so zarte und dünne Finger?
Damit sie beim Putzen auch in jede Ritze kommen.

Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
Lippenstift!!!

Warum brauchen Frauen keine Beine?
Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
Und warum haben sie trotzdem welche?
Damit sie nicht so hässliche Schleimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

Woran erkennt man eine heißblütige Frau? Wenn man unten einen Maiskolben
rein steckt kommt oben Popkorn raus.

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
Keinen ... Ist Frauenarbeit!

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
FRAU!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht

Warum haben Frauen zwei paar Lippen?
Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen...

Wie nennt man eine Frau, die 98 Prozent ihrer Intelligenz verliert
- W I T W E

Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
`Lass mal die Frau ans Steuer!`

Warum haut man den Babys bei der Geburt als erstes auf den Hintern ?
Weil bei den dummen dann der Schwanz abfällt !!!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Die sind halt einfach breiter als die normalen Parkplätze.

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Da kannst du abends, wenn du in die Kneipe gehst, deine Frau parken.

Idealgewicht der Frau?
Dreieinhalb Kilo mit Urne.

Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln lässt?
Das Absaugen des Gehirns!

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer nicht regnet!

Was sind 3 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung!

Warum bluten Frauen?
Weil sie es nicht anders verdienen.

Die Idealmaße einer Frau: 90 - 40 – 42...90 Jahre alt
40 Millionen auf dem Konto und
42 Grad Fieber

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Ganz einfach: Weil es mehr zu putzen, als zu denken gibt!

Was ist, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist zu lang.

Was ist, wenn eine Frau in der Stadt herumläuft?
Dann ist die Kette gerissen.

Wer ist schuld, wenn eine Frau und ein Mann einen Autounfall haben?
Die Frau, was sucht sie denn außerhalb der Küche?

Frauen denken oft mit dem Herzen. -Männer haben für so was ein Gehirn.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
- Die einen haben ein großes Maul und nen dicken Arsch, und die anderen
kommen aus Afrika!!!

[Dukkha]

kommt ne Frau in ne Fleischerei und sagt:
- Ich hätte gerne 200gr Leberwurst, von der groben fetten !!!

antwortet die Verkäuferin :
- sorry,tut mir leid aber Die hat heute Berufsschule !!!


d.

[watsch.at.stoxx]

Als Gott den Menschen erschuf sagte er, als er ungefähr die hälfte fertig hatte:
Hirn ist alle, ab jetzt gibt es Titten!

[BigFR2002]

Ein paar frauenfeindliche Witze - nichts für Emanzen ... *g*


F: Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? A: Wenn sie sich früh verziehen, könnte es ein schöner Tag werden. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? A: Erst wird geblasen und dann ist das Haus weg. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen ihre Tage? A: Weil sie`s verdient haben. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? A: Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist? ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie dreht ein Macho `ne Glühbirne `rein? A: Gar nicht.... laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? A: Kochen - Ficken - Aus ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? A: Weil Männer besser sehen als denken können. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? A: Damit sie auch was in der Hand haben ... ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum brauchen Frauen nie `nen Regenschirm? A: Schon mal gehört, daß es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? A: Is` mir doch egal! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen so kleine Füße? A: Damit Sie näher am Herd stehen können. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt? A: Ganz klar: Lippenstift! ---------------------------------------------------------------------- F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Woran erkennt man eine heißblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? A: Keinen ... Ist Frauenarbeit! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? A: Frau! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was macht `ne Frau im Raumschiff? A: Sie putzt! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? Na hör mal, der ist genau das Gegenteil ! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ... ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen vier Lippen? A: Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist schwerer zu baün, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn! ------------------------------------------------------------------------------ F: Und das Superlativ? A: Schweinepest. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen Beine? A: Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen ein Gehirn? A: Damit sie den Weg nicht vergessen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie heißt der billigste Motor? A: Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steür ..." ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist eine Frau ohne Füße? A: Eine Erd-Bär ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? A: Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfle. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? A: Wenn der Mann stirbt! ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie sieht die Ideale Frau aus? A: Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf. F: Warum ist das so? A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt. ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße? A: Kräftig aufblasen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". ------------------------------------------------------------------------------ F: Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? A: Die Frau natürlich ...- Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ... ------------------------------------------------------------------------------ F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? A: In der Bildzeitung F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? A: In der "Schöner Wohnen" ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist eine Frau ohne Buckel ? A: Eine faule Sau ! ------------------------------------------------------------------------------ F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam? A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief. ------------------------------------------------------------------------------ F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer `rumläuft? A: Dann ist die Kette zu lang!! ------------------------------------------------------------------------------ F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ? A: Na, klar, vier. `nen Nerz im Kleiderschrank. `nen Hengst für`s Bett. `nen Jaguar vor der Tür. Und `nen alten Esel der das alles bezahlt. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Straßenseite? A: Die mögen`s halt nicht von hinten. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? A: In der Küche hängt für gewöhnlich eine. ------------------------------------------------------------------------------ Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?" ------------------------------------------------------------------------------ Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei übeln meist das hübschere und das jüngere. ------------------------------------------------------------------------------ Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. ------------------------------------------------------------------------------ Befreit die Frauen von den Schamhaaren. ------------------------------------------------------------------------------ Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ... ------------------------------------------------------------------------------ Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. ------------------------------------------------------------------------------ F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlscharnk. ------------------------------------------------------------------------------ Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. ------------------------------------------------------------------------------ Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist. ------------------------------------------------------------------------------ Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen. ------------------------------------------------------------------------------ Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. ------------------------------------------------------------------------------ Ich seh auf einer Frau viel besser aus. ------------------------------------------------------------------------------ Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. ------------------------------------------------------------------------------ Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. ------------------------------------------------------------------------------ Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. ------------------------------------------------------------------------------ Lieber `ne süße Neü als `ne saure Alte. ------------------------------------------------------------------------------ Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften. ------------------------------------------------------------------------------ Innen ist jede rosa! ------------------------------------------------------------------------------ Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. ------------------------------------------------------------------------------ Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. ------------------------------------------------------------------------------ Der teürste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. ------------------------------------------------------------------------------ Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. ------------------------------------------------------------------------------ Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen. ------------------------------------------------------------------------------ Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze. ------------------------------------------------------------------------------ Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! ------------------------------------------------------------------------------ Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden ärschen. ------------------------------------------------------------------------------ Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu. ------------------------------------------------------------------------------ Zürst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid... ------------------------------------------------------------------------------ Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. ------------------------------------------------------------------------------ Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel! ------------------------------------------------------------------------------ Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muß ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teür!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teür. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..." ------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. ------------------------------------------------------------------------------ So viele Frauen, so wenig Zeit. ------------------------------------------------------------------------------ "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. ------------------------------------------------------------------------------ Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit. ------------------------------------------------------------------------------ Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. ------------------------------------------------------------------------------ Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau. ------------------------------------------------------------------------------ Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe. ------------------------------------------------------------------------------ Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... ...und dann kann man ja immer noch aufbohren. ------------------------------------------------------------------------------ Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben. ------------------------------------------------------------------------------ Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! ------------------------------------------------------------------------------ Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! ------------------------------------------------------------------------------ Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt `nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. ------------------------------------------------------------------------------ Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `nen Knoten in der Brust." "Wer macht den sowas?" ------------------------------------------------------------------------------ Kommt `ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab` `ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..." ------------------------------------------------------------------------------ Wußtet Ihr, daß Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden? ------------------------------------------------------------------------------ Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... ------------------------------------------------------------------------------ Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen ------------------------------------------------------------------------------ Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd. ------------------------------------------------------------------------------ Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd. ------------------------------------------------------------------------------ Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist. ------------------------------------------------------------------------------ "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". ------------------------------------------------------------------------------ Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben Frauen Beine? Es reicht schon, wenn Schnecken eine Schleimspur hinter sich her ziehen !! (alternativ: Um vom Schlafzimmer in die Küche gehen zu können) ------------------------------------------------------------------------------ Gott sieht Adam völlig erschöpft im Paradies liegen. "Ja Adam, was ist denn mit dir los ?" Adam: "Ich hab es die ganze Nacht mit Eva getrieben !" "Und wo ist Eva jetzt ?" Adam: "Die ist im Fluß und wäscht sich." Gott entsetzt: "Oje, den Gestank krieg ich nie mehr aus den Fischen !!!!!" ------------------------------------------------------------------------------ Warum freün sich Frauen immer so auf den Herbst ? Weil da die Tage kürzer werden !!!!! Die Punkerin betritt die Apotheke und möchte eine Packung Tampons kaufen. Der Apotheker geht ins Hinterzimmer und kommt mit einem Päckchen Tempo und Bindfaden zurück. Auf ihre Frage meint er: "Ich nehme an, dar Sie selbst drehen wollen!" ------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau beim Metzger: "Ich bekomme eine Salami" "Ganz oder geschnitten ?" ,fragt er. Sie hebt den Rock und meint : Ist das `ne Fotze oder ein CD-Wechsler ????? ------------------------------------------------------------------------------ Was is` `ne Frau ohne Buckel ? Ne faule Sau !!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ? Red Bull !!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an !!" ------------------------------------------------------------------------------ Warum ist bei Frauen der Hintern schwerer als das Gehirn ? Damit sie beim Ratschen nicht aus dem Fenster fallen !!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Kommt die 15 jährige Tochter zum Vater undfragt : "Papi, kann ich heute ins Kino gehen ?" Daraufhin der Vater: "Ja, wenn Du mir jetzt einen bläst !" Sie macht sich daran. "Papi, der schmeckt ja nach Scheiße !" Der Vater: "Ja, dein Bruder wollte vorhin das Auto !!! " ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt die Nutte nach 5 Stunden Busenfick ? "Jetzt hab ich aber die Schnauze voll !!!! ------------------------------------------------------------------------------ Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg. ------------------------------------------------------------------------------ Manfred sitzt im Café und hat schnellbemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!" ------------------------------------------------------------------------------ Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!" ------------------------------------------------------------------------------ Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg` mich an!!!" ------------------------------------------------------------------------------ Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!" ------------------------------------------------------------------------------ Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette... ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18järigen Blondine? Die 8jährige schwänzt die Schule.......... ------------------------------------------------------------------------------ Ein bildhübsches Mädchen kommt zum Frauenarzt. Dieser ist erst frisch vom Studium und wird sofort scharf auf sie. Er weißt sie an, sich auszuziehen und auf den Tisch zu legen. Er küßt sie und fragt: "Na, was macht der Onkel Doktor ?" - "Er küsst mich.". Er befingert sie und fragt "Und was macht er jetzt ?" - "Er grapscht an mir `rum." Schließlich bespringt er sie. "Und was macht der Onkel Doktor jetzt ?" - "Er holt sich den Tripper, deswegen bin ich ja hier !" ------------------------------------------------------------------------------ Ein Taxifahrer will Feierabend machen und fährtnach Hause. Unterwegs sieht er einen Betrunkenen am Straßenrand stehen und denkt sich, `heute nehme ich das arme Schwein umsonst mit`. Gedacht, getan. Nachdem er eine Weile gefahren ist, sieht er eine hübsche Blondine mit Minirock am Straßenrand und denkt sich, daß er sie auch noch mitnehmen kann, was er auch tut. Als er den Innenspiegel neu einstellt sieht er, daß die Blondine nichts unter ihrem Minirock anhat. Die Fahrt über schaut er demzufolge mehr in den Spiegel als auf die Fahrbahn. Nach einer Weile denkt er sich, daß er kein Schwein ist und dem Besoffenen auch mal kucken lassen sollte. Er stellt den Spiegel so ein, daß der Besoffene unter den Rock der Blondine schaün kann. Nach einer Weile tippt ihm der Besoffene auf die Schulter, "Hast Du mal `nen Kamm? Ich seh` heute wieder aus wie `ne Fotze." ------------------------------------------------------------------------------ Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!" ------------------------------------------------------------------------------ Treffen sich zwei Männer. Meint der eine:" Hast schon von dem neün Bordell hier gehört? Da kann man die ganze Nacht bumsen, essen, trinken und wenn man geht, bekommt man noch 100 DM !" Der andere: "Nö, woher weißt du das? Warst Du schon dort?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau !!!!!" ------------------------------------------------------------------------------ Drei Schäferhunde im Arztzimmer. Meint der erste: "Ich bin Polizeihund und habe eine Autobombe nicht entfernt. Nun werde ich eingeschläfert." Der zweite: "Ich bin Flughafenhund und habe 2 Kilo Heroin übersehen, nun werde ich eingeschläfert." Der dritte: "Ich komme heim, Frauchen macht mir völlig nackt die Tür auf, ich krall` mich in ihren Rücken und mach mich über sie her." Die anderen zwei: "Und, wirst auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen gestutzt !!!!" ------------------------------------------------------------------------------ Woran liegt es, wenn die Frau den halben Tag zum Küchenfenster rausschaut ? Ganz einfach: die Kette ist zu lang !!!! ------------------------------------------------------------------------------ Erzählt eine Frau ihrer Freundin am Telefon " Mein Mann hat mir heute Rosen mitgebracht, da werde ich schon heute abend wieder die Beine breitmachen müssen." " Wieso, habt ihr zu Hause keine Vasen ???" ------------------------------------------------------------------------------ Was war der letzte Funkspruch aus der Challanger ? Laßt doch mal die Frau ans Steür ! ------------------------------------------------------------------------------ Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:" Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Spricht`s und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag". Fragt der Mann: "Muß ich dazu jedesmal mitkommen?" ------------------------------------------------------------------------------ Fahren zwei achtjährige Mädchen in der Straßenbahn. Sagt das eine Mädchen "Du, ich kriege jetzt Haare da unten". Sagt das andere "Und ? Stört`s beim Ficken?" ------------------------------------------------------------------------------ "Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" "Ja, sogar ziemlich laut!" "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!" ------------------------------------------------------------------------------ Stehen zwei Schwule in Aufzug. Sagt der Eine: "Ich könnt jetzt `ne Fliege ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss" ------------------------------------------------------------------------------ Warum gibt man den Neugeborenen einen Klapps auf den Hintern? Bei den Dummen fällt der Penis ab !!! ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt die Frau nach dem 7. Orgasmus ? Danke Grobi !!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der wichtigste Körperteil der Frau ? Die Nase ! Und warum ? Damit sie beim Blasen Luft bekommt ! ------------------------------------------------------------------------------ Welche 3 Dinge muß man nach der Hochzeit als erstes machen?? 1. Man schreit die Frau an, damit sie weiß wer was zu sagen hat!! 2. Man haut der Frau eine runter, damit sie weiß wer der stärkere ist! 3. Man holt sich vor den Augen der Frau einen runter, damit sie weiß , daß es auch ohne sie geht! ------------------------------------------------------------------------------ Zwei Kerle sitzen an der Bar und vergleichen die sexuellen Verhaltensweisen ihrer Frauen. "Sag mal, schließt deine Frau auch immer die Augen, wenn du`s mit ihr machst?" "Klar tut sie das," antwortet der andere, "sie kann`s einfach nicht mit ansehen, wenn mir was Spaß macht!" ------------------------------------------------------------------------------ Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..." ------------------------------------------------------------------------------ Steht ein Junge faszinierend einige Weile vor dem Regal mit den Teddybären und findet einen im obersten Regal so toll. Das merkte eine nette Verkäuferin und spricht den Jungen an: "Na Kleiner. Soll Ich Dir einen runterholen?" "Oh ja. Krieg ich danach dann auch den Teddy?" ----------------------------------------------------------------------------- Nonne beim Frauenarzt. Sagt der Arzt: "Tut mir leid, Sie sind schwanger". Die Nonne ist entsetzt: "Ich habe NIE etwas mit einem Mann gehabt". "Aber alle Tests sind positiv, Sie sind hundertprozentig schwanger". Nonne: "So ein Mist, da haben die Ministranten wieder auf die Kerzen gewichst !!!!" ------------------------------------------------------------------------------ Der Baür geht mit seiner Frau auf den Acker zum Kartoffelernten. Sie steht dabei gebückt vor ihm. Der Bauer entdeckt entsetzt: "Du hast ja gar kein Höschen an !" Sie: "Ja mei, denkst Du, ich will alle Fliegen im Gesicht haben ?" ------------------------------------------------------------------------------ Frau: Du Schatz, was meinst du? Soll ich mirnicht meinen Busen vergrößern lassen? Mann: Zu teuer! Frau: Ach komm schon. Das wäre bestimmt toll! Mann: Nimm einfach jeden Tag ein Stück Papier und reibe es kurz zwischen deinen Brüsten! Du wirst sehen, nach kurzer Zeit sind die Dinger groß und fett. Frau: Meinst du wirklich? Mann: Klar, hat doch bei deinem Arsch auch funktioniert!!! ------------------------------------------------------------------------------ Mariechen ganz aufgelöst zu ihrer Mutter: "Du Mami, ich bin drei Tage lang vergewaltigt worden!" "Wie - Du warst doch nur 2 Tage weg?!" "Stimmt! Aber ich muß morgen wieder hin!" ------------------------------------------------------------------------------ Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren ! ------------------------------------------------------------------------------ Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich finde während meiner Regel immer Briefmarken auf der Binde" Dr.: "Bringen sie die doch mal mit!" Als sie das nächste Mal die Briefmarken mitbringt, sagt er: "Das sind keine Briefmarken, das sind Aufkleber von Chiquita-Bananen!" ------------------------------------------------------------------------------ Eva hat ihre erste Regel. Völlig entsetzt rennt sie zu Adam und fragt, was sie tun könne. Adam rate ihr, eine Tomate `reinzustecken. Eva tut`s, doch erstens hält sie nicht und zweitens blutet es noch immer. Geht sie wieder zu Adam, der ihr nun rät, statt dessen eine Banane sich `reinzustecken. Doch nachdem Eva endlich die Banane `drin hat, fällt sie wieder `raus und es blutet immer noch. Wieder geht sie zu Adam, dem geht das allmählich auf den Geist und er sagt ihr, sie solle doch einen Fisch `reinstecken. Der Fisch hält und es hört auf zu bluten. Und was lernen wir daraus? Wir wissen nun, warum die Tomate rot ist, wir wissen auch, warum die Banane krumm ist, wir wissen aber nicht, wie der Fisch vorher gerochen hat. ------------------------------------------------------------------------------ (Flugblatt aus der TH Darmstadt) DAS CHAUVI-BLATT 1.Aufgabe: Nieder mit den Frauen! Motto dieser Ausgabe: Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd in den Keller und der Keller unter Wasser. Verehrte Mitchauvis, es ist an der Zeit, den widerwärtigen Feministinnen an der THD (=Technische Hochschule Darmstadt) den Kampf anzusagen. Die allzu Frauenfreundlichen Parolen verschiedener Schmierblätter verderben uns allen regelmäßig den durch das Mensässen ohnehin geschmälerten Appetit. Aus diesem Grund haben wir beschlossen zurückzuschlagen. Wir sind uns ja alle einig, daß Frauen generell viel zu blöd zum Studieren sind. Das kommt unter anderem darin zum Ausdruck, daß sie nicht einmal "man" von "Mann" unterscheiden können und unsere schöne Sprache mit Wortmonstern wie "StudentInnen" vergiften. Habt Ihr es schon gemerkt? TH-Miezen sind nicht nur unfähig, sondern auch häßlich, prüde und degeneriert! Eine Karikatur holder Weiblichkeit. Eine Beleidigung für den sportlichen, erfolgreichen, sexbewußten Mann von heute. Warum ist das eigentlich so? Der Grund liegt auf der Hand: Gutaussehende Frauen haben es nicht nötig, sich schwachsinniger radikaler Methoden zu bedienen, um die Aufmerksamkeit edler TH-Ritter auf sich zu ziehen. Wir empfehlen unseren Emanzen, nicht weiter das friedliche TH-Leben zu stören und sich mit Ihresgleichen in Frauenghettos zurückzuziehen. "Hilf auch Du mit, daß die TH wieder sauber wird" ------------------------------------------------------------------------------ 2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..." ------------------------------------------------------------------------------ Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau ohne Slip von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger." ------------------------------------------------------------------------------ Wußten sie ....daß jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt ? ------------------------------------------------------------------------------ Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ------------------------------------------------------------------------------ Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!! ------------------------------------------------------------------------------ Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist `n Fleck im Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" ------------------------------------------------------------------------------ Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riecht`s nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?" ------------------------------------------------------------------------------ DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feürwehr ! ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung ! ------------------------------------------------------------------------------ FRAUEN SIND ... ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen. ...wie Frösche: daürnd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann saür. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat man sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich! ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. ------------------------------------------------------------------------------ Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt? Wenn sie auf den Rücken liegen, machen sie automatisch die Beine breit. ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt ------------------------------------------------------------------------------ Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Einsam ------------------------------------------------------------------------------ Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger ------------------------------------------------------------------------------ Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi? Chappi gibt es auch mit Hirn. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt...! ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondine und dem Yeti? Der Yeti wurde schon `mal gesehen. ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine 1 Meter große Blondine? Standgebläse ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine 12jährige Blondine? Blasebalg... ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel? In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken. ------------------------------------------------------------------------------ Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen ------------------------------------------------------------------------------ Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen. ------------------------------------------------------------------------------ Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr ------------------------------------------------------------------------------ Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Glühbirne? Die Glühbirne ist hübscher, aber die Blondine ist leichter anzumachen. ------------------------------------------------------------------------------ Was haben Blondinen und Flaschen gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind sie beide hohl. ------------------------------------------------------------------------------ Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden! ------------------------------------------------------------------------------ Was hat eine Blondine mit einem Fön gemeinsam? Wenn man sie anmacht, fangen sie an zu blasen. ------------------------------------------------------------------------------ Was denkt eine Blondine von einem neün Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet ------------------------------------------------------------------------------ Warum essen Blondinen keine Bananen? weil sie den Reißverschluß nicht finden. ------------------------------------------------------------------------------ Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet ------------------------------------------------------------------------------ Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch! ------------------------------------------------------------------------------ Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken! ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!" ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!" ------------------------------------------------------------------------------ Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können ------------------------------------------------------------------------------ Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" ------------------------------------------------------------------------------ Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front" ------------------------------------------------------------------------------ Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Eine Bildungslücke. ------------------------------------------------------------------------------ Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neüs Bier bestellen ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? "Nimm` noch`n Bier" ------------------------------------------------------------------------------ Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet Und wie mag sie ihre eigenen? Unbefruchtet ------------------------------------------------------------------------------ Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür ------------------------------------------------------------------------------ Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt ein Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?" ------------------------------------------------------------------------------ Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder `rumdrehen kann ------------------------------------------------------------------------------ Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt ------------------------------------------------------------------------------ Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?" ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert`s ? ------------------------------------------------------------------------------ Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll ------------------------------------------------------------------------------ Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der Nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter. ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs ` nachladen ! ------------------------------------------------------------------------------ Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer ------------------------------------------------------------------------------ Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? "Sind sie sicher, daß es meins ist?" ------------------------------------------------------------------------------ Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal ------------------------------------------------------------------------------ Wer schnappt sich zürst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi ------------------------------------------------------------------------------ Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück ------------------------------------------------------------------------------ Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag ist. ------------------------------------------------------------------------------ Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zürst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß ------------------------------------------------------------------------------ Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und `ner Toilette? Die Toilette läuft einem nicht nach, wenn man sie benutzt hat. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic weiß man genau wieviel drauf waren ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann ------------------------------------------------------------------------------ Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft ------------------------------------------------------------------------------ Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie ------------------------------------------------------------------------------ Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich ------------------------------------------------------------------------------ Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben ------------------------------------------------------------------------------ Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen ------------------------------------------------------------------------------ Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor deren Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist ------------------------------------------------------------------------------ Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... ------------------------------------------------------------------------------ Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon ------------------------------------------------------------------------------ Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen ------------------------------------------------------------------------------ Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: für 2-4 Jahre ------------------------------------------------------------------------------ Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten" ------------------------------------------------------------------------------ Wie kann man eine Blondine zwei Stunden beschäftigen ? Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten "Bitte wenden" ------------------------------------------------------------------------------ Wie kann man eine Blondine einen ganzen Tag beschäftigen ? Man gibt ihr `ne Tüte M&M`s und sagt, sie soll sie nach dem ABC sortieren. ------------------------------------------------------------------------------ Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln ------------------------------------------------------------------------------ Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter ------------------------------------------------------------------------------ Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf ------------------------------------------------------------------------------ Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen! ------------------------------------------------------------------------------ Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können ------------------------------------------------------------------------------ Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können ------------------------------------------------------------------------------ Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin ------------------------------------------------------------------------------ Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können ------------------------------------------------------------------------------ Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare? Sie spreizt die Beine. ------------------------------------------------------------------------------ Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen. ------------------------------------------------------------------------------ Warum haben Blondinen nur 15min Mittagspause? Weil sie sonst wieder neu angelernt werden müssen. ------------------------------------------------------------------------------ Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war? Am Tipp-Ex auf dem Monitor. ------------------------------------------------------------------------------ Woran merkt man, daß danach eine weitere Blondine am Computer war? über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben. ------------------------------------------------------------------------------ Woran merkt man, daß eine Blondine ein Fax verschickt hat? An der Briefmarke drauf. ------------------------------------------------------------------------------ Welche Meinung hat eine Blondine vom neüsten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht... ------------------------------------------------------------------------------ Warum trinken Blondinen keinen Tchibo-Picco-Cappuchino? Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen. ------------------------------------------------------------------------------ Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln. ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine Brünette zwischen zwei Blondinen? Dolmetscherin. ------------------------------------------------------------------------------ Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie zieht sich an und geht nach hause. ------------------------------------------------------------------------------ Was sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" - "Seid ihr alle von der gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?" ------------------------------------------------------------------------------ Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? - Sie legt ihre Nagelfeile beiseite - Wen interessiert`s? - Sie sagt "der Nächste!" - Der Nächste in der Schlange tippt Dir auf die Schulter. - Also wirklich, wen interessiert das schon??? - Die Batterien sind leer. ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen? Drogenring. ------------------------------------------------------------------------------ Der Weihnachtsmann, die gute Fee, eine dumme Blondine und eine intelligente Blondine gehen auf der Straße und finden einen 10-Mark- Schein. Wer hebt ihn auf? Die dumme Blondine. Die anderen drei gibt`s doch gar nicht! ------------------------------------------------------------------------------ Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist. ------------------------------------------------------------------------------ Warum nehmen Brünette die Pille? Sie geben die Hoffnung nicht auf. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche? Den Porsche verleiht man nicht. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist es, wenn sich eine Blondinen Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon? Die Benutzung eines Telefons kostet 30 Pfennig. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann? Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen. ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer F*ck" (*sweet fuck*) ------------------------------------------------------------------------------ Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen. ------------------------------------------------------------------------------ Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus. ------------------------------------------------------------------------------ Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus. ------------------------------------------------------------------------------ Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply. ------------------------------------------------------------------------------ Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen. ------------------------------------------------------------------------------ Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat. ------------------------------------------------------------------------------ Woran merkt man, daß die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat? Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me! ------------------------------------------------------------------------------ Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die öffnung kleiner ist und besser schmeckt. ------------------------------------------------------------------------------ Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen f*ckenden Alleswisser. ------------------------------------------------------------------------------ Was hat eine Blondine und Bahngleise gemeinsam? Beide liegen überall im ganzen Land. ------------------------------------------------------------------------------ Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen? Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen.... ------------------------------------------------------------------------------ Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen. ------------------------------------------------------------------------------ Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt. ------------------------------------------------------------------------------ Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Bl*sen. ------------------------------------------------------------------------------ Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschaün? Es heißt doch: "freigegeben ab 18" ------------------------------------------------------------------------------ Woran merkt man, daß eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter`m Ohr. ------------------------------------------------------------------------------ Was haben Blondinen und Feürwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen. ------------------------------------------------------------------------------ Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner. ------------------------------------------------------------------------------ Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften. ------------------------------------------------------------------------------ Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will. ------------------------------------------------------------------------------ Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben. ------------------------------------------------------------------------------ Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten. ------------------------------------------------------------------------------ Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich! ------------------------------------------------------------------------------ Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schau nach oben und fragt: "Wo denn??" ------------------------------------------------------------------------------ Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum die eine Einbahnstraße gefahren ist. Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wohin sie gerade fahren?" Darauf die Blondine: "Nein, aber es muß schrecklich sein, wenn alle wieder gehen." ------------------------------------------------------------------------------ Ein Polizist hat eine Blondine angehalten. "Darf ich bitte mal Ihren Führerschein sehen?" "Führerschein? Was is`n das?" "Das kleine Buch mit dem Foto drin." "Oooh, jaaaa, hier." "Und den Fahrzeugschein bitte." "Was`n das??" "Das Papier, das Ihnen erlaubt, dieses Auto zu fahren." "Dies hier? Hmmm. Hier isses..." Dann nimmt der Polizist seinen $=F5%&#*! aus der Hose, worauf die Blondine mault: "Oh nein, nicht noch eine Alkoholprobe!" ------------------------------------------------------------------------------ ER: "Wenn Du endlich lerntest treu zu sein, würden wir auch ohne den Keuschheitsgürtel auskommen." SIE: "Wenn Du endlich lernen würdest, richtig zu f*cken,

[Pleitenolli]

In einem Haus wohnen zwei Herren Namens Müller
den eine ist die Frau gestorben, den anderen hat man das Fahrad geklaut. Nun kommt der Pfacher und will sin Beileid aussprechen. Daraufhin andwordet Müller" ist nicht so schlimm die alte Mühle, vorne war sie ausgeleiert, hinten hat sie Luft gelassen, aber für die Jugend zum lernen war sie noch gut

[seineSchlauheit]

was macht ein mann,dessen frau beim kartoffel holen die kellertreppe hinunter gestürzt ist ?
nudeln.

[WilmaFeuerstein]

Bißchen Abwechslung:

<One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God.
"Lord, I have a problem!"
"What`s the problem, Eve?"
"Lord, I know you created me and provided this beautiful
garden and all of these wonderful animals and
that hilarious comedic snake, but I`m just not happy."
Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely, and I`m sick to death of apples."
"Well Eve, in that case, I have a solution. I shall create a
man for you."
"What`s a man, Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits.
He`ll lie, cheat, and be vainglorious;
all in all, he`ll give you a hard time.
But.. ...he`ll be bigger, faster, and will like to hunt and
kill things. He will look silly when he`s
aroused, but since you`ve been complaining,
I`ll create him in such a way that he will
satisfy your physical needs.
He will be witless and will revel
in childish things like fighting and
kicking a ball about. He won`t be
too smart, so he`ll also need your
advice to think properly."
"Sounds great." says Eve, with an ironically raised eyebrow.
"What`s the catch, Lord?"
Well... you can have him on one condition."
"What`s that, Lord?"
"As I said, he`ll be proud, arrogant,
and self-admiring... So you`ll have to let
him believe that I made him first. Just remember, it`s
our little secret...... You know, woman to woman.>

[Karl]

wilma, das war anders...

adam ist im paradies und langweilt sich. gott schaut vorbei und meint: "adam, ich hätte da was gegen deine langeweile. es sieht fantastisch aus, wird sich um dich kümmern, sie ist ganz wild auf hausarbeit, kocht dir die fantastischsten sachen, hält ausserdem noch deine bude und das feigenblatt in ordnung und kümmert sich komplett um deine kinder. ich nenne das ding frau."
"hm, herr, das klingt ja interessant! was solls denn kosten?"
"nun, adam, ich dachte an ein bein und einen arm..."
"oh, herr, soviel wollte ich nicht investieren! wo können wir denn an den extras bei ihr sparen, was krieg ich denn für eine rippe...?"

...das erklärt vieles!!!

[Karl]

...und der dümmste spruch von männern ist ja:

frauen hinter den herd!!!

was sollen die denn hinter dem herd, am herd sind die knöpfe doch vorn!!!

[WilmaFeuerstein]

Karl, es muß zwei Frauen im Paradies gegeben haben .... Denn der Mann in seiner Eigenschaft als Nachfahre Adams hat eine gerade Anzahl Rippen!!

[Karl]

wilma, wahrscheinlich hatten wir vorher ne ungerade anzahl rippen.
obwohl, könnten schon zwei frauen gewesen sein, schliesslich war es ja das paradies...

[ht36]

versuch mal: www.witzeserver.de

[WilmaFeuerstein]

Karl #15
In der Bibel ist auch die Rede von einer Lilith ... :O

[Micki_Schick]

Danke !!!