Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 1138)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 20.05.24 11:42:10 von
neuester Beitrag 20.05.24 11:42:10 von
Beiträge: 32.075
ID: 762.765
ID: 762.765
Aufrufe heute: 112
Gesamt: 4.047.935
Gesamt: 4.047.935
Aktive User: 0
Top-Diskussionen
| Titel | letzter Beitrag | Aufrufe |
|---|---|---|
| vor 20 Minuten | 3143 | |
| vor 1 Stunde | 2980 | |
| vor 1 Stunde | 2938 | |
| heute 12:06 | 1395 | |
| heute 07:52 | 1265 | |
| vor 1 Stunde | 1187 | |
| vor 38 Minuten | 1149 | |
| vor 21 Minuten | 1083 |
Meistdiskutierte Wertpapiere
| Platz | vorher | Wertpapier | Kurs | Perf. % | Anzahl | ||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 1. | 1. | 18.673,03 | -0,39 | 94 | |||
| 2. | 3. | 160,04 | -0,37 | 51 | |||
| 3. | 5. | 6,4020 | -1,17 | 35 | |||
| 4. | 10. | 10,100 | -6,31 | 34 | |||
| 5. | 2. | 2.423,85 | -0,10 | 29 | |||
| 6. | 7. | 13,422 | +2,87 | 27 | |||
| 7. | 4. | 31,80 | -0,10 | 27 | |||
| 8. | 9. | 0,2380 | +14,42 | 20 |
Beitrag zu dieser Diskussion schreiben
Feedback
Selten so gelacht...
Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. "Trinkt er?"
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."
"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."
....
Zwei Krankenschwestern in der ungestörten Kaffeepause.
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"
"Hast du schon gehört, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Körper der Wissenschaft zu vermachen?!"
"Ich weiß - dreimal die Woche, nicht wahr?"
_ Trading Spotlight
Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch.
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch für den Kameraden mit der roten Mütze!!!".
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant".
Darauf der Kommandant: "Das ist mir scheißegal was der studiert hat".
Die Rekruten sammeln sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Und das gilt auch für den Kameraden mit der roten Mütze!!!".
Einer der Rekruten meldet sich: "Herr Kommandant, das ist ein Hydrant".
Darauf der Kommandant: "Das ist mir scheißegal was der studiert hat".
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"
Durchsuchen
