Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2557)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 05.06.24 15:06:45 von
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Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine
Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt
der Anzeige:
"Ali tot !"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber
nicht genug Geld."
"Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten
Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir
die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch
hinzufügen?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt
der Anzeige:
"Ali tot !"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber
nicht genug Geld."
"Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten
Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir
die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weiteren Text noch
hinzufügen?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Antwort auf Beitrag Nr.: 37.571.026 von Erbse1 am 14.07.09 18:17:17Sind die Zähne schwarz wie Strapse, hilft nur noch Corega-Tapse 
Antwort auf Beitrag Nr.: 37.570.973 von olcapri am 14.07.09 18:10:21Alte Bauernregel
Sind die Glocken länger als der Strang, lebste nicht mehr lang.
Sind die Glocken länger als der Strang, lebste nicht mehr lang.
Antwort auf Beitrag Nr.: 37.562.562 von Uptick08 am 13.07.09 17:22:12was meinste wo unsere Eier hängen wenn wir 80 sind...richtig in den Kniekehlen...
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit
meinem vergoldeten Mercedes fahre, und einer meiner Professoren gerade aus
der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit
meinem vergoldeten Mercedes fahre, und einer meiner Professoren gerade aus
der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Trading Spotlight
Was hat eine 60 jahrige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20 jährige nicht hat?
Den Bauchnabel...
Den Bauchnabel...
Antwort auf Beitrag Nr.: 37.541.353 von Datteljongleur am 09.07.09 14:46:09Bitte hier Parken (to fully enjoy the ride)
.....
Steffen braucht eine neue Brille. Er geht zu einem namhaften Optiker und sagt:
"Guten Tag, ich brauche 'ne neue Brille!"
"Oh", sagt der Verkäufer, "ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht Sie meine Frau an, ich brauche 'ne neue Brille!"
------------------
Drei Männer prahlen mit ihrer Faulheit. Sagt der Erste:
"Ich bin letztens über die Straße gegangen. Da lag ein Hundert Euro Schein.
Ich hab ihn aber nicht aufgehoben - ich war zu faul."
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab letztens im Lotto
einen 7-ner BMW gewonnen. Ich hab ihn aber nicht abgeholt - ich war zu faul."
Da sagt der Dritte: "Das ist doch gar nichts! Ich war letztens im Kino und
hab zwei Stunden lang geschrien!"
Fragen die anderen: "Und was ist daran faul?"
Sagt der: "Ich hab mir die Eier im Sitz eingeklemmt - ich war aber zu faul aufzustehen..."
------------------
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
------------------
Zwei Zürcher sitzen im Wohnzimmer. Sagt der eine: "Du, feuer doch mal den Ofen an."
Der andere Zürcher spricht in Richtung Ofen: "OFEN VOR, NOCH EIN TOR!!"
"Nein, du dummer Jung, du musst den Ofen anmachen!"
"Ach so, na dann: Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
------------------
Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein
Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein
Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er
weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit
schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: "Du Arschloch, was soll den
das?!" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein
Eichhörnchen darin sitzt..."
"Guten Tag, ich brauche 'ne neue Brille!"
"Oh", sagt der Verkäufer, "ist Ihre alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht Sie meine Frau an, ich brauche 'ne neue Brille!"
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Drei Männer prahlen mit ihrer Faulheit. Sagt der Erste:
"Ich bin letztens über die Straße gegangen. Da lag ein Hundert Euro Schein.
Ich hab ihn aber nicht aufgehoben - ich war zu faul."
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch gar nichts! Ich hab letztens im Lotto
einen 7-ner BMW gewonnen. Ich hab ihn aber nicht abgeholt - ich war zu faul."
Da sagt der Dritte: "Das ist doch gar nichts! Ich war letztens im Kino und
hab zwei Stunden lang geschrien!"
Fragen die anderen: "Und was ist daran faul?"
Sagt der: "Ich hab mir die Eier im Sitz eingeklemmt - ich war aber zu faul aufzustehen..."
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Zwei Zürcher sitzen im Wohnzimmer. Sagt der eine: "Du, feuer doch mal den Ofen an."
Der andere Zürcher spricht in Richtung Ofen: "OFEN VOR, NOCH EIN TOR!!"
"Nein, du dummer Jung, du musst den Ofen anmachen!"
"Ach so, na dann: Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
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Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein
Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein
Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er
weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit
schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: "Du Arschloch, was soll den
das?!" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein
Eichhörnchen darin sitzt..."
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