Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2579)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 07.05.24 19:06:40 von
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aus spiegel.de:
Bohnen des Bösen
Eine Glosse von Thomas Hillenbrand
Der Kapitalismus ist hinüber, nach den Schuldigen wird gefahndet: Waren es Investmentbanker oder kreditsüchtige Amis? Wissenschaftler legen jetzt einen anderen Schuldigen nahe: den Grande Triple Shot Colombia Nariño Supremo Cappucino.
Manche sagen, das Elend habe 1987 begonnen, irgendwo in Manhattan. Dort zimmerten einige oberschlaue Investmentbanker der Firma Drexel Burnham Lambert das erste Kreditderivat zusammen - die Mutter all jener collateralized debt obligations, die zurzeit die Bilanzen großer Unternehmen im Wochentakt implodieren lassen.
Nun weiß man: Die Katastrophe begann bereits vier Jahre früher, in einer kleinen Mailänder Espressobar. Dort, im Cafe "L'inizio della fine" machte ein Mann jene folgenschwere Entdeckung, die ein Vierteljahrhundert später das gesamte westliche Wirtschaftssystem zum Einsturz bringen sollte.
Der Mann hieß Howard Schultz und kostete in Mailand seinen ersten gescheiten Espresso. Der Amerikaner kapierte plötzlich, dass Kaffee nicht wie abgestandenes Brackwasser schmecken muss. Nach seiner Rückkehr in die USA erfand Schultz Starbucks, heute der größte Latte-Dealer des Planeten.
Lange schienen Schultz' Shops ein Segen für die gesamte Menschheit zu sein. Erstmals gab es überall lauwarmen Kaffee zu überzogenen Preisen. Besonders gestresste Investmentbanker und Wertpapierhändler wussten die belebende Wirkung des kräftigen Gebräus aus Seattle zu schätzen.
Und so nahm das Verhängnis seinen Lauf.
Eine Studie der Universität Durham hat jetzt aufgedeckt, dass übermäßiger Kaffeekonsum zu Halluzinationen führen kann. Ab der siebten Tasse (330 Milligramm Koffein) fangen Bohnenjunkies an, Dinge zu sehen, die überhaupt nicht vorhanden sind.
Flüssiges Rohypnol im Pappbecher
Sieben Tassen, das klingt nach viel. Ist es aber nicht. Die Durhamer Probanden bekamen nämlich dünnen Filterkaffee verabreicht. Ein Triple-Venti-Cappucino, wie ihn Investmentbanker bevorzugen, hat natürlich deutlich mehr Wumms. Oder anders gesagt: Wenn ein Tässchen Jacobs Krönung einer Aspirin entspricht, dann wirkt ein Eimer von Starbucks wie eine Kurpackung Rohypnol.
Die Merrills und Lehmans kübelten sich täglich vier bis fünf Ventis hinter die Binde, das Äquivalent von 40 bis 50 Tassen normalen Kaffees. Mit dieser Menge Koffein könnte man einen Blauwal vom Wegdösen abhalten. Folglich halluzinierten die Banker drauf los, als hätten sie ein ganzes Löschblatt Sunshine-Acid durchgekaut. Sie erblickten Vermögenswerte, die sonst niemand sah - psychedelische CDOs, trippige Subprime-Hypotheken, abgefahrene Plain Vanilla Swaps.
Wenn man schon nach sieben Tassen blaue Elefanten phantasiert, sieht man nach 50 Bechern natürlich noch viel wahnwitzigeres Zeug: Zum Beispiel Immobilien in Kansas, die ständig im Wert steigen. Oder Anleihen auf abgeklungene Plutonium-Brennstäbe, die ein AAA-Rating aufweisen.
Mit der Zeit wurde der Kaffeekoller zur Gruppenpsychose. Die Banker waren derart mit Tres Rios Costa Rica Bella Vista zugeballert, dass sie begannen, sich ihre Halluzinationen gegenseitig zu verkaufen. Kurz darauf flog uns alles um die Ohren.
Warum stürzt der Kaffeepreis nicht ab?
Das ganze klingt prima facie verrückt, doch das Arabica-Theorem ist über jeden Zweifel erhaben. Das beweist ein Blick auf jene Länder, die von der Finanzkrise am schlimmsten verheert wurden. Die Starbucks-Nation USA? Zerschmettert! Die ständig "Koepi" süffelnden Südkoreaner? Beim Abdecker! Und womit hielten sich wohl die Isländer während der endlosen Winter warm? Genau, mit viel heißem Macchiato, den sie mit ihren Kaupthing-Kreditkarten bezahlten.
Mutmaßlich kommt demnächst alles noch schlimmer. Denn während sämtliche Rohstoffpreise in den vergangenen Monaten in den Orkus getrudelt sind, blieb der Preis für Kaffeebohnen an den Terminbörsen stabil. Irgendjemand da draußen säuft also nach wie vor Cappuccino aus viel zu großen Bechern.
Sobald uns der Turbo-Kaffee komplett ruiniert hat, kommen dann die Chinesen und kaufen die Überreste unseres Turbo-Kapitalismus auf. Das plant die Führung der Volksrepublik schon seit langem. Oder warum sonst, fragt man sich, trinken die Chinesen ihren Tee aus ganz kleinen Tassen?
Bohnen des Bösen
Eine Glosse von Thomas Hillenbrand
Der Kapitalismus ist hinüber, nach den Schuldigen wird gefahndet: Waren es Investmentbanker oder kreditsüchtige Amis? Wissenschaftler legen jetzt einen anderen Schuldigen nahe: den Grande Triple Shot Colombia Nariño Supremo Cappucino.
Manche sagen, das Elend habe 1987 begonnen, irgendwo in Manhattan. Dort zimmerten einige oberschlaue Investmentbanker der Firma Drexel Burnham Lambert das erste Kreditderivat zusammen - die Mutter all jener collateralized debt obligations, die zurzeit die Bilanzen großer Unternehmen im Wochentakt implodieren lassen.
Nun weiß man: Die Katastrophe begann bereits vier Jahre früher, in einer kleinen Mailänder Espressobar. Dort, im Cafe "L'inizio della fine" machte ein Mann jene folgenschwere Entdeckung, die ein Vierteljahrhundert später das gesamte westliche Wirtschaftssystem zum Einsturz bringen sollte.
Der Mann hieß Howard Schultz und kostete in Mailand seinen ersten gescheiten Espresso. Der Amerikaner kapierte plötzlich, dass Kaffee nicht wie abgestandenes Brackwasser schmecken muss. Nach seiner Rückkehr in die USA erfand Schultz Starbucks, heute der größte Latte-Dealer des Planeten.
Lange schienen Schultz' Shops ein Segen für die gesamte Menschheit zu sein. Erstmals gab es überall lauwarmen Kaffee zu überzogenen Preisen. Besonders gestresste Investmentbanker und Wertpapierhändler wussten die belebende Wirkung des kräftigen Gebräus aus Seattle zu schätzen.
Und so nahm das Verhängnis seinen Lauf.
Eine Studie der Universität Durham hat jetzt aufgedeckt, dass übermäßiger Kaffeekonsum zu Halluzinationen führen kann. Ab der siebten Tasse (330 Milligramm Koffein) fangen Bohnenjunkies an, Dinge zu sehen, die überhaupt nicht vorhanden sind.
Flüssiges Rohypnol im Pappbecher
Sieben Tassen, das klingt nach viel. Ist es aber nicht. Die Durhamer Probanden bekamen nämlich dünnen Filterkaffee verabreicht. Ein Triple-Venti-Cappucino, wie ihn Investmentbanker bevorzugen, hat natürlich deutlich mehr Wumms. Oder anders gesagt: Wenn ein Tässchen Jacobs Krönung einer Aspirin entspricht, dann wirkt ein Eimer von Starbucks wie eine Kurpackung Rohypnol.
Die Merrills und Lehmans kübelten sich täglich vier bis fünf Ventis hinter die Binde, das Äquivalent von 40 bis 50 Tassen normalen Kaffees. Mit dieser Menge Koffein könnte man einen Blauwal vom Wegdösen abhalten. Folglich halluzinierten die Banker drauf los, als hätten sie ein ganzes Löschblatt Sunshine-Acid durchgekaut. Sie erblickten Vermögenswerte, die sonst niemand sah - psychedelische CDOs, trippige Subprime-Hypotheken, abgefahrene Plain Vanilla Swaps.
Wenn man schon nach sieben Tassen blaue Elefanten phantasiert, sieht man nach 50 Bechern natürlich noch viel wahnwitzigeres Zeug: Zum Beispiel Immobilien in Kansas, die ständig im Wert steigen. Oder Anleihen auf abgeklungene Plutonium-Brennstäbe, die ein AAA-Rating aufweisen.
Mit der Zeit wurde der Kaffeekoller zur Gruppenpsychose. Die Banker waren derart mit Tres Rios Costa Rica Bella Vista zugeballert, dass sie begannen, sich ihre Halluzinationen gegenseitig zu verkaufen. Kurz darauf flog uns alles um die Ohren.
Warum stürzt der Kaffeepreis nicht ab?
Das ganze klingt prima facie verrückt, doch das Arabica-Theorem ist über jeden Zweifel erhaben. Das beweist ein Blick auf jene Länder, die von der Finanzkrise am schlimmsten verheert wurden. Die Starbucks-Nation USA? Zerschmettert! Die ständig "Koepi" süffelnden Südkoreaner? Beim Abdecker! Und womit hielten sich wohl die Isländer während der endlosen Winter warm? Genau, mit viel heißem Macchiato, den sie mit ihren Kaupthing-Kreditkarten bezahlten.
Mutmaßlich kommt demnächst alles noch schlimmer. Denn während sämtliche Rohstoffpreise in den vergangenen Monaten in den Orkus getrudelt sind, blieb der Preis für Kaffeebohnen an den Terminbörsen stabil. Irgendjemand da draußen säuft also nach wie vor Cappuccino aus viel zu großen Bechern.
Sobald uns der Turbo-Kaffee komplett ruiniert hat, kommen dann die Chinesen und kaufen die Überreste unseres Turbo-Kapitalismus auf. Das plant die Führung der Volksrepublik schon seit langem. Oder warum sonst, fragt man sich, trinken die Chinesen ihren Tee aus ganz kleinen Tassen?
Ade Blondinenwitze, Mantawitze, Ostfriesenwitze, jetzt sind Bänkerwitze "in" ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
> Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
> "My Boni Are Over the Ocean".
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
> Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
Was ist Optimismus?
> Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Sagt der Investor:
> "Ich schlafe wie ein Baby: ich wache jede Stunde auf und heule."
Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
> Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."
Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen."
> Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage."
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
> Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker?
> "My Boni Are Over the Ocean".
Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?
> Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.
Was ist Optimismus?
> Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Sagt der Investor:
> "Ich schlafe wie ein Baby: ich wache jede Stunde auf und heule."
Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung.
> Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."
Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen."
> Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage."
> Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die
> Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
> Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie
> mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann
> entscheiden kann."
>
> Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
> reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
> nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
>
> Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch
> seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
>
> Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm
> aus Versehen wieder die Karte.
>
> "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
>
> Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt,
> ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
>
> Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli,
> das nehme ich!"
>
> Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
> nächste Mal reinzulegen.
>
> Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
> und sagt zu seiner Frau: "Nicole, nimm die Gabel und reib sie unter
> deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit
> ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
>
> Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
>
> Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass
> Nicole hier arbeitet!"
> Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die
> Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie
> mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann
> entscheiden kann."
>
> Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
> reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
> nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
>
> Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch
> seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
>
> Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm
> aus Versehen wieder die Karte.
>
> "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
>
> Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt,
> ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
>
> Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli,
> das nehme ich!"
>
> Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
> nächste Mal reinzulegen.
>
> Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
> und sagt zu seiner Frau: "Nicole, nimm die Gabel und reib sie unter
> deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit
> ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
>
> Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
>
> Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass
> Nicole hier arbeitet!"
Der Arzt zu seiner Patientin: "Und wie geht es dem Sexualleben?" "Also
Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es allerdings bei meinem Mann
ist, das weiß ich nicht - der erzählt mir ja nie etwas."
------------------
Ein Mann unterhält sich mit seinem besten Freund: "Ich weiß wirklich
nicht, welche Frau ich heiraten soll. Doris die Kluge oder Ruth die
Schöne?" "Also pass mal auf", rät der Freund, "nimm keine von beiden,
such dir eine Frau, die zu dir passt!"
------------------
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack
setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung,
sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
------------------
Fragt der Richter den Angeklagten: "Haben Sie bei dem Einbruch denn gar
nicht an Ihre arme, alte Mutter gedacht?" "Doch, Herr Richter, aber es
war nichts Passendes für sie dabei!"
------------------
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach
Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen
aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in
die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und
fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es allerdings bei meinem Mann
ist, das weiß ich nicht - der erzählt mir ja nie etwas."
------------------
Ein Mann unterhält sich mit seinem besten Freund: "Ich weiß wirklich
nicht, welche Frau ich heiraten soll. Doris die Kluge oder Ruth die
Schöne?" "Also pass mal auf", rät der Freund, "nimm keine von beiden,
such dir eine Frau, die zu dir passt!"
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Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack
setzen. Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung,
sind da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"
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Fragt der Richter den Angeklagten: "Haben Sie bei dem Einbruch denn gar
nicht an Ihre arme, alte Mutter gedacht?" "Doch, Herr Richter, aber es
war nichts Passendes für sie dabei!"
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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach
Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen
aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in
die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und
fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
Trading Spotlight
Antwort auf Beitrag Nr.: 36.389.828 von Balubine am 16.01.09 15:37:16Ich hab mir 3 - 50 Euroscheine hintereinander tätowiert
P.S.:
- Warum verschätzen sich Frauen immer bei Längen?
- Weil Ihre Männer ihnen immer vorgauckeln, so wenig sind 30 cm
P.S.:
- Warum verschätzen sich Frauen immer bei Längen?
- Weil Ihre Männer ihnen immer vorgauckeln, so wenig sind 30 cm
Antwort auf Beitrag Nr.: 36.389.828 von Balubine am 16.01.09 15:37:16Ab und zu wirft es sogar einen Ertrag ab ... 
Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2009:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis,
denn nur so.......
* genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
* sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
* freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
* entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
* entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr Finanzberater
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis,
denn nur so.......
* genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
* sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
* freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
* entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
* entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr Finanzberater
Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert. Nach dem fünften
doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören,
Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."
------------------
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum
Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan." - "Sei bloß
vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
------------------
Wenn sich Frauen für Männer ausziehen, dann ist das erotisch und
prickelnd. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen ... ist vermutlich
Waschtag.
------------------
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine:
"Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere:
"Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
------------------
Zwei Geschaeftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein
Doppelzimmer frei. Nach kurzer Absprache entschliessen sie sich, das
Zimmer zu nehmen. Am naechsten Morgen, beim Fruehstueck, fragt der eine
seinen Kollegen: "Sagen Sie mal, onanieren Sie eigentlich immer im
Bett?" "Natuerlich", sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen."
"Und warum haben Sie dann meinen genommen?", fragt der erste. Antwortet
der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am naechsten Morgen so
kaputt..."
doppelten Whisky sagt der Flugkapitän: "Nun muß ich aber aufhören,
Leute, ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen."
------------------
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum
Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan." - "Sei bloß
vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."
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Wenn sich Frauen für Männer ausziehen, dann ist das erotisch und
prickelnd. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen ... ist vermutlich
Waschtag.
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Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause. Meint der eine:
"Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?" Antwortet der andere:
"Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
------------------
Zwei Geschaeftsreisende kommen in ein Hotel. Leider ist nur noch ein
Doppelzimmer frei. Nach kurzer Absprache entschliessen sie sich, das
Zimmer zu nehmen. Am naechsten Morgen, beim Fruehstueck, fragt der eine
seinen Kollegen: "Sagen Sie mal, onanieren Sie eigentlich immer im
Bett?" "Natuerlich", sagt der andere, "da kann ich besser einschlafen."
"Und warum haben Sie dann meinen genommen?", fragt der erste. Antwortet
der zweite: "Das mache ich immer, sonst bin ich am naechsten Morgen so
kaputt..."
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