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eröffnet am 14.06.00 12:43:15 von
neuester Beitrag 02.07.03 16:20:14 von
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ID: 158.095
ID: 158.095
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goo (regieanweisung: stimme beschwichtigend; warmer glanz tritt in die augen): meine lieben! freunde!!
(regieanweisung: goo kämpft für einen kurzen augenblick sichtlich gegen die tränen an)
(regieanweisung: goo kämpft für einen kurzen augenblick sichtlich gegen die tränen an)
Sprich Dich aus 
(Unruhe im Hintergrund, eine Gestalt in Lumpen, mit schiefem gesicht schiebt sich hervor und wirft plötzlich eine faule Tomate auf goo)
Auch als Verdammter kann ich Dich verspotten. Hahahaha!
(goo wischt sich die Tomatenreste aus seinem Gesicht, unterdrücktes Lachen. Der Spötter verschwindet in der Menge.)
Auch als Verdammter kann ich Dich verspotten. Hahahaha!
(goo wischt sich die Tomatenreste aus seinem Gesicht, unterdrücktes Lachen. Der Spötter verschwindet in der Menge.)
@for4zim
Du redest von Deinem billigen Machwerk...wir reden hier von einem wirklichen Klassiker. @Goo Reihe ich ohne Einschränkung mit Kubrick, Huston, Capra, Coppola, Polanskie und Scorsese ein Er ist ein wahrhaftig grosser Regisseur Also, sei still, wenn der Meister seine Lippen bewegt!
Du redest von Deinem billigen Machwerk...wir reden hier von einem wirklichen Klassiker. @Goo Reihe ich ohne Einschränkung mit Kubrick, Huston, Capra, Coppola, Polanskie und Scorsese ein
Er ist ein wahrhaftig grosser Regisseur Also, sei still, wenn der Meister seine Lippen bewegt!
(regieanweisung: die garde des altehrwürdigen vaters und königs goo sprengt ob dieses schändlichen attentats mit steckenpferdchen zwischen den beinen auf die bühne. deren hauptmann schubku schmettert folgende wuchtige worte:...)
Trading Spotlight
Das tut er, aber es kommt nichts 
.
.
Das tut er, aber es kommt nichts .
.
Das tut er, aber es kommt nichts .
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Das tut er, aber es kommt nichts .
.
haha! um 33 sec versägt!
schubku, nun sprich! Zerschmetter mich!
Ups 
Stimmt, Du bist ja König Mein Fehler (mist verdammter, hab den König verspottet) Da bleibt mir wohl nur die Rolle des Narren 
Egal
Stimmt, Du bist ja König
Mein Fehler (mist verdammter, hab den König verspottet) Da bleibt mir wohl nur die Rolle des Narren 
Egal
schubku? Wie hast Du Dich verändert? (weitere verfaulte Tomaten fliegen aus der Menge)
(regieanweisung: dem unter absintheinwirkung stehenden gardehauptmann schubku wird von seinen gefolgsleuten das steckenpferdchen weggenommen. er zieht sein mächtiges schwert blande, rennt richtung publikum und brüllt:...)
(einschub: gardehauptmann schubku wird das steckenpferdchen natürlich weggenommen, weil er hinunterzufallen droht)
[dekanter spring auf die Bühne, ganz in Schwarz und säuselt dezent ]
WER WAGT ES HIER TOMATEN ZU WERFEN??
Der Blitz soll ihn beim Schei..en trefenn und das Klopapier solle ihm ausgehen
WER WAGT ES HIER TOMATEN ZU WERFEN??
Der Blitz soll ihn beim Schei..en trefenn und das Klopapier solle ihm ausgehen
(Die Menge weicht entsetzt zurück und gibt den Blick frei auf den zitternden Tomatenwerfer. Die Steckenpferdgardisten versuchen ihn zu umzingeln, rennen sich jedoch dabei selber an und fallen über ihre Beine)
Gar edel ist der Tyrannenmord.
(schreit der Tomatenwerfer, wirft eine letzte Frucht, die aber goo knapp verfehlt und rennt davon)
Gar edel ist der Tyrannenmord.
(schreit der Tomatenwerfer, wirft eine letzte Frucht, die aber goo knapp verfehlt und rennt davon)
(Die Gardisten versuchen sich immer noch zu entknäueln, unterdrücktes Kichern dringt aus der Zuschauermenge, das aber unter goos finsterem Blick erstirbt)
[blue sitzt im AUditoruim und nöllt]
Mich deucht uns will jemand kopieren!
ein popelthread von KONAU dem WURM
[er zieht sein Beutel mit gekauten Kaugummis und wirft diese in den anderen Thread]
Deep
Mich deucht uns will jemand kopieren!
ein popelthread von KONAU dem WURM
[er zieht sein Beutel mit gekauten Kaugummis und wirft diese in den anderen Thread]
Deep
(regieanweisung: gardehauptmann schubku steht immer noch - nach worten ringend und mit offenem munde - am allervordersten bühnenrand. hektisch flackern seine augen. tumultartige szenen spielen sich im parkett ab. erste stühle werden aus den verankerungen gerissen.)
SCHUBKU!????
sehr geehrte damen und herren,
wegen des bedauerlichen krankheitsbedingten ausfalls eines unserer hauptprotagonisten müssen wir die heutige vorstellung leider abbrechen. fortsetzung folgt demnächst in diesem hause. ihr eintrittsgeld erhalten sie an der kasse zurück.
mit freundlichen grüßen,
die theaterleitung
wegen des bedauerlichen krankheitsbedingten ausfalls eines unserer hauptprotagonisten müssen wir die heutige vorstellung leider abbrechen. fortsetzung folgt demnächst in diesem hause. ihr eintrittsgeld erhalten sie an der kasse zurück.
mit freundlichen grüßen,
die theaterleitung
Sammelt noch einer die Tomaten ein? Ich hab` den Schlüssel nicht.
(Die Putzfrau ist bestimmt wieder tierisch stinkig!)
(Die Putzfrau ist bestimmt wieder tierisch stinkig!)
meldung dpa:
nach dem letztwöchigen skandalösen eklat um den weltberühmten charakterdarsteller h., dessen liederliche interpretation des gardehauptmannes schubku aus dem drama "könig goo" von plem-plem im theater an der w:o zu tumultartigen szenen mit nachfolgend mehreren verletzten geführt hatte, förderte die unmittelbar anschließend vorgenommene haaranalyse den langjährigen chronischen mißbrauch von absinth zutage. h. sieht sich nun mit schadensersatzforderungen in millionenhöhe konfrontiert. eine stellungnahme des schauspielers war nicht zu erlangen.
nach dem letztwöchigen skandalösen eklat um den weltberühmten charakterdarsteller h., dessen liederliche interpretation des gardehauptmannes schubku aus dem drama "könig goo" von plem-plem im theater an der w:o zu tumultartigen szenen mit nachfolgend mehreren verletzten geführt hatte, förderte die unmittelbar anschließend vorgenommene haaranalyse den langjährigen chronischen mißbrauch von absinth zutage. h. sieht sich nun mit schadensersatzforderungen in millionenhöhe konfrontiert. eine stellungnahme des schauspielers war nicht zu erlangen.
Haltet ein
Der wahre Schubku wurde geknebelt und im Keller des Theaters versteckt
Allerdings konnte er sich aus der Gefangenschaft der Heiden befreien. Die Heiden kämpften Tapfer, haben Sie hatten keine Chance gegen einen Soldat des des "Königs Goo von plem-plem".
Die Heiden errichten dennoch Ihr Ziel, indem Sie erfolreich die Aufführung boykottierten O-Ton des Hauptmannes: "Ich werde zurück kommen! Noch größer und noch mächtiger werde ich meinen König verteidigen, gegen sämtliche Verräter & Hinterlader des Reiches! Ich werde den Zorn des Absinth einseten, der mein Hirn benebelt und mich unberechenbar erscheinen läßt! Haltet Euch fest, so wahr ich hier stehe!" 
Ende
Der wahre Schubku wurde geknebelt und im Keller des Theaters versteckt
Allerdings konnte er sich aus der Gefangenschaft der Heiden befreien. Die Heiden kämpften Tapfer, haben Sie hatten keine Chance gegen einen Soldat des des "Königs Goo von plem-plem". Die Heiden errichten dennoch Ihr Ziel, indem Sie erfolreich die Aufführung boykottierten
O-Ton des Hauptmannes: "Ich werde zurück kommen! Noch größer und noch mächtiger werde ich meinen König verteidigen, gegen sämtliche Verräter & Hinterlader des Reiches! Ich werde den Zorn des Absinth einseten, der mein Hirn benebelt und mich unberechenbar erscheinen läßt! Haltet Euch fest, so wahr ich hier stehe!" 
Ende
Mmmh Niemand da, dem die Wahrheit interessiert 
Egal, ich komme wieder (der hauptmann wirft seinen umhang um seine schultern; wirft noch einen kurzen blick nach rechts und links und überquert die straße; er verschwindet im nebel der nacht......)
Fortsetzung Folgt
Egal, ich komme wieder (der hauptmann wirft seinen umhang um seine schultern; wirft noch einen kurzen blick nach rechts und links und überquert die straße; er verschwindet im nebel der nacht......)Fortsetzung Folgt
Und keiner von euch hat die Tomaten in den Abfall geschmissen. Und ich mußte mich heute morgen wieder von der Putzfrau anmosern lassen.
Schweinebande.
Schweinebande.
Der Hauptmann betritt die Bühne (vorsichtig überlegt er sich jeden schritt 
in gebückter haltung und mit der rechten hand an seinem schwert sucht er nach feigen eindringliche, die mit gemeinem gemüse bewaffnet sein könnten er findet aber niemand zur sicherheit des königs, der heute seine wöchentliche sauf tour starten möchte, versteckt sich der tapfere hauptmann im geäst und packt seine stullen aus er wartet....
Fortsetzung Folgt
(vorsichtig überlegt er sich jeden schritt 
in gebückter haltung und mit der rechten hand an seinem schwert sucht er nach feigen eindringliche, die mit gemeinem gemüse bewaffnet sein könnten er findet aber niemand zur sicherheit des königs, der heute seine wöchentliche sauf tour starten möchte, versteckt sich der tapfere hauptmann im geäst und packt seine stullen aus er wartet....Fortsetzung Folgt
Das Auditorium ist begeistert von der Drbietung des herausragenden H. Doch plötzlich verstummt die Menge es passiert etwas
(der hauptmann wirft seine stullen beiseite und springt wie von sinnen aus dem geäst heraus
er fakelt nicht lange und zieht sein magisches schwert und schlägt auf eine hecke ein ein lautes WAS SOLL DER SCHEISS ist zu hören. der hauptmann springt zurück. der hofnarr @hunscheplunsche tritt hervor 
der übermotivierte hauptmann hat ihm 3 finger abgehauen da der hofnarr aber ein lustiger geselle ist fangen beide an zu lachen, als der hauptmann die finger vom boden aufhebt. der hauptmann ermahnt den narren noch und schickt ihn zurück zur burg. der hauptmann grinst zurfieden und geht wieder in sein versteck und nimmt seine stullen...)
Fortsetzung Folgt
Doch plötzlich verstummt die Menge es passiert etwas (der hauptmann wirft seine stullen beiseite und springt wie von sinnen aus dem geäst heraus
er fakelt nicht lange und zieht sein magisches schwert und schlägt auf eine hecke ein ein lautes WAS SOLL DER SCHEISS ist zu hören. der hauptmann springt zurück. der hofnarr @hunscheplunsche tritt hervor der übermotivierte hauptmann hat ihm 3 finger abgehauen da der hofnarr aber ein lustiger geselle ist fangen beide an zu lachen, als der hauptmann die finger vom boden aufhebt. der hauptmann ermahnt den narren noch und schickt ihn zurück zur burg. der hauptmann grinst zurfieden und geht wieder in sein versteck und nimmt seine stullen...)Fortsetzung Folgt
anzeige im erkrather stadtteilboten unter "vermischtes":
etwa einen zentner überfälliger tomaten kostenlos an schweinemäster abzugeben. nur für selbstabholer.
etwa einen zentner überfälliger tomaten kostenlos an schweinemäster abzugeben. nur für selbstabholer.
anzeige im erkrather stadtteilboten unter "stellenangebote":
dringend für sofort belastbare reinigungsfachkraft in vakante stelle gesucht. übertarifliche vergütung zugesichert.
dringend für sofort belastbare reinigungsfachkraft in vakante stelle gesucht. übertarifliche vergütung zugesichert.
Ja wie Keine Fortsetzung Ich schreibe mir einen Wolf und Ihr redet über Gemüse
Bis denn
Keine Fortsetzung Ich schreibe mir einen Wolf und Ihr redet über Gemüse Bis denn
artikel im erkrather stadtteilboten unter "todesfälle":
der berühmte charakterdarsteller h. - in letzter zeit allerdings skandalumwittert und daher kaum noch in der öffentlichkeit firmierend - wurde am 23.10.00 gegen 20:31 uhr nach verlassen des theaters an der w:o beim überqueren der straße im nebel von einem lkw überrollt. aus polizeikreisen war zu erfahren, daß er auf einer tomate ausgerutscht sei.
der berühmte charakterdarsteller h. - in letzter zeit allerdings skandalumwittert und daher kaum noch in der öffentlichkeit firmierend - wurde am 23.10.00 gegen 20:31 uhr nach verlassen des theaters an der w:o beim überqueren der straße im nebel von einem lkw überrollt. aus polizeikreisen war zu erfahren, daß er auf einer tomate ausgerutscht sei.
Ich bin tief betrübt.
Das habe ich nicht gewollt
Oder doch?
Das habe ich nicht gewollt
Oder doch?
Polizeibericht im Ekrather Stadtteilboten:
Schrecklicher Mord mit Todesfolge aufgeklärt!
Ein dabbischer Möchte-gern Hauptmann hat in seinem Übereifer,dem allseits beliebten Hofnarren hunscheplunsche drei Finger mitsamt der rechten Hand abgeschlagen.Diese rechte Hand packte er ihm in dir linke Hosentasche und schickte ihn herzlos zurück in
seine Baracke.Weil der etwas geistig minderbemittelte Hofnarr nur
Lustigkeit kannt, lachte er sich tragischerweise zu Tode.
Schrecklicher Mord mit Todesfolge aufgeklärt!
Ein dabbischer Möchte-gern Hauptmann
hat in seinem Übereifer,dem allseits beliebten Hofnarren hunscheplunsche drei Finger mitsamt der rechten Hand abgeschlagen.Diese rechte Hand packte er ihm in dir linke Hosentasche und schickte ihn herzlos zurück in seine Baracke.Weil der etwas geistig minderbemittelte Hofnarr nur
Lustigkeit kannt,
lachte er sich tragischerweise zu Tode.
Kultur Ausgabe des Erkrather Stadtteilboten:
Der Geniale Darsteller H. aus H. verläßt unser Schauspielhaus Seine Engagement endet mit dem heutigem Tage. Zu seinen Beweggründen gab er nur bekannt: "Der Absinth ist mir zu teuer in dieser verlogenen Stadt Ich komme nie mehr zurück...". Über seinen derzeitigen Aufenthalt wird nur spekuliert. Die Thaterführung zeigte sich ebenfalls sehr besorgt über diese schwierigste Situation seit bestehen des Hauses. "Wir haben keinen Ersatz für diesen Jahrhundertschauspieler Wer soll den König jetzt verteidigen? ich sehe niemanden. Was..." sagte der Direktor und fing an zu Ein trauriger und denkwürdiger Tag zugleich in Erkrath.
Fin
Der Geniale Darsteller H. aus H. verläßt unser Schauspielhaus
Seine Engagement endet mit dem heutigem Tage. Zu seinen Beweggründen gab er nur bekannt: "Der Absinth ist mir zu teuer in dieser verlogenen Stadt Ich komme nie mehr zurück...". Über seinen derzeitigen Aufenthalt wird nur spekuliert. Die Thaterführung zeigte sich ebenfalls sehr besorgt über diese schwierigste Situation seit bestehen des Hauses. "Wir haben keinen Ersatz für diesen Jahrhundertschauspieler Wer soll den König jetzt verteidigen? ich sehe niemanden. Was..." sagte der Direktor und fing an zu Ein trauriger und denkwürdiger Tag zugleich in Erkrath. Fin
@Saarnuss: Wenn es wenigstens komisch wäre.... 
@Schubku:
@Goo:
@dekanter: Wo?
@Schubku:
@Goo:
@dekanter: Wo?
Das Auditorium ist entsetzt!!
und geht in den
Dort erzählt das Auditorium in allen einzelheiten von dem Kampf
Doch dort interessierte niemaden den Kampf!
Alle schauten nur gespannt auf die Kunst!!
und auch das Auditorium war begeistert
von
oder
und
und geht in den
Dort erzählt das Auditorium in allen einzelheiten von dem Kampf
Doch dort interessierte niemaden den Kampf!
Alle schauten nur gespannt auf die Kunst!!
und auch das Auditorium war begeistert
von
oder
und
@chstuermer
jetzt langts aber ....
jetzt langts aber ....
.
wenn`s dann besser wird !!!!!!!!
ich glaube nicht, daß die Threadweise erlaubt ist; klären wir morgen !
ich glaube nicht, daß die Threadweise erlaubt ist; klären wir morgen !
DOPPELPUNKT !
Ähem,
bin ich jetzt blöd oder was ?
What the fuck is a "Treadweise" ?
bin ich jetzt blöd oder was ?
What the fuck is a "Treadweise" ?
schlecht drauf,was ?????
.
!
%
$
>??????
.
!
%
$
>??????
@Saarnuss:
Hast ja recht, wird aber langsam besser,
habe nur den Schubku vermisst.
Hephaistos
Hast ja recht, wird aber langsam besser,
habe nur den Schubku vermisst.
Hephaistos
ich auch
!
!
???????????????????????????
Hephaistos: Threadwaise ist jemand, der in allen Threads ganz allein dasteht
Mir deucht wir haben besuch!
Kann ichs wagen
zu sagen
was wollt ihr hier?
hhhhhhhhhhhäääääääääääääääääääääääää
Kann ichs wagen
zu sagen
was wollt ihr hier?
hhhhhhhhhhhäääääääääääääääääääääääää
Mir deucht wir haben besuch!
Kann ichs wagen
zu sagen
was wollt ihr hier?
hhhhhhhhhhhäääääääääääääääääääääääää
Kann ichs wagen
zu sagen
was wollt ihr hier?
hhhhhhhhhhhäääääääääääääääääääääääää
So...jetzt lösche ich diesen Thread
Nicht gelöscht!
!
immer diese Faker
Ein Lokführer hat einen ICE auf freier Strecke gestoppt, um sich eine Pause zu gönnen. „Das ist absolut nicht nachvollziehbar“, sagte ein Bahnsprecher am Montag. Der Mann hatte den ICE am Sonntagmittag in dem etwa einen Kilometer langen Tunnel bei Frankfurt/Main gestoppt und war ins Bordrestaurant gegangen, um seine 20-minütige Pause zu nehmen – nur wenige Kilometer vom vorherigen Stopp im Frankfurter Flughafenbahnhof entfernt und acht Minuten vor dem regulärem Schichtende im Hauptbahnhof. Der Lokführer sei vom Dienst suspendiert worden, teilte die Bahn mit.
Der Zug stand nicht nur 20, sondern fast 90 Minuten im Tunnel, weil Grenzschutzbeamte die unterirdische Strecke vor dem Weiterfahren auf möglicherweise ausgestiegene Passagiere absuchen mussten.
Der Lokführer hatte den ICE auf der Strecke Berlin-Nürnberg in Köln übernommen und sollte ihn bis Frankfurt steuern. „Sein Motiv ist rätselhaft“, sagte der Bahnsprecher.
26.03.01, 17:24 Uhr
Der Zug stand nicht nur 20, sondern fast 90 Minuten im Tunnel, weil Grenzschutzbeamte die unterirdische Strecke vor dem Weiterfahren auf möglicherweise ausgestiegene Passagiere absuchen mussten.
Der Lokführer hatte den ICE auf der Strecke Berlin-Nürnberg in Köln übernommen und sollte ihn bis Frankfurt steuern. „Sein Motiv ist rätselhaft“, sagte der Bahnsprecher.
26.03.01, 17:24 Uhr
Macht mal wieder Pause.
Wo bleibt das Publikum?
Der EDEKA hat ein tolles Kopapier!
Was ist Kopapier?
K.O.Papier?
K.O.Papier?
l
Sind das Nachrichten aus dem Schredder?
Wie:
W c g h im k e t
i ht s Ge e o n
i e e d um
Wie:
W c g h im k e t
i ht s Ge e o n
i e e d um
ç
.
~
°
hehe
: Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
A: Spuelen, Ficken, Aus
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
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F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
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F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul,
and the girl has soap in her hole.
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F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is` mir doch egal!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
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F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!
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F: Und warum haben sie so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
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F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was hinterlaesst eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?
A: Eine Frau ohne Beine
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
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F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "Oekologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
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F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!
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F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
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F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
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F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
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F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon `mal gesehen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fuehlt man sich sauwohl.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben ein Cockpit!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen Beine?
A1: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlaesst.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?
A: Standgeblaese
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was hat eine Frau ohne Fuesse?
A: Einen Erd-Baer
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen
einen geblasen bekommt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
--------------------------------------------------------------------------------
F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt,
faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegen-
ueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik
und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen.
Wer hat Schuld?
A: Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen?
oder:
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
--------------------------------------------------------------------------------
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist eine Frau ohne Bucken ?
A: Eine faule Sau !
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer
Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
`nen Nerz im Kleiderschrank.
`nen Hengst fuer`s Bett.
`nen Jaguar vor der Tuer.
Und `nen alten Esel der das alles bezahlt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen`s halt nicht von hinten.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
--------------------------------------------------------------------------------
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch."
"Nun, wann ist es soweit?"
--------------------------------------------------------------------------------
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.
--------------------------------------------------------------------------------
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das
juengere.
--------------------------------------------------------------------------------
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
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Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
--------------------------------------------------------------------------------
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
--------------------------------------------------------------------------------
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
--------------------------------------------------------------------------------
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
--------------------------------------------------------------------------------
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
--------------------------------------------------------------------------------
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.
--------------------------------------------------------------------------------
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
--------------------------------------------------------------------------------
Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
--------------------------------------------------------------------------------
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
--------------------------------------------------------------------------------
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften.
oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
--------------------------------------------------------------------------------
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
--------------------------------------------------------------------------------
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
--------------------------------------------------------------------------------
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
--------------------------------------------------------------------------------
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
--------------------------------------------------------------------------------
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.
--------------------------------------------------------------------------------
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
--------------------------------------------------------------------------------
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.
--------------------------------------------------------------------------------
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
--------------------------------------------------------------------------------
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
--------------------------------------------------------------------------------
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
--------------------------------------------------------------------------------
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
.... Ausnahmen bekamen die Regel!
--------------------------------------------------------------------------------
Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schoen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
--------------------------------------------------------------------------------
Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich
sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur
was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder
bei mir hoeher im Kurs!
--------------------------------------------------------------------------------
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
--------------------------------------------------------------------------------
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.
--------------------------------------------------------------------------------
So viele Frauen, so wenig Zeit.
--------------------------------------------------------------------------------
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
--------------------------------------------------------------------------------
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
--------------------------------------------------------------------------------
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
--------------------------------------------------------------------------------
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
--------------------------------------------------------------------------------
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
--------------------------------------------------------------------------------
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng...
....und dann kann man ja immer noch aufbohren.
--------------------------------------------------------------------------------
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.
--------------------------------------------------------------------------------
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
--------------------------------------------------------------------------------
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
--------------------------------------------------------------------------------
Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt `nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem oeffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfuellen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
--------------------------------------------------------------------------------
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
--------------------------------------------------------------------------------
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen.
--------------------------------------------------------------------------------
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
--------------------------------------------------------------------------------
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
--------------------------------------------------------------------------------
und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
--------------------------------------------------------------------------------
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen 3 Knopfe auf der Stirn?
A: Spuelen, Ficken, Aus
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
--------------------------------------------------------------------------------
F: What`s the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul,
and the girl has soap in her hole.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is` mir doch egal!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Und warum haben sie so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was hinterlaesst eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?
A: Eine Frau ohne Beine
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "Oekologischer Schwangerschaftstest" genannt!)
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!
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F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
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F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon `mal gesehen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fuehlt man sich sauwohl.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben ein Cockpit!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen Beine?
A1: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
A2: Damit sie keine Schleimspur hinterlaesst.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?
A: Standgeblaese
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was hat eine Frau ohne Fuesse?
A: Einen Erd-Baer
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen
einen geblasen bekommt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
--------------------------------------------------------------------------------
F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt,
faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegen-
ueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik
und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen.
Wer hat Schuld?
A: Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen?
oder:
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
--------------------------------------------------------------------------------
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist eine Frau ohne Bucken ?
A: Eine faule Sau !
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer
Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt!
--------------------------------------------------------------------------------
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
`nen Nerz im Kleiderschrank.
`nen Hengst fuer`s Bett.
`nen Jaguar vor der Tuer.
Und `nen alten Esel der das alles bezahlt.
--------------------------------------------------------------------------------
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen`s halt nicht von hinten.
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F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
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Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch."
"Nun, wann ist es soweit?"
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Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.
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Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das
juengere.
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Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
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Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
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Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...
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Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
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Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
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Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
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Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.
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Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
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Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
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Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
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Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
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Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften.
oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
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Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
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Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
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Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
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Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
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Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.
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Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
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Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
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Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Aerschen.
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Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
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Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
.... Ausnahmen bekamen die Regel!
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Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich
schoen gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich bloede gemacht?
Gott: Damit sie _dich_ lieben kann!
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Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich
sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur
was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorekorder
bei mir hoeher im Kurs!
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Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest
"Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
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Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.
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So viele Frauen, so wenig Zeit.
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"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
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Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat `ne Arbeit.
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Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
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Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
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Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
--------------------------------------------------------------------------------
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng...
....und dann kann man ja immer noch aufbohren.
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Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.
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Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
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Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
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Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt `nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal
intelligenter sein"
Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein
Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal
intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
andere Version:
Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche.
Nach dem oeffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen
einen Wunsch erfuellen.
Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent!
Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent!
Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher!
Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann!
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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
--------------------------------------------------------------------------------
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen.
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Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
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Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
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und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward
sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
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und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht,
schwatzt und sich wieder auszieht.
Sehr einfallsreich.
Mach doch gleich eine Wörterkette mit Dir selbst.
Als Kind wohl auch an...pardon...mit Dir selbst gespielt...?
Mach doch gleich eine Wörterkette mit Dir selbst.
Als Kind wohl auch an...pardon...mit Dir selbst gespielt...?
° @furzim
Das Wasser ist nass
---->
...,,,...
+ =
Homer Simpson:
"Laaangweilig!"
"Laaangweilig!"
x = x + = x - =
3 x ( + ) + 3 x ( + ) = 3 x ( + ) + 3 x ( + )
Stimmst`s furzim?
+ ) + 3 x ( + ) = 3 x ( + ) + 3 x ( + ) Stimmst`s furzim?
dickdiver:
Beleidigen kann ich mich auch selbst.
Du weißt gar nicht, wozu ich fähig wäre, wenn ich könnte.
Beleidigen kann ich mich auch selbst
.Du weißt gar nicht, wozu ich fähig wäre, wenn ich könnte.
echt unagenehm, wenn man(n) nicht kann ... echt ....
3 x ( +)- =
+)- =
<Beleidigen kann ich mich auch selbst ...> mach doch mal. Bitte bitte!
Scheiss Rechnerei.
+ =
mach doch mal. Bitte bitte! Scheiss Rechnerei.
+ =
Ich bin so wie ihr.
Reicht das für den Anfang, dickdiver?
Reicht das für den Anfang, dickdiver?
Huch, das sass! !
Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an feedback@wallstreet-online.de!
Dieser Beitrag wurde vom System automatisch gesperrt. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an feedback@wallstreet-online.de
Schöne Grüße an alle Kerle von Kathrin!
dieses posting in meinem lieblingsthread widme ich @karl, dem wahren helden [] des heutigen abends.
] des heutigen abends.
schubku? bist du da draußen irgendwo?
@goo
Hier bin ich...brauche immer ~4Wochen bis ich mich melde
schubku
Hier bin ich...brauche immer ~4Wochen bis ich mich melde
schubku
Kann man diesen pornographischen Thread nicht endlich mal sterben lassen?
Das ist doch eklig hier.
Das ist doch eklig hier.
Was unklar ist, worauf ich mich beziehe:
#246 von goo 02.09.00 14:39:27 Beitrag Nr.:1.727.970
DEKANTER UND DER TIERSEX:
von dekanter 17.08.00 14:24:39
wenns Äffle und s Pfärdel siche im Fernseh paaren würden, wäre das dann ein Bruch der Öffentlich Rechtlichen Fernsehgrundordung?? Könnten wir dann die GEZ verklagen????
von dekanter 22.08.00 13:30:09
kool hat dir schon jemand das hirrrrrrn gereicht! Zum Naseputzen langts noch nicht! Sprach der Hase und vögelte mit dem Maulwurf auf des Frosches Wiese
von dekanter 23.08.00 10:23:06
Fucking great, drugs mit de Teacher qualme. Das wäre was für den Frosch, der gefrustet auf der Wiese sitzt, da der Maulwurf immer noch am Vögeln ist!
von dekanter 31.08.00 08:40:25
betrifft Aktie: CONDOMI AG F.BET. O.N.
das leben kann so schön sein, wenn man nicht jeden Morgen den Frosch beim Vögeln mit der Schildkröte auf der Wiese sehen müsste,
was? zu diesem Thema noch zu sagen wäre ist un kool
#246 von goo 02.09.00 14:39:27 Beitrag Nr.:1.727.970
DEKANTER UND DER TIERSEX:
von dekanter 17.08.00 14:24:39
wenns Äffle und s Pfärdel siche im Fernseh paaren würden, wäre das dann ein Bruch der Öffentlich Rechtlichen Fernsehgrundordung?? Könnten wir dann die GEZ verklagen????
von dekanter 22.08.00 13:30:09
kool hat dir schon jemand das hirrrrrrn gereicht! Zum Naseputzen langts noch nicht! Sprach der Hase und vögelte mit dem Maulwurf auf des Frosches Wiese
von dekanter 23.08.00 10:23:06
Fucking great, drugs mit de Teacher qualme. Das wäre was für den Frosch, der gefrustet auf der Wiese sitzt, da der Maulwurf immer noch am Vögeln ist!
von dekanter 31.08.00 08:40:25
betrifft Aktie: CONDOMI AG F.BET. O.N.
das leben kann so schön sein, wenn man nicht jeden Morgen den Frosch beim Vögeln mit der Schildkröte auf der Wiese sehen müsste,
was? zu diesem Thema noch zu sagen wäre ist un kool
Ich meine: Falls unklar ist, worauf ich mich beziehe...
Also, bitte laßt diesen ekligen Thread endlich im Limbo verschwinden.
Also, bitte laßt diesen ekligen Thread endlich im Limbo verschwinden.
@for4zim
Weisst Du, was ich ekelhaft finde, el Sensibelero? Drei Posting hintereinander ohne jeden Smilie
schubku
Weisst Du, was ich ekelhaft finde, el Sensibelero? Drei Posting hintereinander ohne jeden Smilie
schubku
Okay, hier, setze selbst ein:
schubku
furzim ....
furzim
.... was? ist daran schlimm??????
@forzim
Nene, jetzt hast Du es verzockt Einschleimen gibt es hier nicht!
@dekanter
Shalom
Moment, mir fällt gerade ein, das ich hier eigentlich nie wieder posten wollte Shit
schubku
Nene, jetzt hast Du es verzockt
Einschleimen gibt es hier nicht! @dekanter
Shalom
Moment, mir fällt gerade ein, das ich hier eigentlich nie wieder posten wollte
Shit schubku
schubku .. das hat die Schildkröte auch schon mal gesagt .. aber XXXXXXXXXXXXXXXXXXX (zensiert wegen furzim)
Dechiffrierung von XXXXXXXXXXXXXXXXXXX......
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**läuft**
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**3%**
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**Bitte warten**
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**7%**
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**Bitte warten**
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**9%**
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**ACHTUNG! Sehr obszön!**
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**Bitte warten**
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schubku
Wie süss In dem Bild steckt soviel zeitloses und Dekandenz... einfach schön TNX @dekanter.
schubku
In dem Bild steckt soviel zeitloses und Dekandenz... einfach schön TNX @dekanter.schubku
... deshalb verstehe ich furzim nicht ....
Ich bin froh, daß dieser abscheuliche pornographische Thread endlich in Vergessenheit geraten ist.
ja ich auch
Oh je, der schon wieder...
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...non!
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