Elwood`s Schmunzel-Thread (Part I) - 500 Beiträge pro Seite

[Elwood]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti
Schuhen,Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und
fragt ihn:

"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe
seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen
150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der
Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben
Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum
nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer,
"erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir
etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache,
denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

[Elwood]

Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt
hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich`s in Raten bezahlen?


Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.


ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis.


Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.


Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...


Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann
dabei beobachtet wird.


Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

[Elwood]

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball
durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort
in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand
hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.
" Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen
mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!"antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[Elwood]

> Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant
> und bemerkte, dass der Kellner der unsere Order aufnahm,
> einen Loeffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen
> seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei.
>
> Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns
> an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Loeffel in der
> Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurueckkam, sprach
> ich ihn darauf an und fragte: "Wofuer ist der Loeffel?"
>
> "Nun", erklaerte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten
> Arthur D. Little, bekanntermassen Experten fuer Effizienzsteigerung,
> um unsere Arbeitsablaeufe zu pruefen. Nach einigen Monaten statistischer
> Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gaeste ihre Loeffel 73,84
> Prozent oefter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen liessen.
> Das bedeutet also durchschnittlich 3 Loeffel pro Stunde. Wenn unser
> Personal dafuer geruestet ist, koennen wir den Extra-Weg zurueck zur
> Kueche
> und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!"
>
> Als er mit seinen Ausfuehrungen fertig war, hoerte man das metallerne
> Geraeusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort
> den Loeffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie,
>
> ich werde den Loeffel bei meinem naechsten Weg zur Kueche austauschen,
> anstatt extra dorthin zugehen!"
>
> Ich war hoellisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren
> Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle
> Kellner auch eine duenne Schnur aus ihrem Hosenschlitz haengen hatten und
> bei seinem naechsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch
> danach.
>
> "Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwaehnte
> Consultingunternehmen
> fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen koennten."
>
> "Wie das?" fragte ich erstaunt. "Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur
> um
> den .... ,Sie wissen schon, binden, koennen wir ihn, ohne die Haende zu
> benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil
> wir unsere
> Haende nicht waschen muessen! Sie sehen, Arthur D. Little!"
>
> "Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn
>
> herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein??"
>
> "Nun", fluesterte er, "ich weiss ja nicht wie die anderen das machen,
> aber ich benutze den Loeffel."

[Elwood]

So kann´s gehen...



Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft
gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache
meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was
ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war,
hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter
tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der
Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,
das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt
es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11
des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein
damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als
ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde,
verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten

Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch
und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht
an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch
schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der
Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne

nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11

angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann
ich nun
einen schnellen Abstieg.

In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit
der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall
auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los ...

[dickdiver]

Hi Elwood,
hier mein Beitrag zum schmunzeln: Der 1. FC Koln wird Meister!

Gruss
denelwood"ärgender"
dickdiver

[Elwood]

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann
seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem
Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre
Jungfräulichkeit will die freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor , dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen?
IGITT!!!" Schliesslich bettelt er: "Kannst Du es mir denn
nicht wenigstens mit der Hand machen? "
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn,
was sie dabei tun muss. Er erklärt : "Ganz einfach....
hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt um jemanden
damit nasszuspritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen ,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiss aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist?
Mache ich was falsch?" Er schreit nur:
"Oh Gott...!!! Nimm den Daumen runter...!!

[kleeneZecke]

Super Elwood,

weiter so.

Gruß
kleene Zecke

[dickdiver]

Ist die Dame blond?

Gruss
dickdiver

[Minolta]

Also Elwood! Das hätte ich ja nicht von Dir gedacht!

So viele Chauvi-Witze???

Na warte!!!

Minolta

[Elwood]

@Minolta

Bist du nicht blond?

Gruss Elwood

[Minolta]

Ja, @Elwood! Aber pstttt...!!!

Ich habe mir die Haare extra brünett gefärbt, damit nicht diese blöden Sprüche wegen des Tippex´auf dem Bildschirm kommen

Minolta

[Elwood]

[Elwood]

!

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[Elwood]

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
- Liebling, ich bin jetzt zuhause


Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
- Eine Witwe.


Warum ist ein Mann wie ein Hund?
- A Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C Beide mißtrauen dem Briefträger.


Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
- Steck` die Fernbedinung zwischen seine Zehen.


Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu
haben?
- Langsam.


Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
- Sie sind verheiratet

Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?
- Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind


Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
- Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen


Warum kochen Männer nicht?
- Es wurde noch kein Steak erfunden,das in den Toaster paßt


Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
- Er brauchte eine groben Entwurf


Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
- 30 Sekunden, und er ist fertig


Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wieviele
Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen ?
- Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball
an

[Elwood]

Ein Flugzeug stuerzt ueber einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Ueberlebenden - eine junge heissbluetige Blondine und zwei grosse
gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit
haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer
staerker, und so faengt die Blondine mit den beiden Jungs eine heisse
und stuermische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnuegt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich fuer einen der
Jungs entscheiden musste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer
Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darueber sehr traurig, doch mit der Zeit wird
der Drang nach Sinnlichkeit wieder staerker, und so arrangierten sie
sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen
zweiten Fruehling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnuegt
hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache,
und so entschlossen sie sich schliesslich...

 ..... die Blondine zu beerdigen !

[Minolta]

ELWOOD!!!! Der war ja ganz übel!!!!

Hast Du eine sarkastische Aber oder sowas??? Dann wird Dir mein Smilie für Dich sicher gefallen:

Gruss Minolta

[Elwood]

@Minolta

An irgenwas muss man sich ja erfreuen. Die Börse macht jedenfalls z.Z. keinen Spass...

Gruss Elwood

[Minolta]

Da gebe ich Dir Recht! Aber Kopf hoch! In 2-3 Wochen haben wir die Durststrecke bestimmt hinter uns!!!

Gruss Minolta

[Minolta]

"Übrigens, wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt?"
rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.

"Verzeih mir", fleht er.
"Eine dumme Frage, ich weiss,
ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Aus dem Platow-board,
Gruss Minolta

[Elwood]

@Minolta

Hier ist etwas speziell für dich...

Männer .....
> > >
> > > Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack
> > >  im Garten läuft?
> > >  Weiterschiessen.
> > >
> > > Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu
> > >  haben ? BSE greift nur
> > >  das Gehirn an.
> > >
> > > Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen
> > >  und gut aussehenden
> > >  Mann? Ein Gerücht.
> > >
> > > Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter
> > >  Anfang.
> > >
> > > Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der
> > >  Mann.
> > >
> > > Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses
> > >  mit dem Volk Israel
> > >  40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch
> > >  nie nach dem Weg fragen.
> > >
> > > Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: " Ich
> > >  werde dich zur
> > >  glücklichsten Frau der Welt machen !" Sie:" Ich
> > >  werde dich vermissen"
> > >
> > > Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "
> > >  Was soll das ?" Er: "In
> > >  der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für
> > >  jedes mal Sex mit einer
> > >  Frau 25.- DM bekommen !" Sie :" Oh, da komme ich
> > >  mit. Will doch mal sehen,
> > >  wie du mit 25-DM im Monat auskommst."
> > >
> > > Was dauert länger - einen Schneemann oder eine
> > >  Schneefrau zu bauen?
> > >  Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach
> > >  seine Zeit.
> > >
> > > Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
> > >  Begnadet.
> > >
> > > Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner
> > >  weiß, wann er kommt,
> > >  wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es
> > >  dauert.
> > >
> > > Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
> > >  Frau weg, Job weg und
> > >  - Kratzer im Lack.
> > >
> > > Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
> > >  Damit der arbeitslose
> > >  Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einer Katze
> > >  und einem Mann? Das
> > >  eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist,
> > >  wer ihm das Futter gibt,
> > >  das andere ist ein Haustier.
> > >
> > > Warum haben so viele Männer O-Beine ?
> > >  Unwichtiges wird in Klammern
> > >  gesetzt.
> > >
> > > Unterhalten sich zwei Freundinnen: " Was
> > >  möchtest Du bei gutem Sex
> > >  niemals hören ?" " Hallo Scha-atz, ich bin da-a !"
> > >
> > > Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist
> > >  du eigentlich von
> > >  Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Hätte ich mir
> > >  denken können, ich habe
> > >  überhaupt nichts gespürt."
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und
> > >  einem Autoreifen?
> > >  Der Reifen hat Profil.
> > >
> > > Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie
> > >  sich verziehen, kann
> > >  es noch ein schöner Tag werden.
> > >
> > > Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren
> > >  Mann ins Bett zu
> > >  bekommen? Den Stecker aus dem Fernseher.
> > >
> > > Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 - 42: 80
> > >  Jahre alt, 20
> > >  Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
> > >
> > > Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt,
> > >  was schon lange
> > >  vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe
> > >  Adams geschaffen worden,
> > >  sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen
> > >  hat der Mann noch...
> > >
> > > Warum haben Männer keine Midlife-Crisis? Weil
> > >  sie nie aus der
> > >  Pubertät herauskommen.
> > >
> > > Was ist der Unterschied zwischen einer
> > >  Single-Bar und dem Zirkus? Im
> > >  Zirkus reden die Clowns nicht

[Minolta]

Der mit BSE war echt gut

Gruss Minolta

[Elwood]

Von der Ästhetik der Geschlechter



Wissenschaftlichen Studien zufolge unterscheidet sich der Grad an zur Schau gestellter Körperlichkeit erheblich zwischen den Geschlechtern. Frauen legen bei gezeigter Nacktheit erheblich weniger Hemmungen an den Tag als Männer. Letztere wählen die öffentlich gezeigten Partien eher unter schamhaften, minimalistischen Kriterien aus, wobei ästhetische Aspekte in der Regel vernachlässigbar sind.


Konvexe Formen erzeugen eine wesentlich größere Ästhetik,
wenn sie hintereinander angeordnet werden.

[Elwood]

Manager und Ingenieur

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz.

Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.

Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt herbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen.

Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand.

[Elwood]

27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: `Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt

[Elwood]

So duschen Sie wie eine Frau
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1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie
möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so
weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch
bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht,
den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den
Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit
83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und
getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten
einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut
ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber
nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch
dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab,
das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe
einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und
mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in
Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich
frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann
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1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie
sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil
sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel
und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen
Sie Ihre Genitalien und riechen Sie einletztes Mal Ihren herben, männlichen
Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in
Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie
Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren
Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow,
hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

[Elwood]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine
neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen-
schmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide
waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala
der Schmerzübertragung auf 10% fur Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen
wurden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann
ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des
Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn
zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen
auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der
Postbote tot auf der Veranda.