NUR NOCH HYPOCHONDER AUF DEM SOFA??????Hier könnt ihr bedenkenlos abjammern!!!!!!!!!! - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 17.01.01 14:09:03 von
neuester Beitrag 22.01.01 22:37:08 von
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In der Bar ist es kaum noch auszuhalten,jeder männliche Besucher zählt eine Latte von Pillen und Tabletten auf,die er einwirft,Ronny geht wegen einer kleinen Erkältung fast mit dem Tode ab!!!! 
Kranksein könnte so schön sein. Vorausgesetzt es handelt sich um eine nette kleine harmlose Krankheit, die einem leider leider die Erledigung diverser unangenehmer Pflichten verunmöglicht. Die einen aufs Lager wirft und einen zwingt, leichte Unterhaltung zu lesen oder pädagogisch wertlose Filme anzuschauen. Die Liebsten tragen wärmende Getränke ans Bett, bringen warme Trostworte und gut belegten Toast. Sie lassen sich nahezu widerstandslos um kleine Gefallen bitten (Du, ich müßte heute eigentlich dringend die Steuerklärung fertigmachen/das Bad putzen/das Auto ummelden, aber ich kann doch nicht...) Doch machen wir uns nichts vor. So läuft`s einfach nicht. Die Liebsten murmeln was von nicht so anstellen, verdrehen heimlich die Augen und ergreifen unter fadenscheinigen Vorwänden die Flucht.
Saarnuss
Kranksein könnte so schön sein. Vorausgesetzt es handelt sich um eine nette kleine harmlose Krankheit, die einem leider leider die Erledigung diverser unangenehmer Pflichten verunmöglicht. Die einen aufs Lager wirft und einen zwingt, leichte Unterhaltung zu lesen oder pädagogisch wertlose Filme anzuschauen. Die Liebsten tragen wärmende Getränke ans Bett, bringen warme Trostworte und gut belegten Toast. Sie lassen sich nahezu widerstandslos um kleine Gefallen bitten (Du, ich müßte heute eigentlich dringend die Steuerklärung fertigmachen/das Bad putzen/das Auto ummelden, aber ich kann doch nicht...) Doch machen wir uns nichts vor. So läuft`s einfach nicht. Die Liebsten murmeln was von nicht so anstellen, verdrehen heimlich die Augen und ergreifen unter fadenscheinigen Vorwänden die Flucht.
Saarnuss
Also ich kenne keinen Mann der jammert wenn er krank ist!!!!!!!!!!!! 
Gruß A.TH. der nie krank ist!!!!
Gruß A.TH. der nie krank ist!!!!
*jammerjammerjammer*
Also, ich jammere nur, wenn ich gesund bin und mich auch so fühle.
Gibts eigentlich auch Pillen gegen Sofakrankheit?
Grüße
tobsicret
Also, ich jammere nur, wenn ich gesund bin und mich auch so fühle.
Gibts eigentlich auch Pillen gegen Sofakrankheit?
Grüße
tobsicret
Meine liebe Saarnuss,
Ich kann Ihre Erregung über diese Hypochonder ja verstehen, wenngleich meiner Person nicht bekannt ist, wovon sie eigentlich sprechen.
Ich, also lieber kleiner Ronnymann, kann Ihnen nur sagen, dass ich mich, entgegen anderslautender Behauptungen, furchtbar elend fühle. Angefangen mit leichten Magenkrämpfen, über Rückenschmerzen, welche ich berufsbedingt jedoch als normal empfinde, über Migräneartige Kopfschmerzen werde ich mit Sicherheit nicht so schnell jammern.
Ich habe aber heute eine sehr nieder schmetternde Diagnose mit der Bezeichnung J06.9 bekommen. Kurz gesagt, es geht dem Ende entgegen.
Da hilft kein Jammern mehr, da muss man durch.
Wen sollten denn ausgerechnet meine Wehwehchen interessieren, ich bin doch nur ein ganz kleiner Stern im Universum. Ist doch egal, das ich kaum Luft kriege, Husten und Schnupfen habe, Schüttelfrost mich minütlich erfasst, die Ohren ständig klingeln und mein Blutdruck jenseits von gut und böse ist. Niemanden – Ich weiß.
Das heißt, eigentlich wusste ich das nicht. Ich wollte leichte Unterhaltung zu lesen haben, welche ich hier auf dem Sofa ja auch bekomme, oder pädagogisch wertlose Filme schauen, wie ich es schon seit 4 Tagen machen. Würde für meine Liebste wärmende Getränke ans Bett tragen, wenn sie sich anschließend weiter um den Patienten kümmert. Wollte warme Trostworte hören und gut belegten Toast genießen. Ich mag zwar gar keinen Toast, aber der Gedanke zählt. Ist es denn zuviel verlangt, wenn man sich nahezu widerstandslos um kleine Gefallen bitten lässt, wenn ich gesund bin ist so ein Umgang mit meinen Lieben für mich selbstverständlich. Vielleicht verstehen Sie, geehrte Saarnuss, nun ein wenig die Situation, wie sie sich mir darstellt.
Aber ich fürchte, ich stoße auf taube Ohren. Wer schon bei der Dosierung von 2 Paracetamol 500 lacht, der lacht auch später noch.
Ich kann Ihre Erregung über diese Hypochonder ja verstehen, wenngleich meiner Person nicht bekannt ist, wovon sie eigentlich sprechen.
Ich, also lieber kleiner Ronnymann, kann Ihnen nur sagen, dass ich mich, entgegen anderslautender Behauptungen, furchtbar elend fühle. Angefangen mit leichten Magenkrämpfen, über Rückenschmerzen, welche ich berufsbedingt jedoch als normal empfinde, über Migräneartige Kopfschmerzen werde ich mit Sicherheit nicht so schnell jammern.
Ich habe aber heute eine sehr nieder schmetternde Diagnose mit der Bezeichnung J06.9 bekommen. Kurz gesagt, es geht dem Ende entgegen.
Da hilft kein Jammern mehr, da muss man durch.
Wen sollten denn ausgerechnet meine Wehwehchen interessieren, ich bin doch nur ein ganz kleiner Stern im Universum. Ist doch egal, das ich kaum Luft kriege, Husten und Schnupfen habe, Schüttelfrost mich minütlich erfasst, die Ohren ständig klingeln und mein Blutdruck jenseits von gut und böse ist. Niemanden – Ich weiß.
Das heißt, eigentlich wusste ich das nicht. Ich wollte leichte Unterhaltung zu lesen haben, welche ich hier auf dem Sofa ja auch bekomme, oder pädagogisch wertlose Filme schauen, wie ich es schon seit 4 Tagen machen. Würde für meine Liebste wärmende Getränke ans Bett tragen, wenn sie sich anschließend weiter um den Patienten kümmert. Wollte warme Trostworte hören und gut belegten Toast genießen. Ich mag zwar gar keinen Toast, aber der Gedanke zählt. Ist es denn zuviel verlangt, wenn man sich nahezu widerstandslos um kleine Gefallen bitten lässt, wenn ich gesund bin ist so ein Umgang mit meinen Lieben für mich selbstverständlich. Vielleicht verstehen Sie, geehrte Saarnuss, nun ein wenig die Situation, wie sie sich mir darstellt.
Aber ich fürchte, ich stoße auf taube Ohren. Wer schon bei der Dosierung von 2 Paracetamol 500 lacht, der lacht auch später noch.
@saarnuss 
sorry, hab es heute vormittag nicht geschafft, diesen thread zu eröffnen, aber ich sehe, die kommunikation zwischen uns läuft ausgezeichnet
super.
MIA
sorry, hab es heute vormittag nicht geschafft, diesen thread zu eröffnen
, aber ich sehe, die kommunikation zwischen uns läuft ausgezeichnet super.
MIA
Trading Spotlight
Meine liebe MiaWaIIace,
Auch Ihnen gegenüber hilft kein jammern mehr. Nein, das hat auch nicht den gewünschten Erfolg.
Ich sehe es Ihrer Erfahrung, im jahrelangen Umgang mit leid geprüften Patienten, nach, das Sie weitaus größeres Leid gesehen haben, als meine belanglose Infektion.
Damit wären wir beim Thema. Sie haben es gesehen. Das ist ein entscheidender Vorteil für die Patienten. Ich hätte es wirklich selbst nicht für möglich gehalten, wie schwer es ist über das Internet zu jammern. Spötter würden behaupten, es grenzt an Arbeit. Wie auch immer, wenn Sie mich hier liegen sehen würden, Ihnen würde es schwer ums Herz werden, vor Mitleid.
Hier, in meinem viel zu großem Bett, in dem ich ohnehin schon so verloren aussehe, mit meinem kuscheligen T-Shirt und dem schmucken Höschen. Meine unterlaufenen und geröteten Augen, die ich kaum öffnen kann, weil jegliches Licht mich blendet. Meine Stimme, die schon annähernd im Keim erstickt, wenn ich nur um ein Glas Fencheltee, bettle. Oder meine fiebersenkenden Wadenwickel, deren Wechsel mir so eine Mühe bereitet, da mir bei jedweder Bewegung fast der Kopf platzt. Meine Nase läuft schneller, als ich Ihr folgen kann und mein Herz pocht ganz wild.
Aber, und daran muss ich mich wohl gewöhnen, muss ich mich eben selber wieder am meisten bemitleiden.
Auch Ihnen gegenüber hilft kein jammern mehr. Nein, das hat auch nicht den gewünschten Erfolg.
Ich sehe es Ihrer Erfahrung, im jahrelangen Umgang mit leid geprüften Patienten, nach, das Sie weitaus größeres Leid gesehen haben, als meine belanglose Infektion.
Damit wären wir beim Thema. Sie haben es gesehen. Das ist ein entscheidender Vorteil für die Patienten. Ich hätte es wirklich selbst nicht für möglich gehalten, wie schwer es ist über das Internet zu jammern. Spötter würden behaupten, es grenzt an Arbeit. Wie auch immer, wenn Sie mich hier liegen sehen würden, Ihnen würde es schwer ums Herz werden, vor Mitleid.
Hier, in meinem viel zu großem Bett, in dem ich ohnehin schon so verloren aussehe, mit meinem kuscheligen T-Shirt und dem schmucken Höschen. Meine unterlaufenen und geröteten Augen, die ich kaum öffnen kann, weil jegliches Licht mich blendet. Meine Stimme, die schon annähernd im Keim erstickt, wenn ich nur um ein Glas Fencheltee, bettle. Oder meine fiebersenkenden Wadenwickel, deren Wechsel mir so eine Mühe bereitet, da mir bei jedweder Bewegung fast der Kopf platzt. Meine Nase läuft schneller, als ich Ihr folgen kann und mein Herz pocht ganz wild.
Aber, und daran muss ich mich wohl gewöhnen, muss ich mich eben selber wieder am meisten bemitleiden.
BERLIN - Vier Wochen lang hatte der 36-Jährige einen "Kloß im Mund" mit sich herumgetragen, bevor er sich endlich entschloss, einen HNO-Arzt aufzusuchen.
Der gesamte vordere Mundboden war bereits ausgefüllt von einer weichen, glatten, seitlich kaum abgrenzbaren Schwellung. Der Tumor schmerzte zwar nicht und verursachte auch beim Schlucken keine Beschwerden. Aber er hob die auf ihm thronende Zunge deutlich in die Höhe. Sonographie und Magnetresonanztomographie legten den Verdacht auf eine Zyste nahe.
Versprengtes Epithel war schuld
Die Kollegen griffen daher beherzt zum Messer. Und die Raumforderung ließ sich auch erstaunlich problemlos vom Mundboden bzw. von der umgebenden Zungenmuskulatur und -schleimhaut lösen. Die Histologie lieferte dann die Diagnose: Mundbodendermoid. Es handelt sich hierbei um eine seltene Fehlbildung, die aus einer kongenitalen medianen Epithelfistel entstehen kann. Im Gegensatz zu Lipomen oder Lymphangiomen ist sie streng an der ventralen Mittellinie lokalisiert, heißt es in der Zeitschrift "HNO".
Rd
Quelle: Dr. O. Lange, et al., HNO-Abteilung, Krankenhaus im Friedrichshain, Berlin; HNO, Jg. 48, No. 7 (2000), S. 542 – 543, © Springer-Verlag, Heidelberg
MTD 1/2 / 2001 S. 10
Der gesamte vordere Mundboden war bereits ausgefüllt von einer weichen, glatten, seitlich kaum abgrenzbaren Schwellung. Der Tumor schmerzte zwar nicht und verursachte auch beim Schlucken keine Beschwerden. Aber er hob die auf ihm thronende Zunge deutlich in die Höhe. Sonographie und Magnetresonanztomographie legten den Verdacht auf eine Zyste nahe.
Versprengtes Epithel war schuld
Die Kollegen griffen daher beherzt zum Messer. Und die Raumforderung ließ sich auch erstaunlich problemlos vom Mundboden bzw. von der umgebenden Zungenmuskulatur und -schleimhaut lösen. Die Histologie lieferte dann die Diagnose: Mundbodendermoid. Es handelt sich hierbei um eine seltene Fehlbildung, die aus einer kongenitalen medianen Epithelfistel entstehen kann. Im Gegensatz zu Lipomen oder Lymphangiomen ist sie streng an der ventralen Mittellinie lokalisiert, heißt es in der Zeitschrift "HNO".
Rd
Quelle: Dr. O. Lange, et al., HNO-Abteilung, Krankenhaus im Friedrichshain, Berlin; HNO, Jg. 48, No. 7 (2000), S. 542 – 543, © Springer-Verlag, Heidelberg
MTD 1/2 / 2001 S. 10
Die Jammer AG (Club der Sofa-Männer
:cty:Teil I
Erläuterungen und Satzung
Das Jammern gehört zu den kommunikativen Ausdrucksformen, die derzeit einer starken Diskriminierung ausgesetzt sind. In der modernen Informationsgesellschaft, in der kommunikative Kompetenz zunehmend als Basisqualifikation aufgewertet wird, führt das Jammern ein bedauerliches Schattendasein. Ja, es wird geradezu gesellschaftlich geächtet.
Die kulturelle Identität der Deutschen, die jahrhundertelang als Schwermutsexperten galten, ist in großer Gefahr. Unser Ansehen im Ausland als ausgewiesene Bedenkenträger und Melancholiker wird durch oberflächliche Optimisten leichtsinnig gefährdet. Einzig der Bundesverband der Deutschen Industrie (BDI) muß hier lobend erwähnt werden als trotz glänzender Export- und Produktionszahlen unverdrossener Standort-Jammerclub.
Die Diagnose ist eindeutig: Das Jammern findet nicht die ihm angemessene gesellschaftliche Beachtung. Weder wird es systematisch gefördert, noch kompetent gelehrt und weiterentwickelt. Der Frustclub wird sich daher dieser zu unrecht diskriminierten Kommunikationsform annehmen.
Gemeinsam sind wir stark.
Kommen wir nun zur Wahl des Jammer-Ag-Vorsitzenden und seines Stellvertreters:
VORSCHLÄGE:
1. Ronny@pcg
2. Ronny@pcg
3. Ronny@pcg
4. antarra (wahrscheinlich nicht in echt entkernt)
5. antarra (wahrscheinlich nicht in echt entkernt)
6. antarra (wahrscheinlich nicht in echt entkernt)
7. greatmr
8. Jagger2000
Darf ich um rege Beteiligung bei der Abstimmung bitten????
Saarnuss
Sehe ich das richtig, das der Vorstand einer Jammer AG mit der Berufsbezeichnung Jammerlappen ausgedrückt wird 
Also Ronny käme als Vorsitzender nicht in Frage...da er sowieso nicht mehr lange unter uns weilt (wenn man das so hört )....
Als qualitativ hochwertig (?).... stellten sich die Aussagen von for4zim dar.....deswegen kann auch er nicht dafür in Frage kommen...weil zum Vorsitzenden braucht man nicht allzuviel Intellenz...er könnte die Fäden im Hintergrund ziehen....
mögliche Kandidaten wären Jagger2000.OTI2010.Tommmy...und schon ist der Vorstand komplett...
nauti
Als qualitativ hochwertig (?).... stellten sich die Aussagen von for4zim dar.....deswegen kann auch er nicht dafür in Frage kommen...weil zum Vorsitzenden braucht man nicht allzuviel Intellenz...er könnte die Fäden im Hintergrund ziehen....
mögliche Kandidaten wären Jagger2000.OTI2010.Tommmy...und schon ist der Vorstand komplett...
nauti
@ronny
hast du eigentlich ein testament???
hätte gerne das wasserbett....
nicht, dass ich mich über ein ableben deinerseits freuen würde, aber man kann ja mal fragen. bin mir ziemlich sicher, dass du in kürze pflegestufe 3 erhältst, auch schön. dann kommen morgens und abends immer ganz heiße hühner und waschen deinen pipimann. essen wird auch einfach, geht alles über die sonde...
und sommerurlaub ist auch gerettet. täglich kommt ein zivi mit nem scheibenlecker-bus für sabbernde, alte ronnys vorbei, fährt dich zu see, stellt dich ab, gibt dir altes brot für die entchen und abends holt man dich wieder rein...
also, wasserbett??? ich würde dir dafür sogar meine original enten-krähe hubertus schenken, damit du dich mit den possierlichen tierchen unterhalten kannst.
MIA, denn lachen ist die beste medizin
hast du eigentlich ein testament???
hätte gerne das wasserbett....
nicht, dass ich mich über ein ableben deinerseits freuen würde, aber man kann ja mal fragen. bin mir ziemlich sicher, dass du in kürze pflegestufe 3 erhältst, auch schön. dann kommen morgens und abends immer ganz heiße hühner und waschen deinen pipimann. essen wird auch einfach, geht alles über die sonde...
und sommerurlaub ist auch gerettet. täglich kommt ein zivi mit nem scheibenlecker-bus für sabbernde, alte ronnys vorbei, fährt dich zu see, stellt dich ab, gibt dir altes brot für die entchen und abends holt man dich wieder rein...
also, wasserbett??? ich würde dir dafür sogar meine original enten-krähe hubertus schenken, damit du dich mit den possierlichen tierchen unterhalten kannst.
MIA, denn lachen ist die beste medizin
@ Ronny
glaubst du etwa,dass wir deine Krankheit nicht ernst nehmen?
Außerdem: Wer garantiert dir, daß die nette kleine harmlose Krankheit nett klein und harmlos ist? Phantasiebegabte Jammerlappen wie du,erschaffen sich ihre medizinischen Dramen mittels mentaler Kräfte. Bei der Hypochonder-Selbsthilfe sammeln sich alle, die in jedem Leberfleck Hautkrebs argwöhnen, die ihren Husten für eine schwere Lungenentzündung halten, ein Ziepen im Knie als irreversiblen Meniskusschaden diagnostizieren und sich beim ersten Hexenschuß im Rollstuhl ihr Leben fristen sehen.Als Hypochonder bist du unglaublich arm dran. Doch keiner versteht dich. Deshalb hat die Jammer-AG die Hypochonder-Selbsthilfe eingerichtet. In diesem Forum können eingebildete Kranke und solche, die es werden wollen, ihre tragischen Geschichten austauschen. Hier findest du alternative Tips zur Diagnose und Therapie.
Saarnuss
glaubst du etwa,dass wir deine Krankheit nicht ernst nehmen?
Außerdem: Wer garantiert dir, daß die nette kleine harmlose Krankheit nett klein und harmlos ist? Phantasiebegabte Jammerlappen wie du,erschaffen sich ihre medizinischen Dramen mittels mentaler Kräfte. Bei der Hypochonder-Selbsthilfe sammeln sich alle, die in jedem Leberfleck Hautkrebs argwöhnen, die ihren Husten für eine schwere Lungenentzündung halten, ein Ziepen im Knie als irreversiblen Meniskusschaden diagnostizieren und sich beim ersten Hexenschuß im Rollstuhl ihr Leben fristen sehen.Als Hypochonder bist du unglaublich arm dran. Doch keiner versteht dich. Deshalb hat die Jammer-AG die Hypochonder-Selbsthilfe eingerichtet. In diesem Forum können eingebildete Kranke und solche, die es werden wollen, ihre tragischen Geschichten austauschen. Hier findest du alternative Tips zur Diagnose und Therapie.
Saarnuss
Ich habe gerade die Entschlüsslung meiner Diagnose erhalten. Es hat mich wirklich hart getroffen und es fällt mir sehr schwer damit richtig umzugehen. Irgendwie kann ich das noch nicht richtig verarbeiten.
Wisst ihr, ich fühlte mich die ganzen letzen Tage so krank, so abgekämpft und es wurde immer schlimmer. Also machte ich mich auf den Weg zum Arzt, der mir die nüchterne Diagnose J06.9 gab. Hab mir nicht viel dabei gedacht und mich mal schlau gemacht.
Es handelt sich hierbei um einen fieberhaften grippalen Infekt
Jetzt muss ich mich erst mal sammeln, Ihr könnt Euch sicher vorstellen, welches Leid ich jetzt verspüre. Werde mal die Beipackzettel der Medikamente anschauen.
Wisst ihr, ich fühlte mich die ganzen letzen Tage so krank, so abgekämpft und es wurde immer schlimmer. Also machte ich mich auf den Weg zum Arzt, der mir die nüchterne Diagnose J06.9 gab. Hab mir nicht viel dabei gedacht und mich mal schlau gemacht.
Es handelt sich hierbei um einen fieberhaften grippalen Infekt
Jetzt muss ich mich erst mal sammeln, Ihr könnt Euch sicher vorstellen, welches Leid ich jetzt verspüre. Werde mal die Beipackzettel der Medikamente anschauen.
@nautiker
keine schlechte idee. bin sowieso für jeweils einen ober-jammerlappen pro zu bejammernde krankheit.
JAGGER2000
ist eindeutig für leberkrankheiten prädestiniert.
1. tut er viel für seine eigene, indem er sie à la "ein gläschen in ehren..." mit sekt, jeverpils und jägermeister zum frühstück versorgt.
2. kein mann ist erotischer als mick in seiner leberzirr-hose. ein verführerischer anblick.
und auch der kann prima jammern, wenn nach einer durchzechten nacht nicht sofort eine tasse novalgin mit 20 tropfen kaffee () am start ist.
OTI
sollte experte für geschlechtskrankheiten werden
1. ich meine damit nicht, weil er so häufig wechselnde partnerinnen hat oder eine vielzahl an sexuellen kontakten, sondern genau im gegenteil: weil er unschuldig ist und für einen blick auf`s/ins gemächt vermutlich sogar fiese furunkel und sonstige hautirritationen am zu untersuchenden objekt in kauf nimmt.
2. wenn es, wie immer beim angucken bleibt (wenn überhaupt), so kann er ganz herrlich jammern... und als stilistisches mittel wird er pro jammer-posting mindestens 50 mal unterbringen.
TOMMMY
ist eindeutig der richtige für alle psychologischen und neurologischen defizite.
1. kenne ich niemanden mit einer ausgeprägteren schizophrenie, gepaart mit profilneurosen, die sich lesen, wie das who-is-who der irrenanstalten
2. hätte auch er endlich mal einen richtigen grund zu jammern, wenn er erst einmal der sofa-psychopath ist...
und obendrein könnten wir alle ihm dadurch das gefühl vermitteln, wichtig zu sein, erwünscht und vor allen dingen geliebt zu werden.
MIA, denn lachen ist die beste medizin
keine schlechte idee. bin sowieso für jeweils einen ober-jammerlappen pro zu bejammernde krankheit.
JAGGER2000
ist eindeutig für leberkrankheiten prädestiniert.
1. tut er viel für seine eigene, indem er sie à la "ein gläschen in ehren..." mit sekt, jeverpils und jägermeister zum frühstück versorgt.
2. kein mann ist erotischer als mick in seiner leberzirr-hose. ein verführerischer anblick.
und auch der kann prima jammern, wenn nach einer durchzechten nacht nicht sofort eine tasse novalgin mit 20 tropfen kaffee (
) am start ist.OTI
sollte experte für geschlechtskrankheiten werden
1. ich meine damit nicht, weil er so häufig wechselnde partnerinnen hat oder eine vielzahl an sexuellen kontakten, sondern genau im gegenteil: weil er unschuldig ist und für einen blick auf`s/ins gemächt vermutlich sogar fiese furunkel und sonstige hautirritationen am zu untersuchenden objekt in kauf nimmt.
2. wenn es, wie immer beim angucken bleibt (wenn überhaupt), so kann er ganz herrlich jammern... und als stilistisches mittel wird er pro jammer-posting mindestens 50 mal
unterbringen.TOMMMY
ist eindeutig der richtige für alle psychologischen und neurologischen defizite.
1. kenne ich niemanden mit einer ausgeprägteren schizophrenie, gepaart mit profilneurosen, die sich lesen, wie das who-is-who der irrenanstalten
2. hätte auch er endlich mal einen richtigen grund zu jammern, wenn er erst einmal der sofa-psychopath ist...
und obendrein könnten wir alle ihm dadurch das gefühl vermitteln, wichtig zu sein, erwünscht und vor allen dingen geliebt zu werden.
MIA, denn lachen ist die beste medizin
@ nauti
klasse Idee!!!!!!Jagger2000,OTI2010 und Tommmylein,stimme dir voll und ganz zu.
Vielleicht ist for4zim ja Mediziner und lebt von diesen Hypochondern,mir stellt sich nur die Frage,welche hochqualitative Aussage hat for4zim nun genau genommen gemacht??????
Eigentlich hat er ja nur eine Kurzanamnese abgegeben und die Diagnose in den Thread gestellt,die hochgeistige Bewertung allerdings vergessen,schade,for4zim,bin auf deine Interpretation schon richtig gespannt.
Saarnuss
klasse Idee!!!!!!Jagger2000,OTI2010 und Tommmylein,stimme dir voll und ganz zu.
Vielleicht ist for4zim ja Mediziner und lebt von diesen Hypochondern,mir stellt sich nur die Frage,welche hochqualitative Aussage hat for4zim nun genau genommen gemacht??????
Eigentlich hat er ja nur eine Kurzanamnese abgegeben und die Diagnose in den Thread gestellt,die hochgeistige Bewertung allerdings vergessen,schade,for4zim,bin auf deine Interpretation schon richtig gespannt.
Saarnuss
@ronny
waschzettel lesen ist oberste pflicht eines jeden hypochonders (englisch: hypochondriac, falls das unsere polyglotten freunde interessiert). du wirst sehen, nachdem du den ganzen schranz gelesen hast, wird es dir noch viel schlechter gehen und zu deiner grippe stellen sich noch lustige sachen wie, übelkeit, magenkrämpfe, usw. ein.
und vielleicht, wenn du ganz gut drauf bist, gipfelt das ganze noch in nieren-und/oder herzversagen. wirst schon sehen, das ding funzt!!!
MIA, denn lachen ist die beste medizin
p.s.: was ist jetzt mit dem wasserbett???
@jagger
hab ich es dir nicht gesagt, er liest den waschzettel!!!
waschzettel lesen ist oberste pflicht eines jeden hypochonders (englisch: hypochondriac, falls das unsere polyglotten freunde interessiert). du wirst sehen, nachdem du den ganzen schranz gelesen hast, wird es dir noch viel schlechter gehen und zu deiner grippe stellen sich noch lustige sachen wie, übelkeit, magenkrämpfe, usw. ein.
und vielleicht, wenn du ganz gut drauf bist, gipfelt das ganze noch in nieren-und/oder herzversagen. wirst schon sehen, das ding funzt!!!
MIA, denn lachen ist die beste medizin
p.s.: was ist jetzt mit dem wasserbett???
@jagger
hab ich es dir nicht gesagt, er liest den waschzettel!!!
@all,
was ich ich mit Euerm Hypochonderverein zu tun??? Vielleicht könnt ihr mich da rauslassen, ich hab noch NIE gejammert! Obwohl mir alles weh tut, mir die Augen brennen, ich Kopfschmerzen habe, nachts nicht schlafen kann........
Mick
@Mia, ja du kennst deine Pappemheimer! Waschzettelleser stehen ganz oben auf der Weicheier-Skala!
was ich ich mit Euerm Hypochonderverein zu tun???
Vielleicht könnt ihr mich da rauslassen, ich hab noch NIE gejammert! Obwohl mir alles weh tut, mir die Augen brennen, ich Kopfschmerzen habe, nachts nicht schlafen kann........ Mick
@Mia, ja du kennst deine Pappemheimer! Waschzettelleser stehen ganz oben auf der Weicheier-Skala!
@alle die rumjammern und ständig krank sind :mad
ihr solltet alle mal was richtiges beißen, Vitamine und so.
täglich 500g Obst u. Gemüse und ihr werdet nimmermehr krank. Fastfood und ständige süsse Snakes vorm Computer sind out megaaaaaaa out.
Vor allem mal wieder nen richtigen Spaziergang unternehem. Nix Computer sondern mal ab in den Wald.
wie immer eure liebe
Virgilja
die immer kerngesund ist meistens jedenfalls
ihr solltet alle mal was richtiges beißen, Vitamine und so.
täglich 500g Obst u. Gemüse und ihr werdet nimmermehr krank
. Fastfood und ständige süsse Snakes vorm Computer sind out megaaaaaaa out.Vor allem mal wieder nen richtigen Spaziergang unternehem. Nix Computer sondern mal ab in den Wald.
wie immer eure liebe
Virgilja
die immer kerngesund ist
meistens jedenfalls
Nunja,damit ihr euch in diesem Thread auch einmal so richtig austoben könnt,bieten Mia und ich euch zunächst einmal einen topaktuellen Kurs an.
Dieser ist zumindest am Anfang völlig kostenlos,erst wenn ihr soviel gelernt habt,dass ihr es auf maximal 10 Arbeitstage pro Jahr schafft,verlangen wir 10 % eures Jahresnettoeinkommens.
Von wegen Gesundheitsreform:
Hypochondrie für Alle
Wie langweilig ist doch das Leben, wie trist der Trott des Alltags. Gerade Ottonormalverbraucher hat heute nur selten das Gefühl etwas richtig spannendes zu erleben, das einerseits nichts kostet und andererseits nicht viel Eigenleistung bedarf. Hypochondrie wäre hier der Farbtupfer, den das Leben braucht!
Stellen sie sich vor, lediglich mit der Kraft ihrer eigenen Gedanken sämtliche Höhen und Tiefen einer schweren Krankheit zu durchlaufen, bei der das Happy End vorprogrammiert ist. Sie sind nämlich gar nicht krank! Als Vorbereitung hierfür brauchen sie lediglich einen innovativen Geist, ein Buch über Krankheiten und einen Hausarzt (Allgemeinmediziner)
1.Teil des Kurses
Saarnuss
Dieser ist zumindest am Anfang völlig kostenlos,erst wenn ihr soviel gelernt habt,dass ihr es auf maximal 10 Arbeitstage pro Jahr schafft,verlangen wir 10 % eures Jahresnettoeinkommens.
Von wegen Gesundheitsreform:
Hypochondrie für Alle
Wie langweilig ist doch das Leben, wie trist der Trott des Alltags. Gerade Ottonormalverbraucher hat heute nur selten das Gefühl etwas richtig spannendes zu erleben, das einerseits nichts kostet und andererseits nicht viel Eigenleistung bedarf. Hypochondrie wäre hier der Farbtupfer, den das Leben braucht!
Stellen sie sich vor, lediglich mit der Kraft ihrer eigenen Gedanken sämtliche Höhen und Tiefen einer schweren Krankheit zu durchlaufen, bei der das Happy End vorprogrammiert ist. Sie sind nämlich gar nicht krank! Als Vorbereitung hierfür brauchen sie lediglich einen innovativen Geist, ein Buch über Krankheiten und einen Hausarzt (Allgemeinmediziner)
1.Teil des Kurses
Saarnuss
Auszug aus den Weichei-Zetteln:
...In Einzelfällen wurden Libido-Probleme beobachtet.
...Wirkung kann durch Alkohol verstärkt werden.
...Allergische Hautreaktionen
...Zentralnervöse Störungen
... mir wird schlecht
...In Einzelfällen wurden Libido-Probleme beobachtet.
...Wirkung kann durch Alkohol verstärkt werden.
...Allergische Hautreaktionen
...Zentralnervöse Störungen
... mir wird schlecht
@saarnuss
deswegen stand bei mir auch ein Fragezeichen in Klammer...
weil ich nix weiß von qualiAussagen von forzi
ein qulitativer.... ähhh nauti
deswegen stand bei mir auch ein Fragezeichen in Klammer...
weil ich nix weiß von qualiAussagen von forzi
ein qulitativer.... ähhh nauti
@saarnuss
deswegen stand bei mir auch ein Fragezeichen in Klammer...
weil ich nix weiß von qualiAussagen von forzi
ein qulitativer.... ähhh nauti
deswegen stand bei mir auch ein Fragezeichen in Klammer...
weil ich nix weiß von qualiAussagen von forzi
ein qulitativer.... ähhh nauti
@Saarnuss
Ich habe nie gejammert.
Ganz im Gegenteil,mein Tagegeld beträgt 300 DM und ich bin schon c. 3 Monate krankgeschrieben.
Entkernt bin ich wirklich,allerdings hatte ich bis vor kurzem noch ein Päckchen Sperma im Tiefkühlschrank.
Dummerweise gabs gestern bei uns Spinat.Ich wunderte mich schon die ganze Zeit,warum er soviel Blub hat.
Ich bin jetzt völlig fertig,ich habe meine Kinder gegessen.
antarra der entsetzte
Ich habe nie gejammert.
Ganz im Gegenteil,mein Tagegeld beträgt 300 DM und ich bin schon c. 3 Monate krankgeschrieben.
Entkernt bin ich wirklich,allerdings hatte ich bis vor kurzem noch ein Päckchen Sperma im Tiefkühlschrank.
Dummerweise gabs gestern bei uns Spinat.Ich wunderte mich schon die ganze Zeit,warum er soviel Blub hat.
Ich bin jetzt völlig fertig,ich habe meine Kinder gegessen.
antarra der entsetzte
@saarnuss
hääähhh....10 % von meinem Jahresnetto
was willst Du denn mit meinen 700,-DM machen
ein blanker Nauti
hääähhh....10 % von meinem Jahresnetto
was willst Du denn mit meinen 700,-DM machen
ein blanker Nauti
@ Mialiebchen
Mein Testament ist seit einer ganzen Weile fertig. Ich habe es aber heute geändert. Mir war das alles einfach zu viel
Achja, das Wasserbett darfst Du haben, ist doch klar
Und, weil Du es bist darfst Du sogar noch vor meinem Ableben das Erbstück auf mögliche qualitative Mängel testen.
Wir wollen doch nicht, das Du die Katze im Sack erbst
Mein Testament ist seit einer ganzen Weile fertig. Ich habe es aber heute geändert. Mir war das alles einfach zu viel
Achja, das Wasserbett darfst Du haben, ist doch klar
Und, weil Du es bist darfst Du sogar noch vor meinem Ableben das Erbstück auf mögliche qualitative Mängel testen.
Wir wollen doch nicht, das Du die Katze im Sack erbst
bingo...ich kleines Dummerchen...wie konnt ich denn antarra vergessen....
das allroundtalent hier auf dem Sofa.....
Mein Vorschlag: antarra for medicineman....weil einer muß ja in der Jammerparade gute Vorschläge machen
nauti der Seifenbesitzer...weil (Jammer)lappen haben wir ja genug
das allroundtalent hier auf dem Sofa.....
Mein Vorschlag: antarra for medicineman....weil einer muß ja in der Jammerparade gute Vorschläge machen
nauti der Seifenbesitzer...weil (Jammer)lappen haben wir ja genug
@nauti
Ich hoffe doch "Kernseife",Du Weichei.
Ich hoffe doch "Kernseife",Du Weichei.
@nautiker
500 dm werden anne und ich standrechtlich in sekt umsetzen, schließlich können wir die hypochonder nicht nüchtern ertragen.
den rest spenden wir einem pharma-konzern, damit die produktion der placebos für unsere hypos nicht einschläft.
an der börse nennt man sowas stützungskäufe
MIA, denn lachen ist die beste medizin
"wir brauchen was gegen unsere hypochonder-anfälle"
"haben sie auch was von saarmiapharm?"
saarmiapharm - gute preise, gute besserung!!!
500 dm werden anne und ich standrechtlich in sekt umsetzen, schließlich können wir die hypochonder nicht nüchtern ertragen.
den rest spenden wir einem pharma-konzern, damit die produktion der placebos für unsere hypos nicht einschläft.
an der börse nennt man sowas stützungskäufe
MIA, denn lachen ist die beste medizin
"wir brauchen was gegen unsere hypochonder-anfälle"
"haben sie auch was von saarmiapharm?"
saarmiapharm - gute preise, gute besserung!!!
@antarra
nauti der Damen-Rhönrad-Zuschauer und
Damensattelreiter
nauti der Damen-Rhönrad-Zuschauer und
Damensattelreiter
@MIA
und ich dacht schon ,ihr kauft Euch davon Zigaretten....
übrigens den Namen...saarmiapharm...würd ich mir schützen lassen
nauti dem es immer gut geht
und ich dacht schon ,ihr kauft Euch davon Zigaretten....
übrigens den Namen...saarmiapharm...würd ich mir schützen lassen
nauti dem es immer gut geht
wer hätte das gedacht???
ein schelm, wer böses dabei denkt.
saarmiapharm
Ronny hat schon sein Köfferchen gepackt und befindet sich auf dem Weg ins Krankenhaus
Kurzes Gespräch auf dem Flur der Klinik:
"Herr Professor, der Hypochonder auf 207 ist gestorben!"
"Jetzt übertreibt er aber!"
saarmiapharm
Kurzes Gespräch auf dem Flur der Klinik:
"Herr Professor, der Hypochonder auf 207 ist gestorben!"
"Jetzt übertreibt er aber!"
saarmiapharm
Ronny fürchtet sich bewusst am meisten vor
Krankheit 54,5%
Rivalen 15%
Gesichtsverlust 12,5%
Entscheidungen 7,5%
Gefühlen 5%
Potenzversagen 0,5%
die restlichen 5% brauch ich noch als Jammerpotenzial
Ich werde jetzt ein Erkältungsbad nehmen, anschließend inhalieren und dann meine Medikamente zu mir nehmen.
Und wenn´s mir weiter so dreckig geht, dann jammer ich Euch auch noch ein bisschen die Ohren voll
Krankheit 54,5%
Rivalen 15%
Gesichtsverlust 12,5%
Entscheidungen 7,5%
Gefühlen 5%
Potenzversagen 0,5%
die restlichen 5% brauch ich noch als Jammerpotenzial
Ich werde jetzt ein Erkältungsbad nehmen, anschließend inhalieren und dann meine Medikamente zu mir nehmen.
Und wenn´s mir weiter so dreckig geht, dann jammer ich Euch auch noch ein bisschen die Ohren voll
Ich hab solche Schmerzen.Ich muß die ganze zeit pinkeln und hab nicht gemerkt,das mein Stuhl auf dem Schlauch von meinen Katheter steht.
@ antarra
Du irrst dich,ich habe dir den Katheter vorhin abgeklemmt,ich wollte unbedingt dein Gejammer etwas steigern!!!!!!!!
sarrmiapharm
Du irrst dich,ich habe dir den Katheter vorhin abgeklemmt,ich wollte unbedingt dein Gejammer etwas steigern!!!!!!!!
sarrmiapharm
@saarnuss
Dann hast Du wahrscheinlich auch in meinen Tropf Kochsalz reingetan statt Tilimerck.
Dann hast Du wahrscheinlich auch in meinen Tropf Kochsalz reingetan statt Tilimerck.
MfG
saarmiapharm
@ronny
immernoch nur jämmerliche 15 % rivalen???
@ antarra
wenn ich das getan hätte,würde dein Pippibeutel nicht jeden Moment platzen !!!!!!!
saarmiapharm
wenn ich das getan hätte,würde dein Pippibeutel nicht jeden Moment platzen !!!!!!!
saarmiapharm
@ Mia
jep, immer noch, habe ich erst heute revidiert, hat mit meinem Testament zu tun.
So, jetzt noch kurz durchlesen und dann...
jep, immer noch, habe ich erst heute revidiert, hat mit meinem Testament zu tun.
So, jetzt noch kurz durchlesen und dann...
@ronny
du meinst, die tatsache, dass du besitzer eines 4,4 m² großen indoor-teiches namens wasserbett bist, macht dich über jeglichen rivalen erhaben?????
S A A R N U S S !!!!!!!!!
jetzt ist er endgültig dem wahnsinn anheim gefallen!
saarmiapharm
du meinst, die tatsache, dass du besitzer eines 4,4 m² großen indoor-teiches namens wasserbett bist, macht dich über jeglichen rivalen erhaben?????
S A A R N U S S !!!!!!!!!
jetzt ist er endgültig dem wahnsinn anheim gefallen!
saarmiapharm
@ Mia
nein, keinesfalls
Das ist eine andere lange Geschichte, in der ich viel zu jammern habe
Aber auch auf viele Sachen zähle
nein, keinesfalls
Das ist eine andere lange Geschichte, in der ich viel zu jammern habe
Aber auch auf viele Sachen zähle
@ronny
verstehe, verstehe.
S A A R N U S S !!!!!!
volle kraft zurück, ronny ist doch noch nicht wahnsinnig, nur ein wenig melancholisch.
saarmiapharm
verstehe, verstehe.
S A A R N U S S !!!!!!
volle kraft zurück, ronny ist doch noch nicht wahnsinnig, nur ein wenig melancholisch.
saarmiapharm
@ Mia
und das testament heute kam da genau zum richtigen, ja fast schon aktuellem Anlass.
Ich hatte nämlich noch vor ca. 7 Monaten was vor, was ich aber endgültig gestrichen habe.
Dabei hat mir jemand sehr viel beigebracht und mir viel gehholfen. Wenn ich mich da geirrt hätte, wäre das wieder ein Thema. Aber das ist was anderes.
MIR GEHT ES BESCHISSEN
und das testament heute kam da genau zum richtigen, ja fast schon aktuellem Anlass.
Ich hatte nämlich noch vor ca. 7 Monaten was vor, was ich aber endgültig gestrichen habe.
Dabei hat mir jemand sehr viel beigebracht und mir viel gehholfen. Wenn ich mich da geirrt hätte, wäre das wieder ein Thema. Aber das ist was anderes.
MIR GEHT ES BESCHISSEN
@Ronny
Du hast mein Mitleid.
Inkontinenz ist aber auch eine böse Sache in Deinem Alter.
antarra der gemeine
Du hast mein Mitleid.
Inkontinenz ist aber auch eine böse Sache in Deinem Alter.
antarra der gemeine
@ antarra
Ja, gibs mir richtig schmutzig
bohre in meinen langsam verheilenden wunden
mach mich fertig
Ich leide fürchterlich, wirklich
Ja, gibs mir richtig schmutzig
bohre in meinen langsam verheilenden wunden
mach mich fertig
Ich leide fürchterlich, wirklich
SAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRNNNNNNNUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSS
ich hätte nie gedacht, das ich auch mal aus verzweiflung nach dir rufen muss
Ich will jetzt an Deinen Rockzipfel, bitte hilf mir, niemand versteht mich und alle machen sich über mein Leid und meinen furchtbaren Gesundsheitszustand lustig
ich hätte nie gedacht, das ich auch mal aus verzweiflung nach dir rufen muss
Ich will jetzt an Deinen Rockzipfel, bitte hilf mir, niemand versteht mich und alle machen sich über mein Leid und meinen furchtbaren Gesundsheitszustand lustig
[/b]Von wegen Gesundheitsreform:
Hypochondrie für alle !!!!!![/b]
Los geht`s. Fangen wir für die Novizen dieser Disziplin einmal einfach an. Betrachte deinen Körper vor dem Spiegel oder horche vor dem Einschlafen einmal in sich hinein. Irgendeine Anomalie findest du bestimmt (je älter sie sind, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit hierfür). Sei es ein vorher nicht gekanntes Muttermal, eine gräuliche Verfärbung der Zunge oder Schmerzen beim Stuhlgang. Auch ein Pfeifen der Bronchien in waagerechter Körperhaltung sind ein guter Anfang. Jetzt kommt der psychologische Trick. Erkläre dir die Erscheinung nicht durch eine Banalität, sondern übertreiben sie! Gehe von dem Schlimmsten aus, das du dir vorstellen können. Solltest du beispielsweise pfeifende Bronchien haben und zudem Raucher sein, dann gehe zumindest davon aus, daß du ein chronisches Asthma oder Krebs dein eigen nennen. Eine Erkältung wäre zu banal. Gehe jetzt auf keinen Fall zum Arzt. Zumindest vorerst noch nicht. Das würde den Spaß zu schnell beenden.
Also Ronny,mach ruhig so weiter,du bist hoffenlich noch lernfähig!!!
saarmiapharm
Hypochondrie für alle !!!!!![/b]
Los geht`s. Fangen wir für die Novizen dieser Disziplin einmal einfach an.
Betrachte deinen Körper vor dem Spiegel oder horche vor dem Einschlafen einmal in sich hinein. Irgendeine Anomalie findest du bestimmt (je älter sie sind, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit hierfür). Sei es ein vorher nicht gekanntes Muttermal, eine gräuliche Verfärbung der Zunge oder Schmerzen beim Stuhlgang. Auch ein Pfeifen der Bronchien in waagerechter Körperhaltung sind ein guter Anfang. Jetzt kommt der psychologische Trick. Erkläre dir die Erscheinung nicht durch eine Banalität, sondern übertreiben sie! Gehe von dem Schlimmsten aus, das du dir vorstellen können. Solltest du beispielsweise pfeifende Bronchien haben und zudem Raucher sein, dann gehe zumindest davon aus, daß du ein chronisches Asthma oder Krebs dein eigen nennen. Eine Erkältung wäre zu banal. Gehe jetzt auf keinen Fall zum Arzt. Zumindest vorerst noch nicht. Das würde den Spaß zu schnell beenden. Also Ronny,mach ruhig so weiter,du bist hoffenlich noch lernfähig!!!
saarmiapharm
@ Saarmiapharm
Ich hätte da mal eine Frage rein wissenschaftlicher Natur
Wäre es theoretisch möglich, aufgrund der regelmäßigkeit des weiblichen Zyklus einen Kalender zu erstellen, ähnlich wie es Robinson und Freitag anhand der Sonne gemacht haben ?
Ich hätte da mal eine Frage rein wissenschaftlicher Natur
Wäre es theoretisch möglich, aufgrund der regelmäßigkeit des weiblichen Zyklus einen Kalender zu erstellen, ähnlich wie es Robinson und Freitag anhand der Sonne gemacht haben ?
Ich war gerade beim Zahnarzt.
Er hat gebohrt.
Es war furchtbar.
Auf einmal roch die ganze Praxis nach Angstschweiß,Urin und Erbrochenem.
Der Angstschweiß war von mir.
Das Urin von meinem Zahnarzt,weil er sich vor Freude eingepisst und gleich ein neues Caprio bestellt hat.
Das Erbrochene war von der Helferin,weil sie Angst hatte,das aus meiner Grotte gleich Würmer rauskriechen.:
antarra bei dem die Wirkung der Spritze langsam nachläßt
Er hat gebohrt.
Es war furchtbar.
Auf einmal roch die ganze Praxis nach Angstschweiß,Urin und Erbrochenem.
Der Angstschweiß war von mir.
Das Urin von meinem Zahnarzt,weil er sich vor Freude eingepisst und gleich ein neues Caprio bestellt hat.
Das Erbrochene war von der Helferin,weil sie Angst hatte,das aus meiner Grotte gleich Würmer rauskriechen.:
antarra bei dem die Wirkung der Spritze langsam nachläßt
Mia die auch gleich einnässt.
@ Ronny
Diese Frage kann doch wohl nicht dein Ernst sein?
>Wäre es theoretisch möglich, aufgrund der regelmäßigkeit des weiblichen Zyklus einen Kalender zu erstellen, ähnlich wie es Robinson und Freitag anhand der Sonne gemacht haben ? <
Dieser Menstruationskalender hilft, den Zyklus der Freundin näher kennenzulernen. Später dann - wenn der Zyklus regelmäßig auftritt - kann Ronny auch Unregelmäßigkeiten entdecken und beobachten. Oder er kann alles ein bißchen besser planen; muß sie wirklich für den Wochenendausflug ihre Tampons oder Binden einpacken? Ein Blick in den Kalender verrät ihm dies! Bei der natürlichen Methode muß er zusätzlich im Menstruationskalender ihre Temperatur und seine Schleimbeschaffenheit notieren.
Ihr müsst nichts messen oder prüfen,nur 1 Jahr lang einen Regelkalender führen. Diese Methode ist nur geeignet, wenn ihr beide einen regelmäßigen Menstruationszyklus hat. Unsicher durch Schwankungen des Eisprungs oder Unsicherheiten in der Messung. Bei Krankheit oder Streß verschiebt sich alles ein wenig (Vorsicht Ronny,diesen Monat läuft nichts,wir sind krank). Funktioniert nur bei mehr oder weniger häufigem,regelmäßigem Zubettgehen und geregeltem Tagesablauf,also kannst du das ganze eigentlich vergessen.
von
saarmiapharm für den Frauenversteher
Diese Frage kann doch wohl nicht dein Ernst sein?
>Wäre es theoretisch möglich, aufgrund der regelmäßigkeit des weiblichen Zyklus einen Kalender zu erstellen, ähnlich wie es Robinson und Freitag anhand der Sonne gemacht haben ? <
Dieser Menstruationskalender hilft, den Zyklus der Freundin näher kennenzulernen. Später dann - wenn der Zyklus regelmäßig auftritt - kann Ronny auch Unregelmäßigkeiten entdecken und beobachten. Oder er kann alles ein bißchen besser planen; muß sie wirklich für den Wochenendausflug ihre Tampons oder Binden einpacken? Ein Blick in den Kalender verrät ihm dies! Bei der natürlichen Methode muß er zusätzlich im Menstruationskalender ihre Temperatur und seine Schleimbeschaffenheit notieren.
Ihr müsst nichts messen oder prüfen,nur 1 Jahr lang einen Regelkalender führen. Diese Methode ist nur geeignet, wenn ihr beide einen regelmäßigen Menstruationszyklus hat. Unsicher durch Schwankungen des Eisprungs oder Unsicherheiten in der Messung. Bei Krankheit oder Streß verschiebt sich alles ein wenig (Vorsicht Ronny,diesen Monat läuft nichts,wir sind krank). Funktioniert nur bei mehr oder weniger häufigem,regelmäßigem Zubettgehen und geregeltem Tagesablauf,also kannst du das ganze eigentlich vergessen.
von
saarmiapharm
für den Frauenversteher
ich lach mich schlapp !!!!!
ich bin schon ganz schlapp!!!!!
saarmiapharm
Diese Methode ist nur geeignet, wenn ihr beide einen regelmäßigen Menstruationszyklus habt.
Heisst das, ich hab sowas auch
Heisst das, ich hab sowas auch
@Ronny
Gib langsam Ruhe.
Du hast die Wahl zum Chefhypochonder gewonnen.
Hiermit ziehe ich meine Kanditatur freiwillig zurück.
Ich steh diesen Wahlkampf einfach nicht durch.
Mir tut schon alles weh.
Meine Sehkraft läßt auch schon nach.
Gestern saß ich nackt auf meinem Bürostuhl und hörte auf einmal lauter Kaugeräusche.
Als ich aufstand,stellte ich fest,das sich meine Hämorriden durch das Leder gefressen haben.
Ich muß jetzt aufhören,weil gerade der Notarzt kommt und mich abholt.
Also Glückwunsch Ronny.Du hast gewonnen.
antarra auf dem Weg ins Krankenhaus
Gib langsam Ruhe.
Du hast die Wahl zum Chefhypochonder gewonnen.
Hiermit ziehe ich meine Kanditatur freiwillig zurück.
Ich steh diesen Wahlkampf einfach nicht durch.
Mir tut schon alles weh.
Meine Sehkraft läßt auch schon nach.
Gestern saß ich nackt auf meinem Bürostuhl und hörte auf einmal lauter Kaugeräusche.
Als ich aufstand,stellte ich fest,das sich meine Hämorriden durch das Leder gefressen haben.
Ich muß jetzt aufhören,weil gerade der Notarzt kommt und mich abholt.
Also Glückwunsch Ronny.Du hast gewonnen.
antarra auf dem Weg ins Krankenhaus
Selbst mein Computer jammert,er ist total verlangsamt!!!!!
Da hilft nur Abschreckung,deshalb habe ich mal gleich den
Krankenwagen bestellt.
Sind wir harten Frauen denn tatsächlich in der Minderheit?????????
saarmiapharm
Da hilft nur Abschreckung,deshalb habe ich mal gleich den
Krankenwagen bestellt.
Sind wir harten Frauen denn tatsächlich in der Minderheit?????????
saarmiapharm
Poch,Poch;poch.
Ich muß übernächsten Montag nochmal hin.
Die Einlage wechseln lassen.
Und dann noch einmal.
Füllen.
Verblenden.
antarra der Schmerzverzerrte
Ich muß übernächsten Montag nochmal hin.
Die Einlage wechseln lassen.
Und dann noch einmal.
Füllen.
Verblenden.
antarra der Schmerzverzerrte
@antarra
warum hast du denn so schlechte zähne?
keine ausreichende pflege oder kommt das von den vielen pillen, die du immer schluckst??? hat dir die ganze chemie, die du täglich in dich hineinpumpst schon die mundflora versaut???
Mia, mit den gepflegten, gesunden zähnen
warum hast du denn so schlechte zähne?
keine ausreichende pflege oder kommt das von den vielen pillen, die du immer schluckst??? hat dir die ganze chemie, die du täglich in dich hineinpumpst schon die mundflora versaut???
Mia, mit den gepflegten, gesunden zähnen
@Mia
Komm Du erst mal in mein Alter.
Dann nuscheln wir weiter.
Komm Du erst mal in mein Alter.
Dann nuscheln wir weiter.
@antarra
die 3 jahre, die du älter bist...
MIA
die 3 jahre, die du älter bist...
MIA
Ein Hypochonder
R.Paulusch
Ich bin sechsundzwanzig Jahre alt und lebe in einer kleineren Stadt. Meine Augenfarbe ist braun-grün, die Haare trage ich kurz geschnitten. Das Schlimmste aber ist, ich leide schrecklich an einem Magengeschwür.
„Guten Tag, Herr Doktor“, begrüßte ich meinen Hausarzt.
„Na, Herr Paulusch, wie geht es Ihnen denn?“, fragte er mich.
„Sehr schlecht, oh ich glaube, ich sterbe noch vor Sonnenuntergang. Sie müssen wissen, ich leide an...“
„An was Sie leiden, muss ich herausfinden, schließlich bin ich der Arzt!“
„Aber Herr Doktor, immer wenn ich aufstehe, ist mir sehr übel, erst wenn ich eine große Tasse Tee getrunken habe, geht‘s mir besser.“
„Gut, dann mache Sie `mal den Bauch frei!“
Ich knöpfte mein Hemd auf und der Doktor horchte.
„Ich kann nichts feststellen, Herr Paulusch.“
Dann klopfte er an die Bauchdecke und fragte: „Tut das hier weh?“
„Nein, gar nicht!“
„Ich kann nichts feststellen.“
„Aber ich habe da was!“
„Gut, wir werden Sie jetzt `mal röntgen!“
Wir gingen zusammen in den Röntgenraum und ich wurde zwei Mal geröntgt. Ich spürte, wie mir immer schlechter wurde, da musste doch irgendetwas in meinem Magen sein, was da nicht hingehörte!
„Kommen Sie morgen Vormittag vorbei, dann sind die Bilder fertig.“
„Danke, Herr Doktor.“
Ich ging heimwärts. Ich dachte so bei mir, vielleicht sollte ich noch ins Café Rosenkranz gehen. Im Café setzte ich mich an einen kleinen Tisch und bestellte einen Kaffee schwarz.
Beim Trinken wurde mir immer schlechter und ich bestellte hinterher noch eine, nein zwei Tassen Kamillentee.
„Ihr Kamillentee.“
„Danke.“
Die hübsche Kellnerin wollte gehen, doch ich hielt sie zurück.
„Ich möchte jetzt gleich bezahlen. Was macht das?“
„Äh, ein Kaffee drei fünfzig und zwei Kamillentee sind vier Mark, macht zusammen sieben Mark und fünfzig Pfennig.“
„Hier haben Sie zehn Mark, der Rest ist für Sie!“
„Vielen herzlichen Dank,“ und damit verschwand sie.
Jetzt war mir viel besser. Der Kamillentee war einsame Spitze.
Am nächsten Morgen, bei meinem Hausarzt Doktor Hornung.
„Ah, Herr Paulusch, Sie kommen, um sich ihre Röntgenbilder anzusehen, stimmt‘s?“
„Ja, genau, Herr Doktor.“
Er holte die Bilder und dann schaltete er die Lampe ein, damit man die Röntgenbilder besser betrachten konnte.
„Sehen Sie, da sieht man nichts!“
„So, ich sehe viel!“
„Nein, ich meine in der Magengegend.“
„Stimmt, aber ich habe dennoch ein Magengeschwür!“
„Bestimmt nicht, sonst wäre ein dunkler Fleck zu sehen.“
„Naja, dann auf ein andermal.“
„Ja, wiedersehen, Herr Paulusch.“
So ein unfähiger Doktor, merkt nicht einmal, dass ich ein Geschwür im Magen habe, dachte ich bei, als ich auf dem Heimweg war.
Als ich am Pelzgeschäft „Rotter & Co.“ vorbei kam, nahm ich einen ordentlichen Schluck aus meinem Flachmann. Sie glauben jetzt sicher, da wäre Schnaps oder so etwas darin, nein Kamillentee, denn mir war wieder übel. Ungefähr hundert Meter weiter beim Antiquitätenladen „Ritzenthaler“ wurde mir so schlecht, dass ich - ich weiß nicht mehr, was geschah, denn mir wurde plötzlich schwarz vor den Augen.
Als ich zu mir kam, war ich im Krankenhaus. Kurz darauf kam der Chefarzt, und ich fragte: „Es war bestimmt das Magengeschwür, das mich umgehauen hat.“
„Nein, die Einbildung, aber wir müssen Sie noch einige Zeit hier behalten.“
„Warum? Ich denke, ich bin gesund!“
„Nein, Ihr Blutdruck ist nach der Ohnmacht sehr weit `runter gegangen.“
„So! - Wie heißen Sie eigentlich?“
„Ich bin Chefarzt Doktor Gaierle.“
„Ach, so einer sind Sie!“
„Sie müssen jetzt viel Ruhe haben, um sich zu erholen.“
Ja, jetzt bin ich wieder zu Hause.
Ich habe diese Geschichte geschrieben, weil jeder wissen sollte, wie unfähig Ärzte sind, sowohl mein Hausarzt Doktor Hornung, als auch der Chefarzt Doktor Gaierle. Denn ich leide immer noch an diesem Magengeschwür.
Ich glaube, ich sterbe noch vor Sonnenuntergang.
- E N D E -
R.Paulusch
Ich bin sechsundzwanzig Jahre alt und lebe in einer kleineren Stadt. Meine Augenfarbe ist braun-grün, die Haare trage ich kurz geschnitten. Das Schlimmste aber ist, ich leide schrecklich an einem Magengeschwür.
„Guten Tag, Herr Doktor“, begrüßte ich meinen Hausarzt.
„Na, Herr Paulusch, wie geht es Ihnen denn?“, fragte er mich.
„Sehr schlecht, oh ich glaube, ich sterbe noch vor Sonnenuntergang. Sie müssen wissen, ich leide an...“
„An was Sie leiden, muss ich herausfinden, schließlich bin ich der Arzt!“
„Aber Herr Doktor, immer wenn ich aufstehe, ist mir sehr übel, erst wenn ich eine große Tasse Tee getrunken habe, geht‘s mir besser.“
„Gut, dann mache Sie `mal den Bauch frei!“
Ich knöpfte mein Hemd auf und der Doktor horchte.
„Ich kann nichts feststellen, Herr Paulusch.“
Dann klopfte er an die Bauchdecke und fragte: „Tut das hier weh?“
„Nein, gar nicht!“
„Ich kann nichts feststellen.“
„Aber ich habe da was!“
„Gut, wir werden Sie jetzt `mal röntgen!“
Wir gingen zusammen in den Röntgenraum und ich wurde zwei Mal geröntgt. Ich spürte, wie mir immer schlechter wurde, da musste doch irgendetwas in meinem Magen sein, was da nicht hingehörte!
„Kommen Sie morgen Vormittag vorbei, dann sind die Bilder fertig.“
„Danke, Herr Doktor.“
Ich ging heimwärts. Ich dachte so bei mir, vielleicht sollte ich noch ins Café Rosenkranz gehen. Im Café setzte ich mich an einen kleinen Tisch und bestellte einen Kaffee schwarz.
Beim Trinken wurde mir immer schlechter und ich bestellte hinterher noch eine, nein zwei Tassen Kamillentee.
„Ihr Kamillentee.“
„Danke.“
Die hübsche Kellnerin wollte gehen, doch ich hielt sie zurück.
„Ich möchte jetzt gleich bezahlen. Was macht das?“
„Äh, ein Kaffee drei fünfzig und zwei Kamillentee sind vier Mark, macht zusammen sieben Mark und fünfzig Pfennig.“
„Hier haben Sie zehn Mark, der Rest ist für Sie!“
„Vielen herzlichen Dank,“ und damit verschwand sie.
Jetzt war mir viel besser. Der Kamillentee war einsame Spitze.
Am nächsten Morgen, bei meinem Hausarzt Doktor Hornung.
„Ah, Herr Paulusch, Sie kommen, um sich ihre Röntgenbilder anzusehen, stimmt‘s?“
„Ja, genau, Herr Doktor.“
Er holte die Bilder und dann schaltete er die Lampe ein, damit man die Röntgenbilder besser betrachten konnte.
„Sehen Sie, da sieht man nichts!“
„So, ich sehe viel!“
„Nein, ich meine in der Magengegend.“
„Stimmt, aber ich habe dennoch ein Magengeschwür!“
„Bestimmt nicht, sonst wäre ein dunkler Fleck zu sehen.“
„Naja, dann auf ein andermal.“
„Ja, wiedersehen, Herr Paulusch.“
So ein unfähiger Doktor, merkt nicht einmal, dass ich ein Geschwür im Magen habe, dachte ich bei, als ich auf dem Heimweg war.
Als ich am Pelzgeschäft „Rotter & Co.“ vorbei kam, nahm ich einen ordentlichen Schluck aus meinem Flachmann. Sie glauben jetzt sicher, da wäre Schnaps oder so etwas darin, nein Kamillentee, denn mir war wieder übel. Ungefähr hundert Meter weiter beim Antiquitätenladen „Ritzenthaler“ wurde mir so schlecht, dass ich - ich weiß nicht mehr, was geschah, denn mir wurde plötzlich schwarz vor den Augen.
Als ich zu mir kam, war ich im Krankenhaus. Kurz darauf kam der Chefarzt, und ich fragte: „Es war bestimmt das Magengeschwür, das mich umgehauen hat.“
„Nein, die Einbildung, aber wir müssen Sie noch einige Zeit hier behalten.“
„Warum? Ich denke, ich bin gesund!“
„Nein, Ihr Blutdruck ist nach der Ohnmacht sehr weit `runter gegangen.“
„So! - Wie heißen Sie eigentlich?“
„Ich bin Chefarzt Doktor Gaierle.“
„Ach, so einer sind Sie!“
„Sie müssen jetzt viel Ruhe haben, um sich zu erholen.“
Ja, jetzt bin ich wieder zu Hause.
Ich habe diese Geschichte geschrieben, weil jeder wissen sollte, wie unfähig Ärzte sind, sowohl mein Hausarzt Doktor Hornung, als auch der Chefarzt Doktor Gaierle. Denn ich leide immer noch an diesem Magengeschwür.
Ich glaube, ich sterbe noch vor Sonnenuntergang.
- E N D E -
Es gibt ja nicht nur Ronnys und antarras,die jammern,im Saarland ist das mittlerweile Volkssport geworden.
Vielleicht kennt ihr ja Saarbrücken und den St.Johanner Markt.Dort befindet sich eine urige kleine Kneipe,Jacques
Bistro.
Jacques erzählt abends immer,was hier im Saarland so alles abgeht,viel Spass dabei !!!!
Die Saarländer hann die "Fregg"
Oh la - eigentlisch mir musse die neuer Regierung doch dankbar sein. Alle beide, die in Berlin und die bei uns hier auch! Was die jetzt schon alles gemacht habe. Und sind auch gute Sach dabei. Gibt sogar mehr Geld im Monat - falls man nischt fahrt mit die Auto naturellement. Aber trotzdem: für die Arbeitnehmer zum Beispiel wird vieles besser als in die letzter Jahr. Jetzt lohnt sisch auch wieder mal, zu mach eine Krankeschein - seitdem wieder Lohnfortzahlüng gibt - aber 100%! Man kann wieder viel schwerer entlass werde und vielleischt viel früher in die Rente geh - und wem wir habe das zu verdank? Unser Vorzeige-Pensionär Oskar.
Und da merkt man heut noch: der kann halt sein saarlandisch Herkünfte nischt so ganz verleugne. Gut - dadursch werde jetzt nischt grad mehr Leut eingestellt. Eher sogar in die Gegeteil, aber das helft natürlisch auch wieder die Schwarzer Gold von die Saar: die Schwarzarbeit. - Aber gebbd ja auch Leut, was sind wirklisch krank.
Habe zum Beispiel dieser typischer Saarlandgripp, die - wie heißt? - "Fregg"!
Isch wußt erst garnischt, was das ist, hab isch immer gedacht, Fregg das wär ein Kinderkrankheit und käm von "Freggert", oder es käm von verrückt, oder wär gar ein tödlisch Krebsart, was käm von die Wort "gefreckt" - also "kapütt".
Aber non, die Fregg kommt von was anderes - oui, isch hab nämlisch gelernt, die Fregg is immer die notwendischer Folge von die Flemm. Oui, erst man hat die Flemm - und das kenn isch gut, is ja eine franzosischer Wort: "la flemme", was bezeischnet eine chronischer Arbeitunlust.
Und das krischt man meistens Montags. Doch, oft fühlt der Saarlander montags morgens, wenn die Wecker klingelt, so ein rischtischer akuter Flemm-Anfall.
Und naturellement, er fängt directement an zu check seine Körper, zu fühl überall, quasi hineinzuhören in seine corps - bis er dann fühlt - (räusper) - ouais - ja - hier - "datt kratzt loo im Hals!" - und rückedizücke - er hat die Fregg.Unn dann is klar: Kamilletee, strenger Bettruh - und weil der Saarlander is ja eine sehr verantwortungvoller Mensch, macht er, was steht in sein Arbeitvertrag: Erhaltung von sein Arbeitkraft, also - drei Woche Krankeschein! Guter Besserung!
Saarnuss
Entgegen anders lautender Vermutungen, lebe ich immer noch
Zwar leicht lädiert, aber lebendig
Übrigens, isch abe keine magengeschwüür, ich abe was besseres
Zwar leicht lädiert, aber lebendig
Übrigens, isch abe keine magengeschwüür, ich abe was besseres
@ Saarnuss,
wennsche mo widder bei de Jacques geeschd, saasche ma beschääd..., awwer gugg, dasse nett die Fregg hasch
wennsche mo widder bei de Jacques geeschd, saasche ma beschääd..., awwer gugg, dasse nett die Fregg hasch
@ MadMagic
mach isch doch glatt,hann sowieso mol widda Luscht,Saarbrigge uff de Kopp zu stelle,oh ,was han die dort geile Kneipe,vor allem am St.Johanner-Markt.
Isch han mol dort in da Näh gewohnt,am Nanteser Platz,un so rischtisch die Feschte mitgefeiat.
Suppefasnacht,Weihnachtsmarkt,un um die Eck war die Bimmel,
kennscht du die Kneip?????
Wenn isch nomol do bin,san isch dir Bescheed,donn mache ma was los.
Saarnuss
mach isch doch glatt,hann sowieso mol widda Luscht,Saarbrigge uff de Kopp zu stelle,oh ,was han die dort geile Kneipe,vor allem am St.Johanner-Markt.
Isch han mol dort in da Näh gewohnt,am Nanteser Platz,un so rischtisch die Feschte mitgefeiat.
Suppefasnacht,Weihnachtsmarkt,un um die Eck war die Bimmel,
kennscht du die Kneip?????
Wenn isch nomol do bin,san isch dir Bescheed,donn mache ma was los.
Saarnuss
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