Met@Bohrer in der Falle - 500 Beiträge pro Seite
eröffnet am 04.10.01 11:26:11 von
neuester Beitrag 05.10.01 17:24:28 von
neuester Beitrag 05.10.01 17:24:28 von
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Tja, den Hals nicht voll genug gekriegt und erbohrtes und vielleicht noch Kredit auf den Hildesheimer Luschen-Verein gesetzt.
Da soll MBX jetzt noch einen Dental-Aufsichtsrat kriegen. Soll der dann die Lüftungs-Löcher in die Boxen bohren oder welche Qualifikation hat der denn. Beim Psychologen hat`s auch nicht gereicht.
Tja, wie kriegt man denn jetzt noch wenigstens ein paar Cents für die Schrott Aktien? Klar, Durchhalteparolen, Champagner-Wetten wie HOCH steigt MBX bis Monatsende ? Bei Umsätzen unter 5000 Euro pro Tag - wenn überhaupt - kann man da aber auch garnichts mehr rausdrücken.
Vielleicht fallen ja ein paar Börsen-Neulinge auf den Zauber herein. Aber mehr als 50000 Stück gehen da auch nicht weg.
Da soll MBX jetzt noch einen Dental-Aufsichtsrat kriegen. Soll der dann die Lüftungs-Löcher in die Boxen bohren oder welche Qualifikation hat der denn. Beim Psychologen hat`s auch nicht gereicht.
Tja, wie kriegt man denn jetzt noch wenigstens ein paar Cents für die Schrott Aktien? Klar, Durchhalteparolen, Champagner-Wetten wie HOCH steigt MBX bis Monatsende ? Bei Umsätzen unter 5000 Euro pro Tag - wenn überhaupt - kann man da aber auch garnichts mehr rausdrücken.
Vielleicht fallen ja ein paar Börsen-Neulinge auf den Zauber herein. Aber mehr als 50000 Stück gehen da auch nicht weg.
Mutti, Mutti - er hat heute garnicht gebohrt. Dafür hat mir Dr. Lesa MetaBox Aktien verkauft. Die sollen bald wieder steigen - auf "dausend" Euro.
Der bohrt ein ganz tiefes Loch bis nach Südafrika. Dadurch werden dann 100.000 Boxen geliefert, weil sie die da einfach nur durchfallen lassen müssen und Luftfracht im Moment zu gefährlich ist.
Vorher werden die Boxen von ihm noch fachmännisch verplombt damit keiner sieht dass es nur Blender sind.
Met@Dent - wir bohren uns nach oben !
Met@Dent - wir bohren uns nach oben !
Trading Spotlight
Liebe MVX-Aktionäre. Ihr bringt 50 Millionen Euro neues nominal Kapital (sagen wir für 2,50 Euro Sonderpreis pro Aktie) und wir löten die Phönix für Euch.
Zahn- und Set-Top Technik Hildesheim
Zahn- und Set-Top Technik Hildesheim
janundphil, BongoBongoausAfrika, SvensKollege, ...
seid mutig und
begebt euch auf den Parkplatz vor das Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachtet lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sagt dann langsam, aber unüberhörbar: ´Scheisskisten´.
begrabscht im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sagt dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
begrüsst während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen ´Shalom´.
beichtet als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass ihr schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau habt.
beichtet einer griechischen Mutter, dass ihr soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt habt.
bestellt in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
besucht eine Kampflesbentagung, öffnet eure Hosen und sagt laut: ´He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?´
betretet eine Erdinger Kneipe, setzt euch an einen Stammtisch und beginnt mit den Worten: ´Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...´
bewerbt euch bei der ´Emma´-Redaktion als Pornofotographen.
bittet einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.
erschreckt einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
erzählt auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, das ihr neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt habt.
fordert auf dem Parteitag der Grünen: ´Atomkraft? Ja, bitte!´ und ´Mein Auto fährt auch ohne Wald´
fordert beim Bund den Spiess auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
fragt bei der Post nach, was die Beförderung eines ´Koksbriefes´ kostet.
fragt im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
fragt in einem Nobelrestaurant nach einer Kotztüte.
geht als Piloten eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behauptet, ihr hättet jetzt Dienstschluss.
geht mit einem LAßT EUCH FICKEN T-Shirt in eine Lesbenbar
gesellt dich nach einer ´Titanic´-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behauptet, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
haltet auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
hängt in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
kleidet euch wie erfolgreiche Geschäftsmänner und bucht einen Flug nach Beirut.
kündigt ´Heino´ als Support eines Punk-Konzertes an.
ladet die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
lasst auf einer Catch-Veranstaltung lauthals einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
lasst in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
lest in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie´s.
lobt eine Emanze: ´Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten´
lungert mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
macht einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
organisiert in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
preist im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preussens.
ruft in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
schminkt euch mit schwarzer Schuhcreme und besucht eine Veranstaltung des Ku Klux Klans.
singt auf einer schwarzen Messe: ´Ehre sei Gott in der Höhe.´
spielt mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag ´Sympathy for the Devil´.
springt mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu gross ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
startet im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine ´Welle´.
stellt euch als nächstens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
stellt euch auf den Theraner Marktplatz auf und behauptet: ´Wir sind Ungläubige und haben mit euren Frauen gepoppt.´
stellt euch bei einem Konzert der ´Weather Girls´ in die erste Reihe und fordert die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
tituliert einen schottischen Schotten in Schottland als ´Engländer´.
tätowiert als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
und fragt in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
verkündet auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass ihr nur da wäret um Weiber aufzureissen. Macht die Vorsitzende mit den Worten ´Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?´ an.
verkündet in einem Mädchenpensionat: ´Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi´.
verzehrt im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
überreicht einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
seid mutig und
begebt euch auf den Parkplatz vor das Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachtet lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sagt dann langsam, aber unüberhörbar: ´Scheisskisten´.
begrabscht im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sagt dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
begrüsst während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen ´Shalom´.
beichtet als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass ihr schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau habt.
beichtet einer griechischen Mutter, dass ihr soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt habt.
bestellt in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.
besucht eine Kampflesbentagung, öffnet eure Hosen und sagt laut: ´He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?´
betretet eine Erdinger Kneipe, setzt euch an einen Stammtisch und beginnt mit den Worten: ´Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...´
bewerbt euch bei der ´Emma´-Redaktion als Pornofotographen.
bittet einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.
erschreckt einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.
erzählt auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, das ihr neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt habt.
fordert auf dem Parteitag der Grünen: ´Atomkraft? Ja, bitte!´ und ´Mein Auto fährt auch ohne Wald´
fordert beim Bund den Spiess auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.
fragt bei der Post nach, was die Beförderung eines ´Koksbriefes´ kostet.
fragt im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.
fragt in einem Nobelrestaurant nach einer Kotztüte.
geht als Piloten eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behauptet, ihr hättet jetzt Dienstschluss.
geht mit einem LAßT EUCH FICKEN T-Shirt in eine Lesbenbar
gesellt dich nach einer ´Titanic´-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behauptet, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.
haltet auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.
hängt in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.
kleidet euch wie erfolgreiche Geschäftsmänner und bucht einen Flug nach Beirut.
kündigt ´Heino´ als Support eines Punk-Konzertes an.
ladet die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.
lasst auf einer Catch-Veranstaltung lauthals einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.
lasst in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.
lest in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie´s.
lobt eine Emanze: ´Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten´
lungert mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
macht einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.
organisiert in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.
preist im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preussens.
ruft in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".
schminkt euch mit schwarzer Schuhcreme und besucht eine Veranstaltung des Ku Klux Klans.
singt auf einer schwarzen Messe: ´Ehre sei Gott in der Höhe.´
spielt mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag ´Sympathy for the Devil´.
springt mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu gross ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.
startet im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine ´Welle´.
stellt euch als nächstens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.
stellt euch auf den Theraner Marktplatz auf und behauptet: ´Wir sind Ungläubige und haben mit euren Frauen gepoppt.´
stellt euch bei einem Konzert der ´Weather Girls´ in die erste Reihe und fordert die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
tituliert einen schottischen Schotten in Schottland als ´Engländer´.
tätowiert als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.
und fragt in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.
verkündet auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass ihr nur da wäret um Weiber aufzureissen. Macht die Vorsitzende mit den Worten ´Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?´ an.
verkündet in einem Mädchenpensionat: ´Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi´.
verzehrt im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.
überreicht einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.
Unterstützen Sie Ihren Zahnarzt - kaufen Sie seine MetaBox Aktien ab.
Davon haben Alle etwas. Er verringert seinen Verlust. Weniger Verlust = mehr Lebensfreude. Er kommt motivierter zur Arbeit und denkt zudem nicht dauernd an die Börse. Er muss sich seinen Frust nicht wegbohren und Aufsichtsrat will er dann auch nicht mehr werden - damit hat er wieder mehr Zeit für seine Patienten.
@psychohexe
sei mutig, gehe zur HV und
...trage ein T-Shirt: FRONTPRINT Domi ist ein Visionist ((c) Coytolyna) und kein Betrüger
BACKPRINT Euer Geld ist nicht weg, es ist nur bei uns
...gehe zum Wortmeldeplatz und beantrage eine über 50 Mio.€ hinausgehende KE
...schlage zudem vor, daß in den Aufsichtsrat und Vorstand nur noch Zahnmediziner und Pleitemanager gewählt werden dürfen
...erkläre, daß Sportsponsoring bei Basketball total sinnlos war, aber immerhin nur knapp 4 Mio.verbraten wurden
...erkläre, daß trotz der Grundstücks- und Aktienmauscheleien mit "Murschi" (MB Software) sich der MBX-Kurs (sogar mit Split!) noch um über 100% höher als der von MB Software liege
...proklamiere, daß jeder blöde Kleinanleger selber an seinen Verlusten schuld sei
...erkläre, daß Du den Spanienurlaub mit Domi genossen hast
...bringe den Antrag ein, Domeyer selbst aus dem Knast heraus noch den Vorstand anzutragen
...halte eine brennende Rede über die Vorzüge von NLP bei Met@box und deren Aktionären
...schlage die Gründung des 1.MBX-HV (Hoolverein) vor, der Gegner des Vorstands und Aufsichtsrats mit den geeigneten Mitteln bekämpfen soll
sei mutig, gehe zur HV und
...trage ein T-Shirt: FRONTPRINT Domi ist ein Visionist ((c) Coytolyna) und kein Betrüger
BACKPRINT Euer Geld ist nicht weg, es ist nur bei uns
...gehe zum Wortmeldeplatz und beantrage eine über 50 Mio.€ hinausgehende KE
...schlage zudem vor, daß in den Aufsichtsrat und Vorstand nur noch Zahnmediziner und Pleitemanager gewählt werden dürfen
...erkläre, daß Sportsponsoring bei Basketball total sinnlos war, aber immerhin nur knapp 4 Mio.verbraten wurden
...erkläre, daß trotz der Grundstücks- und Aktienmauscheleien mit "Murschi" (MB Software) sich der MBX-Kurs (sogar mit Split!) noch um über 100% höher als der von MB Software liege
...proklamiere, daß jeder blöde Kleinanleger selber an seinen Verlusten schuld sei
...erkläre, daß Du den Spanienurlaub mit Domi genossen hast
...bringe den Antrag ein, Domeyer selbst aus dem Knast heraus noch den Vorstand anzutragen
...halte eine brennende Rede über die Vorzüge von NLP bei Met@box und deren Aktionären
...schlage die Gründung des 1.MBX-HV (Hoolverein) vor, der Gegner des Vorstands und Aufsichtsrats mit den geeigneten Mitteln bekämpfen soll
... erkläre einem Anleger, der 2 Wochen vor der Gewinnwarn-
ung die Aktien kaufte, wie clever doch Domeyer war, der die
Umsatzziele unverändert proklamierte, den Großteil seiner
Aktien aber seiner Frau überschrieben hatte
... erkläre demselben Anleger lächelnd, dass auch Domeyer
mehrere Anläufe bis zum Millionär brauchte
Hubert Hunold
ung die Aktien kaufte, wie clever doch Domeyer war, der die
Umsatzziele unverändert proklamierte, den Großteil seiner
Aktien aber seiner Frau überschrieben hatte
... erkläre demselben Anleger lächelnd, dass auch Domeyer
mehrere Anläufe bis zum Millionär brauchte
Hubert Hunold
Psychohexe,
biete den Zahnarztpatienten als "a bargain into the treatment" einen ordentlichen GV im Behandlungsstuhl an,
wenn sie eine MBX-Aktie abkaufen.
Du weisst doch, Sex sells und dir wird wahrscheinlich dabei auch geholfen, ich meine deine krampfhaften Versuche, hier mal einen boy abzustauben.
biete den Zahnarztpatienten als "a bargain into the treatment" einen ordentlichen GV im Behandlungsstuhl an,
wenn sie eine MBX-Aktie abkaufen.
Du weisst doch, Sex sells und dir wird wahrscheinlich dabei auch geholfen, ich meine deine krampfhaften Versuche, hier mal einen boy abzustauben.
@ Hubert H.
...und wer soll das erklären ?
Überlassen wir das Wort einmal Costolinchen....sie weiss
doch immer auf alles eine Erklärung.
Ich warte.
...und wer soll das erklären ?
Überlassen wir das Wort einmal Costolinchen....sie weiss
doch immer auf alles eine Erklärung.
Ich warte.
schachfrucht,
das mit dem T-Shirt ist eine schöne Idee, im Busenbereich wäre noch Platz (zu deinen Vorschlag: Zahnmediziner in den AR) für: Leo for president
Basketball ist sowieso nur was für Körbchengrößenvergesser
Was bitte sind Aktienverluste? Tze ...
Es war desweiteren kein Urlaub in Spanien, sondern in Dubai
Ich brenne nicht beim Reden (auch nicht als Hexe) und schlage auch nicht vor, sondern evtl mal zurück.
Ach, fast vergessen:
Murschi schreibt man übrigens ohne „r“
das mit dem T-Shirt ist eine schöne Idee, im Busenbereich wäre noch Platz (zu deinen Vorschlag: Zahnmediziner in den AR) für: Leo for president
Basketball ist sowieso nur was für Körbchengrößenvergesser
Was bitte sind Aktienverluste? Tze ...
Es war desweiteren kein Urlaub in Spanien, sondern in Dubai
Ich brenne nicht beim Reden (auch nicht als Hexe) und schlage auch nicht vor, sondern evtl mal zurück.
Ach, fast vergessen:
Murschi schreibt man übrigens ohne „r“
@Roger11
Keine Ahnung, also ich würde das nicht tun. So risikobereit
bin ich dann doch nicht.
Ausserdem habe ich, wie Sie wissen, eine recht klare
Meinung zu den Vorgängen bei Metabox.
Vielleicht schafft ein Sprecher der AGem es, wer weiß.
Hubert Hunold
Keine Ahnung, also ich würde das nicht tun. So risikobereit
bin ich dann doch nicht.
Ausserdem habe ich, wie Sie wissen, eine recht klare
Meinung zu den Vorgängen bei Metabox.
Vielleicht schafft ein Sprecher der AGem es, wer weiß.
Hubert Hunold
strom66,
Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.
Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.
@ strom 66
Gibt`s bei meinem Hausarzt schon lange. Strip am Anfang eines jeden Quartals.
Gibt`s bei meinem Hausarzt schon lange. Strip am Anfang eines jeden Quartals.
@ strom66
Gibt`s schon bei meinem Hausarzt. Striptease zu Beginn eines jeden Quartals
Gibt`s schon bei meinem Hausarzt. Striptease zu Beginn eines jeden Quartals
@psychohexe
Ich bringe dann zur HV eine brennende Fahne, äh Met@boxlogo, mit, im Gegenzug will ich Dich dann aber mit dem T-Shirt ohne Push Up sehen! Mal sehen, wie beschlagen Du bist und wie das mit dem Zurückschlagen gemeint war...
Ansonsten halte ich Dich bitte bis zur HV mit obszönen Andeutungen zurück, meine Freundin liest nämlich manchmal mit und ist Babajaga-Fan!
Ich bringe dann zur HV eine brennende Fahne, äh Met@boxlogo, mit, im Gegenzug will ich Dich dann aber mit dem T-Shirt ohne Push Up sehen! Mal sehen, wie beschlagen Du bist und wie das mit dem Zurückschlagen gemeint war...
Ansonsten halte ich Dich bitte bis zur HV mit obszönen Andeutungen zurück, meine Freundin liest nämlich manchmal mit und ist Babajaga-Fan!
@ Hubert H.
Ehrlich gesagt ist es mir vollkommen schleierhaft, wieso
die StA den Laden noch nicht dichtgemacht hat. Und die
Regeln des NM müssten ebenso angewandt werden. Nix Schonfrist.
Und die Box? Keiner, wirklich kein einziges Kabelunternehmen wird die Phönix ordern.
Alles im Gulli, die Company, das Geschäftsmodell, unsere Asche.
Malone hat´s gesagt, worauf es ankommt.
Und Lesa macht den Animateur. Unverantwortlich!
Ehrlich gesagt ist es mir vollkommen schleierhaft, wieso
die StA den Laden noch nicht dichtgemacht hat. Und die
Regeln des NM müssten ebenso angewandt werden. Nix Schonfrist.
Und die Box? Keiner, wirklich kein einziges Kabelunternehmen wird die Phönix ordern.
Alles im Gulli, die Company, das Geschäftsmodell, unsere Asche.
Malone hat´s gesagt, worauf es ankommt.
Und Lesa macht den Animateur. Unverantwortlich!
dann war da noch...
die artgerechte Haltung von Männern
Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel I..
Allgemeine Bestimmungen:
Die Haltung von Männern ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gibt jedoch einige, selten anzutreffende, männliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Der Auserwählte sollte mindestens folgende Eigenschaften aufweisen:
§ 1 Abs.1
Er sollte nützlich sein d.h. guter Handwerker, gut im Bett...
§ 1 Abs.2
Er sollte vorzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen!...
§ 1 Abs.3 1
Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens, und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, die Zahl der ausgesetzten Männer noch weiter zu erhöhen.
§ 3 Abs.2
Wie der Mensch ist auch der Mann Allesfresser. Füttern Sie ihn nicht nur mit Dosenfutter, sondern geben Sie ihm gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da er sonst schnell Fett ansetzt. Das führt zu Unansehnlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.
§ 3 Abs.3
Führen Sie ihn möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf, dass die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen, ansonsten besteht die Gefahr, dass er depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.
§ 3 Abs. 4
Da der Mann zur Geruchsentwicklung neigt, sorgen Sie dafür, dass er sich zweimal am Tag wäscht. Um die Arbeitskraft zu erhalten, sollte darauf geachtet werden, dass er seine Fingernägel nicht zu stark abkaut.
§ 3 Abs. 5
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollte dieser bereits vergriffen sein, sollte die Neuanschaffung geeignete Ausbildungskurse besuchen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß" " kusch" und "hol`s" geschult werden. Intelligentere Exemplare können unter anderem erfolgreich Heimwerker- und Benimmkurse abschließen........
na dann Frauen - viel Spaß beim suchen...lol
die artgerechte Haltung von Männern
Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel I..
Allgemeine Bestimmungen:
Die Haltung von Männern ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gibt jedoch einige, selten anzutreffende, männliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen. Der Auserwählte sollte mindestens folgende Eigenschaften aufweisen:
§ 1 Abs.1
Er sollte nützlich sein d.h. guter Handwerker, gut im Bett...
§ 1 Abs.2
Er sollte vorzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen!...
§ 1 Abs.3 1
Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens, und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, die Zahl der ausgesetzten Männer noch weiter zu erhöhen.
§ 3 Abs.2
Wie der Mensch ist auch der Mann Allesfresser. Füttern Sie ihn nicht nur mit Dosenfutter, sondern geben Sie ihm gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da er sonst schnell Fett ansetzt. Das führt zu Unansehnlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.
§ 3 Abs.3
Führen Sie ihn möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf, dass die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen, ansonsten besteht die Gefahr, dass er depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.
§ 3 Abs. 4
Da der Mann zur Geruchsentwicklung neigt, sorgen Sie dafür, dass er sich zweimal am Tag wäscht. Um die Arbeitskraft zu erhalten, sollte darauf geachtet werden, dass er seine Fingernägel nicht zu stark abkaut.
§ 3 Abs. 5
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollte dieser bereits vergriffen sein, sollte die Neuanschaffung geeignete Ausbildungskurse besuchen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß" " kusch" und "hol`s" geschult werden. Intelligentere Exemplare können unter anderem erfolgreich Heimwerker- und Benimmkurse abschließen........
na dann Frauen - viel Spaß beim suchen...lol
Hey Roger,
du und Tali hattet euch doch immer über "Verbilligung" gefreut. Müsste ja jetzt eine Superzeit für dich sein, oder ?
du und Tali hattet euch doch immer über "Verbilligung" gefreut. Müsste ja jetzt eine Superzeit für dich sein, oder ?
Psychohexen-Frau
Starke Frau
@ Fondsmaster
Ich weiss ja nicht, wie es Tali so gehalten hat.....
Aber ich verschwende meine Kohle, und vor allem meine Zeit
nicht mehr mit dem untersten Drittel des NM-All Share.
Deren jederzeit mögliche Zahlungsunfähigkeit ist mir zu heiss.
Ich weiss ja nicht, wie es Tali so gehalten hat.....
Aber ich verschwende meine Kohle, und vor allem meine Zeit
nicht mehr mit dem untersten Drittel des NM-All Share.
Deren jederzeit mögliche Zahlungsunfähigkeit ist mir zu heiss.
Bongomann,
dafür stand über dich schon etwas in der Bibel:
Selig sind die geistig Schwachen ...
übrigens hab ich dich auch entdeckt...Schönling
dafür stand über dich schon etwas in der Bibel:
Selig sind die geistig Schwachen ...
übrigens hab ich dich auch entdeckt...Schönling
@ psychohexe
Selbst den würdest Du nicht kriegen und wenn Deine Meta-Drecksaktien auf "dausend" Euro das Stück gestiegen wären. Für Dich ist der Kursrutsch so gesehen sogar unbedeutend.
Selbst den würdest Du nicht kriegen und wenn Deine Meta-Drecksaktien auf "dausend" Euro das Stück gestiegen wären. Für Dich ist der Kursrutsch so gesehen sogar unbedeutend.
Bongotöle
(Ich hab übrigens Schwierigkeiten mir Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?)
Hab` ich gesagt, dass ich dich will? würg
(Ich hab übrigens Schwierigkeiten mir Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?)
Hab` ich gesagt, dass ich dich will? würg
Krematoriumszentrale Deutschland
Betr.: Ihre Einäscherung
Sehr geehrter Herr Arschloch
Da wir nach unseren Recherchen festgestellt haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind und Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir, laut § 312, Absatz 4, des Kontrollratgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen!
Sie werden hiermit aufgefordert, sich am 05.10.01, um 07:00 Uhr, im nächstgelegenen Krematorium, Ofen 16, Klappe 8, zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.
Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben überreichlich Alkohol gesoffen haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion Ihres verseuchten, alkoholisierten Körpers zu vermeiden, einen Liter ungekochte Ziegenmilch eine Stunde vor Ihrer Einäscherung, zu sich zu nehmen.
Sie haben ferner ein Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier und Feuerzeug, einen Topf für Grieben und abfallendes Fett, ferner etwas Packpapier für die Knochen mitzubringen.
Auch einen Sack für Ihre verseuchte Asche sollten Sie nicht vergessen. Denn Ihre Asche wird im Winter als Streugut für vereiste Straßen benutzt. Da Sie bis heute noch an Einbildung und Gehirnerweichung leiden, haben Sie vorher Ihren Wasserkopf zu entleeren, da ansonsten die Gefahr besteht, da˜ das Feuer erlischt.
Auch die Füße sind vorher zu reinigen, da Käse bekanntlich nicht brennt. Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermeldeamt, Wohnungsamt sowie Standesamt (nicht zu vergessen die vielen Nicks bei wo), wollen Sie persönlich Sorge tragen!
Ihren zukünftigen Leichnam termingerecht erwartend
Dr. Flammentod
Professor für Rösten und schmerzfreie Jenseitsbeförderung
Betr.: Ihre Einäscherung
Sehr geehrter Herr Arschloch
Da wir nach unseren Recherchen festgestellt haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind und Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur Last fallen, haben wir, laut § 312, Absatz 4, des Kontrollratgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen!
Sie werden hiermit aufgefordert, sich am 05.10.01, um 07:00 Uhr, im nächstgelegenen Krematorium, Ofen 16, Klappe 8, zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.
Da Sie in Ihrem verpfuschten Leben überreichlich Alkohol gesoffen haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion Ihres verseuchten, alkoholisierten Körpers zu vermeiden, einen Liter ungekochte Ziegenmilch eine Stunde vor Ihrer Einäscherung, zu sich zu nehmen.
Sie haben ferner ein Bund Stroh, einen Zentner Koks, Papier und Feuerzeug, einen Topf für Grieben und abfallendes Fett, ferner etwas Packpapier für die Knochen mitzubringen.
Auch einen Sack für Ihre verseuchte Asche sollten Sie nicht vergessen. Denn Ihre Asche wird im Winter als Streugut für vereiste Straßen benutzt. Da Sie bis heute noch an Einbildung und Gehirnerweichung leiden, haben Sie vorher Ihren Wasserkopf zu entleeren, da ansonsten die Gefahr besteht, da˜ das Feuer erlischt.
Auch die Füße sind vorher zu reinigen, da Käse bekanntlich nicht brennt. Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermeldeamt, Wohnungsamt sowie Standesamt (nicht zu vergessen die vielen Nicks bei wo), wollen Sie persönlich Sorge tragen!
Ihren zukünftigen Leichnam termingerecht erwartend
Dr. Flammentod
Professor für Rösten und schmerzfreie Jenseitsbeförderung
Hier Psychohexe, damit Du Dir`s besser merken kannst:
Mehr kriegst Du von einem Mann ehedem nicht zu sehen ...
Mehr kriegst Du von einem Mann ehedem nicht zu sehen ...
Sag an Bongoarschloch,
gibt`s dich eigentlich auch in intelligent? Sieht jedenfalls nicht so aus, als wenn Du Deinen Eltern irgendwann mal Spaß gemacht hättest.
gibt`s dich eigentlich auch in intelligent? Sieht jedenfalls nicht so aus, als wenn Du Deinen Eltern irgendwann mal Spaß gemacht hättest.
Übrigens Afrikatrottel,
ich mach jetzt Feierabend (Kopfweh vom "Auf-Dein-Niveau-Runterdenken), d. h., genügend Zeit für dich, dir mal was Anständiges auszudenken. Das Simpsonspic ist ja nicht grade der Knüller....tze
ich mach jetzt Feierabend (Kopfweh vom "Auf-Dein-Niveau-Runterdenken), d. h., genügend Zeit für dich, dir mal was Anständiges auszudenken. Das Simpsonspic ist ja nicht grade der Knüller....tze
So eine wie Psychohexe ist doch richtig ausgehungert nach Sex.
labber labber leberkäs
das ende von mbx naht, wer noch dran glaubt selber schuld.
achso good news von meinem anwalt, lalalalllalalalal
gruss von rsreifen der seine kohle mit ziemlicher sicherheit wiederkriegt.
DANKE HERR DOMEYER
das ende von mbx naht, wer noch dran glaubt selber schuld.
achso good news von meinem anwalt, lalalalllalalalal
gruss von rsreifen der seine kohle mit ziemlicher sicherheit wiederkriegt.
DANKE HERR DOMEYER
Gibt es hier nur noch Schwachmaten?
Herr Hunold!
Ich wäre Ihnen verbunden, wenn Sie dafür sorgen würden, daß
diese Kindsköpfe hier "delisted" werden!
Lassen Sie bitte Ihren Einfluß bei WO "spielen"!
Für Ihre Bemühungen bedanke ich mich im voraus!
Mit vorzüglicher Hochachtung
Lukim
Herr Hunold!
Ich wäre Ihnen verbunden, wenn Sie dafür sorgen würden, daß
diese Kindsköpfe hier "delisted" werden!
Lassen Sie bitte Ihren Einfluß bei WO "spielen"!
Für Ihre Bemühungen bedanke ich mich im voraus!
Mit vorzüglicher Hochachtung
Lukim
@lukim68
Sie überschätzen meinen Einfluss.
Andererseits ist es mir lieber, wenn sich Psychohexe hier
austobt, als in der Momentaufnahme oder im Informatec-
thread. Etwas Eigenes hat sie sowieso nicht beizusteuern,
alles nur zusammenkopierter und abgeschriebener Unfug.
Vielleicht hat sie heute keine Schulaufgaben und im Chat
spielt keiner rörörö mit ihr.
Sei es, wie es sei: Das Bild des offensichtlich kranken
Mannes in Posting 24 sagt doch alles aus, die Wortwahl tut
ein übriges.
Ich bin nicht überrascht.
Herzlichst
Ihr Hubert Hunold
Sie überschätzen meinen Einfluss.
Andererseits ist es mir lieber, wenn sich Psychohexe hier
austobt, als in der Momentaufnahme oder im Informatec-
thread. Etwas Eigenes hat sie sowieso nicht beizusteuern,
alles nur zusammenkopierter und abgeschriebener Unfug.
Vielleicht hat sie heute keine Schulaufgaben und im Chat
spielt keiner rörörö mit ihr.
Sei es, wie es sei: Das Bild des offensichtlich kranken
Mannes in Posting 24 sagt doch alles aus, die Wortwahl tut
ein übriges.
Ich bin nicht überrascht.
Herzlichst
Ihr Hubert Hunold
nana HuHu,
"Bild eines offensichtlich kranken Mannes"? lol ... schau mal auf die Eigenschaften des Bildes, falls dir das möglich ist (steht sogar im Bild, naja).
Wer hier der eigentlich Kranke ist, lassen wir mal dahingestellt.
Aber dein schwachsinniger Kommentar konnte leider mal wieder nicht ausbleiben. Großer Manitu der Dünnposter und Dummbasher, möchtegern-allwissend. Deine Aussagen doch leider nur auf Vermutungen basierend, daran ändert auch dein Stil der postings nichts (schade, dass dir meiner nicht gefällt, der ist nämlich wenigstens ehrlich).
Im Übrigen dachte ich, du hast es nicht nötig, mehrere IDs zu benutzen ... im chat jedoch hast du unter "HubertHunold" das Dauerticket zum Rausflug gebucht, wie also ist dort denn derzeit dein Nick?
Schlechten Abend und auch nicht herzlichst (überrascht schon gar nicht) von der,
die-sich-doch-im-Infomatecthread-rumtreibt (und dabei den Namen sogar richtig schreiben kann)
"Bild eines offensichtlich kranken Mannes"? lol ... schau mal auf die Eigenschaften des Bildes, falls dir das möglich ist (steht sogar im Bild, naja).
Wer hier der eigentlich Kranke ist, lassen wir mal dahingestellt.
Aber dein schwachsinniger Kommentar konnte leider mal wieder nicht ausbleiben. Großer Manitu der Dünnposter und Dummbasher, möchtegern-allwissend. Deine Aussagen doch leider nur auf Vermutungen basierend, daran ändert auch dein Stil der postings nichts (schade, dass dir meiner nicht gefällt, der ist nämlich wenigstens ehrlich).
Im Übrigen dachte ich, du hast es nicht nötig, mehrere IDs zu benutzen ... im chat jedoch hast du unter "HubertHunold" das Dauerticket zum Rausflug gebucht, wie also ist dort denn derzeit dein Nick?
Schlechten Abend und auch nicht herzlichst (überrascht schon gar nicht) von der,
die-sich-doch-im-Infomatecthread-rumtreibt (und dabei den Namen sogar richtig schreiben kann)
Schönen Dank ,Herr BongoBongo, für das schöne Foto. So hab ich Sie mir übrigens schon immer vorgestellt. Aber leider kann keiner was für sein Aussehen.
wilbi
wilbi
@(fast) all
Na Mädels und Jungs!
Übt Ihr Euch mal wieder in (Selbst-)Zerfleischung?
Immer wieder schön und zugleich gegenüber anderen und sich selbst grausam?
Irgendwie fände ich es lustiger, wenn man sich mal wieder gegenseitig etwas sozialer und dafür humorvoller austauschen könnte...
Sollte doch bei Erwachsenen irgendwie möglich sein...
Oder muss der Krieg auch noch im kleinen ablaufen?
Na Mädels und Jungs!
Übt Ihr Euch mal wieder in (Selbst-)Zerfleischung?
Immer wieder schön und zugleich gegenüber anderen und sich selbst grausam?
Irgendwie fände ich es lustiger, wenn man sich mal wieder gegenseitig etwas sozialer und dafür humorvoller austauschen könnte...
Sollte doch bei Erwachsenen irgendwie möglich sein...
Oder muss der Krieg auch noch im kleinen ablaufen?
Yeahhhh,gib ihnen saures Darling....!
Topas
@Top@s
Du Kriegstreiber Du!
Du Kriegstreiber Du!
Und dabei schön aufdrehen nicht vergessen....den Clapton !!
Aber jerne SCHACHI...
ROGER,zur zeit sehr häufig Klassik im Ohr.Favorit: WAGNER
hinten und vorne.....Götterdämmerung...aber auch sehr gerne,
Sibelius.....muß am Herbst liegen....
Topas
ROGER,zur zeit sehr häufig Klassik im Ohr.Favorit: WAGNER
hinten und vorne.....Götterdämmerung...aber auch sehr gerne,
Sibelius.....muß am Herbst liegen....
Topas
Kriegtreibereien ?
Schmutzige kleine Beschimpfungen ?
Hier bin ich richtig.
Dann macht mal.
Schmutzige kleine Beschimpfungen ?
Hier bin ich richtig.
Dann macht mal.
Pfui MATTES,......ich glaube dann ist es an der zeit das du
deinen namen änderst!
Schon INTERSHOP jekooft?????
deinen namen änderst!
Schon INTERSHOP jekooft?????
@ TOP@S
Sibelius und Herbst kann ich ja gut verstehen. Aber muss es
denn unbedingt Wagner sein?? Götterdämmerung ?!?
Gib´s zu, die haben in dem Monat an Dir rumgeschraubt.
Hör Dir wenigstens mal die grosse Fuge aus den Meistersingern an,
wenn´s schon Wagner sein muss. Das ist nicht ganz so
theatralisch, und echt geile Music.
Sibelius und Herbst kann ich ja gut verstehen. Aber muss es
denn unbedingt Wagner sein??
Götterdämmerung ?!?Gib´s zu, die haben in dem Monat an Dir rumgeschraubt.
Hör Dir wenigstens mal die grosse Fuge aus den Meistersingern an,
wenn´s schon Wagner sein muss. Das ist nicht ganz so
theatralisch, und echt geile Music.
Na, wieso denn ??
Was wurden doch für schöne große Sauereien unter dem Zeichen des Kreuzes veranstaltet. - Das waren noch Zeiten...
M, zu spät geboren.
Was wurden doch für schöne große Sauereien unter dem Zeichen des Kreuzes veranstaltet. - Das waren noch Zeiten...
M, zu spät geboren.
Also ehrlich,i like it sometimes deep&down.Nach DER
erfahrung mit MBX,bin ick richtiich uffen jeschmack
jekommen,ehrlich.
Haste ma ne mark???
erfahrung mit MBX,bin ick richtiich uffen jeschmack
jekommen,ehrlich.
Haste ma ne mark???
Aaaah Topas, 
endlich ein Licht im tiefen Keller grausam gebeutelter Seelen.....ich tu was ich kann
schachfrucht,
also findest du wirklich, ich habe keinen Humor? kopfschüttel
Mattes,
willkommen im Club
endlich ein Licht im tiefen Keller grausam gebeutelter Seelen.....ich tu was ich kann
schachfrucht,
also findest du wirklich, ich habe keinen Humor? kopfschüttel
Mattes,
willkommen im Club
Hm..hast recht MATTES.....und zur zeit wahrscheinlich wieder
Sag einer es wiederholt sich nichts!
Intershop...?..schon mal davon gehört?
Is besser als MBX....wirklich!
Sag einer es wiederholt sich nichts!
Intershop...?..schon mal davon gehört?
Is besser als MBX....wirklich!
Warum wird hier keine Lanze für Mike Oldfield gebrochen. (gebrochen... lol)
War das damals nett, mit einem Weibchen bei Oma im ausgebauten Keller...
M., nostalgisch.
War das damals nett, mit einem Weibchen bei Oma im ausgebauten Keller...
M., nostalgisch.
Tubular Bells ???
Wie führte Magicdraff doch so eloquent aus: "Hier bei MBX wird nur Mist gelabert".
Prächtig, prächtig.
Und Intershop kannst Du Dir in die Haare schmieren.
Prächtig, prächtig.
Und Intershop kannst Du Dir in die Haare schmieren.
Also, ich sach nur:
Johnny Bach !!
Seine Musik ist die Einzige, die Dir alle trüben Gedanken
aus Hirn und Seele treiben kann !
( Lasst Euch das von ´nem Profi sagen )
Roger
Johnny Bach !!
Seine Musik ist die Einzige, die Dir alle trüben Gedanken
aus Hirn und Seele treiben kann !
( Lasst Euch das von ´nem Profi sagen )
Roger
Pöh.....kostverächter.Weest einfach nich wat juut is!
Bääähh.
Ick meins nur juut mit dir.....aber bitte...
Bääähh.
Ick meins nur juut mit dir.....aber bitte...
Nee nee,da lob ick mir mein Puccini....so schön zum heulen..
Also Mattes,
Oldfield nicht schlecht, Batt war auch immer ganz ok
Oldfield nicht schlecht, Batt war auch immer ganz ok
@Topas: yep !!
@roger: Stehe mehr auf spanisches:
Joaquin Rodrigo
@roger: Stehe mehr auf spanisches:
Joaquin Rodrigo
Watt....Batt??
Bitte!.....wer einfach nur heulen will......
BAP ???
@ Mattes
Alles zu seiner Zeit. Puccini, Mozart, Zappa, Frankie goes to Hollywood....
Aber Johnny Bach thront über allem.....wenn man´s denn weiss...
Alles zu seiner Zeit. Puccini, Mozart, Zappa, Frankie goes to Hollywood....
Aber Johnny Bach thront über allem.....wenn man´s denn weiss...
Äääähh...und...ääh...grummel...flüster...Peter
Alexander
Alexander
Monroe !!
Monroe....Sensatrac??
...Hechel..hechel.....sweet small horny voice....oh yeah!!
Und Marlene ? Oh yeah !!
@Roger: Johnny...was ?
Johnny Depp ist in. - Bei den Mädels. Dagegen kann Bach nur staubig zappeln.
Mattes-Depp
Johnny Depp ist in. - Bei den Mädels. Dagegen kann Bach nur staubig zappeln.
Mattes-Depp
Okay,aber dann auch Z A R A !!!!
@ TOP@S
..." Diamants are girl´s best friends "...
do ya hear her ?....
..." Diamants are girl´s best friends "...
do ya hear her ?....
Nee,dat kenn ich nich ROGER!
HEXE,is Sensatrac nen titel von ner MONROE-CD?
HEXE,is Sensatrac nen titel von ner MONROE-CD?
Topas,
sensatrac ist eher was zum Dämpfen der Stöße
sensatrac ist eher was zum Dämpfen der Stöße
Oooohh...duuuu....duuuuu........lechz....
..nichts abdämpfen bitte....lass es einfach zu......
..nichts abdämpfen bitte....lass es einfach zu......
Marylin macht alle platt! Alle !!!
@ Mattes
Wat soll´s, Johnny Depp ist clever und gut genug,
sowohl bei den Hollywood-Mädels zu poppen als auch
im Netz der Vergänglichkeit zu zappeln. ...
@ Mattes
Wat soll´s, Johnny Depp ist clever und gut genug,
sowohl bei den Hollywood-Mädels zu poppen als auch
im Netz der Vergänglichkeit zu zappeln. ...
friends are girl´s best Diamants "...
" Guys are Girls best Diamonds"
Och nich schlecht.
Och nich schlecht.
Nein nein nein nein nein !!!!!!!
DIAMANTS !!! ....
Jungs, glaubt mir, ich weiss, wovon ich rede.....
DIAMANTS !!! ....
Jungs, glaubt mir, ich weiss, wovon ich rede.....
Also Topas,
ich bin mir nicht sicher, ob der sich so eignet ...
ich bin mir nicht sicher, ob der sich so eignet ...
Okay okay...na juut.....
sprich dich aus Roger, Du bist hier unter Freunden...
roger,
was weißt du? Hast du schon wieder heimlich dein Schottenröckchen angezogen???
was weißt du? Hast du schon wieder heimlich dein Schottenröckchen angezogen???
Oooh lala, HEXE,..WAS für ein schönes gerät....sieht mir
mehr wie"n stossverstärker als nen dämpfer aus....
mehr wie"n stossverstärker als nen dämpfer aus....
Haste...ROGER???? Heb mal hoch!!!!
Hihihi
Hihihi
Also, wenn ich hier unter Freunden bin, dann unterstelle
ich mal,..dass Hexe männlich ist.
Und dann sag ich Euch, dass Diamants nun mal der
ultimative Köder, bzw. der nachhaltigste Anker sind,
um Mädels von der Sinnlosigkeit ihrer Abkehr zu
überzeugen. Sollten sie dennoch wegrennen, dann hat ein
Anderer ´nen grösseren Brilli, sprich Perspektive, geboten.
Pech!!
ich mal,
..dass Hexe männlich ist. Und dann sag ich Euch, dass Diamants nun mal der
ultimative Köder, bzw. der nachhaltigste Anker sind,
um Mädels von der Sinnlosigkeit ihrer Abkehr
zu überzeugen. Sollten sie dennoch wegrennen, dann hat ein
Anderer ´nen grösseren Brilli, sprich Perspektive, geboten.
Pech!!
Wenn ich denn zwischenzeitlich nochmals auf das epochale Posting des Users "Magigdraff" hinweisen dürfte:
"99% der Threads bzgl. MBX kennzeichnen sich doch nur noch aus schwachsinnigem Drecksgemülle...
Nach dem Motto, was für ein Dreck drück ich mir heute aus der Birne...
ja ja das Gras...
was macht Ihr Burschen nur ohne MBX ?
Die Zeit wird leider auch bald kommen... macht Euch mal schwachsinne Gedanken hierzu."
Erkennt sich jemand wieder ?
Wieder-Mattes.
"99% der Threads bzgl. MBX kennzeichnen sich doch nur noch aus schwachsinnigem Drecksgemülle...
Nach dem Motto, was für ein Dreck drück ich mir heute aus der Birne...
ja ja das Gras...
was macht Ihr Burschen nur ohne MBX ?
Die Zeit wird leider auch bald kommen... macht Euch mal schwachsinne Gedanken hierzu."
Erkennt sich jemand wieder ?
Wieder-Mattes.
mit der Bitte um Mitteilung der Ergebnisse
(übrigens auch was für dich Huhu....wie ist das denn, wenn man den weiblichen Part dabei mit "Sie" anspricht??)
Sex-Test für den Mann
Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben.
So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.
1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.
2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn`s hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?
3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.
4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?
5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?
6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.
7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.
8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15
9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !
10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.
11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.
12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.
13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.
14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?
15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.
16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.
17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab` noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?
18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.
19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?
20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.
21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.
22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol` mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.
23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".
24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.
25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Westmark."
ERGEBNIS:
Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Daß Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.
Überwiegend d):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Typ, von dem die
Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als
Fundament ihrer Veranda. So kann aus Ihnen doch noch was
Gutes werden. Vermissen wird Sie höchstens eine Frau -
Ihre Mami.
(übrigens auch was für dich Huhu....wie ist das denn, wenn man den weiblichen Part dabei mit "Sie" anspricht??)
Sex-Test für den Mann
Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben.
So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen.
1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.
2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn`s hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?
3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.
4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?
5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?
6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.
7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.
8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15
9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !
10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.
11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.
12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.
13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.
14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?
15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.
16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.
17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab` noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?
18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.
19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?
20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.
21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.
22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol` mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.
23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".
24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.
25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Westmark."
ERGEBNIS:
Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Daß Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.
Überwiegend d):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Typ, von dem die
Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als
Fundament ihrer Veranda. So kann aus Ihnen doch noch was
Gutes werden. Vermissen wird Sie höchstens eine Frau -
Ihre Mami.
Also glücklicherweise kann man ja auch ohne MBX schwachsin-
nig sein MATTES,siehste ja an mir.Man brauch halt nur das WO
Board,mehr nich,he he he ......
nig sein MATTES,siehste ja an mir.Man brauch halt nur das WO
Board,mehr nich,he he he ......
Magicdraff, glaube ich, nicht Magigdraff...
Aber was zählt das schon im Laufe der Zeit, im Räderwerk des Lebens, im Orderbuch des Maklers........
Aber was zählt das schon im Laufe der Zeit, im Räderwerk des Lebens, im Orderbuch des Maklers........
Männlich roger?
Moment, muss mal nachschauen....
nönö, ist nix nachgewachsen, muss mir das jetzt leid tun?
Moment, muss mal nachschauen....
nönö, ist nix nachgewachsen, muss mir das jetzt leid tun?
Gut gesprochen ROGER.....!
Nabend Jungs (und Mädel)
Endlich mal wieder ein lesenwerter Thread
Endlich mal wieder ein lesenwerter Thread
Und schon wieder einen Thread zugemüllt...
Uiii Joeste-Hase
von den Toten auferstanden?
von den Toten auferstanden?
Hi JOESTE alte Sahne..
Wie gehts? Alles steif?
Wie gehts? Alles steif?
Psychohexe,
bist du wirklich so banal ?
bist du wirklich so banal ?
Ääähh....HEXCHEN,täusche ich mich oder bist du heute mit
einigen besonders mitleidslos
einigen besonders mitleidslos
@ Pechsuse
Solange zwischen den Beinen nix als Blumensträusse hängen,
kannste ganz beruhigt sein.
Solange zwischen den Beinen nix als Blumensträusse hängen,
kannste ganz beruhigt sein.
Pechsuse..??? Wo?
??? Wo?
Steif nicht, Topas. (Nur zu kurz zum Hängen. 
)
War ein laaaaaanger Urlaub, Psychopuschel. Ohne Internet und Telefon.
)War ein laaaaaanger Urlaub, Psychopuschel. Ohne Internet und Telefon.
Fili,
hast du dich verlaufen? Wo hast du denn das Fremdwort gelernt?
hast du dich verlaufen? Wo hast du denn das Fremdwort gelernt?
nekrofili, troll` dich.
Laaaanger Urlaub Joestehase?
Na kein Wunder, bei den mbx-Gewinnen .... :O
Na kein Wunder, bei den mbx-Gewinnen .... :O
Hm Topas,
suche auch grade nach der Suse
suche auch grade nach der Suse
..so so JOESTE.Hattest also auch ne aus-zeit,...na ich auch rund 5 wochen ohne Laptop.....kam bombig.
Bist du noch drin in MBX??
Hab da was von nen riesenauftrag gehört....ääh...insidernews
natürlich...nicht weiter sagen okay?!
irgendwie fehlen hier bilder...
hätte ja hier und da ein werk von klassischer eleganz, aber keine männerbilder zum ausgleich...
will ich der Hexe nicht antun.
...
hätte ja hier und da ein werk von klassischer eleganz, aber keine männerbilder zum ausgleich...
will ich der Hexe nicht antun.
...
Also Mattes,
bitte keine Ausnahmen...
bitte keine Ausnahmen...
Danke, Puschelhexe. Schön, dass du mich gleich wieder an meine mbx-Gewinne erinnern musstest
Eben HEXE,ich halte dich immer noch für ne glücksfee.......
...
na ja.....
...na ja.....
Haste nich nen geilen kerl für unsere süße auf lager MATTES?
Rinn damit!!!!!!!
Rinn damit!!!!!!!
@Hexe:
Ok, keine Aufnahmen...
Ok, keine Aufnahmen...
@Psychohexe,
hast du was gegen Fremdwörter ? Bist du Fremden gegenüber.........?
hast du was gegen Fremdwörter ? Bist du Fremden gegenüber.........?
ähm, Topas-Hase,
was glaubst Du, habe ich ein Lager davon ?
Wozu sollte das gut sein...................
Obwohl: Jedem das Seine
Ist eben Geschmackssache.
was glaubst Du, habe ich ein Lager davon ?
Wozu sollte das gut sein...................
Obwohl: Jedem das Seine
Ist eben Geschmackssache.
Huch...wirds jetzt wieder ernst hier???
Mattes
nur mal zwischendurch.........RAZF again + 10% ..
nur mal zwischendurch.........RAZF again + 10% ..
Nee,dachte nur so MATTES...daste gerade nen kerl zur hand
hast..
HAST POST......INSIDERNEWS.....ERFUNDENE NATÜRLICH!!!
hast..
HAST POST......INSIDERNEWS.....ERFUNDENE NATÜRLICH!!!
was.....Fili??
Schade,NAS doch noch zurückgekommen....dachte hält sich bei
40 rum...na ja.
40 rum...na ja.
TOPAS, du hast POSCHT
Puschelhexe, ich bin übrigens Typ "B"
Puschelhexe, ich bin übrigens Typ "B"
fili sollte sich sowieso ´ne neue ID ausdenken...
Blickt ja keiner mehr, wer Janphil, SD oder Häfele ist.
Blickt ja keiner mehr, wer Janphil, SD oder Häfele ist.
@Psychohexe,
diese Verbissenheit steht dir nicht !
diese Verbissenheit steht dir nicht !
Bis jetzt noch nüscht anjekommen JOESTE.....
@psychohexe
Du bist die eenzige! Nee also der Sextest für Männer und die 32-Paragraphenreiterei (erinnert mich schon wieder an mein Hobby Schach...), die haben meene Freundin glatt vom Hocker gehauen und dat mit dem Bongohumor, echt spitzenglosse! Jetzt liegste beleidigt im Bett...
Und erst der Monroe Tracer!!!!! Phew!!
Eine flammende schachfrucht
@all
Ich habe schon Wintergefühle und höre Tschaikovsky! Was soll ich nur tun???
Eine frustrierte schachfrucht
Du bist die eenzige! Nee also der Sextest für Männer und die 32-Paragraphenreiterei (erinnert mich schon wieder an mein Hobby Schach...), die haben meene Freundin glatt vom Hocker gehauen und dat mit dem Bongohumor, echt spitzenglosse! Jetzt liegste beleidigt im Bett...
Und erst der Monroe Tracer!!!!! Phew!!
Eine flammende schachfrucht
@all
Ich habe schon Wintergefühle und höre Tschaikovsky! Was soll ich nur tun???
Eine frustrierte schachfrucht
Fili,
du kannst mir wie immer nicht antworten, was?
du kannst mir wie immer nicht antworten, was?
@ TOP@S
Wenn Icke-TOP@S nicht weiss, wohin mit seinen Millionen,
dann sollte er subito investieren! Nein, nicht in Lukoil,
auch nicht in Adult-Channels. Erst Recht nicht in Perlhühner ! :Laugh:
Was es bringt, ist RAZORFISH !! Ja ja, Mattes, halt bloss das Maul !
Wenn Icke-TOP@S nicht weiss, wohin mit seinen Millionen,
dann sollte er subito investieren! Nein, nicht in Lukoil,
auch nicht in Adult-Channels. Erst Recht nicht in Perlhühner ! :Laugh:
Was es bringt, ist RAZORFISH !! Ja ja, Mattes, halt bloss das Maul !
Mein Lieber Herr ROGER...
Gestern Eckehard&Ziegler,sowie Quiagen und Brocade
reingeholt.
Noch fragen??...hähähähähä......
Gestern Eckehard&Ziegler,sowie Quiagen und Brocade
reingeholt.
Noch fragen??...hähähähähä......
Rasurfrisch...
habe ich jeden Morgen............
höhö
habe ich jeden Morgen............
höhö
Ausserdem sollten wir klarstellen, dass Broadvision
gefälligst zu steigen hat, damit User Mattes seine
Erkältung los wird. Sonst läuft nämlich garnüscht anne Börse.
gefälligst zu steigen hat, damit User Mattes seine
Erkältung los wird. Sonst läuft nämlich garnüscht anne Börse.
@Psychohexe,
ich würde dir gern antworten,ich kann aber keine Frage erkennen!
ich würde dir gern antworten,ich kann aber keine Frage erkennen!
Also, Herr TOP@S:
BRAUTWICHSEN ist angesagt !! Capiche??
BRAUTWICHSEN ist angesagt !! Capiche??
Also Mattes,
hab grade selbst nach netten pics gesucht, aber die kann ich hier leider nicht veröffentlichen, sonst wird dieser lustige thread leider gesperrt
hab grade selbst nach netten pics gesucht, aber die kann ich hier leider nicht veröffentlichen, sonst wird dieser lustige thread leider gesperrt
fili, troll dich...
@Roger:
diese Mist-Aktie ist störrisch...
Wie damals....................
@Roger:
diese Mist-Aktie ist störrisch...
Wie damals....................
also Fili, once again:
Bist du Fremden gegenüber.........?
was.....Fili??
Frage erkannt oder immer noch zu undeutlich?
Bist du Fremden gegenüber.........?
was.....Fili??
Frage erkannt oder immer noch zu undeutlich?
HexenFeinsLiebchen (lol in klammern)
von Männern oder FRAUEN ?
In diesem Thread weiss man das ja nicht mehr so genau
von Männern oder FRAUEN ?
In diesem Thread weiss man das ja nicht mehr so genau
@ Mattes
Wer hier störrisch ist, müsste man erstmal eruieren.
Du redest natürlich von IBM, die in der Tat störrisch sind...
Zumal, als sie feststellen mussten, dass Du alles andere als ein verlässlicher Hacker bist!!
Wer hier störrisch ist, müsste man erstmal eruieren.
Du redest natürlich von IBM, die in der Tat störrisch sind...
Zumal, als sie feststellen mussten, dass Du alles andere als ein verlässlicher Hacker bist!!
Nu Mattes
von Männern natürlich (jaja, ich tu`s ja nicht)
von Männern natürlich (jaja, ich tu`s ja nicht)
@Psychohexe,
denke bitte nach,warum wolltest du mich auf so primitive Art beleidigen ?
denke bitte nach,warum wolltest du mich auf so primitive Art beleidigen ?
BRAUTWICHSEN???? BROADVISION???
Damit kann ich leider auch dienen ROGER.Bei 5 gekauft und
warte auf den turnaround.Bin frohen mutes anyway.
Damit kann ich leider auch dienen ROGER.Bei 5 gekauft und
warte auf den turnaround.Bin frohen mutes anyway.
turnaround ach 
Spaß lass nach,ernst herbei.....hiiiiiiiilfe.
Komm komm MATTES,dont worry,s" wird happen!!!!!!!
Juli nächstes jahr.
Juli nächstes jahr.
Was bin ich froh, dass ich Anfang 2000 nur eine bescheidene Summe versenkt habe. (relativ )
) ...na so ein glück....hihi
JOESTE...POST angekommen?
Mattes, noch was für deine Bier - Probleme
... und deren Lösungen
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
... und deren Lösungen
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
jaja, mir schreibt wieder keiner 
Post ist da, TOPAS.
Hexe
Hexe
Bier-Probleme ??
Das Bier hat keine Probleme mit mir, ich habe keinen Probleme mit dem Bier..
so what..
Brech..........
Das Bier hat keine Probleme mit mir, ich habe keinen Probleme mit dem Bier..
so what..
Brech..........
ach Fili,
dann nagle eben weiter deinen Schokopudding an die Wand kopfschüttel
dann nagle eben weiter deinen Schokopudding an die Wand kopfschüttel
Okay Darling,kriegst von mir nen guten - Nacht - Brief.
So. Jetzt läuft " Purple Rain ", hier im Studio über
die Gross-Abhöre. Da hat die Hex keinen Platz mehr....
die Gross-Abhöre. Da hat die Hex keinen Platz mehr....
So, muß in die Koje, schnarch.
Hasta la Money siempre. - oder so.
M.
Hasta la Money siempre. - oder so.
M.
Mattes,
n8, schlaf gut
roger,
plumper Rausschmiss
n8, schlaf gut
roger,
plumper Rausschmiss
POST.....DARLING
ROGER,die 17 minuten fassung????
ROGER,die 17 minuten fassung????
Sleep well old Matuschekk
Topas,
Brief per Taube verschickt?
Soll dir ausrichten, Joeste hätte gerne denselben . lol
Brief per Taube verschickt?
Soll dir ausrichten, Joeste hätte gerne denselben . lol
Alte Petze, Hexe
ah Topas,
die Taube kam gerade rübergeflogen, schöne Gute-Nacht-Geschichte ... und sogar mit Happy-End
die Taube kam gerade rübergeflogen, schöne Gute-Nacht-Geschichte ... und sogar mit Happy-End
Das dauert hier heute länger.Wait.
Na bitte.
So,werd mich schleichen.Machts gut ihr drei.
for the Lady....
Topas
So,werd mich schleichen.Machts gut ihr drei.
for the Lady....Topas
Dann ziehe ich mich auch mal zurück.
Und extra für die Dame :
Und extra für die Dame :
na in dem Fall, gute Nacht zusammen
Und wie immer: Hände über die Bettdecke!!
Ein separates gute Nacht Fili, zur speziellen Frage nach dem Mehrfachen täglich . lol
Und wie immer: Hände über die Bettdecke!!
Ein separates gute Nacht Fili, zur speziellen Frage nach dem Mehrfachen täglich . lol
Ist ja wie in alten Zeiten hier
MBX on Top
MBX on Top
Mit dem Maul war MBX stets on the top,
nur mit dem Kurs hapert`s.
nur mit dem Kurs hapert`s.
ups nun bin ich diesen thread gestolpert und habe festgestellt das die Hexe doch einen ganz ansehnlichen Vorrat an meist höchst amüsanten Beiträgen verfasst hat, thx.
Der zwist zwischen Hexe und Bongo war auch sehr erheiternd und ich muß sagen Hexe is Sieger.
Dann hab ich auch noch den Männertest gemacht und mit d abgeschlossen.
Mach weiter Hexe, is lustig.
Der zwist zwischen Hexe und Bongo war auch sehr erheiternd und ich muß sagen Hexe is Sieger.
Dann hab ich auch noch den Männertest gemacht und mit d abgeschlossen.
Mach weiter Hexe, is lustig.
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