So sind die Börsianer, nur Unfug im Kopp;) - 500 Beiträge pro Seite

[SoWhat]

Subject: Lachen sit sooo gesund

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach
> Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
> Als
> er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
> gegenüberliegenden
> Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst
> sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander
> sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts
> darunter
> trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft,
> Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf
> seinen Arm und
> sagt:
> "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
> Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
> streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
> ihm und
> schnurrt:
> "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
> Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann:
> "Es müssen Deine Ohren sein!"
> Sie staunt:
> "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
> kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe
> keine
> Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in
> der
> Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
> Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
> "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
> Das war ich!"
>
>
> Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie
> die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
> mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
>
> Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas
> verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
> "Zufriedenheit bis
> zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.
>
> Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie
> nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
> Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die
> Mutter war abermals zufrieden.
>
> Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer
> Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter
> sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der
> Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
>
> "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
>
>
>
> Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem
> Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und
> muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
> Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
> die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
> daraufhin einen roten Kopf bekommt,
> fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige
> meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
>
>
>
> Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange
> nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!" Sie:
> "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!"
>
>
>
>
> Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet
> auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
> sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen
> bitte!" Da zieht der
> Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
>
>
>
> Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der
> Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der
> Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom
>
>
> Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es
> mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
> "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten
> Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel
> dann nur noch die Wolfsstellung
> tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja,
> sie
> legen sich neben das Loch und heulen..."
>
>
> Ein Dompteur betritt mit seinem Krokodil die Manege, steckt seinen
> Penis in den gefaehrlichen Schlund des Krokodils und dann drueckt er
> dem Krokodil ganz fest auf die Augen. Nichts passiert und der Dompteur
> wendet sich an die
> Zuschauer:
> "Na, will es vieleicht auch jemand probieren?"
> Da kommt eine Blondine nach unten und sagt:
> "Ja, aber druecken Sie nicht so fest auf meine Augen!"

Good luck Bayer

Sowhat

[N.Y.]

LOL!!!

Neulich auf dem feministinnen kongress:
1. Wortmeldung
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: `Jan, ab sofort kochst Du!` Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung
"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: `Luigi! Appe soforte du putze Klo!` Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall im Saal und stehende Ovationen!!

3. Wortmeldung
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe" ....




ein schon etwas länger verheiratetes paar ist gerade richtig dabei. sie stöhnt ihm ins ohr "bitte sag´ was richtig schmutziges zu mir" darauf er: "Küche"