Lachnummer Schröder -- jetzt Witzfigur - 500 Beiträge pro Seite

[Kuehe]

P O L I T I K

Lachen über den Kanzler



D ie Witze über Gerhard Schröder haben in Windeseile Kultstatus erlangt, FOCUS Online sucht den lustigsten Joke über den SPD-Chef.
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24.11.02, 13:35 Uhr

[Kuehe]

Schröder, Stoiber und Westerwelle stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Westerwelle geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Guido, ich steh auf`m Gerhard!" (Jochen

[Kuehe]

Woran erkennt man, dass Gerhard Schröder lügt? Er bewegt die Lippen! (Rainer Hummel)

[Kuehe]

Was sagt Schröder, dem das Wasser bis zur Brust steht? Das geht über meinen Verstand. (Alois Hofer)

[strolchilein2]

Edmund Stoiber vor dem Untersuchungsausschuss wegen der Bayerischen Staatsbank Affäre:
Herr Stoiber was haben Sie als Aufsichtsrat zu verantworten?
Antwort von Stoiber: Nichts! Ich habe nie etwas gewusst und nie etwas getan.
Wieso sind Sie dann im Aufsichtsrat? Weil andere, die auch nichts wissen und auch nichts tun, gemeint haben, dass ich für diesen Job genau der Richtige bin.

[Kuehe]

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!" (Wolfgang Pongs)

[Kuehe]

Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?" Man muss vorher ein großes gehabt haben" (Kathrin Bruins)

[Punk24]

@ KUEHE: beim Thema Lachnummer fällt mir gleich ein bekannter WO-User ein.....Wie war das nochmal mit dem Schöpfungsakt vor 6000 Jahren?

[Kuehe]

Gerhard Schröder will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Schröder: "Und ich hätte gern Karten für Gerhard und Doris!" (P. Odendahl)

[Kuehe]

Ein "Schröder" ist die Zeiteinheit zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes und dessen Rücknahme! (Heinz-Josef Sprengkamp

[Kuehe]

Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady ?" Schröder: "No, my fourth!" (Gerhard Bäurle)

[rmbs]

The USA have
Jonny Cash, Bob Hope and Steve Wonder !
We have :
Gerhard S.-- no hope, no cash, no wonder !

Gute Nacht !!

[Kuehe]

Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er, weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.

[Kuehe]

Auf einer Wahlkampfveranstaltung spricht ein arbeitsloser Handwerker den Kanzler an, stellt sich vor und fragt, ob denn Herr Schröder nicht einen Job für ihn hätte: Schröder stutzt einen Moment und sagt: "Oh Moment, da hätte ich was: Bei uns im Kanzleramt in Berlin, Leiter des Kanzleramtes, 35-Stunden-Woche, 200 000 Euro Jahresgehalt, 400-Quadratmeter-Dienstwohnung, Dienstwagen mit Chauffeur für Sie und Ihre Frau!“ Der Handwerker runzelt die Stirn und fragt: "Wollen Sie mich verarschen?" Schröder: "Ja, wer hat denn damit angefangen!?" (Klaus Albrecht)

[Kuehe]

Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen müsste. (Robert Weichsberger)

[Kuehe]

Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf Merkel. Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!" Daraufhin Schröder: "Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!" (Frank Weiermüller)

[Kuehe]

Warum trägt Kanzler Gerhard Schröder seit kurzem seine Absätze an den Fußspitzen? Damit er endlich das Gefühl hat, es gehe bergauf. (Christian Harders

[Kuehe]

Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl? Weil die Fernsehkameras nicht hineinpassen. (C. Katting)

[Kuehe]

Schröder und Eichel gehen in Berlin spazieren und kommen an der Auslage eines Geschäftes vorbei. Schröder : "Schau mal Hans, die Ergebnisse unserer Spar- und Wirtschaftspolitik: Eine Hose zehn Euro, eine Jacke 15 Euro und ein Mantel 50 Euro." Darauf Eichel verlegen: "Gerhard, das ist doch die Auslage einer chemischen Reinigung". (Rüdiger Schulte)

[Kuehe]

Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den „Zerbrochenen Krug“ von Kleist wissen. Antwort der Kinder: „Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse.“ Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den „Zerbrochenen Krug“ von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete diesen Umstand Gerhard Schröder, worauf dieser antwortete: „Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.“ (Andrea Schicks)

[Kuehe]

Frage an Schröder: "Was heißt für Sie jetzt, das Hartz-Konzept 1 zu 1 umsetzen?" Schröder: "Ist doch klar. 1 x wie es die Opposition es will, 1 x wie die Gewerkschaft es will. Dann habe ich in vier Jahren die Arbeitslosenzahl halbiert, und es herrscht wieder Vollbeschäftigung!" (F.J. Hoffmann)

[Kuehe]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!" (Evelyn Hausmann)

[Kuehe]

Was passiert, wenn wir Gerhard Schröder in die Wüste schicken ? Lange erst einmal nichts - und nach vier Jahren wird der Sand teurer ! (Hans-Viktor Schmitz)

[Kuehe]

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben.“ (Thomas Krieger)

[strolchilein2]

#9
Kuehe, das geht so nicht, denn diesen Witz habe ich schon gepostet. Hier nochmal für dich:

Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Stoiber: "Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"

Wenn du es nicht glaubst, schau hier nach:
Thread: AN ALLE DEPPEN DIE ROT GEWÄHLT HABEN....

[Kuehe]

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch ..." (Helmut Berger)

[Kuehe]

"Das Telefon klingelt. Meier: `Meier`. Schmidt: `Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt.` Meier: `Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle." (Jacqueline Schäfer)

[Kuehe]

Warum fährt Schröder so gerne Audi? Weil er vom Heiraten auch schon vier Ringe hat. (Matthias Riemann)

[Kuehe]

"Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: `Und was heißt das?` `Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.` Darauf die Mutter: `Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!" (Leo H. Jansen)

[Kuehe]

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sitzen die Nieten draußen!"

[Kuehe]

"Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung? Bei der Zelle muss man erst zahlen und dann wählen!"

[Kuehe]

"Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"

[Kuehe]

"Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken? Ford - die tun was!"

[Kuehe]

"Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"

[strolchilein2]

Kuehe, diesen kannst du auch umschreiben. Erfordert aber ein bisschen Intelligenz:

Stoiber und Beckstein sitzen in einem Boot, das Boot geht unter. Wer wird gerettet?
Deutschland!!

[maxone]

irgendwie muss ich gar nicht lachen..
die situation ist viel zu ernst ..

[Kuehe]

Putin, Bush und Schröder werden zu einer Privataudienz zu Gott gerufen. Dieser eröffnet ihnen, dass die Welt 2003 untergehen wird. Nach Rückkehr der Staatsmänner in ihre Länder findet eine Pressekonferenz statt. Putin: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen, Ihnen zwei schlechte Nachrichten zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Nächstes Jahr wird die Welt untergehen.“ Bush: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Nächsten Jahr wird die Welt untergehen.“ Schröder: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen Ihnen zwei gute Nachrichten zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Ich werde bis zum Ende aller Tage Ihr Bundeskanzler bleiben.“ (Anton Engelmann)

[Kuehe]

In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preussen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!" (Thomas Gerster

[Kuehe]

Sitzen Joschka Fischer, Gerhard Schröder und Ulla Schmidt zusammen in der Kneipe. "Noch `ne Flasche Bier," ruft der Kanzler. Aber Fischer raunt ihm zu: "Psst, Gerhard, wandern ist gesünder als trinken." Schmidt hört das: "Na, dann sollten wir sofort eine neue Verordnung machen: das Bundeswandergesetz." Darauf Schröder: "Liebe Ulla, is` doch nicht nötig. Wir haben doch schon längst das Krötenwanderungsgesetz verabschiedet: Die Kröten wandern jetzt aus den Taschen der Bürger in unsere." (Matthias Fischer)

[Kuehe]

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler!“ Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" „Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"

[Kuehe]

Was ist der Unterschied zwischen der Bundesregierung und einem Unternehmen? Eine Bundesregierung, die eine Pleite ist, kann wiedergewählt werden und noch mehr Schulden machen. Ein Unternehmen, das pleite ist, muss Konkurs anmelden. (Jürgen Siebert)

[Kuehe]

Frage: Warum darf das Bild von Gerhard Schröder auf keine Briefmarke? Antwort: Weil sonst die Post Pleite geht. (Ludbert Hagemann)

[Kuehe]

Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam? Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen. (Jürgen Fleischhauer)

[bmann025]

Bitte nicht übertreiben.

Sonst bekommt er noch Mitleidsbonus und den hat er nicht verdient.

[Kuehe]

Deutschland hat er schon erobert! Sein „Steuersong“ wurde bereits 480 000 Mal verkauft, in den Hitparaden hängte er Topstars wie Marius Müller-Westernhagen und Herbert Grönemeyer ab. Dafür wurde Kanzler-Imitator Elmar Brandt (30) gestern Abend in der großen ARD-Show „Gold, Gold, Gold“ geehrt.

Jetzt will es der falsche Kanzler ganz Europa zeigen. Kein Witz! Elmar Brandt tritt beim nationalen Schlager-Grand-Prix mit einem neuen Kanzlersong an, will bei einem Sieg beim Grand Prix Eurovision de la Chanson in Lettland für Deutschland singen.

[Kuehe]

Wer wird der Witz-König?
Der große Augenblick ist da! Wählen Sie aus den zehn besten Kanzler-Witzen Ihren Favoriten. Wer die meisten Stimmen bekommt, wird der Witz-König! ... weiter

[Parlamentarier]

.


Die Genialität unseres Kanzler besteht darin, daß er mit seiner "Uneingeschränkten Soidarität" die Nachfolge Kaiser Wilhems in dessen "Vorbehaltloser Rückendeckung" antritt:

Und dessen Politik nicht unähnlich es erst mit den Amis und dann auch noch mit den Arabern verdirbt!
Gäbe es noch ein Deutsches Reich könnte er jetzt gegen beide Krieg führen!



.

[Kuehe]

ANTI-SCHRÖDER-SITES

Volkssport Kanzler-Bashing

Von Frank Patalong

Der Hass ist eine Krankheit der Liebe, sagt man, und unser aller Kanzler Gerhard Schröder bekommt das derzeit heftig zu spüren: Die Zuwendung hat ihm das Wahlvolk gründlichst entzogen. Vor allem im Web, einst eine Pro-Schröder-Zone, schießen die Spott- und Kritikseiten ins Kraut.

[Hellwig1]

Im Fernsehen gesehen.

Die Niedersachsenhymne wird neu geschrieben.

-Klein,verlogen erdverwachsen,
jau,dass sind wir Niedersachsen.

[Kuehe]

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!



Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag. (Ferdy Dries)

[Kuehe]

Ein Reporter besucht einen Bauernhof und befragt die Tiere, ob Schröder durch Stoiber abgelöst werden soll. Als erstes befragt er ein Schwein: „Ach, ob Schröder oder Stoiber, das ist mir egal. Hier werde ich geschlachtet und dort werde ich geschlachtet.“ Danach befragt er eine Ziege: „Mir ist es gleich, ich meckere hier und meckere dort.“ Nachdem er noch weitere Tiere befragt hat, macht er Feierabend und verstaut sein Arbeitsmaterial, da kommt plötzlich ein Pferd über den Hof getrabt. Mensch, denkt er, das Pferd müsste ich auch befragen. Kaum stellte er die Frage, da regt das Pferd sich mächtig auf und beschimpft den Reporter. „Du musst doch wohl spinnen! Jetzt, wo es endlich bergab geht, wollt ihr den Kanzler wechseln!“ (Frank van Riesen)

[Kuehe]

Weiter so Gerhard

NEUER KANZLER-SONG

"Alles wird gut"

Gerhard Schröder kann aufatmen. Mit einem positiven Kanzler-Song will der Stimmen-Imitator Elmar Brandt in die deutsche Vorentscheidung zum Grand Prix gehen.


Sänger Elmar Brandt: Ohne Gerhard Schröder gebe es weniger zu lachen


Hamburg - "Alles wird gut" heißt das neue Lied des 31-Jährigen, das am Montag beim Norddeutschen Rundfunk (NDR) in Hamburg eingereicht werden soll, meldet die "Bild"-Zeitung am Samstag. An diesem Tag sollen die Namen der Teilnehmer des Wettbewerbs, der am 7. März in Kiel stattfindet, offiziell bekannt gegeben werden.
Während der "Steuersong", der 2002 ein bundesweiter Überraschungserfolg war, noch eine pessimistische Parodie gewesen sei, besinge Brandt nun "mit grenzenlosem Optimismus Deutschlands glorreiche Zukunft", berichtet die "Bild".

[Kuehe]

Schröder ist NUR noch WITZfigur, keiner kann ihn mehr ERNST nehmen
Wie kann er so noch Deutschland regieren

W I R T S C H A F T

Mit dem Kanzler spielen


A uf der Nürnberger Spielwarenmesse können Schröder-Fans eine etwas verknautschte Version ihres Idols erwerben. Das Kanzler-Püppchen singt für 30 Euro inklusive den „Steuersong“ und schwingt dazu im Takt die Gummi-Hüften. „Um Erlaubnis haben wir nicht gefragt, aber das Original dürfte wohl auch wenig Grund zur Klage haben“, sagt Alfred Wagner von der rheinland-pfälzischen X-Trem GmbH am Donnerstag.

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!



Lügen haben kurze Beine

[Kuehe]

Schaut doch selber nach http://news.focus.msn.de/G/GE/ge.htm?bild_tmp=1&snr=1719&str…

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!


Frage: Warum braucht Schröder keinen roten Teppich? Antwort: Weil er einen grünen Läufer hat. (Roman Jasiek)

[Kuehe]

O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!


Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?" "Ich? Nichts!" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben.“ (Thomas Krieger)

[Kuehe]

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Kanzler-Witze zum Schlapplachen!

Schröder auf einer USA-Reise bei Bush. Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady ?" Schröder: "No, my fourth!" (Gerhard Bäurle)

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler!“ Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" „Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!



Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!

Frage an Schröder: "Was heißt für Sie jetzt, das Hartz-Konzept 1 zu 1 umsetzen?" Schröder: "Ist doch klar. 1 x wie es die Opposition es will, 1 x wie die Gewerkschaft es will. Dann habe ich in vier Jahren die Arbeitslosenzahl halbiert, und es herrscht wieder Vollbeschäftigung!" (F.J. Hoffmann)

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!

Gerhard Schröder will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Schröder: "Und ich hätte gern Karten für Gerhard und Doris!" (P. Odendahl)

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!


Ein paar Urlauber fliegen in einem Ballon. Sie geraten in Nebel und verlieren die Orientierung. Als es sich aufklart, sehen sie unten den Bundeskanzler. Sie gehen tiefer und rufen: "Wo sind wir?" Der Kanzler schaut lange nach oben, bis er schließlich antwortet: "Sie sind in einem Ballon!". Typisch Kanzler, sagt einer der Ballonfahrer: 1.) Die Antwort hat ewig gedauert, 2.) sie ist unwiderlegbar, 3.) sie ist völlig unbrauchbar.

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen

Frage: Warum darf das Bild von Gerhard Schröder auf keine Briefmarke? Antwort: Weil sonst die Post Pleite geht. (Ludbert Hagemann)

[Kuehe]

P O L I T I K

Kanzler-Witze zum Schlapplachen!

Honecker und Konsorten haben 44 Jahre gebraucht, um einen deutschen Staat zu ruinieren. Frage: Wie lange braucht Bundeskanzler Schröder? Antwort: Weniger als ein Sechstel. (Klaus Christeleit)

[Kuehe]

Sitzen Joschka Fischer, Gerhard Schröder und Ulla Schmidt zusammen in der Kneipe. "Noch `ne Flasche Bier," ruft der Kanzler. Aber Fischer raunt ihm zu: "Psst, Gerhard, wandern ist gesünder als trinken." Schmidt hört das: "Na, dann sollten wir sofort eine neue Verordnung machen: das Bundeswandergesetz." Darauf Schröder: "Liebe Ulla, is` doch nicht nötig. Wir haben doch schon längst das Krötenwanderungsgesetz verabschiedet: Die Kröten wandern jetzt aus den Taschen der Bürger in unsere." (Matthias Fischer)

[Kuehe]

Putin, Bush und Schröder werden zu einer Privataudienz zu Gott gerufen. Dieser eröffnet ihnen, dass die Welt 2003 untergehen wird. Nach Rückkehr der Staatsmänner in ihre Länder findet eine Pressekonferenz statt. Putin: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen, Ihnen zwei schlechte Nachrichten zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Nächstes Jahr wird die Welt untergehen.“ Bush: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen Ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Nächsten Jahr wird die Welt untergehen.“ Schröder: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen Ihnen zwei gute Nachrichten zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Ich werde bis zum Ende aller Tage Ihr Bundeskanzler bleiben.“ (Anton Engelmann)

[Kuehe]

Das World Trade Center fiel in sich zusammen und ein bisschen später stand ein gewisser Gerhard Schröder im Bundestag und bekundet die uneingeschränkte und er betont die uneingeschränkte Solidarität des gesamten deutschen Volkes zu den Amerikanern.

[Kuehe]

Kanzler-Masken sind der Renner
Wenige Tage vor dem Beginn des Karnevals sind Gerhard-Schröder-Masken in den deutschen Hochburgen restlos ausverkauft.

[contrabass]

lieber kuehe was hältst Du vom Kriegsverbrecher Sharon ?
über so einen Kerl kann mann nicht Witze machen und auch nicht mehr lachen, der ist schlicht kriminell

[Wilbi]

Contrabass, aber Dein Freund Yassir Arafat ist natürlich ein guter Mensch, genau wie Du.
wilbi

[Realisti]

der Typ ist langsam nicht mehr witzig



der zerstört die BRD :O