Warum bringt die US-Luftwaffe die Super-Bombe (MOAB) an den Golf? - 500 Beiträge pro Seite

[DmComeBack]

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[Der Bayer]

Zählt doch mal eins und eins zusammen! Glaubt ihr wirklich, die Amisoldaten gehen demnächst wieder friedlich nach Hause? Lest doch mal das PNAC, da steht doch genau drin, was die Amis im nahen Osten vorhaben!
Die größten Verbrecher kündigen vorher an, was sie zu tun gedenken, also, macht euch schlau!

http://www.newamericancentury.org/

Kostet viel Zeit zum Lesen, lohnt sich aber!

[DmComeBack]

@ 2

Danke. Den Link kannte ich noch nicht.

Gruß

[FCO_Alpha]

Warum bringt die US-Luftwaffe die Super-Bombe (MOAB) an den Golf?

Um sie einzusetzen vielleicht?? Der Krieg im Irak ist ja noch nicht vorbei.

[curacanne]

nach dem 2.weltkrieg haben sie ja schließlich auch 2 atombomben geschmissen, machen die immer so, außerdem, vielleicht ist der krieg ja auch noch gar nicht beendet, alles nur luege und schließpßlich wollen die amis ihr escheise auch irgendwo testen und zuruecklasen, japan, suedsee waren schon, jetzt irak, ich kann nur sagen, kaputte hhirne, naja, was erwartet man auch anderes von einem alkoholiker.

[DmComeBack]

@ 4

und gegen wen will man die dann einsetzen?

zivilisten

journalisten

fantom saddam

fantom osama

nicht vorhandene b- oder c- waffen?

oder gleich in syrien, wenn die nicht so spuren wie die cowboys sich es vorstellen?

[kyron]

Vielleicht haben die Syrer maechtige Freunde,
die einen Angriff nicht tolerieren werden.

[wolaufensie]

...gegen ne Atombombe sind doch die 9,5 Tonnen konventionllen Sprengstoffs nen Bömbchen (Ziesemann)...kein Vergleich...Die ist nur schwere als ne normale, hat aber mit ner A-Bombe ausser mit der Treibladung des Zünders nix gemeinsam. Die 1. Atombombe ( Albuquerque) entsprach ca 10000 Tonnen TNT dagegen erzeugen die 9,5 Tonnen einen Ping...

[Wavetrader]

Ich finde das Foto von #1 fast schon verharmlosend - wegen der Perspektive. Was interessiert der Rauchpilz, der nach oben steigt, wo doch die Schadensfläche (durch Druckwelle, Explosionskraft), die sich parallel zum Erdboden erstreckt, das Entscheidende ist.

[Brama]

#6, am besten auch gegen Dich, dann hätten wir einen Schwätzer weniger.

[Kaperfahrer]

#4
Ja, da ist dann noch Tikrit, mit viel Wüste drumherum.

Lässt man vor den Helden, die dort Saddams letzte Festung verteidigen wollen, in guter Sicht-Weite in der leeren Wüste so ein Ding hochgehen, (immerhin kein radioaktiver Fall-out), dann sagen die sich vielleicht: "was soll der Scheiß, lasst uns nach Hause gehen!"

Ist doch einen Versuch wert!

[nkelchen]

Streiche-vor-
setze-in-
das ist Falkenpolitik.

[DmComeBack]

@ brama

dich hätte ich ja fast vergessen. sorry

wie gehts denn so?

falls du morgen wieder schuften mußt und dein chefe so ein richtiges arogantes a-- ist, habe ich was für dich.

aber bitte nich weitersagen.

also reagier dich das nächste mal am arbeitsplatz ab.

brauchst mir jetzt nicht zu kommen und sagen, dass soll ich auch tun. geht nicht. bin mein eigener kapoooooooo

gruß

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Ja, ja - die lieben Kollegen. Eigentlich gibt es doch nur zwei Typen: Entweder sitzen sie muffelig und mundfaul hinter ihrem Schreibtisch oder sie nerven durch pausenloses Gequatsche und endlose Zigarettenpausen.

Beide Typen haben eines gemeinsam: Sie nerven! Doch ab heute wird zurückgeschlagen. Zahlen Sie es Ihren Kollegen heim! Wir haben für Sie die 25 effektivsten Methoden gesammelt, wie Sie in Ihrer Firma eine Lawine des Wahnsinns lostreten.

Vielleicht gehören Sie aber auch zu den Glücklichen, die wunderbar mit Ihren Kollegen auskommen. Lesen Sie sich unsere Tipps trotzdem durch - vielleicht haben Sie dabei genau so viel Spaß wie wir beim Schreiben.

Los geht`s: Machen Sie kurzen Prozess mit der geistigen Gesundheit Ihrer Kollegen.

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie ä“ mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" ä“ "Welche Stimmen?" ä“ "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse [e-mail] oder [e-mail] .

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen zu reden

[Kaperfahrer]

@nkelchen #12

Nach den Erfahrungen der letzten Monaten hier im Board, sind nicht die erfolgsorientierten Falken die Blutrünstigen sondern die kleinen, übelnehmerischen und rachsüchtigen Tauben.

[wolaufensie]

...pUnKt 19 IsT dEr bEsTe...eNdLiCh mAl NeN bEiTrAg MiT DeM iCh wAs aNfAnGeN kAnN... dAnKe...

[skywatcher]

Der absolut tödliche Radius einer MOAB ist > 350 m.

Das entspricht einer `kleinen` Atombombe.
Die Hiroshima-Bombe war keine `kleine` A-Bombe.

Infos über MOAB:

http://www.mw-line.at/mw_technology_products.html

[DmComeBack]

@ 15

WeNn iCh dAs So lEsE fInDe IcH eS EHct GuT.

gRuSs

[GSG9]

[DmComeBack]

@ 18

hoffentlich sieht der pilot nicht in den "rückspiegel"!