Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... - 500 Beiträge pro Seite

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[lassmichrein]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
(blonde) Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet
und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass
sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln
zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen,
dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal,
noch ein bisschen weiter vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste
Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr
stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste
Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen
mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf
er:"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[lassmichrein]

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses:
"Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

[lassmichrein]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt,
wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr,
stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[lassmichrein]

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

[lassmichrein]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[lassmichrein]

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden,
die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

[lassmichrein]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis!"
Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygenie!"
Der Besoffene: " Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart gewesen und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann hast du denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat,die alte S*u!

[Try_it_again]

[lassmichrein]

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[lassmichrein]

Die erste Messe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein
Käppchen an.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the
Gang"

David besiegte Goliath mit einem Stein durch die
Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist
nicht "El Padrino"

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern
für die Gläubigen

Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und
verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht
nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war
auch nicht die Primarlehrerin gemeint

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;
stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt
da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja
sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

[broker2204]

schade, dass #12 diesen tollen thread mit seiner gotteslästerung in den schmutz zieht

[lassmichrein]

#13

Siehst Du das SO eng ???

[lassmichrein]

...wobei ich zugeben muss, doch überlegt zu haben, ob ich den hier bringen soll..

[ortlepp]

BOARDRICHTLINIE 4

Gerade im Internet ist das Recht auf Meinungsfreiheit von großer Bedeutung. Versuche deshalb niemand Deine Meinung aufzuzwingen. Jeder hat das Recht der eigenen Meinung und kann diese hier offen äußern.

[lyta [VIP]]

ich finde ALLE witzig + 12 besonders , deshalb druck ich ihn gerade aus um ihn meinen ach soooo frommen ladies zu zeigen

[lassmichrein]

Danke, lyta....Das baut mich doch gleich wieder auf

[JACKYONE]

lassmichrein.
Keine Angst, 12 war voll in Ordnung.
Mach ruhig weiter.

[lassmichrein]

Was sagt der Statistiker, wenn er von seiner Frau beim Fremdgehen erwischt wird ???










































Oh - da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt !!!

[lassmichrein]

Was denkt eine Frau nach 20 Jahren Ehe, wenn sie morgens in den Spiegel schaut ???














































DAS hat er verdient !!!!

[Try_it_again]

@lassmichrein



Bitte mehr.

[lassmichrein]

#22
Ich tu, was ich kann....

[lassmichrein]

Der Mann und die Lüge!

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen
Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den
Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem
Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte,
dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine
goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt
wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er
fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle
drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal
mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut
anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen?
Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es
denn machen sollen? Wenn ich `Nein` bei Jennifer Lopez gesagt hätte,
wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones
zurückgekommen. Wenn ich dann wieder `Nein` gesagt hätte, wärst du beim
dritten Mal mit
meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann `Ja` gesagt hätte. Und
dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott,
ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal `Ja` gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschichte?
Wir Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

[lassmichrein]

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt
sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das
ganze unter ständigem Rühren auf.
Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie,
nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt
die anderen Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"

[lassmichrein]

@technostud kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne
einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf
meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im
Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur
unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
@technostud wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Penis tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich
zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er
holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen JohnDeere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt
den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem
Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen!

[Try_it_again]

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was

[Eiertanz]

USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten
haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze
ist skeptisch: " Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch
weg wenn ich gesprungen bin."

Doch da ruft ein Feuerwehrmann: "Hey Spanier. Spring doch endlich."

Der Schwarze schoepft Hoffnung:" Die halten mich für einen Spanier. Und bis
sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet".

Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die
Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen:"OOOOOLE !"

[lassmichrein]

#28

[lassmichrein]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem
zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen
fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
`Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...`.
Sie tut`s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
`Klasse` denkt sie, `wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen
so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen
die Potenzprobleme meines Mannes tun` und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt
`bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh`
doch schon mal in`s Schlafzimmer und warte auf mich.`
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie
ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten
die er vorher `für sich` braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht
sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: `Das ist nicht meine Frau, ...
das ist nicht meine Frau, ... `

[lassmichrein]

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

[lassmichrein]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
`Was hast du denn da unter der Zeitung?`
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
`Einen Vogel.`
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
`Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.`
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
`Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?`
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
`Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!`

[lassmichrein]

Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihm:
`Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.`
Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: `Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.`
Der Mann sagte: `Das ist okay.`
Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein.
Der Frosch warnte ihn: `Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.`
Der Mann antwortete: `Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.`
Und `SCHWUPS`, er wurde der schönste Mann
der Welt !!!!
Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden.
Der Frosch sagte: `Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.`
Der Mann antwortete: `Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.`
Und `SCHWUPS`, er wurde der reichste Mann der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: `Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.`

[lassmichrein]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen,
als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: `Hi, wie gehts?`
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
`Schon okay, danke.`
Und die Stimme sagte: `Was machst du gerade?
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen,
und meinte: `Na ja. Das Übliche halt!` Als die Stimme plötzlich
fragte: `Kann ich für ne Weile rüberkommen?` Völlig irritiert
flüsterte ich: `Warum denn rüberkommen?`Schien ein
Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: `Ich könnte es
dir so richtig besorgen!` Mich packte die Panik,
ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch,
stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch,
wie der Typ sagte: `Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend
ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...`

[lassmichrein]

Ein LKW- Fahrer fährt über die Landstraße,
als er plötzlich ein kleines blaues Männchen
am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: `Na was bist du denn für einer?`
Das kleine blaue Männchen antwortet: `Ich
komme von der Venus, bin schwul und
habe Hunger!` Der LKW- Fahrer antwortet: `Tut
mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben,
das ist alles, was ich für dich tun kann!`

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen
und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein
kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: `Na, was
bist Du denn jetzt für einer?`
Das kleine rote Männchen sagt: `Ich komme vom Saturn, bin schwul
und habe Durst!` Der LKW- Fahrer gibt dem roten
Männchen eine Cola und sagt: `Tut mir leid,
das ist alles, was ich für Dich tun kann`, und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen
am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: `Na, Du
kleines grünes, schwules Männchen, was kann
ich Dir denn geben?`
Sagt das grüne Männchen: `Führerschein und
Fahrzeugpapiere, bitte!...`

[Aufschlag]

Geiler Sräd

[Geldfalke]

Was ist das Idealgewicht einer Schwiegermutter ?






















550Gramm. 500 für die Urne,50 für die Asche!!

[lassmichrein]

#37

Hohohhohoho

[broker2204]

#37: menschenverachtend

[ortlepp]

#34 / 35

[Azagthoth]

lool
danke :-)

[lyta [VIP]]

@39 broker --ich würde eher sagen SCHWARZ!!

[JACKYONE]

#39 und #13 -broker 2204.
Wenns dir nicht gefällt, dann schau nicht her!!
Gibt es überhaupt was, das deinem Maßstab standhällt??
Blondinenwitze??--Menschenverachtend, genau wie Ostfriesenwitze, Witze über Österreicher, Bayern usw.???
Judenwitze sowieso!!!
Also spiel weiter mit Blümchen und Bienchen, aber lass uns hier in Ruhe!!!

[lyta [VIP]]

WoW jacky --so kenn ich dich ja gar nicht
Was ist dir den über die leber gelaufen, daß du dich von einem so nichtigem posting aus der ruhe bringen lässt???

[JACKYONE]

Hi Lyta.
Eigentlich nichts.
Mich ärgert nur, daß immer einer meint , an allem und jedem was aussetzen zu müßen.

[Geldfalke]

Warum küsst der Pabst nach jeder Landung den Flughafenboden?














Er will bei "Wetten dass" mitmachen. Kann 35 Flughäfen am Geschmack erkennen!!!





Der mußte sein,auch wenn jetzt jemand wieder was zu meckern hat.

[greatmr]

@jacky
nicht immer -

mach mal einen witz über schwule, da klatscht er beifall

[lassmichrein]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr`s nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

[lassmichrein]

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

[lassmichrein]

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "`ne Gruke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, laß mal stecken..."

[lassmichrein]

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

[lassmichrein]

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

[ortlepp]

#52

[sturzflug]

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Programmierer fahren im Auto.


Bergab versagen die Bremsen. Immer schneller, immer schneller. Mit letzter Not schafft es der Fahrer, an einen Seitenweg das Auto ausrollen zu lassen. Da sagt der Programmierer. "Ich schlage vor, wir fahren nochmal den Berg hinunter und prüfen, ob der Fehler noch mal auftritt."

[JACKYONE]

greatmr #47
So was scheinheiliges in der Art hatte ich schon erwartet.

[JACKYONE]

Und nun einen ganz speziell für den lieben broker2204.

Ein Jäger hat eine Safari mit Großwildjagd gebucht. Als er abends im Lager ankommt, sind gerade 2 andere Jäger beim Abreisen. Dabei unterhalten sich die beiden. Der eine sagt : ich hatte heute Glück, hab 1 Löwen, 1 Nashorn, 2 Antilopen und 5 Notmes erwischt!!!
Darauf der andere : Nicht schlecht, ich hatte nur 2 Antilopen, aber dafür 6 Notmes !!
Der neuangekommene Jäger wundert sich, glaubt dann aber, sich verhört zu haben, weil er noch nie was von Notmes gehört hat.
Am nächsten Morgen geht er mit 2 Führern und einigen Treibern in den Busch auf die Pirsch. Er sucht sich einen schattigen Platz und wartet, daß die Treiber ihm was vor die Flinte treiben. Nach einiger Zeit hört er die Treiber näher kommen, und plötzlich kommen einige Eingeborene aus dem Busch gerand , fuchteln wild mit den Armen und brüllen aus Leibeskräften : Not Me !! Not Me !!! Not Me !!

[Geldfalke]

@ greatmr
Schwulenwitz gewünscht? Bitte sehr:

Welche Ausrede hat ein Schwuler wenn er sich verspätet?


"Tut mir leid,aber ich bin im Verkehr stecken geblieben"!!

[greatmr]

[bavarian]

tja, nen schwulenwitz hab ich auch immer parat:

was hat ein schwuler mit einem zahnstocher gemeinsam???


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Beide stockern in Essensresten herum!!!!




bav

[lassmichrein]

Schwulenwitze ??? Bitte sehr:

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

[lassmichrein]

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

[lassmichrein]

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"

[Eiertanz]

[bavarian]

ok, ein letzter geht noch:

was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam???
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ne vollgekackte stange!!!!



bav

[greatmr]

ich finde es nicht in ordnung, wie ihr hier auf den homosexuellen herum hackt

aber über den "ernst" hab ich schon gelacht

[lassmichrein]

OK Matze - dann halt wieder einen für Broker !!!


Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schonmal neu eingefuehrt. Er soll dann auch direkt schonmal die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog fuer diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr, ich habe gesuendigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blaettert in seinem Beichtkatalog, "Ahja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und traegst den Muell unter." Der Junge huepft frohlockend von dannen. Als naechstes kommt ein aelterer Mann. "Herr, ich habe gesuendigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blaettert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehn, hier stehts ja. 5 Vaterunser, Essen gehn mit der Ehefrau und einen groszen Blumenstrausz, jeden Tag Spuelen und abtrocknen." Als naechstes kommt ein junger Mann. "Herr, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinne. Mist....." Er durchblaettert den Katalog, ploetzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehn. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte fuer Analverkehr?" - "Och, mal `n Mars, mal `n Bounty...."

[lassmichrein]

...und noch einer...

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

[lassmichrein]

Noch ein bissel den guten Broker ärgern....

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

[lassmichrein]

Und jetzt ????? Polenwitze ???

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel Euros. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"

[lassmichrein]

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlas- sen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?" Antwort:"Sie sind der erst Pole der nicht bei uns geklaut hat."

[greatmr]

meine lieblingsgeschichte:

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"

Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben,
vielleicht jedenfalls...

[bavarian]

ne junge frau geht in der nähe der polnischen grenze spazieren.
auf einmal springt aus dem gebüsch vor ihr ein bewaffneter mann. er brüllt: "du wirst jetzt vergewaltigt!!! aber du hast wahl: mit vasilin oder ohne!!!"

sie: "oh nein, hilfe, hilfe!!! das tut sicher sehr weh, dann lieber mit vasiline!!!"

drauf der böse bube: "Vasilin!!! Komm Raus!!! Sie will uns beide!!!!!!!! "









bav

[reindste]

Wir Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

[Geldfalke]

Hey, zum Wochenende noch was zum ablachen...


Herr und Frau Bumske sind chronisch pleite.Deshalb beschließen sie,daß Frau Bumske anschaffen geht.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt Bumske erwartungsvoll seine Frau:Na,wie ist es gelaufen?"
"Super,Schatz ich habe 50€ eingenommen"
"Wie, mehr nicht?"
"Was heißt mehr nicht;ich hatte10 Freier!!!

[lassmichrein]

Die Schnecke rennt panisch durch den Wald und trifft den Bären.
Bär: "Schnecke, warum rennst Du so ???"
Schnecke: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich habe ein Haus, meine Frau hat ein Haus, und jedes unserer Kinder hat ein Haus !!!"
Da rennt auch der Bär los, und trifft den Elefanten.
Elefant: "Bär, was rennst Du so???"
Bär: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz, und jedes unserer Kinder hat einen Pelz!!!"
Da rennt auch der Elefant los, und trifft den Pavian.
Pavian: "Elefant, was rennst Du so ???"
Elefant: "Die Steuerfahndung ist im Wald!!! Und ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß, und unsere Kinder leben auf großem Fuß!!!"
Pavian: "Renn Du nur !!!! Ich hab´nix am Arsch, meine Frau hat nix am Arsch, und unsere Kindern haben auch nix am Arsch !!!"

[greatmr]

der vom geldfalken ein wenig abgeändert:

Herr und Frau Bumske sind chronisch pleite.Deshalb beschließen sie,daß Frau Bumske anschaffen geht.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt Bumske erwartungsvoll seine Frau:
"Na,wie ist es gelaufen?"
"Super,Schatz ich habe 34,50€ eingenommen"
"Was, wer hat denn da 50 cent gegeben?"
"....na........alle..... "

[lyta [VIP]]

Se x-Frösche für Blondinen

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Se x-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen,
an der ein Plakat hängt:
"Se x-Frösche, nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen, holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:


1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und
entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte,
das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Höre gut zu, Freundchen. Nur noch ein einziges Mal zeige ich dir, wie es geht!"

[reindste]

Lyta, kleines L....
das ist schon ein geiler Trick, aber
ich verkaufe dafür lieber andere Tiere. Hab dann beim
vormachen auch was davon.....

[lyta [VIP]]

---"libellchen" wolltset wohl schreiben
RICHTIG!!!!!!!

[lassmichrein]

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.


Jetzt, über 30 Jahre alt und vernünftig -
suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten...

[Aufschlag]

[JACKYONE]

[lassmichrein]

3 Vampire sitzen auf der Friedhofsmauer,und schieben ziemlichen Kohldampf.

Der 1. fliegt davon, kommt 10 Minuten blutüberströmt zurück:
"Seht ihr die Festhalle dort drüben ?"
"Ja"
"Dort findet gerade eine Hochzeit mit 100 Gästen statt. Ein wahrer Festschmaus, sage ich euch!!!"

Der 2. fliegt davon, kommt 10 Minuten später ebenfalls blutüberströmt zurück:
"Seht ihr die Disco dort drüben ?"
"Ja"
"400 Besucher zur Zeit....Mann, hab´ ICH mir die Wampe vollgeschlagen !!!"

Der 3. fliegt davon, kommt 1 Minute später auch blutüberströmt zurück:
"Seht ihr die Mauer am anderen Ende des Friedhofes dort drüben???"
"Ja"
"ICH habe sie NICHT gesehen......."

[JACKYONE]

Den habe ich von den 50igern ausgeliehen.:


Als Gott den Adam geschaffen hatte, war dem Mann nach einiger Zeit langweilig. Also ging er zu Gott und sagte: Gott ich bin so allein und mir ist langweilig. Kannst du mir nicht eine Frau geben?? Eine die SUPER aussieht, die prima kochen kann, und die eine Granate im Bett ist ???
Gott überlegte eine Weile und sagte dann : Klar kann ich das, aber nicht umsonst! Das kostet dich ein Bein!!
Was , ein ganzes Bein??? fragte Adam erschrocken.
Das ist mir dann doch zu viel.
Aber es würde ja reichen, wenn sie einigermaßen gut aussieht, etwas essbares auf den Tisch bringt, und im Bett nicht gerade starr und stumm daliegt.
Gott überlegte wieder und sagte dann: Das geht auch, kostet dich aber einen Arm!!!!
Adam schaute wieder sehr erschrocken, und fragte dann nach einer Weile ganz kleinlaut :
Und was bekomme ich für eine Rippe ???

[broker2204]

#84:

steht das etwa "so" in der bibel ????

[lassmichrein]

#85
Ich glaube, in der Bibel steht´s ein bissel anders, aber wenn´s wie in #84 abgelaufen wäre, würd´s mich nicht wundern...

[lassmichrein]

...oder war es gar SO ??????

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische
Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung für Dein Problem. Ich
werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
eitel und eingebildet sein. Im großen und ganzen wird er Dir das Leben
schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
am meisten bewundern..... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass
ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis.... Du weißt schon, von Frau zu
Frau."

[greatmr]

nee, so wars:

eines tages ging gott im garten eden spazieren und entdeckte adam unter einem baum sitzend. er fragte ihn:

"hallo adam, schön dich zu sehen. wo ist denn eva?"
"die ist unten - im fluss baden..."
"waaaaaaaaaas? ist die bescheuert? den geruch bekomme ich doch nie mehr aus den fischen raus...!"

[lassmichrein]

Matze......


Wenn DAS lyta sieht....

[lyta [VIP]]

Sie hats gesehen , lacht aber immer noch über 87 und ist somit milde gestimmt!!

[lassmichrein]

Wie gnädig...

[greatmr]

@lasse

lyta ist doch ne nette, die nimmt mir sowas nicht übel....

[lyta [VIP]]

Woher willst den das wissen???
Vergiss nicht ich bin eine frau + weiber können so was von rachsüchtig sein

[greatmr]

stimmt auch wieder

[JACKYONE]

Lyta.
Rachsüchtig??
Aber doch nicht bei so lieben Exemplaren, wie wir es sind.

[lyta [VIP]]

Und weil ma grad so gemütlich beisammensitzen> ein bisserl werbung:Thread: GLÜCKWUNSCHTHREAD! Leute eintragen bitte!!Wie sollte ich denn sonst gratulieren könnenES gibt sooo viele user + ich hab erst an die 160 daten
Guten Heute sagt ein gar nicht flatterhaftes wesen

[derfrager]

#88 leicht verändert

eva bekommt zum 1.mal im paradies ihre tage
ganz erschrocken fragt sie gott was sie denn tun solle
gott meinte sie solle es mit einer erdbeere probieren
aber es half nicht und gott sagte dann nimm eine banane
aber auch die konnte den blutfluss an evas beinen herunter nicht stoppen
in seiner verzweiflung befahl ihr gott einen fisch aus dem fluss zu nehmen und es damit zu versuchen,aber auch das ging schief...

und die moral von dieser geschichte?

jetzt wissen wir warum die erdbeere rot und die banane krumm ist,aber wie der fisch vorher schmeckte werden wir nie erfahren

grüsse

derfrager

[lassmichrein]

Ein Liebespaar nach der 1. Liebesnacht.
Sie " Eines muss ich Dir aber noch gestehen: Ich habe Asthma !!! "
Er "Gott sei dank.... Ich dachte schon, Du hast mich ausgepfiffen!!!"

[lassmichrein]

Von Catchup geklaut.......


Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh`n, das nicht Heimgeh`n, Fremdgeh`n, Saufengeh`n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.


Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...


Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib`s mir sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und
fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" "Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? "Den 2. Gang!"


Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."


Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.


Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[derfrager]

[lassmichrein]

NOCH ein geklauter...

> > Die Regeln des Schlafzimmergolfs:
> >
> > 1.
> > Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das
> > Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
> >
> >
> > 2.
> > Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer
> > des Lochs genehmigt werden.
> >
> >
> > 3.
> > Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den
> > Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
> > draußen zu behalten.
> >
> >
> > 4.
> > Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel
> > haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen,
> > bevor das Spiel beginnt.
> >
> >
> > 5.
> > Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
> > beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
> >
> >
> > 6.
> > Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie
> > notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der
> > Eigentümer zufrieden ist.
> > Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu
> > führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
> >
> >
> > 7.
> > Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei
> > der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen
> > zuerst die Hügel und Bunker des Golfkuses.
> >
> >
> > 8.
> > Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse
> > zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder
> > gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
> > aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des
> > Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
> >
> >
> > 9.
> > Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein
> > Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
> >
> >
> > 10.
> > Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
> > Spieler könnten enntäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
> > Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer
> > solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere
> > Spieler finden alternative Spiele.
> >
> >
> > 11.
> > Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist,
> > besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
> > Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein
> > Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs
> > hielten.
> >
> >
> > 12.
> > Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden
> > von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom
> > Loch reduzieren können.
> >
> >
> > 13.
> > Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis
> > vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den
> > Golfkurs von hinten zu spielen.
> >
> >
> > 14.
> > Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
> > vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu
> > erhöhen.
> >
> >
> > 15.
> > Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
> > mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit
> > erlaubt.

[Eiertanz]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fradt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das gut gelungen ist ..."

[lyta [VIP]]

Begeistetre hobby golf spielerin

[lassmichrein]

103
Dass DER Dir gefällt war mir schon klar...

[lyta [VIP]]

Du kennst mich gut !!
Bin ich gar nicht mehr geheimnisvoll??

[ganges]

Schlafzimmergolf

[lyta [VIP]]

WAs ich nicht verstehe ist die tatsache daß man diese sportart offenbr NUR im schlafzimmer ausüben kann, darf, soll, will, muss

[lassmichrein]

...von wost geklaut:

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen
sich einfach ALLES!

Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von
der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf
mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter
Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte
ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8
Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein
Wochenende?"

Antwortet die andere:

"Ach, so ein Scheiss!
Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

[lassmichrein]

...und wieder einer von Catchup...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

[lassmichrein]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.

2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge

3. Tintenfischringe?

Vorgestern war Beschneidung...

[lyta [VIP]]

*würg*

[lassmichrein]

Glückwunsch zur 111, @lyta !!!

[lyta [VIP]]

Ich werd AAAAAALT!!
Das hab ich komplett übersehen

[Blue Max]

#110

*groehl*

[ortlepp]

#110 ist schon zum schmunzeln

[ganges]

[ganges]

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann schwängerst du sie eben noch mal!"

( geklaut )

[bavarian]

geklaut von mir selber...

Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen-Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige Preiß`n:


1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander, sunst fangst a boa..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp, Schorsch, Marei, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst frech bist, fangst a boa..

3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a boa..

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler sunst fangst a boa..

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten, die hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein bißchen dumm sind, kanntast a boa fanga..

6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden Edi, sunst fangst a boa...

7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und verschwind, sunst fangst a boa..

8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen. Wage es nicht, scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen, sunst fangst a boa..

9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren, sunst fangst a boa ..

10) Erzähle nie, wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil`s uns nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig, Düsseldorf und Köln besucht und die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen. Wenn es dir hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7 Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber, sunst fangst a boa..

11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so, weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal, ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die Hauptsache. Besser
jetzt den Mund halten, sunst fangst a boa..

12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du nicht, sunst fangst a boa..

13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und teilweise ärmlich ist, sunst fangst a boa bis`d wieda dahoam bist...

14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt. Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell` g`fälligst ein Radler, sunst fangst a boa..

15) Es heißt "die Maß", "die Brez`n", "die Wiesn", "der Butter", "das Teller". Wage es nicht, uns zu korrigieren, sunst fangst a boa..

16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir sagen "Grüß Gott" und "Servus" aus Demut und wissen im tiefsten Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ, weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich das stört, fangst a boa.. und wirst aus dem Paradies vertrieben werden. Es wäre nicht das erste Mal.

17) Außerdem sind wir keine Landeier, nur weil der Großteil unserer Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in stinkenden Slums, wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein Ton über unsere Landluft und d` fangst a boa..

18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle Tische belegt sind, nur der Tisch am Kamin mit dem Schild "DOHOGGANDEDODEWOIMMADOHOGGAN" auffallend leer ist, wage nicht, dich dort hinzusetzen, sunst fangst a boa..
Außer der Wirt, die Bedienung oder andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt, dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot, sunst fangst no a boa..

19) Zum guten Schluss noch ein Tip: wage nicht, nach Bayern zu kommen und uns erzählen zu wollen, wie man Bier trinkt oder wie es zu schmecken hat. Du läufst Gefahr, dieses schöne Land in einer Holzkiste zu verlassen,
nachdem`st a boa gfangt hast....


Pfiat di

[ortlepp]

[ganges]

OHNE WORTE

[lassmichrein]

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demoversion!"

[lassmichrein]

Der verheiratete Mann ging zum Beichten: " Ich habe fast eine Affäre mit
einer anderen Frau gehabt" . " Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer.
" Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann
haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: " Reiben ist dasselbe wie
reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun,
bete 5 Vaterunser und stecke 100 Eur in den Opferstock." Der Mann verließ den
Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen
Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet
und kommt aus dem Beichtstuhl geschossen. " Ich habe das gesehen. Du hast
kein Geld in den Opferstock getan!" " Ich hab´s dagegen gerieben und Sie
sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."

[lassmichrein]

Kleine Rache
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und
will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,wieviel
eine Fahrt nach Remagen kostet.
" 25 Euro" , sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, " ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" " Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." " Na gut" , sagt der Mann, " dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen" .
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, " Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, " Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" " Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im
letzten sitzt
der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: " Was kostet die Fahrt nach Remagen?" " 25 Euro."
" Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt " Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. " Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
" 25 Euro." " Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: " Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
" 25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
" Gut" , sagt der Mann, " hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen mit dem 50er zuwinkst..."

[ganges]

[lyta [VIP]]

Wo kriegst du nur all die witze her!!

[lassmichrein]

Die sind alle nur geklaut...Zumindest die meisten. Aber ich sehe das hier mittlerweile als Witze-Sammelthread...

[lyta [VIP]]

Die sachen sind gut WEITERMACHEN!!!!

[JACKYONE]

Bevor Carla in der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann unter die Decke kriecht,will sie ihr Gewissen erleichtern:
"Ich muß dir was gestehen, Liebing". Er winkt ab: "Was dennßdaß du als Stripperin gearbeitet hast?" -- "Nein, noch was". --"Meinst du, daß auf dem Strich gearbeitet hast, als deine Mutter schwehr krank war? das hab ich dir doch längst verziehen." Wieder unterbricht ihn Carla: " Wie schön von dir. Aber was ist mit der Zeit vor meiner Geschlechtsumwandlung??"

[lassmichrein]

Anruf bei der Polizei: " Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis."
Der Polizist: " Ja, das ist doch gut."
Ein paar Minuten später klingelt bei der Polizei wieder das Telefon.
" Jetzt haben sie ihn übelfahlen, den alten Mann." sagte der Chinese.

[ganges]

[lassmichrein]

... Erkenntnisse aus Schulaufsätzen.( 2. Grundschulklasse)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher fruher mit der Gelatine
hingerichtet.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall uberlebt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.

.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch fur
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

[greatmr]

gestern war ich ein wenig zu schnell unterwegs..........

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
> Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "...äh, das ist nichts"
> Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
> Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
> "Du Papi, was ist das dort?"
> "Du meinst den Rüssel!"
> "Nein dort..."
> "...die Stosszähne!"
> "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
> "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
> Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben
> verwöhnt..."

[lassmichrein]

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder
auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so `nen beschissenen
Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerktiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich....Geil,
was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum
zweiten Mal
überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in
den
Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmeltür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......"
"REIN!" brüllt Petrus.

[goldmist]

...

jetz ma ein ganz kurzer ..






Brandaktuell





(wegen wahl am sonntag )




















Für mich und Du



CDU

[lassmichrein]

Es geht NOCH kürzer:



































NABIL



Schönes WE !!!

[goldmist]

@lassmichrein

Frage : was ist der Unterschied zwischen Onanieren und Geschlechtsverkehr ????

[lassmichrein]

#138
Wenn Du DEN nicht kennst, dann Onanier´weiter, @goldmist !!!

[goldmist]

@lassmich rein

Muß ich ja jetzt wohl ,



So`n scheiß ..



Mist ...

[lassmichrein]

DER Schuss ging nach hinten los, was ?!!!?

[goldmist]

nach hinten ??

nix verstehen !





schönes WE

[lassmichrein]

Achso - ich dachte, die Antwort in 139, wäre dann für MICH gewesen, wenn ich gesagt hätte, ich kenne den Unterschied nicht...

Schönes WE !!!

[goldmist]

Achso - ich dachte, die Antwort in 139, wäre dann für MICH gewesen, wenn ich gesagt hätte, ich kenne den Unterschied nicht...

also kennst Du den doch nicht


Also:



Beim Geschlechtsverkehr lernt man mehr Leute kennen

[pollux]

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe
ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er:"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in
der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

[malysz]

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,

Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

[malysz]

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen?

Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. W.... doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

[lassmichrein]

Er: "Hier Schatz, Deine Kopfschmerztablette! "

Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen...????? "

Er: "Prima !!! Dann können wir ja poppen !!!"

[lassmichrein]

Adam - Deine 147 ist ja soooooo eklig...

[malysz]

149 ICH find den gut

[lassmichrein]

Wenn DAS das Schühchen sieht, weiss sie endlich, warum Du ihr jeden morgen ein Glas "KEFIR" an den Frühstückstisch stellst.... *würg*


P.S.: Du hast IMMER NOCH Post.....

[malysz]

Jau, ich geh gleich ma lesen Trainiere grad erssma meine Bauchmuskeln, bevor´s losgeht

Nachtrag zu #149 DU biss der doch der mimm Glas

[sturzflug]

#146 - #148

[lyta [VIP]]

IHR SEID FERKEL *würg*
Ich steck lieber so was in den mund:

[lassmichrein]

Vorsicht !!!! NICHT anklicken !!! http://www.wallstreet-online.de/ws/user/main.php?action=info…

[greatmr]

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?

Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

[greatmr]

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er:

"Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt..."

[JACKYONE]

Er zu Ihr :
Liebling, warum lässt du mich denn nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast???
Sie : Weil du nie dabei bist.

[Marques]

Verzueckt betrachtet er seine friedlich schlummernde Patientin.
"Walter!" hoert er ploetzlich eine innere Stimme sagen, "Zier dich
nicht. Es ist doch nichts dabei, dass du romantische Gefuehle für sie
hegst. Viele Aerzte haben schon Affaeren mit ihren Patientinnen gehabt,
du bist wahrlich nicht der erste und wirst auch nicht der letzte sein.
Also trau dich!"- "Walter!" spricht alsbald eine zweite innere Stimme,
"Doch bedenke, du bist Tierarzt!"


Treffen sich zwei Spengler. Sagt der eine zum anderen: "Du ich war leztens in einem Haus einer reichen Familie und hab dort ne neue Badewanne ins Bad montiert. Und ohne Witz, als ich auf die Toilette gegangen bin, hab ich gesehen, dass die goldene Klobrillen hatten, so reich sind die !" Der andere glaubt ihm kein Wort und verlangt von ihm dass er ihm die Klobrille zeige.
Gesagt, getan. Sie stehen beide vor dem Haus der reichen Familie. Ein alter Herr öffnet die Türe. Der Spengler begrüsst ihn und sagt: "Das ist ein Arbeitskollege und ich wollte ihm nur mal zeigen, dass sie goldene Klobrillen haben !" Darauf der alte Herr : "Ach Sie waren der, der in meine Tuba reingeschissen hat !"


Marques

[malysz]

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

[lassmichrein]

"Liebst Du mich"?
"Was denn sonst? Glaubst Du, ich mache Liegestütze"?

[Geldfalke]

Welcher Tropfen fliegt beim onanieren am weitesten??

Na,der letzte,den man sich vom Daumen schnickt !!

[greatmr]

[greatmr]

[greatmr]

[lassmichrein]

Thread: eMule/Kazzaa - VORSICHT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Geldfalke]

Indianerjunge:"Papa,warum heißt mein großer Bruder Starker Bär?"

Indianer:"Nun das ist ganz einfach.Er wurde in einer Bärenhöhle gezeugt."

Indianerjunge:"Und warum heißt meine Schwester Springende Quelle?"

Indianer:" Weil sie direkt neben einer Quelle gezeugt worden ist"

Indianerjunge:"Und mein zweiter Bruder heißt dann deshalb Dunkler Wald, weil er in einem dunklen Wald gezeugt worden ist?."

Indianer:"Richtig mein Sohn ,aber warum fragst Du, Geplatztes Gummi??"

[Geldfalke]

Sie:"Ach Putzi, bald sind wir fünfundzwangig Jahre verheiratet,dann feiern wir silberne Hochzeit".

Brummt er:"Warten wir noch fünf Jahre,dann feiern wir den dreißigjährigen Krieg!!"

[lassmichrein]

Er: "Ach wär das schön, wenn Du jetzt geil wärst!"
Sie: "Ach was das jetzt geil, wenn Du schön wärst !"

[Geldfalke]

Er betrachtet sich nackt im Spiegel:"Noch zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."
Sie:"Noch zwei Zentimeter weniger und Du wärst eine Königin!."

[Geldfalke]

Er betrachtet sich nackt im Spiegel:"Noch zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."
Sie:"Noch zwei Zentimeter weniger und Du wärst eine Königin!."

[lassmichrein]

Er: "Ich dachte nicht, dass Du noch Jungfrau bist !!!"
Sie: "Ich dachte nicht, dass Du so ein Idiot bist...Ich habe noch die Strumpfhose an !!!"

[caesium]

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT?








- 9.81 m/s2

[lassmichrein]

Bei der Musterung steht ein Rekrut im Adamskostüm da.
Der untersuchende Stabsarzt kommandiert:
"Umdrehen! Tiefe Rumpfbeuge! Sie sind tauglich"!
Darauf der Rekrut: "Das hätten sie mir auch ins Gesicht sagen können"!

[Geldfalke]

"Nicht doch, Herr Licht.Aber nicht doch ,Herr Licht. Aber Herr Licht.
Nich doch... Herr Lich.. , nich.. Herr.. herr,.... herrlich, herrlich ...herrlich!!!"

[malysz]

Spielmodus :

Spiel Spass Spannung, wer zum richtigen Zeitpunkt postet, gewinnt !

Hier kann jeder mitmachen. Alles ohne Anmeldung ohne Gebühr ohne Aufnahmestopp !

Neueinsteiger sind stets willkommen !



Neu in den Punkten :

Mai :
NuukmanLifetraderträidernever[Mod]jana.trbödelsuperguergen
Juni:
:o) Freemod[Mod]Kubanisch_RauchenHerveyBayEverydaysafreshstart
Diavolina30borntoloos
Juli:
Dagobert_II. strandpiratescorsuperschuhRuckZock2lutscher007
August:
SuperhonkhgnmoberhonkPuffotterwuchtintuetenFerkelwemser.
September:
hermine_schotteriwwerzwerchcrasy
Oktober:
caesiumZelda$Hakelmafia









Alle Spiele und Wertungen auf einen Blick :

Einzelwertungen : _____ Regeln : _________ Zeitpunkt : ________________________
Mitternacht ...................... letzter vor Mitternacht ......... immer 23:59:59 Uhr
"#" ..................................... Thread: Kein Titel für Thread 64674219 ........... alle Endziffern #500 + #000
"Nr." .................................. Thread: Kein Titel für Thread 64674220 ........... alle Endziffern Nr: 50.000 + Nr: 00.000
xylophon ........................... Thread: Kein Titel für Thread 6467422 ............. auf xylophon achten !
Schnapszahl .................... Alle Ziffern gleich ............... #666.666

Extrawertungen : _____
Sonderwertung ........ Thread: Kein Titel für Thread 646742107 ......... #1.000.000
Megawertung ............ Thread: Kein Titel für Thread 64674274 ........... #666.666, Nr. 11.111.111, #1.000.000
Hall of Fame Cup ....... Thread: Kein Titel für Thread 64674243 ........... vorerst ausgesetzt !

Spiele :_____________
Pokal ........................... Thread: Kein Titel für Thread 64674217 ........... Montag ab 20:59:59 Uhr
Psycho-Cup ............... Thread: Kein Titel für Thread 64674287 ........... Montag ab 22:00:00 Uhr
Team-Cup .................. Thread: Kein Titel für Thread 64674261 ........... Dienstag ab 20:59:59 Uhr
Roulette ...................... Thread: Kein Titel für Thread 646742106 ......... Dienstag ab 22:00:00 Uhr ... NEU !
LMR-Kegel-Cup ......... Thread: Kein Titel für Thread 64674256 ........... Mittwoch ab 21:00:00 Uhr
Kollektor-Cup ............ Thread: Kein Titel für Thread 64674238 ........... Donnerstag ab 20:59:59 Uhr

Newbie-Cup ................. Thread: Kein Titel für Thread 64674272 ........... Donnerstag ab 19:59:59 Uhr


Für alle Wertungen gelten zusätzlich die 3 User Regel und die 10 Sekunden Regel : Thread: Kein Titel für Thread 64674245



Vergabe der Gewinnpunkte :

gewinnt der Sieger einer Einzelwertung für die Wochenwertung und für die ewige Punkteliste
gewinnt der Zweite einer Einzelwertung für die Wochenwertung und für die ewige Punkteliste
gewinnt der Sieger einer Einzelwertung für die Monatswertung
gewinnt der Sieger einer Wochenwertung ( oder bei Umwandlung von ) für die Monatswertung und für die Hall of Fame
gewinnt der Sieger einer Monatswertung ( oder bei Umwandlung von ) für die Hall of Fame

( Umwandlung Monatswertung: in und in )
( Umwandlung Hall of Fame: in )
( Umwandlung Hall of Fame: in )









Ergebnisse Woche 42 :
20.10. Montag: 1. strandpirat 2. RuckZock2 ( #657.000 )
20.10. Montag: 1. c.v.th.w. 2. hermine_schotter ( #657.500 )
20.10. Montag: 1. KaeferMic 2. The_Web ( Pokal )
20.10. Montag: 1. RuckZock2 2. strandpirat ( #658.000 )
20.10. Montag: 1. Juno234 2. Dr.Helmer ( Psycho-Cup )
20.10. Montag: 1. Dr.Helmer 2. KaeferMic ( #658.500 )
20.10. Montag: 1. superguergen 2. strandpirat ( Mitternacht )
21.10. Dienstag: 1. RuckZock2 2. echtzeit ( #659.000 )
21.10. Dienstag: 1. KaeferMic 2. malysz ( #659.500 )
21.10. Dienstag: 1. KaeferMic 2. lassmichrein ( #660.000 )
21.10. Dienstag: 1. c.v.th.w. 2. fausd ( #660.500 )
21.10. Dienstag: 1. c.v.th.w. + malysz ( Team-Cup )
21.10. Dienstag: 1. RuckZock2 2. Juno234 ( Roulette-Cup )
21.10. Dienstag: 1. RuckZock2 2. Dr.Helmer ( #661.000 )
21.10. Dienstag: 1. fausd 2. strandpirat ( Mitternacht )
22.10. Mittwoch: 1. RuckZock2 2. crasy ( #661.500 )
22.10. Mittwoch: 1. superguergen 2. Dr.Helmer ( #662.000 )
22.10. Mittwoch: 1. Dr.Helmer 2. hermine_schotter ( Nr.11.100.000 )
22.10. Mittwoch: 1. lassmichrein 2. Juno234 ( xylophon 1 )
22.10. Mittwoch: 1. wost/HerveyBay 2. RuckZock2 ( #662.500 )
22.10. Mittwoch: 1. Juno234 2. hermine_schotter ( #663.000 )
22.10. Mittwoch: 1. superguergen 2. Kollektor ( LMR-Kegel-Cup )
22.10. Mittwoch: 1. malysz 2. hermine_schotter ( #663.500 )
22.10. Mittwoch: 1. Matschie 2. Kollektor ( Mitternacht )
23.10. Donnerstag: 1. Matschie 2. malysz ( #664.000 )
23.10. Donnerstag: 1. hermine_schotter 2. c.v.th.w. ( xylophon 2 )
23.10. Donnerstag: 1. Dr.Helmer 2. malysz ( #664.500 )
23.10. Donnerstag: 1. echtzeit 2. HerveyBay ( #665.000 )
23.10. Donnerstag: 1. echtzeit 2. HerveyBay ( Mega-Wertung Nr. 11.111.111 )
23.10. Donnerstag: 1. malysz 2. KaeferMic ( #665.500 )
23.10. Donnerstag: 1. BonMala 2. caesium ( #666.000 )
23.10. Donnerstag: 1. BonMala 2. Dagobert_II. ( Newbie-Cup )
23.10. Donnerstag: 1. oberhonk 2. lassmichrein ( #666.500 )
23.10. Donnerstag: 1. caesium 2. hermine_schotter ( Mega-Wertung #666.666 )
23.10. Donnerstag: 1. lassmichrein 2. fausd ( Kollektor-Cup )
23.10. Donnerstag: 1. fausd 2. KaeferMic ( #667.000 )
23.10. Donnerstag: 1. echtzeit 2. crasy ( #667.500 )
23.10. Donnerstag: 1. Dr.Helmer 2. superguergen ( Mitternacht )
24.10. Freitag: 1. RuckZock2 2. malysz ( #668.000 )
--------------------------------------------------------------------------------- Statistik bis hier !




Wochenwertung Woche 42 :
20 RuckZock2
15 Dr.Helmer
13 echtzeit
12 KaeferMic
12 malysz
10 superguergen
_9 c.v.th.w.
_8 Juno234
_8 hermine_schotter
_8 lassmichrein
_8 fausd
_7 caesium
_6 strandpirat
_6 Matschie
_6 BonMala
_5 HerveyBay
_3 oberhonk
_2 Kollektor
_2 crasy
_1 The_Web
_1 Dagobert_II.



Monatswertung Oktober :
superguergen...........
malysz........................
RuckZock2...….........
Juno234.....................
Matschie....................
echtzeit.......................
lassmichrein.............
Dr.Helmer...................
KaeferMic..….............
fausd..........…..............
c.v.th.w........................
hermine_schotter....
strandpirat.................
BonMala..…................
caesium......................
Ferkelwemser...........
arobat…...…..............
Dagobert_II.................
Kollektor......................
crasy....…...…..............
Zelda$...…...................
ANOM...…...…..............
Mr.Straetz....................
HerveyBay..…..............
oberhonk......................

matthiasch...............
Superhonk…...........
never[Mod]…..........
Puffotter…...............
lutscher007..............
:o)...............….….…..
iwwerzwerch..........
theak…...…..............
The_Web....…..........
jana.tr.…...................
Kubanisch_Rauchen


Gewinner der Monatswertung:
bei Punktgleichheit sind am Monatsende die Mehrzahl der gewonnenen Cups in diesem Monat ausschlaggebend
Ist auch die Anzahl der Cups gleich, gewinnt die Mehrzahl der "Extra Cups"







Hall of Fame : tompilz Kollektor echtzeit The_Web worsel lassmichrein


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Master
_1. lassmichrein....................
_2. superguergen . ...............
_3. echtzeit .............................
_4. malysz..............................
_5. worsel .........................................
_6. Dr.Helmer ...................................
_7. Kollektor .....................................
_8. The_Web ....................................


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- I.
_9. ANOM ................................
10. fausd...................………........
11. tompilz ...................................
12. Juno234......…..................
13. Matschie ........... .............................
14. xylophon ...............…......................
15. c.v.th.w. ......................................
16. ablasshndler..... .............................
17. KaeferMic.......... ………......................
18. RuckZock2 .........................................
19. damund ................................................

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- II.
20. BeeHappy ..................................
21. klatschi .......................................
22. :o) .................................................
23. never[Mod]......................................
24. HSM ..................................................
25. strandpirat.......................................
26. Boersenkrieger..............................
27. jgh .....................................................
28. ortlepp ..............................................
29. lutscher007 ....................................
30. matthiasch...........................................
31. hermine_schotter ..............................
32. träider ...................................................
33. HerveyBay ...........................................
34. arobat ..........…......................................

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- III.
35. theak .........................................................
36. caesium...................................................
37. oktopodius ...............................................
38. wost ...........................................................
39. BonMala.....................................................
40. crasy...........................................................








Die ewige Punkteliste : tompilz echtzeit Kollektor lassmichrein


----------------------------------------------------- 1.-10. -------------- "Top Ten"
683 lassmichrein
605 echtzeit
595 superguergen ( welcome Mai.03 )
573 malysz
498 Kollektor
492 Dr.Helmer
453 fausd
396 Juno234
370 worsel_L2
352 Matschie

----------------------------------------------------- 11.-20. -------------
329 ANOM
316 The_Web
265 c.v.th.w.
206 xylophon
205 RuckZock2 ( welcome Jul.03 )
200 KaeferMic
187 ablasshndler
161 ortlepp
157 tompilz
129 matthiasch

----------------------------------------------------- 21.-30. -------------
122 BeeHappy
110 arobat
104 :o) ( welcome Jun.03 )
_98 Mr.Straetz
_95 never[Mod] ( welcome Mai.03 )
_94 strandpirat ( welcome Jul.03 )
_85 damund
_73 Boersenkrieger
_73 theak
_70 jgh

------------------------------------------------------ 31.-40. -------------
_67 HerveyBay ( welcome Jun.03 )
_59 lutscher007 ( welcome Jul.03 )
_54 HSM
_50 träider ( welcome Mai.03 )
_47 hermine_schotter ( welcome Sep.03 )
_46 BonMala
_38 klatschi
_37 Superhonk ( welcome Aug.03 )
_36 oktopodius
_32 wost

----------------------------------------------------- 41.-50. -------------
_32 SexyOla
_30 Dagobert_II. ( welcome Jul.03 )
_28 oberhonk ( welcome Aug.03 )
_26 sl-class
_25 bodin
_24 crasy ( welcome Sep.03 )
_22 Nuukman ( welcome Mai.03 )
_18 Quasselkasper
_18 actr
_17 superschuh ( welcome Jul.03 )

----------------------------------------------------- 51.-60. -------------
_15 Ferkelwemser. ( welcome Aug.03 )
_14 ProfDrSuperschlau
_12 dubaro
_12 BineNichtTante
_12 jana.tr ( welcome Mai.03 )
_10 caesium ( welcome Okt.03 )
__8 Elrond
__8 Puffotter ( welcome Aug.03 )
__7 eps03
__7 sgeler

----------------------------------------------------- 61.-70. -------------
__7 Freemod[Mod] ( welcome Jun.03 )
__6 hic
__6 Kubanisch_Rauchen ( welcome Jun.03 )
__5 TylersSchatten
__4 KungSchu
__4 Goldfinger77
__4 Grinsemichel
__4 MilamarMOD[Mod]
__3 controlling
__3 printmedien

----------------------------------------------------- 71.-80. -------------
__3 garb
__3 bödel ( welcome Mai.03 )
__3 Everydaysafreshstart ( welcome Jun.03 )
__3 iwwerzwerch ( welcome Sep.03 )
__3 Zelda$ ( welcome Okt.03 )
__2 klastaats
__2 hgnm ( welcome Aug.03 )
__1 loma99
__1 aekschonaer
__1 DonZigarillo

----------------------------------------------------- 81.-90. -------------
__1 Modulator[Mod]
__1 namibiamichael
__1 Dr.Allerlei
__1 giovanni19
__1 Lifetrader ( welcome Mai.03 )
__1 Diavolina30 ( welcome Jun.03 )
__1 borntoloos ( welcome Jun.03 )
__1 escor ( welcome Jul.03 )
__1 wuchtintueten ( welcome Aug.03 )
__1 Hakelmafia ( welcome Okt.03 )


= ½ Team-Cup ( Umwandlung: in Team-Cup für die Hall of Fame )
= Newbie-Cup

= Mitgliedschaft durch User beendet
= User wurde gesperrt



Die Superposter:
für 100.000 postings
für 50.000 postings
für 25.000 postings
-----------------------------------

= lassmichrein

= superguergen
= malysz

= echtzeit

= Dr.Helmer
= ortlepp
= Matschie
= Juno234









Die grossartigen Wanderpokalbesitzer :

lassmichrein
lassmichrein

fausd
fausd
echtzeit
superguergen
never[Mod]
lassmichrein

Kollektor
The_Web
arobat

Matschie [/url]


Die phänomenalen Superpokalbesitzer : ( Einführung am 07.10.03 )

lassmichrein ( 22.10.03 bis __.__.__ )


fausd ( 07.10.03 bis 22.10.03 )



[/b]Wer die meisten Siege in einer Kategorie hat, dem gehört der grossartige Wanderpokal.
Wer die meisten Wanderpokale besitzt (ohne Newbie-Cup), dem gehört der phänomenale Superpokal.
Bei Gleichstand zählen die "älteren Rechte"

[greatmr]

wo kann ich denn jetzt die blutproben hinschicken?

http://62.157.113.91:8080/ramgen/sinnlos-telefon/cd2/17.rm

[malysz]

Ein Kosovar kommt nach Köln.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr
Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher,
ich Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig
später den Nächsten an: "Ah, danke ,Herr Deutscher, mich
meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er
unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!" Der Kosovar geht
seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher,
ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber mon ami, du
nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht
Deutscher." "Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind
dann die Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und
antwortet: "Oh, die - die arbeiten bis 18h..."

[greatmr]

mein neuer fernseher funzt nicht

http://62.157.113.91:8080/ramgen/sinnlos-telefon/cd5/11.rm

[SleepingBeauty]

KÖSTLICH!

[SleepingBeauty]

Ich meine die Witze.

[malysz]

#179

[lassmichrein]

Was Männer beim Ehevertrag unbedingt einfügen sollten


Zur nachträglichen Unterzeichnung für Deine Gattin!!!

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen
Heiratsantrag
annimmt, bin damit einverstanden:

1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus,
nachdem du
betrunken über mich gerollt bist und für fünf "ganze" Minuten
gepumpt hast,
japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich
freundlicherweise einen
vortäuschen.

1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge
sagen wie:
"Das heißt also `wie die Hasen rammeln`" und werde jaulen wie eine
Katze,
die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.

2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der
heutigen
Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also
im Bad den
Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit
einverstanden, dass
es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich
dem
Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn
ich gar
nicht da war.

3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen,
dass bei
dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch
auf deine
Genitalien wäre.

3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im
Bett
erwähnen.

3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr
oft.

4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen
werde) werde
ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu
drücken bis
dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht
nervigerweise in dein
Gesicht kommen lassen.

4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du
gerne
möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache,
während du
einfach da liegst und grinst.

5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich
informieren,
falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten.
Dann werde
ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken,
sodass sie
bei uns übernachten muss.

5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu
trainieren, um
meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein
Bierkonsum
das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren
zur Folge
hat.

5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass
es
Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat,
anzusprechen.


5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu
rasieren und
werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner
Freunde oder
Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je
getroffen hast
oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich
anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere
Männer
verdorben hast.

7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele
und
Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau
hinausgehen. Ich
würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde.
Also hast du
die Verantwortung für alles "mechanische".

7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen,
Waschmaschine,
Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer,
Müllentsorgung,
Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag
ein.


...........................................
Unterschrift (Frau)

[lyta [VIP]]

Und genau aus diesem grund werde ich nieeeeee mehr heiraten!!!

[lassmichrein]

Mit der Bitte um 2 Minuten eurer kostbaren Zeit => Thread: ►►►UMFRAGE: Bewertungssystem für w:o ??? ◄◄◄

[malysz]

Iss schon wieder WE

[lassmichrein]

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten." Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"

[lassmichrein]

Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen
sollen.

[lassmichrein]

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal,
hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf
der andere ganz entrüstet: "Was soll
denn das, natürlich nicht!" >
"Solltest du aber, die ist viel besser als deine!"

[lassmichrein]

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet
der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"

[malysz]

Sagense mal, hamm Sie eigentlich Nacktfotos von Ihrer Frau ???
--------
Wie bitte ??? Natürlich nicht !!!
--------
Wollnse welche ???

[dpunkt]

so, jetzt mal auf die österreicher:


> Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
> findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der
> letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz
> "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist
> das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
> gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
> Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt,
> während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum
> Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm
> sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit
> Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere
> werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr
> beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist
> das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste
> Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und
> Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und
> es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus
> Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller
> und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und
> leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott
> jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch
> gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach` Dir mal keine
> Sorgen", sagte Gott, "... gleich nebenan ist Österreich..."

[JACKYONE]

[lassmichrein]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: `Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.` `Hast Du viel getanzt?`, fragte sie ihn. Er: `Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...`

[lassmichrein]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
stellt der Klasse einen neuen Schueler vor, Sakiro Suzuki ( der
Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony )
Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."

Maeusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry
1775 in Philadelphia"

Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt:

"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington. "

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und sagt:
"Schaemt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte
besser als ihr"
Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner"

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand
und ohne
zu warten sagt er:" General McArthur 1942 beim Kanal von Panama
und Lee
Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von
Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hoert man
"Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten
Minister
Tanaka 1991 waehrend des Mittagsmahl in Tokyo 1991"

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky 1997
in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schueler steht auf und schreit
"Suzuki du Scheissstueck"
Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen in
Suedafrica 2002"

Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in
Ohnmacht, die
Tur geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die Haushaltsrechnung
von
Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.

[greatmr]

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
- "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

[greatmr]

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

[lassmichrein]

Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich scheisse...
grad` heute brauch`ich Dich dringend. Weisst Du was ich
mache, wenn ich krank bin? Ich geh` zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht`s mir wieder gut.
Versuch` das mal, Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tipp...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
isch gleich komme...

Ach Scheffe...

Du hast schöne Wohnung...

[lassmichrein]

Die junge Lehrerin, jung, super hübsch, mit einer wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Sie schreibt gerade an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: " Frau Lehrerin ist ja unterm rechtem Arm rasiert !!!"
"Das war aber sehr unartig" antwortet diese, "Geh´nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!!!"
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin etwas mit der linken Hand und wieder rift Fritzchen: " Unterm linken Arm ist Frau Lehrerin ja auch rasiert !!!"
"Jetzt reicht es mir aber" sagt die Lahrerin jetzt sichtlich böse, "Geh´nach Hause! Diese Woche brauchst Du hier nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an !!!"
Am Montag darauf erscheint er wieder im Unterricht.
Bis zur 4. Stunde geht alles gut.
Da bricht der Lehrerin ein Stück Kreide ab, und sie bückt sich, um sie aufzuheben.
" Das war´s dann Jungs!" sagt Fritzchen, und packt seine Sachen zusammen, "Ich seh´euch dann im nächsten Schuljahr !!! "

[Ferkelwemser.]

Woran erkennt man eine gute Fee?

























Nachdem sie dir einen gebl**en hat, verwandelt sie sich in einen Kasten Bier und drei Kumpels.

[lassmichrein]

Also ich muss mich jetzt mal erleichtern...
nee...euch was erzählen.

Also,ich ,als treuer Christ,sitze letzten Sonntag
in der Kirche und was sehe ich?

Zwei Reihen vor mir zündet sich so ein A........
eine Zigarette an.............

Unglaublich!!!!

Ich war so schockiert ...










































...mir ist glatt mein Bier runtergefallen.

[lassmichrein]

Was ist der Unterschied zwischen
einer 6 - Jährigen,
einer 16 - Jährigen,
einer 26 - Jährigen und
einer 36 - Jährigen?

Die 6 - Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16 - Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26 - Jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36 - Jährige sagt " Erzähl` keine Märchen und komm ins Bett!"

[malysz]

Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn....
"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus
Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in
der Mitte und die Schlampen bitte vorne!!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer:
"Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke???? - Zur Strafe bekommst
Du eine Stunde Spielverbot!!!

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde
ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung:
Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein!
Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen
bitte vorne!!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus
Düsseldorf:
Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!!!!

[lassmichrein]

DAS ist NICHT mehr zum lachen !!! Thread: KübelBöck ist unter den 20 größten Deutschen !!!

[lassmichrein]

Frau Meier in der Kirche


Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Hrn. Meier ein Handzeichen, worauf dieser mit der Hutnadel seiner Frau in den Oberschenkel sticht.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Hrn. Meier seine Frau wieder zu stechen.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam den 99. Sohn gebar?"

Hr. Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH` ICH`S DIR AB UND STECK`S DIR IN DEN ARSCH!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

[auggie]

Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam?

Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...

[JACKYONE]

Jau !!
Das Kind im Manne.

[lassmichrein]

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

[lassmichrein]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird`s dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie
schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

[lassmichrein]

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt!!"

[lassmichrein]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein
Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[lassmichrein]

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit.
Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "
Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

[lassmichrein]

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fuer`s ganze Jahr ist weg."

[lassmichrein]

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben,
ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

[lassmichrein]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

[malysz]

Hier kommt die Motivationsspritze für`s nächste Jahr.

* Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr ein Schaltjahr ist?
> Also 1 Tag mehr arbeiten.

* Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Mai an einem Samstag ist?
> Also 1 Tag mehr arbeiten.

* Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 3.Okt. an einem Sonntag ist?
> Also 1 Tag mehr arbeiten.

* Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 25./26.Dez. an einem Samstag/Sonntag ist?
> Also 2 Tage mehr arbeiten.

* Hast Du gewusst, dass der 1./2.Jan 2005 an einem Samstag/Sonntag ist?
> Also 2 Tage mehr arbeiten.

* Dazu die 41 Stundenwoche 200 Arbeitstage mal 0,5 STd gleich 100 Std.
> Also 12 Tage Mehrarbeit

Gesamt somit 19 Tage gleich ein Monat mehr Arbeiten für weniger Geld

> Na dann noch viel Spass beim Arbeiten...

[Eiertanz]

werd arbeitslos, haste 19 Tage mehr zum Einkaufen

[lassmichrein]

216
*Wir müssen uns nicht um freie Brückentage prügeln !
> Also 1 Tag mehr arbeiten

[lassmichrein]

Neulich beim Arzt

LANGSAM LEERT SICH DAS WARTEZIMER.
NUR IN EINER ECKE SITZ NOCH EIN JUNGES PAAR.
"DER NÄCHSTE;BITTE" RUFT DER ARZT.
DIE JUNGE FRAU ERHEBT SICH.

"KOMMEN SIE RUHIG MIT REIN";FORDERT DER ARZT DEN MANN AUF.
DER STEHT AUF UND GEHT MIT.

"MACHEN SIE SICH BITTE FREI",
SAGT DER ARZT ZUR FRAU UND BEGINNT MIT DER UNTERSUCHUNG:
ZWISCHENDURCH WENDET ER SICH AN DEN MANN UND FRAGT:"IST SIE IMMERSO NERVÖS " ?
DER MANN SAGT:


"WEISS ICH NICHT.
ICH SEHE DIESE FRAU HEUTE ZUM ERSTEN MAL!"

[lassmichrein]

Neulich auf dem Bau

3 Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage...."verdammt, ich muss mal aufs klo!"..."kein problem, wir schieben ein brett vor und stellen uns hinten drauf." gesagt, getan.....in diesem moment ertönt die glocke zur mittagspause....die beiden hinteren springen vom brett und holen ihr essen heraus. Lehrling im zweiten stock zum Meister: "können schwule fliegen?"...."tzzz..., wieso?"...."eben flog hier einer vorbei, hat seinen schwanz in der hand gehabt und schrie: "wo sind die ärsche!"

[lassmichrein]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht`s nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

[lassmichrein]

Zur 222 noch ´nen garstigen:

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[lassmichrein]

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen und Blümchen. ``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen. ``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört. Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es der es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!``

[lassmichrein]

Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.
Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."
"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."
Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."
Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

[lassmichrein]

Drei männer sind in einer fremden Stadt unterwegs und haben alle lust auf sex, also beschließen sie, in den nächsten puff zu gehen.
Dort angekommen, suchen sie sich ein mädel aus und fragen was es kostet. Sie meint, sie habe zwei tattoos, eins auf der linken pobacke, eins auf der rechten. Beides prominente personen, wer beide erkennt, darf umsonst.
Alles klar, die alte hebt den rock, bückt sich und man sieht schröder und dieter bohlen. Meint der erste Typ, links gorbi, rechts kann ich nicht erkennen...er muß zahlen. Der zweite erkennt bohlen, aber nicht den andern...er muß auch zahlen. Der dritte schaut sich beide genau an und meint dann: "Also den links kenn ich nicht, den rechts auch nicht, aber der in der mitte mit den roten haaren und den dicken lippen ist boris becker

[lyta [VIP]]

FERKEL!!

[greatmr]

[ganges]

( )

[malysz]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: " Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Kerzen auf,
servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat.
Der Arzt meint nun:" Suchen Sie einen Farbigen mit einem
großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück
wedeln ... und Sie nehmen sie von hinten."
Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach
Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt
seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von
hinten und ich werde wedeln!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und
bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Sagt der Mann zum Schwarzen:
"HAST DU GESEHEN, SO MUSST DU WEDELN!"

[lassmichrein]

Suchbild !!!

Im 2. Bild sind 7 Fehler versteckt (Bitte GANZ genau hinschauen !!! )

[lassmichrein]

Noch ein Suchbild !!!


Findet Nemo !!!!!!!!!!

[lassmichrein]

http://www.bremen4u.de/rb4/_audio/gewitter_oma.mp3

Hammergeil. Am besten mit mehreren leuten mehrfach anhören. wird jedesmal besser !!!

[lassmichrein]

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

[lassmichrein]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um
zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der
Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht
sie hinein
und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben
drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich
genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr
Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind
fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi:
"Spinnst du, ich bin erst fünf!"

[greatmr]

[malysz]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau
nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist
1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini
an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine
denn aus?" "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[lassmichrein]

Und jetzt ganz schnell hoch und runterscrollen....

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Die neuen Euro-Scheine sind doch absolutes Gift für die deutsche Wirtschaft !!! Da gibt keiner mehr sein Geld aus...

[greatmr]

@lasse

es gibt auch 300er, 600er und 1000er - auf echtem papier gedruckt und mit "richtigen" sicherheitsmerkmalen

entweder bei ebay oder hier: http://www.600euro.de/

[globalguru]

[lyta [VIP]]

Hey gibts da keine scheine für FRAUEN???

[lassmichrein]

Leider nicht, lyta...

Dafür habe ich aber eine PC-Tastatur für unsere türkischen Mitbürger/innen gefunden
Präsentiert von

Erhältlich in jedem

[lassmichrein]

Die Biene.................

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".

Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

[lassmichrein]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie attraktiv seine
Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit
dem Gedanken, dass zwischen den Beiden was laufen könnte und das machte
Sie neugierig. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete,
begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst,
aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.
" Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen
hat,aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und
schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen
und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die
Saucenschale. In Liebe,John."

Ein paar Tage später erhielt John Post von
seiner Mutter, in welcher stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du Julie bumst, und ich sage auch nicht,
dass Du sie nicht bumst.
Aber der Punkt ist,wenn sie mal in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,
hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

WAS LERNEN WIR DARAUS???
Tuste noch so heimlich poppen, Mutti kannste niemals foppen....

[ganges]

[lassmichrein]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch
mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht`s, aber auch der Kollege weiss nur, dass die
Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem
Vorgänger gleich.

Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich
auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht
nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen nicht so `ne Scheisse erzählen!"

[ganges]

Himmel hälst du die Frauen für DOOOOOOOOOOF !!!!!!!!!!

[lassmichrein]

Mülltrennung mal anders...

[Mirbel]

Rüschpekt, Lasse

[lassmichrein]

Mirbel

[lassmichrein]

Einteilung von Frauen in IT-Klassen ...

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die
üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der
Welt, der siewirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie h-tte alles, aber wenn es darauf ankommt f-llt dir
auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber
im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich
sind NERVT SIE!

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es
nicht tust verlierst du alles.

[lassmichrein]

Wer ist der/die Beste im Weihnachtsmannweitwurf ???

www.bnv-bamberg.de/home/ba4717/weihnachtsmannweitwurf.htm

( 348,3 )

[greatmr]

@lasse

der typ fliegt und fliegt,
aber am ende zeigt er mir 0,000 an

[lassmichrein]

[greatmr]

ich blödmann hab ihn immer im oder vor dem loch versenkt

253,4

[greatmr]

312 - ich krieg dich noch

[greatmr]

zu weit

und jetzt 346,1

[X11067]

Auch 348,3!

[greatmr]

350,4

[X11067]

Warst wieder schneller!
Auch 350,4

Totzdem: Glückwunsch, Mr Great!

[greatmr]

mehr schaffe ich nicht

[X11067]

@Greatmr

Gott sei Dank,

es scheint, daß es ja nur zwei Faktoren gibt: Wurfwinkel und Geschwindigkeit.

...denn sonst hätte ich Dir jetzt Gegenwind gewünscht

[malysz]

http://www.bnv-bamberg.de/home/ba4717/weihnachtsmannweitwurf…

[malysz]

Sorry, hab #253 erst zu spät gesehn

[malysz]

350,4 Aber mehr geht glaubich nich

[lassmichrein]

648,7! Genau zwischen die Beine der nackten Blondine

[lassmichrein]

Nu aber mal zurück zum Thema des Thread...

Ich hätte da ein Fahrrad zu verkaufen.....Frauchen sagt immer, der Sattel wäre nicht in Ordnung...Sie wäre was g´scheites gewöhnt, sagte Sie !!! Keine Ahnung, was sie damit meint, jedenfalls: Gebote über BM an mich...

[lassmichrein]

[malysz]

EHE - Eignungstest

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also,
ist genial (und ausserdem supersexy). Sie hat sich um alles
gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um
die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich
haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte,
ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich
verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie
flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür
befand, falls ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.

Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur
Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater
lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir
wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter
einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen
konnte und gratulierte mir.







Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche hatte ...

[kniebeisser]

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."

[lassmichrein]

Präsentiert: Der neue ADVENTURE-Treppenlift !!! Fit im hohen Alter !!!







Interesse ???

[lassmichrein]

Ob auf der Dose Pfand drauf ist ???

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Adventskalender 2003

*Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer
so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein
Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und
schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend.
Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz
äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von " Ja, ja" und " .. sein bestes Stück" .

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem
Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf
dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche
gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab
wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie
sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi
ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen
um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was
freundlicheres als " Bring den Müll raus" . Hatte das Büro für mich allein.
Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu
meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich
heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den " Katzenmörder" -Zettel von meiner
Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr
so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in
den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war`s eher eine
Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine
Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte.
Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat
nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge..
Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so
sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal
was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen
die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh
brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten
Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer
anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine
Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe
Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich
schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

[greatmr]

surftipp

http://www.dieseitehatzurzeitkeinenbock.de

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen
und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm ueberrascht. Sie koennen
sich aber bis zu einer Huette durchkaempfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Uebernachtung vor. Immerhin
gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiss der Priester natuerlich, was sich gehoert und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat
der Priester den Reissverschluss des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen, da toent es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der
Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie ueber der Nonne aus. Dann muemmelt er sich zum zweiten Mal in den
Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Traeume zu entgleiten.

Noch mal ist zu hoeren: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke ueber der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja
sooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und
antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem
Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute
Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fuegt hinzu: "Wir koennen doch einfach so tun,
als waeren wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das waere
wunderschoen."

Darauf bruellt der Priester:
"Dann steh gefaelligst auf und hol dir deine bescheuerte Decke selbst."

[lassmichrein]

Warum ueberquerte das Huhn die Strasse? Eine einfache Frage, so
mag man meinen. Aber dazu gibt es ganz unterschiedliche
Einschaetzungen. Hier ein paar Antwort-Moeglichkeiten:


JOHANN WOLFGANG v. GOETHE - "Wer wollt` mit Grund dem Huhn verwehren,
die Strasse flink zu ueberqueren."

BILL GATES - "Ich habe gerade das neue Huhn Office 2004 herausgebracht,
das nicht nur die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen,
wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird."

FREUD - "Die Tatsache, dass Sie sich ueberhaupt mit der Frage
beschaeftigen, dass das Huhn die Strasse ueberquert, offenbart Ihre
unterschwellige sexuelle Unsicherheit."

RONALD REAGAN - "Habe ich vergessen."

RICHARD M. NIXON - "Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich
wiederhole: das Huhn hat die Strasse NICHT ueberquert!"

LOUIS FARRAKHAN - "Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen
Mann. Das Huhn ueberquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln
und ihn niedrig zu halten."

OLIVER STONE - "Die Frage ist nicht "Warum ueberquerte das Huhn die
Strasse", sondern "Wer ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir
in unserer Hast uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten?""

DARWIN - "Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in
der Art ausgewaehlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu
ueberqueren."

ERNEST HEMIGWAY - "Um zu sterben. Im Regen."

BUDDHA - "Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Huehnernatur."

EINSTEIN - "Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich
unter dem Huhn bewegt, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab."

[lassmichrein]

Versicherungsangestellte haben in diesen Zeiten nichts zu lachen?
Stimmt nicht! Unter anderem mit folgenden Formulierungen werden
sie in Kundenbriefen konfrontiert.

- "Ich fuhr rueckwaerts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine
Grundstuecksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach
nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist."

- "Die Unfallzeugen sind beigeheftet."

- "Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder."

- "Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

- "Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie
hoeflichst, Ihren zustaendigen Vertreter vorbeizuschicken."

- "Dann brannte ploetzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf
den Vorhang ueber. Mein Mann konnte aber nicht loeschen, weil er wie
ein Verrueckter nur die Hausrats-Police suchte."

- "Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden
muessen sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden sie kaum
finden."

- "Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brueckenpfeiler."

- "In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen
einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild
durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kuerbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet,
dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei
parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich
bedauerlicherweise die Herrschaft ueber mein Auto."

[malysz]

http://www.neland.dk/fahrschule.swf

[lassmichrein]

Muahahaha - goile Seite, Adam !!!


...da fällt mir ein:

[lassmichrein]

Absolut makaber, aber man sollte darüber Bescheid wissen:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/nydefender.html

oder hier: http://www.albinoblacksheep.com/flash/osamaliquor.php

Nochwas, für Katzenliebhaber.... http://www.albinoblacksheep.com/flash/catapult.php

Auch nicht schlecht: http://www.joecartoon.com/pages/microgerbil/

und http://www.joecartoon.com/pages/frogbender/

[lassmichrein]

Der Herr der Ringe Teil 4: Frodo ist kläglich gescheitert...

[malysz]

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"

[malysz]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler.
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

[malysz]

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40cm lang."

[lassmichrein]

In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der Zehn Mosaischen Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung und die Orthodoxen aller christlichen Kirchen haben versucht, die Veröffentlichung zu verhindern.
Leider zwecklos!

Die Zehn Gebote:

"...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien...."


Kacke, verdammichte!!

DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN!
Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!

MOSES, KLAGE NICHT.
ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH.
ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!
Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!

WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?
Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nee, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!

IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?
Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle am Pimmel, du weißt schon, hä?

WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??

LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!
Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!

ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...

MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!
Sonst was?

VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
Warum quatscht du so quer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!

WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?
Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?

NICHT DIREKT!
Du hast es nicht gesagt!

NUN, ICH DACHTE...
Du hast es nicht gesagt!!

ICH ...
Du hast es nicht gesagt!!!

GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT!
KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN?
DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!
Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?

SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?
Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!

ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....
Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?



DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?

OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE
Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?
Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...



DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?

NEIN, MOSES!
Gottverdammt?

NEIN
Heilige Scheisse?

NEI-HEINNN
Äh, wie wär´s mit: Meine Fresse, zum Teufel nochmal oder so?

MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!
Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!



DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...

ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....
Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?

NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack mit die Läuse und das war´s?

MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
Wirst langsam alt, ja?

ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN
Wenn du´s nicht weißt...



DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!

MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!
Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!

DANN MACH EINFACH NICHT SO!
Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!

ALSO MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!
Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??



DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
Warum nicht?

NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!
Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??

WIE BITTE?
Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?

DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das ist alles?

WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!
OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?

AUS VERSEHEN, JA??
Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

DAS IST ETWAS ANDERES!
Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?

DAS SAGTE ICH!
Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??

MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!
Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!



DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!
Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, die Sarah mit den dicken Ti....

AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!
Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....

NEIN, AUCH DANN NICHT
Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?

DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!
Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!

NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
Wie viele kommen denn noch?

WIE VIELE WAS?
Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!

MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!
Drei!

VIER!
Drei!!

MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!



DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
Was issn das wieder für ´ne Scheiße!!

MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!
Und wenn ich doch stehle?

DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!
Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!

WIE BITTE?
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!

WER SAGT DAS?
Hmm, so Gerede eben unter den Männern.

GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
Ja, ja!



DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
Das ist doch Kappes!

ACH JA?
Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von...

MOSES!
...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...

MOSES!
...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt!

MOSES!
Waassss isssss?

MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!
Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?



DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!

ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!
Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!

EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.
Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann...

RUHE JETZT!
Ja, ja!

MOSES! DU GERINGSCHÄTZEST MICH! ICH....
Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....

TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!

DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?

MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??
Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst.........??

[malysz]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"

"Nee!"

Warum nicht?" "Vorm Kreisel ist "30" gestanden. Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."

Host Di verzählt?"

[lassmichrein]

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
`Nun ja`, denken sich die Expedierer, `wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!`
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - `nischt wie drauf!`...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: `Aber doch nicht an den häßlichen!...`

[lassmichrein]

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

[lassmichrein]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

[lassmichrein]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen."

[malysz]

Arbi[Mod]

[Mirbel]

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echte Suchtgefahr

[lassmichrein]

Mirbel....

[lassmichrein]

294

[lassmichrein]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt. Mann,was glaubst du denn ? Hier bist Du doch in der Hölle. Die ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Sag, mal: Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, Du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Wodka, Tequila einfach alles. Wir saufen, bis wir kotzen und dann saufen wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super !"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Aber freilich doch!"
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst Du Krebs...wen juckt das, Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll!"
Teufel: "Ich wette, Du bist auch ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer!"
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles zocken, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, Du bist ja tot."
Mann: "Das klingt ja wie das Paradies."
Teufel: "Wie sieht´s bei Dir mit Drogen aus ?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?"
Teufel: "Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu Dir nehmen die Du willst...Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Fickst Du gerne?"
Mann: "Was für ´ne Frage? Und wie!"
Teufel: "An Freitag ist Vögeltag! Da kannst Du die hübschesten Weiber mit den dicksten Titten bumsen, bis Dir der Schwanz abraucht. Kriegst Du Tripper oder Aids, was solls, Du bist ja tot!"
Mann: "Unglaublich! Hier will ich bleiben!"
Teufel: "Abgemacht! ... - Sag mal, bist du schwul?"
Mann: "Nein!"
Teufel: "Oh Mann, ....wirst Du die Wochenenden hassen !!!"

[Mirbel]

Lasse, 157 Punkte

[lassmichrein]

Muss mal wieder einsteigen...

[Mirbel]

Das sollte live im Sräd möglich sein ...

[lassmichrein]

Scheisse, Mirbel - Jetzt bin ich gerade w:o-clean geworden, jetzt häng´ich wieder an der Klickolaus-Nadel...

[greatmr]

@mirbel

ich hasse dich

[lassmichrein]

http://www.ballz.de/index2.html

[Mirbel]

Hass ist ein unschönes Wort, greatmr

@ Lasse - macht (wie schon gesagt) süchtig

[greatmr]

habt ihr euch mal die highscores angesehen ?

[lassmichrein]

Mirbel - die Seite hab´doch ICH Dir letztes Jahr gezeigt... Ich wusste schon, worauf ich mich da einlasse....

Jou Matze - ich weiß auch nicht, wie die das machen !!! Wenn ich doch nur EINMAL alle abräumen würde....

[Mirbel]

heute ist´s saufies

Komme nicht über 130 Punkte

[Mirbel]

149

[lassmichrein]

155

[greatmr]

ist das nicht jedes mal das gleiche

[Mirbel]

@ greatmr

Jeden Tag auf´s neue

Das von gestern hatte ich fast geknackt

aber heute

ich hab ja noch bis heut Abend Zeit

[lassmichrein]

Nö Matze - jeden Tag ein anderes...

[kniebeisser]

155

[Mirbel]

153

[greatmr]

154

[malysz]

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal." "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

[lassmichrein]

Wieviele Personen zählst Du ?




Warte 10 Sekunden! Na ? Immer noch ?

[malysz]

12,13,12,13,12,13,12,13

[lassmichrein]

Apropos optische Täuschung
Ihr kennt ja sicherlich alle diese optischen Täuschungs-Bilder, bei denen man nach langerem Hinsehen plötzlich was völlig anderes als das abgebildete Objekt erkennen kann.

Diese optische Täuschung hier ist phantastisch, sagen die Experten, nach 10 oder 15 Sekunden Konzentration kann man ein Motorboot erkennen...

[greatmr]

ich schaue mir das bild jetzt schon ne viertel stunde an, aber wo soll da ein boot sein

[lassmichrein]

Matze...

[echtzeit]

ja jetzt seh ichs auch Die Frau müsste auf einem Boot knien ... YES !

[lassmichrein]

Rüschpeckt, echtzeit !!!

[Mirbel]

Ihr Helden

[echtzeit]

wo ist nur das Boot ?

[malysz]

Ich brauch ne Brille

[mpk]

#320

Ich sehe zwei Motorboote. Allerdings war da wohl ein schlechter Fotograf am Werk, bei der Frau kann man ja gar nicht richtig das Gesicht sehen

[globalguru]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

[lyta [VIP]]

[echtzeit]

[greatmr]

heute schaffe ich nur 136
dabei sieht es soooo einfach aus

[lassmichrein]

Bisher nur 148...

[lassmichrein]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

[lassmichrein]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.

Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."

Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"

Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort.

Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?" Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

[lassmichrein]

Der erste Schnee ist gefallen

8. Dezember
18:00, Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen
und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah
aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich
liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee
jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die
beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren
wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die
Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt. Heute Nachmittag kam der
Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,
also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir
werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre
schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden,
dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad
gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich
habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam
heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar,
dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz
streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde
ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu
erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu
versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen,
würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in
meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene
Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum
Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey
spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt
kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich
glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht
es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem
weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen
wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und
dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und
wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den
Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat,
aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte,
dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich
muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie
sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass
ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich
jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen
Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt
und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h
die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich
gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und
Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug
Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke
an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der
Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine
Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren
habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang
Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es
war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH
VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss oder es
wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd
hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM
Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht`n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such` sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"`tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab` ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"`tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab` mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren ... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"`tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
"Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

[lassmichrein]

[Mirbel]

Lasse, hast Du neuerdings ein Frauenproblem

[Mirbel]

149

[Mirbel]

153

[lassmichrein]

342


340 Man sucht sich halt immer irgendwelche Themenblöcke...

[Mirbel]

[lassmichrein]

A Propos FRAUEN....

Jetzt ist es wissenschaftlich erwiesen, warum Frauen im Schnitt 10 Jahre älter werden als Männer.

1. Sie sind nicht mit einer Frau verheiratet.
2. Die Zeit, die sie beim Einparken brauchen, wird Ihnen gutgeschrieben.
3. Männer sterben lieber, bevor sie hässlich werden.

[Mirbel]

Die vorherigen Sprüche waren aber besser, Lasse

[lassmichrein]

Mirbel - Man will ja das Niewoh nicht ZU hoch halten, sonst verblassen ja die ganzen anderen Witze daneben...

[kniebeisser]

#138



160 in 21 sec.

[malysz]

438 *Tränen_wegwisch*

[malysz]

338 natürlich

[kniebeisser]

LOL - 338 natürlich

[Mirbel]

@ Knieie



Wie machst Du das

[Mirbel]

1. Versuch: 148

[Mirbel]

*freu*

155 3. Versuch

[lassmichrein]

[lassmichrein]

348 kniebeisser (*schön, dass Du auch mal in meinen Threads postest... )sag´mir SOFORT, wie Du das gemacht hast, sonst schneid´ich Dir die Ohren ab, und häng sie mir als Kette um den Hals !!!!!

[lassmichrein]

158

[malysz]

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber siemuß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)






















Du bist in Florida....






...in Miami um genau zu sein...









Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...







unglaubliche Wassermengen...













Du bist Fotoreporter für CNN.










...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.











Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.










Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...









um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..









Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...








und reißt alles mit sich.









Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..









er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
Schlammmassen mitgerissen zu werden...










Du näherst dich...








er sieht irgendwie wichtig aus...










da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!










jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..endgültig...









Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
Lebens zu schiessen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Pulitzer-Preis einbringt!!!!










Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
zeigt...










Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
























Matt oder Hochglanz???

[lassmichrein]

358

[lassmichrein]

[echtzeit]

358

[lassmichrein]

[Mirbel]

Lasse !

Du postest "illegale Links & Bildchen"

[lassmichrein]

363
Hmmmm - meinst Du, DAS geht noch ???

[Mirbel]

[lassmichrein]

365
Ich wollte nur Deine Meinung wissen, ob das Bild in 364 noch im legalen Bereich liegt...

[lassmichrein]

159

[Punk24]

Los, ich will Witze lesen . Diese Punktzahlen interessieren doch kein Schwein

[kniebeisser]

Neues Spiel

[kniebeisser]

160 in 29 sec
leider zwei Spielzüge zuviel für die Highscore

[lassmichrein]

Kniebeisser - jetzt sag´wenigstens, wie Du vorgehst !!!

Von Links nach Rechts ??? Von oben oder unten ???

LOS - SAAAAAAAAAAAAAAAG´S !!!!!!

[lassmichrein]

Sonntag 1. Advent 10:00 Uhr
------------------------------------------
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen
auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installiern. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14
--------------
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus
und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster.
Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03
--------------
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt
der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17
--------------
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten,
durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56
--------------

Der Discobesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil vorweihnachtliche Stimmung beizutragen
und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laseresemble "Metropolis", das zu den leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40m-Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektionen mehrere Minuten stand,
bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30
--------------
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50
--------------
Der 85jährige Kriegsveteran $$$$$$ R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "VARTA Volkssturm"
den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12
--------------
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg.
Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenzufahrt der Bäckerei Bohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37
-------------
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel,
die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50
--------------
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung der Kohlekraftwerks Sottrup Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen
läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06
--------------
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.
Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden
----------------------------------------
In der plötzlichen Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall.
Durch die stockfinstere Ortschaft irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war

[greatmr]

.... über das ding hab ich schon jedes jahr gelacht. am geilsten finde ich den "varta volkssturm"

[lassmichrein]

Neulich in der Bronx

[lassmichrein]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als
ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: `Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker.` Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das
machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: `Hallo ?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!`

Sie sah mich an und sagte: `Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!`

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich
ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal
richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich
mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß da.

[lassmichrein]

....und gleich ´nen ganz bösen hinterher...

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste:
Worüber unterhalten Sie sich denn?
Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
Gast: Und wie sieht der aus?
Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...

[Mirbel]

*schnief*

[lassmichrein]

Mirbel....

[Mirbel]

Ich pack das nicht nur 149 Punkte

[Mirbel]

153

[Mirbel]

Ein kleines Gedicht zur Weihnacht:

When the last Kalender-sheets
flattern through the winter-streets
and Dezemberwind is blowing
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit!

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene Dings
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry " Attention" .
Rufen for the Feuerwehr:
" Please come quick to löschen here!"
Goes the Tännchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitzchen of the house,
mothers makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.

And the Opa says als Tester:
" We are killed bis to Silvester!"
Then he fills the last Glas wine,
yes - this is the Christmastime!

Day by day does so vergang
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are comming
candle-Wachs is abwärts running.
Bing of Grosby sings
while the Towerglocke rings
ant the angels look so fine -
well, this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund
the familiy fells kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
the nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Christmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the Bird, the Mouse,
are turning round the Weihnachtstree
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Pappi.

The familiy begins to sing
and wieder does a Glöcken ring.
Zum song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rennen down and down.

Bis our mothe plötzlich flennt:
" The christmas-Gans im Ofen brennt!"
Her nose indeed is very fine
Ende of the Weihnachtstime!!

[malysz]

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?

[DagobertI]

@LMR

hast Du zufällig die Sylvester Geschichte auch??
Find ich fast noch besser.

So long
DagobertI

[lassmichrein]

383
Nö...

Aber dafür DAS hier !!!

[lassmichrein]

Nachricht:

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1.Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

2.Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

3.Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

4.Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

5. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

6.Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

7.Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

8.Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

9.Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Lichthupe und Blinker links aktiviert.

10.Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

11.Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

12.In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

13.Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an.Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

14.In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

15.Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

16.Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

17.Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

[malysz]

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt.
Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

[malysz]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen
Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt`s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

[lassmichrein]

386 hatten wir schonmal bei ca. #200 und 387 bei ca. #130

[malysz]

Selber Ich les ja auch nich alles

[Mirbel]

Der Bauer sieht seinen Knecht wie dieser gerade ein Schaf versucht auf den Rücken zu werfen.
Sagt der Bauer: Hör mal, nimms doch von hinten !
Entgegnet der Knecht: Ne, ich bin romantisch, wenn ich poppe will ich auch küssen !

[greatmr]

@lasse

eure server sind ja der letzte husten
seit einer stunde versuche ich, den klickolaus zu starten ....

[greatmr]

... und mit rechten dingen geht das aber auch nicht zu

Platz Spieler Punkte Spielzüge Zeit
1 JeanyWalker 160 45 0:23
2 Toon 160 45 0:25
3 vidia 160 45 0:46
4 rwm 160 45 0:58
5 Edelw 160 45 3:10
6 malo-tr 160 45 4:08
7 wauzi 160 47 1:58
8 Bikerwolf 160 47 5:59
9 gauti 160 48 1:20
10 fluffi 160 48 1:29

[lassmichrein]

Sie: "Gefallen Dir meine Beine ???"
Er: "Offen gestanden, ja !!!"

[globalguru]

Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer Fragt verwundert:"Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne und schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit." Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit:"Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus.Da kam sie nochmal mit "Alle Männer an die Arbeit!" und ich bin dann sofort hierher....

[Mirbel]

156 P in 1,56

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Einladung zur Weihnachtsfeier

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das
anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im
Frühstücksraum A1 beenden.

Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab,
möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln
hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu
lassen.

1. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus
eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von
Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2. Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem
Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem
gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die
Begründung "Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg"
kann nicht akzeptiert werden.

3. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht
direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste
der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis Alkohol desinfiziert
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in
den angetrunkenen Flaschen.

4. Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine
Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird
darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich
ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher
sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

5. Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke
von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten
die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten
Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr
begeistert.

6. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und
könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks
Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es
bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen
Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses
Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG,
Die Geschäftsleitung

[lassmichrein]

Verklagt den Weihnachtsmann- Klagen is grad hip!

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist´s soweit, jetzt bist zu dran,
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durchs Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du `nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch – Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst auch nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst;
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist´s bald mit Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.

[lassmichrein]

Weihnachtsfeier

01.12.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend. Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung



02.12.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit!

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung


03.12.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen Tisch“ einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird. Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrates nicht gestattet sein wird. 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung



07.12.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für Ihnen Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle


09.12.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung


10.12

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht. Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit weg vom Todesgrill, wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hörne, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsche Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!

Die Schlampe aus der dritten Etage







14.12.

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Geschäftsleitung hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlten Urlaub.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

[fixbutte]

Ein Paar, beide in bestem Alter, bei einem Sextherapeuten:

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdattert, aber er stimmt zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es ist nichts Außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu
haben", verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt
sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar
macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und
geht. Irgendwann fragt der Arzt:
"Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?"

Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie
ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin
verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt
90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro. Wir
machen es
bei Ihnen für 50,- Euro und bekommen 17,- Euro
Zuschuss von der AOK!!!!"

[malysz]

399

[lassmichrein]

Passend zur 400:

Ein Mann kommt zum Arzt fragt die Sprechstundenhilfe, ob er denn die AOK-Karte nutzen könne. Diese bejaht und er setzt sich ins Sprechzimmer. Er kommt noch 3 Mal und fragt :"Kann ich hier wirklich meine AOK-Karte nutzen?" Die Sprechstundenhilfe bejaht immer.

Als er ins Behandlungzimmer kommt fragt er nochmals die Ärztin ob er denn WIRKLICH die AOK-Karte nutzen könne. "Ja", die Antwort und dann die Frage: "Was fehlt Ihnen denn?"

"Ich hab ein Problem, meine Vorhaut quietscht beim Sex."

"Kann ich mir nicht vorstellen.."

"Probieren sie`s aus"

Die Ärztin nimmt also sein Teil in die Hand und fängt an, ihm einen runter zu holen, man hört jedoch nix.

"Sie müssen das ja auch viel schneller machen, Frau Doktor"

Sie müht sich redlich, nix quietscht.

"Noch schneller!"

Schliesslich kommt es, wie es kommen musste, er spritzt die Ärztin von oben bis unten voll.

"Sie Schwein", kreischt die Ärztin, "dafür können Sie doch auch in den Puff gehen!!"

"Stimmt, aber da kann ich nicht mit der AOK-Karte zahlen..."

[lassmichrein]

Auch auf die Gefahr hin, mal wieder gesperrt zu werden.... DAS Bild isses mir wert !!!





CU next year !!!

[greatmr]

ähm,

welches bild

ich sehe nur werbung für bilderservice.de

[lassmichrein]

Uuuups - in der Vorschau sah´das noch anders aus...

[lyta [VIP]]

LMR du leidest unter verfolgungswahn
Für werbebildchen der stiftung warentest wird man doich nicht gesperrt!!!

[lassmichrein]

lyta - Du meinst, das ist ein Weihnachtsglocken-Bruchtest der Stiftung Warentest ???

[greatmr]

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du ziehst
Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Jetzt halt aber mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit
wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme!
Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
DeinerSekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen."

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[greatmr]

irgendwo am anfang dieses threads waren schon mal zwei so bilder mit "findet den unterschied" -

und ich hab ums verrecken keinen unterschied und nix lustiges dran gefunden
aber wollte mich auch nicht als total bekloppt outen, weil ich den witz nicht verstehe

[malysz]

Iss ja wirklich n widerliches Bild Also ich bin auch für ne Sperre

[lassmichrein]

#408/9
Matze...

[lassmichrein]

Grrrrr - dann kopiert euch halt die Adresse in den "Eigenschaften", und fügt sie im Explorer wieder ein...

[malysz]

[greatmr]

da isses : #230

[greatmr]

@lmr

funzt auch nicht

[lassmichrein]

Vergisses, Matze....

[lassmichrein]

OK Matze - LETZTER Versuch, nur für Dich !!!
Klickst Du HIER => http://www.ariva.de/board/184594/thread.m?backurl=board_talk…

[greatmr]

funzt

[lassmichrein]

Gott sei´s gedankt !!! Preiset den Herrn !!!

[malysz]

Lasse, war der mit dem Aufzug schoma hier Ich find den gut

[lassmichrein]

Aufzug ???

[lassmichrein]

Wenn Du den Treppenlift meinst: DER war schon da...

[lyta [VIP]]

LMR ich hab schon bessere bildchen vom weihnachtsmann gesehen

[lassmichrein]

Immer nur her damit, lyta !!!

[malysz]

…Im Flugzeug

2 Schwule fliegen in den Urlaub:
Sagt der eine Schwule zum anderen: "Oh, Ich habe ja total die Lust auf dich".
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit ... . "
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf ... ."
Und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO ............. kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
Eine halbe Stunde später geht die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt und den hat man gleich in den ***** gefickt."

[malysz]

Neulich im Kaufhaus

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

[lassmichrein]

Oh Mann, Adam....Die hatten wir BEIDE schonmal hier !!!




















































Kleiner Scherz...

[lassmichrein]

Ob man DIESES Bild sieht ???

[lyta [VIP]]

Man sieht + ich bin heilfroh KEINEN offenen kamin zu haben

[globalguru]

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch nichts."

[Eiertanz]

Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.

Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.


Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.


Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da
einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"


Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Eiertanz]

!

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[RuckZock2]

pruuuuuuuust

[lassmichrein]

GRÖÖÖÖÖHL

[lyta [VIP]]

[lassmichrein]

Deutschunterricht in der ersten Klasse:
Lehrer: "Klaus, buchstabiere bitte Oma!"
Klaus: "O - - - M - - - A"
Lehrer: "Richtig. Du bekommst ein EINS! Jetzt Du, Karl: Buchstabiere bitte Opa!"
Karl: "O-P-A"
Lehrer:" Super, Karl! DAS ging ja schnell! Du bekommst eine EINS+ !!!"
Der Lehrer weiter:" So, Mohammed. Und DU buchstabierst jetzt bitte RASSENDISKRIMINIERUNG!!!"

[lassmichrein]

[JACKYONE]

[malysz]

Wie nennt man ne hässliche Stewardess ???








































Notrutsche

[lassmichrein]

[jacop]

#439

[Mirbel]

[lyta [VIP]]

Das arme kind!!!

[lassmichrein]

Wusste garnicht, dass Du SOOOOO sensibel bist, lyta !!!

[lassmichrein]

444 (Bevor sie lyta abgreift...)

[Mirbel]

...Kommt ein sturztrunkener auffer Wiesn an einen Schießstand und lallt: "WWwwas kkosst`n des, hhhier mma zu schschiiesn?" - Antwort des Betreibers: "Na, drei Schuss, fünf Mark!" - Der Besoffene nimmt das Gewehr, schwankt und zielt und schwankt - und: Drei Schuß, drei Treffer! - "Hey!" meintder Betreiber, "sowas habe ich noch nicht gesehen, ...- ich gebe Ihnen den Hauptpreis: eine lebende Schildkröte!" - Der Besoffene nimmt den Preis und geht. - - Eine halbe Stunde später erscheint der Besoffene wieder - noch viiieel besoffener und lallt: "...hhhhey, wwwwass kscht`n des, mmmal zzz schiessssn - mmmmittt einemmm Aarm auffn Buckel gbunndn????" - Der Betreiber: "Na, wie vorhin, drei Schuss fünf Mark...!" - Der Besoffene hält einen Arm auf den Rücken, nimmt das Gewehr mit der anderen, schwankt, zielt, schwankt, zielt - schiesst - drei Schuss, drei Treffer! - Der Betreiber: "Mannomann, sowas habe ich noch nie gesehen, ich gebe Ihnen wieder unseren Hauptpreis..." -und reicht ihm eine lebende Schildkröte.
Es vergeht kaum eine halbe Stunde, erscheint der Besoffene wieder, noch sturztrunkener, und lallt: "....hhhhhey,....wwwwwwsss kschttn dsss, zz schssse...-mmmit vrbunndnen Aaaaaugggggn...?" -Der Betreiber: " Haja, wie immer, drei Schuss, fünf Mark...!" - Der Besoffene verbindet sich die Augen, nimmt das Gewehr, schwankt, zielt, schwankt, zielt - und: Drei Schuss, drei Treffer. Der Betreiber: "Ooooh Mann, das ist ja genial!!! - Hierfür gebe ich Ihnen unseren absoluten Mega-Hauptpreis: Hier haben Sie unseren RiesenPlüschTeddy!!!" - Der Besoffene: "....wwwas ssssoll n ich mittttdem??? - gggibb mmmmir llllllieber nnnncoh sssso`n Ffffrikadellenweck, wwwie vvvvvorhn!!!"

[Eiertanz]

http://biphome.spray.se/pash/pornalizer/male.html

[lassmichrein]

Menstruations-Barbie selbst gemacht


Jede Frau, egal wie blöd, kann Menstruieren nur die Barbie nicht.

Oder...

Das Kind ist schon 12 Jahre alt und hat schon die ersten Menstruationsbeschwerden und die Lieblings-Barbie kann zwar alles nur nicht Menstruieren.

Das muss nicht sein!

Sie brauchen dazu :


1- Hygiene Tücher
2 - Klebeband
3 - Plastikflasche
4 - 3mm Bohrer
5 - Schlauch (3mm Durchmesser)
6 - Schere
7 - eine Barbie (oder vergleichbare Puppe)
8 - Kleber (Flinke Flasche)
9 - Akkubohrer
10 - Kneifzange


Puppe mit einem Schlaflied narkotisieren.


Oberkörper freimachen.


Hose ausziehen


Die Beine ganz vorsichtig spreizen.
Das ist eigentlich ihre Lieblingsstellung.


Um Keimfrei arbeiten zu können wird ein OP-Tuch ausgelegt


3mm Bohrer aufsetzen und...


...jetzt wird der Genial-Bereich ganz vorsichtig, bis nach hinten, aufgebohrt.
Ja richtig bis nach hinten.


3mm Schlauch durch die Öffnung schieben.
Ach!!! Sie hat doch gerade gelächelt.
Aber keine angst - dass ist normal
der Genial-Bereich ist nun mal Genial.


Schlauch auf der Rückseite mit Klebeband nach oben befestigen.


Die Plastikflasche nehmen und mit einem 3mm Bohrer so durchbohren...


...das die Kappe so ausschaut.


Schlauch durch die Kappe ziehen.


Die Plastikflasche kann jetzt montiert werden.


Zum glück hat unsere Barbie lange Haare,
dadurch wird die Flasche sicher versteckt.


Für die Füllung...

CAMPARI - was sonst?

Vorteil:
Ist auch noch lecker


Also Plastikflasche mit CAMPARI füllen.



Jetzt wo wir so weit sind muss ein Tampon her.
Also ist selber drehen angesagt...

Taschentuch und Garn nehmen und...

das ganze so formen bis es so ausschaut.


Tampon wird jetzt im Genial-Bereich eingeführt.
Aber bitte vorsichtig.
Das ist ja ihr erster Tampon.


Na da fühlt sich doch unsere Barbie wohl und sicher.


Jetzt kann sie richtig menstruieren...

...dazu leicht die Flasche mit Daum und Zeigefinger drücken.


Ach!!! Sie menstruiert. Toll...

Es könnte sein das unsere Barbie in der Menstruationsphase leicht zickig wird...


...aber das ist ebenfalls normal.


Ist der Tampon voll, muss dieser, ersetzt werden


Da hat unsere Barbie richtig menstruiert.



Aber weil wir Campari für unsere Menstruations-Barbie genommen haben
können wir jetzt diesen genussvoll aussaugen.

Da Barbie, während ihre Menstuationsphasen, den Ken nicht ran lässt, werde ich hier in kürze eine Anleitung für einem
Masturbations-Ken veröffentlichen.


Gruß, LMR

[Mirbel]

*Kopfschüttel*

[lyta [VIP]]

LMR
Hat dir schon mal wer gesagt daß du ein liebenswerter spinner bist???

[lassmichrein]

Das mit dem "liebenswert" ist mir neu.... Alles andere höre/lese ich täglich...

[Mirbel]

[lassmichrein]

Ach übrigens.....

[flatnet]

..wünsch ich auch!

auch, übrigens, hier muß mal wieder Schwung rein!

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics…


...weiteres folgt!

flat

[JACKYONE]

Klasse!!!!

[BonMala]

lmr einfach super

[lassmichrein]

[lassmichrein]

http://www.maennerseiten.de/xtris.htm

[lassmichrein]

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute
seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und
Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht).
Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit
Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der
korpulente Mann Mitte 50 auf, der
Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja
mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den
Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste
Training der Welt erfahren.
`Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?`
`Ja. Ich möchte schiessen!`
`Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit
Schusswaffen?`
`Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber
ich hab´ ´nen guten Skill!`
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht
mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine
Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls
ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und
schliesslich lässt er es bleiben.
`Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen
Waffen haben sie denn schon Erfahrung?`
`Och.. mit allen möglichen.` sage ich,
`am liebsten aber MP5 und Colt`
`MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?`
`Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm
kassiert man ja jede Menge Headdies`
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen.
Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem
Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder
mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was
Skill heisst!
`So hier sind wir.` Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann
nannte es `Raum`) auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter
(schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände
in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne
Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen
Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
`Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich
ihnen ja nicht viel erklären` sagt der Mann,geht zu einem
grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die
1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner
Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
`Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die
Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind.
Nehmen Sie aber das hier.`
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein
Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
`Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei` sage ich leicht
triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie!
Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner
Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring
mein Mikro in Postion.
`Wo ist der Anschluss?`
`Welcher Anschluss?`
`Für das Headset?`
`Für was?`
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
`Für das hier!`
`Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören?
Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht
einen Gehörschutz von uns nehmen?`
`Ich hab´s gern laut`
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch
denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt
sich aus, naja...falsch gedacht.
`Ok. Ich fange jetzt an.`
`Bitte schön!`
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen
Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich
von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von `Cheater`
Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie
auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und
laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der
Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die
Pistole.
`Was machen Sie da?`...ah schon wieder dieser Depp...
`Wonach sieht es denn aus?`
`Warum stehen sie auf dem Tisch?`
`Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?`
`Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre
HÄNDE?`
`Sehr witzig das geht wohl nicht weil...`
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der
Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine
Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das
auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre
bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände
auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau,
dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der
Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh
unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine
Handfläche.
`Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?`
`Doch doch alles in Ordnung`
`Steigen Sie erstmal hier runter!`
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider
dauert das `Duck` länger als der `Jump`. Ich lande auf der
Fresse.
`Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch
hüpfen.`
`Ich...äh...`
`Haben Sie sich weh´ getan?`
`Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.`
`Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die
Waffe hält.` Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der
Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in
die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
`Auf was soll ich den zielen?`
`Wie wäre es mit der Zielscheibe?`
`Was? Das Pappding?`
`Ja! Das Pappding.`
`Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit
Zahlen drin?`
`Gegner?`
`Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.`
`Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen
werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.`
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix.
Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von
Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die
deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein
grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die
Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel,
rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin
rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch
gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne
Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der
Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den
Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir
wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die
Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt
(sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen,
reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann
schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das
dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen
Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe
zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm,Bamm,Bamm,Bamm
". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt
leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch.
Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch
mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe
die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast
in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die
Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig
an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße
Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das
ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch
mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer
nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch
100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem
Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt
vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!).
Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um.
Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält
die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir
Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind
weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen
kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch
Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich
noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und
wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der
Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich
kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel
stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf
15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon
von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich
nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie
´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen "unbindall" Cheat.
Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen
Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal
es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese
Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem
gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

[lassmichrein]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt......

[lassmichrein]

Du bist spät abends mit dem Auto unterwegs, während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute, die auf einen Bus warten.

Eine alte Frau, die aussieht, als ob sie gleich sterben wird
Einen alten Bekannten, der Dir mal das Leben gerettet hat und
Die perfekte Frau Deiner Träume

Das Dilemma:

Dein Auto is ein Zweisitziger Roadster, du kannst also nur EINE Person mitnehmen und, wenn du die HAltestelle verlassen hast, kannst du auch nicht mehr umkehren..

Was würdest du tun? Erst denken, dann scrollen!!



























Deinem Bekannten die Schlüssel geben, ihn Bitten, die alte Dame nach Hause zu fahren und mit der Traumfrau gemeinsam auf den Bus warten!!

Dran denken: Wir können mehr erreichen, wenn wir unsere sturen Gedankengänge aufbrechen und anfangen, neu zu denken...



















Die logische Antwort ist allerdings:





1. Die Alte umfahren, um Sie von ihrem Leiden zu erlösen

2. Die Traumfrau auf der Motorhaube bis zu ihrer Bewusstlosigkeit durchvögeln

3. Den Kumpel ins Auto und mit Ihm zur nächsten Kneipe zum Saufen..

[Mirbel]

erwischt

[hopy00]

bin erst jetzt über diesen sräd gestolpert:

ein frischer pfarrer muss einen alteingesessenen katholischen pfarrer vertreten. der alte schreibt ihm alles auf, die predigten, die hausbesuche und die bußen für verfehlungen.
eines tages muss der junge pfarrer die beichte abnehmen.
er sitzt im beichtstuhl und empfängt den ersten sünder.

dieser beichtet:" ich hatte sex mit der nachbarin"
der junge pfarrer schaut auf seine liste und findet die rubrik "sex mit der nachbarin: 3x vaterunser beten"
er sagt dem sünder, er soll 3x das vaterunser beten und die sünde wäre ihm erlassen.

kommt der zweite sünder:" ich hatte fellatio und cunnilingus mit meiner chefin".
der junge pfarrer schaut in seine liste unter fellatio und sagt:" bete 3x vaterunser und 2x avemaria"

kommt der dritte sünder:" ich hatte analverkehr mit meinem arbeitskollegen"
der junge pfarrer schaut auf seiner liste, findet aber das stichwort analverkehr nicht.
er sagt zum sünder:" warte kurz, ich muss mal nachfragen", rennt aus dem beichtstuhl in die sakristei zu den 2 messdienern und fragt diese: " hei jungs, was gibt es für analverkehr"?
darauf der eine von ihnen:" kommt ganz drauf an, mal ein mars, mal ein snickers..."

[hopy00]

hoppla, der war ja schon mal...

[lassmichrein]

@copy00
Hier musst Du Dich schon ziemlich anstrengen, um was neues zu finden...


Ähhhh - meine natürlich hopy00...

[lassmichrein]

[lassmichrein]

[Colonel_Kurtz]

Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“ „Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“ „Und was denkst du heute?“ „Dass es mir ganz gut gelungen ist.“



Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“



Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin: „Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby.“ – „Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: „Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?“ – „Nun, antwortet der Mediziner, „das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf.“



„In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ – „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch. „Ich sagte ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.“



„Toll, genau die hat mir noch gefehlt“, beklagt sie sich, als er mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. „Noch so ein Ding, dass sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht.“



Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss? Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird.



Zwei Freunde unterhalten sich. „Kennst du eigentlich die Rodeostellung?“, fragt der eine. – „Nein.“ – „Die geht so: Du sagst deiner Frau, dass du sie von hinten nehmen willst. Sobald du angefangen hast, sagst du ihr, sie mache das fast so gut wie deine Sekretärin. Dann versuchst du sie noch möglichst lange zu reiten.“



Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet.

[kniebeisser]

Und wie habt ihr Sylvester verbracht?

[lassmichrein]

Thread: Vote for Kübelböck *g*

[lassmichrein]

Tiere sterben aus, aber Deppen gibt`s immer!

Es ist schon erstaunlich wie dumm manche Leute sind !!!

10. Platz:
Eine Frau aus Yankton (South Dakota) begleitete ihren Stiefsohn zu einem Pfadfindertreffen. Dort schauten beide interessiert zu, wie ein Polizist die Fähigkeiten seines Drogensuchhundes vorführte. Der Hund hatte dann auch gleich Erfolg: Er fand in der Handtasche der Frau ihr Päckchen mit Marihuana.

9. Platz:
In Colorado Springs (Colorado) betrat ein mit einer Schrotflinte bewaffneter Räuber einen kleinen Laden und verlangte den Inhalt der Kasse, den ihm der Kassierer auch in seinen Beutel packte. Dann sah der Räuber eine Flasche mit Whiskey auf einem der Verkaufsregale und wollte auch den haben. Der Verkäufer lehnte dies mit der Begründung ab: "Ich glaube nicht, daß du schon über 21 Jahre alt bist" (Colorado hat in dieser Beziehung sehr strenge Gesetze). Der Räuber sagte, er sei schon über 21, der Kassierer jedoch bestritt das und lehnte die Überlassung der Flasche weiterhin ab.
Daraufhin zog der Räuber seinen Führerschein hervor und übergab ihn dem Verkäufer. Der sah sich das Papier an, stimmte zu, daß der Räuber in der Tat über 21 sei und packte ihm den Whiskey in den Beutel, woraufhin der Räuber mit seiner Beute abzog. Sofort darauf rief der Verkäufer die Polizei an und teilte den Beamten den Namen und die Adresse des Räubers mit, die er auf dessen Führerschein gelesen hatte - der Mann wurde 2 Stunden später vor seiner eigenen Haustür verhaftet ...

8. Platz:
Eine Frau aus Kansas City (Kansas) meldete ihr Auto als gestohlen und erwähnte dabei, daß in dem Wagen ein Autotelefon eingebaut sei. Der Polizist rief die Nummer dieses Telefones an und erzählte dem Mann, der sich dort prompt meldete, "er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und wolle den Wagen kaufen". Beide vereinbarten einen Treffpunkt zur Besichtigung des Autos, wo der Autodieb dann verhaftet wurde ...


7. Platz:
In San Francisco (Kalifornien) wollte ein Mann eine Filiale der "Bank of America" ausrauben. Er ging in die Filiale, schrieb dort auf eines der ausliegenden Überweisungsformulare: "Diehs ist ein Ueberfal. Pakken sie alless Gelt in dihsen Sakk". Dann stellte er sich in die Schlange vor dem Schalter und wartete. Nach einer Weile kamen ihm jedoch Bedenken, jemand könnte ihn beobachtet haben, während er den Zettel schrieb und mißtrauisch geworden sein. Daher verließ er die Bankfiliale wieder und ging über die Straße hinüber zu einer Filiale der Bank "Wells Fargo" und stellte sich dort in die Schlange vor dem Schalter. Als er an der Reihe war, gab er der
Kassiererin seinen Zettel. Sie las ihn, folgerte aus den orthographischen Schnitzern, daß er nicht der hellsten einer war und sagte ihm, daß sie seine Notiz nicht akzeptieren könne, da sie auf einem "Bank of America"-Formular stünde. Er möge doch ein Formular der "Wells Fargo" ausfüllen oder zur anderen Bank zurückgehen. Recht niedergeschlagen antwortete der Mann "Ok" und verließ die "Wells Fargo"-Filiale wieder. Die Kassiererin verständigte sofort die Polizei, die den Möchtegern-Räuber dann in der "Bank of America"-Filiale verhaften konnte, wo er wieder in der dortigen
Warteschlange vor dem Schalter stand ...

6. Platz:
In Columbus (Ohio) war ein Autofahrer mit überhöhter Geschwindigkeit in eine
Radarfalle geraten. Später erhielt er dann ein Schreiben mit einer Zahlungsaufforderung über 40 Dollar und das von der Radarfalle geschossene Foto seines Autos. Der Mann schickte daraufhin ein Foto an die Behörde, auf dem 40 Dollar abgebildet waren. Einige Tage später erhielt er von dort ein weiteres Schreiben, welches wiederum ein Foto (und nichts sonst) enthielt-darauf waren Handschellen abgebildet. Der Autofahrer bezahlte seinen Strafzettel daraufhin prompt ...

5. Platz:
Ein Mann, der in Pontiac (Michigan) vor Gericht stand, beklagte gegenüber dem Richter, daß die Polizei ihn ohne Durchsuchungsbeschluß persönlich gründlich durchsucht hatte. Der Richter sagte ihm, daß die Beamten in diesem Fall keinen Beschluß benötigt hätten, da eine Ausbeulung in seiner Jacke auf eine verborgen getragene Waffe hingedeutet hätte. Der Mann, der zufällig an diesem Tag dieselbe Jacke trug, sagte "Unsinn", zog die Jacke aus und händigte sie dem Richter aus. Dieser untersuchte die Ausbeulung und stellte fest, daß sie von einem großen Päckchen Kokain verursacht wurde, welches sich in der Jacke befand. Der Richter erlitt darauf einen Lachanfall und
benötigte knapp 5 Minuten, um sich wieder zu beruhigen ...


4. Platz:
Dennis Newton stand in Oklahoma City (Oklahoma) vor Gericht, weil er wegen eines bewaffneten Raubüberfalls auf einen Laden angeklagt worden war. Nach kurzer Zeit feuerte er seinen Verteidiger und übernahm seine Verteidigung selbst. Anscheinend machte er dies gar nicht so schlecht, bis schließlich die Inhaberin des überfallenen Ladens als Zeugin aussagte und Newton eindeutig als den Räuber identifizierte. Dieser sprang daraufhin auf, beschuldigte die Frau der Lüge und sagte: "Ich hätte dir deinen verd... Kopf wegschießen sollen!". Dann hielt er einen Moment inne und ergänzte noch
schnell: "... wenn ich dort gewesen wäre." Die Jury benötigte ganze 20 Minuten, um Newton schuldig zu befinden und eine 30jährige Haftstrafe zu empfehlen ...

3. Platz:
R.C Gaitlan kam in Detroit (Michigan) an einem Polizeiauto vorbei, wo die beiden Streifenpolizisten gerade ein paar Kindern ihren im Fahrzeug eingebauten Fahndungscomputer vorführten. Gaitlan kam interessiert näher und fragte die Polizisten, wie das Ding denn funktionieren würde. Die Polizisten fragten nach seinem Führerschein, erhielten ihn auch und gaben dessen Daten in ihren Fahndungscomputer ein. Gaitlin wurde auf der Stelle verhaftet, da der Computer ihn schnell und präzise als flüchtigen Verdächtigen im Falle eines vor zwei Jahren in St Louis ausgeführten Raubüberfalles identifizierte...

2. Platz:
In Detroit (Michigan) betraten zwei bewaffnete Räuber einen großen CD- und Videoladen, wobei sie nervös mit ihren Revolvern herumfuchtelten. Einer von beiden rief laut: "Keiner bewegt sich!". Als sein Partner daraufhin einen Schritt in Richtung der Kasse des Ladens machte, schoß ihn der erste Räuber prompt nieder ...

Und der Sieger:
Ein Mann aus Charlotte (North Carolina) hatte eine Kiste seltener und sehr teurer Zigarren gekauft. Nach dem Kauf versicherte er sein neues Eigentum gegen allerlei Fährnisse, unter anderem auch gegen Feuer. Innerhalb eines Monates rauchte er dann die 24 Zigarren enthaltende Kiste leer.
Anschließend sandte er an die Versicherung eine Forderung über Auszahlung der Versicherungssumme, da seine Zigarren "in einer Reihe kleiner Feuer" verbrannt seien. Die Versicherung lehnte die Zahlung natürlich ab und verwies darauf, daß die Zigarren ihrer Bestimmung gemäß verbraucht worden seien. Der Mann klagte und bekam recht. Der Richter gab in seiner Urteilsbegründung zwar der Versicherung recht, daß diese Forderung
eigentlich unbillig sei; doch habe die Versicherung nun einmal einen Vertrag über eine Feuerversicherung von Zigarren abgeschlossen und dabei versäumt, irgendeine Art von Feuer von der Leistung auszuschließen und müßte somit für die Versicherungssumme stehen. Die Versicherung ging nicht in die Berufung, sondern zahlte dem Kläger 15.000 Dollar aus. Sobald der Mann diese Summe abgehoben hatte, verklagte ihn die Versicherungsgesellschaft wegen 24 Fällen von vorsätzlicher Brandstiftung. Unter Hinzuziehung seiner eigenen Forderung an die Versicherung und seiner Aussagen aus dem ersten Prozeß wurde ihm nachgewiesen, "in 24 Fällen vorsätzlich sein versichertes Eigentum in Brand gesteckt zu haben" und er wurde zu einer 24monatigen Gefängnisstrafe und zusätzlich zu 24.000 Dollar Geldstrafe verurteilt ...

[lassmichrein]

Anti-Stehpisser-Klo !!!

[malysz]

Daniel Küblböck

Superstar Daniel Küblböck (18): Das Küken im Camp - einmal nicht nur als Paradiesvogel. Für den Eggenfeldener die Chance zu beweisen, wie er wirklich ist: natürlich, mutig und unkompliziert.

Daniel zeigt sich kampfbereit: " Ich werde allen zeigen, wie hart ich sein kann!"

Diese Luxusgegenstände hat Daniel Küblböck dabei:

Nagelset und Bayernflagge

[lyta [VIP]]

[lassmichrein]

PC installation:

Männliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter heimcomputer.de einen Accout anlegen
7. Herzlich Willkommen

Weibliche Anwender:
1. Kartons öffnen
2. Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Kartons wieder zukleben
6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift oben hier lesen kann
7. Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Hotline anrufen
12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem
Handtuch ersticken
17. Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Hotline anrufen
31. Das Kapitel Herzlich Willkommen in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher
Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Hotline anrufen
34. CD so einlegen das die Schrift nach oben zeigt
35. Handbuch lesen
36. CD erneut einlegen
37. CD erneut reinigen
38. Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Rechner nach der Installation wieder ausmachen
50. Rechner wieder anmachen
51. Hotline anrufen
52. Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Hotline anrufen
55. Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann
66. Irgend ein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

[lassmichrein]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann
fragt seinen Papa, "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa
ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei
Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und
fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber
ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?"
"Ja! Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung
bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass
die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama,
wieviele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann
sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht
durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich
und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel
aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen nur zur
Dekoration!"

[plauderstunde]

neulich in der bar.
eine superscharfe blondine geht zum barkeeper, schaut ihn auffordernd an
und fragt ihn: "sagen sie mal, sind sie hier
der chef?" und streicht ihm dabei zärtlich mit der hand über
die haare, augen, nase, lippen usw.
antwortet der: "leider nein, aber er ist morgen wieder da."
sie streichelt ihn mittlerweile mit beiden händen weiter
und steckt ihren zeigefinger tief in seinen mund, an dem er anfängt genüsslich zu lutschen.
sagt sie: "dann richten sie ihm bitte aus, dass auf der damentoilette das wasser nicht geht und toilettenpapier, seife und handtücher fehlen.

[plauderstunde]

drei freundinnen beim kaffeeklatsch.
sagt die eine: " hört mal bei meinem peter sind die eier
immer eiskalt."
sagt die zweite: " komisch, bei meinem horst auch."
sagt die dritte: " habe ich bei meinem heinz noch nicht
ausprobiert, aber ich sag euch morgen bescheid."

am nächsten tag treffen sich die drei wieder und die dritte
kommt grün -und blaugeschlagen zum kaffeeklatsch.

ganz entsetzt fragen die anderen beiden was denn
passiert sei.

darauf die arg entstellte: "ich wollte nachschauen, ob mein
heinz ebenfalls kalte eier hat und tatsächlich sie waren eiskalt. da habe ich ihm nur gesagt, dass peter und horst
genauso kalte eier haben.

[lassmichrein]

Worte, die Frauen gebrauchen...

GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "gut" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht! Es wird zu einem hammerharten Streit führen.

FÜNF MINUTEN
Das bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll hinausträgst. Also, im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir den Kopf herunterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und mit "gut" endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschließen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mache doch, was du willst, geht mir am A r s c h vorbei!"
Minuten später folgt ein "und weiter?" (mit gehobenen Augenbrauen), gefolgt von "nichts" und "gut" und in "fünf Minuten" wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den größten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über "nichts" zu streiten.

LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG.
Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

UND WEITER?
Jetzt kracht es dann sehr bald ganz gewaltig.

DANKE!
Eine Frau bedankt sich. Falle nicht in Ohnmacht, sage einfach: "Bitte!"

VIELEN DANK!
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "Wie noch nie in ihrem ganzen Leben!" Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann "niemals" nach, was los ist, sonst folgt ein "nichts"!!!

[lassmichrein]

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

[Mirbel]

[Matschie]

[nunistSchlu]

Was ist ein Mann auf einer Parkbank mit einer Bierdose in der Hand?



Ein Betriebsausflug einer Ich-AG!

[lassmichrein]

Der eigentliche Sinn und Zweck von CD-ROMs!

[lassmichrein]

[lassmichrein]

Frauen in Männerberufen - Heute: Verkehrsplaner

[lassmichrein]

[waskost@s]

geklaut!



Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder
> uns, den richtigen Männern.
>
>
> Andere nennen uns auch:
>
>
> achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
> an-tankstellen-raucher
> bei-download-reset-drücker
> bank-ohne-maske-überfaller
> die-pille-durch-smint-ersetzer
> nach-dem-kotzen-weitersäufer
> ohne-publikum-stage-diver
> nordpol-camper
> nymphomanninen-befriediger
> polizisten-duzer
> peperoni-mit-tabasco-abschmecker
> russenmafia-bescheisser
> tanklastzug-ausbremser
> sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
> e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
> geisterfahrer-überholer
> hooligans-schubser
> hochzeitstag-vergesser
> ins-feuer-furzer
> im-bett-erster-brüller
> uhu-als-gleitmittel-nutzer
> vw-aktien-käufer
> ventilator-mit-dem-finger-stopper
> wein-mit-schnaps-verdünner
> 3-liter-blutspender
> stahlseil-bungeespringer
> stromkasten-pinkler
> beim-antreten-handy-anlasser
> minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
> trotz-sturmwarnung-segler
> mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
> mafia-beklauer

[lassmichrein]

#487
Hast wohl in meiner Userinfo geschnüffelt...

[lassmichrein]

[waskost@s]

jetzt habe ich reingeguckt.

[waskost@s]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese
deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder auf die Fresse!"

[waskost@s]

Ein 16-jähriges Mädchen schreibt an die Bravo, ans Dr. Sommer-Team.

Liebes Dr. Sommer-Team,

neulich war ich alleine zu Hause, plötzlich klingelte es an der Tür. Ich machte auf und vor mir stand ein etwa 45 jähriger, großer und stark behaarter Mann. Er fragte mich ob meine Eltern zu Hause sind. Als ich verneinte, stieß er mich ins Wohnzimmer und verging sich an mir.

Nun meine Frage: Was wollte der Mann von meinen Eltern????

Danke für die Antwort

[lassmichrein]

[Eiertanz]

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis
5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An
diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus
der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem
Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit
geschickt und es war bereits viertel vor neun und die
Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also
eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra
Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich
zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht
genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so
griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem
Waschbecken lag und wusch mich schnell `da unten` so
das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf
ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und
fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis
ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele
Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die
Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein
und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war,
als er sagte: `Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!
Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer,
als sie rief: `Mama, wo ist mein Waschlappen?` Ich
sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:`Nein Mama, ich muss genau den haben,
der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein
ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

[malysz]

Gleich die erste Wertung

[lassmichrein]

Eiertanz - gibt´s auch die 1000er-Geschichten ???

[lassmichrein]

manchmal sollte man den Bildschirm auch von innen reinigen:

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf

[DagobertI]

@eiertanz

Könnt Ihr mir jetzt glauben oder nicht aber meine Schwester hat mal vor ca. 2 Jahren von ner Freundin erzählt, die sich statt Intimspray so´n Glitzerspray für die Haare unten rangesprüht hat. Der Frauenarzt war auch etwas verwundert und sie hats erst zu Hause gemerkt.

So long

DagobertI

[greatmr]

die anderen geschichten würde ich auch gern hören