Die fiesesten Witze, ohne Rücksicht auf Pardon.... - 500 Beiträge pro Seite

[KlausKinski]

WARNUNG !!!
Der folgende Inhalt wird von manchen Leuten als geschmacklos, teilweise auch als beleidigend empfunden. Ich möchte dazu bemerken, dass ich keinen der folgenden Witze als Verherrlichung der in ihnen angesprochenen Tatsachen verstanden wissen will - wer freut sich schon wirklich über Fieses?!

Vielmehr geht es hierbei um den vielgerühmten schwarzen Humor, ausgeschlossen davon sind natürlich rassistische, gewaltverherrlichende und verbrechensfördernde Witze derartige Sachen werden hier nicht gezeigt.

hahaha

Wer`s lesen will scrollt runter...






















Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
`Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.`
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

München: Eine Menschenmenge vor dem Fernsehturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des Turms stürzt.
Zufällig (!) kommt Olli Kahn vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach` das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Olli den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

hahaha

KK

Beliebig ergänzbar und schönes WE!!!

[creax.23]

ich hassse ja sämtliche Ausländerwitze weil mein Opa auch im
KZ gestorben ist --- er ist besoffen vom Wachturm gefallen..

[ALEX224]

Hallo Klaus

was hat der deutsche Schäferhund und
ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam



Die feuchte Nase




und was hängt an der Wand und klappert


Pinoccio beim w.......


schönes Loch am Ende

[daxgroover]

Was haben Herbert Grönemeyer und die Opfer vom WTC gemeinsam?

Flugzeuge im Bauch!!!

Schönes Wochende noch.
CU

[AlexDeLarge]

Dieser Witz stammt aus dem Film "Der blutige Pfad Gottes". Die politisch unkorrekten Formulierungen habe ich einfach übernommen.


Ein Mexikaner, ein Nigger und eine Weißer finde eine Wunschlampe.
Jeder hat einen Wunsch frei.
Der Geist fragt den Mexikaner, was er will.
Der Mexikaner: Ich möchte, dass alle Mexikaner glücklich und zufrieden in Mexiko Leben.
Es geschiet.
Der Geist fragt den Nigger, was er will.
Der Nigger: Ich möchte, dass alle Schwarzen glücklich und zufrieden in Afrika Leben.
Es geschiet.
Der Geist fragt den Weißen, was er will.
Der Weiße: Nun, wo jetzt alle Nigger und Mexikaner weg sind, da hätte ich gerne ne Coke.

[KlausKinski]

Den letzten verstehe ich leider nicht!!



KK

[technostud]

Ein boeser Thread !!

Klaus

@Alex

[zakon]

Wir haben zu Hause einen alten Hund, der hat keine Beine mehr. Einen Namen hat er auch nicht.
Wozu auch. Immer wenn einer von uns ihn ruft, kommt er ja sowieso nicht.

[zakon]

Was ist das? Es liegt im ausgebrannten Zimmer in der Ecke???
Ein Rentner nach einem Wohnungsbrand.

Was ist das? Es liegt im ausgebrannten Zimmer in der Mitte???
Ein Rentner nach einem Wohnungsbrand, der es nicht mehr bis in die Ecke geschafft hat.

[JBLParagon]

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second
Hand Shop...

[JBLParagon]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

[Killmcroy]

Oma mit Enkelin im Berner Zoo. Plötzlich kommt die Oma auf den Wärter zugerannt.

"Herr Wärter, Herr Wärter, der Bär hat meiner Enkelin den Arm abgebissen!"

Der Wärter: "Ja, ja, das tut er gern!"

[Deppenjaeger]

Nun noch ein Gutenachtlied.

Knack Kanack knack.

[daxgroover]

Ein Kinderschänder geht nachts mit einem kleinem Mädchen in den Wald.
Sagt das Mädchen:"Du Onkel,ich hab Angst,es ist so kalt und dunkel"
Sagt der Kinderschänder:"Was soll ich den sagen,ich muß gleich noch alleine zurück"

[spekulativ]

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub ???


































Beim Postraub ist der Sack auch mit weg.

[Lima2000]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank??
Der Kühlschrank furzt nicht,wenn man die Wurst rausholt.

[KlausKinski]

@(fast)all!


@Deppenjaeger!
Was soll das????


hahaha

KK

[AlexDeLarge]

Sind ein Weißer, ein Chinese und ein Schwarzer in der 5.Klasse.

Wer hat den längsten Schwanz?













Der Schwarze, der ist nämlich schon 18.





Quelle: Film, Mit aller Härte (oder so ähnlich)

[BMWDriver]

Am Sonntag geht die Formel 1 wieder los....


Als nach der Reifenwechselpanne alle Reifenwechsler von Nicki Lauda rausgeschmissen wurden, werden neue Leute gesucht.
Beim Vorstellungsgespsäch fragt Lauda Bewerber A: "Wie lange brauchst du zum Reifenwechseln?" Antwort:"10 Sekunden.".
Lauda:" und fällt dir hier im Raum etwas auf?"
A schaut sich um, überlegt, und sagt "Na klar Nicki, dir fehlt ein Ohr."
Lauda schmeisst ihn hochkannt raus.
Bewerber B:"Wie lange brauchst du zum Reifenwechseln?" Antwort:"9 sekunden.".
Lauda" und fällt dir hier im Raum etwas auf?"
B schaut sich um, überlegt, und sagt "Na klar Nicki, dir fehlt ein Ohr."
Auch ihn schmeisst Lauda raus.
Der dritte Bewerber wundert sich über das sehr kurze Vorstellungsgespäch und fragt A und B was denn los ist.
A und B antworten: "Sag bloss nicht dass Lauda ein Ohr fehlt:"
C wird hereingerufen und Lauda frägt: "Wie lange brauchst du zum Reifenwechseln?"
Antwort von C: "8 sekunden.".
Lauda: "und fällt dir hier im Raum etwas auf?"
C schaut sich um, überlegt, und sagt "Na klar Nicki, du hast Kontaktlinsen ."
Lauda ist überrascht, stell ihn ein und frägt ihn später wie er denn nun darauf gekommen ist.
C antwortet: "Tja Nicki wenn du zwei Ohren hättest, hättest du eine Brille auf!"


Gruß Driver

[BMWDriver]

...und noch einer, weils so schön ist!!

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen
Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben,möglicherweise lebte sie schon
Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf
seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden gebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwartig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.

Gruß Driver

[DerHerrderRinge]

Hier gibt`s mehr davon:
http://come.to/priceless

DerHerrderRinge

[cm-bros]

Lieber n Tennisposter als den Penis im Toaster!

Gute Nacht!

[cm-bros]

Was ist schwerer? Einen männlichen Schneemann zu bauen oder einen weiblichen?
- einen weiblichen.
- und warum?
- weil man beim weiblichen vorher den Kopf aushöhlen muss!

[JimRaynor]

Was haben Prinzessin Diana und Champagner gemeinsam?





Beide kommen in Kisten aus Frankreich!

[JimRaynor]

Was ist 30cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?








Plötzlicher Kindstod!

[Guerilla Investor]

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

[JimRaynor]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?




Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

[JimRaynor]

Stevie Wonder ist tot!
=> Er hat sich an einer Rauhfasertapete zu Tode gelesen!

[gibniemalsauf]

SIE ruft IHN im Büro an.
Sie: "Du Schatz, ich habe hier ein Puzzle. Aber ich schaff es nicht".
Er: "Ganz ruhig.."
Sie: "Ich schaff es nicht. Die Teile sehen alle gleich aus"
Er: "Da ist doch bestimmt ein Foto auf der Packung"
Sie: "Ja, da ist ein Gockelhahn und der ist rot. Aber ich schaffe es einfach nicht"
Er: "OK,wir machen es heute Abend gemeinsam"

Abends sitzen beide zusammen am Tisch. Er schaut erst Sie an, dann auf den Tisch und dann schaut er wieder Sie an.

Schliesslich sagt Er: "OK Liebling, ich würde sagen wir tun die Cornflakes wieder in die Packung und reden nicht mehr darüber"


Grüße,
gibniemalsauf

[Maestro]

alle Menschen sind gleich intelligent!

Ausnahmen kriegen die Regel

warum krigen die Frauen die Regel?

das Gehirn braucht das Blut nicht mehr

warum kriegen die Frauen ab 40 keine Regel mehr?

die brauchen das Blut für die Krampfadern

[sl-class]

Was ist ein Neger in der Straßenbahn ?
















Ein Schwarzfahrer !

[aekschonaer]

warum essen blinde gerne mohnbrötchen?

da stehen immer so schöne geschichten drauf.
(hat mir ein blinder erzählt)

[JimRaynor]

Geht ein Blinder am Fischladen vorbei:
“Hallo Mädels!”



LOL

[JimRaynor]

Fahren zwei Nutten Fahrstuhl. Auf einmal sagt die eine: “Du, hier riecht es aber nach Sperma!” Murrt die andere: “Kann man denn nicht mal aufstoßen?”

[JimRaynor]

Zwei Sekretärinnen in einem Bürohochhaus im Fahrstuhl. Fragt die eine: “Guck mal - da an der Wand - ist das Sperma?” Die andere geht hin, kostet mit dem Finger und meint: “Ja, war aber keiner aus dem Hause!”

[JimRaynor]

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, das ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

[JimRaynor]

einer geht noch:
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für` s Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."





smegma lässt grüssen!

[sl-class]

Mensch Jimmy, Du sprühst ja heute vor Witz !

[JimRaynor]

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich
mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die
Strumpfhose ausgezogen..."

[naiv]

Beamter kommt "erschöpft" nach Hause. Gattin emfängt ihn aufgeregt."Schatzi, ich bin heute vergewaltigt worden ".
Er:Schlimm, sehr schlimm...
Sie : Und stell Dir vor, es war ein Beamter!
Ja, woher weisst Du das???
Na, er hat gar nichts dabei gemacht!!!!

[MulhollandDr.]

!

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[MulhollandDr.]

Frage: Warum haben Elefanten rote Augen?
Antworten: Zur Tarnung! Damit man sie nicht sieht, wenn sie in Kirschbäumen sitzen.

Ein fader Witz, ich weiß. Aber andererseits kenne ich niemanden, der bereits einen Elefanten in einem Kirschbaum erspähen konnte....

[MulhollandDr.]

Beim Abendbrot

Tochter: Mami, Mami! Kann ich noch ein Lutschbonbon haben?
Mutter: Still Kind! Opa hat nur zwei Augen....

[gibniemalsauf]

Warum sind Krokodiele so flach ?

Weil ab und zu ein Elefant vom Kirschbaum runterfliegt.

[Mucker]

Ein Börsianer möchte sich ein wenig erholen und macht Urlaub auf einem abgeschiedenen Bauernhof. Der Bauer zeigt ihm das eifache Zimmer. "Hier ist das Bett, da ist das Waschbecken, und wenn Sie ein sexuelles Bedürfnis haben, benutzen Sie das Loch da hinten in der Wand.

Am ersten Morgen kommt der Börsianer vergnügt zum Frühstück herunter. "Die war ja geil, wer war denn das?" - "Das war die Magd."

Am nächsten Morgen ist der Börsianer etwas erschöpft, aber glücklich. "So eine geile Sau hatte ich noch nie!" - "Ja, das war unser Schwein."

Am dritten Morgen schafft der Börsianer es kaum die Treppe herunter und lässt sich mit letzter Kraft an den Frühstückstisch fallen. "Wer war denn das? Noch nie hat mich jemand so fertig gemacht!" - "Das war die Melkmaschine, die hört erst nach 20 Litern auf."

Gruß, Mucker

[Dichtel]

Türkschwitz 1:

Vibrator auf Türkisch?
Fützgerüttel

Türkschwitz 2:

Warum hat ein Türke nach dem Sex mit einer Deutschen rote Augen?
Vom Pfefferspray

Türkschwitz 3:

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut:
Guten Tag! Brauchen einen Grabstein darauf schreiben: Ali tot! Guter Mann bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!
Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford Transit

Türkschwitz 4:

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
ein Big-Mäc, mittlere Pommes und ne kleine Cola bitte!

[KlausKinski]

hahaha

KK

[Beefcake_the_mighty]

Was ist schwarz,weiß,rot und rollt den Berg runter???

































Eine Nonne,mit `ner axt im Rücken

[waskost@s]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese
deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder auf die Fresse!"

[AlexDeLarge]

!

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[JimRaynor]

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?



Bis Du eine in die Fresse bekommst...

[KlausKinski]

Neulich auf dem feministinnen kongress:

1. Wortmeldung
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: `Jan, ab sofort kochst Du!` Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tage habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung
"Ische binne Grazielle. Sagem maine Manne: `Luigi! Appe soforte du putze Klo!` Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall im Saal und stehende Ovationen!!

3. Wortmeldung
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe" ....



hahaha

KK

[Albatossa]

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?


































Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

[ALEX224]

Da streiten sich 3 Kinder, welcher Vater der schnellste
ist.
Sagt der eine: Mein Vater hat ne Kawasaki. die läuft
fast 240 kmh und überholt alles auf der Autobahn.

Sagt der Zweite: Mein Vater hat nen Porsche und der ist
von Deine Pappa noch nie überholt worden denn der
fährt über 260 kmh.

Sagt der Dritte: Ach das ist doch alles gar nichts,
mein Vater arbeitet beim Wasser und Schiffahrtsamt.
Also wenn der um 16 oo Feierabend hat,
ist der schon um 15 00 zu Hause.

[HetfieId]

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also,in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit" machen sollen.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beidenvon allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er :
"Stop".

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol " fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh` schon. Sie haben das falsch gelesen."

Hier steht: "Try the other hole."

[STARLEMMING]

Ein Löwe geht durch die Botanik und kommt an einem Schloß vorbei. Dort hört er nur Gelächter und Gekichere. Der Löwe klopft an die Schloßtor und es macht ein Elefant die Tür auf. Der Löwe fragt den Elefanten, was lacht Ihr so, der Elefant antwortet: Wir vögeln gerade die Paviane, na und sagt der Löwe, das machen wir doch auch, daraufhin der Elefant, Ja, aber bei Euch platzen die aber nicht !!!
hahaha
Gruß SL

[tannenzapfen]

ein schon etwas länger verheiratetes paar ist gerade richtig dabei. sie stöhnt ihm ins ohr "bitte sag´ was richtig schmutziges zu mir" darauf er: "Küche"

tannenzapfen

[JohnDoo]

Wie wird eine Türkin schwanger??????????




























Der Mann wichst auf den Boden, den Rest erledigen die Fliegen.

[Maestro]

Alternativen zu #56:

-Ein Anfängermacho sagt: hast du dir auch wirklich die Zähne geputzt?

-Ein Macho spritzt ins Gesicht und sagt: ich wollte die noch mal sehen

-Ein Obermacho spritzt auf dem Tisch und sagt: hol dir was du brauchst

[Mucker]

@55:

Ein Pärchen im Bett.

Er: Gib mir Tiernamen!
Sie: Bärchen
Er: Nein, schmutzige Tiernamen!
Sie: Schmutziges Bärchen!

Gruß, Mucker

[Maykiss]

.. kommt `ne None.

[AlexDeLarge]

Ein Mann kommt zur Polizei und möchte eine
Selbstanzeige erstatten: "Herr
Wachtmeister, ich möchte mich selbst anzeigen. Ich
habe meine Frau
geamselt."
Wachtmeister: "Sie meinen sicher gevögelt. Das ist bei
ihrer eigenen Frau nicht
strafbar."
Mann: "Oh verdammt, hab´ ich mich vertan. Ich meine,
ich hab´ sie erdrosselt.

[AlexDeLarge]

Three Chinese Friends, Bu, Chu and Fu, went to
the USA. They decided to change their names.
Bu became Buck, Chu became Chuck, Fu decided
to go back home to China....

[AlexDeLarge]

BA 747 (Speedbird 206):
"Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to
active."
Ground:
"Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway
and stops.
Ground:
"Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206:
"Stand by, ground. I`m looking up the gate location
now."
Ground (impatiently):
"Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt
before?"
Speedbird 206 (coolly):
"Yes, in 1944. But I didn`t stop..."

[Maestro]

[AlexDeLarge]

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar
nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht
mehr pruefen)

[AlexDeLarge]

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich
sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

[AlexDeLarge]

Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der muendlichen
Pruefung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)

[AlexDeLarge]

Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur
Vorlesung. Dies
ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

[AlexDeLarge]

"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann
den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)

[AlexDeLarge]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei
Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in
den Hintern, zieht
ihn
wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger
in den Hintern
gesteckt - aber
den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!

[AlexDeLarge]

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht
braucht.


Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen
Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er
eine Ehefrau
findet.


Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld
verdient, als seine
Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen
Mann findet.


Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn
sehr gut verstehen
und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie
lieben und darf gar
nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen
sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu
Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu
verändern....


Erkenntnis Nr. 10:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der
Beginn eines
neuen Streits.

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine
Flasche Whisky.
Barkeeper: "Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?"
Gast:"Ja und wie! Die Fetzen nur noch so geflogen.
Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir
gerutscht."
Barkeeper:"Wenigstens etwas. Und, was hat sie gesagt?"

Der Gast nimmt einen kräftigen Schluck: "Komm sofort
unter dem Bett vor, du feiges Schwein!"

[JBLParagon]

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[AlexDeLarge]

Georg Bush und Tony Blair sitzten im Weissen Haus beim
Dinner.
Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt,
über was sie diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!" sagt Bush.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt
töten !" antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Einen.........Zahnarzt ?" fragt er "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was
hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den
Moslems!!!"

[AlexDeLarge]

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

[Maestro]

[SupermarioWin]

Siemens 69,60

Traut sich jemand?

[SupermarioWin]

Falscher thread- sorry

[HetfieId]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihrauszugehen,weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war`s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[COOLMOVE]

Und hier einege amerikanische
> > > Gesetze (die übrigens immer noch
> > > Gültigkeit haben, so gelesen im Focus
> > > Nr. 45/99)
> > >
> > > Missouri: In St. Louis darf die
> > > Feuerwehr Frauen nur dann aus
> > > brennenden
> > > Häusern retten, wenn sie vollständig
> > > bekleidet sind.
> > >
> > > Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen
> > > nur mit einem Stock prügeln, dessen
> > > Durchmesser nicht größer ist als der
> > > ihres Daumens.
> > >
> > > Kalifornien: In L.A. darf man nicht
> > > zwei Babys gleichzeitig in derselben
> > > Wanne baden.
> > >
> > > Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner
> > > nicht zulassen, daß sich Elche auf
> > > offener Straße paaren.
> > >
> > > Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit
> > > in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
> > >
> > > Florida: Ledige, geschiedene und
> > > verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und
> > > Feiertagen nicht Fallschirm springen.
> > >
> > > Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im
> > > Auto unter Strafe, Polizisten, die
> > > die "Täter" ertappen, müssen vor der
> > > Festnahme jedoch hupen und dann 3
> > > Minuten warten.
> > >
> > > Kansas: In Wichita ist die Mißhandlung
> > > der Schwiegermutter kein Grund zur
> > > Scheidung.
> > >
> > > Kentucky: Frauen dürfen nicht im
> > > Badeanzug auf die Straße - es sei denn,
> > > sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als
> > > 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
> > >
> > > Massachusetts: In Salem dürfen selbst
> > > verheiratete Paare nicht nackt in
> > > Mietwohnungen schlafen.
> > >
> > > Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner
> > > beim Sex Nachthemden tragen.
> > >
> > > New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht
> > > in Badewannen schlafen (!?)
> > >
> > > North Carolina: Paare dürfen nur dann
> > > in einem Hotelzimmer schlafen, wenn
> > > die Betten einen Mindestabstand von 60
> > > Zentimetern haben.
> > >
> > > Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen
> > > nicht vor Bildern, die Männer zeigen,
> > > ausziehen.
> > >
> > > Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner
> > > beim Sex nicht fluchen.
> > >
> > > South Carolina: Ohne offizielle
> > > Erlaubnis darf niemand in
> > > Abwasserkanälen schwimmen.
> > >
> > > Texas: In San Antonio ist der Gebrauch
> > > von Augen und Händen beim Flirten
> > > illegal.
> > >
> > > Utah: In Tremonton ist Sex im
> > > Notarztwagen während eines
> > > Rettungseinsatzes verboten.
> > >
> > > Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre
> > > Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem
> > > Bett befördern.
> > >
> > > Washington D. C.: Sex ist nur in der
> > > Missionarsstellung erlaubt, alle
> > > anderen Positionen stehen unter Strafe.
> > >

> > >
> > > Wisconsin: In Connorsville dürfen
> > > Männer nicht ihr Gewehr abfeuern,
> > > während ihre Partnerin einen Orgasmus
> > > hat.......

[greatmr]

was passiert, wenn man eine handgrante in die küche wirft?

nicht viel.

das chaos bleibt das gleiche, aber das dumme gequatsche hört auf

[BMWDriver]

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist DU das VOLK.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen kann.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge in der Tür steht. Also beschliesst er, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
Das ist POLITIK!"

Gruß Driver

[BMWDriver]

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann
essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Gruß Driver

[bödel]

Fragt ein Türke einen Deutschen: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Will der Deutsche ihn berichtigen:"Zu Aldi!"
Sagt der Türke entrüstet:"Was, Aldi schon zu?"

[bödel]

Ein Türke geht in Baumarkt und sucht Lampe für Dusche.
Er geht zu Informationstand und fragt nette Dame:
"Wo DU-SCH-LAMPE"

[bödel]

Hase und Bär

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: `Helft mir, helft mir!` Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf.
Der Kobold:`Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!` Der Bär denkt nach und antwortet: `Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!` Kobold:`Wunsch gewährt!` Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. `Gewährt!` Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! `Gewährt!` Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. `Wunsch gewährt!` Der Bär:` Ich wünsch`, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.` `Gewährt!` Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren.
Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!`
Der Hase:`Ich wünsche dass der Bär schwul ist`, und fährt davon

[bödel]

Die Vögel > vögeln
Die Fische > fischen
Die Pferde > reiten
.

Was machen wir?

[AlexDeLarge]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er
geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt
noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe
einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu
treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem
Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie
das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir
sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine
Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll,
und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie
haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig
sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher
wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen
weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es
einhalten können und erwarten von den Leuten unter
Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor
unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld
!"

[BonMala]

[Steinpilz]

Streiten sich ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher darum, wer die größte medizinische Leistung vollbracht hat.

Der Russe: Bei uns in Moskau, ein Mann von Panzer überfahren, Kopf ab. Ham wa wieder dran genäht. Der is heute Schachweltmeister.

Der Ami: Das is nichts gegen uns. Bei uns ist einer vor die U-Bahn gefallen. Beide Beine ab. Ham wieder dran genäht. Der is heute Weltrekordler im 100 Meter-Lauf.

Der Deutsche lacht sich schlapp. Das is ein Witz gegen unsere grösste medizinische Leistung: Wir haben einen Arsch gefunden. Da ham wa zwei Ohren dran genäht. Und der is heute Bundeskanzler!

[HetfieId]

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

[sturzflug]

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

is nicht von mir

[HetfieId]

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wiraben sou vail Doullars in USA sou that`s peanuts!" Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an:
"Du nicht kommen auf blede Idee!"

[AlexDeLarge]

[paucius]

Ein 20 Jähriger,ein 30 Jähriger,ein 40 Jähriger und ein 50 Jähriger Bulle werden auf eine Weide mit 20 Kühen getrieben.
Sagt der 20 Jährige:Zuerst ich dann ihr.
Sagt der 30 Jährige:Wieso denn,es sind 20 Kühe,also für jeden 5.
Sagt der 40 Jährige:Wenn die was wollen,sollen sie selber herkommen.
Sagt der 50 Jährige:Psssst,seid doch still,vielleicht haben die uns noch gar nicht gehört.

[COOLMOVE]

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Deine Schwiegermutter in Deinem nagelneuen Cabrio die Klippen hinunterstürzt.


Wenn der Polizist mit ausgebreiteten Armen auf der Kreuzung steht, ist anzunehmen, dass er gerade keinen Fahren lässt!

[AlexDeLarge]

Lehrer:
Achmed, sag und doch mal einen Aussagesatz.

Achmedmit Slang)
Meine Vata hat Döna Bude in grosse Stadt.

Lehrer:
Achmed und nun sag uns doch bitte einen Fragesatz.

Achmedmit Slang)
Meine Vata hat Döna Bude in grosse Stadt, weisst Du?

_________________________________________________
Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet
dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet
ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen
Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der
Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden
Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich
müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und
Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im
Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie
ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein
und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt
der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein
Klopapier mehr ist..."

[AlexDeLarge]

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich
5 Jägermeister.
Fragt der Wirt: "Gibt`s was zu feiern?"
"Wie man`s nimmt - ich hatte gerade meinen ersten
Blowjob."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen
aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen,
wird auch der sechste den Spermageschmack nicht
wegbekommen..."

[AlexDeLarge]

Würdest du es `rumerzählen, wenn du morgens aufwachen
würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest,
blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus
dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

[AlexDeLarge]

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment,
moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger
Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ...
also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ...
und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich
still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche
ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und
er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

[AlexDeLarge]

Was ist der Unterschied zwischen französisch und
alt-französisch?
Alt-französisch ist: ohne Zähne!

[AlexDeLarge]

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch`s jetzt mal wieder
richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem
Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den
vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin
hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere
ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben
es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Schei ße am Kinn!"

[AlexDeLarge]

Fragt Frau Engel die Frau Boandlkramer: "Sagst Du
Deinem Mann, dem Schnitter, eigentlich immer sofort
Bescheid, wenn Du einen Oragsmus bekommst ?"
Antwortet Fr. Boandlkramer: "Nein, er hat mir
ausdrücklich verboten, ihn im Büro anzurufen !"

[AlexDeLarge]

Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter.


Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte
bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!?? Ich glaube, ich habe Sie nicht
richtig verstanden!"

Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser
Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes
Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich
nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich
will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt
weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt
es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20
Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur
ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten..?"

[fetter_klaus]

5 Stammtischbrüder unterhalten sich und geben an, wie 10 Sack Sülze, was für tolle, unerschrockene Kerle sie seien.
Sagt der eine: " Ihr könnt mit mir machen, was ihr wollt. Ich habe vor nichts Angst, nicht einmal wenn ich splitternackt irgendwo an einem Baum gefesselt wäre.

Sie schließen eine Wette ab und bringen ihn auf eine Kuhweide am Waldrand, ziehen ihn splitternackt aus und binden ihn an einem Baum.

Am nächsten Morgen kommen sie wieder vorbei und finden ihn mit weit offenen Augen und heraushängender Zunge.

Sie freuen sich: "Siehst du, jetzt hast du doch Angst gehabt!!"

Er: "Nein, nein, das nicht, aber das Kalb ist 5 mal zu saufen kommen"

[fetter_klaus]

ein Raucher, ein Geiziger und ein Schwuler stehen vor der Himmelstür und erbitten Einlass.
Sagt Petrus:" Ihr habt eurer Laster derart gefröhnt, ich darf euch erst nach einer bestandenen Bewährungsprobe einlassen. Ich schicke euch wieder zurück auf die Erde. wenn ihr besteht fährt ihr ein ins Himmelsreich, ansonsten holt euch der Teufel."

Die drei werden auf die Erde zurückgeschickt und gehen durch eine Stadt. Da sieht der Raucher eine glimmende Kippe auf der Straße, denkt sich ein Mal ist kein Mal, hebt sie auf und zieht daran an. Rumsbums eine schwarze Rauchwolke verschlingt ihn. Die anderen gehen weiter. Da sieht der Geizige einen Cent auf der Starße liegen.

Da sagt der Schwule: " Wenn du dich JETZT bückst, sind wir beide verloren"

[fetter_klaus]

Was hat ein Japaner in der Bäckerei bestellt, wenn er mit Blondinen unter den Armen aus dem Laden geht?





"Zwei Blödchen, bitte"

[HetfieId]

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: " Albaner haben 3 Probleme" Ein Albaner kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer
erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Albaner geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den
Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Albaner ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Albaner mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

[FlopBOB]

Huhu



(geklaut aus der Titanic)

[FlopBOB]

(auch geklaut )

[GillyBaer]

Ihr kennt doch das Schnellimbiß-Restaurant (einer bekannten Hamburger-Braterei) am Anger. Vor ein paar Tagen war ein Kumpel von mir dort essen im vollen Lokal. Da kam ein Typ rein, der hatte eine tote Katze auf dem Arm. Er knallte die Katze auf die Theke und sagte laut:

"Das ist die letzte für heute!"....und ging wieder raus.

[affenbrot]

Was ist das Gegenmittel für Viagra?














Terpentin, das macht weiche Pinsel

[greatmr]

[greatmr]

... und so wird man richtig angefeuert ....

[greatmr]

[paucius]

Zwei Nonnen stehen am Sraßenrand und machen auf Anhalter.
DA bremst ein lotter Ferrari.Am Steuer sitzt eine optische Augenweide.Die beiden Nonnen steigen ein,eine hinten die andere vorn.Nach einer Weile sagt die vordere Nonne:"Einen schönen Ring haben sie da".Sagt die Schöne:"Hat mich eine Liebesnacht gekostet".Sagt die hintere Nonne:"Ja und der schöne Pelzmantel sicher ein Nerz".Sagt die Schöne:"Hat mich zwei Liebesnächte gekostet.Sagt die vordere Nonne wieder:"Und das schöne Auto?".Hat mich drei Liebesnächte
gekostet,sagt die Schöne.Die hintere Nonne zur vorderen.
"Da hat der Abt uns mit seiner Tafel Schokolade ganz schön reingelegt".

[suntrade.de_2]

Ein Ehepaar beim Liebesakt. Sie: "Ooooohhhhh, jjjjaaaaaa, Schatz.
Woran denkst Du gerade?" Er: "Die kennst Du nicht!"

[waskost@s]

auf dem ordnungsamt:

treffen sich zwei beamte auf dem flur.
fragt der eine, " na, kannst
du auch nicht schlafen?"

[Wesdaq]

Kommt ein Mann ins Zulassungsamt:

"Fräulein, ich hätte gerne eine rote Nummer!"

"Tut mir leid mein Herr, da müssen Sie noch eine Woche warten!"

[suntrade.de_2]

Bruder und Schwester liegen zusammen im Bett und haben gerade miteinander geschlafen. Sie sagt zu ihm: "Du, Bruder, Du bist ja um Längen besser als Mutti!" Darauf er: "Ja, weiß ich, das hat Papa auch schon gesagt!"

[KlausKinski]

hahaha

KK

[GillyBaer]

Eine noch junge, lebensfrohe Witwe sucht per Inserat einen neuen Partner.
Tags darauf klopft es schüchtern an ihrer Tür. Ein schwächliches Männlein steht draußen. Sie weist ihn ab.

Zwei Stunden später klopft es heftig an der Tür.
"Aha", denkt sie, "der scheint das Temperament zu haben, das ich mir wünsche."

Sie öffnet. Vor ihr steht ein Mann mit Krücken. Wieder ist die Witwe enttäuscht und sagt:
"Es tut mir leid, aber ich suche einen vitalen, rassigen Mann."
Darauf der Mann: "Raten Sie mal, womit ich geklopft habe."

[greatmr]

Erster Schultag einer Lehrerin in einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich,
das zu sagen."

[Blascore]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten
sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede
Menge niedliche Steiff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem
untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf
dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat,
aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von
der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen
einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen
sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war
es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal
aussuchen!"

[greatmr]

[AlexDeLarge]

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Franzosen sind schlecht", erklärt
Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach` euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle
ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler
und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 0"
zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht
in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit
Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

[paucius]

Ohhhh,
la guerre de allemande!!!!!!!

[Tamakoschy]

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. „Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“ „Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“ „Das ging leider nicht, die sind heute alle auf der Beerdigung.“

[elcommandante]

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Kind im Backofen.


Was ist schwarz und läuft gegens Klavier?
Stevie Wonder.


Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur im Büro. Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?

[spinnloop]

aufgrund von schrätt "Wie alt darf der Freund einem 15-jährigen Mädchen sein ???" will ich hier mal eine andere frage stellen:


wie nennt man einen 16-jährigen, der mit einer 80-jährige frau schläft???

[Blascore]

> George W. Bush und Tony Blair treffen sich mit Gästen zu einem Essen im
> > > Weißen Haus. Die beiden Staatsmänner unterhalten sich. Fragt einer der
> > > Gäste: "Worüber reden Sie denn?"
> > > Bush: "Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg."
> > > Gast: "Und? Wie sieht der aus?"
> > > Bush: "Wir killen 40 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
> > > Der Gast: "Warum einen Zahnarzt?"
> > > Blair klopft Bush auf die Schulter: "Siehst du, was hab ich gesagt?
> > > Keiner fragt nach den Moslems."
> > >

Nach dem Sex im Bett:
> > > Frau: "Woran denkst du?"
> > > Mann: "Kennst du nicht!"
> > >

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
> > > Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich
> > > umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
> > > empört und geht weiter.
> > > Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
> Papagei
> > > zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
> > > Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
> ihm
> > > mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
> nächsten
> > > Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
> an:
> > > " He, du!"
> > > Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid .."

> >> Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
> Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau, die ihm
> auch
> sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte akzeptieren dass
> man in der Anlage nur nackt sein darf.
> Nach dem Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
> Blonde Dame auffällt mit dem Ergebnis einer heftigen Errektion. Die Dame
> schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn: "Haben Sie mich gerufen?"
> Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
> Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer gehen
> und
> eine bisschen Spaß haben."
> Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
> langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet
> entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Saune sitzt,
> entspannt er sich und ein lauter Duft entblößt sich seinem Hinterteil. Die
> Tür geht auf und ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm:
> "Sie haben mich gerufen?"
> Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das
> Zeichen das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten.
> 2 Tage später steht der Mann angezogen vor der Rezeption und möchte
> auschecken.
> Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt: "Sie haben doch 2 Wochen
> gebucht?"
> Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
> Woche eine Errektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muß..."
>
>

[Blascore]

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!" Mutter: "Dann schau weg." Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin? Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer`". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif`".
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
--------------------------------------------
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

[ht36]

Beichte
4 Nonnen gehen zur Beichte. Die erste beichtet dem Pater, dass sie einen nackten Mann gesehen habe. Der Geistliche ist entsetzt. "Bete 4 Vaterunser und wasche deine Augen mit Weihwasser aus." Nonne Nr. 2 betritt den Beichtstuhl und erzählt dem Pater: "Ich habe einen nackten Mann berührt." Der Geistliche schnappt nach Luft " Bete 8 Vaterunser und wasche deine Hände in Weihwasser. Als die Nonne ihre Hände wäscht sagt die 3. Nonne zur 4. " Lass mich schon mal gurgeln, bevor du dich in das Weihwasser setzt.

[ht36]

General und Soldat
General sagt zum Soldat:
"Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe.
" Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt.
Der General schreit den Soldat an:
"Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!"
Der Soldat entgegnet:
"General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat,
ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat,
aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte,
die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

[Jan69]

+++ 45 Gründe keine Frau zu sein +++


1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du hast fundiertes Fachwissen über Panzer und Flugzeuge.
4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört dir alles.
14. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
15. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
16. Wenn jemand vergißt, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
17. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
18. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. Du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
23. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bisz an Sex.
24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was ander Leute
über dich denken.
27. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum
betrittst.
28. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
30. Du bis immer in der gleichen Stimmung.
31. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um we er
auszusehen.
32. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
33. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was zu trägst.
34. Gleiche Arbeit .... besseres Gehalt.
35. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
36. Es ist dir egal, wenn die Leute hinter deinem Rücken über dich sprecen.
37. Mit fast 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Minuten
versuchen, die Erdbevölkerung zu verdoppeln - theoretisch.
38. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen
unterhälst.
40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann
es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
41. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
42. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der
Stimmung bist.
43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
44. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr
zu haben.
45. Was zum Teufel ist Celulitis?


FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN !

Im letztes Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen.

Ich habs 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von 1 Mal in 10 Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolgt hatte:

54 Mal waren die Laken sauber.
17 Mal war es zu spät.
49 Mal warst du zu müde.
20 Mal war es zu heiß.
15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen.
22 Mal hattest du Kopfschmerzen.
17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken.
16 Mal hattest du Muskelkater.
12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat.
19 Mal mußtest du früh aufstehen.
9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust.
7 Mal hattest du Sonnenbrand.
6 Mal hast du die Spätshows gesehen.
5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören.
3 Mal hast du gesagt die Nachbarn würden uns hören.
9 Mal hast du gesagt deine Mutter würde uns hören.

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt, weil:

6 Mal hast du nur dagelegen.
8 Mal hast du mich erinnert, daß ein Riß in der Decke ist.
4 Mal hast du gesagt ich soll mich beeilen und fertig werden.
7 Mal mußte ich dich wecken und sagen, daß ich fertig war.
1 Mal hatte ich Angst, daß ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegt
hast.

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND !

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.
Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast, als du bekamst:

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze
zu .....
36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen.
21 Mal bist du nicht "gekommen".
33 Mal bist du zu früh "gekommen".
19 Mal bist du ausgelaufen bevor du reinkamst.
38 Mal mußtest du spät arbeiten.
10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen.
29 Mal mußtest du früh aufstehen, weil du Football anschauen wolltest.
2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten.
4 Mal hast du "ihn" im Reißverschluß eingeklemmt.
3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief.
2 Mal hattest du einen Splitter im Finger.
20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag darüber
nachgedacht hast.
6 Mal bist du in deinem Pyjama "gekommen", weil du schmutzige Bücher
gelesen hast.
98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball etc. im Fernsehen zu
gucken.

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.
Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorne oder von hinten willst.
Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du geforzt hast und ich versucht habe zu atmen.




Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.

Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden

reinigen) darauf

folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind

eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die

nötigen

Unterlagen".

Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch

entsprechend eine e-mail hat.



Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse

virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.



Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der

Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo

Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von

2 Stunden

verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende

160$.



Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz

bestreiten kann, also startet

er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit

kauft

er

sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er

über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.



Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten

Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und

möchte einen

Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen.



Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten

einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach

seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu

können.



Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und

somit auch keine e-mail besitzt.



Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie

haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen

Sie

sich mal vor, was Sie mit

einem Computer alles erreicht hätten!"



Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"



Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine

e-mail.

Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär

werden

Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind

die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden



Na dann, frohes Schaffen!





P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht

mehr zu erreichen.... ;-)


IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns
mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den
Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den
Weibern reisst riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann
mir
jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder
Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber

widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der
Sonntag.
Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln,
innerlich
sterben und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der
Ausfahrt
bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon
am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein
Fahrer
rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los
trau
dich.
Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der
Unterlippe
und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich
ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock
ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:
"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen
und
waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding
höchstens
dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen
wir
nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und
kaufen
ne Neue?") "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch
bequem.
Und
gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich
haben?"
Zum
Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau
unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein
paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und
nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu DEM Preis. Ein
Nudelklammereisen...
oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die
tollen
Gläser mit Stiel. Gibt`s nur im 10-er Pack. Aber was soll`s - die
alten
hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht
Wochen??
Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz -
scheiss-schwer!)
und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und
die
praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ...
Sie
stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich
aussehe
wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle
auch
noch
einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick
zu
finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse.
Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse" eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur
mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich
fasse
es
nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon,
um
schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen,
während
die
Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das
nächste
Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche

Schwung
zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für
den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos

giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht
mehr
lesen:
das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.
Aber
jetzt
kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver`s
license,
Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte

glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so

gemeint.")
endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben
habe.
("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen
hat
aber auch
keinen Schaden hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich
von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt
ist
verstopft. 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt

habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne
Stunde
gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

mosh hard ... always



"Wenn Du Dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst,> denke immer daran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in Deiner
Gruppe."






Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen.
Sind Sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau ?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu
viel
Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."





Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"


Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei
und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine
riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe
geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir
jemals gewünscht habe!"
Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"





Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird
Vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht`s erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man
gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast
1Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach
und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du
denn so spät her?"
Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät
geworden.
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben
etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas
Sekt getrunken und sind in ihr französisches Bett und haben uns herrlich
ausgetobt.
Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden...."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"




Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter
mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet
er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"



Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.





Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh` es einfach nicht, ich versteh` es einfach
nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und
kriegt ein Kind. Ich versteh` es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase
fällt tot um."
Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch".




Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem
Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie
eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"





Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber
kein Deutsch.
Zieht der 1.Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und
20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen
und ebenfalls 20 DM dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den
Tresen steckt die 40 DM ein und ruft: " GEWONNEN !!!! "



Apotheker:
=========
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht
eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."





Papagei
======
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die
Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in
der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken...!!!"



Frauen am Steuer!!! Hat man noch Worte...?!


Heute früh auf der Autobahn, am Weg ins Büro, schau ich nach links, und
was seh
ich???

Eine Verrückte brettert mit 150 Sachen und gerecktem Hals in ihrem neuen
Mercedes Zweisitzer auf der Überholspur dahin, und klatscht sich mit
Hilfe des
Rückspiegels die Wimperntusche drauf.

Ich, fassungslos, schau noch ein paar Sekunden hin, als ich merke, dass
ihr
Wagen schon halbert auf meine Spur kommt - aber diese Kuh pinselt mit
aller
Seelenruhe weiter an ihren Wimpern rum! Unfassbar!

Da hab ich mich dann aber so geschreckt (bin ja immerhin ein Mann, net
wahr?! -
sowas schockiert einen schon!), dass ich den Rasierapparat hab fallen
lassen und
mir mein Donut auf die Fußmatte rollt.

Das wär ja noch nicht soo schlimm... aber beim Versuch, weiterhin das
Lenkrad
mit den Knien zu fixieren ohne dabei mein Frühstück zu zertreten,
rutscht mir
das Händy vom Ohr und plumpst geradewegs in den Kaffee, den ich da
zwischen
meinen Schenkeln eingeklemmt hatte. *Platsch* geht also alles auf meine
helle
Hose - und verbrennt mir auch gleich noch meinen "besten Freund und
seine
Freunde".

Naja, das Handy ist jetzt natürlich im A.... - aber viel schlimmer noch:
war da
doch ein sehr wichtiger Großkunde dran... der Auftrag geht jetzt wohl
flöten...!!!

AAAAAAAAAH !!!!! ZUM TEUFEL MIT ALL DEN WEIBERN AM STEUER !!!!




DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell
mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
Dödel.




Auszug aus einem Hundetagebuch:

Tag Nr. 180
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 181
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 182
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:30 - ooooooo. baden. Mist.
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 183 - 28375....
.........keine nennenswerten Änderungen...........

Auszug aus einem Katzentagebuch:

Tag Nr. 752
Meine Entführer verspotten mich weiterhin, indem sie
bizarre kleine Objekte
vor mir herumbaumeln lassen. Sie dinieren stets
verschwenderisch und
genießen häufig frisches Fleisch, während ich
gezwungen werde, trockenes,
getreideartiges Zeug zu fressen. Das Einzige, was mich
aufrecht erhält, ist die
Hoffnung auf Flucht und die gewisse Befriedigung beim
gelegentlichen
Zerstören eines Möbelstücks. Morgen werde ich wieder
eine Topfpflanze
fressen.

Tag Nr. 761
Heute ist mein Versuch fast gelungen, meine Entführer
durch
Um-die-Füße-Schmeicheln während des Gehens zu töten.
Muß das mal am
obersten Treppenabsatz ausprobieren. In einem weiteren
Schritt zur
Zurückweisung und Demonstration meines Abscheu gegen
diese
widerwärtigen Unterdrücker habe ich mich noch einmal
dazu gebracht, auf
ihren Lieblingssessel zu erbrechen.... muß ich auch
auf ihrem Bett probieren.

Tag Nr. 765
Eine Maus enthauptet und ihnen die kopflose Leiche
gebracht, um ihnen
klarzumachen, zu was ich fähig bin und in ihren Herzen
die Furcht zu wecken.
Sie haben nur gegurrt und herablassend "gutes kleines
Kätzchen" gesäuselt.
Hmmm.... hat nicht nach Plan funktioniert.

Tag Nr. 768
Endlich ist mir bewußt geworden, wie sadistisch sie
sind. Ohne jeden Grund
wurde ich der Wasserfolter unterzogen. Dieses Mal war
aber zusätzlich eine
brennende, schäumende Chemikalie mit Namen "Shampoo"
im Einsatz. Was
für ein krankes Gehirn konnte sich so eine Flüssigkeit
ausdenken. Mein
einziger Trost ist das Stück Daumen, das immer noch
zwischen meinen
Zähnen steckt.

Tag Nr. 771
Es gab eine Art Versammlung mit ihren Komplizen. Ich
wurde während des
Ereignisses in Einzelhaft gesteckt. Dennoch konnte ich
den Lärm hören und
den faulen Geruch riechen, der aus den Glasröhren kam,
die sie "Bier" nennen.
Viel wesentlicher aber ist, daß ich zufällig
mitanhörte, daß der Arrest wegen
MEINER Fähigkeit zu "Allergien" verhängt wurde. Muß
herausfinden, was
das ist und wie ich es zu meinem Vorteil einsetze.

Tag Nr. 774
Ich bin überzeugt, daß die anderen Gefangenen ihre
Lakaien sind,
möglicherweise sogar Spitzel. Der Hund wird regelmäßig
freigelassen, kommt
aber immer wieder zurück und wirkt dabei mehr als
glücklich. Er ist
offensichtlich ein Schwachkopf. Der Vogel dagegen muß
ein Informant sein,
denn er spricht regelmäßig mit ihnen. Ich bin sicher,
daß er über jede meiner
Bewegungen Mitteilung macht. Bedingt durch seine
gegenwärtige
Unterbringung in einem Metallgitterraum ist seine
Sicherheit garantiert. Aber
ich kann warten, es ist nur eine Frage der Zeit...

[übermorgen]

scheint mir so, als hätten viele hier den moneyslave-thread bloß reinkopiert. bloss das original - witzig-witzig - ist um längen "besser"

[Ttensuppe]

Wer liest denn den ganzen Dünpfiff bis zum bitteren Ende?
Hmm

[zeppelinpilot]

4alle

[bum]

hat denn noch keiner nen guten hochwasserwitz auf lager

[Maestro]

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW`s. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

[Maestro]

In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: "Umerziehung des Mannes."

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das
Abendessen!

Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Italienerin meldet sich:

"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat".

Wiederum großer Applaus im Saal.

Die Türkin meldet sich auch zu Wort:

"Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen".

[Maestro]

-Herr Doktor, Herr Doktor,
ich habe Durchfall, kann ich auch damit baden?
-Na ja, wenn sie die Badewanne vollkriegen...

[Peterich]

Gynäkologe beim ersten Besuch einer sehr beleibten Dame: "Könnten sie bitte mal einen fahren lassen?!"
Sie, zwar vollkommen entsetzt, aber: "Ja, nur - warum denn um Himmels Willen?"

"Ach - nur zur Orientierung!"

[chaggh]

Türke mit Holzbein = Dreck am Steckn