Gefasst wurde Bin Laden - 500 Beiträge pro Seite

[bödel]

COUSIN!
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Der nächste aus der Bin Laden-Familie gefasst!

Diesmal ist es sein Cousin.
Omar Marme Laden wurde ebenso wie Bin Ladens Bruder, Buch Laden, über einen versteckten Hinweis im Internet gefasst. Nachdem Buch Ladens Tarnung (BLLD berichtete) relativ schnell aufflog, die Laden`s aber wohl immer noch ihr Einkommen aus dem Internet beziehen wollen (oder schicken sie gar geheime Nachrichten hierüber?), flog gestern folgende Seite auf: www.omas-marmelade.de. Der Name wurde diesmal besser getarnt, dennoch nicht gut genug. Es half auch nichts, daß auf der Seite ein Schattenriß von Laden`s Oma abgebildet wurde. Noch dazu ohne Kopftuch. Man muß schon sagen, sie werden immer skrupelloser. Auß Ermittlungsgründen des CIA und FBI wird die Seite noch weiter am Netz gelassen. Es könnte ja noch ein weiter Ladenhüter ins Netz gehen. <chris>

[bödel]

Achso Quelle:http://blld.poky.de/php/turnthepage.php4?mainoffset=7

OHNE GEWEHR

[bödel]

Überfällig:
Interview mit Bush, Bin Laden, Scharping

1 Seite(n), von Gastautor

In Willi Wichtigs wahnsinnig wichtige Interviews heute aufgrund des aktuellen Zeitgeschehens ein Interview mit George W. Bush, Usama Bin Laden und Rudolf Scharping.

Willi: "Hallo meine Damen und Herren, heute mal ein Interview mit gleich 3 Gaesten, George Dabblju Busch..."
Bush (uebersetzt von Synchronsprecher Winnetou O`Shatterhand): "Hallo!"
Willi: "...Usama Bin Forrest Laden...."
Laden (uebersetzt von Ben Hur): "Yo!"
Willi: "...und Rudolf Scharping..."
Scharping (uebersetzt von... naja sich selbst halt): Aaaaach, ich bin ja soooo betroofffnn!"
Willi: "Hallo! Ja, aufgrund des aktuellen Zeitgeschehens habe ich mich fuer sie als Talkgaeste entschieden..."
Laden: "Hey schlag ein, George... wir sind die coolsten!"
Willi:"Jja, schon gut!"
Scharping: "Ich bin einfach sooo betroffen!"
Willi: "Wie sie ja alle wissen, sind erst vor kurzem 2 Flugzeuge in das World Trade Center gekracht...und dieses dann zusammen!"

Laden: "Jau, das war cool... Habs auf CNN gesehen... Zack...bumm... und rein damit... Juhuu... coole Actioneffekte, geile Stunts!"
Bush: "Ja, habs auch gesehen... krasse Action... Am besten hat mir gefallen, wie dieses Teil dann eingestuerzt ist... jau, independence day war ein Dreck dagegen!"
Willi: "Sie glauben also, dass ihre neue Strategie, der Reality-Action-Film voll aufgehen wird?"
Bush: "Also, als ich mit Bin Laden das Drehbuch schrieb, da waren wir uns noch nicht sicher, ob wir damit genug Kohle einfahren, diese Geschichte auch zu finanzieren.... Immerhin lief das Ganze ja nicht in den Kinos... alleine die Uebertragungsrechte auf CNN sollten uns die Kohle bringen, was natuerlich nur ueber entsprechende Einschaltquote geht."
Scharping: "Es tut mir alles so leid!"
Laden: "Aber es ist gut gelaufen, ich denke, wir koennen in Kuerze einen neuen Reality-Action Film an den Start gehen lassen."
Willi: "Ihr Reality Action Film hat sich ja nun mehr zu einer Daily Soap ausgeweitet. Haetten sie damit gerechnet?"
Scharping: "...und all die armen..."
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Bin Ladens Bild von Amerika!
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Laden: "Sicher nicht. Wir haben wohl genau den Zahn der Zeit erwischt"
Bush: "Ich moechte an dieser Stelle auch nochmal CNN danken fuer die gute Kooperation und die gute Kamerafuehrung!"
Willi: "Herr Laden, sie kommen ja nun aus Afghanistan...!"
Laden: "Neeenee, nicht wirklich... da haben sie mal wieder nicht aufgepasst. Laut Daily Soap komme ich urspruenglich aus Saudi Arabien und bin ein verstossener Sohn eines stinkreichen Sackes!"
Willi: "Nun gut, Afghanistan, Saudiarabaien... is ja eh alles gleich!"
Laden: "Na...passen sie mal auf, was sie sagen!"
Willi: "Jedenfalls haben Sie durch ihr Werk Afghanistan zu einem Bekanntheitsgrad verholfen, der bisher unerreicht war. Jeder dritte Deutsche gibt zu, in der letzten Woche schon mal im Atlas nachgesehen zu haben, wo denn dieses Talibanien und Afghanien denn liegt!"

Laden: "Jaja, alleine fuer die Uebertragungslizenz von CNN hab ich einiges an Geld bekommen. Das fliesst alles in den Fonds fuer notleidende Terroristen!"
Bush: "Bin, du bist ein herzensguter Mensch!"
Scharping: "Wir sollten eine Schweigeminute einlegen!"
Willi: "Jaja, Rudi....spaeter dann! Herr Bush: Wie kommen Sie denn damit zurecht, dass sie in der Daily Soap ja ein Erzfeind von Bin Laden sind?!"
Laden: "Und umgekehrt!"
Willi: "Und umgekehrt, ja... Aber im reellen Leben vertragen Sie sich anscheinend ganz gut. Koennen Sie denn noch Realitaet und Reality Soap auseinander halten?"
Bush: "Naja, abgesehen davon, dass ich manchmal nicht weiss, was ich sagen soll und etwas daemlich wirke, passt das schon..."
Laden: "Wuhahaha!"
Bush: "Was gibts denn da zu lachen?"
Laden: "Passt schon, ist schon gut...huhuhaha!"

Willi: "Herr Laden...wie kommt es zu Ihrem ungestuemen Bartwuchs?"
Laden: "Da kann man einige Messer drin verstecken, falls mal so ein amerikanischer Imperialist..."
Bush: "Waaaas? Wie bitte?"
Laden: "Oeh... nur in der Daily Soap meine ich!"
Bush: "Ach so"
Scharping: "Ich bin so solidarisch betroffen, dass ich kotzen koennt!"
Bush (Tritt Scharping): "Na Rudi, sag doch auch mal was gscheites!"
Scharping: "Wuuuuuaaaarrrrggg!!!"
Bush: "Jetzt sieh sich einer diese Sauerei an... Das ist doch immer das Gleiche mit diesen Deutschen... Ein daemliches Pack!"
Willi: "NAAAA!"
Scharping: "Tut mir leid.... ich bin ja so betroffen!"
Sekraeterin: "Herr Scharping, Herr Scharping!!! Herr Schroeder laesst fragen, wie lange Deutschland noch betroffen sein muss, damit es nicht wieder an seine Erbschuld erinnert wird!?"
Scharping: "Oeh...!"

Bush: "Na schon noch 2 Jahre... richt dem alten Sack mal ein paar schoene Gruesse aus... Ich hab bald wieder neue Zigarren aus Kuba!"
Sekraeterin: "OK... Tschuess!"
Scharping: "Oeh... Willi? Wie geht es jetzt weiter mit der Daily Soap?"
Bush: "Naja, wir werfen jetzt ein paar Bomben auf Afghanistan und den Irak. Damit da wieder Ruhe ist!"
Laden: "Und ich sprenge mich hoechstpersoenlich neben George Bush in die Luft, das wird genial!"
Willi: "BITTTE? Auch sie sind ein Selbstmordterrorist?"
Laden: "Ach, nennen wir das besser Selbstmordschauspieler, es geht hier doch nur um die Quote!"
Bush: "Eben... und ich entkomme dann mit leichten Verletzungen und die USA gewinnt am Ende... Also ein Happy End!"
Laden: "Denkst Du dir so...ich hab das Drehbuch umgeschrieben!"


Gemeiner Anschlag auf George Bush!
Bush: "WAAAS?"
Laden: "Hehehe..."
Bush: "ICH BIN KEIN SEBLSTMORDSCHAUSPIELER!"
Laden: "Eben, drum erledige das ja auch ich fuer dich mit dem Mord!"
Bush: "Wie?"
Scharping: "Also ich sach jetzt auch mal was!"
Bush: "Hae?"
Laden: "Was?"
Willi: "Wie?"
Scharping: "Ich bin ja sooo betroffen!!! Ich koennte heulen...huhuhuhuu!"
Willi: "O Gott!"
Bush: "God save the Queen...Queen? Aeh...Praesident meine ich!"
Laden: "Hehehe...!"
Willi: "Herr Laden, nachdem wir exklusiv nun das Ende der aktuellen Daily Soap erfahren haben - gut, ueber das Ende sind wir noch nicht ganz sicher - wie geht es danach weiter?"
Laden: "Also mein Selbstmordregisseur und -schauspielerkollege Saddam Hussein wird fuer die zweite Staffel verantwortlich sein, da ich ja dann nicht mehr bin!"
Scharping: "Bin? huhuhuhu!"
Bush: "Bin?"
Laden: "Busch?"
Bush: "Bin?"
Laden: "Busch?"
Willi: wuhahahahaha, ihr beide seid ja echt bescheuert!"
Bush: "Bin?"
Willi: "Herr Scharping - jetzt kommen wir mal zu Ihnen. Sie sind ja im Vorfeld fuer die Rolle eines der Flugzeugentfuehrer vorgesehen gewesen, sie sind aber aufgrund mangelnden schauspielerischen und flugtechnischen Talents nicht fuer den Reality Film zugelssen worden. Was sagen sie dazu?"
Scharping: "Huhuh...also ich bin darueber echt total betroffen, wie alle Deutschen das schon seit Jahrzehnten sind!"
Willi: "Sie sind also schon enttaeuscht, an diesem Werk nicht beteiligt gewesen zu sein? Anstatt auf das WorldTradeCenter sind Sie ja immer nach Mallorca geflogen, was schliesslich das Aus fuer Ihre Beteiligung gebracht hat..."
Bush: "Der Typ ist doch so bescheuert... Ist Verteidigungsminister und kann nicht mal so ein daemliches Passagierflugzeug fliegen... Sogar diese E-Technik-Studenten aus Hamburg konnten das!
Laden: Wurden auch von mir erzogen!"
Bush: "Waren aber in unserer Flugschule!"
Laden: "Haben aber MEINEN Kampfgeist!"
Bush: "Ach ihr Araber habt doch alle einen Knall!"
Laden: "George - ich warne dich!"


Bush: "Heulsuse, Heulsuse... Schlag mich doch, wenn du kannst!"
Laden: "Na gut!"
Bush: "Bin? BIN? BIIIINNNN?? BIINNN!!! WAS TUST DU DENN DA???"
Laden: "Die Daily Soap ist gleich beendet!"
Willy: "Was wollen Sie denn mit dieser Bombe...hoeren Sie bitte auf!"
Laden: "Das ist Bin Laden, live fuer CNN mit dem letzten Teil unserer Daily Soap: America`s New War!"
Willy: "WIE? Sind hier denn Kameras?"
Laden: "CNN ist live dabei!"
Bush: "Davon hast du mir nichts gesagt, du Schwein!"
Laden: "Du waerst sicher auch nicht mit diesem Ende einverstanden gewesen!"
Bush: "HIIILFEEE!!!"
Ladeny: "Komm her du Imperialist, ich spreng uns weg!"
Bush: "NEEEINNN!!!"
Willy: "O Gott, er wird uns alle toeten... Herr Scharping, irgendwelche letzten Worte???"
Bush: "HILLLFEEE!!!"
Scharping: "Also mir und der ganzen deutschen Nation tut es entsetzlich leid, was..."
[BAAAAAMMMMMMM]
Willy: "Scheisse... was war denn das jetzt... Herr Bush??? Herr Laden??? Ach herrje... die hat`s erwischt... Und wo ist Rudi?"
Scharping: "AAAUUUAAAA!!!"