*****witze****** - 500 Beiträge pro Seite

[siggiw]

ich brauch dringend ein paar richtig gute (saubere) witze.
wär gut, wenn ihr mir da helfen könntet.

servus

[cortezthekiller]

...der war gut!!!

[duvi]

der unterschied zwischen fies und pervers:

fies ist:
wenn man zu einer schwangeren sagt: hallo ihr beiden

pervers ist:
wenn man beiden die hand gibt!!!!!!

[WoiznTom]

In Australien findet das Finale der diesjährigen Dichterweltmeisterschaft statt.
Die Finalisten: ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die Aufgabe lautet, aus dem Stehgreif ein Vierzeiler zu dichten, welcher sich zum Schluss auf "Timbuktu" reimt.
Der Rabbi legt denn auch los:
"I was a preacher all my life
had no children had no wife
I read the bible trough an trough
all on my way to Timbuktu".
Frenetischer Applaus, das Finale scheint entschieden, da
kaum anzunehmen ist, dass der Schafhirte gleichwertiges entgegenzusetzen hat.
Der aber legt ebenfalls los:
"When me and Tim to Brisbane went
we met three ladies in a tent.
They were three - we only two
so I book one and Tim book two"

W

[HondaMan]

Pobereit kommt als 16-jähriger erst um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater will ihm schon eine richtige Standpauke halten bis klein Pobereit gesteht, daß er heute das erste Mal richtigen Sex hatte. "Na, wenn daß so ist Sohn, dann laß uns mal zusammensitzen, einen trinken und reden". Darauf Pobereit: "Ein Drink ist o.k., reden auch, aber hinsetzen kann ich mich heute nicht mehr."

[HondaMan]

Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen. Einziger Interessent ist ein Herr aus Ghana. Beim Aufsetzen
des Vertrages fragt Stoiber: "Können Sie sich ausweisen"? Fragt der Ghanaer: "Wie - muss man das
jetzt schon selber machen?"

[HondaMan]

Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in
die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den
Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich
habe einen Ständer"

[siggiw]

danke, weiter so, noch ein paar

[HondaMan]

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti
gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

[ht36]

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
`Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.`
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

München: Eine Menschenmenge vor dem Fernsehturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des Turms stürzt.
Zufällig (!) kommt Olli Kahn vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach` das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Olli den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


Alle geklaut aus KlausKinkski`s Thread

[NaturalBornKieler]

"Herr Doktor, seien Sie ehrlich zu mir, ich kann die Wahrheit vertragen. Wie lange habe ich noch zu leben?"

"Zehn."

"Zehn? Zehn was? Zehn Jahre, zehn Monate, zehn Wochen?"

"Neun."

[brenolio]

Ein Bauer kommt zur Bank und fragt den Banker: "Was ist Börse?"
Banker: Kauf Dir 100 Hühner und lass sie immer wieder Junge machen, in einem Jahr hast Du dann 1000 Hühner! - Das ist Börse!
Der Bauer geht sofort los und kauft sich 100 Hühner. Ein Jahr später kommt er wieder zur Bank. Der Banker sofort: "Und, wie ist`s gelaufen?"
Bauer: Zuerst super, hatte irgendwann sogar 1400 Hühner, doch dann kam Hochwasser, und alle Hühner sind ersoffen!"
Meint der Banker: "Tja das ist Börse! Hättest Enten kaufen sollen!""




Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fühlt man sich sauwohl.




Gerhard kommt in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muß ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus und der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du mußt diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla austrinken, ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den mußt Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der mußt Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus. Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, daß der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biß- und Kratzwunden und die Menge tobt.
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is`n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!?"

Gruß

brenolio