Wie Saddam an die Bombe kam - 500 Beiträge pro Seite

[Lancelot]

Dem amerikanischen Geheimdienst NSA ist eine Aufnahme eines Gesprächs gelungen, die belegt, welche Erfolge das irakische System bereits bei der Beschaffung von nuklearen Massenvernichtungswaffen erzielt hat. Das Telefonat wird hier in einer Vorabveröffentlichung wiedergegeben.

Siemens Service Centre (SSC): Willkommen beim Siemens Doomsday Service Centre. Sie können hier Informationen zu unserer aktuellen Produktpalette abrufen. Benutzen Sie bitte, die Tasten auf Ihrem Telefon, um sich durch das Menü zu wählen oder sprechen sie nach dem Beepton die gewünschte Zahl. Der Anruf ist natürlich gebührenfrei.

"Ah ja, nehmen Sie bereits an unseren "Megatons and More" - Bonus - System teil?"
Drücken Sie die Eins für Informationen zu Doomsday Private, die Zwei für Doomsday Biz, die Drei für Local Apocalypse, die Vier für Global Apocalypse oder die Null, um direkt zu einem Service-Mitarbeiter zu gelangen. Beep!

Saddam: Ääähh ...!

SSC: Ihre Eingabe konnte leider nicht erkannt werden. Bitte wiederholen Sie sie nach dem Beepton. Beep!

Saddam: Allah? Null!

SSC: Ihre Eingabe konnte leider nicht erkannt werden. Sie werden an den nächsten freien Service-Mitarbeiter weitergeleitet.

Fahrstuhlmusik

Service-Mitarbeiterin (SM): Guten Tag beim Siemens Service Centre. Mein Name ist ... Wie kann ich Ihnen helfen?

Saddam: Guten Tag. Mein Name ist ... äh ... Hans Meier. Ich habe ein Produkt von Ihrer Firma erworben, kann es aber leider nicht zum Laufen bringen.

SM: Um was für ein Produkt handelt es sich ?

Saddam: Auf der Verpackung steht "Nichts wächst mehr - Be inspired"

SM: Das ist unser gängiger Slogan. Steht noch etwas drauf?

Saddam: Hiroshima V.2.6 Model Kournikova

SM: Sie sind also glücklicher Eigentümer einer Bombe aus unserem russischen Gebrauchtwaffenmarkt geworden.

Saddam: Glücklich? Würde ich nicht so formulieren!

SM: Was stimmt denn nicht?

Saddam: Auf der Anzeige steht "007" und dann hält sie blöder Weise immer auf zu zählen.

SM: Sind sie schon registriert?

Saddam: Wie? Hä?

SM: Sie müssen sich registrieren lassen, bevor Sie die Apokalypse starten, sonst könnte ja jeder kommen!

Saddam: Klingt logisch!

SM: Name habe ich. Firma? Adressdaten?

Saddam: Ist für den privaten Gebrauch. Meine Adresse lautet: Achse des Bösen 1, 666 Bagdad, Irak

SM: Wie sind Sie auf unser Produkt aufmerksam geworden?

Saddam: Ich habe sie im Internet ersteigert. Bei Bom-bay.com.

SM: Ah ja, nehmen Sie bereits an unseren "Megatons and More" - Bonus - System teil?

Saddam: Nö!

SM: Gut! Dann trage ich Sie ein. Wenn ihr damaliger Zielort die Halbwertszeit überschritten hat, kriegen sie einen Geigerzähler von uns geschenkt!

Saddam: Das ist ja toll!

SM: Wollen Sie an unserem Gewinnspiel teilnehmen? Wir zählen dabei die durch Sie neu entstandenen Krebssorten und alle Jahrhunderte gibt es einen Golf Model "Slayer" zu gewinnen! Letztes Mal waren die Vereinigten Staaten die Gewinner noch nicht mal Tschernobyl konnte sie schlagen!

Saddam: Nein, keinen Bock!

SM: Gut, dann sind Sie nun registriert. Ich wünsche Ihnen viel Spaß mit unserem Produkt. Den Code kriegen Sie aus Sicherheitsgründen mit der Post geschickt.

Saddam: Wie lange wird das dauern?

SM: Wir sind gerade von UPS auf UNO umgestiegen. Könnte also ein wenig dauern. Sorry.

Saddam: Mist. Naja, können Sie ja nix für. Shalom.

SM: Auf Wiederhören.

[elcommandante]

HERRLICH!!!!!!!!1

[Schimmelbusch]

SM: Wir sind gerade von UPS auf UNO umgestiegen. Könnte also ein wenig dauern. Sorry

UPS münchen will ja auch aktuell nichts mit bartträgern zu tun haben.