wIe MaN lEuTe In DeN wAhNsInN tReIbT - 500 Beiträge pro Seite

[Dudde]

---WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT !

a.. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

b.. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

c.. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

d.. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

e.. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

f.. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

g.. Singe in der Oper mit.

h.. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um "deren Leistung zu erhöhen".

i.. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

j.. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

k.. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

l.. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".

m.. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

n.. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

o.. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

p.. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

q.. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

r.. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

s.. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

t.. Hupe und winke Fremden zu.

u.. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

v.. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

w.. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

y.. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

z.. benutze absolut keine interpunktion egal wann

aa.. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

ab.. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

ac.. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

ad.. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

ae.. Hüpfe anstatt zu gehen.

af.. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena.Gö[e-mail] oder [e-mail] bekommst.

ag.. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:`Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

ah.. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

ai.. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

aj.. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

ak.. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

al.. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

am.. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

an.. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

ao.. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

ap.. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

aq.. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

Gruß vom Dudde

[Blauaeugig]

d + e gefallen mir am Besten

[halbpleite]

ar. Sage jedesmal, wenn du jemanden ansprichst :

Dudde, ich glaube dir.

AL
( ist gläubig geboren )

[Dudde]

Das ist DAS, was DU glaubst - in Übereinstimmung mit der Prophezeiung

[TheBrokerbitch]

nur geil

[Dudde]

Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

Frage bei der Post nach, was die Beförderung eines `Koksbriefes` kostet.

Starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine `Welle`.

Mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

Stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Frankfurter Hauptbahnhof auf.

Verkünde in einem Mädchenpensionat: `Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi`.

Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.

Begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen `Schalohm`.

Frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

Bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.

Trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift `Haut die Bullen platt wie Stullen`.

Rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark `Kölle Alaaf`.

Tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als `Engländer`.

Bewerbe Dich bei der `Emma` - Redaktion als Pornofotograph.

Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".

Lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauss fallen.

Spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag `Sympathy for the Devil`.

Lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie`s.

Stelle dich bei einem Konzert der `Weather Girls` in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

Halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

Klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift `Bullen sind Nullen` auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.

Bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.

Verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten `Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?` an.

Und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.

Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

Preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

Stelle dich auf den Teheraner Marktplatz auf und behaupte: `Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.`

Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

Singe auf einer schwarzen Messe: `Ehre sei Gott in der Höhe.`

Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

Kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.

Betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: `Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern`

Erwähne den Namen `Helmut Kohl` vor dem Dortmunder Arbeitsamt.

Beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.

Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

Erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

Hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

Bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.

Starte mit dem Aufkleber `Proud to be a Serb` auf der Kofferraumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.

Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

Lobe eine Emanze: `Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten`

Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Dortmund-Fantrikot.

Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

Fordere auf dem Parteitag der Grünen: `Atomkraft? Ja, bitte!` und `Mein Auto fährt auch ohne Wald`

Besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: `He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?`

Verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.

Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.

Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

Kündige `Heino` als Support eines Punk-Konzertes an.

Begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: `Scheißkisten`.

Geselle dich nach einer `Titanic`-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst

[dpunkt]

muahahah - 1 kannte ich schon, aber 6 ist einfach nur genial

[Beefcake_the_mighty]

-Starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine Laola (schreibt man das so? ) Welle.

Btm
(In Übereinstimmung mit der Prophezeiung)

[Dudde]

SO is fein

[Beefcake_the_mighty]

In Gruftie Diskos gehen,ausgelassen tanzen und ab und zu schreien,daß hier alles nur Heulsusen sind.

Btm

(Mach ich in Übereinstimmung mit der Prophezeiung regelmäßig. Es wirkt )

[Beefcake_the_mighty]

Auf Single Partys gehen,Zigarre rauchen und Frauen fragen,ob sie gut kochen können.

[Dudde]