BKN - Zahlen kommen erst am 28.02.03 - 500 Beiträge pro Seite

[NeuerMarkt2002]

BKN ist schon ein paar Zeilen wert. Ich selber war vor einiger Zeit in diesem Wert investiert und habe ihn deshalb auch weiterverfolgt. Die aktuelle Bewertung der Aktie hat mein Interesse an diesen Wert wieder geweckt obwohl es eigentlich nichts Positives über diesen Wert zu berichten gibt. Warum eigentlich nicht? Es ist schon auffällig das BKN nur das nötigste publiziert. Weder Verkaufserfolge noch über den Verlauf der Bargebote für die englischen Musikrechte.

Es scheint kein Bestreben der Kurspflege zu bestehen. Aber das ist eigentlich das positive an dieser Aktie.

Andere Aktiengesellschaften haben vor einer möglichen Insolvenz fast grundsätzlich positive Meldungen über mögliche Investoren oder Vertragsbaschlüsse berichtet. BKN nicht. Der IR bekommt aktiv so gut wie keine Informationen von seinem Arbeitgeber. Auch keine Anweisung zur Kommunikation mit Aktionären. Heute habe ich einige wichtige Details erhalten, die den meisten Wallstreet-online Mitglieder bereits bekannt sein dürften.

Die Firma war praktisch schon insolvent (Insolvenzmitteilung war schon geschrieben), dann die Einigung mit den Kredigeber. Die Firma hat seit langem Vollstreckungsbescheide vorliegen, die aber nicht vollstreckt werden. Die Gläubiger halten sich laut IR zurück.

Eine so offene Kommunikation mit einem IR habe ich noch nicht erlebt. Entweder ..... oder der IR möchte gezielt die Anleger aus diesen Wert treiben!

Die gestrige Nachricht über das Anlaufen der BKN-Produktionen in einigen Ländern hätte jeder andere AG als Erfolg vermeldet. Nur BKN nicht.

Ach noch eins. BKN hat eine neue Wirtschaftsprüfungsgesellschaft gefunden die den Jahresabshcluss 2002 testieren soll. Besonders Wirtschaftprüfungsgesellschaften versuchen Zahlungsausfälle zu vermeiden. Also wenn sich da ein Verein gefunden hat wird es BKN wohl noch ein paar Tage geben.

Der IR erhält übrigens nach seiner Auskunft immer pünktlich sein Gehalt. Das ist doch etwas.

BKN ist eine Spekulation wert. Minus max. 50% zu mindestens 100% plus bis zum 28.02.03.

[claudi33]

@new market: gebe dir grundsätzlich recht, eine spekulation ist mit diesem wert sehr wohl möglich... sehr long würde ich aber nicht mitgehen....

[nipel]

Nach Zusagen weiterer Kredite von den Banken kann es doch um BKN nicht wirklich schlecht bestellt sein. Bin eigentliche sehr zuversichtlich. Beim derzeitigen Kurs denke ich, ist BKN schon eine Sünde wert.

mfg

[jojobada]

sehr Interessant ganz oben der Beitrag !!!
vieleicht doch eine Übernahme ???

[jojobada]

Tickliste Xetra

16:36:52 0,189 3.000
16:27:00 0,189 5.000
16:19:42 0,190 9.777
14:35:01 0,190 1.400
13:16:15 0,200 5.000
12:09:45 0,190 5.000
11:39:02 0,190 50 !!!!!!!!!!!!!
09:43:48 0,190 55 !!!!!!!!!!!!
09:43:48 0,191 9.945
09:18:15 0,191 55 !!!!!!!!

[Cashburner.com]

Alles nicht uninteressant!

[biketraum]

Aber jetzt kommt wieder Bewegung rein!!!!

Geht wieder a bisserl was zum ASK!!!

[Rasi]

@bikertraum

ich kann dir auch sagen warum

[biketraum]

Und???

[Rasi]

in den nächsten 2 börsentagen wirst du schon sehen

[Gukky]

Da sind ja wieder ein paar Käufe.
Genau wie gestern abend, plötzlich wie aus dem Nichts.

Da is doch was im Busch...

[Opla]

@Rasi
Woher kommt auf einmal die positive Einstellung zu BKN?

[biketraum]

Auf jeden Fall wird so langsam gestartet!!?!?!

[Rasi]

@opla

ich habe da eine interne meldung ;-)!!! warte einfach mal ab!!! lass dich überraschen

[Gukky]

@Rasi

Wär` schön, wenn Du uns mal informierst.

[Cashburner.com]

Wer vor März verkauft,
ist selber schuld!

[Rasi]

eigentlich ungern!!!!

will doch keine kursexplosion vor der meldung haben

[biketraum]

Schaun mer mal, dann sehn mer scho

[ZockerFreak]

Also vor der meldung gehts wohl nicht mehr unter 0,19€ hmmm .... wohin der kurs danach geht wissen wir leider nicht

[Rasi]

@bikertraum @gukky

wartet einfach ab

wenn ich unrecht habe, dann könnt ihr mit mir machen was ihr wollt, aber zurest bitte noch zwei börsentage warten

[Gukky]

shit, Montag bin ich nicht online
Vielleicht setze ich schon mal ein VK-Limit bei 1,20€!?

[Rasi]

@gukky

vielleicht kommt sie ja morgen schon

dein limit wird aber nicht greifen (1,20 euro)

ich denke, dass wir auf 0,75-0,9 euro steigen werden!

[jojobada]

nein bei 0,98
1,20 zu riskant weil bei 0,99 jeder verkauft
aber bitte nicht weitersagen
ich warte mit meinen 600 stück auf 0,97
daraus mache ich in drei Jahren ein vermögen
Ihr lacht aber es ist nicht unmöglich !!
man muss erst auf die Nase fallen
so wie ich dann klappt es schon

mfg jojo

[ZockerFreak]

Auf jeden fall wird jetzt wie gestern abend wieder kräftig gekauft....morgens verkaufen die enttäuschten...abends die hoffnungsvollen

ZockerGruss

[Gukky]

0,9 sind auch OK

[ZockerFreak]

FRA zieht auch an

[biketraum]

Komisch!?!?!?!

Es geht ziemlich hoch, auch das Volumen steigt a weng

[jojobada]

Portrait



Die BKN International AG akquiriert, produziert und vermarktet Zeichentrickfilme für Kinder. Durch die Entwicklung und Herstellung in eigenen Studios hat das Unternehmen in der Regel alle Rechte für alle Formate auf unbeschränkte Zeit, so dass die gesamte Wertschöpfungskette ausgenutzt werden kann. Außerdem wertet das Unternehmen Nebenrechte durch Lizenzierung und Merchandising aus, und zwar vornehmlich in Westeuropa. Die Gesellschaft vermarktet nach eigenen Angaben Programme in mehr als 20 Sprachen in über 70 Ländern und ist damit in einigen der attraktivsten Fernsehmärkte Europas vertreten. BKN kann neben ihrem Stammsitz in Köln auf Tochtergesellschaften in Paris, Arles, London, New York und Los Angeles zugreifen.

Nach Auffassung der Gesellschaft bietet der Markt für Zeichentrickfilme für Kinder attraktive Perspektiven. Diese Einschätzung wird u.a. damit begründet, dass nach wie vor eine starke Nachfrage nach qualitativ hochwertigen Kinderprogrammen bestehe. Zudem seien die internationalen Sender und die reinen Kinderkanäle zunehmend abhängig von attraktiven Markenprogrammen, die sich für eine mehrfache Ausstrahlung eignen; nur auf diese Weise ließen sich hohe Einschaltquoten erzielen. Ferner hätten Zeichentrickfilme ein großes Potential für Wiederholungen für nachfolgende Zuschauergenerationen, könnten einfach synchronisiert und somit global vermarktet werden. Schließlich hätten Zeichentrickfilme aufgrund markanter Charaktere und Handlungen ein hohes Potential für die Entwicklung eines lukrativen Franchisings mit Nebenerlösen aus Lizenzierung und Merchandising.

Im Geschäftsjahr 2000/2001 waren die USA weiterhin der wichtigste Markt für Kinderfilme, der allerdings unverändert zum großen Teil mit US-Produktionen abgedeckt wird. Per Saldo hat sich den Angaben zufolge aber auch der europäische Markt, und hier vor allem Großbritannien, Italien, Frankreich und Spanien, positiv entwickelt. Dagegen existierte in Deutschland ein Überangebot von Fernsehprogrammen innerhalb des begrenzten und wettbewerbsintensiven Marktes für Kinderzeichentrickfilme. Dies spiegele sich in hohem Preisdruck auf die Lizenzpreise. Dennoch sei die Nachfrage nach qualitativ hochwertigen Programmen auch hier weiter groß.

Insgesamt wird das Marktumfeld für BKN als schwierig bezeichnet. Um den zunehmenden Preisdruck der Fernsehanbieter auszugleichen müsse BKN verstärkt international Merchandisingerlöse generieren, heißt es. Mit einem Anstieg des konsolidierten Umsatzes auf 30,2 (i.V. 22,9) Mill. Euro habe das wichtigste Ziel, ein stabiles Wachstum, erreicht werden können. Diese Entwicklung ging einher mit der Erweiterung des Filmkatalogs auf 1.578 Episoden per 30. September 2001 nach lediglich 821 Episoden per 30. September 2000. Der Großteil des Gesamtumsatzes resultierte im Berichtsjahr aus der Vermarktung von Programmen zur Ausstrahlung im Fernsehen (TV-Umsatz). Diese Tätigkeit trug im Berichtsjahr 59 (68)% zum Gesamtumsatz bei. Bedeutende Kunden unter den Sendern waren Super RTL in Deutschland, France 3 in Frankreich, BBC in Großbritannien, RTVE/D`Ocon in Spanien und Mediaset in Italien.

Auf die Bereiche Lizenzierung und Merchandising entfielen die restlichen Umsätze. Zu den bedeutenden Lizenznehmern für das Merchandising gehören Polygram und BMG (Video), Hasbro, Mattel und Giochi Preziosi (Spielwaren), Red Storm und Ubisoft (Video/Computerspiele), Karussell und Warner Music (Musik), Blues Filobranca (Kleidung), Masport (Kostüme), Panini (Aufkleber) und Chupa Chups (Süßwaren). Ein umfassender Promotion-Vertrag mit der Fast-Food-Kette Kentucky Fried Chicken und die weltweiten Rechte für Computerspiele für TDK Mediactive für Herbst 2002 runden das Portfolio ab. Die Lizenznehmer zahlen an BKN verkaufsabhängige Lizenzgebühren auf Großhandelsumsätze, mindestens jedoch eine vorher festgelegte Pauschalgebühr. Im Geschäftsjahr 2000/2001 gehörte „Rudolph the Red-Nosed Reindeer“ zu den wichtigsten vermarkteten Serien der Gesellschaft.

Regional hat sich die Umsatzstruktur gegenüber 1999/2000 stark verändert. Das Geschäft ist wesentlich internationaler geworden. Zuletzt entfielen nur noch 31 (i.V. 62)% des gesamten Umsatzes auf Europa. Dagegen sprang der Anteil Nordamerikas auf 26 (4)% hoch. Asien kam auf 25 (9)% voran. Die übrigen Länder trugen 18 (25)% zum Gesamtumsatz bei.

Das Ergebnis der gewöhnlichen Geschäftstätigkeit verringerte sich deutlich auf 3,38 (7,52) Mill. Euro. Dabei sind sonstige Aufwendungen von 0,92 (Erträge 1,72) Mill. Euro zu berücksichtigen, die in erster Linie realisierte und unrealisierte Währungsgewinne bzw. -verluste beinhalten - dies resultiert daraus, dass ein großer Teil der Forderungen, die durch die BKN, Inc. im Dezember 1999 eingelegt waren, und auch eine große Zahl der wesentlichen Verkaufsverträge in US-Dollar valutieren. Der Jahresüberschuss reduzierte sich auf 0,94 (3,65) Mill. Euro.

Für das Geschäftsjahr 2001/2002 plant BKN nach eigenen Angaben die Produktion von 92 neuen Episoden. Auf dieser Grundlage zeigt sich der Vorstand in seinem Ausblick zuversichtlich, seine Umsatz- und Ertragsziele von jeweils plus 15% bis 20% realisieren zu können.

Bis zum 30. November 1999 wurden die Geschäftstätigkeiten der Gesellschaft als internationales Geschäft der BKN Entertainment, Inc. (BKNE) geführt, einer 100prozentigen Tochtergesellschaft der BKN, Inc. Nach Errichtung der BKN International AG übernahm diese im wesentlichen alle Geschäftsaktivitäten der BKN, Inc. und der BKNE außerhalb der USA. Im Zusammenhang mit der Umstrukturierung gewährten BKN, Inc. und BKNE der Gesellschaft außerhalb der USA das Verwertungsrecht aller Vermarktungs-, Sende-, Merchandising- und sonstigen gewerblichen Rechte. Die aufgestellten Jahresabschlüsse der BKN International AG wurden auf Basis der entsprechenden Buchführung der BKN, Inc. erstellt und stellen die gesamte Geschäftstätigkeit dar, die im Rahmen der Umstrukturierung von der Gesellschaft erworben wurde.

Gegründet wurde die BKN International AG am 26. November 1999 von der BKN, Inc. mit einem Grundkapital von 50.000 Euro. Laut Beschluß der ao. HV vom 28. Dezember 1999 wurde das Grundkapital um 5,872 Mill. auf 5,922 Mill. Euro angehoben. Die Kapitalerhöhung erfolgte durch Sacheinlage von Namensaktien der BKN International S.A.S., der von BKNE gehaltenen US-Urheberrechten, der Forderungen aus Lieferungen und Leistungen von BKNE (in Höhe von 4,356 Mill. Euro) sowie einer Forderung von seiten der Invesco gegen BKN, Inc. in Höhe von 15,0 Mill. US-Dollar.

Mit Beschluss der ao. HV vom 17. Februar 2000 wurde das Grundkapital um 1,775 Mill. auf 7,697 Mill. Euro gegen Bareinlagen erhöht. Diese 1,775 Mill. Aktien wurden zusammen mit weiteren 266.250 Aktien aus dem Besitz der Altaktionäre (Greenshoe) in der Zeit vom 29. Februar bis 7. März 2000 einer breiten Öffentlichkeit zur Zeichnung angeboten. Die Bookbuilding-Spanne lautete auf 26 bis 30 Euro. Als Emissionspreis wurden 30 Euro errechnet. Der erste Kurs am Neuen Markt wurde am 9. März 2000 mit 58 Euro festgestellt. Durch den Börsengang flossen der Gesellschaft frische Mittel von brutto rund 104 Mill. DM zu. (c) AfU Agentur für Unternehmensnachrichten GmbH

Unternehmen



Anschrift BKN International AG
Kaiser-Wilhelm-Ring 13
50672 Köln
Telefon [phone]
Fax [phone]
Internet www.bknkids..
Geschäftsjahresende 30.09.
Aktiennennwert
1,00 EUR
Gezeichnetes Kapital
8,47 Mio. EUR
Aktionärsstruktur
Durham Capital Ho.. (27,00%)
Sony Pictures Fam.. (3,40%)


Gewinn- und Verlustrechnung (GuV)



am 01.01. in Mio. EUR 2001 2000 1999 1998 1997
Umsatz 30,24 Mio. 22,85 Mio. 13,52 Mio. 13,20 Mio. 940.000,00

Ergebnis der gew. Geschäftstätigkeit 3,38 Mio. 7,52 Mio. 4,22 Mio. -370.000,00 -1,50 Mio.

Beteiligungsergebnis 0,00 0,00 0,00 0,00 0,00

Zinsergebnis 200.000,00 380.000,00 0,00 0,00 0,00

Jahresüberschuss 940.000,00 3,87 Mio. 3,12 Mio. -380.000,00 -1,53 Mio.

Ergebnis je Aktie brutto in EUR -- -- -- -- --

Ergebnis je Aktie netto in EUR 0,12 0,98 0,79 -0,10 -0,39

Ausschüttungssumme 0,00 0,00 0,00 0,00 0,00

Dividende je Aktie in EUR -- -- -- -- --

Abschreibungen auf Anlagevermögen 11,92 Mio. 11,50 Mio. 8,11 Mio. 11,42 Mio. 270.000,00

Mitarbeiter 93 91 7 0 0


Bilanz



am 01.01. in Mio. EUR 2001 2000 1999 1998 1997
liquide Mittel 640.000,00 22,51 Mio. 320.000,00 440.000,00 150.000,00

Eigenkapital (wirtschaftliches) 74,78 Mio. 73,45 Mio. 15,38 Mio. 8,45 Mio. -1,48 Mio.

Gezeichnetes Kapital 7,70 Mio. 7,70 Mio. 7,70 Mio. 7,70 Mio. 7,70 Mio.

Verbindlichkeiten 21,76 Mio. 6,12 Mio. 760.000,00 410.000,00 120.000,00

Verbindlichkeiten gegenüber Kreditinstituten 4,61 Mio. 0,00 0,00 0,00 0,00

Bilanzsumme 105,14 Mio. 83,58 Mio. 16,16 Mio. 9,03 Mio. 860.000,00


Kennzahlen



in % 2001 2000 1999 1998 1997
Bruttorendite 11,20 32,90 31,20 -2,80 -159,60

Nettorendite 3,10 16,90 23,10 -2,90 -162,80

Eigenkapitalquote 71,10 87,90 95,20 93,60 -172,10

[Rasi]

Stand 2001:Eigenkapital (wirtschaftliches) 74,78 Mio.

wahnsinn!!!!

Nach Abschreibungen in Höhe von etwa 12 Millionen sollten noch 62,78 Millionen übrig geblieben sein!!! (meine Meinung)

[ZockerFreak]

@Rasi

Vielleicht kommt übers eigenkapital was in der meldung

FRA 0,21€ zu 0,22€

[Mikalvb]

Rasi

träum weiter. Weshalb stand oder steht ein Insolvenzantrag im Raum.

[jojobada]

ich tippe mal auf eine Übernahme zu
mindestens ein Euro
welches Kind möchte schon ohne Trickfilme sein
mein Sohn schaut sich jeden Tag bestimmte Sendungen an
zwangsläufig schau ich schon mal mit rein
Ihr wisst ja wie das ist !!!???
BKN ist nicht Insolvent Banken haben grünes Licht gegeben
grüner geht es nicht
BKN ist völlig unterbewertet min 0,50 Cent für eine
nicht Insolvente Firma mit halbwegs vernünftige
Zukunftsperspektive müsste doch drin sein
Kinderfilme sind immer in und die Werbung
lebt auch davon sowie alle Artikel die daraus entstehen
ich glaube ausnahmsweise mal an einen langen Aufwärtstrend
bei BKN das Vertrauen muss erst wieder kommen
dann kommt auch der Kurs nicht zu vergessen
das das Börsenumfeld nicht stimmt

mfg jojo

[jojobada]

Ad hoc: BKN International AG deutsch Donnerstag, 16.05.02, 08:45


BKN: Q2/02 Zahlen früh, Umsatzanstieg 476% von Q1/02, neuer UBOS Vertrag in USA Ad-hoc-Mitteilung übermittelt durch die DGAP. Für den Inhalt der Mitteilung ist der Emittent verantwortlich. BKN: Q2/02 Zahlen früh, Umsatzanstieg 476% von Q1/02, neuer UBOS Vertrag in USA London/ Köln -16. Mai 2002: BKN International AG ("BKN" oder "das Unternehmen"), ein führendes Medienunternehmen im Kinderentertainment, gibt die Ergebnisse für das 2. Quartal 2002 eine Woche früher als geplant bekannt, die mit den Erwartungen übereinstimmen und die bedeutend besser als das letzte Quartal ausfallen und meldet einen wichtigen Vertrag in den USA. Die Umsätze liegen bei EUR 4,3 Millionen ohne neue Serien-Umsätze, da das Unternehmen, wie geplant, keine neuen Produktionen in diesem Quartal geliefert hat. Dies entspricht einer Steigerung um 23% zum Vergleichszeitraum 2001 und einer Verbesserung um 476% zum 1. Quartal 2002. Der TV-Umsatz aus dem Katalogbestand liegt bei EUR 3,7 Millionen, etwa 50% höher als im Vergleichszeitraum 2001 (EUR 2,4 Millionen). Der Umsatz aus dem Lizenz- und Merchandisinggeschäft sank demgegenüber von EUR 1,1 Millionen auf EUR 0,7 Millionen, was an den Zahlungszielen diverser Verträge sowie an der Einschränkung bestimmter Agenturverträge liegt. Der Cash Flow oder EBITDA liegt bei EUR 1,4 Millionen und der Liquiditäts- Koeffizient verbesserte sich seit Endes des letzten Geschäftsjahres von 1.12 auf 1.23. Das Unternehmen meldete am 04. April 2002 einen Umstrukturierungesplan, der das operationale Geschäft in London und Los Angeles konzentriert und ab dem 01. Juni 2002 wirksam wird. BKN berichtet zudem den Abschluss eines bedeutenden Vertrages für die Erfolgs- Serie UBOS mit der Walt Disney Company in den USA. Die ersten 26 Episoden werden ab September Samstags und Sonntags morgens und voraussichtlich sieben Tage pro Woche ausgestrahlt und das Unternehem erwartet ein extensives Merchandisingprogramm für die USA. Ende der Ad-hoc-Mitteilung (c)DGAP 16.05.2002 Informationen und Erläuterungen des Emittenten zu dieser Ad-hoc-Mitteilung: Für weitere Informationen kontaktieren Sie bitte: BKN International AG Sabine Hengstmann, Investor Relations Manager + (44) (0) 20 7404 7454 + (49) (0) 221 27 14 - 0 Presse Kontakt: Impact Consultancy Ltd, Simon Forrest/ Jane Wilson+ (44) (0) 20 7479 4770 WKN: 529070; ISIN: DE0005290704; Index: Notiert: Neuer Markt Frankfurt/Main und Freiverkehr in Berlin, Bremen, Düsseldorf, Hamburg, München, Stuttgart, Hannover



Quelle: dpa-AFX

[Hicke]

Ad hoc: BKN International AG deutsch Donnerstag, 16.05.02, 08:45

[jojobada]

ja ich trage mal alles zusammen was ich finden kann
dann zerpflücken wir alles und verwenden das
was wir gebrauchen können
vieleicht fällt uns ja was dazu ein

Mittwoch 4. September 2002, 12:54 Uhr
Mystische Sprüche und geheimnisvolle Orakel im KI.KA
Erfurt (ots) -

Amerikanische Zeichentrickserie Ubos in bester Harry-Potter-Tradition mit Volker Lechtenbrink und Reiner Schöne als Synchronsprechern

Wenn sich das Internatsgebäude auf einmal in ein mittelalterliches Schloss mit sprechendem Burgtor und fliegenden Drachen, Zauberern

und Hexen verwandelt, dann kann man schon ins Staunen geraten. So ergeht es dem zehnjährigen Verne, der ab 11. September in der amerikanischen Zeichentrickserie Ubos auf dieses ganz besondere Schloss geht.

Auf Schloss Vonderland, das eigentlich eine Zaubererschule ist, lernt Verne die ziemlich forsche Junghexe Cassy und den stets zu Späßen aufgelegten Halbelf Gus kennen. Die beiden klären ihn erst einmal über die Verhältnisse in der Schule auf. Hier werden magisch begabte Kinder unter der Leitung der schrulligen Direktorin Miss Crystalgazer in Fächern wie "Unsichtbarwerden", "Verwandeln" und "Tote Gegenstände beleben" unterrichtet. Und die Jungmagier sind zu Höherem berufen, als Cassy ein geheimnisvolles Päckchen erhält. Inhalt: Das Unermessliche Buch der Orakel und Sprüche, kurz Ubos genannt. Ubos ist alles andere als ein vergilbter Band toter Wissenschaft, es wendet sich mit energischer Stimme an Cassy und ihre Freunde. Mithilfe von Ubos` magischem Wissensschatz müssen die Kinder nun das Böse in Person des Zauberers Zarlak bekämpfen. Verne, Cassy und Gus nehmen die Herausforderung an und lösen die ihnen gestellten Aufgaben mit viel List, Witz und magischer Improvisation.

Die 26 Folgen der Zeichentrickserie Ubos wurden 2001 vom amerikanischen Produktionsunternehmen BKN International in bester Harry-Potter-Tradition nach dem Buch von Sean Catherine Derek produziert. Regie führte Chuck Patton. Neben Volker Lechtenbrink als Synchronstimme von Ubos, leiht Reiner Schöne dem schurkischen Zauberer Zarlak seine Stimme in der deutschen Fassung, die von Studio Hamburg synchronisiert wurde. Verantwortlicher Redakteur beim KI.KA ist Sebastian Debertin.

Der KI.KA präsentiert die mystischen Sprüche und geheimnisvollen Orakel aus Ubos als Premiere ab 11. September 2002 montags bis freitags immer um 15:00 Uhr.

ots Originaltext: Der Kinderkanal ARD/ZDF Im Internet recherchierbar: http://www.presseportal.de

Weitere Informationen:

Der Kinderkanal ARD/ZDF Presse & PR Gothaer Straße 36 99094 Erfurt
Fax [phone]

[jojobada]

BKN steht seit dem Morgen an der Spitze des NEMAX, momentan mit einem Plus von über 80 Prozent. Das Unternehmen teilte mit, dass es eine Absichtserklärung für einen neuen Kredit mit der Dresdner Bank in Köln unterzeichnet hat, der das bestehende Darlehen ersetzt. Dieser Kredit läuft bis zum 31. Dezember 2004. Unabhängig davon meldete BKN, dass der Verkauf der englischen Filmrechte abgeschlossen ist. Als Teil der andauernden Umstrukturierung des Unternehmens werden zwei englische Töchter sowie die französischen Büros geschlossen

[jojobada]

Rina Sagoo zum Vice President- Sales and Administration, Europa und Jennifer Pitts zum Group Sr. Vice President- Sales, Marketing and Administration. Das Marktumfeld bleibt weiterhin schwierig aber erste sichtbare Verbesserungen im operativen Geschäft zeichnen sich für das neue Jahr ab. Kürzlich wurden bedeutende neue Fernseh- und Home-Video Verträge für Europa und Latein Amerika mit bestehendem Katalogmaterial abgeschlossen. ### Für weitere Informationen kontaktieren Sie bitte: BKN International AG Sabine Hengstmann, Investor Relations Manager + (49) 221-9411 959 Roland Philipp, General Manager Deutschland+ (49) 221-9411 959

Ende der Ad-hoc-Mitteilung (c)DGAP 20.12.2002

[ZockerFreak]

So und kommt heute was die spekulationen kochen auf jeden fall noch immer

[Gukky]

Fanta Si ist immer gut für den Kurs.

[Gukky]

Allerdings Taxe FSE 0,18 zu 0,20.

[ZockerFreak]

@Gukky

War doch gestern auch so....morgens und mittags verkäufe zu 0,19€ abends dann wieder über 0,20€....erst wenn die meldung da ist entscheidet sich der weitere weg von BKN

[Gukky]

Wenn`s eine Meldung gibt. Bis jetzt gibt`s nich` mehr als
`n paar Gerüchte.

Hoffe, das is` nich` nur heiße Luft.

[tiredbear]

DOCH es gibt ja noch diesen tollen Anrufbeantworter

[jojobada]

guten Morgen @all
wenn Ihr wollt das BKN steigt
dann müßt Ihr auch mehr Werbung machen
dann sieht die Welt ganz anders aus !!!
versucht es mal dann kommen auch die Käufer
nur vom rumsitzen und nixtun wird das nichts !!

also alle Mann auf die Plätze fertig los !!
Ihr wollt ein Wunder dann nehmt es selbst in die Hand
vieleicht kommt ja heute eure Ad-hoc !!!
Ihr selbst müsst Fantasie streuen
alles wird gut

mfg jojo

[tiredbear]

Achtung Herr Phillipp gehen sie bitte nicht ans Telefon. Der Telefonterror beginnt schon wieder.

[ZockerFreak]

#45

[jojobada]

wenn zwanzig Mann mit Fantasie streuen
dann wissen die anderen selbst nicht mehr was sie glauben sollen
Kaufpanik wird aufkommen
da draußen gibt es tausende von Menschen die nur auf so
eine Gelegenheit warten
der Markt bietet kaum noch Chancen Gewinne einzufahren
jeder wird in einem Steigendem Kurs ein Hoffnungsschimmer sehen keiner wird mehr fragen warum eine Akie steigt
man zieht einfach mit weil die Masse die Richtung angibt
wenn dann alles in´s rollen gerät dann kann da schon mal locker ein bis 200% daraus werden
Ihr müßt nur zusammen halten und den Ausstieg finden
das ist eine Art Push wie es früher die Analysten mit uns gemacht haben Wir sind in unserer Anfangszeit
alle darauf reingefallen
Das Geld ist ja nicht weg es hat nur ein anderer
in dem Falle haben es die Banken und zwar reichlich
Jetzt wird es an der Zeit das Wir uns das Geld der Banken holen oder seht Ihr es etwa anders ????

Wenn Wir alle zusammen halten können Wir Berge versetzen
wollt Ihr es versuchen ?? sonst wird das nichts mit
Reichtum !!!!

Denkt an Robin Hood so in etwa könnte es ablaufen
alle für einen einer für alle (Musketiere)
es kann funktionieren aber nur wenn alle gemeinsam
an einen Strang ziehen !!!!!!!!!!!!!!!!

wollt Ihr das ???????? dann schreit es heraus !!!!
mfg jojo

[Joggerin]

[jojobada]

ich habe mir lange Zeit gedanken gemacht wie
so was ablaufen kann aber jeder von Euch muss
bedingungslos mitziehen nur dann könnten Wir erfolgreich sein
Wie lange noch wollt Ihr hier rumkrebsen
wenig schlaf, die Beziehungen zu Freunden, Bekannten
Eltern schläft immer mehr ein

wann wart Ihr das letzte mal draußen
wann habt Ihr das letzte mal mit Euren Kindern getobt
stellt Euch auf die Waage dann müsst Ihr feststellen
das Ihr einige Pfunde zugenommen habt
Bewegungsmangel fördert den Herzinfarkt

Ich allein habe es nicht geschafft hier wegzukommen
aber mit Euch wäre es innerhalb von ein bis zwei Jahren
zu schaffen ein Vermögen zu machen
Ihr müsst nur mutig sein und bereit sein für jeden einzelnen von uns einzustehen erst dann könnten
Wir alle gemeinsam Erfolg haben

wie oft muss ich mich noch wiederholen bald seid auch Ihr alle am Ende dann wird das mit dem gemeinsam mehr ereichen
auch nichts mehr
es ist nicht meine Art wie Herrmann zu Pushen
aber mit Euch alle durch dick und dünn wäre
mir schon lieber
also geht raus und macht von mir aus 20 Threads
auf so das es die ganze Welt lesen kann
laßt Euch was einfallen !! es sollte aber im Rahmen bleiben
und nur keine falschen Fakten schaffen
laßt die Menge aufhorschen denn alle träumen vom Reichtum

Wir wollen den Aufstand denn die Zeit ist reif dafür !!

mfg jojo der weis wovon er spricht

[jojobada]

Guten Morgen Joggerin
Die letzten zwei Jahre waren hart für Dich
ich weis es
aber alles kann sich ändern man muss
nur daran arbeiten
und die Hoffnung niemals aufgeben !!!
Ihr müsst nur Euren Mut zusammen reißen
mfg jojo

[Niedersachsen]

@jojobada

ich wünsche dir immer noch die 233% von ganzem herzen.

es grüsst dich

niedersachsen

[jojobada]

recht Herzlichen dank
das Wünsche ich auch Dir Niedersachsen

mfg jojo

[jojobada]

was Ihr alle braucht ist jemand der Euch
"wachküsst"
jemand der Euch in die richtige Richtung führt
die Erfahrung die Wir alle gesammelt haben
zusammen geschnürt zu einem Paket
wäre unsere einzige Chance aus dem Dilemma
heraus zukommen das Problem ist nur das Ihr Angst habt und Euch nicht traut sowie all den anderen kein Vertrauen
schenkt


"Dein" Gehirn ist eine Hälfte eines glases
.......wenn Du Wasser hieneinschüttest
.......so bleibt es nicht in der Glashälfte
.......sondern Läuft heraus

.......ein zweiter verfügt über die andere Hälfte
.......Ihr klebt beide Hälften zusammen und das
.......Wasser bleibt im Glas Ihr könnt beide daraus
.......trinken.

.......Unser aller Wissen ist beschränkt
.......wenn Wir aber unser aller Wissen in einen
.......Topf schmeißen, dann können Wir unsere Fehler
.......ausgleichen, weil der eine das zu Wissen
.......vermag was der andere nicht weis.

.......sollte eines Tages diese Erkenntnis in Euch reifen
.......dann könnten Wir die Welt regieren.
.......und alle Menschen könnten davon profitieren
.......deshalb warte ich solange bis Ihr alle Pleite
.......seid dann kommt die Erkenntnis von selbst.



wenn Ihr jetzt nicht aufwacht werdet Ihr vor Eurer
Kiste zu grunde gehen !!!!!!! dafür brauche ich kein Hellseher sein.

[jojobada]

Ihr könnt jetzt wieder Aufwachen
Ihr habt genug Zeit gehabt darüber nachzudenken
ob Ihr alt und reich oder alt und arm enden wollt
nur taten lassen hoffen
wer nichts macht und tatenlos rumsizt der wird nicht zum Erfolg kommen

habt Ihr sonst noch eine Idee dann laßt es mich wissen

Hallo ???? Hallo seid Ihr noch da ???

[Gukky]

Glaube, der Einzige, der mal n` bißchen Ruhe braucht bist Du selber JoJo.
Spiel doch einfah mal n` bißchen JoJo und mach den Kopf zu.

[jojobada]

mein Traum ist es so Reich zu werden das ich entweder all
die Schulden abschaffen kann die uns so bedrücken

oder das Geld selbst !!!
ich arbeite Täglich daran
nicht an der Börse nein mit anderen mitteln
die ich Euch bei zeiten erklären will
noch ist die Zeit aber nicht Reif dazu
denn Zeit ist ja bekanntlich Relativ
die Schulden von Heute sind die Zinsen von Morgen
aber auch die Schulden die Wir unseren Kindern
vererben.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
was später einmal wird das wird wohl jedem von Euch klar sein Kriminallität, Raub, Mord nur zum erhalt des Leben
wird bald an der Tagesordnung sein.Ihr werdet es noch erleben da könnt Ihr Gift drauf nehmen.
Geschaffen von Politikern die Wir auch Volksvertreter
nennen nur ist es so das sie uns ein Schritt vor dem
Abgrund gebracht haben und keinen weg zurück wissen
das muss ein Ende haben und zwar schnell !!

http://www.miprox.de/Schuldenuhr.html

http://home.arcor.de/universum4u/titr.html

[jojobada]

Hallo Gukky
noch geht es Dir scheinbar ganz gut
aber wenn es Dir schlecht geht werde ich Dich daran erinnern
denn der Tag wird kommen da bin ich mir Absolut
sicher !!!

was spricht dagegen wenn ich allen aus der Seele
spreche !!??

und wegen Menschen wie Dir kann sowas nicht funktionieren



mfg jojo

[ohmygoodness]

junge junge .. jojobada ...

was ist nur los mit dir ? Ein unverbesserlicher Mensch ..

du bist sicherlich ein feiner kerl so ganz privat ... aber was du hier so von dir gibst ... junge junge ..

entweder bist du der positivste mensch der welt ..

oder das zeug das du dir reinwirfst geht ganz schoen ab ..




halt dir ohren steif freund !

ich wuensche dir auch , dass du mal deine 200 % machst .. aber erst dann wenn du mal so richtig dicke investiert bist !!

mfg
ohmy

[diddelmax]

wann geht es entlich los ??????????

[jojobada]

Hallo ohmygoodness
ich bin mit sage und schreibe 600 BKN dabei also
bringt mir Pushen so gut wie gar nichts
ich will es für Euch !!!!!!!!!!
damit Ihr wieder an das Leben glauben könnt
aber einmal Zocker immer Zocker schade !!!
wenn Du meine Tread übersicht durchstöberst
wirst Du sehen das ich schon mindestens
zwei Jahre versuche Euch auf den richtigen Weg bringen will

habt Ihr aber jemals auf mich gehört ??
natürlich nicht weil sich jeder selbst der nächste ist
und ich der "Spinner" bin !!!
und indem Moment wo ich diese Zeilen schreibe
steigt der Kurs und wieso ???
weil es da draußen Menschen gibt die nicht so
Pleite sind wie Wir und kaufen
Ihr müsst erst lernen das Geld zu verachten
das schnöde Mammon weches Wir hinterher jagen
obwohl wir uns nur bedingt Gesundheit davon kaufen können
was wollt Ihr mit Geld ???
das was Ihr nicht habt Kaufen ist es lebensnotwendig
einen Porsche zu fahren oder einen Pool zu haben ??
nein ist es nicht
Die Wahrheit hat Ihr eigenes Gesicht und das Geld auch

mfg jojo

[jojobada]

ich trinke nicht !!
ich nehme auch keine Drogen !!!
ich möchte jede Sekunde die ich auf Erden bin nüchtern erleben.
Es muss auch Menschen wie mich geben
vieleicht ist es Schicksal das ich hier bin
wer weis das schon wo liegt unsere Bestimmung ??
wist Ihr es ??

jojo

[jojobada]

und wenn es doch nicht klappt mit dem steigenden Kurs
dann habe ich Euch doch hoffentlich gut unterhalten

[jojobada]

uups ich kaufe noch ein "L"
und ein A-Z....
muss mich ums Essen kümmern !!!
was gibt es denn bei Euch ???

mfg jojo

[ZockerFreak]

Bin ganz ohr jojo

[mayday18]

Mal ein ganz sachlicher Vorschlag!

Wenn hier jeder, der an positive Nachrichten glaubt
(hierbei geht es ja in erster Linie um die dauerhafte Abwendung der Insolvenz) und das sind offensichtlich sehr viele, mal 1000 € in die Hand nimmt, wird das auch was mit der positiven Stimmung.

[jojobada]

stellt Euch mal vor Ihr hättet die Chance
drei Jahre oder mehr zurück zugehen
und hättet diese Informationen und noch mehr
was würde dann passieren ??
rechnet mal aus wieviel Cash Ihr machen würdet
mit einem Einsatz von 50.000€
mit dem Wissen von heute
Short nicht zu vergessen
ich habe sämtliche Daten Lotto usw.
die wichtig wären wenn es diesen Tag -X-
geben würdet nur leider
verstehen viele Menschen sowas nicht
und tun andere die sich damit beschäftigen
als Spinner ab aber wisst Ihr es genau ???

Rhein Biotech 88 Euro bis 168 Euro
Abit 16 Euro bis 32 Euro
Metabox 30 Euro bis 220 Euro
Popnet 3,50Euro bis 17 Euro
Gpc Biotech 29Euro bis 73 Euro
Gigabell 3Euro bis 17 Euro
letsbuyit.co 0.59 Euro bis 2,40Euro
letsbuyit.co 0,17 Euro bis 0,90Euro
letsbuyit.co 0,45 Euro bis 0,90Euro
Emprise 10,00 Euro bis 22,00Euro
Gaus 10,00 Euro bis 20,00Euro
Medigene 60,00 Euro bis 110Euro
Linos 60,00 Euro bis 110Euro
IVU Traffic 17,00 Euro bis 32Euro
Wapme 5,00 Euro bis 14Euro
D-Logistic 31,00 Euro bis 60Euro
Quiagen 30,00 Euro bis 40Euro
Artstore 20,00 Euro bis 35 Euro
Fantastic 1,90 Euro bis 4,20 Euro
Jobpilot 2,60 Euro bis 8,50 Euro
D-logistic 26,00 Euro bis 32,00 Euro
Wapme 3,00 Euro bis 8,50 Euro
Micronas 350,00Euro bis 420 Euro
Micronas 210,00Euro bis 300 Euro
Amatech 0,70 cent bis 6,00Euro
Kleindienst 0,90 Cent bis 6,70 Euro
Enron 0,77 Cent bis 1,50 €

[jojobada]

habt Ihr noch andere Hyps in Erinnerung ???????????

Wapme 4,40 € bis 22,00 €
Artstore
Caly 0,035 bis 0,40 ich war dabei !!!

usw. laßt es mich bitte wissen
Danke noch an Zockerfreak und mayday 18
Ihr habt es erkannt !!!!!!!

mfg jojo

[jojobada]

wenn Du Angst hast sollst Du kaufen
wenn alles Euphorisch wird sollst Du verkaufen

Kaufe im Tief und verkaufe im Hoch
wir sind am Tief angelangt !!!!!!!!!!

[jojobada]

wichtig noch nur in Fra handeln erstens sieht es jeder
über Vidiotext usw.
2.) der Kurs könnte in ungeanten höhen schießen
muss aber nicht !!

schade das Ihr schon fast alle Pleite seid
also wird das nichts mit Eurem reichtum !!

[jojobada]

Aktuell
WKN 576115
ISIN DE0005761159
Symbol MME
Börse Berlin
Aktueller Kurs 0,59
Differenz abs. +0,12
Differenz % +25,53 %
Kurszeit 09:01
Kursdatum 21. Feb. 2003
Eröffnungskurs 0,59 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tageshöchstkurs 0,59
Tagesttiefstkurs 0,59
52 Wochen Hoch 1,32
52 Wochen Tief 0,05 !!!!!!!!!!!!!!!
Letzter Schlußkurs 0,47
Schlußkurs vom 20. Feb. 2003
Optionsscheine : 0
Optionen : 0

geht doch wie man sieht

[jojobada]

Köln, 05. Dezember 2002 - BKN International AG, das am Neuen Markt gelistete Unternehmen für Kinder Zeichentrickserien, bestätigt heute die letztliche und bindende Unterzeichnung eines Kreditvertrages in Höhe von 4,5 Mio. EUR bis zum 31. Dezember 2004, der das bestehende Darlehen ersetzt und mit den deutschen Filmrechten gesichert ist.

Zudem wurden alle Aussenstände bei der Barclays Bank in England zurückbezahlt!!!!!!! und alle englischen Filmrechte sind somit schuldenfrei.!!!!!!!! Die Musikrechte, die ebenfalls bei der englischen Gesellschaft liegen, werden derzeit gegen Bargebote versteigert; !!!!!!!!!!Angebote sollen in Kürze eintreffen.!!!!!!!!!!
hat jemand schon Infos wieviel die Versteigerung
einbringen könnte
wie hoch die Schulden bei der Barclays Bank
waren ???

[jojobada]

das wäre doch was für die AD-Hoc
Versteigerung gut gelaufen Betrag xxx eingenommen
vieleicht könnte man über das Internet heraus bekommen wo die Versteigerung stattfindet oder stattgefunden hat
sowie den Betrag herausfinden ????
was meint Ihr ???

mfg jojo Danke für Eure Mitarbeit

[jojobada]

uups noch ein L
vielleicht doch

[jojobada]

wo seiht Ihr denn alle ????
seid Ihr noch da ???????
gebt doch mal ein Lebenszeichen !!!!!!

ein kl. Husterli oder so

DANKE

[Spindocter]

@jojo,

sag mal, warum machst du das eigentlich?
Langeweile?
Geh doch was arbeiten oder joggen.
Was hilft es dir, wenn sich BKN verdreifacht.
Mit 350€ Startkapital kannst du nicht reich werden.

Ich hab 15500 Stk BKN. Selbst wenn ich noch verdopple, was ich gerade vorhabe, wäre meine Position immer noch so unbedeutend, dass sich so ein Geschreibe nicht lohnen würde.

Spin

[jojobada]

es hat sich schon gelohnt
glaub mir !!!
Danke noch !!!!!!!!

Hier was zum Schmunzeln

Wie ist der Grand Canyon entstanden?

Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren

2.

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?

mit einer Kerze und drei Spiegeln

3.

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung,

dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schliesslich fragte er den

Fremdenfuehrer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"

"Gewoehnlich nach fuenf Scotchs..."

4.

Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung von

Saeuren. "Hier in diese Saeure werfe ich ein Geldstueck.

Wird es sich aufloesen..?" "Nein",rufen die Schueler einstimmig.

"Sehr gut ! Und warum nicht ?"

"Weil sie es dann nicht hineinwerfen wuerden."

5.

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut

trug, bis er sich entschloss, sich einen neuen zu kaufen.

Er ging in den einzigen Hutladen des Dorfes und sagte:

"So, da bin ich wieder."

6.

Der Schotte probiert im Laden alle Kaesesorten.Schliesslich

entscheidet er sich fuer einen Gouda. Fragt der Verkaeufer:

"Wieviel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines

Wuerfelchen. Es ist fuer eine Mausefalle!"

7.

Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu

Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne."

"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

8.

Kurz vor seinem Tod verfuegte der alte Schotte in seinem Testament:

"Meine drei Soehne muessen mirjeweils 100 Pfund ins Grab legen."

Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf

den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck ueber 300 Pfund aus.

Und steckt die zwei Hunderter ein.

9.

Schlagzeile in einer Zeitung: "Taxi umgestürzt bei Edinburgh: 12 Tote!"

10.

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Na, wie sieht er denn aus?"

"Weiss ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!!"

11.

Ein Schotte moechte die Sterbeanzeige fuer seine verstorbene Frau in der

Zeitung veroeffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige

aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot".

Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe

seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das

drei Woerter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Woerter.

Daraufhin sagte der Schotte ploetzlich:"Dann schreiben sie, Sarah ist tot

und Fiesta zu verkaufen".

12.

Der Schaffner entdeckt einen Schotten, der ohne Fahrkarte faehrt. Wuetend

wirft er den Koffer des blinden Passagiers aus dem fahrenden Zug.

"Moerder!" schreit der Schotte,"Sie haben meinen einzigen Sohn umgebracht!"

13.

Ein Schotte beim Arzt:

Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.

Da nahm der Schotte sein Frau,und ging mit ihr in ein Fischgeschaeft.

14.

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu

betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:

"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtaetiger Mensch und ein guter Vater"

"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

15.

McNepp raet:

Klopapier beidseitig verwenden!

Der Erfolg liegt auf der Hand!

16.

F: Woran erkennen erfahrene Schiffer,dass ein Dampfer aus Schottland kommt?

A: Es fliegen keine Moewen hinterher!

17.

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?"

fragt ein Schotte den Taxichauffeur.

"Ein Pfund, Sir."

"Und das Gepaeck?"

"Das ist natuerlich frei."

"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem

Gepaeck los. Ich komme zu Fuss nach."

18.

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann

brauchen die Eheleute spaeter nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

19.

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug ueber einem

Friedhof abgestuerzt. Am naechstem Tag steht in der Zeitung:

GRAUENHAFTES UNGLUECK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

20.

Ein Schotte moechte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt

dieser: "Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim

dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf:

"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

21.

Ein Schotte trifft den anderen und er fragt: "Wie geht es denn

euerem Fussballclub?" Der andere: "Den haben wir aufgeloest !"

Der erste Schotte erstaunt: "Wieso habt ihr ihn aufgeloest?"

Der andere: "Wir haben den Fussball verloren!"

22.

Der Schotte moechte einen Facharzt aufsuchen. Ein Freund warnt ihn:

"Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber fuer jede weitere verlangt

er nur noch die Haelfte. Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund

und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten:

"Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

23.

Der Schotte zu seinem Sohn:"Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn:

"Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater:"Deswegen kauft

man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" Der Sohn:"Es war aber der letzte!"

[jojobada]

. Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.

2. Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: „E=mc²“ Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es „a²+b²=c²“ Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: „Kompanie , still gestanden!“

3. Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

4. Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben?? - Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann nochmal vorbei." Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd` ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst.... Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schaun wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgdruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf ? " A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

5. Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: „Bist du mein Vater?“ Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: “Nein, ich bin nicht dein Vater.“ In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: „Bist du mein Vater ?“ Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : „Nein, ich bin nicht dein Vater.“ Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: „Bist du mein Vater ?“ Der Vater sagt verdattert: „Ja, ich bin der Vater“ und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: „Sag mal, hast du das auch gerne ??“

6. Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses? Augenarzt: Man sieht sich...! Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören! Urologe: He Leute! Ich verpiss’mich! oder Haltet euch steif! Tierarzt: Ich mach die Fliege! Kardiologe: By, Pass’ auf Dich auf! Gynäkologe: Bis die Tage! oder Ich schau’ mal wieder rein! Orthopäde: Hals und Beinbruch! Dermatologe: Haut ab!

7. Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht ." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

8. Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebniss zu ungenau und wertlos !" Der Mathematikstudent : "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos" Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde and und fragt : "Bis wann ?"

9. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

10. "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd` ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

11. Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

12. Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du mußt sterben !!"

13. Kommt `ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tueten!"

14. Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schoenheitschirurgen: "Koennten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

15. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

16. Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."

17. Kommt ein Mann im weissen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie gross sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

18. Teilnehmer: Schwester, total nervoeser Doc: Doc: "Schwester, (bruellt) Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..." Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..." Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

19. Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

20. Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben."

21. Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so."

22. Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

23. A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...

24. A: Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kraeftigerwerden verschrieben. P: Ja, was ist damit ? A: Ich kriege die Dose nicht auf....

25. Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"

26. Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pfoertner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht`s, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fuehlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da muessen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab` Halsschmerzen."

27. Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..."

28. Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.

29. "Ein Glueck, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war hoechste Zeit!" "Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird ueberall das Geld knapp!"

30. Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose `Tennisarm`! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

31. Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen aussufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"

32. "Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

33. "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd` ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."

34. "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

35. Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt `Gute Besserung` wuenscht. "Noch eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Haeuschen ganz allein bezahlt!"

36. "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjaehrige Herr Gruenlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Maedchen her!" "Aber das ist doch ganz natuerlich, Herr Gruenlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

37. Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

[jojobada]

1.

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"

Schüler: "Czechoslovakia."

Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"

Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

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2.

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"

Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

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3.

Max: "Was hast Du da unten?"

Susi: "`Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"

Max: "`Nen dritten Daumen."

"Los, wir spielen Daumenlutschen!"

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4.

Ein junges Paar mit fuenfjaehrigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns ueber alles informieren soll, was er sieht. Das haelt ihn beschaeftigt, und wir haben mindestens ne Stunde fuer uns."

Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, waehrend die Eltern sich unbeobachtet fuehlen:

"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenueber haben wohl grade Sex."

"Was? Woher weisst Du das?"

"Na deren Kind steht auch auf`m Balkon..."



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5.

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung fuer seine Lehrerin:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.

Hochachtungsvoll, meine Mutter"

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6.

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.

Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".

Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."

Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."

Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."

Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

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7.

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!"

"Hoer mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"

"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

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8.

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fuenfjaehrige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heissen sollen.

Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heissen `se so aehnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."

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9.

Manuela im Bus zu ihrer Mutter:

"Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."

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10.

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:

"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"

"Det is keene Ente", meint ein Sproessling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

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11.

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Und warum schreit sie dann so?"

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12.

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzaehlen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.

Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute fuer eine gute Tat vollbracht?"

Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma ueber die Strasse geholfen."

Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"

Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

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13.

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schuelern, sich Abzuege machen zu lassen.

"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Baecker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."

Ertont da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

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14.

2 Kinder vor der Toilette: "Ich geh` da nich` rein, da in der Ecke steht ein Igel!"

"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"

"Wir ham` sowas nich`, wir nehm` Papier..."

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15.

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"

Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

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16.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, ha sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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17.

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

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18.

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.

"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

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19.

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."

Sohn: "Aber vorher, was?"

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20.

Fragt die Tante:

"Hilfst Du auch immer schoen Deiner Mutter?"

Sagt der Kleine:

"Klar. Ich muss immer die Silberloeffel zaehlen, wenn Du gegangen bist...!"

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21.

In `ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:

"Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck`se mir nur an..."

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22.

Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?"

"Es wird gestohlen..."

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23.

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:

"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."

"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."

"Nee, einen Farbfilm!"

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24.

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

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25.

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:

Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

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26.

Klein Fritzchen sitzt unter `nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...

Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich...

Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich...

So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...

Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen...

Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:

"Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"

Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

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27.

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

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28.

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Maedchen in den Bus gerannt...

...es ist aber nichts passiert - die Tuer war offen..."

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29.

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag` mal Rhinozeros!"

Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

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30.

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und haelt die beiden Faeustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!

Sie holt den Arzt. Der oeffnet vorsichtig die beiden geballten Haende. Und aus jedem der Haendchen faellt eine Anti-Babypille heraus...

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31.

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begruesst.

"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Bruederchen erzaehlt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.

"Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen.

"Ich bin doch nicht bloed," ruft er, "den anderen heb` ich mir fuer naechste Woche auf!"

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32.

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!"

"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

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33.

Tanja fluestert Susi im Unterricht zu:

"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schoene Ziege! Nicht wahr?"

Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiss Susi bestimmt selbst!"

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34.

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.

"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

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35.

Ein kleines Maedchen ging, mit drei grossen Eistueten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.

"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

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36.

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"

Die Post weiss grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurueck mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurueck:

"Danke, aber warum hast Du Ihn ueber Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

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37.

"Ich glaube, Sven misstraut uns."

Wie kommst du denn darauf?"

"Er hat fuer seine fuenf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

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38.

Lehrer: "Kennst du den den Aermelkanal?"

Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

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39.

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.

Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.

"Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn.

"Guennah..."

"Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?"

"Totgesoffen..."

"Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?"

"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"

"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"

"Dooooch, `n Bruda."

"Ja was macht denn der, Guenter?"

"Is inne Univesataet."

"Das ist ja toll. was macht er denn da?"

"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."

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40.

Treffen sich zwei Vaeter, unterhalten sich und kommen auf ihre Soehne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen bloede Soehne haben. Nun faengt der Streit an, welcher denn nun bloeder waere.

"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafuer beim Gruenen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.

Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Gruenen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.

Dort treffen sich die beiden.

Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen bloeden Vater. Sagt der mir doch tatsaechlich, ich soll fuer 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von bloede. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei haette ich mir das sparen koennen. Ein Anruf haette genuegt..."

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41.

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine fuer dich, eine fuer mich, eine fuer dich,.."

Ein alter Mann hoert das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"

Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hoeren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine fuer dich, eine fuer mich..."

und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen.

Das hoert der Junge, und als er mit dem Zaehlen fertig ist, sagt er laut: "Pack` Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."

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42.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fussballspiels einen Jungen ueber den Zaun klettern. Er bruellt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"

Der Junge: "Tu` ich doch!..."

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43.

"Mama, warst Du frueher mit einem Indianer verheiratet?"

"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"

"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

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44.

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."

Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

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45.

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 unf f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."

Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

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46.

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begruesst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom `Zerbrochenen Krug` erzaehlen?"

Max hat natuerlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empoert zum Lehrer: "Haben Sie das gehoert? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber luegen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich moechte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule haengenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat faehrt entruestet zurueck ins Kultusministerium, laesst sich beim Staatssekretaer melden und traegt ihm den Fall vor. Der schuettelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, wuerde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund haette der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

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47.

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schueler dazu bringt, uebers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schueler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Die Kinder bueffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Baeume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiss es.

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schueler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Huehnereier aus dem Eisschrank, klebt sie kuenstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick faellt sofort auf das Lehrerpult:

"Nanu? Wer ist denn der Kuenstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschuess bis Mittwoch!"



Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!
Darauf der:
"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der
Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift.
"Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater:
"Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das neugeborene
hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt
es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das
getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.
Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.
Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Was macht `Blubb, blubb, zisch zisch` ?
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei-
flasche zu öffnen.
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du
bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama
auch immer".

[jojobada]

sorry hätte ich wohl erst lesen sollen
finde ich persönlich nicht so toll mit den Babywitzen
zumal ich bei der Geburt meines Sohnes dabei war

1.

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfaellt?

Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

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2.

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da fluestert Hein seiner Freundin ins Ohr:

"Dazu haette ich jetzt auch Lust."

Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kuehe..."

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3.

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?

Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

------------------------------------------------------------------------

4.

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"

"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"

"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

------------------------------------------------------------------------

5.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner...

------------------------------------------------------------------------

6.

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?

Indem man sagt: "Da hinten gibt`s Freibier..."

worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

------------------------------------------------------------------------

7.

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?

Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

------------------------------------------------------------------------

8.

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

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9.

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

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10.

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

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11.

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?

Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

------------------------------------------------------------------------

12.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

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13.

Wie ist Ostfriesland entstanden?

Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

------------------------------------------------------------------------

14.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftuecher?

Irgendwie muss man sie ja von den Kuehen unterscheiden koennen!...

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15.

Warum koennen Ostfriesen keine Eiswuerfel machen?

Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

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16.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her?

Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

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17.

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn



Lieber Sohn!



Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.



Deine Mutter



P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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18.

Bayern:

"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge..."

"Jo sog schon! In die Maria?"

"Neee..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"

"Neee, Papa... In... In den Sepp!"

"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

19.



Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen ... Wieviele Ameisen sehen sie?" Ohne zu zoegern meint der Ostfriese: "2753" Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?" "Ganz einfach: Beine gezaehlt und durch 6 geteilt ......"



20.

Warum sind viele Ostfriesen so dünn?
Torf hat wenig Kalorien



21.

Im Testament eines Ostfriesen steht immer: Mein Kopf erben die Holländer. Aber wozu das? Nun, die Holländer machen daraus Holzpantoffeln!



Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern.
Fragt der Bayer: "Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?"
Darauf der Ostfriese: "Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser"

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit
zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Wie ist Ostfriesland entstanden?
Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und
Geschlechtskranken zurück.

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: "Da hinten gibt`s Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge,
du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da
flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu haette ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?
Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!...

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da
flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du
doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber
füttern wollen! Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte,
ist letztes Jahr gestorben...

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ
er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen
unterscheiden können!...

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der
Braut abgelenkt werden...

[Rasi]

www.ag-koeln.nrw.de

der countdown läuft

mehr brauche ich nicht zu sagen

[ohmygoodness]

jojobada ..

wenn es dir nicht ums geld geht ? .. was machst du dann an der boerse ?? urlaub ??

Wenn wir alle auf dich gehoert haette, waeren wir dann auch so pleite wie du ...

also junge halt den ball flach und konzentriere dich auch deine 600 bkn aktien .. ich goenne es dir von ganze, herzen wenn sie steigen !!

mfg und schoenes Wochenende

ohmy

[jojobada]

alles wird gut
nach einem Tief kommt auch immer wieder ein
hoch
ich bin hier um zu lernen wie Ihr alle
und ich werde den Ball nicht Flach halten

Es zählt auch nicht wieviele Aktien ich habe
ob ich ein tolles Auto fahre oder ein Haus habe
oder sonstige Dinge vorweisen kann
entweder werde ich als Mensch akzeptiert oder nicht

wenn Kinder in der Schule kein Handy haben
oder teure Klamotten dann sind sie Aussenseiter
wollt ihr das Euren kindern zumuten
nein sicherlich nicht also geht Ihr mit der Masse
und kauft das was andere sehen wollen.
achtet mal darauf !!!

ich komme wieder darauf könnt Ihr Euch verlassen
nur dann werde ich es richtig anpacken !!!!

alles gute noch und ein schönes WE
wünscht jojo