Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2543)
eröffnet am 08.08.03 10:45:09 von
neuester Beitrag 13.06.24 15:25:10 von
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alle jahre wieder: weltspartag
7.30h: Krisensitzung. Wer macht Kleingeldkasse (Horrortheke)? Diffuse Entschuldigungen (Spardosenallergie, Kinderhasser etc.) Es werden Streichhölzer gezogen und ich ziehe den kürzeren. Ich falle innerlich zusammen und mache mein Testament. Betretendes, jedoch erleichtertes Schweigen der Kollegen. Sie drücken zum Abschied meine Hand und danken für die gute Zusammenarbeit. Vereinzelt sehe ich Tränen in den Augenwinkeln. Als Verstärkung bekomme ich einen frischen Azubi, der die ganze Aufregung (noch) nicht verstehen kann.
08.30h: Schreckensruf aus der Kassenhalle: Sie kommen!!!!! Wir beide beziehen Posten hinter der Kleingeldkasse. Als Proviant erhalten wir 5 Liter Baldrian und 10 kg Schokolade als Nervennahrung.
08.40h: Unser Azubi ist blass und erwägt die Kündigung.
08.45h: Ich bin nur noch alleine. Unser Azubi ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Er hat sich beim Öffnen einer ca. 40 Jahre alten Metallspardose die halbe Hand aufgerissen.
09.00h: Unsere Zählmaschine streikt. Ursache: Walt-Disney-Puzzleteile
09.15h: Eine Mutter beschwert sich, dass die Volksbank viel schönere Geschenke hat. Nach kurzem Disput werden Girokonto und Sparkonto aufgelöst.
09.30h: Ein 6-jähriger Junge will die Spardose nicht herausgeben.
10.00h: Unter großem Geschrei und mit einer Bisswunde in der linken Hand erobere ich das Schwein. Inhalt: EUR 3.49
10.30h: Ich bekomme von einer Mutter eine schallende Ohrfeige. Ihre Tochter fragte, warum hat der Onkel einen Strick um den Hals geknotet. Gab zur Antwort: Damit ich so Bälger wie dich direkt aufhängen kann.
11.00h: Weiche 5 Schritte zurück, weil ein Mann mit riesigem Rottweiler an meine Kasse kommt.
11.01h: Springe 5 Schritte vor und kämpfe mit dem Rottweiler, der meine Schokolade fressen will.
11.05h: Unter geringen Verlusten wird Schokolade zurückerobert. Habe jetzt Designerhemd an. Der Hund ist wie eine Katze den nächsten Baum hoch geflüchtet.
12.00h: Öffne eine Spardose und werde klitschnass. Kind hat damit morgens noch gebadet.
12.15h: Fingere in Pinguinspardose in undefinierbarer brauner Masse herum. Sieht aus wie sch..., schmeckt aber noch Erdnussbutter.
12.30h: Mittagspause.
14.00h: 9-jähriger kommt mit Magnum Asbach Flasche voll mit 1-Cent-Stücken.
14.01h: Keilriemen der Zählmaschine reißt.
15.00h: Flasche ist endlich gezählt.
15.15h: 35-jährige Frau fragt nach Geschenken für ihre 5 Enkel und 8 Urenkel.
15.30h: 70-jähriger Mann beschwert sich, dass er kein Geschenk zum Weltspartag bekommt. Ich schenke ihm mein Designerhemd.
16.00h: Mit letzter Kraft entreißen mich zwei Kollegen von einem Kleinkind, das mir die Zunge herausgestreckt hat.
16.28h: Ein Traum wird wahr. Mutter und Tochter kommen mit riesigem Porzelanschwein. Mit gierigen, blutunterlaufenen Augen werde ich zum Wahnsinnigen und greife zum Hammer.
16.29h: Ich fühle mich nach meiner Tat innerlich befriedigt.
16.30h: Kassenhalle wird vor mir evakuiert und geschlossen.
17.15h: Erste Prognosen einer Differenz: EUR 213,41 zu wenig.
17.50h: Erste Hochrechnung: EUR 141,83 zu viel.
18.30h: amtliches Endergebnis: EUR 23.31 zu wenig.
Es ist vollbracht
7.30h: Krisensitzung. Wer macht Kleingeldkasse (Horrortheke)? Diffuse Entschuldigungen (Spardosenallergie, Kinderhasser etc.) Es werden Streichhölzer gezogen und ich ziehe den kürzeren. Ich falle innerlich zusammen und mache mein Testament. Betretendes, jedoch erleichtertes Schweigen der Kollegen. Sie drücken zum Abschied meine Hand und danken für die gute Zusammenarbeit. Vereinzelt sehe ich Tränen in den Augenwinkeln. Als Verstärkung bekomme ich einen frischen Azubi, der die ganze Aufregung (noch) nicht verstehen kann.
08.30h: Schreckensruf aus der Kassenhalle: Sie kommen!!!!! Wir beide beziehen Posten hinter der Kleingeldkasse. Als Proviant erhalten wir 5 Liter Baldrian und 10 kg Schokolade als Nervennahrung.
08.40h: Unser Azubi ist blass und erwägt die Kündigung.
08.45h: Ich bin nur noch alleine. Unser Azubi ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Er hat sich beim Öffnen einer ca. 40 Jahre alten Metallspardose die halbe Hand aufgerissen.
09.00h: Unsere Zählmaschine streikt. Ursache: Walt-Disney-Puzzleteile
09.15h: Eine Mutter beschwert sich, dass die Volksbank viel schönere Geschenke hat. Nach kurzem Disput werden Girokonto und Sparkonto aufgelöst.
09.30h: Ein 6-jähriger Junge will die Spardose nicht herausgeben.
10.00h: Unter großem Geschrei und mit einer Bisswunde in der linken Hand erobere ich das Schwein. Inhalt: EUR 3.49
10.30h: Ich bekomme von einer Mutter eine schallende Ohrfeige. Ihre Tochter fragte, warum hat der Onkel einen Strick um den Hals geknotet. Gab zur Antwort: Damit ich so Bälger wie dich direkt aufhängen kann.
11.00h: Weiche 5 Schritte zurück, weil ein Mann mit riesigem Rottweiler an meine Kasse kommt.
11.01h: Springe 5 Schritte vor und kämpfe mit dem Rottweiler, der meine Schokolade fressen will.
11.05h: Unter geringen Verlusten wird Schokolade zurückerobert. Habe jetzt Designerhemd an. Der Hund ist wie eine Katze den nächsten Baum hoch geflüchtet.
12.00h: Öffne eine Spardose und werde klitschnass. Kind hat damit morgens noch gebadet.
12.15h: Fingere in Pinguinspardose in undefinierbarer brauner Masse herum. Sieht aus wie sch..., schmeckt aber noch Erdnussbutter.
12.30h: Mittagspause.
14.00h: 9-jähriger kommt mit Magnum Asbach Flasche voll mit 1-Cent-Stücken.
14.01h: Keilriemen der Zählmaschine reißt.
15.00h: Flasche ist endlich gezählt.
15.15h: 35-jährige Frau fragt nach Geschenken für ihre 5 Enkel und 8 Urenkel.
15.30h: 70-jähriger Mann beschwert sich, dass er kein Geschenk zum Weltspartag bekommt. Ich schenke ihm mein Designerhemd.
16.00h: Mit letzter Kraft entreißen mich zwei Kollegen von einem Kleinkind, das mir die Zunge herausgestreckt hat.
16.28h: Ein Traum wird wahr. Mutter und Tochter kommen mit riesigem Porzelanschwein. Mit gierigen, blutunterlaufenen Augen werde ich zum Wahnsinnigen und greife zum Hammer.
16.29h: Ich fühle mich nach meiner Tat innerlich befriedigt.
16.30h: Kassenhalle wird vor mir evakuiert und geschlossen.
17.15h: Erste Prognosen einer Differenz: EUR 213,41 zu wenig.
17.50h: Erste Hochrechnung: EUR 141,83 zu viel.
18.30h: amtliches Endergebnis: EUR 23.31 zu wenig.
Es ist vollbracht
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.274.492 von antarra am 28.10.09 20:27:33Ist ja für sich schon ne Schweinerei:
Mißbrauch von Kleinwüchsigen.
Und 1 Frau mit 7 Knaben ...
Mißbrauch von Kleinwüchsigen.
Und 1 Frau mit 7 Knaben ...
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.273.511 von Peederwoogn2 am 28.10.09 18:55:09Da freut man sich auf " Schneeflittchen und die 7 Pimmel " und dann zeigen die den echten Märchenfilm.
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.273.322 von antarra am 28.10.09 18:33:44riesen schweinerrei 
Trading Spotlight
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.225.508 von MdBJuppZupp am 21.10.09 19:31:01Lernen sich zwei in der Disco kennen und sind gleich mächtig verknallt.
Fahren sie zu Ihm heim - und ab geht es in die Kiste, daß die Fetzen fliegen.
Hinterher:
Er völlig platt:
"Du, wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, so hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie:
"Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen.
Fahren sie zu Ihm heim - und ab geht es in die Kiste, daß die Fetzen fliegen.
Hinterher:
Er völlig platt:
"Du, wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, so hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie:
"Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen.
Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier
bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein 'ier'." Da sagt der Wirt: "Das
heißt 'Bier'. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal
falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint:
"Sag doch einfach 'Pils'". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte
gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"
------------------
In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal
zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was
willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den
Friedensnobelpreis?"
------------------
"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
------------------
"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen, warum Sie soviel lügen." "Das
kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
------------------
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein 'ier'." Da sagt der Wirt: "Das
heißt 'Bier'. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal
falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint:
"Sag doch einfach 'Pils'". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte
gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"
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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal
zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was
willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den
Friedensnobelpreis?"
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"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt.
Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."
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"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen, warum Sie soviel lügen." "Das
kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
------------------
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne?
Ja, der Christstollen...
Antwort auf Beitrag Nr.: 38.217.361 von Max Deml am 20.10.09 21:01:00
Seit dem 15. Oktober 2009 erscheint Rappelkopf - Österreichs exquisites Satiremagazin (68 Seiten).
Wer reinschnuppern möchte, kann auch online schmökern:
http://www.rappelkopf.at/index.php/schmoekern
Wer reinschnuppern möchte, kann auch online schmökern:
http://www.rappelkopf.at/index.php/schmoekern
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