Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2675)

[greatmr]

Nix geht über einen guten Umgangston. Pisa lässt grüßen.

Ein paar gesammelte Anekdoten aus einer repräsentativen Stadt (es kann einen überall treffen!):


Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!".


Eine Mutter ruft ihrer ca. 8jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"


Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen,
die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line,
komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"


Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett
asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"


Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1: "Wo is Mischelle hin?"
2: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"


Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?"
Ein anderer: "Ich!"


"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!" oder auch
"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."


Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit,
unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"


Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind
ein BELEGTES Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: "Ey Chantal, du bist so scheiße, ey."


Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später
alleine na hause fahrn!"


Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen
Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"


Mutter im Woolworth: Tschüstiiin (Justine, nehm ich mal an...), du bledie Schlomp,
lass des Kinner-Ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die Gosch!!!


Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
Mutter: "Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"


Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge
von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre:
"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (...Klar, das sagen alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"


Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!

[greatmr]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind...

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was ertun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich anden Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[HeWhoEnjoysGravity]

[Ifffan]

Salve,

warum haben Männer keine Orangenhaut (Cellulitis (für Gymnasiasten))?









































Weils Scheiße ausschaut !!!

[auffigehts]

send it to your mom or your wife with best wishes to the dishes

[Datteljongleur]

[goetzuwe]

SEX IS...
-like NOKIA (connecting people)
-like NIKE (just do it)
-like PEPSI (ask for more)
-like SAMSUNG (everybody is involved)
-like COCA COLA (enjoy)
-like PRINGLES (Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)
-like AUDI (Vorsprung durch Technik)
-like HARIBO (macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)
-like SAT.1 (powered by emotion)
-like Mc DONALDS (I'm loving it)
-like PERSIL ( da weiß man, was man hat)
-like EHRMANN (keiner macht mich mehr an)
-like AOL (Bin ich schon drin?)
-like CLAUSTHALER (nicht immer aber immer öfter)
-like DOUGLAS (come in and find out)
-like DSF (mittendrin statt nur dabei)

[HeWhoEnjoysGravity]

nevertheless nice

[dodobie]

http://www.karikatur-cartoon.de/hartz4/offene_stellen.jpg

[auffigehts]

Antwort auf Beitrag Nr.: 30.743.051 von wotuzu17 am 18.07.07 13:02:28

oder doch ostfriesischer architekt und öster. rasenleger?

Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"