Das Wort zum Sonntag - 500 Beiträge pro Seite

[flying_bull01]

"Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so" (Mehmet Scholl)

"Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien" (Andreas Möller)

"Ich hab Hitlers Tagebuch gelesen, das hat mich dann doch interessiert" (Stefan Effenberg)
(Stern-Leser?)

"Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit Arschloch begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich" (Mario Basler)

[crasy]

[flying_bull01]

"Meine Mutter hat immer gesagt: `Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst.` Man soll eben immer auf seine Mutter hören." Na? wer wars?

Noch einer von ihm:

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

Larry Hagman (J.R. Ewing aus "Dallas") in der "Süddeutschen Zeitung" über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident."

[mpk]

" Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so" (Mehmet Scholl)


Was gibt es da zu lachen. Die Haupstadt von Kanada liegt etwa auf einer Höhe mit Rom.

[jacop]

Auf Posting #4 hin hat`s wohl allen die Sprache verschlagen!!!

Pisa lässt grüssen!!!

[flying_bull01]

#4
soso, er fliegt nach süden. Richtung Amerika. Brüll!!!

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, bloß weil sie aus Brasilien kommen. Paul Breitner

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. Heribert Faßbender

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. Heribert Faßbender

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. Claus Lufen

[flying_bull01]

[flying_bull01]

Ein echtes Schmankerl:

"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit aufs Hochzeitsfoto wollte."
Mehmet Scholl

und eine Lebensweisheit, die ich voll unterstreichen kann:

"Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt"
Mehmet Scholl

"Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief es ganz flüssig."
Paul Breitner

[flying_bull01]

"Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Andreas Möller

"Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Andreas Möller

"Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da!"
Anthony Yeboah

[flying_bull01]

Gerald Asamoah - "Da krieg´ ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem."


Klaus Augenthaler - (nach einer Niederlage) – "Ich habe heute niemanden ausgewechselt, weil das die anderen am Ende auch noch als Belohnung empfunden hätten."


Klaus Augenthaler - "Wenn die Köpfe der Spieler nur eine Hülle sind ohne Hirn, dann ist es egal, ob du mit einer Vierer- oder einer Schneekette spielst."


Sergej Barbarez (zur Trainersuche des HSV) - "Wir brauchen einen richtig harten Hund, der uns was auf die Fresse gibt."


George Best - "Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben."


Hannes Bongartz - "Die Jungs müssen mich in der Kabine falsch verstanden haben. Ich habe von stürmen geredet, aber die haben wohl türmen verstanden."

Rainer Bonhof - "Fußball spielt sich zwischen den Ohren ab. Da war teilweise Brachland, das neu bepflanzt werden mußte."

[flying_bull01]

Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

[flying_bull01]

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Ailton
Es ist einfacher, Tore zu schießen als den deutschen Führerschein zu machen.

Asamoah, Gerald
Ich bin von allen deutschen Nationalspielern bisher am schwärzesten.

Augenthaler, Klaus
Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.

Babbel, Markus
Da gibt es Leute, die überall ihren Senf dazugeben. Die waren Weltmeister und haben keine Ahnung vom Fußball.

[flying_bull01]

Baffoe, Anthony
(zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Baffoe, Anthony
(nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!


Basler, Mario
Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.

Basler, Mario
(nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verließ)
Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.


Basler, Mario
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!


Basler, Mario
(auf die Frage, wer Formel-1-Weltmeister wird)
Schumi, wer sonst? Der andere kann doch nichts.


Basler, Mario
Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.

Basler, Mario
(über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!


Basler, Mario
(über Titelambitionen von Hertha BSC Berlin)
Da fasse ich mir doch an den Kopf. Die ticken doch alle nicht ganz richtig. Hertha spielt doch grausamen Fußball.

[wallyonline]

Was kann man daraus schliessen? Die Fussballprofis haben ihr Hirn in den...Beinen und das reicht ja auch

[flying_bull01]

Beckenbauer, Stefan
Ich habe meinen Vater im Fernsehen weggeschaltet, weil ich ihn nicht mehr hören konnte.

Beeck, Christian
Wir arbeiten jede Woche wie die Schweine, da können wir im Karneval auch mal die Sau raus lassen.

Bester, Marinus
(über seinen Sohn)
Den Jungen habe ich umgepolt. Der war Bayern-Fan, ich habe ihm in vielen Gesprächen erklärt, warum der HSV besser ist. Jetzt hat er`s kapiert.

Bobic, Fredi
Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.

Bobic, Fredi
(zu einem Treffer durch den freistehenden Sammy Kuffour)
Der Sammy konnte nebenher noch Zeitung lesen.

Brehme, Andreas
(nach dem UEFA-Cup-Spiel Eindhoven-Kaiserslautern, das wegen Zuschauerausschreitungen unterbrochen werden musste)
Wir müssen die deutsch-holländische Feindschaft wieder aufleben lassen.

[flying_bull01]

Brehme, Andreas
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Brehme, Andreas
Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.


Brehme, Andreas
Das Unmögliche möglich zu machen wird ein Ding der Unmöglichkeit.

Brehme, Andreas
Wir hatten viele Verletzte, aber das soll den Sieg der Freiburger in keinster Weise schmeicheln.

Brehme, Andreas
Von der Einstellung her stimmt die Einstellung.

Brehme, Andreas
Einfacher ist es als Spieler. Auf der Trainerbank wird man manchmal bekloppt.

Brehme, Andreas
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß! (und was is midm Kopp?)

[wallyonline]

Wo gibt`s das Buch zu kaufen?

[flying_bull01]

Buchwald, Guido
Wir schaffen es halt immer noch nicht, den Gegner auf spielerische Art und Weise auszuspielen.


Buchwald, Guido
Ich habe `ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß.

Büskens, Michael
(nach einem Torerfolg)
Ja, da hab` ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.

Büskens, Michael
(zu Jürgen Kohler, der ihm vor der Kabinentür im Weg stand)
Auch wenn der Fußball-Gott hier steht, ich muß vorbei.

Böhme, Jörg
(auf die Frage, ob er jemals daran geglaubt hätte, mit rechts ein Tor zu schießen)
Wenn ich jetzt auch noch mit dem Kopf treffe, habe ich alles erreicht. Dann höre ich auf, Fußball zu spielen.


Deisler, Sebastian
(nach seinem ersten Länderspiel)
Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.


Dickhaut, Mirko
Wir müssen uns schleunigst in den Arsch treten.

Djorkaeff, Youri
(nachdem ihn sein Gegenspieler Thorsten Fink während eines Spiels auf den Mund geküsst hatte)
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?

Doll, Thomas
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

[flying_bull01]

Draper, Mark
Ich würde gerne für einen italienischen Verein spielen - Barcelona zum Beispiel.

Driller, Martin
(nach dem Auftstieg des 1.FC Nürnberg auf die Frage eines Fernsehreporters, ob denn auch richtig gefeiert werde)
Es ist nicht so einfach. Meine Mami hat gesagt, ich soll nicht im Dunkeln heimkommen.

Dundee, Sean
(auf die Frage nach seiner neuen und seiner alten Freundin)
Ich muss den Überblick behalten, das sagt auch mein Trainer.

Dörfel, Gerd
(zu Uwe Seeler)
Dicker, wenn Du noch länger meckerst, tret ich die Flanken 10 Zentimeter höher, dann kommst du gar nicht mehr ran!

Effenberg, Stefan
Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Eilts, Dieter
(auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten)
Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!


Eilts, Dieter
Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.

Elber, Giovane
(nach dem Gewinn der Champions-League)
Ich muss jetzt bei meiner Mama und bei meinem Papa in Brasilien anrufen. Die haben sich das Spiel live angeschaut. Ich hoffe, dass sie noch leben.
Elber, Giovane
(eine Stunde nach dem Gewinn der Champions-League über Oliver Kahn)
Er ist ganz cool, er kann nicht mal richtig feiern - und ich bin schon besoffen.

Fach, Holger
(auf die Frage, ob er schon einmal vor dem DFB-Sportgericht stand)
Ja, aber das war kurz nach dem Zweiten Weltkrieg.

Finken, Herbert
(der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler)
Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

Fjörtoft, Jan-Aage
(auf die Frage, warum er beim nächsten Spiel aufgestellt werden sollte)
Weil, der Trainer braucht jetzt Spieler mit harten Eiern.

So, das wars. Ist mir zu langweilig hier.

[flying_bull01]

[Jamila]

Ist jetzt Schluß?

Schade. Das war hier das einzig lesenswerte in diesem langweiligen board.

J.