an WO: toller Bordvorschlag von mir - 500 Beiträge pro Seite

[Lilo2000]

hallo WO-ler

man sollte noch ein weiteres Board als Katalysator einführen: das Psychoboard !

das wird der Renner !!

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Haste kein Geld fürn Therapeuten ?

Wie fühlste Dich denn im Moment, jetzt, wo Du den Thread aufgemacht hast? Ist Dir leichter?

Sollen wir mal etwas zurückgehen in Deine Kindheit?

[lyta [VIP]]

Schnautzi seit wann spielst du seelendoctor???
OK ziehe die frage zurück --hab vergessen daß du schon immer was für DOCTORSPIELE ÜBRIG HATTEST!!

[Lilo2000]

das Psychoboard ist eine gute Idee.

denn im Sofa wird nur auf Harmonie gemacht, völlig weltfremd.

im Politik-Board kommen viele Beiträge mit dem Beigeschmack: der andere ist sowieso ein ABC-Loch

und im Allgemeinen kommen Themen: wie repariere ich meine Waschmaschine ?

Wenn ich zum Beispiel über die unterschiedlichen Gefühlslagen von Mann und Frau reden will, ... wo geht das am besten ?

im Politik-Board werden Aggressionen abgelassen,
im Sofa kommt die Frage, ob du`s mit oder ohne Kondome haben willst
im Allgemeinen wirste nicht ernst genommen.

und irgendwo im Netz eine Psychoseite aufzusuchen ist mir zu blöd.

also warum nicht mal den Versuch starten ?

[regenkobold]

kaufe put auf psychologieschräd

[Lilo2000]

regenkobold ... du ABC-Pflaster


du bist ja mit nem spanischen Stier verheiratet

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Lilo,

dann beschreib doch mal Deinen momentanen Seelenzustand.

[Tschakka]

Lilo

also da versteh ich Dich jetzt gar nicht! WO ist doch ein Psychoboard

[derdieschnautzelangsamvollhat]

*3,

als einziges medizinisches Instrument reicht mir mein Abhörrohr !

[Lilo2000]

@ ddSchnlvh

mein Zustand:

ganz klar - mir gehts schlecht, weil WO mal wieder nicht merkt, wie gut der Vorschlag ist.

deswegen will ich dein Abhörrohr (bist du praktischer Arzt ) jetzt gar nicht sehen.

@ Tschakka

irgendwie ja andererseits kann man das auch mal aufarbeiten.

also: ich bin schon zu alt um mich zu ändern ... aber ich würde gern ma drüber reden

zum Beispiel meine 21-jährige Nachbarin:

ich habe ein Rosenbeet mit Pferdemist vorbereitet, sagt sie zu mir: den hätte ich auch abgelagert von ihr nehmen sollen ...

woher soll ich denn wissen, dass sie abgelagerten Pferdemist irgendwo hat ?
seit 1 Jahr lässt sie ihren Garten völlig verkommen und jetzt prahlt sie mit Pferdemist.

typisch, diese Jugend.
sollte mal erleben, wie es nach dem Krieg war

[Tschakka]

Lilo

das mit dem Pferdemist hättest Du ganz einfach riechen können. Aber wahrscheinlich bist Du immer total hochnäsig durch den GArten gezockelt und konntest so nichts riechen.

War gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Lilo,

das Problem mit dem Pferdemist hatte meine Mutter auch immer. Kaum hatte der Bauer geliefert, beugten sich die Nachbarn über die Hecke und fragten : Ja, warum haste denn nix gesagt?

Aber ich kann Dich beruhigen: Sie hats überlebt.

Meine Empfehlung: trink ein paar Bierchen und gut is.

[Lilo2000]

ja, gut dass wir drüber geredet haben

so lernt man die Welt kennen

[Lilo2000]

nach den vielen technischen innovationen (die mir übrigens als user meist gar nicht aufgefallen sind) könnte das Board auch mal inhaltliche Impulse gebrauchen.

aber wo diskutiert wahrscheinlich lieber über Farbgebung oder Schriftgrösse

[Lilo2000]

hallo WO

ist da eigentlich jemand ??

[Lilo2000]

@ WO





hallo ihr Müsli-Esser ...es gibt heutzulande jede Menge Leute, die sich noch nie nackt im Spiegel angeschaut haben
(ich meine nicht die Zeitschrift !)

für die brauchen wir das Board.

[Lilo2000]

hallo !

nach Abwesenheit von einer Woche kommts mir so vor, als ob im Fenster der Forumsauswahl die Schrift verkleinert wurde.



stimmt das ?

tolle Neuerung

und zweimal anmelden muss man sich jetzt auch wieder

[Lilo2000]

warum kommt eigentlich dauernd die T-kom-Werbung ?

offensichtlich wird der wo-user für "blöd" gehalten.

oder glaubt jemand, beim zehnten Mal Werbung wechselt man den Provider dann doch noch ?



wieder ein Argument fürs Psychoboard ...

fragt sich bloss, ob für den wo-user oder für das wo-team

[lyta [VIP]]

Aber zerscht trink ma was drauf


ich trink nämlich nieeee mehr alkohol

[Lilo2000]

...

dann sieht ma ja 20 x t-com statt 10 x lyta

Schwachsinn ist das.

rülps

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Lilo,


Du wirkst so .......unzufrieden!

[Lilo2000]

@ ddSchnlvh

genau, ich bin unbefriedigt und warte nur auf deinen unglaublichen Sex-Appeal ... oder wie immer du dein Gerät mit Namen nennst.


beste grüsse
lilo,
die seit dem Mai-Artikel im Spiegel weiss, was Männer wirklich wollen und können

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Bin ein ganz normaler Mann. Brauchst also keine Hemmungen zu haben.

Oder macht Dich Unschuld an ?

Was stand denn im Spiegel ?

[Lilo2000]

@ ddschnlvh

du weisst doch: Frau mag den bösen Buben und gleichzeitig will sie, dass er zuverlässig und treu ist ... typisch Frau eben


im Spiegel stand, dass Männer von Natur optimistisch sind, obwohl sie nur eine Hirnhälfte benutzen


doll was ?

[derdieschnautzelangsamvollhat]

die 2. Hälfte des Gehirns benutzen wir um Eure Gedanken zu lesen.

Ja; bißchen schlimm soll er sein und treu. Deswegen fällt Ihr auch immer auf die gleichen Typen rein!

[Lilo2000]

genau !
es gibt m.W. kaum Heiratsschwindlerinnen, aber -schwindler.
Frauen sind da ein bisschen blöd.


allerdings haben Männer im Gegenzug oft ne feste Meinung und sind kaum davon abzubringen.
aktuelles Beispiel: Jan Ullrich

niemals hätte ich den Faulpelz nochmal für so eine hohe Gage beim t-com mit allen Kräften unterstützt.

nach 1-2 Jahren wäre der bei mir geflitzt oder geflogen.

so dummes Zeug kann man auch beim Fussball-Managern/Trainern beobachten.

z.B. ist Ballack ganz klar kein Führungsspieler, der die Mannschaft mal zusammenfaltet wenn es sein muss.
für diesen Zweck haben Höhnes und Beckenbauer ihn fälschlicherweise eingekauft und dies erst jetzt erkannt.
das hab ich schon gewusst, als der beim FCB anfing.

usw.

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Jetzt hast Du aber das Thema gewechselt. Oder bist Du ein wenig verwirrt?

Hab gestern ne Therapeutin kennengelernt.

[Lilo2000]

@ ddschnlvh

nee nee...habe bloss die zwei Seiten der Männer beleuchtet.



da du "normal" bist fühle ich mich völlig entspannt und plaudere mal so los.

was ist mit der Therapeutin, wo fehlts denn ?

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Hab die freiwillig kennenglernt, nicht gezwungenermaßen.

Ist aber ein wenig berufskrank. Nach jedem Satz hab ich gemerkt, wie Sie mich insgeheim seziert.

Psychologisch .

Nö, das würde ich nicht verkraften.

[Lilo2000]

sieht sie wenigstens gut aus

kennst du die Psychologin bei "Axel" ?

die find ich echt witzig.

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Ja, Sie ist attraktiv.

Lass mich aber nicht mehr schon am ersten Abend rumkriegen. Bin doch keine männliche Schlampe (mehr)

Wer ist "Axel"?

[datterich]

Psychologen-Witze

In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt: "Is wat mit der OMA?"





Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es denn gehen?" Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."





Frau: "Küssen sie mich." Therapeut: "Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich eigentlich nicht mal neben Ihnen liegen."



Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: "Also, für dich war`s ja ganz toll, aber wie war`s denn für mich?"




Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!


Def. "Penisneid":
Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.





Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!





Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen?
Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.


Ein Mann kommt zur Gesprächstherapie. Mann: "Ich fühle mich nicht verstanden, Herr Doktor." Doc: "Sie haben das Gefühl, dass andere sich nicht in sie hineinversetzen können."
Mann: "Ich weiß nicht, was ich tun soll!" Doc: "Sie sind ratlos!"
Mann: "Ich werde meinem Leben ein Ende setzen." Doc: "Sie denken an Suizid."
Mann steht auf, springt aus dem Fenster der Praxis des zehnten Stockwerkes. Doc: "Platsch..."







Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weißt du wieviel Uhr es ist?" Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weißt du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"








"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"








Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Er: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." Sie (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"








"Wo fehlt`s denn?", fragt der Psychiater. "Ach, Herr Doktor, es ist schrecklich. Ich träume jede Nacht ich wäre ein Ochse und fresse Heu." - "Na, das ist doch nicht so schlimm, das haben wir bald." - "Nicht schlimm? Ein Alptraum ist das, wo doch das Seegras aus meiner Matratze viel besser schmeckt!"








Ein Mann sieht in einer Gaststätte, wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt. Daraufhin erhebt er sich, geht zu ihr an den Tisch und fragt: "Guten Tag, könnte ich mich wohl zu Ihnen setzen?" Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte: "Was, vögeln willst du mich? Ja, tickst du denn nicht mehr ganz richtig?"
Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm. Sie erklärt, dass sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe und entschuldigt sich in aller Form dafür. Daraufhin brüllt der Mann los: "Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"









Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...



Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: "Wo geht`s denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ...

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer `was Langes rein- und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuss, schieben Sie ihn nach vorn. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."

ein Hypnotherapeut: "Schliessen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie Ihr Unterbewusstsein ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie `draufkommen."

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor Deine Geburt. Welches Karma läßt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"

ein Familientherapeut: "Was ist dein sekundärer Gewinn, wenn du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest du meine Bekanntschaft machen?"

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch... sch... sch...!"

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr dich schnell hin."

ein Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"

ein NLP`ler: "Stell` dir vor, du bist schon im Bahnhof. Welche Schritte hast du zuvor getan?"

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistikprobleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"

ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht? Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."

ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."

ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen."

[Lilo2000]

Vorfreude ist die schönste Freude für ehemalige "Schlampen"

"Axel" ist der Sohn von Hausmeister Krause

die Psychologin ist prima ausgewählt für diese Rolle.

ich muss schon lachen, wenn du so still dasitzt

[derdieschnautzelangsamvollhat]

Ja, ich sitze (liege) am liebsten still da und lass mich vergewaltigen!

[Lilo2000]

und das will sie dir abgewöhnen ?

[derdieschnautzelangsamvollhat]

#35,

sie meint, wenn sich beide dabei wohl fühlen isses okay.

Treffe Sie gleich.

schönen Abend noch

[Lilo2000]

die meint auch, wenn du dich wohlfühlst, isses okay



AXEL`s Psychologin