Gemeinheiten ... hier bitte! - 500 Beiträge pro Seite

[Dummi]

Hi Sofa-Penner

wollt Ihr nicht langsam mal wach werden? Seit Tagen geistern hier nur noch ein paar tote Hosen rum Mal gucken, ob man Euch nicht wachrütteln kann

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Die Batterie hat auch eine positive Seite

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Verheiratete Frauen leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Der grosse Wagen ist kaputt

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft

[laotzu]

Frage: Was wäre, wenn sich die Erde 30 x schneller als normal drehen würde?
Antwort: Als Mann bekäme man jeden Tag sein Gehalt und die Weiber würden
verbluten.

[Dummi]

Der war ja wirklich gemein!!! Weiter so

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

[zehner]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und
gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zum jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck,
einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte
"Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit
den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich
das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum
rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und
sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere
gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.


Nach reiflicher Ueberlegung heiratete er die mit den groessten
Titten.

[Dummi]

@ Zehner

Womit wieder einmal der Beweis erbracht wurde, daß Männer ein längliches Gehirn haben

[dickdiver]

Warumm werden Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt?


























Weil es sich bewährt hat!

Gruss
dick

[JR Ewing]

Ein japanisches Sprichwort:
wenn Du morgens aufwachst und schlägst Deine Frau und weiß nicht warum? Sie wird es wissen.

[polyte]

Ich hab auch was für Euch...
...ist allerdings nicht von mir....

Vor einigen Wochen hat ein Freund von mir ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen hierbei waren haarsträubend.

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und raubt seitdem die letzten Systemressourcen. Bei einer genauen Prüfung fand er dann heraus, daß dieses Programm zusätzlich "Child"-Prozesse aufruft und somit noch mehr Ressourcen verbraucht. Außerdem ist diese Applikation sehr betriebsnah programmiert, klinkt sich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert das ganze System. Das geht so weit, daß andere Programme wie z.B. Skatabend 7.1, Kneipentour 5.0 oder Fahralleinweg 3.1 neben Ehefrau 1.0 überhaupt nicht lauffähig sind. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht aus, als ob sich Ehefrau 1.0 wie ein Virus im System verhält. Andere, mit dem Programm Ehefrau 1.0 bereits vertraute Anwender hatten meinen Freund vor der Installation gewarnt, jedoch war keines dieser Phänomene in der Beschreibung erwähnt.

Ein weiterer Minuspunkt von Ehefrau 1.0 ist, dass das Programm bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte, wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden oder nicht. Einige wichtige Features hat man bei Ehefrau 1.0 einfach vergessen. So gibt es keinen Un-lnstaller und auch der ESC-Knopf funktioniert nicht. Multitaskingfähigkeiten wurden ebenfalls nicht implementiert. Wichtige Applikationen wie Freund 8.2 können mit Ehefrau 1.0 nicht kommunizieren.

Persönlich denke ich, daß ich bei Freundin 5.0 bleiben werde, obwohl auch dieses Programm nicht ohne Probleme läuft. So war es mir bisher bei keiner Freundinversion möglich, sie über das Vorgängerprogramm zu installieren. Auch war es nicht möglich zwei verschiedene Versionen gleichzeitig zu installieren. Vielmehr mußte vorher eine saubere De-lnstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine Interrupts und l/O-Ports blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die neu installierte Applikation einfach abschmiert. Meistens muß man sich dann eine neue Kopie besorgen. Ein weiteres Problem, welches die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei den meisten Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abstanden, meistens aber dann, wenn es am wenigsten gebraucht werden kann.

Also, lieber Anwender - Vorsicht ist geboten!




Gruß von polyte

[Dummi]

*lol*

[Crissie]

Dummi, dies sollte doch erst zur neuen Saison öffentlich werden, jetzt kauft sich jeder das Teil

manmanman, dir kann man auch ne Taschenlampe ins Ohr halten und die Augen leuchten

*kleine Liebe*

[never]

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:

"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen"

Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch
ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine
Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist
schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist,
ist auch mein."

So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????

Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !!!!

[schloss]

[Dummi]

Ja never, so sind wir nun mal

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen!

[kleeneZecke]

Bist du etwa blond Dummi?

[never]

dummi, war klar, daß ich damit deinen Humor treffe

Kennt Ihr denn auch den hier ?


Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du dann Krebs... --- wen juckt das? ... du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack und alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt`s?! --- du bist ja tot.

Mann: Voll geil, die Hölle

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.


Hoffentlich komme ich Montags bis Donnerstags in die Hölle

[sauri]

In den Finger geschnitten - und dann?

Frauen denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung und machen weiter.

Männer schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Inzwischen bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst einmal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur, wie bei einer Schnitzeljagd. Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert. Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Meinung sind, daß es für diese große Wunde viel zu klein sei. Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Bluverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft. Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben. Wollen zum Abendessen ein großes Steak, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen. Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn zubereitet. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen, gegen die starken Schmerzen. Lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und das verlangte Bier besorgt. Drücken so lange an der Wunde herum, bis sie wieder blutet. Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt. Wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt. Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nich mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im TV läuft. Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig. Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei, für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit eine Tetanus-Spritze geben und bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben. Klauen nachmittags aus dem Notfallpaket im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband. Lassen sich von der Sekretärin die Hand dick bandagieren, genießen ihr Mitgefühl und merken nicht, daß es nur gespielt ist. So aufgebaut, gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß diese Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert wäre.

Grüße
Sauri

[trave]

Die Schöpfungsgeschichte

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre
leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib` mir bitte nicht mehr als
dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen,
deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der
Mensch übrig lässt. Und Du wirst 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn
Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für
zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte
gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde
bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen
Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und
für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib
mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des
Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann
lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis
abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben
und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das
essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er
zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine
Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...



...muß ja nicht immer so sein
Grüßchen
trave

[Crissie]

Never, und sofort gab er nach!!!!!!!!

Pah!, wenn ich mir in den Finger schneide, gibts Zeitungspapier - wenn da!, Kreppband drüber und dann gehts weiter!
Laecherlich!!

Verwunderte Grüsse

VMK

[Dummi]

Schlagzeige in BILD:

Mann warf Frau aus dem Fenster

und

Frau warf Mann aus dem Fenster

heißt die Titelstory in "Schöner wohnen"

[Dummi]

Also, das ist aber nun wirklich fies, was ich hier gefunden habe über Frauen und Börse

Nachfolgend 38 Punkte an denen man erkennt, dass Sie wie eine Hausfrau an der Börse spekulieren:

38. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.

37. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB.

36. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.

35. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.

34. Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.

33. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".

32. Sie sind der Meinung, B2B sei eine neue Popgruppe.

31. Sie behaupten, der IWF diene dem Schutz von aussterbenden Tieren.

30. Sie finden, daß ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfördernd ist, da dort immer so böse Sachen drin stehen.

29. Sie glauben, daß die SOMMERRALLEY in diesem Jahr doch noch stattfindet!

28. Sie sind sicher, daß AMAZON ein großer Fluß in Südamerika ist.

27. Sie denken, daß BASLER steigt, wenn der 1. FC Kaiserslautern gewinnt.

26. Sie meinen, daß mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.

25. Sie glauben, daß PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.

24. Sie sind überzeugt, daß POPNET für die geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.

23. Sie halten ADDIDAS-SALOMON für einen alten biblischen Propheten.

22. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauereien.

21. Sie halten KOSTOLANY für einen polnischen Komponisten.

20. Sie glauben, daß Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.

19. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.

18. Sie denken, daß der FREIVERKEHR für kostenlose Bordellbesuche genutzt wird.

17. Sie behaupten, daß der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.

16. Sie meinen, der DAX würde im Wald leben und sei ein niedliches, possierliches Tierchen.

15. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel für Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an.

14. Sie glauben, METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.

13. Sie halten AMERICAN EXPRESS für den neuen Schnellzug von New York nach L.A.

12. Sie nehmen an, daß ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.

11. Sie denken, daß "greife nie in ein fallendes Messer" nur für Köche gilt.

10. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker

9. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.

8. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.

7. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.

6. Sie glauben, RICARDO sei der Mittelfeldstar von Real Madrid.

5. Sie kaufen sich zum Knabbern ausschließlich BIO-Chips.

4. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.

3. Sie halten MORPHOSYS für eine unerforschte Hautkrankheit.

2. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.

und

1. Sie sind überzeugt, daß BIOTECHKNALLER nur an Sylvester steigen.

Pfui, wie gemein ...

[AlterDessauer]

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bring Frauen zum kreischen?





























Plötzlicher Kindstod.......

[Dummi]

Für Geschmacklosigkeiten bitte einen Extra-Thread eröffnen!

[trave]

Schließe mich Dummi an Soetwas ist sehr traurig und betrifft nicht nur Frauen

[AlterDessauer]

@Dummi und trave

Ihr habt recht....vieleicht zur Versöhnung was Intellektuelles gefälligst?

Die Frauen wittern einen stehenden Phallus schon auf über zehn Meilen und fragen sich dabei: Wie hat der mich überhaupt sehen können?
(Samuel Beckett)

[AlterDessauer]

oder damit:

Männer sind in der Regel größer als Frauen, weil das Unkraut die Blume überwuchert.

[oneleg]

Gestern stellte mich meine Freundin vor die Wahl:
ENTWEDER DEIN COMPUTER ODER ICH!!!!!

Tja,was soll ich sagen????

Ich werde sie halt sehr vermissen.