wie man andere ganz einfach in den Wahnsinn treibt..... - 500 Beiträge pro Seite

[dasprovokation]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
(gaaaaaaaaanz einfach!)

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
"Xena_Gö[e-mail]" oder
"[e-mail]" bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.>

38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben.


Herzliche Grüße
Das Provokation

[elinca]

SPITZENMÄSSIG!

selten alleine vor dem rechner vor lachen in tränen ausgebrochen ...

[alter-ego]

Hallo,
müsste es nicht "Die" Provokation heissen? Ich denke es ist
so, denn die Provokation ist eindeutig weiblich! *bg*

Grinsegruss
Michael

[aford]

Super!

[dasprovokation]

Hallo lieber Leser,
danke für das überaus positive Feedback.
Michael: es ist wahr, im deutschen Sprachgebrauch heißt
es DIE Provokation, aber was ist das für eine Provokation, bei der sogar der Artikel richtig ist?

Ansonsten...stimmt ...Provokation ist weiblich....

liebe Grüße
DAS PROVOKATION

[WarumNur]

"Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst"

[[KERN]Codex]

hab da auch noch was:

wenn Du 8 jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffe zu erwärmen.

...wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genut Gas für eine Atombombe

...der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (in meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

... wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (ich muß immer noch an das Schwein denken...)

... eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

...einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein)

... elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.(ist auch besser so)

...das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

...Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

...Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey, was ist mit dem Schwein???)


gruß Codex

[[KERN]Codex]

und weils heut so langweilig ist:

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.Wie er in
Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
unddann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die
besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das ..
du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.. Teufel: Ja natürlich
am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du
willst... du bist doch tot, wen juckt das.. Mann: Ich hätte nie gedacht,
daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel:

Oh .. du wirst die Freitage hassen

gruß Codex

[[KERN]Codex]

na? - könnt ihr nicht genug kriegen?!
ok - es gibt mehr!

DER BAU DER CHEOPS-PYRAMIDEN
> > > > >
> > > > > Ramses, der Ägypterkönig,
> > > > > hatte einmal Geld zu wenig.
> > > > > Der Pyramidenbau am Nil
> > > > > kostete ihm zuviel.
> > > > >
> > > > > Er sprach zu seiner Tochter Isis
> > > > > "Wir stehen vor einer großen Krisis.
> > > > > Wir räumen jetzt den Tempel aus
> > > > > Und machen daraus ein Freudenhaus."
> > > > >
> > > > > Also ließ er es verkünden
> > > > > Auf den Bergen, in den Gründen,
> > > > > auf allen Märkten, in den Tempeln,
> > > > > des Kaisers Tochter lässt sich stempeln.
> > > > > Von allen Glocken hört man`s klimpern,
> > > > > des Königs Tochter lässt sich pimpern.
> > > > >
> > > > > Zu Tausenden kamen sie gelaufen,
> > > > > einzeln und in großen Haufen.
> > > > > Neger, Juden und Mulatten,
> > > > > alle, die noch einen hatten.
> > > > >
> > > > > Männer von den Philippinen
> > > > > mit Eiern, dick wie Apfelsinen.
> > > > > Indianer von den Fidschi-Inseln
> > > > > mit Widerhaken an den Pinseln.
> > > > >
> > > > > Hottentotten, Lumpenpack,
> > > > > Männer mit und ohne Sack.
> > > > > Aus der Wüste Tripolis
> > > > > Kamen sie mit Syphilis.
> > > > >
> > > > > Wüstenscheiche, Berberfürsten
> > > > > wollten die Prinzessin bürsten.
> > > > > Italianos eilten über Hecken
> > > > > mit langen Makkaronisäcken.
> > > > >
> > > > > Von Ferne kamen die Franzosen
> > > > > mit Kunstharzpinseln in den Hosen.
> > > > > Germanen aus dem Lande Bayern,
> > > > > mit Hofbräustempeln an den Eiern.
> > > > >
> > > > > Kumpels aus dem Raume Aachen,
> > > > > die die Kohlen mit dem Schwanze brachen.
> > > > > Leute aus dem hohen Norden
> > > > > mit Säcken voller Orden.
> > > > > Männer von der Insel Ceylon
> > > > > mit Parisern ganz aus Nylon.
> > > > > Knaben, deren Lustgebein
> > > > > war noch mikroskopisch klein.
> > > > >
> > > > > Männer, deren Eichelplatten
> > > > > schon Museumswerte hatten.
> > > > > Tagediebe, Babysitter,
> > > > > selbst gehandikapte Zwitter,
> > > > > machten sich zum Tempel auf,
> > > > > in liebesdurstigem Amoklauf.
> > > > > Die aller ältesten Eunuchen
> > > > > wollten es noch mal versuchen.
> > > > >
> > > > > Auf der Insel Sansibar
> > > > > machte man die Riemen klar.
> > > > > Selbst abgewrackte Beduinen
> > > > > wollten noch der Liebe dienen.
> > > > > Aus allen Ländern kamen sie zum Leiern
> > > > > mit blutig wundgelaufnen Eiern.
> > > > >
> > > > > Sogar die Mumien in den Höhlen
> > > > > hörte man vor Wollust grölen.
> > > > > Man tat es allen Völkern kund,
> > > > > die Isis nimmt ihn in den Mund
> > > > > und streichelt dann den Hodensack
> > > > > von allem geilen Lumpenpack.
> > > > >
> > > > > Ja, Fürsten, Grafen und Barone
> > > > > stürzten sich auf die Matrone.
> > > > > Ein jeder ging zu ihr hinein
> > > > > und zahlte dafür einen Stein.
> > > > >
> > > > > So wuchs durch vieler Lände Pimmel
> > > > > der Pyramidenbau gen Himmel.
> > > > > Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
> > > > > und kehrten heim mit wunden Pimpeln
> > > > > Ganz anders wurde uns bis jetzt beschrieben
> > > > > der Bau der Cheops-Pyramiden.

gruß Codex

[[KERN]Codex]

So nun wird alles getopt, was es zu toppen gibt!!

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper."

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen Ðsonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kundige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben Ð nämlich nichts.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

gruß Codex

[[KERN]Codex]

...und nochwas zum Schluß !!

Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)



Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern

ok nu is aber gut....

gruß Codex