warum frauen so wundervoll sind Teil 2 - 500 Beiträge pro Seite

[DekaFonds]

DEKA MEINT DAZU: (muß ja immer seinen Senf dazugeben)


zum Thema "Warum Frauen so wundervoll sind..."

Es ist einfach so, Frauen sind die intelligenteren und
freundlicheren Wesen, das zeigt sich immer wieder!
Sollte man mal George Lucas sagen, wäre sicherlich ein Stoff für "Star Wars - Episode 78" (woman from space)


1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.

Wenn ich mir die Frauen ansehe, die gerettet worden sind, hätte ich auch das Untergehen vorgezogen...

2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.

Was soll das sein? Ein Grund keine Frauen einzustellen?

3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.

Was mich wieder mal in der Ansicht bestätigt:
Männer tanzen nur, um den Frauen einen gefallen zu tun.

4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.

Nach einem richtigen Männerfurz lacht keiner mehr...

5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.

Glauben sie!

6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.

Ich kann meinen Kollegen auch gratulieren, ohne sie zu betatschen. Und überhaupt: wieso sollte ich meinen Kolleginnen zum Geburtstag gratulieren? Ich kann mir ja gerade den von meiner Freundin merken, und da habe ich einen Grund.

7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.

Da ist der Beweis: Frauen haben kein bestes Stück und wissen noch nicht einmal, wohin sie greifen müssen, um etwas auch nur ansatzweise Vergleichbares zu finden.

8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.

Und die Gabe, dass sie die einzigen sind, die es interessiert.

9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.

Warum sollte ich sonst mit einer Frau reden? (s.o.: Geburtstag)

10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.

Tja, da spricht der reine Neid.

11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all´unsere Probleme lösen kann.

Sieht man!

12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.

Anscheinend auch nicht bei Zungenlöchern, Naselöchern, Lippenlöchern...

13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.

Also deshalb laufen sie ständig mit gesenktem Kopf durch die Gegend. Jaja, muß schon schwer sein, wenn man sich auf Fußbodenniveau bewegt.

14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....

Als würde es etwas Interessantes oder Wichtiges zu hören geben...

[Teufelsweib]

Ach übrigens, ich hätte dann wohl nochmal
48 Gründe, warum es doch besser ist, eine Frau zu sein:

1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.

2. Du verstehst Bedienungsanleitungen.

3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.

5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.

10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind?

11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.

12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.

17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.

22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.

24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.

26. Nur Männer zahlen für Sex.

27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.

28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.

32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.

33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.

34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.

36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.

39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.

42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.

43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.

46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.

47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.

48. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm

[flying_bull01]

Speziell für Frauen!

Die Volkshochschulen bieten neue Kurse an:
Speziell für Frauen!
1. Schweigen, das unentdeckte Land.
2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neueSchuhe ...
4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können
6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
14. Einparken I: Einführung
15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
22. Sex: Auch für Ehepaare
23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt
24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
25. Fernbedienungen sind nur was für Männer
26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher
27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst."

[flying_bull01]

Bitte beachten Sie:
unsere Bank hat ab dem 1.1.2000 erstmalig den "Drive thru" Bankomat in Betrieb genommen.
Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten.

Männliche Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
5. Entnehmen Sie das Bargeld
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster
8. Fahren Sie ab

Weibliche Kunden

1. Versuchen Sie an den Bankautomat heranzufahren
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und
suchen Sie Ihre Kreditkarte
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß
9. Führen Sie die Kreditkarte ein
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein
13. Drücken Sie >Cancel< und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up
20. Fahren Sie zwei Meter vor
21. Fahren Sie zurück zum Bankomat
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle
24. Checken Sie Ihr Make-up
25. Starten Sie den abgewürgten Motor
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
27. Lösen Sie Ihre Handbremse

[deGudeJung]

Hallo Leute hier etwas das nur uns Männern dient!!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern -so wie Du - initiiert um Dein Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an sieben Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen grossen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Deine Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Miss Germany`s
2.5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen die ganz einfach heisser, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die
alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst!!

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl der nur an 5 statt an 7 Freunde geschrieben hatte bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet mit dem er sie wegeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!) Während ich diese Mail weitersende hat der Typ der auf der Liste sechs Plätze über mir steht bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

DU MUST DIESER MAlL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überaschungen. von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an sieben Deiner besten Freunde

Viel Spaß

Gruß Normann Erfinder der versenkten Ölplattform

[toniaustirol]

@teufelsweib!
Tolle 48 Punkte
Doch noch einen dazu!
Ihr verzockt die Kohle nicht so schnell wie wir!!!

TONI

[PolyesterPower [KommA]]

[DekaFonds]

genau, müßen ja noch wenigstens etwas zu essen kaufen und für ein bierchen muß es auch noch reichen

[_vanessa_]

damit iht männer da draussen wisst, wie schwierig wir frauen es mit euch haben

lg vanessa
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Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des § 32 Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI Nr. 584/1973) in
der Fassung des Bundesgesetzes (BGBI Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen
mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung
eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte
mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen:

§1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und gut im Bett zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn §2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von
seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes
Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und
offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl
der
ausgesetzten Männchen rapide an.
Viele Exemplar streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits ausgebildeten Mannes (s. auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem
Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen
sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Auf
Grund der vielen Pflegestellen neigen Sie zu zeitweiligem
Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr
Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte
man ihm neben Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sonst
zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten
gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht bei Überfütterung. Bedenken
Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und
im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Mann
sollte
ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das
Essen
verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit
er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen.
Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol`s"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
durch Leckerli oder
ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der
Ausbildung
ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare
Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist
mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.