***WITZE OHNE ENDE*** - 500 Beiträge pro Seite

[burakiye]

1.

Wie viele Blondinen braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?

Drei !!! Eine hält die Glühbirne und zwei drehen die Leiter !!!

2.

Warum dürfen Blondinen nicht mehr in einer M&Ms Fabrik arbeiten?

Weil Sie immer die W&Ws weggeschmissen haben !!!

3.

Eine Blondine hat ihren ersten tag in einem Sexshop! Zuerst kommt eine Schwarze herein: "Wie teuer ist der Schwarze Vibrator?" - "80DM" - "Und der Weiße?" - "110DM, der ist was ganz besonderes!!!" - "OK! Ich nehme den Weißen!!!" Als nächstes kommt eine Weiße herein! "Wie teuer ist der weiße Vibrator?" - "80DM" - "Und der Schwarze?" - "110DM, der ist was ganz besonderes!!!" - "OK! Ich nehme den Schwarzen!!!" Als nächstes kommt eine Blondine herein. "Wie teuer ist denn der Weiße Vibrator?" - "80DM" - "Und der Schwarze?" - "110DM, der ist was ganz besonderes!" - "Und der durchsichtige?" - "200DM, der ist ganz toll!" - "OK! Dann nehme ich den Durchsichtigen!" Am Abend kommt der Chef und fragt wie es war. "Ganz toll! Ich hab `ner Schwarzen den weißen Vibrator für 110DM verkauft und `ner Weißen den schwarzen auch für 110DM! Ja und dann war da noch `ne Blondine, die hat das Termohmether für 200DM mitgenommen!"

4.

Kommt `ne Blondine zur Tankstelle! Geht zum Tankwart und fängt dem einen an zu blasen!!! "Boah war das gut! Wofür war das denn?" - "Draußen stand doch!!! Blasen - frei zapfen!!!"

5.

Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu machen? - ZEHN! Neun schälen die M&Ms und eine macht den Teig!

6.

Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz? Damit blonde Männer sie auch verstehen!



7.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."



8.

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare- schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

9.

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.



10.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"

11.

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

12.

Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

13.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und goutiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlussendlich die Fachfrauesche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt

14.

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

15.

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.



16.

Neulich stürzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren.

17.

Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

18.

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

19.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen



20.

Wann sind Blondinen genau eine Mark wert ? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.



21.

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

22.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen

23.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können

24.

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? (Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd "weiß nich`"

25.

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

26.

Warum dürfen keine Blondinen bei "M&M" arbeiten? Sie sortieren die "W"s aus.

27.

Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

28.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reißverschluss nicht finden.

29.

Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt? Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.

30.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

31.

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"

32.

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieht.

33.

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!

34.

Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.

35.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

36.

Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!

37.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben

38.

Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

39.

Warum haben Blondinen keine Mittagspause? Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.

40.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal `ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

41.

Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie nichts besseres kennen.

42.

Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme? Wen interessiert `s !?

43.

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

44.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

45.

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen? Sie fiel immer wieder raus.

46.

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht, wenn man ihr ans Euter greift!

47.

Warum ist Kommodore pleite gegangen? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...

48.

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

49.

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"

50.

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."




S & T


1.

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "ich hab` `ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar- jedes mal wenn ich` ne Kuh melk`, kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch Garnix, ich hab` meine Schweine mit Tausendfüssler gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedes mal, wenn ich` ne Sau schlachte, hab` ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab` Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "Was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der ober Hammer! Jedes mal, wenn ich meine Frau leck`, glaub` ich, ich bin in Las Vegas..."


2.

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

3.

Kennt Ihr `nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

4.

Oder einen BH Marke "Revolution"? "Erhebt Euch, Ihr Massen!"

5.

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

6.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open...

7.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter...

8.

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

9.

Was ist Onanie? - Liebe an- und für sich...

10.

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? Am feuchten Knie natürlich!

11.

Was ist ein Gynäkologengehilfe? - Ein "Lippenstift"...

12.

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen..."

13.

Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!" Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..."

14.

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

15.

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

16.

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."

17.

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

18.

Wie groß muss eine Seemannskoje sein? So groß, dass einer liegen und einer stehen kann...

19.

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

20.

Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid `s doch froooohhhhh..."

21.

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

22.

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf `s denn sein?" Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf `s denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen." Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!" Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verlässt die Apotheke. Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, dass er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal `nen Lappen!"

23.

Was ist eine Thermoskanne voller Mett? - Eine Truckermöse...

24.

Wer ist der geilste Frosch? Der Erdaalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...

25.

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir geht`s eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir geht`s auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir geht`s da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."

26.

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

27.

Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme? Beide sitzen vor `m Loch und warten auf Beute...

28.

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

29.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf`m Teppich..."

30.

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst Du einen blasen..."

31.

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf `s Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

32.

Ein Schwarzer nimmt `ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie `rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so `ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Na ja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd` ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

33.

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? - Das Gewinde...

34.

Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

35.

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

36.

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

37.

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

38.

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

39.

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht`s. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"

40.

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

41.

"Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Störche?"

42.

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Onanieren...

43.

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

44.

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du `n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

45.

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll`s" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

46.

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab` keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..."

47.

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt `ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma` seh `n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

48.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

49.

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

50.

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

51.

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir `nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas` ich Dir einen."

52.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" "Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt, "sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

53.

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? - Mein Reißverschluss...

54.

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will `ne Cola und `ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will `ne Cola und `ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm` von Deiner Frau..."

55.

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muss es der Mund sein..."

56.

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht Kussecht sein?..."

57.

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn `Partisan` taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

58.

Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre -Abschweifung- schwarzen, knie hohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen -Abschweifung- und lässt die Füße ins Wasser baumeln: "Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er: "Willst `n warmen Rhein haben?..."

59.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - Hummel im Bambusrohr...

60.

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha`m?..."

61.

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

62.

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

63.

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: `Nach einem Stich von Rembrandt.`"

64.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

65.

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag` mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen `reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab` ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

66.

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

67.

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

68.

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für `s Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

69.

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch` und ,Aaah`? Ungefähr zwölf Zentimeter.

70.

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

71.

Kommt `ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt`s!..."

72.

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

73.

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenn`s dunkel wäre..."

74.

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

75.

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

76.

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

77.

Las in der Zeitung, dass Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...

78.

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

79.

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

80.

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

81.

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

82.

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick` ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab`s den Kindern versprochen...."

83.

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

84.

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

85.

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

86.

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsiraner da. "So, das war`s," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?"

87.

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian - Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Mauer????????" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"

88.

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."

89.

Kommt `ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier `ne Möse oder `n CD-Wechsler!?..."

90.

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln die vergammeltsten fettesten und hässlichsten Frauen `rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht hässlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoss. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20,- sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

91.

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

92.

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

93.

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

94.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht `s. Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

95.

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

96.

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

97.

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

98.

Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren...

99.

Hast du schon gewusst, dass man vom Onanieren taub werden kann? Wie bitte?

100.

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen `ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht`s `ssssssst` und nicht `blopblopblopblopblopblop`......."

101.

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...

102.

Oh Otto lass uns hier nicht parken... Oh Otto lass uns hier nicht... Oh Otto lass uns hier... Oh Otto lass uns... Oh Otto lass... Oh Ottooo... Oohhhhh....

103.

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessen Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

104.

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

105.

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

106.

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab` ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

107.

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

108.

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll!

109.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

110.

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

111.

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

112.

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

113.

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrer Kneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

114.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh` doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh` noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

115.

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

116.

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

117.

Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

118.

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

119.

Lolita macht `nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

120.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: "Ich freß Dich jetzt!" R: "O Schei*e!" W: "Also, gut, weil Du`s bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?" R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt. Würdest Du, ich meine könntest Du...?" W: "Na klar." Gesagt, getan. W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?" R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?" W: "Wenn`s denn unbedingt sein muss!" W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!" R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..." W: "Oh nein! Nicht noch mal!" R: "Ich hab` noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!" W: (hechel) "Na dann..." Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

121.

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

122.

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will `nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...

123.

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, dass ich Aids habe?" Sagt er: "Macht nix, hab` meinen Schwanz eh` in dir stecken lassen..."

124.

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

125.

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

126.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

127.

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

128.

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"

129.

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin - und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe






1.

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

2.

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

3.

Wie viel Samen hat ein Schwuler? -`nen ganzen Arsch voll!

4.

Wollen zwei Schwule miteinander poppen! Sagt der eine: "Du Schatz, ich geh noch mal eben aufs Klo, fang bitte nicht ohne mich an!" Kommt er nach fünf Minuten wieder und das ganze Wohnzimmer ist voller Spermas. "Du solltest doch nicht ohne mich anfangen!" -"Hab ich auch nicht! Hab nur mal gepupst!!!"

5.

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut Volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe `ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns Volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

6.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

7.

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."



8.

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade `in` ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch `in`." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung `in`." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

9.

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

10.

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "






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1.

Kellner: ,,Wie war das Huhn?“ - Gast: ,,Körperlich ein Wrack` aber charakterlich mag es in Ordnung gewesen sein!“

2.

,,Ich habe letzte Woche Blut gespendet!“ - ,,Und? Warst du über 0,5 Promille?“

3.

Er: ,,Wenn du dich ein bisschen beeilt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!“ - Sie: ,, Und wenn du nicht so gerannt wärst, bräuchten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten zu warten.“

4.

Gabi, weißt du, warum ein Mann ein Gen mehr hat als ein Schwein? - „Natürlich, damit sich sein Schwänzchen nicht ringelt.“

5.

„Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?“ - „Sie haben doch Auflauf bestellt!“

6.

Vater und Sohn machen eine Radtour. Der Sohn überfährt eine Biene. Sagt der Vater: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“ Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?...“

7.

Feriengast zum Bauern: „Sagen Sie, gibt es hier auf dem Dorf nicht furchtbar viele Idioten?“ Ja schon, aber nach der Saison fahren sie alle wieder heim.

8.

Im Theater. Er: „Jetzt kommt gleich der große Monolog!“ - Sie: „Hoffentlich setzt er sich nicht genau vor uns!“

9.

Kennst du eigentlich Mozart? - „Ich glaube, den habe ich Montag im Ratskeller gesehen.“ - „Wie doof du bist, am Montag hat der Ratskeller doch zu!“

10.

Ich heirate nur einen Mann mit Humor. - „Klar, einen anderen wirst du auch nicht kriegen!“

11.

Wie nennt man Männer, die gegen die Pille sind? - „Väter“

12.

Fragt der Fahrlehrer seinen Schüler: „Was machen Sie wenn Sie Pfeile auf der Straße sehen?“ „Ich krieche sofort unters Auto und warte bis die lndianer weg sind.“

13.

Arzt: „Tja, Sie sind kerngesund, Ihnen fehlt nur etwas Bewegung; Was sind Sie denn von Beruf?“ - Patient: ,,Mittelstürmer!“

14.

,,Hast du, Flipper gesehen?“ - ,,Ja, beim Fischhändler, 19 Mark das Kilo!“

15.

,,Ich möchte gern eine Kreuzfahrt buchen. „Gern. Wünschen Sie getrennte Betten?“ – „Nein, getrennte Schiffe!“

16.

,,Meinungsbildung ist, wenn ich mit meiner Meinung zu meiner Frau in die Küche gehe und mit ihrer wieder herauskomme.“

17.

,,Kannst du mir ein Wort nennen, das von Lebensgefahr abgeleitet wird?“ - ,,Ja, Lebensgefährtin!“

18.

,,Hast du deiner Freundin eigentlich schon mal einen Heiratsantrag gemacht?“ ,,Ja, aber ich muss noch warten. Sie hat gesagt, ich sei der letzte, den sie heiraten würde.“

19.

„Benutze bitte die Bürste, wenn du auf der Toilette bist!“ „Habe ich schon probiert, aber Papier bleibt Papier“

20.

Sie: ,,Ich möchte an drei Stellen geküsst werden!“ Er: ,,Schnell, Schatzi, sag sie mir!“ Sie: ,,Ibiza, Barbados und Hawaii!"

21.

,,Sie sind 60, wollen eine l8 jährige heiraten denken sie doch mal an die Zukunft, in 20 Jahren sind sie 80, sie 38!“ ,,Na und, 38 ist doch kein Alter für eine Frau!“

22.

,,Neulich waren Diebe bei mir im Hühnerstall, haben alle Hühner mitgenommen!,, ,,Aber du hast doch diesen riesigen Wachhund?“ - ,,Ja, den müssen Sie übersehen haben.“

23.

,,Wie niesen die Japaner? - Mitsubishi!“

24.

Schatz wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt! - ,,Du vielleicht!“

25.

Er: ,,Du lässt mich nie wissen, wann du einen Orgasmus hast!“ - Sie: ,,Ja, weil du da nicht zu Hause bist!“

26.

Ich habe heute schon elf Fliegen erwischt, drei männliche und acht weibliche. ,,Wie kannst du die denn auseinanderhalten?“ Die männlichen saßen auf dem Bierglas und die weiblichen auf dem Spiegel.

27.

Wieso bist du so zerkratzt? - ,,Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!“ Und? - ,,Sie wollte sie behalten.“

28.

Weißt du, warum die Schotten Whisky, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken? - Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!





1.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: " Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."



2.

Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark? Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt....

3.

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird`s langen..."

4.

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

5.

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

6.

Männer kriegen keine Zellulitis. Vielleicht ist Gott wirklich ein Mann...

7.

Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben. Jede zweite Frau sagt: "Einen WAAS???"

8.

Warum haben Männer eine Gehirnwindung mehr als Schweine? Damit sich der Schwanz nicht ringelt.

9.

Was hat ein Mann ohne Beine? - Eier aus Bodenhaltung !!

10.

Was hat er noch ? - Erdnüsse !

11.

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst ? - Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

12.

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ? - "Das kann ich auch besser machen."

13.

Warum geben Männer ihrem Penis Namen ? - Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

14.

F: Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? - A: Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

15.

Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menü? - Einen Hot - Dog und einen 6-Pack.

16.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

17.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?? - "Das geht über meinen Verstand..."

18.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden

19.

Warum haben viele Männer O-Beine ? - Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

20.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden ? - Eunuch !

21.

Warum essen Männer so gerne Chappi ? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit !

22.

Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

23.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

24.

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft...

25.

Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit, haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens. Wie kommt das ? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

26.

Warum machen Frauen so wenige Männerwitze? - Sind eben tierlieb...

27.

Was bleibt übrig, wenn man nen Macker verbrennt (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss) ? - Ein Goldkettchen und eine Penisprothese...

28.

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

29.

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

30.

Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.

31.

Er wollte 6, doch sie gab 8

32.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ? – Chappi gibt’s mit Hirn..

[burakiye]

Beleidigungen

bitte nicht persönlich nehmen ;





1)

Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause...

2)

Deine Zähne sind wie Perlen, von jeder Seite ein Loch.

3)

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

4)

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

5)

Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

6)

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

7)

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

8)

Dein Gesicht auf `ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

9)

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

10)

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

11)

Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

12)

Sorry, daß ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

13)

Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?!

14)

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

15)

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

16)

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

17)

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

18)

Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!

19)

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

20)

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

21)

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

22)

Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

23)

Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt nochmal erschossen!

24)

Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!

25)

Geh doch mit was Giftigem spielen!

26)

Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

27)

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

28)

Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!

29)

Steig auf Deinen Besen und zisch ab!

30)

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

31)

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

32)

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du bergauf bremsen!

33)

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

34)

Schonmal Bier von Weitem getrunken?

35)

Hütest Du eigentlich auch Schafe?!

36)

Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!

37)

Erzähls Deinem Pfleger!

38)

In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!

39)

Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!

40)

Sag das Deinem Bewährungshelfer

41)

Noch so´n Spruch und ich zieh´ Dir die Wirbelsäule durch die Nase, dann kannste Deinen Arsch am Henkel tragen !

42)

Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!

43)

Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.

44)

Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was ?

45)

Du solltest mal den Dealer wechseln

46)

Noch so ein Ablass und ich schlag Dir `ne Wendeltreppe in den Hals, dann kannst Du Dein Essen runtertragen.

47)

Sag mal,hast Du eigentlich Dein ganzes Leben lang Scharlach?

48)

Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?

49)

Versteckt dich, die Müllabfuhr kommt.

50)

Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du gleich die Kleidung anlassen.

51)

Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk dein Ausehen ins positive verändert hat!

52)

Tut mir leid, dass ich dir auf den Arsch gehauen habe, aber ich habe ihn für Deinen Kopf gehalten!

53)

Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.

54)

Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!

55)

Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Furze freuen.

56)

Du bist wohl die Nutella und Pommes Generation, was ?

57)

Sag deiner Mutter daß sie mir meine Unterhosen zurückgeben soll !

58)

Hast du schonmal versucht, deine Zähne mit gebrochenen Fingern aufzuheben ? (eingesandt von Michael E.)

59)

Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den`s interessiert!

60)

Willst Du nicht von der Palme runterkommen, dann brauchst Du nicht so zu schreien!

61)

Seit ich Dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt !

62)

Sag mal, war das Verfallsdatum von Deiner letzten Milchschnitte abgelaufen ?

63)

Deine Freundin liegt wohl gerade unterm Bett und hat keine Luft mehr, was ?

64)

Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuss. Harte Birne und innen völlig hohl!

65)

Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?

66)

Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?

67)

Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen

68)

Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?

69)

Hat einer die 0 gewählt, daß Du dich meldest ?

70)

Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ? (bzw. Frauen)

71)

Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!

72)

Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.

73)

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

74)

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

75)

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

76)

Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.

77)

Kannste nichts sinvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschiessen ?

78)

Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

79)

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

80)

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

81)

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

82)

Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

83)

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.

84)

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.

85)

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.

86)

Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.

87)

Gibts Dich auch in witzig ?

88)

Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?

89)

Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.

90)

Gibt es hier irgendwo Kuchen, daß Du Krümel Dich meldest ?

91)

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

92)

Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren

93)

Du hast doch gerade soviele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken

94)

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.

95)

Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.

96)

Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.

97)

Leg mal dein Schweinkostüm ab.

98)

Mit deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.

99)

Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.

100)

Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

101)

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

102)

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.

103)

Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, daß Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.

104)

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.

105)

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!

106)

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

107)

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

[burakiye]

VIAGRA-WITZE

1.

Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ? - Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.

2.

Was ist Tierquälerei? - Einer Schlange Viagra zu geben.

3.

Was ist eine Viagrette ? - Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch

4.

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen

5.

Was ist ein Glühwürmchen ohne Viagra? - Ein Lampion!

6.

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben? - Man bekommt sonst den Sargdeckel nicht zu!!!!

7.

Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.

8.

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

9.

Viagra muss sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden - sonst bekommt man einen steifen Nacken.

10.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagra Pille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

11.

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. - Die Frauen schaffen es nicht mehr !

12.

Warum gibt es Viagra bald flüssig ??? - Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

13.

Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen ? - Weil sonst zwei herum stehen !

14.

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? - Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

15.

Der Astersee ist besser als Viagra - wieso? - Meine Uhr fiel vor 2 Wochen rein, ich hab sie rausgefischt und sie steht noch immer.

16.

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine:" Hast Du schon gehört ? - Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !" Sagt der andere: " Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !"

17.

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra - Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...

18.

Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra? - Damit er eigenständig Urinieren kann.

19.

Warum muss man die Viagra Pille schnell schlucken? - Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.

20.

Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund. Die Blondine Antwortet : Da ich ein totales Brett habe.

21.

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert? - Das mehr Blut in den Kopf geht.

22.

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? - Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

23.

Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist? - Eine Stehlampe!

24.

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra? - Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

25.

Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank? - Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

26.

Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagra Pille eingesteckt? - Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.

27.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? - Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

28.

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen? - Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

29.

Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen? - Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.

30.

Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? - Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

31.

Wann mach Viagra wirklich Sinn? - Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.

32.

Hast Du schon einmal Viagra probiert? - Ja, und ich stehe dazu.

33.

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? - Sie will "Standing ovations".

34.

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra - Konsumenten? - Keiner. Bei beiden kommt es vor, dass sich mal einer tot spritzt...

35.

Es gibt drei Viagra - Sorten: 1. leicht 2. mittel 3. Bill Clinton

36.

Weißt du was deprimierend ist? - Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!

37.

Weist du, warum Totengräber Viagra tote nicht gerne beerdigen?? - Sie haben mühe den Sargdeckel zu schließen......

38.

Was macht die Blondine, die Viagra genommen hat, bei der Bank? - Sie will ihr neues Stehvermögen gut anlegen.

39.

Was ist Viagra - Oxid? - Lattenrost!

40.

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? - "Heiliges Kanonenrohr !!!"

41.

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen...

42.

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum? - Wegen der Viagra - Fälle! (... Niagara...)

43.

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

44.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? - Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

45.

Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden. Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich

46.

Wie ist Viagra entwickelt worden? - Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

47.

Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für `ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?" Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

48.

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!

49.

Nach dem die EU Viagra zugelassen hat, bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.

50.

Was heißt Viagra auf wienerisch? - Würstelstand

51.

Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten ? - Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen, und anschl. mäht man sie mit dem Rasenmäher um. !!

52.

Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra ? - Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann .....

53.

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.

54.

Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

55.

Was ist ein Velo - Viagra? - Ein Fahrradständer....

56.

Viagra Light, die Pille für den kleine Ständer zwischen durch.

57.

Das erste Viagra - Kind wurde in Bochum geboren ! Es konnte nach 10 Minuten stehen.

58.

Was ist ein Viagra auf dem Autodach? - Ein Dachständer

59.

Warum werfen die Österreicher die Viagra - Pillen in die Tannenwälder? - Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Tannenbäume mit Ständer!!!

60.

Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann.

61.

"Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!"

62.

Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft `ne Spalttablette?"

63.

"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra - Gruppentest in den USA. Am Start der erste Test bumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"

64.

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pst, Bauer! Da oben! `N affenscharfer Lämmergeier !"

65.

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

66.

Der achtzigjährige Sepp lässt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden – Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"

67.

Der Ehemann kommt nicht mehr so richtig hoch, weigert sich aber, freiwillig Viagra zu nehmen. Also lässt sich die Ehefrau von ihrem Arzt das Wunder- Mittel für ihren Mann verordnen. "Am besten" sagt der Arzt, "mischen Sie es in sein Essen." - "Kein Problem" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann spätabends von der Arbeit kommt, serviert Sie ihm einen Teller der präparierten Suppe. Voller Vorfreude geht sie dann ins Schlafzimmer, zieht sich ihre schönsten Dessous an und legt sich ins Bett. Doch statt Lustlaute vernimmt sie aus der Küche lautes Gelächter. "Komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen mit der Gabel berühre, steht es senkrecht in der Suppe!"

68.

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagra Tablette gefunden und gefressen. Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. "Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan." Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter. Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

69.

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zuviel Viagra genommen hat? - Zum Stabsarzt...

70.

Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken. Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

71.

Die Gefahren von Viagra: Fünf Minuten Rittmeister, Achtzehn Jahre Zahlmeister.

72.

Positive Nebenwirkung von Viagra: Das Vorspiel dauert mindestens eine Stunde...

73.

Patientenfrage: Viagra hat unangenehme Nebenwirkungen. Lässt sich die Potenz nicht auch mit natürlichen Mitteln, z. B . Karotten erhöhen? - Expertenantwort: Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen...

74.

Ein amerikanischer Architekt rettet ein internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder senkrecht. Sein Geheimtipp: Viagra ins Grundwasser.

75.

Wieso schlucken die Schauspieler neuerdings so viel Viagra? - Damit Sie keinen Hänger haben.

76.

Ist Viagra teuer? - Nein, aber das Zubehör, wenn man es mieten muss!

77.

Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?" - "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."

78.

Sagt der Papst zum Kardinal: "Viagra ohne Frau - ne Qual!"

79.

Bitte Viagra nicht ins Klo werfen! Man bekommt die Brille kaum noch runter...

80.

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.

81.

Zwei Machos unterhalten sich. "Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" - "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

82.

Nimm Viagra sei kein Dummer, sonst schaffst du nie ne gute Nummer.

83.

Hast du Viagra in der Blutbahn, kannst du bumsen wie ein Truthahn.

84.

Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.

85.

Nimm Viagra, Mann sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr. Drum halte immer Viagra feil, es macht ja selbst Kastrierte geil.

86.

Graf Kunibert von Brocken, der wollte einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er ganz laut: "Schnell Viagra her!" Kaum dass er Viagra intus hatte, stand ihm seine Riesenlatte. Er spricht: "Viagra ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."

87.

Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...

88.

Warum dürfen Mantafahrer im Wagen kein Viagra einnehmen? Weil sie entweder dann mit dem Schaltknüppel onanieren oder sich bei Schaltversuchen den Schwanz abbrechen.

89.

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? - Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

90.

Was bekommt man, wenn man eine Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? - Einen steifen Grog...

91.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? - Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

92.

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

93.

Was passiert, wenn einer eine Viagra- und Extasy - Pille gleichzeitig nimmt? Er hat den ganzen Tag eine Riesenlatte, aber es ist ihm eigentlich scheißegal!

94.

Was ist Viagra Plus? - Es wirkt auch Zuhause!

95.

Was haben ein defekter Aufzug und ein Viagra - Patient gemeinsam? Ohne Hilfe kriegen sie keinen mehr hoch!

96.

Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? - Sie ist von Elton John: "I`m still standing..."

97.

Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? - Stehcafés.

98.

Wie groß ist der Unterschied zwischen Huch! und Aaah! - 12 Zentimeter oder eine Viagra.

99.

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? - Wir stellen die Weichen!

100.

Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen? - Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

101.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? - Weil er nur einmal im Jahr kommt.

102.

Warum dürfen Weihnachtsmänner kein Viagra nehmen? - Ist doch klar: Sonst kämen sie ja jede Nacht.

103.

Warum sind Bücher über Viagra bei Buchhändlern so beliebt? - Sie brauchen keinen Verkaufsständer.

104.

Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra? - Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!

105.

Warum darf man Viagra nicht lutschen? - Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.

106.

Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra? - Damit er eigenständig urinieren kann.

107.

Warum dürfen Polizisten kein Viagra einnehmen? - Hast du schon mal ein A...loch stehen sehen?

108.

Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? - Noch mehr Kopfschmerzen!

109.

Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will? - "Ich habe Migräne." Und wie redet sich ein Mann raus? "Ich habe mein Viagra vergessen."

110.

Woran erkennt man einen Junggesellen der Viagra nimmt? - An der chronischen Sehnenscheidenentzündung!

111.

Viagra sollte man nicht in der Suppe auflösen. Denn, die Suppe ist kalt, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!

112.

Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifanzug: dem einen steht er dem anderen nicht!

113.

Werbespruch für Viagra, die neue Potenzpille aus den USA. "Mit unserer Pill`, übertreffen sie Bill!

114.

Kennt jemand schon den neuesten Viagra - Song? - Ganz einfach: Stand by me!

115.

Was passiert, wenn man unter Viagra - Einfluss ein Kind zeugt? - Es kann von Geburt auf an stehen ...

116.

Neuerdings wird Viagra auch in der Informatik eingesetzt, aus Floppy-Disks werden Harddisks.

117.

Es ist nicht mehr die Frau, sondern der Mann, der nachts in der Bar sagt: Keine Sorge, ich nehme die Pille!

118.

Was heißt eigentlich VIAGRA? Vögeln im Alter geht richtig ab!

119.

Zwei Freundinnen unterhalten sich: Ich habe gehört, du bist mit deinem Verlobten wieder auseinander, stellt die eine fest. Ja, er hat mich betrogen, meint die andere. Was ich für Temperament gehalten habe, war in Wirklichkeit Viagra.

120.

Unterhalten sich zwei Achtjährige: Ich habe gestern eine Packung Viagra auf der Veranda gefunden, sagt der eine. Klasse, meint der andere, Aber was ist eigentlich eine Veranda?

121.

Dialog in einer Arztpraxis: Na, wie hat das Mittel denn gewirkt? Herr Doktor, ich glaube meine Kraft lässt nach. Aber wieso denn, dass kann doch gar nicht sein. Na, frühre konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide...

122.

Viagra - was uns nicht umbringt, macht uns hart!

123.

Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet - und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!

124.

Warum gibt es Viagra jetzt auch für Frauen? Damit sie länger in der Küche stehen können!

125.

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muss zum Amt, die Stütze holen!

126.

Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes "einen heben!"

127.

Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten eingesetzt werden. Dann fiel auf, dass die Testpersonen die Pillen nie zurückgeben wollten... (BILD 23.07.1998)

128.

Ist Frank Sinatra tot? - Nein, er ist nur noch etwas steif von einer Überdosis Viagra.

129.

Anruf bei Viagra: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" "WARUM?" "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"

130.

Warum sollte man Reste von Viagra nicht durch den Ausfluss entsorgen? - Weil eventuell das Knie im Abfluss gerade werden könnte.

131.

Was passiert wenn man Viagra zu schnell schluckt? - Die Füße werden dick!

132.

Als Nebenwirkung von Viagra ist das mögliche und vorüber gehende Nachlassen der Sehkraft der Augen bekannt: Nach dem Viagra - Rodeo sagt der Liebhaber nicht mehr "Wie war ich ?" Er sagt: "Wo bin ich?"

133.

Am Stammtisch: ". . . Hast Du gehört? Unser Peter nimmt seit ein paar Tagen VIAGRA ein!" "Und - hat er damit nun Erfolg bei den Frauen?" "Keinen Deut! - Aber er hat den Job gewechselt!" "Wo?" "Er ist im Steinbruch und bohrt Sprenglöcher!"

134.

Humpelt die 70jaerige Oma über die Strasse. Kommt ihre 69jaehrige Freundin und meint: "Ich wusste ja gar nicht, dass Du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?" "Nein - Nein, ich habe nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechselt!!!

135.

Ein Agent des CIA kommt zum Berater von Billy Clinton und meint: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - und verdammt schlechte Neuigkeiten. Zuerst die weniger schlechten: Die Inder haben eine Atombombe gezündet, die Pakistaner auch und China droht den beiden mit einer nuklearen Eskalation, die die ganze Welt zerstören kann." "Oh Gott! Was kann noch schlimmer sein als das?" "Wir haben Informationen aus zuverlässiger Quelle, dass sich Bill Clinton ein Rezept für Viagra besorgt hat".

136.

Der erwartete Ansturm auf die Apotheken ist bislang ausgeblieben, obwohl es seit einige Tagen Viagra zu kaufen gibt. Das liegt daran, dass die Männer, die Viagra auf Rezept bekommen zwar schon losgegangen sind, aber wie immer etwas später kommen.

137.

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Waaas, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "Aber Liebling", meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

138.

F: Wie nennt man einen Patienten, der an Viagra stirbt? - A: Ganz logisch, einen Rohrkrepierer!!!

139.

Der Viagra - Test: Legen sie eine Viagra - Tablette in eine Pendeluhr. Was glauben Sie was passiert? Auch die Uhr bleibt vier Stunden stehen.

140.

Was sagt ein 80jähriger der Viagra nimmt? "Ach Gott, ich komme!"

141.

Meine Meinung zu Viagra: Ich denke, man sollte sich nicht allzu sehr darauf versteifen.

142.

Warum sind VIAGRA - Tabletten blau ? - Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:" Heute wirst du dein blaues Wunder erleben !".