Cafe Political Correctness - 500 Beiträge pro Seite

[schubku]

<A C H T U N G! Ich vertrete zwar die Meinung des Autors, aber möchte noch einmal daruf hinweisen, das dieser Text s a t i r i s c h aufgemacht wurde! Er mit Satire allegemein Probleme hat, sollte jetzt schon einmal <zurück> drücken...>



Wer hat Angst vorm Afroamerikaner?

Amerika hat uns zwar schon einiges beschert, doch ich hoffe inständig, dass die letzte amerikanische Seuche, die schon beinahe alle englischsprachigen Länder erobert hat, nicht auch noch Deutschland heimsucht: Ich spreche hier von der Political Correctness. Eigentlich eine sehr intelligente Erfindung der Amis: Mit dieser scharfsinnigen Methode gelingt es nämlich, bestimmte Randgruppen, Krankheiten und ungeliebte Themen im allgemeinen einfach verbal verschwinden zu lassen. Toll, oder? Man sollte nämlich bedenken: Es gibt in den USA schon längst keine Schwarzen mehr. Indianer? Pah! Auch die wurden schon längst begraben. Heute in der zivilisierten Welt der p.c. nennt man diese Leute "afro-americans" und "native americans"...

Ob die schwarzen "Afroamerikaner" hierbei nun aus der Karibik kommen oder von Samoa... Egal! Dem dummdreisten Durchschnittsamerikaner ist es nämlich eigentlich auch "egal, aus welchem Busch die kommen", wo seine Redneck-Ur-Ur-Ur-Ur-Omma ihre Sklaven doch immer aus Afrika kommen ließ! Meist sogar mit dem 24-Tage-Sofort-Service. Na, also, warum noch weiter darüber nachdenken? Schwarz = Afrika. Warum sollte das auch sonst Schwarz-Afrika heißen? Eben. Punkt. Und aus.

Auch die "native" oder "indigenous Americans" sollen sich bloß nicht beschweren, so der Mann von der Straße. Die sollen bloß mal froh sein, dass sie ihr Tipi überhaupt neben Onkel Sams Hütte aufschlagen durften, um dort die neue amerikanische Kultur zu genießen. Kein Mensch braucht doch noch Büffel in der Zeit des Farbfernsehens und des ollen Jim Beam! Also, was beschweren die sich überhaupt?

Die Geschichte Amerikas ist eine Geschichte voller Missverständnisse... Ähnlich wie in der uns allseits bekannten OB-Werbung geht es auch in der amerikanischen Geschichte um viiieeel Blut. Kriegerisches Make-up nicht zu vergessen!

Doch zurück zum eigentlichen Thema: der Political Correctness. All diese Dinge, wie Völkermord und andere "unschöne Begebenheiten" sind in den USA längst nicht mehr von Belang, denn die Indianer existieren unter diesem Namen schon lange nicht mehr. Die "ursprünglichen Amerikaner" gelten in der Bevölkerung zwar immer noch als zwanghafte Alkoholiker und Krawallmacher (daran kann auch eine Namensumbenennung nichts ändern), stellen jedoch offiziell gar kein Problem mehr da, da man nun hervorragende Euphemismen zur Verfügung hat und ein eventuell bestehendes "Indianer-Problem" einfach verbal verschwinden lassen kann. Eine schöne Formulierung in einer Zeitungsmeldung wäre z.B. "Ethanol-Konsument ursprünglich amerikanischer Abstammung dekonstruiert staatliche Ruhestätte", was soviel bedeutet wie "Parkbank von versoffenem Scheiß-Indianer zerstört". Wirklich faszinierend!

Wie ich neulich von einem englischen Freund hörte, trinkt man in England seinen Tee oder Kaffee mittlerweile auch nicht mehr schwarz oder weiß, sondern mit Milch oder ohne Milch. Yo, und schon gehen zwei Pfund in das imaginäre rosa "Martin-Luther-King-Gedenk-Schwein" des schlechten weißen Gewissens! Wieder einmal wurde der schwarzen Minderheit alias der "black community" geholfen!

-Aber halt! Der Kaffeetrinker verharrt: Das schwarz... äh... afroamerikanische Teufelchen auf seiner rechten Schulter meldet sich zu Wort: "Warum tust Du das? Früher hast Du Deinen Kaffee immer schwarz getrunken! Gib doch zu, dass Dir schon seit langer Zeit von der öffentlichen Meinung ein schlechtes Gewissen gemacht wurde!"

Doch was passiert da? Da kommt der weiß... äh..., der typisch mitteleuropäische Engel auf der linken Schulter zum Vorschein und plädiert "für einen sauberen Sprachgebrauch gegen Diskriminierung öffentlicher Minderheiten." Die linke Schulter hat die größere Lobby! Sieg nach Punkten für die linke Schulter! -

Na also, da kann man sich dann doch wirklich beruhigt zurücklehnen, mit dem guten Gefühl, mal wieder was für die "unterdrückte Minderheiten" getan zu haben. Wirklich ein gutes Gefühl!

Ich würde mich natürlich freuen, wenn jemand in diesem unserem Lande einmal versuchen würde, die p.c. einzuführen (In der Politik hat sie ja schon Einzug genommen, man denke nur an "Kollateral-Schäden" oder "ethnische Säuberungen").

"Kleinwüchsige" (Zwerge, Anm. d. Verf.) heißen in Amerika schon längst "vertikal geforderte" (Zwerge, Anm. d. Verf.), Blinde "visually challenged" (also visuell gefordert) und Behinderte jeder Art, egal ob nun verkrüppelt oder nicht "physically challenged". Das ist kein Witz!!!


Tja, wie sähe das nun aber in good old Germany aus?

Im deutschen Sprachgebrauch wird es zugegebenermaßen etwas schwieriger werden als im Englischen. Wir werden uns schon etwas anstrengen müssen, damit es nicht total lächerlich klingt.

Was ist nun z.B. mit maskulinen Homosexuellen? Sind die neuerdings "vaginal gefordert"? Wird man in Zukunft zu einem Politiker "Wahrheitsgeforderter" sagen? (was der Wahrheit sogar noch näher kommen würde als der olle Begriff Politiker. Wie wäre es mit den ersten Wahrheitsgeforderten Abgeorderten, den spaßigen "offiziellen Lügnern"?)

Nun ja, etwas einfallslose Begriffe, die wieder einmal beweisen würden, dass wir den Amis wirklich jeden Scheiß nachmachen. Wenn schon denn schon. Etwas kreativer sollte man schon vorgehen. Wie wäre es z.B. aus obdachlosen "Pennern" plötzlich "Frischluftfanatiker" zu machen? Aus Krebskranken "Tierfreunde"? Mmmhhh... mal überlegen... Terroristen werden zu "Offensiv vorgehenden Andersdenkenden", Atomraketen zu "FSB: den friedenstiftenden Boxern" (machen Beulen und Flecken und brechen einem am Ende das Genick...)?

Juchhu! Eine neue Ära ist angebrochen! Kriege, Katastrophen und Krankheiten gibt es nicht mehr! Die heißen jetzt "Friedliche Diskussionen violenter Art", "geringfügige Störungen der normierten Realitätsempfindung verbunden mit Verlusten humaner Biomasse" und "kurzzeitige Disturbationen des vegetativen Humansystems". Oder ähnliches. Und das Leben wird auch schon mal flott als "Prä-Mortales-Syndrom (PMS)" bezeichnet.

Mir stellt sich dabei jetzt jedoch eine Frage: Wie machen die das in Amerika? Sitzt da einer im stillen Kämmerlein und saugt sich unverschämte Untertreibungen und nett klingende Umschreibungen der übelsten Art aus den Fingern? Also, ich finde, das wäre mal ein richtig kreativer Job! Und der richtige Job für einen waschechten Zyniker... Ich plädiere für Harald Schmidt als den ersten deutschen "philologischen Lingualmodifizierer"!

Doch zurück zu Deutschland: Auch wenn ich entschiedener Gegner der p.c. bin: Zwei Dinge sollte man doch ändern: Kinderspiele wie "Wer hat Angst vorm schwarzen Mann"? Bitte bitte macht doch was! Das ist ja gruselig! Naja, ich fürchte, man wird dann höchstens auf den amerikanischen Zug aufspringen und dieses "harmlose" Kinderspiel in "Wer hat Angst vorm Afroamerikaner" umbenennen. Und aus den "Zehn kleinen Negerlein" werden dann wahrscheinlich die "Zehn vertikal geforderte Afroamerikaner". Na wunderbar, ich freu’ mich schon. Obwohl ich doch bemerken muss, dass gerade letztgenannte "harmlose" Kindereien aus einer Zeit zu stammen scheinen, wo man unter Mohrenköpfen und Negerküssen noch etwas anderes verstand und sich diese noch hart verdienen musste. Als afrikanischer Missionar in einer Missionarsstellung zum Beispiel. Jaja.

Bleibt mir nur noch, der deutschen Bundesregierung viel Spaß und viel Erfolg beim Erfinden neuer lustiger Wörter zu wünschen!




schubku

[jem]

Noch ne kleine Story von mir, die leider keine Satire ist.
Bei einer Freundin von mir wurde im Studi-cafe , die Regel aufgestellt, daß man weder Negerkuss noch Mohrenkopf sagen darf. Falls Du es doch ´gesagt hast, dann hast Du keinen bekommen, sondern wurdest geschnitten.
Ein befreundeter Student, ein Schwarzer, ging daraufhin an die Theke und wollte einen Negerkuss, den haben sie verständnislos angesehen und auch ignoriert.

Es gibt Leute , die sind so blöd, daß sie brummen. Als ob wir keine anderen Probleme hätten.
Genauso das große I . Es gibt keine Studenten mehr, sondern nur noch StudentInnen. Mega debil.

Und das allerschlimmste an der Sache ist, daß es wirklich die Leute sind, denen man das im Klischee auch zuordnet. Ich nenne jetzt mal absichtlich keine Gruppierungen.

P.C. ist eine der übelsten Erscheinungen die ich aktuell kenne. Damit kann man mich echt auf die Palme bringen.

Gruß

jem

P.S. Kann sich nicht einmal so einer outen, müßte es doch hier auf dem Sofa auch geben. Ich will jetzt endlich ein bißchen Zoff haben.

[schubku]

@Jem
Wie es aussieht, müssen wir uns alleine zoffen Also, Du bist der P.C. Typ


schubku

[jem]

@schubku
Mit Dir zoffen macht keinen Spaß. Du hast leider Humor. Mit solchen Leuten macht streiten null Laune. Die erste Vorausetzung für p.c. ist aber absolute Humorlosigkeit, wenn Du darüber hinaus auch noch verklemmt bist, dann bist Du prädestiniert dazu.

Und das ich den P.C. - Idioten spiele kannst Du voll vergessen.
Ich steh nicht so auf Rollenspiele, zumindest nicht auf solche.

@alle
Nicht mal ein Lehrer on Board? Oder wenigstens ein Soz. Päd.? Ne Emanze würde notfalls auch tun.

Gruß

jem

[schubku]

das war ja mal eine lockere Definition von einem typischen p.c. "Menschen"

Noch 2-3 Postings von Dir, und Du hast die ganze Sofa-Posse am Hals


schubku

[jem]

@schubku
Die ganze Sofa-Posse ( was ist den ne Posse ?) am Hals?
Du willst mich nur aufheitern. Immer die leeren Versprechungen.


jem

[schubku]

Posse bedeutet "Trupp", "Gang" "Schar" oder "Aufgebot". tja, so wie es aussieht, mag keiner

[Auryn]

Leider bin ich eigentlich auch fast immer Eurer Meinung, weshalb ich nicht mit Euch `zoffen` kann. Immerhin kann ich versuchen, Euch damit zu trösten, daß es Länder gibt, in denen die Bemühungen von `LeutINNen` des sogenannten `schwachen Geschlechts` um absolute Gleichberechtigung auf völliges Unverständnis stoßen: Während ich in Deutschland schon erlebt habe, daß 18jährige Frauen auf die Palme gingen, wenn ich es wagte, sie mit `Fräulein` anzusprechen, gilt es in vielen Ländern Osteuropas und des Nahen Ostens als geradezu tödliche Beleidigung, eine unverheiratete 18-Jährige in der Öffentlichkeit oder - noch viel schlimmer - im Beisein ihres Eltern als `Frau` anzureden, da dies eine voreheliche Geschlechtsbeziehung andeuten würde. Es ist ganz schön schwierig geworden, ein `höflicher männlicher Globetrotter` zu sein, kann ich Euch sagen... seufz!
Bye,
Auryn

[jem]

@auryn
Du bist fast immer unserer Meinung. Das wird registriert und bei passender Gelegenheit mal wieder ausgepackt.
Das was Du schreibst ist leider wahr.
Aber Harald Schmidt hat mal zur p.c. was interessantes gesagt:
Er hat gemeint, daß, wenn er beispielsweise einen Witz über Gehörlose macht, dann lachen die Gehörlosen drüber. Beschweren tut sich dann immer ein Freundeskreis der Gehörlosen e. V.. Leider wahr.

@schubku
Dann hab ich heute wenigstens was gelernt.

Gruß

jem

[Auryn]

@ jem:
Na gut. Um des `Zoffens` Willen erkläre ich hiermit ausdrücklich, daß ich mit `schubku` fast immer einer Meinung war, aber noch nie mit Dir persönlich - und schon gar nicht, wenn es um `das Theodizee-Problem` oder die sexuelle Bigotterie der amerikanischen Gesellschaft ging! Einverstanden?
Bye, Auryn

[jem]

@auryn
Einverstanden, das ist nett von Dir.
Das mit dem Theodizee-Problem kann ich verstehen. Schließlich habe ich es gelöset. Aber mir gehts wie allen Genies, meine Theorien werden erst in 100 Jahren als Lösung aller Probleme erkannt.

@schubku
Jetzt weiß ich warum hier kein p.c. auftaucht. Dein Einleitungssatz lautet:
"Wer Schwierigkeiten mit Satire hat, bitte Zurück anclicken!" kein Wunder das den Text nicht die richtigen Leute gelesen haben. Mann das war ein Kardinalsfehler.

Gruß

jem

P.S. Den Rosenthal-Thread auf dem reg. Sofa finde ich echt geil. Vielleicht schau ich mal vorbei und oute mich als absolute Dumpfbacke.

[Auryn]

@ jem:
Ist ebenfalls nett von Dir!
Vielen Dank für den Hinweis auf den Rätsel-Thread! Ich verabschiede mich für heute, da mein Lieblings-PC-Pool in meiner Lieblings-Uni geschlossen wird.
Bye, Auryn

[schubku]

Dabei wollte ich einfach nur vermeiden, @T.Leber anzurufen Manche reagieren hier sehr sensibel hast aber (mal wieder) absolut recht. War (mal wieder) nicht durchdacht von mir Wird zeit das ich (mal wieder) ein Jahr älter werde....



schubku

[jem]

@schubku
Wann hast Du den jetzt Birthday. Bin halt neugierig.
Geschenk gibts aber keines.
Höchstens ein virtuelles.

Die Sache mit der Nazi - Satire damals , war auch extrem lächerlich. Aber ich sags ja, typisch deutsch.
Wenn ich mir da z.B. England anschaue. Spitting Image , Monthy Python oder ähnliches?
Und was haben wir? Stefan Raab. Na klasse. Die Zyn-seite ist übrigens wirklich geil.

Gruß

jem

[schubku]

mmmh jetzt wollte ich eigentlich ein Rätsel daraus machen, wann ich Birthday habe, aber mir ist gerade eingefallen, das nicht einer an meinem Tag Birthday hat, der auch nur halbwegs bekannt ist. Ausser die Olypiasiegerin im Schiessen von 1988 (Namen vergessen; irgendetwas mit Speidel, oder so)

Und Raab zählt hier auch noch zu den Top-Stars


schubku

[mroth]

@jem:

Also, wegen zoffen wegen P.C. gibt es hier jemand die alle Anforderungen perfekt erfüllt:

- kein Humor
- verklemmt
- Emanze

Sie hat auch mal ihren Namen wechseln müßen da der alte nicht mehr funktioniert hat... Frag mal Karl, er müßte sie kennen....

[jem]

@schubku
Besser spät als nie.
Du bist am 9. Februar.77 geboren Schnapszahl.
Rätsel gelöst!

@mroth
Ich glaube mit der hatte ich auch schon zu tun. Und es stimmt tatsächlich, es war meistens lustig. Sie hat mich sogar ein bißchen beleidigt. Das war eine große Ehre für mich.
Aber so ist das mit den Mädels. Nie da wenn man sie mal wirklich braucht.

Gruß

jem

[kpk]

Ich melde mich freiwillig: bin verklemmte + absolut humorlose Emanze.
Allerdings heißt das nicht mehr verklemmt, sondern ...hm fällt mir jetzt gerade nicht ein, der passende p.c. Begriff. Emanze ist auch abwertend.

@jem,
wenn ich soviel Langeweile wie Du hätte, könnte ich endlich meiner Horrorfilmdefinitionspflicht + Filmstatistik nachkommen.
Und wenn Du unbedingt Zoff willst, empfehle ich Dir die Mutprobe aus "Kentucky Fried Chicken": Im tiefsten Harlem als Weisser Dich einem Trupp Schwarzer nähern und wenig p.c. laut "Nigger" rufen.

Gruß
kpk

[jem]

@kpk
Find doch nur das Sofa zur Zeit etwas langweilig.
Verklemmt heißt jetzt glaube ich emotional introvertiert?
KFC ist ein geiler Film und die Idee wurde später für Die Hard 3 geklaut. Meine Lieblingsszene ist die mit der Katze im Kochtopf.
Und Du bist schon ein armseliger p.c. , verwendest Emanze und verklemmt. Du bist nicht glaubwürdig.
Aber Du bist mutig, in einen Thread zu kommen, indem sich schubku und ich tummeln und noch so freche Bemerkungen zu machen.
Und zur Horrodefinition. Sag doch einfach, daß meine die ultimative ist.

AUSWERTUNG
Gruß
jem

[KleinerFeigling2]

@kpk,

Du hast scheinbar nicht verstanden.
Du mußt in Harlem laut schubku "Afroamerikaner" rufen.

Tststs, was ne lange Leitung.

[kpk]

@jem,
genau, "emotional íntrovertiert" wars, jetzt ist es mir auch wieder eingefallen.

@kf2,
ich glaube, Du hast nicht verstanden. Wenn man Zoff will, darf man gerade nicht p.c. sein. Oder steh ich doch auf der Leitung
Deinen Gag mit der Duscharmatur im "Krönung der .."-Thread fand ich übrigens klasse.

Gruß
kpk

[KleinerFeigling2]

Danke.

Nene, das mit der Leitung ist schon in Ordnung.

Und warte erstmal, sollte Susanne weiter posten,
werde ich ein Gagfeuerwerk abbrennen, das sich geduscht hat.

Übrigens, Susanne verhält sich auf allen Bildern
P.C., sie hat immer was an, einen Slip, Seifenschaum....

[jem]

@kf2
Verstößt es gegen die P.C. wenn man nackisch ist? Oder darf man das nur in der Badewanne , oder nur wenn keine Männer zuschauen, oder vielleicht doch nicht, oder nur wenn die Aura stimmt?

@alle
Je länger ich mir das überlege, p.c. zu sein ist ja gar net so leicht. Vielleicht sollte man einen Regel-Katalog aufstellen?

Gruß

jem

[KleinerFeigling2]

Also @jem,

wenn ICH nackisch bin, verstößt das höchstens gegen
den guten Geschmack.
Seis drum, meine Frau mag meinen Paulanerspoiler.
Sagt sie.
Aber vielleicht sagt sie es auch nur deshalb weil sie
weiß, daß ich psychisch sehr labil bin.

[jem]

@kf2
Paulanerspoiler.
Meiner ist weg. Der Spoiler nicht die Frau. Vielleicht liegts daran, daß ich normalwerweise Jever trinke.
Und zur Zeit Günzburger Radweizen. Das beste Weizen auf diesem Planeten.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Zum Thema Beer Thread: Welches Beer ist am besten....
Das Rätsel hast Du ja schnell erraten Vielleicht ist heute mehr los...


Eine neue Liste von falsch und jetzt richtig:

klein ==> horizontal herausgefordert
dumm ==> geistig anders begabt
Senior-Student ==>nicht traditionell Immatrikulierter
alt ==> chronologisch bevorzugt
betrunken ==> mit abweichender Nüchternheit
chaotisch ==> ungewöhnlich geordnet
Eismann ==> Eisperson (es gibt ja auch eisverkaufende Frauen)
faul ==> motivationsgestört
fett ==> mit alternativem Köperbild begabt
Glatze ==> Andersbehaarung
Zimmerpflanze ==> botanischer Gefährte
Idiotie ==> Alternativlogik
Kaufhausdieb ==> nicht traditioneller Käufer
langweilig ==> anders interessant
tot ==> vom Sterbenachteil betroffen
trottelig ==> einzigartig koordiniert
Versagen ==> unvollständiger Erfolg
Versager ==> Individuum mit zeitweilig ungetroffenen Zielvorstellungen
Mädchen ==> Vorfrau


schubku

[schubku]

Ich habe gerade einen Test gefunden

PC or not PC

How does PC influence your appreciation of what`s funny? Put it to the test by rating the following jokes - more or less cleaned and tamed to suit this publication - on a scale from 1 to 5, in both the FUNNY and PC columns. Least gets a 1. Most gets a 5. This is not a valid scientific measure, but if you earn a high score in one column a low score in the other, that means - well, you figure it out. Whatever the result, there is no need to feel liberated, ashamed, guilty or smug about your sense of humor or your sense of PC - or about whether they do or don`t vary together Los geht`s

FUNNY........................................................................................................ PC

1. "That`ll be $12.89", said the long- distance operator when he was through.
"I told you to reverse the charges", he said.
"All right! That ll be $98.21!"

2. When my wife and I divorced, we split our gold mine evenly: She got the mine and I got the shaft.

3. Three cross-eyed witnesses stood before the bench of a cross-eyed judge.
" What`s your name?" the judge asked the man.
"Izzy Cohen", replied the second.
"I wasn t talking to you!" snapped the judge.
"I didn`t say anything!" cried the third.

4. What you need in order to be a good psychotherapist is empathy, honesty and sincerity. Once you can fake those you`ve got it made.

5. The lawyer decided to re-open the case that he had previously lost on the grounds of new evidence: he found out his client had another $2,000 left.

6. Old man Jones went to the toilet in the middle of the night, and when he returned to bed he said to his wife "A miracle just happened. When I lifted up the toilet seat a light came on!"
"Oh, dear! You peed in the refrigerator again!"

7. My doctor will never operate unless it is absolutely necessary. If he doesn`t need the money, he will not lay a hand on you.

8. The trouble with political jokes is that they often get elected.

9. The difference between an Irish wake and an Irish wedding is one less drunk.

10. During the recent war with Iraq, Poland sent 10,000 troops to the Gulf, but Mexico didn`t know what to do with them.

11. A Puerto Rican should never marry a black because their children would be too lazy to steal.

12. The difference between a Jew and a canoe is that a canoe tips.

13. "What did Raggedy Ann say to Pinocchio when she sat on his face?"
Tell the truth. Tell a lie. Tell the truth. Tell a lie."

14. The Italian moron made himself an offer he couldn`t understand.

15. The reason God made man before He made woman, is that He didn`t want any advice.

16. The macho WASP is the fellow who jogs home from his vasectomy.

17. When an Arab throws a pin at you, run like hell. He`s probably holding a grenade in his mouth.

18. A crick is the noise made by a Japanese camera.

19. A muscle-bound Miami-beach bum was showing off by lifting two bikinied beauties high in the air, one on each arm. "Wow", cried a nearby girl-watcher to his friend, "look at the dolls on that boob!"

20. A stud is a man with a little black book of cancelled chicks.


schubku

[for4zim]

Die PC-Liste läßt sich noch ergänzen:

Ausländer - Einwohner mit besonderem Paß
Mantel - Persontel
Politiker - Person mit vorzeitigen, hohen Pensionsansprüchen
Manager - Personager
Person - Psie/eron (bitte rekursiv oben Person durch den neuen Begriff ersetzen - "er" ist natürlich ein Hinweis, daß verdeckt doch ein Mann gemeint war.
Armut - Einkommensumverteilungsherausforderung


Das Wort Kaufrausch ist zu vermeiden, da es das Wort Frau enthält und Stereotype der einkaufenden Frau verstärkt.

Und jetzt der Test: Und was ist PC für "Frauenbeauftragte"?





Natürlich Frauenbeauftragte - Männer brauchen keine Vertretung, da sie nicht diskriminiert werden.

[schubku]

Bei Ausländern bigt es ja noch eine Unterscheidung. Und zwar die, die schon seit dutzenden Jahren hier leben: Mitbürger. Klingt wie priviligierte Aliens aus einem anderen Universum

In Texas gibt es eine Stadt, in der nicht mehr Hello gesagt wird


schubku

[Hirnhaut]

Darf ich ein Zigeunerschnitzel bestellen, oder muß ich Sinti-Roma Schnitzel sagen ? oder ist jemand Drogen süchtig oder Drogen krank ?

[for4zim]

Korrekt ist: Schnitzel zubereitet nach Art einer ehemals dauermigrativlebenden, inzwischen jedoch vorwiegend seßhaften Volksgruppe.


Du kannst doch kein Schnitzel von jemandem essen!

[jem]

@Hirnhaut
Wenn das ein p.c. liest, dann fällt ihm glatt die Tasse Früchtetee aus der Hand.

@alle
Ist euch schon einmal aufgefallen, daß WO und vor allem das Sofa aus Sicht der p.c. total widerlich, äh ich meine natürlich nicht geschmacksneutral ( net so toll, aber ich übe noch ) ist:

Hier ein paar Vorschläge zur Reform von WO im allgemeinen und zum Sofa im besonderen:

1.Das zwangsweise Threaden von Postings wiederholt völlig unreflektiert die überholten hierarchischen und antidemokratischen Strukturen. In Zukunft koennen die Postings selbst waehlen, welchem Thread sie angehören wollen.

2.Das Killen von Postings ist eine barbarische und unzivilisierte Gewalthandlung. Es wird daher empfohlen, die entsprechenden Postings durch umfangreiche Therapiemassnahmen wieder auf den rechten Weg zu führen.

3.Es wird eine Quotenregelung fuer WO eingefuehrt. Postings männlicher Teilnehmer werden erst wieder von den Servern akzeptiert, wenn die entsprechende Zahl Postings weiblicher Teilnehmer vorliegt. Hierfür wird der X-Gender-Of-Poster: Header eingefuehrt, der mit einer PGP-Authentifizierung gesichert sein muss.

Gruß

jem

[for4zim]

@jem: Bei der Postingsquotierung ist natürlich auch Rücksicht zu nehmen auf Ost/Westdeutsche Postings. Für Einwohner/innen mit besonderem Paß sind ebenfalls Quoten vorzusehen, ebenso wie für Rechtschreibungsgeforderte/innen.

[schubku]

@Jem

Zu 1 & 2: Setzt das nicht voraus, das die Postings eine oder mehrere Intelligenz(en) besitzen, wenn "es" seinen Thread selber aussuchen darf bze Therapierbar sind? Oder weisst Du mehr, als ich Oder verstehe ich (mal wieder) die Sache nicht?

Zu 3: Was ist, wenn ich mich einfach Schubkeuse nenne



schubku

[jem]

@for4zim
Berücksichtigt werden müßten auch noch, die sexuell anders orientierten, die politische Ausrichtung ( Quotierung entsprechend der letzten Bundestagswahl? oder Förderung von Minderheiten, wie beispielsweise der FDP ), nach Schichtzugehörigkeit ( wie sagt man eigentlich Asi auf p.c. ? ) etc.. Aber wer schreibt das Programm?

@schubku
Die Antwort auf alle Deine Fragen lautet ja.

Schubkeuse. Gefällt mir, aber selbstverständlich müßte es hier dann einen Diskriminierungsbeauftragten geben. Ich wüßte da auch schon jemand. Der vielmehr die würde dann bei Dir daheim vorbeikommen und Dich überprüfen. Müßtest Du halt Frauenkleider tragen. Aber p.c. like, versteht sich. Nix mit Mini-Rock.

Gruß

jem

[schubku]

LMAO

Ich hoffe Du benutzt diese "Gedankengänge" nicht für Dein Twin Peaks Drehbuch
Aber was soll ich der Diskriminierungsbeauftragen erzählen, wenn ich Transsexuell bin Zudem Schizo Werde ich dann ausgeschlossen? Nene, Deine Reformation gefällt mir genauso wenig, wie Dir Bandits


schubku

[Mr. Bucket]

Jem du bist und bleibst ein unverbsserlicher, dreckiger Nazi und Faschist !!!

Verdammte Axt, das ist kein glückliches Thema. Da können nicht mal wir beide uns streiten.

[for4zim]

Mr. Bucket, Du bist gesperrt.

[jem]

@Mr. Bucket


@schubku
Wieder lautet die Antwort auf alle Deine Fragen ja. Aber im TP-Drehbuch eine Schubkeuse einzubauen, Du bringst mich auf eine Idee.

Gruß

jem

[schubku]

Eine Transe gab es bei TP schon Bin mal gespannt, was für eine Rolle, Du Schubkeuse geben willst

Immer nur Ja Antworten


schubku

[jungschoenundzaertlich]

wieso ist diese aussage eine entgleisung:

"M it rassistischen Äußerungen hat eine Teilnehmerin der Sat.1-Show für Empörung gesorgt. Die 19-jährige Claudia aus Oldenburg hatte in der Sendung gesagt, dass sie nur auf arische Männer stehe "

jedoch darf der neben dem bundeskanzler am meisten fotografierte deutsche mann dauernd rausschreien, dass er auf farbige frauen stehe??

wo ist der unterschied?

[Mr. Bucket]

Eine sehr gute Frage, die dir wohl nur Leute wie Lutger Vollmer und Antje Radke beantworten können

Ich wage allerdings die Prognose, daß du sie nicht verstehen wirst (ich übrigens auch nicht)

MfG
Ingmar

[Auryn]

Zur ungeklärten Frage der letzten beiden Postings:
Wie es uns etymologische Wörterbücher lehren, bezeichnet der aus dem Sanskrit stammende Begriff `Arier` oder `Aryan` ursprünglich die indogermanische Kriegerkaste, die über den westlichen Himalaya und aus dem Indus-Tal kommend, vor 3000 Jahren Indien eroberte und sich selbst als `arische` Adels- und brahmanische Herrscherkaste etablierte.
Da heute die meisten Inder dunkelhäutig sind, liegen ironischerweise beide vorgenannten Zitate sinngemäß recht nahe beieinander, was die arme beschränkte Frau jedoch bestimmt nicht gewußt hat.
Nähere Einzelheiten zu den `Aryans` verrät jedes gute Lexikon wie z.B. die Encyclopaedia Britannica:
http://www.britannica.com/bcom/eb/article/8/0,5716,9868+1+97…
Bye,
Auryn

[jungschoenundzaertlich]

hallo auryn, wenn ich das recht verstanden habe ist der neben dem bundeskanzler am meisten fotografierte deutsche mann jetzt also mit einer halb-arierin liiert... ich meine, die richtige hälfte stammt aus indien??
(sorry, lasse wir das rassistische geplänkel - war ja nur ne frage)

[Auryn]

@ jungschoenundzaertlich:
Etymologisch-historisch betrachtet... ja, öhm, doch, genauso könnte man es sehen: die `arischere Hälfte` des neuen deutschen Traumpaares wäre dann eindeutig Sabrina Setlur!
Bye,
Auryn

[for4zim]

Hier besteht ein kleiner Irrtum. Die in Indien eindringenden Aryaner dürften durchaus erheblich hellhäutiger gewesen sein, als die ansässigen Ur-Inder. Der Gegensatz dürfte vielleicht deutlich werden, wenn man einen Inder der Oberschicht (Brahmanen z.B.) einem Kastenlosen oder, noch mehr, einem Tamilen gegenüberstellt. Helle Haut ist bis in die jüngste Vergangenheit auch in Indien ein Statussymbol gewesen. Lustigerweise berufen sich auch extremistische Hindus auf die Aryaner-Ursprünge und es gibt hier Bewegungen, die die rassische Überlegenheit der aryanisch-stämmigen Inder gegenüber anderen Volksgruppen hervorheben, z.B. gegenüber Tamilen, Bengalen, Muslime (die aber oft gleiche Ahnen haben), Parsen...

[Auryn]

@ for4zim:
Im Prinzip hast Du natürlich recht, doch mit der Hellhäutigkeit und der Abstammung im Indus-Tal, im Kaschmir und im Himalaya-Gebiet ist das so `ne Sache. Da laufen auch ein paar dunkelblonde `Parsen` herum, deren ungewöhnlichste Gottheit ein Herr `Iskander` ist, von dem sie ihre Abstammung ableiten und damit sogar recht haben könnten, denn ihr Dialekt erinnert ein bißchen an Altgriechisch. Aber auch die sind inzwischen nachgedunkelt und dunkelhäutiger als die Griechen. In Indien laufen Nachfahren vieler Völker und Eroberer herum. Ich glaube jedoch nicht, daß Du übermäßig viele Inder mit der Haut- und Haarfarbe von Boris Becker finden wirst, daß diese Inder aber trotz ihrer dunkleren Hautfarbe alle von sich behaupten könnten, im historischen Sinn `Aryans` zu sein - noch viel `arischer` als Boris. Und das wollte ich damit sagen. O.K.?
Bye,
Auryn

[for4zim]

Bestreite ich nicht. Hautfarbe ist eben relativ, und es gibt sogar hellhäutige Neger, die sich darauf etwas einbilden . Es ist ja ein vergleichsweise junges Phänomen, das im nordeuropäischen Kulturkreis dunkle Haut als schick gilt. Meistens gilt immer noch die helle Haut als makellos, fein und vornehm, insbesondere in Ostasien, Südasien, Nordafrika und Vorderasien.

[khk1]

Hi loidde!

also euer humor in allen ehren, aber so richtig heiße worte der deutschen p.c. habt ihr noch nicht angepackt.
ich mein da solche wie MULTIKULTURELL.
wenn man im lexikon nachschlägt steht unter KULTUR
nä(h)mlich: .... ist eine form der kunst, sprache, musik ect die für eine relativ homogene gruppe typisch ist .... heißt dann multikulti die völlige auflösung aller Gruppenmerkmale/gruppen oder die ABWESENHEIT jeglicher kultur?


ein verwirrt dreinblickender

KHK1

PS: ich empfehle allen P.C.lern das buch

Wortbedeutung und Termassoziation. Methoden zur automatischen semantischen Klassifikation von Gerda Ruge.

oder überlegungen zu semantik wie :

Burghard Rieger:

Unscharfe Semantik: numerische Modellierung von Wortbedeutungen als `Fuzzy`-Mengen

Analyse und Repräsentation lexikalisch-semantischer Vagheit von Bedeutungen in natürlichsprachlichen Texten stellen ein Problem der Wortsemantik dar. Dies läßt sich mithilfe der Theorie der unscharfen Mengen in einer formal adäquaten, empirisch fundierbaren und prozeduralen Modellbildung lösen. Nach kurzer Einführung der wesentlichen Charakteristika dieses die Unschärfe einbeziehenden Modells werden seine formalen Eigenschaften zunächst anhand einer denotativ-referenziellen Bedeutungsdarstellung gegeben, deren Kritik die Bedingungen liefert, welche eine empirisch-operationale Rekonstruktion und numerische Modellierung von stereotypischen Wortbedeutungen zu erfüllen hat. Für diese wird eine formale Struktur entwickelt, in der die systematischen Restriktionen von Lexemverwendung (ihre syntagmatischen und paradigmatischen Relationen) über eine zweistufige Abstraktion sich darstellen lassen. Sie können als konsekutive Abbildung der beobachtbaren Unterschiede von Verwendungsregularitäten von Lexemen in Texten auch empirisch rekonstruieren werden, was zur algorithmischen Repräsentation von Wortbedeutungen als einem System von unscharfen Mengen des Vokabulars bzw. von Vektoren im semantischen Raum führt. Dessen Topologie bildet die Grundlage dafür, unterschiedliche semantische Zusammenhänge so repräsentierter Bedeutungen unter verschiedenen inhaltlichen Perspektiven algorithmisch zu generieren und als Dispositionelle Dependenzstrukturen (DDS) organisiert zugänglich zu machen.

[jem]

Das ist mal wieder typisch. Einer bzw. in diesem Fall eine stellt ne ganz klare Frage und for4zim verheddert sich mit auryn in einen akademischen Disput über die Herkunft des Wortes und des Stammes der Arier.
So etwas nennt man kopflastig.

Es geht doch darum wie es gemeint ist. Was die Dame sagen wollte ist uns doch allen klar.
Und deshalb jetzt die Erklärung für jsz, warum Becker kein Rassist ist, aber die Tussi.
Unbestritten gibt es nicht nur negativen Rassismus , sondern sogenannten positiven Rassismus, wenn ich einer Rasse positive Vorurteile anhänge. Harmloses Beispiel: Alle Schwarzen können rennen , wie die Wiesel, haben den Blues im Blut, können besser tanzen etc.
Aber wenn jemand sagt, daß er auf dunkelhäutige Frauen steht, dann sagt er doch nichts anderes als das die Äußerlichkeit dunkle Hautfarbe auf ihn anziehend wirkt; er findet es erotisch. Und genau das hat doch jeder von uns. Der eine steht auf Blondinnen, der eine auf Dicke, der andere auf Dünne. Viele Frauen finden Männer mit Bart abtörnend. Ist das sexistisch? Quatsch, daß ist die Natur. Jeder hat so seine Schlüsselreize auf die er beim anderen Geschlecht schnell anspringt. Warum da die Hautfarbe nicht berücksichtigt werden darf, ist nicht einsichtig. Wäre aber wohl p.c., weil bescheuert und verklemmt.
Was die Tussi mit arischer Herkunft gemeint hat, hat damit aber nichts zu tun. Ihr kommt es auf eine äußerlich nicht sichtbares Merkmal an, d.h. selbst wenn sie einen Mann treffen würde , den sie äußerlich anziehend findet, so würde sie mit ihm nichts zu tun haben wollen. Aus widerlichen "politischen" Überlegungen heraus. Eben weil für sie alle Nicht-Arier minderwertige Menschen sind.

Deine Frage geklärt jsz?
Mr. Bucket als Unbelehrbaren frage ich am besten erst gar nicht.

Gruß

jem

P.S. Jetzt hab ich soviel geschrieben und hoffe das die Frage keine Verarschung war.

[jungschoenundzaertlich]

jem, woher weisst du, was die `tussi` mit arisch meinte? vielleicht meinte sie blond und blauäugig ?? jedenfalls hat auf dieselbe frage in einem anderen board eine amerikanerin geantwortet:
wuups, du glaubst es nicht, jetzt wollte ich hingehen um es zu kopieren - meine frage und die antwort wurde gelöscht!!!
--- das muss ich zuerst verdauen...
auf jeden fall wundert es nicht, dass gewissen gedankengut im untergrund wühlt, wenn man nicht mal so ne frage stellen darf.

[jem]

@jsz
Wenn sie blond und blauäugig gemeint hätte, dann würde sie es wohl gesagt haben. Aber arisch heiß ja nicht automatisch blond und blauäugig, es gibt ja auch bei den "Ariern" viele mit anderem Aussehen. Ich bin vielleicht auch Arier ( habe mich mit der Defifnition wirklich nie beschäftigt ) , aber weder blond noch blauäugig. Wer so einen Begriff benutzt , der meint die rassische Herkunft und ist ein widerliches Subjekt.

Kapier sowieso nicht, warum Du Dich immer an Becker aufhängst? Da gibts wirklich dankbarere Feindbilder.

Gruß

jem

[jungschoenundzaertlich]

"Kapier sowieso nicht, warum Du Dich immer an Becker aufhängst? "
haste auch wieder recht...
(musst aber gerechterweise sagen, dass jeden tag `neuigkeiten` verbreitet werden und der rassistische zusammenhang schon `irgendwie` gegeben war)
"gibts wirklich dankbarere Feindbilder"
such ich nicht, werden manchmal aufgedrängt...

also im moment hab ich noch genug zu tun mit der redaktion des `andern boards` die haben eine ganze diskussion mit der amerikanerin gelöscht - gut, sie hat angefangen, dass die deutschen (sie hielt mich für einen deutschen mann` alle von der welfare lebten (meinte mich) und wir haben dann über die systemunterschiede geschrieben... sie war ziemlich hässig auf EU (wir hätten es nötig, die amis zu kopieren etc.) - anderseits ist es vermutlich schwierig, redaktionelle grundsätze im internet irgendwie gerecht anzuwenden....

[Mr. Bucket]

Also Jem in allen Ehren...

Da bist du jetzt aber das beste Beispiel für Political Correctness überhaupt.
Das wort arisch ist für dich von vorne herein negativ belegt. Dabei hat die Frau doch nur über das gesprochen, was du beschrieben hast. Ihre aussehenstechnsichen Vorlieben. Wo ist denn der Unterschied. es gibt Frauen, die mögen keine Schmäuzer, es gibt Frauen, die mögen keine weißen (bzw. lieber schwarze) und eben auch umgekehrt. DAs Bobele auf Sabrina "exotische" Typen steht, ist doch nicht weiter schlimm. Außerdem hat diese Frau wohl einfach nur eine pregnante Ausrdrucksweise benuzt. Arisch ist immerhin nur ein Wort im gegensatz zu blauäugig und blond". Also wenn du auf die einfache Äußerung "Ich stehe eher auf arische Typen" meinst, daß ist Rassismus, spricht das doch ganz klar von Paranoia. Die Frau hat doch überhaupt nicht gesagt, daß sie Schwarze deswegen ablehnt oder mit denen kategorisch nichts zu tun haben will... Was du wieder interpretierst...

MfG
Ingmar (KCD)

P.S. Ob dus glaubst oder nicht, ich bin auch mit Farbigen befreundet und mit Ariern (was fürn Schwachsinn ist das überhaupt hier???) Ach ja, und Engländer und Russen kenn ich auch. Was ist das denn jetzt für ethnische Gruppen? Ist mir auch völlig egal. Trtz dem steh ich mehr auf blonde Frauen (und Sarah Wagenknecht ), hmm, wie werden die noch gleich genannt, wenn die zufällig auch blaue augen haben ?

[jem]

@Mr. Bucket
So habe ich es doch gerade nicht gemeint. Ein typischer Arier ist weder blond noch blauäugig, sondern schlichtweg per Definition eine Rasse. Blond und blauäugig kommt vielleicht bei Ariern häufiger vor als bei anderen Rassen, ist aber kein charakteristisches Rassenmerkmal, sondern vielmehr nur der idealtypische Arier der NS-Zeit. Der Vorzeigearier. Was ich meinte und meine ist, daß Äußerlichkeiten bei der Partnerwahl natürlich eine Rolle spielen, aber Arier ist für mich eine nicht sichtbare Eigenschaft. Die Nazis haben damals versucht sichtbare Merkmale zu finden. Deshalb ist eine solche Aussage durchaus rassistisch.
Und was hat das mit p.c. zu tun, wenn ich mich gegen Rassismus ausspreche. P.c. bezieht sich meinen Verständnis nach auf formelle Gesichtspunkte.
Beispiel:
Wenn ich Negerkuss sage, würde ein p.c. einen Herzinfakt bekommen, obwohl ich es natürlich nicht rassistisch meine, nur der Form wegen.

Igendwie hast Du mich etwas mißverstanden.

Gruß

jem

P.S Steh übrigens auch auf blond.

[jem]

@Mr. Bucket
Kleiner Nachtrag. jsz hat geschrieben, daß die Tussi gesagt hat, daß sie auf Typen arischer Herkunft steht, d.h. die Abstammung soll entscheiden und nicht das Aussehen.

Finde ich gut, daß wir uns doch noch in die Wolle kriegen. Nicht das noch mein Weltbild in Gefahr wackelt.

Gruß

jem

[Lifetrader]

@jem

Jetzt hast Du das Zitat aber ganz schön verbogen! Ob das vielleicht an Deiner etwas verengten Sichtweise der Dinge liegt!

Ich finde diese Äußerung auch unakzeptabel, da sie auf jeden Fall und naheliegender Weise ein zumindest unterschwellig vorhandes Potential an Fremdenfeindlichkeit signalisiert.

Gruß

Lifetrader

PS: Sind das aber tatsächlich die wirklich wichtigen Probleme, die es zu beseitigen gilt?

[jungschoenundzaertlich]

jem, betr. negerkuss erinnere ich mich an eine episode: vor ein paar jahren, als grad die tamilen ziel der rassistischen aeusserungen waren, sagte ein berufskollege zu meinem mann, er würde in kein rest. gehen, in dem ein tamile, ein schoggikopf, in der küche arbeite. kurz darauf heiratete der kollege und mein mann schenkte ihm eine schachtel negerküsse mit weisser schokolade überzogen - natürlich hat der typ den `witz` nicht verstanden...

kein thread ohne die tiefsinnige frage:
"Sind das aber tatsächlich die wirklich wichtigen Probleme, die es zu beseitigen gilt"

[Lifetrader]

@jsz

Bei Deiner seichten Gleichsetzungspolemik (19jährige / BB) wäre es sicherlich auch frauenfeindlich, wenn jemand sagt, daß er nur auf junge, schöne und zärtliche weibliche Wesen steht, oder?

Gruß

Lifetrader

[schubku]

@Jem
Jetzt hast Du Deine Diskussion

[Lifetrader]

@jsz

Dein Negerkuß-Beispiel, sofern es nicht frei erfunden wurde, ist auch sehr bezeichnend. Wenn man derartige Äußerungen anprangern will, mach man das doch üblicherweise direkt und nicht "durch die Blumen"!

Die Geschenkaktion dann aber als nicht verstandenen "Witz", also sozusagen noch als Gag zu verpacken, ist mehr als aufschlußreich. Dabei beschäftigte Dich anscheinend wesentlich mehr, daß der Joke ins Leere ging.

Gruß

Lifetrader

[jungschoenundzaertlich]

polemik - etwas womit lifetrader natürlich nichts zu tun hat - bei ihm ist alles fundiert und ausgewogen, weisst du was: lma

[Lifetrader]

[jungschoenundzaertlich]

weisst du was, lifetrader, ich bin in diesem board unzählige male angemacht worden mit zeugs, das mir zu blöd war, um überhaupt darauf einzugehen. hier so ein beispiel:

"Wenn man derartige Äußerungen anprangern will, mach man das doch üblicherweise direkt und nicht "durch die Blumen"! "
...wer sagt denn das nicht sehr direkt beinahe täglich darüber gesprochen wurde? der typ (rassistische arbeitskollege) meinte sogar mal, dass es mut brauche, eine bombe in asylantenheim zu werfen... die antwort darauf erwähn ich hier nicht, du würdest sie nicht verstehen.

wieso nennst du einen gag?:
"Die Geschenkaktion dann aber als nicht verstandenen "Witz", also sozusagen noch als Gag zu verpacken, ist mehr als aufschlußreich.

woher die idee?:
Dabei beschäftigte Dich anscheinend wesentlich mehr, daß der Joke ins Leere ging. "

"PS: Sind das aber tatsächlich die wirklich wichtigen Probleme, die es zu beseitigen gilt? " hahahahaha

[Lifetrader]

[Lifetrader]

@jsz

... schlecht im Argumentieren, dafür aber Spitze im Provozieren und besonders beim Kopieren ...

[jem]

Da fällt mir noch was zum Thema p.c. ein. Lese gerade ein Buch von meinem Liebling T.C. Boyle: Ámerica! Da werden die ganzen p.c.s durch den Dreck gezogen. Zum brüllen ! Ein Mittelstandsspießer, der sich selbst für liberal und einen Humanisten hält fährt auf dem Weg zum Recyclinghof einen illegalen Einwanderer (Mexikaner ) an.
Bin zwar erst auf Seite 100 , aber das Buch ist köstlich und paßt genau zum Thema.

Und zu eurer Diskussion. Bei Rassisten bin ich normalerweise auch etwas direkter. Hab ich mir schon viele Freunde mit gemacht.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Keine Buchempfehlungen

[Mr. Bucket]

@Jem, da hab ich das mit der Herkunft wohl überlesen.

Ich habe das aus dem Fernsehen uach anders in erinnerung. Ich miene, die Frau hätte da von Aussehen und nicht von Herkunft gesprochen. Aber beschreien will ichs nicht.

Oh man! Schon wieder keine richtige Klopperei sondern nur das Ausgehen von unterschiedlichen Tatsachen! Läuft hier eigentlich nochmal was?

[jem]

@Mr. Bucket
Ich habs selber nicht gesehen. Muß mich auf jsz verlassen. Schau eigentlich sowas grundsätzlich nicht.
Wenn Du ne Klopperei willst, dann solltest Du schubku noch ein paar Büchertips geben.

Aber stimmt, jetzt ist wieder alles eingeschlafen. Na vielleicht erbarmt sich noch ein Lehrer mit uns.

Gruß

jem

[jungschoenundzaertlich]

@jem ich hab`s aus ner online zeitung kopiert, vermutlich focus, sonst spiegel, ist ja egal... (ich hab kein TV)
@ lifetrader deine argumente: Smilies...Krücke der Boards, denn das Gehirn ist eine träge Masse....?.....

[schubku]

@Jem
Vorsicht Du kennst doch die Szene ausClockwork Orange, in derMalcolm McDowell Streichhölzer an die Augen geklemmt bekommt Du darfst dann aber Bandits sehen....

Keine Büchertips


schubku

[jungschoenundzaertlich]

über political correctness lässt sich streiten...
von Peter_Pan.com 24.01.01 19:42:45 2764579
F: Warum ist es so schwer fuer Frauen, aus der Kueche herauszukommen ?
A: Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT

von Peter_Pan.com 24.01.01 19:41:26 2764561
- Die Bibel:
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er:
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und
unter Schmerzen sollst du Kinder gebaeren doch steht dein Begehren
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen ueber dich.

von Peter_Pan.com 24.01.01 01:52:06 2758494
Und noch was zum lesen

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter! "
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Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen? " "Was glaubst du denn - sogar mit Seife! "
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Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, daß die Frau sie tun kann.
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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen. Er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so? " Sagt der: "Ich muß ja, aber du? "
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Der Richter zum Ehemann: Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen. Der Mann seufzt: Gut ich nehme die Strafe an.
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf` doch mal bei der Telekom an und frag`, was ein Telefonhäuschen kostet! "
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Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
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Ein Schönheitssalon in London verschickt an ältere Damen Werbekarten mit folgendem Inhalt:Besuchen Sie uns, gnädige Frau! Wir schrecken vor nichts zurück!
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Eine Frau kommt in ein Bekleidungsgeschäft und will eine Bluse kaufen. Sie probiert so diese und jene und fragt dann bei einer den Verkäufer:"Sagen sie mal, finden sie den Ausschnitt zu gewagt? "Der Verkäufer fragt zurück: "Hm, haben die Haare auf der Brust? "Die Frau entrüstet: Also, ich bitte sie! " "Dann würde ich den untersten Knopf schließen. "
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Es gibt 3 Dinge, die ein Mann in seinem Leben tun sollte:Einen Sohn zeugen, einen Baum pflanzen und ein Haus bauen. Denn dann ist seine Frau auch mit 3 Dingen sinnvoll beschäftigt:Auf das Blag aufpassen, den Baum begießen und das Haus putzen.
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Frau zum Mann: "Gib mir 50 DM, damit ich mich herrichten lassen kann! "Mann zur Frau: "Ich gebe dir 100 DM wenn du dich hinrichten läßt! "
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Mann zur Frau: "Ihr Frauen nutzt nur ein Drittel eures Hirnes! "Frau zum Mann: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel? "
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Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! "Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen. . .
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Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können!
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Warum haben Frauen längere Fingernägel als Männer? Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können!
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Weil im Alter das Gehör nachläßt!
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Warum müssen Männer mehr schön als intelligent sein? Weil Frauen besser schauen als denken können!
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Was dauert länger: das Bauen eines Schneemannes oder einer Schneefrau? Die Schneefrau: Man muß noch den Kopf aushöhlen.
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Was ist eine Frau ohne Buckel? Faul!
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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
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Wovon leben Sie? "Vom Speck. " "Ach, Metzger? " "Nein, Miederfabrikant. "
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

[jem]

Mal ein Beispiel für idiotischen Musik-Journalismus. Ein Artikel über den IMO genialsten Musiker der zur Zeit unter uns weil: Mike Patton

Da ist und bleibt zum Beispiel dieses seit Faith No More im wörtlichen Sinne mitschwingende “Dicke Eier”-Ding, dieser stumpfe Holzhammer-Sexismus , der zum Beispiel das Artwork von Maldoror ziert (runtergezogenes durchsichtiges Höschen, CD-Titel: “She”, die Frau als ewig lockendes und immer bereites Loch), und da gibt es zugleich diese ebenfalls ziemlich f...-lastige CD mit Anrufbeantworter-Blödeleien (“Great Phone Calls”) auf Ipecac mit passend voyeuristischem Pin up-Cover - allesamt Entgleisungen, die sich Jello Biafra bei Alternative Tentacles nie erlaubt hätte und auch künftig nie erlauben wird.
Gerade der Mann, der einmal den Macho-Rock in Reinkultur verkörpert hat ( studier weiter So. Päd. ), hätte allen Anlass, wenigstens dort etwas sensibler zu arbeiten, wo es sowieso um keine großen Kontenbewegungen mehr geht. Besteht nicht gerade die Freiheit der sogenannten experimentellen Musik zumindest darin, ihre ökonomische Chancenlosigkeit mit entsprechend trotziger politischer Haltung zu verbinden? Wem ist damit gedient, wenn selbst noch die unkommerziellen Produkte den Sexismus transportieren, der doch eigentlich der aufdringlichen Sprache der Werbung vorbehalten sein sollte?

Und diese Beurteilung von Faith No More und den Red Hot:

Gruppen wie Faith No More und die Red Hot Chili Peppers verkörperten mit ihrer Mischung aus platter Post-Zappa-Witzigkeit und metallisch legiertem Machotum all das, was mit dem Schlagwort “dead white male” knapp und treffend beschrieben ist: Musik zum Erhalt der Vorherrschaft des weißen mittelständischen Mannes ( der Typ hat doch einen an der Waffel, oder ? ), also Musik ohne auch nur einen Hauch Gebrochenheit, Selbstzweifel, Mehrdeutigkeit oder Ironie hinter all dem juvenilen Gehampel. Kurz: An Bands wie Faith No More und den Red Hot Chili Peppers trat die Krise der Rockmusik zumindest für all jene zutage, die Rock einmal gerade dafür geliebt hatten, dass er auch minoritäre Stimmen in sich vereinte, dass er Brüche aufwies, was ja zum Beispiel bei einer Band wie den Melvins der Fall war und auch noch immer ist.
Zu proklamieren, dass Rock tot ist, was ich und viele Gleichgesinnte seit Mitte der Neunziger oft und gerne getan haben, war natürlich von Anfang an eine Strategie der Übertreibung und der bewussten, provokanten Verallgemeinerung, die nicht der Rockmusik als solcher galt (elektrische Gitarren für sich genommen sind ja unschuldig), sondern einer ganz bestimmten Rock-Haltung, wie sie unter anderem von Faith No More popularisiert wurde. Eine Haltung, die dafür sorgte, dass eine weitere Generation von Jungs mit Sprüchen wie “geiles Riff” und “geiler Break” aufwuchs bar allen Gespürs für sensible musikalische Zwischentöne.

Seit wann ist geiles Riff oder geiler Break den nicht p.c.?

Der Junge sollte sich einer Gehirnoperation unterziehen. Man muß die Musik von Patton nicht mögen, aber diese Kritik ist megadebil.

Gruß

jem

[schubku]

@Jem
Scheisse, das Teil wollte ich Dir eigentlich schicken. Hab es extra aus der Intro ausgeschnitten Absoluter Dünnschiss Artikel von einem Möchtergern Experten


schubku

[jem]

@schubku
Ich rechne den Willen für die Tat und sag trotzdem Danke.
Aber da alle Leute inzwischen meine Vorliebe für Patton kennen, werde ich natrülich bei jeder Äuerung über ihn sofort informiert.
Aber der Typ ist so blöde, daß ich nicht einmal Bock habe ihn richtig zu beleidigen. Mich würde nur interessieren, ob das wirklich ein Pädagoge ist.

Gruß

jem

[jem]

Hier ist der Typ:


Hier seine Bio:* 1968, studierte Vergleichende Literaturwissenschaft, Kunstgeschichte und Theaterwissenschaft. Freier Autor und Journalist (u.a. für Jazzthetik, taz, Konkret, Intro). Mitherausgeber der seit 1995 erscheinenden Buchreihe "Testcard - Beiträge zur Popgeschichte".

Veröffentlichungen (in Auswahl):

If the kids are united...von Punk zu Hardcore und zurück (Mainz 1995, Ventil Verlag), Antipop - Essays und Reportagen zur Popkultur in den Neunzigern (Mainz 1998, Ventil Verlag), Lustmord - Mordlust. Das Sexualverbrechen als ästhetisches Sujet im 20. Jahrhundert ( Mainz 2000, Ventil Verlag), Popmusik (Hamburg 2000, Rotbuch Verlag). Verschiedene Buchbeiträge, u.a. in Kursbuch Jugendkultur (Mannheim 1997, Bollmann), Alles so schön bunt hier (Stuttgart 1999, Reclam)

Auch nicht viel besser. Jazzethik, was ist den das? Und der schreibt bei der taz.

Aber wenn man sich seine Bio, dann...
Na ja.

Gruß

jem

[schubku]

Top Job

jetzt haben wir auch schon ein Fahndungsfoto Jazzethik...klingt nach Weichei Ist auf jeden Fall jemand, dem ich gerne die Brille von der Nase schlagen würde



schubku

[jem]

@schubku
Weiß nicht, ob man schon so blöd geboren werden kann.
Der gehört zu dem Typ, der selber nichts auf die Beine gestellt hat und dann aus Frust Kritiker wurde, um dafür zu sorgen, daß es auch den anderen schlecht geht. Das ist IMO sowieso die Motivation der meisten Kritiker.
Der schreibt ja auch kaum etwas von der Musik an sich, sondern macht sich beim Anblick eines durchsichtigen Höschens in sein Höschen.

Aber solche Typen rennen massenhaft an den Unis rum. Die haben eigentlich keine Probleme, weil Papi ja immer den Scheck schön schickt, also machen sie sich welche. Wäre ja nicht so schlimm, wenn sich die daheim in ihrem Kämmerchen ins Hirn wi.... Aber muß das den in aller Öffentlichkeit sein.

Gruß

jem

[TonyY]

@jem : Sehr richtig, was Du schreibst bzgl. p.c. und insbesondere bzgl. des Mike Patton Artikels, habe gut gelacht. Diese ganzen Geisteswissenschaftler geben oft (nicht immer !!) dermassen viel geistigen Duennschiss ab, dass man sich fragen muss, wie die bisher solange ueberlebt haben. Besonders viele Exemplare dieser Spezies laufen z.B. im sog. Phil-Turm der Hamburger Uni rum (dort sind die ganzen Geisteswissenschaften beheimatet) !! Mein Traum, den ich bisher leider noch nicht verwirklicht habe, ist immer noch, den Phil-Turm mal mit ein einem T-Shirt, auf dem riesig gross `Rheinmetall` oder `Krauss-Maffei` steht, zu betreten. Die dummen Gesichter da wuerde ich gern sehen, wahrscheinlich wuerden auch die ueblichen dummen Sprueche kommen. Leider habe ich nóch keine Rheinmetall bzw. Krauss-Maffei T-Shirts gefunden ..

[jem]

@TonY
Ist eigentlich noch der Palästinenser-Schal in Mode?
Das große "I" wird glaube ich noch benutzt.
Es gibt aber unter den Geisteswissenschaftlern auch "Normale". Die Philosophen sind da manchmal recht gut drauf = durchgeknallt. Mein Lieblingsfeindbild sind die Pädagogen. Komischerweise kenne ich ne ganze Menge davon. Ich zieh die regelrecht an.
Und eines solltest Du nicht vergessen. Man kann die so leicht provozieren und sich einen eventuell langweiligen Nachmittag versüßen.

Gruß

jem

[TonyY]

@jem : Du solltest Dir den Phil-Turm mal anschauen, Du haettest Deinen Spass .. !

[Gatsby2]

@TonY

Versuch`s mal hier: http://www.rheinmetall.com/index.htm

Falls Du Rheinmetall rechtzeitig gekauft hast, solltest Du allerdings mittlerweile imstande sein, Dein T-Shirt selber drucken zu lassen.

[TonyY]

Coole Site, besonders die Kalendermotive, die man unter
http://www.rheinmetall-detec.de/html/kunst/kunst.htm runterladen kann, wuerden sich gut im Phil-Turm an den Waenden machen.

[Gatsby2]

@TonyY

Du studierst/-test nicht zufällig in Frankfurt, nein? Ich meine, weil Du dauernd den Turm erwähnst. Den Turm, der sowieso bald abgerissen wird...

[TonyY]

Nee, ich habe mal in Hamburg studiert.

[schubku]

Northern Irish, Serbs, Hutus
Granted Homeland in West Bank

UNITED NATIONS--In a bold gambit hoped to resolve dozens of conflicts around the world, the U.N. announced Monday the establishment of Ethniklashistan, a multinational haven in the West Bank that will serve as a new homeland for Irish Protestants, Hutus, Serbs, and other troubled groups.



"For far too long, these groups have been locked in prolonged strife with their former neighbors, unable to achieve a lasting peace," U.N. Secretary-General Kofi Annan said. "Now that these various peoples have a new homeland where they can find refuge, all the years of fighting and bloodshed can finally be put behind them."

Former Serbian leader Slobodan Milosevic, now presiding over a Serb settlement near the Jordanian border, was optimistic about the future. "All Muslim scum must die," he said. "Death to all enemies of Serbian purity!"

The various groups, transported to Ethniklashistan by a massive U.N. airlift, will share their new homeland with the roughly two million Palestinians and Israeli settlers who currently occupy the region. U.N. officials say the West Bank site was chosen for its centralized location, opportunities for tourism, and comfortable desert climate. These factors, combined with the already diverse cultural, ethnic, and religious composition of the area, offer "a unique opportunity for many international groups to live together in peace."

"This is truly a win-win situation," U.S. Secretary of State Colin Powell said. "War-ravaged peoples from all over the world finally have a place they can feel safe. And, for the Palestinians and Israelis already there, the presence of additional ethnicities should reduce any pre-existing stresses. Arabs and Jews will enjoy exposure to a glorious, multiethnic stew, and they will, in turn, have the opportunity to lead by example, serving as role models of peaceful coexistence."

Hutu leader Kagabo Ndadaye, who between 1994 and 1996 personally oversaw the machete deaths of more than 10,000 Tutsi Rwandans, echoed the positive outlook. "The glorious Hutu are the one pure race," said Ndadaye, speaking from a Hutu settlement near Hebron while eyeing a nearby Kurdish settlement. "All inferior mongrel peoples shall be put to the blade."

Though hopes are high for Ethniklashistan--a name created by a team of linguists who combined 17 different languages` words for "sanctuary"--the establishment of the new homeland has proven rocky. Of the more than 500,000 people relocated there so far, approximately 97 percent have responded with violent resistance, swearing oaths of eternal vengeance against U.N. volunteers conducting the forced relocations.

Bloodshed also marred the "Festival Of Human Brotherhood," a weeklong, nationwide event celebrating the founding of Ethniklashistan. On Monday, 11 people were killed in a skirmish between Basques and Sikhs near Nablus. The same day, six were killed and dozens injured on the streets of Bethlehem when Somalis and Greek Cypriots exchanged gunfire and grenades.

Dozens of shifting alliances have added to the confusion and chaos. In a pre-dawn border raid Monday, Burmese Karen rebels attacked a Tamil settlement. By late afternoon, the Karens were driven back by the Tamils, who were newly armed with Israeli anti-personnel missiles smuggled into the West Bank by Zionist fundamentalists who had allied themselves--some say only as a temporary ruse--with the Tamils.


Above: Scenes from the new nation.
On Tuesday, guerrilla fighters made up of an uneasy Palestinian-Papuan alliance attacked an Irish Protestant church near the Golan Heights, killing 121 Irish worshippers with nerve gas before being repelled by a nearby faction of Protestant-sympathizing Zapatista rebels from the Chiapas region of Mexico.

The violence continued that evening, when the severed heads of 20 Chechens were paraded through the streets of Jericho by Azerbaijani extremists. The killings are thought to be in retaliation for rocket attacks by a band of pro-Armenian Chechen rebels, who have thus far evaded Azerbaijani attempts to flush them out of their encampments in the hills with prolonged shelling.

Alarmed by the new nation`s growing pains, world leaders have launched a large-scale international-aid effort to help Ethniklashistan get on its feet. Great Britain has pledged 12,000 peacekeeping troops, vowing to "pummel with rubber bullets, tear gas, and billy clubs anyone who dares threaten the Sons of Ulster." China has pledged 40,000 soldiers to supervise the 2,000-plus Tibetan Buddhists relocated to the region. Indonesia, Cambodia, Nigeria, and Afghanistan have also sent troops.

"There is always a period of transition and upheaval in the founding of a new government," President Bush said. "That is why an international humanitarian consortium of nations, including the U.S., France, Russia, Iraq, and North Korea, has pledged $2 trillion in military aid to the new nation. This way, all Ethniklashistanis, regardless of race, color, creed, or economic background, will have equal access to the state-of-the-art ordnance they need to defend themselves and their families during this initial period of instability."

Encouraged by such aid efforts, experts are confident that a lasting peace can soon be established among the rival Ethniklashistani groups.

"When you take that many long-suffering, war-torn groups and put them in the same place, how can you not have peace?" asked former president Jimmy Carter, who will lead talks among the various Ethniklashistani groups. "This hatred cannot possibly last long."




So fängt mein Tag gut an


schubku

[greentea]

@schubku

[greentea]

...ein lohnendes Invest

http://www.baltor.de/

greentea

[Loewenzahn]

up!

[bum]

danke fuer den baltur link.selten so gelacht.

[Loewenzahn]

@bum

Wenn Du Dich hier über Beltur lustigmachst, dann kann`s ganz schnell *Klick* machen!

mfg Loewe
(unterwegs im Auftrag Balturs)

[Loewenzahn]

... wollte sagen Bultur!

mfg loewe
(unterwegs im Auftrag Boltors)

[schubku]

Gore Upset That Clinton Doesn`t Call Anymore


NEW YORK--Six months after leaving Washington, a despondent Al Gore expressed frustration and sadness Monday that Bill Clinton no longer calls or makes an effort to maintain their once-close friendship.




Above: Al Gore waits by the phone for a call that may never come.


According to sources close to the former vice president, despite Gore`s open invitation to "call or hang out any time," Clinton has not taken the opportunity to contact him since the duo`s January departure from office.

"Just before we left D.C., [Clinton] and I sat down and talked about the eight years we`d gone through together," a sweatpants-clad Gore said. "We talked about the good times and the bad times. At the end, we hugged, and he said that even though he had no idea what the future held for him, there was one thing he did know: that we`d always be close."

"I`ve called him a bunch of times since then, but I`ve never heard back from him," said Gore, eating a Chipwich while watching TV on his living-room couch. "I guess he`s been too busy traveling the world and attending $10,000-a-plate dinners in his honor."

Since January, Clinton has been extremely busy, making numerous paid speaking engagements overseas and establishing himself as a fixture on the New York high-society party circuit. He has been photographed playing billiards with Elizabeth Hurley, taking his daughter Chelsea to a U2 concert, and, most recently, paying a social call to British Prime Minister Tony Blair.

By contrast, Gore has spent the bulk of his time teaching a course at Columbia University, a non-credit seminar called "Covering National Affairs In The Information Age." According to students, the focus of the seminar has shifted recently, largely consisting of an unshaven Gore holding forth on "the forgotten former vice presidents of American history." At the conclusion of the one-hour seminar, he typically returns to his Columbia University office, where he checks his voice mail for messages before taking a leisurely stroll home, often checking his voice mail at least once more en route.

"I realize he`s been busy," Gore said. "But I`m sure he could find a spare minute or two just to touch base and say hi. Or even invite me to some of these soirées he`s been attending. We used to go everywhere together."



Above: A depressed Gore finishes off a large container of ice cream while watching C-SPAN.


During his eight years in the White House, Clinton faced numerous scandals and crises, including the bombing of the Chinese Embassy in Belgrade, the war in Kosovo, Whitewater, and the Monica Lewinsky sex scandal. Through it all, Gore stood resolutely by his commander-in-chief.

"I thought that over the course of those eight years, we became more than just president and vice president," Gore said. "But now it`s apparent that I was wrong. He was just using me for whatever he needed, and then, when he no longer had any use for me, it was out the window with old Al. He even forgot my birthday. I`m such a fool."

Clinton`s reasons for not contacting Gore have been a subject of debate within media circles. George Will has referred to the situation as "a continuation of Clinton`s longtime pattern of discarding friends," while Newsweek contributing editor Eleanor Clift defended Clinton as "a towering figure in American history who should be allowed to call or not call whomever he pleases."

"In these matters, it`s hard to say what Clinton`s intentions are," former Clinton advisor George Stephanopoulos said. "In the past, this is how he has distanced himself from people he no longer wants to be friends with--James Carville, for example. On the other hand, it could just be that he`s been temporarily swept up in all the hoopla and celebrations. If that`s the case, I`m sure it`s only a matter of time before Al receives a call."

Whatever the reason, those close to Gore are concerned about his state in recent days.

"All he does is sit around the house and stare at that phone," wife Tipper Gore said. "All it would take is two minutes out of Bill`s time, and Al would be on top of the world again. But I think we all know that`s not likely to happen anytime soon. Poor Al."




schubku

[JLL]

Ich würde gerne noch mal auf den Stein des Anstosses zurückkommen:

Da liegt sie also nun vor mir, eine frische 12er Packung "Choco Softies" von Aldi. Das wären dann frei übersetzt wohl Schokoladen-Weicheier, oder so ähnlich?

Auf der Seitenlasche finde ich die korrekte deutsche Übersetzung: Schokoladen-Schaumküsse

Etwas lieblos scheint mir dagegen die Übersetzung ins Französische geraten zu sein: "Têtes de nègre"
na, na, sowas wollen wir aber nicht mehr hören.

Und dann auch noch die niederländische Variante: "Negerzoenen"
Ja muss das denn sein?

Gruß

JLL

[schubku]

[schubku]

http://www.somethingawful.com/kitty/drugsandyou/index.htm



schubku

[schubku]

Arse Attacks! Der Angriff steht bevor!

Das Drehbuch für den Gegenschlag der USA ist bereits geschrieben. Ein Briefing des Grauens im Weißen Haus
Personen: Bill Pullman (Präsident George W. Bush), Will Smith (Außenminister Colin Powell) und Leslie Nielsen (Verteidigungsminister Donald Rumsfeld) sowie diverse Generäle und Berater.

Ort: Oval Office, White House, Washington D.C.

Zeit: Nacht von Montag auf Dienstag, 18. 9. 2001, 01.30 Uhr, Eastern Standard Time.

Bush: "Okay, wir kriegen die Sandnigger an den Eiern. Wie heißt noch mal dieses verschissene Drecksland, in dem der Hurensohn haust? Powell, du hast den Kaffern da doch schon mal den Arsch aufgerissen."

Powell: "Irak?"

Rumsfeld: "No Sir! Diesmal machen wir es alphabetisch. Wir beginnen mit Afghanistan."

Bush: "Ist das auch da in der Gegend?"

Rumsfeld: "Gewissermaßen. Sieht aber ganz anders aus. Mehr Berge."

Bush: "Wir machen den Laden zu, legen den Steinhaufen in Asche und blasen ihn dem Kaffer in den Arsch."

Powell: "Das könnte eine Zeit lang gut gehen, aber . . ."

Bush: "Pass auf, Powell! Ich will, dass du eins in dein kleines Spatzenhirn kriegst. Ich will keine Probleme. Ich will Lösungen. Rumsfeld?"

Rumsfeld: "Okay, Sir. Kabul und die Berge drum herum werden plattgemacht. Die Höhlen werden ausgeräuchert. Und dann nichts wie rüber zu dem Irren von Bagdad."

Bush: "Genau. Wir werden diese verdammten Tulipane mit ihren eigenen rostigen Messern rasieren."

Powell: "Ich habe mit unseren europäischen Verbündeten . . ."

Bush: "Wer ist das jetzt wieder?"

Powell: "Well, unter anderem Germany . . ."

Bush: "Fuck them. Was sagen die Krautfresser?"

Powell: "We are all New Yorkers!"

Bush: "Drehen die jetzt völlig durch?"

Rumsfeld: "Wir könnten sie plattmachen, wenn wir mit dem Irren in Bagdad fertig sind."

Bush: "Powell meint, es seien Verbündete."

Rumsfeld: "Schon, aber sie vermieten ihre Wohnungen auch an terroristische Ölaugen."

Bush: "Okay, dann sollten wir großflächig bombardieren."

Powell: "Nicht nötig, Sir. Wenn wir ihnen klarmachen, dass es zur Rettung der zivilisierten Welt nötig ist, werden die Deutschen es selber tun."

Bush: "Du meinst, sie greifen sich selbst an?"

Powell: "Ja, Mr. President, sie sind voll auf unserer Seite."

Bush: "Okay, ich fasse zusammen: Wer nicht auf unserer Seite ist, wird von unseren Boys zur Strecke gebracht. Die anderen besorgen es selbst. Right?"

Rumsfeld und Powell: "Yes, Sir! Mr. President!"

Bush: "Also Rumsfeld, Powell! Verlieren wir keine Zeit. God bless America. Make my day!"


TAZ



schubku

[schubku]

Commitment.Community.Jihad!


http://www.nationallampoon.com/MoDstyles/wwwaste/oblu/oblu.a…



schubku

[schubku]

Was ich mich seit einigen Tagen Frage, ob Rambo III noch p.c. ist Muss man den Film nicht neu bewerten wie den Russland vs Tschetschenien Konflikt? War Rambo ein Retter oder ein Arsch? War sein Spruch "Ich bin Dein schlimmster Alptraum!" eine Vorhersage? Was ist, wenn die Taliban jetzt einen Koranigen Rambo haben?






der konfuse
schubku

[schubku]

!

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[schubku]

Das Bild hatte ich vor 2 Jahren noch als Desktop Hintergrund





Möchte net wissen, wieviel Hits die Bert is Evil Sites in den kommenden Tagen haben werden



schubku

[greentea]

[greentea]

http://www.begraebnis.org/

[kpk]

@schubku,
Du kannst Dir ja denken, daß ich Dich gerade beim BKA wegen Beherbergung eines gefährlichen Terroristen verpfiffen habe. War mir eine Genugtuung und ich verzichte freiwillig auf das Kopfgeld, das auf Bert ausgesetzt war.

Gruß
kpk

P.S.: Wer ist denn eigentlich der nette Herr rechts auf dem Bild - etwa eine Geisel des Schwerkriminellen?

[schubku]

@kpk
Ich bezweifle sehr stark, das mich das BKA, AOK, JEM, KPK, DFB oder HSV jemals in den Bergen des Taunuskutsch finden werden! Es ist ein sehr unzugängliches Gebiet. Zudem wechsle ich ständig meinen Aufenthaltsort, also imemr andere Hochsitze! Zur Tarnung reise ich in einem Leichenwagen. Meine Leibgarde umfasst zZt 7320 Ex-Alkoholiker und Du weisst, die sind zu allem fahig, wenn ich denen wieder etwas zu trinken gebe!




schubku

[jem]

@schubku
Freu Dich nicht zu früh.
Ich rieche Alk 10 Meilen gegen den Wind und werde Dich auch im Taunus finden.
Dann werde ich Dich feseln und vor Deinen Augen genüßlich das Bier eliminieren.
Anschließend lese ich Dir 10 Stunden aus kpk´s gesammelten lyrischen Werken vor ( erinnere Dich an das Mädchen - Gedicht ).
Dann mußt Du einen ganzen Tag lang die CD "Schlachtgesänge der Eintracht-Fans" hören.
Zu guter Letzt und als Höhepunkt werde ich Dir das gesammelte Werk von Katja Riemann auf Video vorspielen, während ich frisch gezapftes Bier zu mir nehmen werde.

jem

[schubku]

@jem
nicht @kpk`s Mädchen Gedicht Das ist grauenhaft, wie der Verfasser. Aber Du kennst die Legende von seinen Werken, oder? Man sagt, wer länger als 30min dieses teufelswerk liest, wird schwul Überleg Dir das gut, bei 10h möchte ich nicht wissen was mit Dir passiert

Das mit den Videos ist auch hart. Zumal @kpk ja auch noch alle videos von der hat (traue mich nicht den Namen auszuschreiben)


Warum hat niemand eine Meinung zu #100 Kennt den keiner hier Rambo?



schubku

[kpk]

Vor allem wird man wohl verwirrt. Ich habe zwar schon einiges verbrochen, aber von lyrischen Ergüssen distanziere ich mich aufs Schärfste.

@schubku,
ob man mit ständigem Murmeln von "Katja Riemann, Katja Riemann..." wohl einen Exorzismus bei Dir durchführen kann?

Mit holden Grüssen
kpk

[schubku]

@kpk
Ich weiss net so genau, was man bei mir noch austreiben möchte Meinen Verstand hat mir schon meine Mami rausgeprügelt. Und meine Seele, tja, gute Frage, wo ist eigentlich meine Seele?......Verdammt, wo ist die denn jetzt schon wieder

Den Teufel hab ich auch net in mir, der verträgt net so viel Alk!



schubku

[schubku]

schubku

[jem]

jem

[Iguana]

iguana

[schubku]

schubku

[puhvogel]

Sechs Jahre Haft für deutschen Touristen

Unkenntnis schützt vor Strafe nicht. Diese Erkenntnis musste ein deutscher Urlauber in Sambia machen.

Lusaka - Der Tourist ist von einem Gericht in Sambia zu sechs Jahren Haft mit Zwangsarbeit verurteilt worden. Dies berichteten Zeitungen in Sambia. Grund der Verurteilung: Der Mann hatte oralen Sex mit einer 22-jährigen Sambierin.
Der Einwand der Angeklagten, er habe nicht gewusst, dass Oralsex in Sambia strafbar sei, nützte dem 55-Jährigen nichts. Es sei wie überall: Wer die Gesetze nicht kenne, habe keine Entschuldigung, um ungeschoren davonzukommen, entschied der Richter in Mazabuka, wie die örtliche Presse meldete. Der Deutsche war am Sonntag festgenommen worden, nachdem die Polizei einen Hinweis bekommen hatte.

Immerhin ist sein Spass/Leidensfaktor (20 min Spass/5 Jahre Zwangsarbeit) besser als beim Bobbele (1 min/25 Jahre)

[Loewenzahn]

Eine wertvolle Quelle zur Diskussion um die Lösung der Probleme in Afghanistan: Die Landover Baptist Church.



Hier der Artikel im Detail:
Church suggests Neutron bomb could resolve Middle East Crisis.
http://www.landoverbaptist.org/news1100/bomb.html

Präzise und treffende Analysen der weltpolitischen Situation, aber auch unschätzbare Hilfe bei täglichen Problemen (wie man ungehorsame Kinder steinigt) - SO LOBE ICH MIR DIE KIRCHE!!!

mfg loewe

[schubku]

War Mohammed Atta St.-Pauli-Fan?

Über das Leben des mutmaßlichen Terrorpiloten Mohammed Atta kommen immer neue Details an die Öffentlichkeit. Jetzt hat sich in Hamburg ein ehemaliger Nachbar zu Wort gemeldet.


René H. wohnte nach eigenen Angaben in der Marienstraße 53 im Stadtteil Hamburg-Harburg, genau gegenüber wohnten drei der mutmaßlichen Attentäter. Attas Nachbar sagte nun der "Bild"-Zeitung, er sei mit den Terrorpiloten befreundet gewesen. "Ich war mit Atta befreundet, ging mit ihm zu den Fußballspielen vom FC St. Pauli", erklärt René H.
"Kurz vor Weihnachten 1996 lernte ich Atta kennen, wir fuhren jeden Morgen mit dem gleichen Bus", sagte der ehemalige Bettenverkäufer H., "einmal trug ich einen Schal vom FC St. Pauli. Da sprach er mich an, erzählte, er sei auch St.-Pauli-Fan."

Der Kontakt zu Atta sei mit der Zeit immer enger geworden, so H. "Ich hab mit ihm und den Flugzeugentführern Marwan al-Shehhi und Ziad Jarrah sogar meinen 26. Geburtstag gefeiert. Ich war auch häufig in Attas Wohnung. Es fanden dort Partys statt. Allerdings gab es nie Alkohol, sie rauchten dafür gerne Hasch."

Der Atta-Freund erzählt in dem Blatt auch von einem Video-Abend. "Wir sahen den Schwarzenegger-Film `True Lies`. In dem Film geht es um internationale Terroristen, die eine Bombe in einem Hochhaus legen und mit Atomsprengköpfen die USA bedrohen. Atta fand diesen Film richtig gut."



schubku

[puhvogel]

Neueste Aufnahmen von CNN vom Kampf der Kulturen:

[kpk]

Scheint der uninteressanteste WO-Thread aller Zeiten zu sein, halt ein typischer schubku:

Beiträge: 118
Gelesen gesamt: 1
Gelesen heute: 1
Thread eröffnet von: schubku
Erstes Posting: 31.01.01
Letztes Posting: 29.10.01


aber vielleicht kann man noch eine Verschwörungstheorie draus machen

[schubku]

@kpk
Wenigstens kann man meine Threads öffnen



schubku

[greentea]

[kpk]

Mittlerweile ist der Zähler wieder repariert - oder ist er jetzt erst kaputt

[jem]

@kpk
Der Zähler war nicht kapuut, aber schubku hat den Thread nach Deinen Anschuldigungen hochgeclickt.
jem

[jem]

jem

[schubku]

schubku

[schubku]

schubku

[Iguana]

darf man hier eigentlich auch politisch unkorrekte witze über das WTC posten?

iguana

[DeepBlue71]

[DeepBlue71]

[DeepBlue71]

[DeepBlue71]

[schubku]

@Iguana
Die Frage war doch wohl nicht ernst gemeint, oder?



schubku

[jem]

@Iguana
Schließe mich schubku an.
Je gemeiner , destso besser.
jem

[DeepBlue71]

schubi .. ich wollte noch zum Notar gehen und deine Antwort im vorraus hinterlegen

[schubku]

@Jem & DB




schubku

[Iguana]

na gut - ich weiß nicht, ob der schon rum ist. ich hab ihn letzte woche gehört.

nordturm an südturm: "ich glaub ich bin verliebt."

- "was? wie kommst du denn darauf?"






"ich hab flugzeuge in meinem bauch...."


iguana

[jem]

@Iguana


@schubku


jem

[Iguana]

noch einen für unsere landbevölkerung:


"Künstliche Befruchtung"

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.
Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat ernatürlich gar nix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort
bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.
Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?"
"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!


iguana

[DeepBlue71]

[schubku]

LOL

[DeepBlue71]

[DeepBlue71]

[DeepBlue71]

Da habe ich noch was Nettes gefunden:

George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Iguana]

[greentea]

Von http://www.zyn.de/

Fit durch vögeln: Ficken als Sport
Wenn die Wampe zu fett wird
von Calippo

Ursprünglich aus dem Englischen "Sportsfucking" kommend hält dieser Begriff jetzt auch in Deutschland Einzug, denn ficken kann nicht nur aus Spaß betrieben werden. Es kann auch ein knallharter Leistungssport sein. Ein gutes Training hat man natürlich als Prostituierte oder als Stricher (allerdings unter anderen Bedingungen und mit stellenweise, geringfügig unfreundlichen Auftraggebern), doch auch der simple Normalbürger kann unter bestimmten Umständen zum Poppstar werden.

Professionell und Fairnessorientiert

Voraussetzung ist natürlich das Beherrschen der verschiedensten Stellungen. Nicht nur Standard-Posen wie Missionars- oder Löffelstellung, auch sämtliche Kamasutra und SM-Praktiken sind Pflicht. Es ist jedoch zwischen Creative-Fucking und Speed-Sex zu unterscheiden. Beim Speed-Sex geht es nur darum, dass beide Teilnehmer möglichst schnell zum Orgasmus kommen.

Der Weltrekord ohne Vorspiel liegt bei 5,3 Sekunden. Wie so etwas überhaupt möglich ist, ist für viele ein Rätsel, aber durch jahrelanges Training könnten auch sie bald zu einer wahren Eiweißfabrik werden. Aufputschmittel wie Viagra und diverse andere Aphrodisiaka sind allerdings strengstens verboten. Es werden harte Dopingkontrollen vor jedem Event durchgeführt. Also schummeln zählt nicht.

Beim Creative-Fucking dagegen kommt es nur darauf an möglichst ausgefallene, originelle Posen zu erfinden. Zwar ist der Orgasmus hier nur Nebensache, jedoch bringt ein Versuch ohne selbigen nicht mehr als eine formschöne 0 auf der Punkteskala. Das Kombinieren verschiedener Stellungen ist natürlich auch erlaubt und keine Seltenheit. Die originellsten werden alle vier Jahre im Buch "Mehr als nur rein und raus- Das Beste von A(nal) bis Z(unge)" zusammengestellt.

Davon werd ich doch krank, oder?

Wenn sie jetzt vielleicht denken: "Da ist Aids doch vorprogrammiert!", muss man sagen, dass diese Gefahr wohl gegeben, aber stark eingeschränkt ist, da es auch hier strenge Kontrollen und Verhütungsvorschriften gibt. So ist zum Beispiel die Teilnahme an Wettkämpfen nur reißfesten, von Experten getesteten, aber trotzdem gefühlsechten Markenkondomen gestattet. Sportsfucking ist also um einiges ungefährlicher als das ordinäre Rumgevögel Zuhause, denn wer fragt beim One-Night-Stand schon groß nach, ob ersie auch wirklich HIV negativ ist?

Selbstverständlich ist aber zu bedenken, dass 1. Es ein harter Weg zur Spitze ist und man, wie bei jedem Leistungssport, Stress und lange Trainingseinheiten in Kauf nehmen muss (4 Stunden pro Tag ist Minimum).Wenn einmal keine Frau zur Verfügung steht, muss halt die H&H Methode (Hand und Heftchen) herhalten.

2. Es ist auch nicht immer gegeben, dass man nur die erotischsten weiblichen Geschöpfe als Partner zugewiesen bekommt. Das Meistern von Extremsituationen wie türkische Putzfrau in den Wechseljahren, lesbische Emanzen mit Damenbart oder Antje-Rattcke-Verschnitt aus dem Vorher-Foto der Slim-Fast Werbung gehört nämlich auch zur Grundausbildung.

Richtiges Training ist die halbe Miete!

VORSICHT! Nicht jeder Trainer ist seriös. Bevor man eine Karriere als Sportsfucker anstrebt sollte man sich gut über seinen Trainer informieren. Es sind Fälle bekannt, in denen der Betreuer nur ein psychopathischer, exhibitionistischer Schwuchtel war, der seine Schüler bei jeder Trainingseinheit missbrauchte und ihnen erzählte, dies sei ein besonderer Service von ihm (dafür hat er natürlich ein fettes Zusatzhonorar eingestrichen!). Unangenehm wird es auch wenn sie an einen notgeilen Impotenten geraten, der einen auf LPD (le petit voyeur) macht. Sie dürfen sich auf ein paar kleine "Extra"-Trainingseinheiten einstellen, natürlich unter fachmännischer Beobachtung des Trainers höchstpersönlich (welch Ehre!). Doch in der Regel (haben Frauen rote Bärte!) kann man davon ausgehen, dass einem eine ordnungsgemäße Behandlung zuteil wird.

Reich durch Reklame

Wenn man es erst mal zum Höhepunkt geschafft hat (und das möglichst oft, gut und schnell), kann dieses Hobby schnell zum Beruf werden und man ist vor allem in der Lage in der Werbebranche harte Euro verdienen. Man muss nur aufmerksam und mit ein bisschen Phantasie Werbung schauen und man erkennt so manche Hintergründe. Am markantesten: Die Kinder-Riegel-Werbung. Lassen sie sich allein schon den Namen des Produkts auf der Zunge zergehen. Ich finde, das klingt doch sehr verdächtig nach einem bestimmten männlichen Körperteil, vor allem wenn man die fünf Milchkammern bedenkt. Und dann dieser Satz: "Aber die sind doch für Kinder!" (da hat sie selbstverständlich Recht, den Sex dient "eigentlich" der Fortpflanzung) Danach die Antwort: "Probier doch mal!" Und auf einmal will sie nichts anderes mehr (als ob jede Frau auf Oral stehen würde!). Aber damit nicht genug. Am Ende ist da noch diese intellektuell hochwertige Phrase: "Dafür werden wir nie zu alt!" Da fasst man sich doch ausnahmsweise mal an den Kopf statt an den Schwanz und denkt sich: Schon mal an die Wechseljahre gedacht. Diese Werbung ist zwar vielleicht gut gemeint, aber dennoch völlig paradox und entbehrt jedweder Logik. Nicht viel besser: Schlemmerfisch von Maggi. Kennen sie noch dieses grandiose Stück Musikgeschichte: "Maggi Fix für Schlemmerfisch à la Bordellaise."? Man ersetze schlicht und einfach das F von Fix durch ein W und schon hat man den perfekten Werbespot fürs Onanieren. Fraglich ist allerdings, warum Wixen im Puff (Bordell) anders sein soll als Zuhause. Aber wenn sie mehr auf einen Auftritt im Abendprogramm scharf sind, bleiben ihnen ja immer noch die ordinären, stupiden 0190... Werbungen.

Das einzige, was sie für solch ein erfülltes Leben tun müssen ist, scheißen sie auf ethische Grundsätze wie kein Sex vor der Heirat (sie könnten schon aus rein kapitalistischen Gründen nicht jede ihrer Geschlechtspartnerinnen ehelichen) oder Sex nur aus Liebe (siehe oben!) und melden sie sich noch heute bei einer örtlichen "Sportsfucking-Association" an. Ab diesem Zeitpunkt werden sie sich nie wieder erniedrigen müssen, peinliche Liebesbriefe wie diesen hier zu schreiben:

Liebe Angelika,
Ich hoffe du bleibst da.
Ich mag dich und deine fetten Titten
Und will am liebsten mit dir ficken.
Wir nehmen kein Kondom,
Doch mit Handschellen würd ich schon.
Höchstens eins mit Noppen,
Damit kann man richtig geil poppen.
Auch eins mit Geschmack,
Denn das bringt uns auf Zack.
Wenn wir es dann miteinander treiben,
Unsre Körper aneinander reiben
Sag ich, ich lieb` dich soo
Und knutsche deinen nackten Po.
Vielleicht kriegen wir dann ein Kindchen klein,
Das soll genau so ne Sexbombe sein.

Auch werden sie in Bars nicht mehr mit verbalen Dünndarmprodukten wie: "Aber wir kennen uns doch gar nicht!" oder "Ich hab das noch nie gemacht!" konfrontiert, denn sie werden ausschließlich von ausgebildetem Fachpersonal betreut. Anstatt von Geldsorgen, Gewichtsproblemen, quengelnden Bälgern wegen nachlässiger Verhütung, ewig nervenden Bürokraten im Arbeitsamt und Denken mit etwas anderem als dem Schwanz, steht ihnen eine glorreiche Existenz mit schönen Frauen, Bumsen bis zum Abwinken, Ansehen in der Bevölkerung, Titeln wie "Superstecher", "Abschleppdienst", "Vögelschwarm" oder "Locher" und kostenlosen Getränken auf Empfängen beim Bürgermeister o.ä. bevor. Ach, sie sind impotent? Armes Schwein, nun müssen sie weiter Akten ordnen oder bei McDonalds Burger zusammenlegen, ihrem Chef in den Arsch kriechen, Golf spielen, sich die Bravo kaufen und als einzige Befriedigung ZYN!-Stories lesen.

[Iguana]

@greentea: hey ein interessanter tip - nachdem ich durch einen
kreuzbandschaden wohl in zukunft am kicken gehindert werde, wäre das eine schöne alternative, um weiterhin sportlich gestählt zu bleiben....
iguana

[DeepBlue71]

es ist schon ein Kreuz ... mit dem Kreuz ... Band

Pass auf das du es nicht in einem anderen Kreuz bekommst ...

[KleinerFeigling2]

Moin

Ich wage auch einen:

Die Stewardeß zum Araber:
"Möchten Sie ein Bier?"

Er:
"Nein, ich muß noch fliegen"

Huiii...

[Iguana]

[Iguana]

wie kann man die beatles am besten zu einer reunion bewegen?

mit drei kugeln und einem revolver....


iguana

[schubku]

Was labert Ihr da für ein Scheiss

Sowas hier labern die Menschen hier im Inet


Medwick ROFL...

radio ist was für kranke...hasse radio...wobei
ich jetzt gerne radio DJ in kabul wäre

digi-tech 07.12.01 13:44 LOL
da kannst du jetzt bestimmt kewl abrocken
meine kabulalalabad playlist
6:00 "welcome to the jungle" GNR
6:03 "symphony of destruction" MEGADETH
6:08 "voting with a bullet" COC
6:10 "fire water burn" BHG
6:14 WERBUNG für tampons und badeanzüge +
rasierschaum
6:18 "Bullet in your Head" RATM


digi-tech 07.12.01 13:46 7:00 "shiny happy people" REM

Medwick 07.12.01 13:46 LOL
6:22 i wanna fuck you like a animal lalala
6:30 sport news
6:33 waffen werbung
6:35 britney special
6:50 wo sind all die indianer hin (pur)
6:55 live execution von 3 talibans

Medwick 07.12.01 13:47 ROFL....dein 7:00 passt ja voll zu meiner liste

digi-tech 07.12.01 13:47 ooooooh live-exekution + britney special!
und das alles vor 7Uhr!
da muss ich hin

digi-tech 07.12.01 13:47 haha yo lustiger zufall :-)

Medwick 07.12.01 13:47 7:30 ossama puppenkiste

digi-tech 07.12.01 13:48 ROFL

digi-tech 07.12.01 13:48 live exekution im radio ist bestimmt kewl

"PENG"

Medwick 07.12.01 13:49 8:00 diskussion zum thema morgenlatte

hahaha
mit kommentator..."der schütze lädt seine waffe.
gespannte ruhe vor dem sturm. das opfer zittert
meine damen und herren. gleich beginnen die
spiele"

digi-tech 07.12.01 13:49 er läuft rückwärts zur wand - nur noch wenige
meter
die spannung steigt alle augen sind auf ihnen
gerichtet
die schützen legen an und... und... "PENG"
TOOOOOOOOOOOOOOOR
die menge tobt!

Medwick 07.12.01 13:49 ROFLROFL

digi-tech 07.12.01 13:49 ROFL hahahaha

Medwick 07.12.01 13:51 9:00 FATIMA: töpfern mit schädeln
10:00 panzer werkstatt

digi-tech 07.12.01 13:53 haha die sendung mit fatima will ich sehen


digi-tech 07.12.01 13:54 10:20 tutti frutti mit kopftuch

Medwick 07.12.01 13:54 LOL

Medwick 07.12.01 13:55 10:45 big brother: die neue sendung aus höhle #27
mit 10 eingesperrten talibans ohne licht und
wasser

digi-tech 07.12.01 13:56 11:00 BiZ HEUTE: handeln mit sand und die besten
jobs für kriegsgefangene

11:40 ratgeber aktuell: was darf ich essen und
was nicht. tips für das klauen von hilfspakete
and more. mit hamed el klepto

hahaha

digi-tech 07.12.01 13:59 ROFL

Medwick 07.12.01 14:02 12:00 DER HEISSE DÖNER: MKM vs
GENERATION...streitgespräch über pc lüfter und
das falten von briefen. danach direkt eine
anti-agressionssendung, auch mit MKM als opfer
einer unheilbaren krankheit.

digi-tech 07.12.01 14:02 LLOLOO

Medwick 07.12.01 14:04 ich glaube, wir könnten ein richtig gutes radio
kabul aufziehen ideen hätten wir genug

digi-tech 07.12.01 14:04 12:30 Dr. Abdulla - der Genitalverstümmler dem
die frauen vertrauen

Medwick 07.12.01 14:04 ROFL

digi-tech 07.12.01 14:05 12:45 Apachecopter 110 - Volle Deckung

Medwick 07.12.01 14:05 HAHAHAHA

Medwick 07.12.01 14:05 13:00 COBRA 99...die bergpolizei

digi-tech 07.12.01 14:06 13:15 Korangeschichten mit Onkel Ossama

Medwick 07.12.01 14:06 hahaha


digi-tech 07.12.01 14:08 13:45 Millionen Hilfspakete Show

Medwick 07.12.01 14:08 LOL

Medwick 07.12.01 14:08 15 fragen für ein menü

digi-tech 07.12.01 14:08 "sie sind jetzt bei 3.000 Hilfspaketen- was
werden sie denn mit dem ganzen essen und den
medikamenten anstellen?"


Das geht zuweit...sowas will ich hier nicht sehen



schubku

[Aragorn987]

Ich habe neulich beim Stöbern einen köstlichen Thread wiedergfunden und dabei spontan an dieses p.c. hier gedacht.
Ich stell Euch den Link mal rein, falls ihr Lust am Spass habt. Sind nur 67 Postings, lohnt sich aber, den zu Ende zu Lesen, ganz hinten kommt der Megabrüller:

Ich verlange eine Entschuldigung!!!!...bellmundo{Thread: Ich verlange eine Entschuldigung!!!!}

Der Auslöser dafür war der Thread

Wer brauch eine billige Freisprechanlage...Kontoinhaber{Thread: Wer brauch eine billige Freisprechanlage}

Das entsprechende Posting fehlt natürlich, aber es lässt sich ja mühelos dem erstgenannten Thread entnehmen

[schubku]

Starving, Bandaged Bin laden Offers U.S. One Last Chance To Surrender

TORA BORA, AFGHANISTAN—An emaciated and heavily bandaged Osama bin Laden offered the U.S. a final chance to surrender Monday.



Above: Speaking via satellite, bin Laden issues a final warning to the U.S.


"Enemies of Allah, this is your last chance to leave Afghanistan alive," said a battered, soot-covered bin Laden in a videotaped statement broadcast on the Al Jazeera satellite network. "I mean it."

Staring directly into the camera with his good eye, bin Laden reiterated his vow to drive the U.S. from the country.

"You may have dozens of bases in Afghanistan. You may have thousands of bombs," bin Laden said. "But know this: We still have three or four guns and a full crate of bullets. And some knives, I think. You cannot hope to prevail."

A nearby goatherder then helped bin Laden brandish a rifle over his head.

"With every military advance you make, your forces become more spread out and weakened, while the Taliban`s become more concentrated in an increasingly small space," bin Laden said. "You are practicing the mathematics of defeat. Give up now."

The videotape was accompanied by a written statement that explicitly laid out the Taliban`s instructions for surrender.


"Men of the armies of Pakistan, Turkey, Turkmenistan, Uzbekistan, and Tajikistan; Americans of the 101st Airborne, 10th Mountain Division, 13th Marine Expeditionary Unit, 4th Special Operations Group, 8th Army Mechanized Battalion, SEAL Teams Four, Six, and Nine, and the Aircraft Carrier U.S.S. Carl Vinson... you are hereby required to report to the smoldering remains of our air base southeast of Kandahar," the statement read. "Turn your weapons over to Kamal and Azir, these two guys who should still be there. Kamal will be the one with the bad limp. After you have been processed by them and your surrender has been accepted, you will be released and sent home as soon as possible. Please, do not throw away any more lives in this useless struggle. Please."

"The noose is tightening," said Taliban leader Mullah Mohammed Omar, gnawing on a dead horse`s hoof. "With every Taliban soldier you capture or kill, your selection of enemies grows more limited. Our remaining soldiers, on the other hand, enjoy a virtually limitless array of Allied soldiers to shoot. Before long, it will be virtually impossible for you to find someone to engage on the field of battle. Then, victory will be ours."

Omar then closed his eyes and began to rock slowly back and forth.

According to Defense Secretary Donald Rumsfeld, American military leaders are having difficulty locating the few remaining pockets of Taliban personnel, hindering U.S. efforts to force a surrender.

"We are carefully analyzing bin Laden`s videotaped message for any possible clues to his whereabouts," Rumsfeld said. "By analyzing the background vegetation and rock formations, the length and position of the shadows, and other subtle clues, we may be able to determine the location of the Taliban`s temporary headquarters and send in a strike force for around-the-clock shelling."

"It`s not yet clear where bin Laden was," Rumsfeld added, "but he seemed to be speaking from some sort of gigantic, bombed-out litter box."

Asked if he had considered or listened to the content of bin Laden`s message, Rumsfeld said, "Why, no."





schubku

[schubku]

WAR ROOM


President Bush and Colin Powell are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, " Isn`t that President
Bush and Colin Powell sitting over there ?"

The barman says, " Yep, that`s them."

So the guy walks over and says, " Wow, this is a
real honor. What are you guys doing in here ?"

Bush says, " We`re planning WW III."

And the guy says, " Really ? What`s going to happen ?"

Bush says, " Well, we`re going to kill 140 million Iraqis
this time and one bicycle repairman."

The guy exclaimed, " A bicycle repairman ? Why
kill a bicycle repairman ? "

Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says,
" See, smart ass ?! I told you no one would worry about the
140 million Iraqis ! "



schubku

[limmi]

Sehr geehrte Mitglieder,

bitte verschicken Sie das im Anhang befindliche Schreiben an die
Bundestagsabgeordneten aus Ihrem Wahlkreis.

Das Anschreiben sollte innerhalb dieser Woche zu Versand
kommen.


Mit freundlichen Grüßen
Wolfgang FuchsAn den/die
Abgeordnete/n des .... Bundestages
Herrn/Frau
..










Novellierung des Waffengesetzes
Entwurf eines Gesetzes zur Neuregelung des Waffengesetzes


Sehr geehrte/r Herr/Frau Abgeordnete/r ...,

als im Bundesland ... ansässiges Wirtschaftsunternehmen wenden wir uns
heute mit einer für uns bedeutenden Problematik an Sie: der Novellierung
des Waffengesetzes.

25 Jahre nach Erlaß des derzeit geltenden Waffengesetzes vom 08.03.1976
hat nunmehr das Bundeskabinett am 11.07.2001 einen Entwurf eines Gesetzes
zur Neuregelung des Waffengesetzes verabschiedet. Mit ihm sollen nicht nur
Transparenz, Verständlichkeit und Übersichtlichkeit der komplizierten
Rechtsmaterie erhöht werden, sondern auch der mißbräuchliche Umgang mit
Waffen soll stärker eingeschränkt werden.

Aus unserer Sicht wird dieser Entwurf diesem selbsterklärten Ziel nicht
gerecht.

Der Entwurf enthält vielmehr eine Vielzahl neuer Regelungen, die zwar den
legalen Waffenbesitzer (Jägern, Sportschützen, Waffensammler) erheblich
beschränken, aber für die innere Sicherheit, also den Schutz vor den
illegalen Waffenbesitzern letztlich nichts bewirken.

Gerade im Hinblick auf die Tatsache, daß es sich bei den Sportschützen,
Jägern und Waffensammlern um einen - wie alle Politiker immer wieder zu
recht betonen - verantwortungsbewußten und rechtstreuen Personenkreis
handelt, der seit jeher einer intensiven staatlichen Kontrolle unterliegt,
sind diese weiteren Restriktionen nicht nachvollziehbar.

Ausweislich der Zahlen des Lagebildes "Waffen- und Sprengstoffkriminalität
in der Bundesrepublik Deutschland 1999" des Bundeskriminalamtes (BKA) ist
der Mißbrauch von Schußwaffen in allen Bereichen rückläufig (zumeist in
zweistelligen Prozentzahlen). Der Anteil der Schußwaffenverwendung an den
Straftaten insgesamt liegt bei ca. 0,31 % (siehe PKS 2000), so daß weitere
Verschärfungen für die legalen Waffenbesitzer aus Gründen der inneren
Sicherheit nicht erforderlich sind.
Bei der bisherigen Diskussion des Waffengesetzes wurden die
wirtschaftlichen Auswirkungen von weiteren Restriktionen im Bereich des
Waffengesetzes für die gesamte Jagd- und Sportwaffenbranche und somit auch
für unsere Firma kaum gewürdigt. Sollte es aber z.B. zum Wegfall des
sogenannten Erbenprivilegs oder zur Einführung des temporären
Waffenbesitzes kommen, so ist zu befürchten, daß zukünftig kaum noch
jemand bereit wäre, sich eine wertvolle Jagd- oder Sportwaffe anfertigen
zu lassen.

Das hätte für uns zur Folge, daß wir mit erheblichen Umsatzrückgängen
rechnen müßten, was wiederum mit einem Abbau von Arbeitsplätzen verbunden
wäre und letztendlich auch zur Schließung unseres Unternehmens führen
könnte.

Da Sie verstehen werden, daß dieses Thema für uns von besonderem Interesse
ist, würden wir von Ihnen gerne erfahren, ob auch Sie die Auffassung
vertreten, daß Verschärfungen des Waffengesetzes - die ausschließlich die
legalen Waffenbesitzer treffen würden - notwendig sind.

Für ein vertiefendes Gespräch stehe ich jederzeit zur Verfügung.



Mit freundlichen Grüßen
An den/die
Abgeordnete/n des .... Bundestages
Herrn/Frau
..

[schubku]

Penis-Schau sollte Herkunft beweisen

Flüchtlingsgruppen sind empört. Mit einer Penis-Begutachtung hat die Ausländerbehörde in Trier versucht, die Staatsangehörigkeit eines Asylsuchenden zu klären.

Trier - Der Mann hatte sich als Armenier ausgegeben, aber gefälschte Ausweise bei sich, teilte der der Leiter der Clearingstelle Rheinland-Pfalz für Passbeschaffung und Flugabschiebung, Dietmar Martini-Emden, am Montag mit.
Zu dem ungewöhnlichen Vorschlag sei es in einem gemeinsamen Gespräch mit der armenischen Botschaft, dem Asylsuchenden und seinem Dolmetscher gekommen. Er beruhte darauf, dass die meisten Armenier (94 Prozent) Christen und daher unbeschnitten sind. Nur sechs Prozent sind Muslime. Es zeigte sich, dass der Asylbewerber beschnitten war. Als Beweis dafür, dass er gelogen hatte, taugte die "Beschauung" jedoch nicht. Daher werde er zunächst weiterhin in Deutschland geduldet, sagte Martini-Emden.

Die Flüchtlingshilfe Pro Asyl in Frankfurt am Main bezeichnete die Methode als "menschenunwürdige Behandlung". Der Betroffene habe seinen Penis vor einem Mitarbeiter der Clearingstelle und einem Polizisten zeigen müssen. Behördenleiter Martini-Emden hielt dem entgegen, der Mann sei mit der "Überprüfung" einverstanden gewesen.



schubku

[greentea]

[Aragorn987]

Aus dem Thread: skurile Blüten der poilitical correctness: 10 kleine Negerlein wird umbeannt im Forum "Allgemeines":
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Thema: skurile Blüten der poilitical correctness: 10 kleine Negerlein wird umbeannt

#1 von tommyausol 07.02.02 21:32:25
Hannover hat‘s geschafft: Agatha Christies „Zehn kleine Negerlein” werden umbenannt - dank der „Antidiskriminierungsstelle”.

Ihr Name ist nur bedingt einprägsam, und bis gestern dürften nicht allzu viele Bürger gewusst haben, dass es in Hannover eine „Antidiskriminierungsstelle“ gibt. Das könnte sich jetzt jedoch schlagartig ändern, denn der Ein-Mann-Behörde in Gestalt von Dr. Günther Max Behrendt ist ein spektakulärer Coup gelungen.

Behrendt hat dafür gesorgt, dass die „Zehn kleinen Negerlein“ aus den Regalen der deutschen Buchhandlungen verschwinden. Weil sich in Hannover lebende Afrikaner durch das Wort „Negerlein“ diskriminiert fühlen, soll die Neuauflage des gleichnamigen Krimi-Klassikers von Agatha Christie jetzt umbenannt werden. Zerknirscht versprachen die Erben der Autorin in London, nach einem unverfänglicheren Titel für den 1939 erschienenen Roman zu suchen, der im Original „Ten little niggers“ hieß, bevor er den politisch korrekteren Namen bekam: „And then there were none“ (und dann waren keine mehr übrig).

Zwar tauchen in diesem Krimi gar keine schwarzen Figuren auf – es geht um zehn bleichgesichtige Mitglieder einer illustren Gesellschaft auf einem Landschloss, die der Reihe abgemurkst werden. Einer nach dem anderen wird ins Jenseits befördert, und wohl aus diesem Grunde benannten die deutschen Übersetzer die Geschichte nach dem gleichnamigen Abzählreim: „Zehn kleine Negerlein.“ Jahrelang nahm an diesem Titel niemand Anstoß – bis, ja, bis in Hannover die Antidiskriminierungsstelle mobil machte.

Den Stein hatte das Theater am Aegi ins Rollen gebracht. Im März wird dort das Theaterstück mit dem irreführenden Namen gezeigt, und die bloße Ankündigung brachte mehrere Bürger in Rage. Der Bund der türkisch-europäischen Unternehmer erklärte sich solidarisch mit den geschmähten „Negerlein“, und auch der hannoversche Verein „African Action“ schaltete Günter Max Behrendt ein. „Wir sind empört, dass dieser Titel immer noch benutzt wird“, sagt James Rodgers von African Action.

Dass der Deutsche Presserat 1995 verfügt hat, dass „Neger“ kein Schimpfwort sei, ficht weder Behrendt noch Rodgers an. Hannovers Buchhändler mochten die Freude über den Sieg im titelkrieg gestern nicht teilen. Heinz-Walter Hebestreit von Sachse & Heinzelmann stellte vorsichtig nur eine Frage: „Ist das nicht ein bisschen albern?“
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Da wird die Bundesbahn wohl auch bald ihren Hinweis "schwarzfahren ist strafbar" umändern müssen, es könnte sich ja jemand angesprochen führen. Der Mohrenkopf oder Negerkuss ist ja zumindest werbemäßig verschwunden und zu einem Dickmann oder Schokokuss mutiert.

Wie soll man sowas nennen? Kulturelle Klitterung? Schreiben wir hier auch bald die Geschichtsbücher neu, ich meine - einfach lächerlich.
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Die Diskussion im Thread ist lesenswert

[schubku]

Alles nur ein Scherz(artikel)?
Mike Patton machte am vergangenen Wochenende in London von sich Reden, als er bei einem Auftritt von Tomahawk angeblich ins Publikum urinierte.


Hier das Statement von Pattons Label `Ipecac`:

"Die Geschichte ist ein bisschen außer Kontrolle geraten, so dass es an der Zeit ist, dass wir den Gerüchten ein Ende bereiten: Erstens handelte es sich weder um echtes Urin noch um einen echten Penis. Zweitens wurde Mike Patton nicht verhaftet. Drittens ist an all dem der Nu Metal Schuld. Wirklich!

Mike Patton und Tomahawk kamen am 10. März im Londoner `Astoria` an. Vor der Show mussten noch einige geschäftliche Dinge erledigt werden. Einige Mitglieder des Nu Metal-Inner Circles waren zufällig auch in London, und wollten ein kleines Stelldichein mit dem Gottvater des Nu Metals, Mike Patton, abhalten. Diskutiert wurde unter anderem, ob Mike sein Okay zu einem Faith No More Tribute-Album geben würde, und darüber, wie viele Millionen Dollar man ihm anbieten müsste, damit er über eine Faith No More-Renunion, bzw. eine Nu Metal-Festival-Tour nachdenken würde.
Bei dem Zusammentreffen waren auch potenzielle Tourteilnehmer anwesend, unter anderem Chino (Deftones), Brandon (Incubus), Fred (Limp Bizkit), Coby (Papa Roach), Joey (Slipknot), Gavin (Bush) und Bill (Faith No More). Das Meeting ging sehr locker vonstatten, bis Patton aus nicht näher bekannten Gründen verschwand. Später erzählte er seinem Tomahawk-Kollegen John Stanier, dass Chino sehr betrunken gewesen sei und unrealistische finanzielle Forderungen gehabt habe.
Als Patton den Ort des Geschehens verließ, hat ihn scheinbar ein `Astoria`-Security gepackt, und ihm gesagt haben, er solle seinen "skinny little ass" zurück in dieses Meeting bewegen, um den Deal perfekt zu machen. Mike weigerte sich und es kam zu einem kleinen Kampf.
Nachdem sich alle wieder beruhigt hatten und das Meeting vertagt worden war, haben sich Tomahawk fertig gemacht, um auf die Bühne zu gehen. Bevor sie allerdings auf die Bühne stiegen, wollten die Tomahawk-Mitglieder Kevin Rutmanis und Duane Denison Mikes schlechte Laune aufbessern, und zeigten ihm die `Spielzeuge`, die sie sich zuvor in einem von Londons besten Fetisch-Stores gekauft hatten. Eins dieser Teile war ein Gummi-Dildo, der Wasser spritzte. Mike dachte, dass er dem Nu Metal-liebenden Hooligan-Security damit den perfekten Streich spielen könnte

Jeder weiß inzwischen, wie die Geschichte ausgegangen ist. Vielleicht habt ihr auch Bilder vom Auftritt gesehen. Als Mike dann Backstage festgenommen wurde und den Dildo aus seiner Hose zog, lachten alle Parteien laut und die Stimmung war gerettet. Nur die Fotografen waren sauer, denn die hatten gedacht, dass alles echt gewesen sei




schubku

[Iguana]

...und ich dachte schon, patton wollte ein "Tribute an Rockbitch" zelebrieren.

iguana

[tobsicret]

[schubku]

Drehverbot für Pornofilm im KZ

Berichte über angebliche Pläne, einen Pornofilm im Konzentrationslager Theresienstadt zu drehen, haben in Tschechien für Entsetzen gesorgt. In Auschwitz sei man ihm gegenüber hilfsbereiter gewesen, monierte nun der Produzent.

Prag - Tschechische Zeitungen berichten, dass der tschechische Pornoproduzent und -darsteller Robert Rosenberg auf dem KZ-Gelände Theresienstadt seinen nächsten Film drehen wolle. Jan Munk, Leiter der Gedenkstätte, ließ am Montag kurzerhand alle Dreharbeiten auf dem Gelände verbieten. Er habe aber bislang noch keine direkte Anfragen um eine Drehgenehmigung erhalten, sagte Munk.
Rosenberg bestätigte, dass er bereits einige Videoaufnahmen in Theresienstadt gemacht hat, "um zu sehen, was man brauchen kann". Die Bürgermeisterin von Terezin, Ruzena Cechova, fürchtet, diese echten Aufnahmen, die während einer Führung gemacht wurden, könnten mit Szenen aus Pornofilmen zusammengeschnitten werden. Der Produzent beschwichtigte, er wolle einen Film über den Zweiten Weltkrieg drehen: "Kein Porno, nur ein erotischer Film." Die Aufregung in Tschechien könne er nicht verstehen. "Wir sind auch nach Auschwitz gegangen, und die Leute dort schienen viel hilfsbereiter", sagte Rosenberg.

Die Nationalsozialisten schickten zwischen 1942 und 1945 rund 140.000 Menschen nach Theresienstadt. Rund 34.000 starben dort, 88.000 weitere Insassen wurde in Vernichtungslager geschickt.




schubku

[schubku]

schubku

[schubku]

http://ecologyfund.com/registry/ecology/res_bestfoot.html

If everyone in the World lived lived like you we would need 3.2 Planets to support global consumption.


Toller Test



schubku

[for4zim]

schubku, empfehlenswerter Link. "Your ecological footprint is estimated to be 3.7 hectares (9 acres).
If everyone in the World lived lived like you we would need 1.7 Planets to support global consumption." Wäre ich Amerikaner, bräuchte ich für meinesgleichen bei gleicher Lebensweise 3,3 Planeten. Das gibt mir zu denken. Ich habe das Gefühl, daß das beste, was ein Europäer erreichen kann, knapp über einem Planeten zu liegen. Deprimierend.

[Mr. Bucket]

Bei mir auch 3,2....

Und wenn ich in den USA leben würde und sonst alles gleich wäre, wären es trotzdem 5,8

Diese umweltasozialen Amischweine

MfG
Ingmar (KCD)

[Iguana]

bei mir 5,7 hectares bei 3,6 planets....

iguana

[for4zim]

Was seid ihr alle für Verschwender...

[greentea]

Your ecological footprint is estimated to be 8.2 hectares (20.3 acres).
If everyone in the World lived lived like you we would need 4.4 Planets to support global consumption.

[Mr. Bucket]

Iguana und Greentea, ihr Umweltsäue

MfG
Ingmar (KCD)

[greentea]

Ich verbrauch Planeten, wie andere Leute Unterhosen!


Hmmm, Unterhosen sind nicht das rechte Beispiel...

[kpk]

Your ecological footprint is estimated to be 7.9 hectares (19.6 acres).
If everyone in the World lived lived like you we would need 4.2 Planets to support global consumption.

Da muß ich wohl bald umziehen - kennt jemand vielleicht noch einen unbenutzten, nicht allzu fernen Planeten?
Als Ami wäre ich bei gleichem Verhalten bei 8,1 Planeten - vielleicht sollten wir die alle zurück nach Europa holen, um Platz und Ressourcen zu sparen

[Iguana]

@ingmar: gegen uns könntest du glatt bei den grünen anheuern.

@kpk: ich könnte dir `nen schnuckeligen zweitplaneten nahe der beteigeuze günstig abgeben - wären 180.000,- Galax o.k.?

iguana

[schubku]

US-Hubschrauber beschießt Hochzeitsgesellschaft - mindestens zehn Tote

Wieder einmal haben amerikanische Soldaten in Afghanistan versehentlich ein ziviles Ziel angegriffen. Ein US-Militärhubschrauber beschoss eine Hochzeitsgesellschaft. Mindestens zehn Menschen sollen dabei ums Leben gekommen sein.

Islamabad - Die Hubschrauber-Besatzung habe die Freudenschüsse der Hochzeiter in der Nacht zum Freitag für feindliches Feuer gehalten, berichtete die private afghanische Nachrichtenagentur AIP. Beamte der afghanischen Verwaltung in der Provinz Chost hätten den tragischen Zwischenfall bestätigt.
Es würden "zahlreiche weitere" Todesopfer befürchtet, da das Dorf Bulkhel 30 Kilometer nordöstlich der Provinzhauptstadt Chost stundenlang bombardiert worden sei. Die geflohenen Einwohner hätten am Freitagmorgen mit der Suche nach den Toten begonnen, aber weiter Angst, da immer noch Helikopter über der Ortschaft kreisten.

Schon mehrfach haben US- Streitkräfte zivile Ziele versehentlich angegriffen, weil sie sie für militärische Objekte hielten und damit Unmut in der Bevölkerung ausgelöst.







schubku