Witze-Forum (meist nicht kursrelevant) - 500 Beiträge pro Seite

[Max Deml]

Damit man bei Solon-Threads etc. wegen der Witze nicht so lang nach Aktien-Infos suchen muß, hier ein separates Witze-Forum (bitte nur Witze posten, nicht gleich wieder über die betreffenden Aktien plaudern ...)

Hier Witz Nr. 1 (auch wenn er nicht gerade zum heutigen Frauentag passt):

When Bill and Hillary got married Bill said, "I am putting a box under the bed. You must promise never to look in it." In all their 30 years of marriage Hillary never looked. However, on the afternoon of their 30th anniversary, curiosity got the best of her and she lifted the lid and peeked inside. In the box were 3 empty beer cans and $24.812,25 in cash. She closed the box and put it back under the bed. Now that she knew what was in the box, she was doubly curious as to why. That evening they were out for a special dinner. After dinner Hillary could no longer contain her curiosity and she confessed, saying, "I am so sorry. For all these years I kept my promise and never looked into the box under our bed. However, today the temptation was too much and I gave in. But now I need to know, why do you keep the cans in the box?"
Bill thought for a while and said, "I guess after all these years you deserve to know the truth. Whenever I was unfaithful to you I put an empty beer can in the box under the bed to remind myself not to do it again." Hillary was shocked, but said, "Hmmm, Jennifer, Paula and Monica. I am very disappointed and saddened but temptation does happen and I guess that 3 times is not that bad considering the years." They hugged and made their peace.
A little while later Hillary asked Bill, "So why do you have all that money in the box?" Bill answered, "Well, whenever the box filled up with empty cans, I took them to the Tomra machine and redeemed them.


Nachsatz: Wenn Bill in seiner Schachtel in den letzten 8 Jahren statt Bargeld jeweils Tomra-Aktien gehortet hätte, hätte er nun mehr als eine Million Dollar und könnte seine Anwaltskosten leichter begleichen.

[flussaufwerz]

[Nihilit]

lieber Max, ich hoffe meine Witze haben Dir wenigstens gefallen, aber ich wollte die trüben Minen der Solonaktionäre nur etwas aufhellen mit meinen Witzen,
oder meinste die Solaner verstehen keinen Spass?

[Max Deml]

@nihilit:
natürlich waren die (meisten) Witze gut, auch zweifle ich nicht am Humor der Solaner (wer wird denn sinkende Börsenkurse so wichtig nehmen, Hauptsache, man ist im Leben glücklich, oder?).

Bei der Gelegenheit: ich plane, in rund 7 Jahren (da bin ich 50), vom Verlagsgeschäft ins Kabarettfach zu wechseln - nur zum Spass!

[Max Deml]

Witz Nr. 2 (oder doch ernst zu nehmende aktuelle Meldung aus den USA?)

AOL MERGES WITH VATICAN-CATHOLIC CHURCHES CLOSE IN COST CUTTING MOVE TO EASE WALL STREET

After their successful merger with Time Warner, AOL is now closing down "in excess of 95%" of Catholic churches after their stock option deal to purchase the Vatican.
Spokesman Mike Flannery for AOL said, "We feel with our new Instant Messenger function installed, people no longer need to visit their local church to talk to God. God has His own chat room and ICQ account. Technology is leading the way and is allowing us to cut from our operation these historically poor performing church locations. Why, did you know that the church officials actually beg for money with each service?"
According to insider sources, Pope John Paul II has taken issue with the closing, saying, "That`s the dumbest idea I`ve ever heard." AOL Time Warner Vatican Visa Hagen Dass Tootsie Roll Chairman Steve Case replied, "While Mr. Paul, Jr. will continue to run the day to day operations of the Vatican, the plan has been set in motion and we expect Mr. Paul, Jr. will execute the Board`s decision. He`s in line for a significant bonus with this deal - I think his prayers have been answered!"

Nachsatz: ... da ergeben sich ja enorme Perspektiven für die weltweite Vermarktung der "Raver-Messe" der Biermöslblosn (herzlicher Gruss an Hans Well!)

[J_J]

Neulich an der Bushaltestelle

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen den
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreihiet zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss
weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch
nicht
bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum
drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und
die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie konnen sie es wagen mich
anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: " Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"

[J_J]

ist zwar etwas markaber, aber..

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, reinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski`s Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den
Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase > durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen?

Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

[Nihilit]

@Max: wenns soweit ist, sag Bescheid, bei mir dauerts leider keine sieben Jahre bis 50, sondern nur noch drei,aber egal, ein bisserl Quatsch muss immer sein.
Da fällt mir doch gerade auf, dass ich vor lauter mailen und posten über Solon, vergessen habe die neusten Sprüche
hier einzustellen:


Subject: Fw: sprüchle


> >> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
> >> Einen Second Hand Shop.
> >>
> >> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
> >> Der ist weg vom Fenster.
> >>
> >> Wie kastriert man einen Kühlschrank?
> >> Man nimmt die Eier raus.
> >>
> >> Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
> >> Nutella.
> >>
> >> Was ist fies?
> >> Einen blinden ins Kino schicken.
> >> Was ist noch fieser?
> >> Wenn es ein Stummfilm ist.
> >>
> >> Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
> >> Weil er nur einmal im Jahr kommt.
> >>
> >> Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
> >> Hot Doc.
> >>
> >> Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
> >> Essen auf Rädern.
> >>
> >> Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger
> >> Gynäkologe gemeinsam?
> >> Eine feuchte Nase.
> >>
> >> Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
> >> Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
> >>
> >> Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
> >> Die kehrt nie wieder.
> >>
> >> Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
> >> Abtreiben.
> >>
> >> Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
> >> gemacht?
> >> Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
> >> rauskommt.
> >>
> >> Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
> >> Fruchtzwerg.
> >>
> >> Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
> >> Schar-Ping.
> >>
> >> Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
> >> Der Manta hat mehr Sitze.
> >>
> >> Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
> >> Den gelben Sack.
> >>
> >> Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
> >> Einen Epileptiker.
> >>
> >> Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
> >> An der Karotte im Arsch.
> >>
> >> Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes
> >> liebevoll Pavarotti?
> >> Weil sie sich denkt:"Den Luciano."
> >>
> >> Was ist ein Kondom mit Loch?
> >> Kinderüberraschung.
> >>
> >> Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
> >> Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
> >>
> >> Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
> >> Ein Schokocrossi.
> >>
> >> Welche Sprache spricht man in der Sauna?
> >> Schwitzerdeutsch.
> >>
> >> Was ist ein Bikini?
> >> Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
> >>
> >> Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
> >> Klugscheißer.
> >>
> >> Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
> >> Zwerchfell.
> >>
> >> Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
> >> Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
> >> Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein
> >> aus Parisern
> >> trinkt?
> >>
> >> Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
> >> Leergut.
> >>
> >> Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
> >> Eine Insel mit zwei Bergen.
> >
>

[Nihilit]

ich glaube den hatte ich auch noch nicht gepostet:

Eine Gruppe von EDV-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der EDV-ler nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle EDV-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der EDV-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die EDV-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der EDV-ler: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die EDV-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor der letzte der EDV-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Banker wenden die Methoden der EDV-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.

[Jesaja]

@ alle:
Manche Witze werden auch dann nicht besser wenn man sie zweimal postet (im Solon-Board und in diesem hier).

@ J_J:
zu Punkt 5:
Ich nehme einmal an, du meinst den Film "Der einzige Zeuge" mit Harrison Ford in der Hauptrolle. Der aber flüchtet nicht zu den Mormonen in Utah, sondern zu den Amish-People in Pennsylvania (oder war es Virgina?). Amish-People sind Mennoniten und auch wenn sie mit "M" anfangen sehr verschieden von den Mormonen.
Du brauchst also den Bild von den Amish-People und ihrer interessanten Lebensweise nicht zu revidieren.

Jesaja

[J_J]

Hi Jesaja,

mag sein, ich habe denn film nicht gesehen.
das oben ist eine zusammenfassung des reporters der LA Times.

JJ