United Stardust - Steht eine Übernahme bevor ? - 500 Beiträge pro Seite

[Liema]

Wie in einem Boardt zu lesen ist steht die Stardust in
Verhandlung mit Strategischen Partnern.
Könnte es sich hierbei um ein Unternehmen aus dem NM
handeln ?
Wurde deshalb solange mit weiteren Informationen gewartet
um das Geschäft nicht zu gefährden ?
Oder hat Dr. Schmidt noch was anderes in der Hinterhand ?

Sollte wirklich ein Partner aus dem NM einsteigen so könnte
dies für uns Aktionäre ein riesen Gewinn sein.

Also warten wir der Dinge, die mit Sicherheit in der
Augenblicklichen Lage Ihre Zeit brauchen.

[Wurstmaxe]

Ja!
Der Einstieg eines Großinvestors, der vor allen Dingen frisches Geld mitbringt, könnte die Lösung aller Probleme sein.
Warten wir also mal ab - denke, daß Herr Dr. Schmidt sein Pulver noch nicht verschossen hat!

[NathalieT.]

Träumer

[Wurstmaxe]

Man wird doch wohl noch träumen dürfen - besonders von attraktiven Frauen...

[eet]

@wurstmaxe
und wie wir wissen ist NathalieW. oh Verzeihung NathalieT.
wirklich sehr attraktiv......

[alefta]

an alle
Stardust soll in den nächsten Tagen übernommen werden ?
So wie es aussieht soll nun doch Bertelsmann einsteigen.
Sollte dies der Fall sein, währe dies ein geschickter
Schachzug gewesen, und Dr. Schmidt könnte somit sein
Schweigen erklären.
Hierbei soll die USE Ihr Paket abgeben und durch eine
Kapitalerhöhung will Bertelsmann die Mehrheit übernehmen.

Hoffentlich werden wir danach etwas besser Informiert
als Aktionäre.
Was Frau Schulze sich leistet ist ja wohl die Spitze.
Diese sollte man schnellstens enlassen, damit nicht noch
mehr Schaden angerichtet wird.
Aber bevor ich dies nicht alles Schwarz auf Weiß lese
glaube ich es noch nicht so recht.

[MMagic]

@ alefta

Wer hat Dir den das erzählt ? Etwa der Weihnachstmann ?

USD (insbesondere Schmidt) sollte sofort die a.o. HV einberufen und sonst nichts.

[Ichweissauchnicht]

Also, mir wurde aus normalerweise gut
informierten Kreisen zugetragen, dass
Leo Kirch den Laden übernimmt und dass
die USD Aktionäre sehr grosszügig
abgefunden werden sollen. Seriöse Schätzungen
gehen von 500 EURO pro Aktie aus.






Ja, dann träumt mal schön weiter....

[Nebenwerteprofi]

EM-TV ist in die Preisverhandlungen eingestiegen und bietet 1000 Euro je Aktie. Man will aus Stevie Stardust nicht nur einen weltweiten Star machen, sondern gleich einen Weltraum-Star. Abschlüsse mit marktdomierenden Merchandising- und Filmrechte-Unternehmen für den Mond, Mars und Jupiter ständen kurz vor dem Abschluß. Dazu Vorstand Haffa: "Nach Berechnungen unseres Finanzvorstands erwarten wir bereits im ersten Jahr einen Umsatz von 500 Mio DM und einen Vorsteuer-Gewinn von 1,5 Mrd. DM" ........

[sunracer]

@ alefta,

vor unqualifizierten personenbezogenen Aussagen Deinerseits würde ich Abstand nehmen.
Ich finde es mittlerweile schlimm, dass hier Personen angegriffen werden, welche auf die Zuarbeit des Vorstandes angewiesen sind.
Die IR-Arbeit ist definitiv nicht in Ordnung, aber ich denke die Angestellten können nichts dafür. Das sollte man sich vor Augen halten....

[Preller]

@alefta
was sollen deine provokativen Aussagen eigentlich bezüglich United Stardust??bist du überhaupt investiert oder freust du dich nur, weil es momentan nicht läuft u.hast einfach nur deine Schadenfreude??an deiner Stelle würde ich mit den Aussagen schön aufpassen, denn das kann richtig teuer werden.

[SmallBoy]

Sogar der Weihnachtsmann selbst soll jetzt in die Verhandlungen um die USD eingestiegen sein. Er möchte dafür sorgen, daß auch wirklich jedes Kind auf der Welt sich an Stevie erfreuen kann.

[Stroh-Rum-Trinker]

Also, daß irgendwelche Verhandlungen laufen, das pfeifen ja nun die sprichwörtlichen Spatzen von den Dächern.
Hoffen wir, daß Doktor Schmidt sich seiner hohen Verantwortung bewußt ist und gut verhandelt.
Wahrscheinlich hat er gute Gründe, im jetzigen Stadium nichts an Info rauszulassen.

[Hundnase]

Bei der ganzen Geschichte fällt mir auf, es klingt logisch.

Warum ?

1. Schmidt hat Beziehungen zu Bertelsmann.
2. USD (oder United Stardust Entertainment GmbH & Co.KG ?) würde zu Bertelsmanns Multimedialer Ausrichtung passen (BMG, Lycos Europe ...)
3. Wenn USE kein Geld mehr hat, haben sie schlechte Karten und sollten froh sein, wenn ihnen jemand für ein paar Mark ihre Beteiligung abkauft.
4. USD würde dann in einer Reihe stehen mit Lycos Europe, was den Wertverfall betrifft. Gleich und gleich gesellt sich gern ....
5. Es mußte ein solches Gerücht früher oder später auftauchen, da es schon zig derartige Gerüchte vorher gab.
6. Jeder, der sich mit dem Gedanken trägt, gegen USD gerichtlich vorzugehen, wird jetzt stutzen. Damit gewinnt USD Zeit.
7. Das Gerücht ist nicht nachweisbar und wird sich auch nicht bestätigen.


mfg

Hundnase

PS: Hat jemand von Euch mal wieder den Sachstand zum Insolvenzverfahren abgefragt ?

[Liema]

Kann mir auch gut vorstellen das in Kürze was passiert.
Es war zu lange ruhieg seitens Dr. Schmidt.
Nach der Meldung von Schrader USE haben bei mir schon die
Glocken geläutet.
Die USE wird versuchen noch zum Schluß einen guten Kurs
für Ihr Parket zu bekommen.
Schätze so 3 - 6 EURO wovon sicher nur 3 EURO möglich
sein werden.
Eins ist mir auch langsam klar geworden.
Schrader hat immer gewust wie es um die USD steht.
Dieser hätte garantiert die 1.4 Mio Aktien zum Schluß
für 1 EURO verkauft um noch Gelder für die USE zu retten.
Eine Insolvenz wie von vielen gewünscht wird es mit
Sicherheit für die USD nicht geben.

Ansonsten würde ja ganz Hamburg über Schrader lachen.
Dies kann ich mir nicht vorstellen.

Mit Sicherheit werden wir erst wenn der Deal steht
weitere Einzelheiten erfahren.

[M@D M@X]

Und falls der Retter doch nicht erscheint, hier ein paar Witze zur Daseinsbewältigung:


Die blonde Tochter kommt heulend nach Hause. Die Mutter nimmt sie in
die Arme und fragt, was denn los sei.
"Mein Freund hat Schluss gemacht," schluchzt sie. Die Mutter
streichelt ihr übers Haar und beginnt mit der Geschichte von den
Blumen und den Bienen.
"Sei doch endlich still, Mami." schreit die Tochter los, "ich ficke
und blase wie `ne Weltmeisterin - aber er hat nur gesagt, ich könne
nicht kochen!"

Willst Du einen Macho trösten: Sag ihm, er hat den Größten!

Er: "Wie findest Du meine Hose?" Sie: "Offen gestanden - toll!"

Fragt der Metzger abends seine Frau im Bett: "Wie hättest Du es denn heute gern?
In der Dose oder im Darm?"

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich.
Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt,
und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt
und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich
wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer
jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich
verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen
Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Ein junges Paar kommt ins Hotel.
"Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann.
"Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?
Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . "
"Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:
"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"

Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen,
schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen
Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten
5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung, das Weihnachts- und das Urlaubsgeld
bekommen!!!"

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz
besonderen Sexerlebnis. Dei Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor,
doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart
des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort:
"Hatte ich schon, kenn ich alles!"
Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay," darauf der Mann
"die Nummer kenn ich nicht" und verschwindet in einem der Zimmer.
Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. als ein markerschüt-
ternder Schrei durchs Haus halt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was
denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!"
"Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?"
"Ganz einfach:
Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!!!"

Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der
Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines
Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und
findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber
alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass
er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei.
"Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen.
"Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"

Gespräch unter Verlobten:
"Schätzchen, wir heiraten doch schon in 14 Tagen, da könntest Du
mich doch endlich einmal ranlassen."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will als Jungfrau vor den Altar
treten."
"Aber kann ich mir nicht wenigstens mal deine Muschi anschauen?"
"Quälgeist - nun gut, meinetwegen."
"Ach was für ein entzückendes kleines Ding! Darf ich auch mal daran
schnuppern?"
"Wenn`s Dir Spaß macht!"
Schweigen. Dann sagt er:
"Weißt Du, ich meine wir sollten es heuute schon machen, denn bis
wir verheiratet sind, ist sie bestimmt über dem Verfallsdatum!"

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja..aehm..also ich weiß nicht wie ich`s
sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag`s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst."
Pfarrer (total entsetzt):
"Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt:
Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir der Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Eines Abends, als Scott von der Arbeit kommt, wird er von seiner Frau
direkt an der Tür stürmisch begrüßt. Sie trägt ein durchsichtiges
Negligee, und bevor er seinen Mantel ausziehen kann, kniet sie schon vor
ihm, zieht seinen Reißverschluss auf, holt seinen Schwanz raus und bläst
ihm ganz wunderbar einen mit dem Mund. "Okay!" seufzt Scott. "Und jetzt
raus mit der Sprache: Was ist mit dem Auto passiert?"

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme:
"Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!"
"Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt
mit Sicherheit neun Monate zurück!"

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie
Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich
krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich
kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt
dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen,
haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das
Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser
und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hodenschlitz des Stotterers
offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen,
wirft und trifft.
"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir
und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

In einem Variete bestaunt ein Mann die Fähigkeiten eines Zauberers, der
Frauen verschwinden lässt, Kaninchen und weiße Tauben aus dem Zylinder
zaubert usw.
Er fragt sich die ganze Zeit über, ob der Zauberer wirklich zaubert oder
nur trickst.
Nach der Vorstellung zieht sich der Zauberer aus, geht in die Sauna und
trifft dort auf seinen Bewunderer.
Der spricht ihn gleich an:
"Sagen Sie mal, können Sie eigentlich wirklich zaubern oder machen Sie
das alles mit einigen Tricks?"
"Nö, ich kann wirklich zaubern," erhält er als Antwort.
"Dann zaubern Sie doch hier mal etwas, Sie haben nichts an und können
daher auch nichts aus dem Ärmel ziehen um zu schummeln, denn dann glaube
ich wirklich an Zauberei."
Der Zauberer antwortet:
"Okay, stellen Sie sich mal drei Schritte vor mich hin."
Der Mann stellt sich drei Schritte vor ihm hin.
"Jetzt drehen Sie sich einmal um."
Der Mann dreht sich um.
"Jetzt kommen Sie mal drei Schritte zurück."
Der Mann kommt drei Schritte zurück.
"Spüren Sie jetzt meinen Daumen in Ihrem Arsch?"
"Ja."
"Dann schauen Sie mal, ich hab aber immer noch zwei Daumen!"

Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen:
"Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie,
woher stammen Sie, was kosten Sie?"

Der smarte Vertreter fragt Frau Kunze:
"Darf ich bei Ihnen mal was Neues einführen, gnädige Frau?"
"Aber gern, denn der von meinem Mann ist auch schon sehr stark
abgenutzt!"

Eva und Anita unterhalten sich ueber intime Dinge.
Klagt Eva:
"Mein Freund ist wie ein abstrakter Maler.
Ein paar Striche mit dem Pinsel und schon ist er fertig!"

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen
im Bett.
Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur:
"Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache! Verarschen kann ich mich
allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt
ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen
hab ich`s dann bemerkt!"
Darauf die Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab`s Dir doch gesagt."
Meint Susi:
"Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen
hatte.....!"

Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet.
Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben sie ein Geschlechtsorgan?
Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu
Abends erzählt sie ihrem Mann davon
"Ich glaube nicht das der wiederkommt" Mein ihr Angetrauter
doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die
selbe Frage.
"Haben sie ein Geschlechtsorgan ?"
Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und
erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon.
Dieser meint "verwickelt ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der
dann ab "
Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte
Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet :
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das
Wissen ?"
Worauf der Sittenstrolch nur antwortet "Dann sagen sie ihrem Mann doch
einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau
benutzen..."

Auf einem Bauernhof in Frankreich.
Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:
"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später
die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."
Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne:
Tok,
tok, tok, springt wieder runter, und sagt:
"merci Madame."
Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn
jetzt so verstanden habe.
"Sicher," antwortet der,
"ist doch ganz einfach!"
"Gut," sagt der Vater,
"dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!"
Alles klar, sie legen los.
Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug:
Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok -
merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci
Madame...

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.
Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie
zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir
gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen
um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen
vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber
sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!

"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"

Was ist der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem
Intimspray?
.
.
Das billige brennt auf der Zunge!

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was
Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!"

Olmgruber stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Olmgruber ist zufrieden, wenn
er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, daß ein ehema-
liger Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Olmgruber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Unge-
rechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!"

Mutter Fuchs erlaubt den kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich fick Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich fick eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich fick Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich f....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Haelfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt` ich nicht,
aber ich hab`s den kleinen ja versprochen!"

Der Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hört ein
unterdrücktes Stöhnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tür wieder
zu.
Am nächsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Frühstückstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Küche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukünftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Die flotte Susi bummelt nachts mutterseelenallein durch den Park. Da
tritt plötzlich ein nackter Mann aus dem Gebüsch, geht auf sie zu
und sagt:
"Keine Angst, es tut nicht weh, ich krümme Ihnen auch kein Haar!"
"Da bin ich aber mal gespannt, wie Sie das anstellen wollen!"

"Herr Kapitän, warum ist denn der Matrose so dick?"
"Er saß die ganze Zeit im Mastkorb!"

Das Sexbienchen macht dem zahlungskräftigen Kunden ein Kompliment:
"Wird der Riese wohl ganz hineingehen?"
Der Freier brummt:
"Du machst mir Spaß - da drinnen ist Platz für Schneewittchen und
die sieben Zwerge!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den
Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte.
"Bitte eine 10er Packung!"
Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz
neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie
einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas
teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!"
Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von
diesen "Mehrwegdingern".
Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern
Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese
Mehrwegkondome!"
Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht
zufrieden?
Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief
von der Reinigung lesen sollen!"

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest!"

Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lilly:
"Ich weiß auch nicht warum ich so müde bin, letzte Nacht bin ich
schließlich elfmal ins Bett gegangen!"

F: Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
A: Je trockner desto lauter quieken sie....

Uwe ist bei Monika zum Kaffee eingeladen und behauptet stolz:
"Ich kann ein bißchen Gedanken lesen!"
"Und da sitzt Du noch so stur auf Deinem Stuhl herum?"

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als
dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der
Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig,
schmeißt seine Alte rein und ruft: "So, und nun erkläre dem Gorilla
mal daß Du Migräne hast!"

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit
drei Wochen einen Freund hat.
"Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich
ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer
vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am
Tag macht fällt er ins Koma !
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der
Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche
Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muß sie ihren dreijährigen
Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füsschen hoch und
gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da
rein...!".

Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"

Ein Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum
zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen nicht
duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er
geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor
Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen
Mund und zieht an seinem Penis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh,
ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht
unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat,
wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund
und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön"...

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinoccio
durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn
zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und
brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt :
Mann : "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL
bescheinigen, das ich kein AIDS habe !"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen
sind!"
Mann : "Solange kann ich aber nicht warten ! Sehen sie die Frau, die da
drüben im Cafe sitzt ? Die ist stinkreich, hübsch und will mich
auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen
kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe !
Doktor: "Ich kann sie verstehen ! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da
drüben auf der Wiese ?"
Mann : "Jaaaaa.... !?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes : Stellen sie sich auf die Wiese,
machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn
genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein
AIDS haben !"
Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen.
Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bißchen, geht wieder. Dann das zweite,
dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder
in die Praxis und sagt :
Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und
heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz !"
Mann : "Heiraten ? QUATSCH -- ICH WERD SCHAEFER !"

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

"Sie bekommen eine Kind," meint der Frauenarzt nach der Untersuchung.
Die Patientin wird hysterisch:
"Das ist doch unmöglich, mein Mann arbeitet seit einem Jahr im
Ausland."
Nach einer Woche kommt sie wieder und meint kleinlaut, sie habe ganz
vergessen, denn vor zwei Monaten war ihr Mann kurz auf Urlaub
zu Hause.
Der Arzt lacht:
"Das klingt schon viel besser, jetzt müssen Sie ihr Köpfchen aber
noch einmal anstrengen, Sie sind nämlich schon im vierten Monat!"

Bei einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner
Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich
die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, daß sie eine
Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser
nur.
"Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5
Kindern"

Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch
spricht. Völlig hingerissen seufzt sie:
"Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!"
Knurrt der Ami zornig: "Damned girl! I do, what I can!!!"

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuß
und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu
als sie auf die Uhr blickt und feststellt daß die Behandlungsstunde um ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater.
"Alles weitere geht auf meine Kosten."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!

Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist
das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet
sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

"Ich bestehe darauf dabei zu sein, wenn der Arzt Dich untersucht,"
sagt der eifersüchtige Ehemann zu seiner Frau die krank im Bett
liegt.
"Hab Dich doch nicht so," erwidert sie, "Du bist doch auch nicht
dabei, wenn der Briefträger kommt!"

Ein hübsches Mädchen schiebt einen Kinderwagen.
Eine Rentnerin wirft einen Blick auf das Baby.
"Das wird aber ein kluges Kind."
"Und wie" nickt das Mädchen.
"Schließlich ist es neun Monate mit mir aufs Gymnasium gegangen!"

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch
geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!"

Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein
Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly
könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine
neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht
jeder sehen wie du dich freust."

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart
zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade
wieder gehen...
Meint der Tankwart : " Hey, das war ja alles gut und schön, aber sie
müssen ihr Benzin noch bezahlen !"
Meint die Blondine : " Wieso ? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN !"

Mißgeschick in der Chirurgie:
Statt der Beschneidung wird beim Patienten eine Geschlechtsumwandlung
vorgenommen. Als dem Patienten nun als Frau die unangenehme Wahrheit
vom Chefarzt unterbreitet wurde, schluchzt der/die Frischoperierte:
"Heißt das, Herr Doktor, daß ich nie mehr eine Erektion haben kann?"
"Aber nein, Sie werden noch jede Menge Erektionen erleben, gnädige Frau,
nur halt bei anderen!!!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
"Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten,
es stört nämlich das Fernsehbild!"

Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardeß!"
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die
Kabinenlautsprecher.
Die völlig entsetzte Stewardeß rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert
über die Handtasche einer alten Dame.
Die meint darauf:
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein
Bier."


Gute Errettung wünscht

M@D M@X

[Liema]

M@g M@x
hats Dich wohl im Board geiert.
Stevie konnte 2 Stunden nicht arbeiten. Nun ist er an der
letzten Folge angekommen und danach kann es sicher losgehen.
Wenn die in Potsdam nicht so lange gepennt hätten sehe
alles anders aus.

[alefta]

Nach Hamburger Gerüchten soll es in den nächsten Tagen
soweit sein.
Mit Hochdruck werden die letzten Feinarbeiten ausgearbeitet
Da kann man Aktionär nur noch gespannt sein was da kommen
wird.
Mit der nächsten Aktionärsinfo wird sich das Schiksal der
USD zeigen.
Sollte dies nicht zur Zufriedenheit der Großaktionäre
ausfallen, werden diese Ihre Pakete unter 1 EURO
anbieten.
Ganz Hamburg fiebert der Entscheidung entgegen.

[MMagic]

@ alefta

Was soll nun soweit sein ? Wenn jetzt von Schmidt noch eine Info kommt, dann nur sein Rücktritt oder die Insolvenz.

Insolvenzreif ist USD sowieso schon lange.

[alefta]

Die neueste Meldung
Bertelsmann hat nun die Mehrheit bei der RTL Group übernommen
mit 67 %. Brüssel hat hier das O.K. gegeben.
RTL ( Stevie unter Vertrag ) könnte nun bei der USD
einsteigen.
Wie bekannt kommt Dr. Schmidt aus dem Haus Bertelsmann.
Ist hier schon ein Zusammenhang zu sehen ?
Wurde deshalb so lange geschwiegen ?
Die nächste Info von USD wird uns das zeigen, wohin
die Reise geht,und ob auch hier die Mehrheit in andere
Hände kommen wird.
Bei einer Hafenrundfahrt bei herrlichem Wetter, werde ich
heute an Stevie denken.
Schönes Wochenende.

[MMagic]

@ alefta

1. Steht Stevie nicht unter Vertrag bei RTL (genauer Super RTL). Das ganze ist schon wieder vorbei. Wie ist aus einer guten Quelle weis, wäre RTL evtl. nochmal daran interessiert mit USD ins Geschäft zu kommen, wenn man RTL ein Konzept vorlegt, wann die Folgen fertig sind. Ist aber Kullanzsache von RTL (die machen das nur, wenn bei USD Leute am Ruder hocken, auf die man zählen kann). Unter den aktuellen Umständen wird RTL den Teufel tun und sich nochmal mit USD an einen Tisch hocken.

2. Das Schmidt von Bertelsmann kommt interessiert überhaupt keinen. Was soll Bertelsmann für ein Interesse haben, einen abgefuckten Laden zu übernehmen, bei dem ein unfähiges Management nicht in der Lage ist, Produktionstermine einzuhalten. Kostet Bertelsmann nur Geld.

3. Das Schweigen aus Hamburg von Schmidt ist nur darauf zurückzuführen, daß die (bzw. er) nichts aber auch gar nichts zu berichten hat, außer das nichts produziert worden ist. Es wurde nichts unternommen. Man fuhr mal nach Potsdam und wollte dort Materialien abholen. Nur leider gehören die in die Insolvenzmasse. Da sieht man was für Amateure in Hamburg sitzen. Schmidt hat nichts in der Hand. Außerdem müßte er schon lange die a.o. HV einberufen, damit man in endlich in die Wüste schicken kann diesen Doktor.

4. Du kannst nur hoffen, daß ganz schnell ein Wechsel stattfindet, den USD ist de facto pleite.

[Teppichhändler]

Also nee, ehrlich, Leute:
Wer nur ein bißchen Einblick in die Zusammenhänge um die Stardust hat, weiß doch, daß der Karren ganz, ganz tief im Dreck steckt.
Eure Diskussionen gehen völlig ins Leere - es ist alles schon zu spät.
Betrachtet das ganze als Lehre, bei der nächsten Investition besser aufzupassen.

[Qnibert]

also nee, ehrlich, Herr Oberlehrer:

Spar´ Dir doch einfach Deine schlauen Kommentare und kauf´
noch ein paar von Deinen SUUUUUUUUPER-Nokias.


Bye, Q

[alefta]

an MMagic
Du scheinst da ja einige Kenntnisse zu haben die wir
noch nicht alle wissen.
Was heißt RLT wehre eventuell bereit weiter mit Stevie
zu arbeiten ?
Haben die nicht nun auch einen neuen Aufsichtsrat ?
Weißt Du wer darin ist und welche Interessen vertreten
werden ?
Wird die USE auch in Kürze Insolvenz beantragen müssen ?

Man hört ja hier in Hamburg so allerlei, aber ob man dem
allen so Glauben muß ?

Mach Dich mal Schlau,und las was von Dir hören.

[clarus]

Also ich kann mir nicht helfen, aber wenn ich den Schreibstil von alefta mit dem von Mock2 bzw Liema vergleiche, dann gibt es schon starke Ähnlichkeiten

Insbesondere die Interpretation der Rechtschreibung ...

[Börsenheinz]

Ich appelliere an alle Diskussionsteilnehmer, mit dem Verbreiten von dummen Gerüchten aufzuhören. Das bringt uns überhaupt nicht weiter.
Klönschnack nennt man das - glaube ich - in Hamburg.

[Feuerzeug]

Dieses dumme Getexte von "Möchtegernaktionären", die den ganzen Tag nichts anderes zu tun haben, als von Board zu Board zu jumpen und alle mit mehr oder weniger inkompetenten Artikeln zu versehen, sorgt bei mir für absolutes Unverständnis.
Und blöde unter der Gürtellinie liegende Witze haben auf diesem Board ebenso wenig zu suchen, wie ständige Miesmacherei der momentanen Situation, die nur von Insidern richtig eingeschätzt werden kann.
In diesem Sinne; keep cool and think positiv!

[MMagic]

@ Feuerzeug

Solltest Du investiert sein in USD, wirst Du Deine Lektion schon noch erhalten. Ich habe sehr große Positionen im vorbörslichen Markt gehabt bzw. habe sie immer noch.

Warte ab, dann wirst auch Du noch auf den Boden der Tatsachen kommen.

@ alefta

Ich habe Kontakt zu Leuten, die ungefähr soviel wissen wie ein Herr Schmidt (kommen direkt aus dem Unternehmen).

Und wenn Du Dich nur mal ein wenig mit USD näher befassen würdest, kann die Devise nur noch lauten:

Neuer Vorstand, neuer Aufsichtsrat (muß in einer a.o. HV beschlossen werden). Unter diesen Bedingungen würden sich evtl. eine VC-Gesellschaften finden, die noch mal investieren (es gibt bei USD Aktionäre, die nicht wie wir mit solchen Witzbeträgen investiert sind und die sich evtl. unter einem vernünftigen Konzept nochmal bereit erklären würden zu investieren). Aber niemals unter der aktuellen Führung. Und wenn nicht bald was passiert, dann ist USD auch formell (Insolvenzverfahren) am Ende (Zahlungsunfähig sind sie bereits).

Was USE betrifft, kannst Du Dir selber ausmalen (Gott sei Dank habe ich wenigstens von denen keine Aktie).

[Hundnase]

@ MMagic

Also Witzbetrag ist ja wohl eher relativ. Mein Investment ist für mich kein Witzbetrag, auch wenn er vielleicht kein Riesenbetrag ist.

Schade ist nur, daß offensichtlich auch die Damen und Herren Aktionäre, die mit noch größeren Beträgen drin stecken es nicht schaffen, USD auch nur einen Zentimeter von der Stelle zu bewegen ...

mfg

Hundnase

[MMagic]

@ Hundnase

Glaub mir. Es gibt Aktionäre die mit mehr als einer Million investiert sind. Die tun bereits, was sie können im Gegensatz zu Schmidt.

[SmallBoy]

Vermutlich tun sie alles, was in ihrer Macht steht, etwas von ihrem Geld wiederzusehen. Aber wohl eher nichts, was das Unternehmen rettet.

[Art Bechstein]

War denn niemand auf dem USD (Groß-)Aktionärstreffen am Dienstag bei Ernst & Young und kann mal berichten ? Ich bin schon ganz neugierig, wie es jetzt weitergeht ..

Ciao

Art