____________DIE *SCHLECHTESTEN* WITZE________ - 500 Beiträge pro Seite

[liebemachtblind]

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere:"Holdudiladio

[TonyWonderful]

Stehen 2 Nutten in Mainz!

Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecklock"!
Sagt die andere: "Mein´s auch"!

[charles44]

Ein schlechter Witz ist auch,daß Du den Thread unter LBC eröffnet hast,Du Gaudiwurm!

[liebemachtblind]

Warum hier ?
Pass auf der wird gut.

LBC macht Gewinne

Andy

[charles44]

Das ist kein schlechter,das ist ein guter Witz!

[fondast]

Warum macht Liebe blind?

Weil es oft ins Auge geht!!!

fondast

[charles44]

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine
Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

[namibiamichael]

@ charles: Der war wirklich schlecht.

[bödel]

Kommt ein Elefant in die Männersauna und sagt damit wollt Ihr trinken???

[bödel]

Sag die Kuh zum Polizisten:
"Wissen Sie, mein Mann ist auch Bulle."

[LBCSuechtling]

Was heißt LBC ausgesprochen???

LeBraCranker

[LBCSuechtling]

!

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[Oachkatzlschwoaf]

@lbcsuechtling

Bravo !!!!

[LBCSuechtling]

Danke!! Der Thread ist nicht schlecht!!

Einige Jokes zu LBC:
Was macht ein LeBraCranker am strand? -er legt sich auf die faule haut!
Was macht ein LeBraCranker aufm Fussballfeld? -er fault was das zeug hält!
Was macht ein LeBraCranker in der disco? -er tanzt bis die fetzen fliegen!

more jokes will follow...

[Alibabus]

@all
Warum ist in Polen gesetzlich Viagra verboten?

Alles was länger steht wird geklaut!
HAHA

[LBCSuechtling]

AUTSCH!

[Alibabus]

@all
welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hähnchen!

Was ist der Unterschied zwischen E. Honnecker und LADY DIANA?
Honnecker hat die Mauer überlebt!

HAHA

Alibabus

[charles44]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper

[zpo]

Na gut, ist aber unter der Gürtellinie:

Also, ein Pärchen, grad richtig so bei der Sache (stöhn rammel usw.)

Keucht sie plötzlich zu ihm:
"Du, ich muss dir was sagen: Ich hab` AIDS !"

Er:
"Egal, macht nichts - ich hab` Lepra und lass ihn gleich drin"

(würg)

[charles44]

Oldie:

Honecker steht morgens auf dem Balkon: "Guten morgen liebe Sonne."
Honecker steht mittags auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne."
Honecker steht abends auf dem Balkon: "Guten abend liebe Sonne." Sagt die Sonne: "Leck mich am A..., jetzt bin ich im Westen."

[bödel]

MEHR UNTER GÜRTELLINIE GEHT NICHT!
.
Frage an Dr.Sommer von Bravo:
Ich bin 9 Jahre alt und habe immer noch die Unschuld
nun meine Frage ist mein Vater schwul.

[zpo]

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TOP FIVE bei onvista.de -
auch ein Witz.

[bödel]

Was hat Flügel, saugt Blut und lebt im Dunkeln?
Die neue Always Ultra!
.
Der letzte
als guten Nacht Gruß!

[wieneke]

Warum kommt es Männern immer stoßweise ?

;-))

[liebemachtblind]

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

---

Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."

[Roem]

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.Darauf der: Ihre Zähne sind in Ordnung, aber Ihr Zahnfleisch geht zurück...

Wieso hat ein Mann EIN Gen mehr als ein Pferd ?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Und jetzt der Roman für kalte Wintertage:

Ein Mann geht in die Tierhandlung und möchte für seinen besten Freund , einen tiernarren, zum Geburtstag ein ausserordentlich wertvolles Tier kaufen.

Als erstes zeigt ihm der Tierhändler einen schönen, bunten Papagei. " Dieser hier kann fliessend Italienisch, Deutsch und Spanisch. Ausserdem kann er das kleine 1x1 und kann sie pünktlich um 7 Uhr wecken." Der Mann ist begeistert, sieht den Preis von 5000,-- € und zückt seine Geldbörse. " Wir haben hier aber noch einen ", sagt der Verkäufer. Er deutet auf einen Papageien in einer anderen Ecke, der mit einem wunderbarem , schillerndem Gefieder geschmückt ist.
Ein wunderschöner , geschwungener schwarz glänzender Schnabel ziert seinen lila-blau-rot gefiederten Kopf.
" Dieser hier kostet 10.000,-- € . Er kann 12 Sprachen, darunter Hebräisch, Latein und Kisuaheli. Er rechnet komplizierte Integrale , sowie asymptotische Funktionen mühelos. Er hat 4 Weckfunktionen, sendet SMS und singt alle Arien der klassischen Opern. "
Der Mann ist restlos begeistert, und zückt sein Scheckheft.
Dabei fällt sein Blick in ein abgedunkeltes Hinterzimmer.
Auf einer Stange sitzt ein traurig blickender , grauer Papagei. Seine Federn sind bis auf ein paar wenige ausgefallen, und die nackte Haut ist zu sehen. Sein Schnabel ist krumm, zerkratzt und matt. Seine Zehenkrallen sind verkrüppelt und ein Auge ist blind.
" Na , das ist wohl Ihr Ladenhüter", sagt der Mann zum Verkäufer. " Der kostet 15.000,-- € " entgegnet dieser.
Dem Mann fällt vor Schreck sein Scheckheft aus der Hand und stammelt "...wie..wie.. wieso, was kann der denn ? ".
"Keine Ahnung", sagt der Verkäufer, " aber die anderen zwei sagen "Chef" zu ihm..."


Gruss ROEM

[Oachkatzlschwoaf]

Moin

Habt Ihr jetzt alle eingesehn dass schlechte Witze immer noch besser sind als der LBC-Schrott ??
Anhand der vielen Postings scheint es so.

[bestie]

(bin gerade aus den Federn gekrochen )


Ein Kettenraucher, ein Geizkragen und ein Schwuler kommen in den Himmel. Aber Petrus verweigert ihnen den Einlass: "Mit euerem Lebenswandel kann ich euch nicht in den Himmel lassen. Aber, wenn ich euch noch einmal auf die Erde zurückschicke und ihr allen Versuchungen widersteht, dann können wir noch mal drüber reden!"
Gesagt, getan, finden sich alle drei auf der Erde wieder.
Sie laufen die Straße entlang, da sieht der Kettenraucher eine halb gerauchte Zigarette am Straßenrand liegen. Er verweilt einen Moment und denkt sich dann: "Ach, einmal ist keinmal." - gesagt getan, nimmt die Zigarette und zieht kräftig daran. Da macht es einen Donnerschlag und der Raucher ist wie vom Erdboden verschwunden.
Die beiden andere laufen die Straße weiter, als der Geizkragen einen großen Sack voll Gold auf dem Bürgersteig liegen sieht.
Er umkreist ihn, betrachtet ihn, ...-
da sagt der Schwule:"Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide verloren!"

[bestie]

bin bin heute einfach gut drauf !



Ein Patient mit Erektionsproblemen kommt zum Arzt. Der untersucht ihn:
"Also, zuerst müssen Sie Ihre Ernährung ändern. Sie müssen mehr Fisch essen, der enthält viel Phosphor."
"Aber Doktor, dass Sie mich recht verstehen, leuchten soll er nicht."

[reinhar]

...so, und nun liebe LETSBUYIT-AKTIONÄRE betrachten wir mal
den Kursverlauf...

[charles44]

@ reinhar

Das war bis jetzt der beste,äh schlechteste.

[dinesh]

Treffen sich drei ehemalige Soldaten, die alle damals im Krieg verwundet wurden. Fragt der Eine den Anderen:" Hör mal, wie geht`s dir denn , dir haben se doch damals den Arm abgeschossen?" Der Andere antwortet:"Ach, prächtig, mir haben se vor 12 Jahren einen Affenarm angenäht, es klappt alles besser als vorher, ich kann jetzt an Bäumen hangeln und bin viel stärker als je zuvor. Und wie geht es bei dir, dir haben se doch damals das Sprunggelenk zertrümmert, scheinst ja auch wieder laufen zu können?" Antwortet der Andere:" Ja, mir haben se damals eine Pumasehne eingesetzt, ich kann schneller laufen als jemals vorher! Fragt der Andere:"Und gar keine Probleme?"
"Nein, alles bestens , bin völlig zufrieden"
Beide drehen sich zu dem Dritten um und fragen ganz einfühlsam:" Und, wie geht`s bei dir? Dir haben se doch dein bestes Stück abgeschossen, oder nicht?
"Ja, das stimmt, aber mir haben se damals einen Elefantenrüssel angenäht!
Die anderen Beiden gucken sich entsetzt an:" Was? Einen Elefantenrüssel,und?
" Ja, klappt alles super, der ist schön lang, kann sich in alle Richtungen winden, meine Frau sagt, so guten Sex hätte sie vorher noch nie gehabt!"
"Ja, gibt es denn gar keine Probleme, fragt einer der beiden Anderen ganz neidisch??
"Ja doch schon, eine Kleinigkeit gibt es , die mir so ein bisschen auf die Nerven geht: Jedesmal, wenn ich am Tisch sitze und mir eine Tasse Kaffee trinke, kommt er kurz hoch und schnappt sich den Zucker weg!!!!

[unterulmen]

[unterulmen]

Vielleicht sollte LBC einfach mal das Sortiment erweitern...

[zpo]

Hamse doch schon

(GB-HP)

[Rinosch]

Kommt die Merkel zu Helmut Kohl ins Büro.
Merkel: Na Helmut was machst Du denn für ein Gesicht?
Kohl: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon längt ein Neues.

[liebemachtblind]

Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"
----

reihar deiner war wirklich SPITZE

Andy

[reinhar]

Tja, liebe LBC-FANS ich habe gut lachen! So dämlich wie ich ausseh bin ich nicht!
Ich habe KEINE LBC-AKTIEN...ICH HABE LYCOS EUROPE!!!!! HAHAHAHAHA..LOOOOOOOOL

[Oachkatzlschwoaf]

So langsam gefällt mit das alles.
Schlechte Witze in dem einen Thread und Diskussionen mit irgendwelchen Milchmädchenrechnungen.....
während LBC immer tiefer und tiefer fällt.
Irgendwann haben es bald alle begriffen was das für eine Mistfirma ist !!
Die ewigen Optimisten werden immer weniger

[nchtern]

Oachkatzeleichhörnchen,

Du hast wohl mit LBC ne Menge Kohel verloren und bist deshalb sauer.

Warum denn ?? Hast Du, wenn Du auf Dein Leben zurück blickst, nicht immer verloren ?? Warst Du nicht immer schon Letzter ?? Warum also die Verbitterung ??

[@spekulativer@]

Warum dürfen Polen und Rumänen keine Kinder zusammen bekommen? na
weil die sonst zu faul zum Klauen wären.


Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die ecken kommen.

[bestie]

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab `nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei` ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab `nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab `nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

[bödel]

[Oachkatzlschwoaf]

1. LBC ist top !!!
2. LBC Umsatz ist top !!
3. Die Seite funktioniert !!
4. Das Management ist top !!
5. Die IR Abteilung ist top !!
6. Die Produktpalette ist top !!

Kursziel LBC 10 Euro !!!!!!!!!!!!!

[bödel]

LBC lässt mich kalt!

[bödel]

[wangert]

die omi ist gestorben. fragt klein fritzchen seine mutter;"mutti,was ist mit der omi"? daruf die mutter:"omi ist jetzt da ,wo wir alle einmal hinkommen". "ach", sagt fritzchen "omi ist nach mallorca"
mfg.wangert

[Rob2303]

Wir schreiben das Jahr 2006. LBC ist die führende Verkaufsplattform in Europa. Wusste der Schwanz vom Eichhörnchen schon mehr ?

OACH 2001 - Das Wesen, das nie wieder über seine eigenen Witze lachen wird.

1. LBC ist top !!!
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Kursziel LBC 10 Euro !!!!!!!!!!!!!

´g´

Rob

[COInTUS]

Wieviel Tiere braucht die Frau?

Genau 4: Einen Leopard im Schrank, nen Hengst im Bett,
einen Jaguar in der Garage - und einen alten Esel, der das Alles bezahlt...

[Beefcake_the_mighty]

Kommt ein ICE pünktlich...

[COInTUS]

Inspektor: "Wir haben Dr.Penis verhaftet."
Kommissar: "Und - hat er gestanden?"