KURIOSITÄTEN in Bild und Schrift - 500 Beiträge pro Seite

[bodin]

Wer der beiden holt sich hier wohl gerade den Kick seines Lebens?!

[bodin]

Hier weiss man scheinbar sehr genau, wie man seine Mannschaftskollegen dazu bringt, noch höher zu springen ...

[bodin]

Google auf klingonisch
Dass Google eine wirklich tolle Suchmaschine ist, muss hier nicht noch extra erwähnt werden. Bemerkenswert und einigermaßen unglaublich finden wir jedoch die Tatsache, dass der Service bei Google inzwischen auch auf extraterristische Ebene ausgeweitet wurde.
So kann man nun neben unzähligen, auf der Erde beheimateten Sprachen und Dialekten auch die Option wählen, die Suchmaschine auf klingonisch(!) zu benutzen. Kein Scherz!
Und wer es nicht glaubt, braucht einfach nur unten zu klicken.



Aktionen wie diese scheinen die Netz-Gemeinde zu doch merkwürdigen Lobpreisungsformen anzustacheln. So schrieb etwa Boris `pi` Piwinger in der Usegroup de.talk.liebesakt folgende Abwandlung des `Vater Unser`:

Google unser, das Du bist im Netz

Geheiligt werde Deine Suche

Dein Query komme, Deine Results geschehen

Wie im Internet so auch im Usenet

Unser tägliches Browsen gib uns heute

Und vergib uns unser Unwissen

Wie auch wir Vergeben andren Unwissenden

Und führe uns nicht zu Yahoo!

Sondern bringe uns zu dmoz

Denn Dein sind die Links

Und die Hubs und die Authorities

In Ewigkeit

Amen

[bodin]

Wie komme ich im "Allgemeines"



Wollte es eigentlich im "Sofa" posten

[bodin]

Skurile Zeitungsanzeigen


Schon merkwürdig, was manche Leute in deutschsprachigen Tageszeitungen für Anzeigen aufgeben.

[bodin]

[bodin]

[bodin]

Unglaublich

[bodin]

Ich nicht

[Maestro]

[bodin]

Ich weiss, dieses Bild ist bekannt.........aber, immer wieder nett anzuschauen




Die Boxenluder waren früher auch mal hübscher ...

[Dalle]

KLASSE, MEHR

[bodin]

Der teuerste Kaffee der Welt !!!

Dass es Menschen gibt, deren Ekel vor gewissen Dingen kleiner ist als die Sucht, sich nur höchst exklusive Genussmittel zuzführen, war uns allen ja schon immer klar.
Wie seltsam die Blüten sein können, die dieses Verhalten treibt, beweist der Kopi Luwak Kaffee.
Auf Sumatra wohnt in der Nähe der Kaffeeplantagen ein kleiner Allesfresser, der seinen Speisezettel gerne mit reifen Kaffeefrüchten aufpeppt. Die Kaffeebohnen hingegen, kann er nicht verdauen und scheidet sie wieder aus. Die Einheimischen sammeln daraufhin die Luwak-Köttel auf und verkaufen die verdauten Bohnen als Delikatesse: Angeblich wirken die Luwak-Magensäfte wie ein einzigartiger Fermentierungsvorgang und die von dem Tier ausgekackten (pardon!) Kaffeebohnen schmecken jetzt ganz ... äh ... anders.
Dies ist kein Scherz, das gibt es tatsächlich!
Ein viertel Pound (Also in etwa 113 Gramm) der Spezialität kostet übrigens schlappe 75 Dollar.



So machen Kaffeeröster Werbung für vorverdaute Kaffeebohnen. Lecker.




Und so sieht er wirklich aus, der niedliche Kaffeefruchtfresser.

[bodin]

Ups, deswegen empfiehlt es sich ebenfalls, Unterwäsche zu tragen.

[bodin]

Könnte bitte jemand der jungen Dame den Kauf eines Sport-BHs nahe legen?

[bodin]

Und wenn Du ein Tor machst, hat Dich der Trainer auch ganz ganz doll lieb ...

[bodin]

AUFTRAG: Geh zu H&M und kaufe eine Unterhose !!!!!!!!!



Der kleine Unterschied beim Einkaufen

Nun ist auch noch wissenschaftlich belegt, was sowieso alle wissen: Frauen brauchen viel länger als Männer beim Einkaufen, wie auf der unten dargestellten Abbildung unschwer zu erkennen ist. Weshalb das allerdings so ist, wird noch erforscht.
Vielleicht lässt sich dieses Phänomen auf die Urzeit zurückführen: Der Mann sieht ein Beutetier und tötet es. Hurga. Essen!
Die Frau hingegen sucht Beeren: Hier ist eine, da drüben könnte eine sein, unter den Blättern da vorne vielleicht auch noch eine, oh, eine Beere im Angebot, ...





Das kommt mir sehr bekannt vor

[bodin]

Zehn interessante Erkenntnisse


Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt 2DM für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangensind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern ...

Erkenntnis Nr. 10:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Ich bin der ........behalte es für mich

[bodin]

Habe noch mehr, muss aber nicht heute sein, verschieben wir es auf morgen

Gute Nacht

Bodin

[timekiller]

..hi!
mal ein Artikel aus dam Spiegel unkommentiert zitiert

"DEPRESSIONEN

Macht Sperma glücklich?

Neben seiner Hauptfunktion hat Sperma womöglich auch noch eine stimmungshebende Wirkung. Einer US-Studie zufolge leiden Frauen, die Kondome nutzen, häufiger unter Depressionen.

Bekannt ist, dass Sperma im Körper der Frau befruchtend wirkt. Jetzt schreiben amerikanische Psychologen der Samenflüssigkeit einen neuen Effekt zu: Das Ejakulat hilft womöglich gegen Depressionen.
Zu diesem Schluss kam eine Forschergruppe um Gordon Gallup von der State University of New York in Albany, nachdem sie das Liebesleben von 293 jungen Studentinnen ihrer Hochschule untersucht hat. Jene Frauen, die Kondome benutzten und deshalb kein Sperma in ihrem Geschlechtstrakt hatten, waren häufiger depressiv als Frauen, die den Samen des Mannes in sich aufnahmen. Ebenso trugen sich die Kondom-Benutzerinnen häufiger mit Selbstmordgedanken.

[bodin]

Einen habe ich noch




Forza Helmke

[bodin]

Eins noch

Ciao


"Mobil - was uns bewegt"

[bodin]

Hallo und Ciao

Euch geht`s gut ?



Kleines Gebet


Lieber Gott, gib Deinen Segen,
gib mir Donner, Blitz und Regen,
mach die Erde naß und nasser,
und den Swimmingpool voll Wasser!





Und bist du schon mal zugange,
zögere nicht allzulange,
gib mir auch in Deinem Namen
eine Badehose!

Amen.

[bodin]

Dieser Zettel lag einem kleinen Steckernetzteil ostasiatischer Fertigung bei.





Es bleibt wohl für immer unverständlich, was "T.U.V." bedeuten soll.

[bodin]

Bei einem Spaziergang fiel mir im Wedding (Berlin) ein Schild im Fenster einer Kneipe auf:





Man beachte in diesem Zusammenhang auch das "Zu verkaufen"-Schild auf dem oberen Bild (roter Kreis).

[Mirbel]

@ bodin

Sollte wohl T(echnisches) U(nverständnis) V(orausgesetzt) bedeuten !

Grüße

MB

[bodin]

Mirbel , JA, könnte dieses Kürzel wohl bedeuten, ich denke, es ist so

************************************************************

Vermögen bilden mit dem 120-Euro-Wirtschaftswunder-Sparsystem (die Hälfte würde auch ausreichen )


Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken ja doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung keine Bar?
Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht einmal eine Konzession. Sie geben Ihrer Frau einfach 120.- €, mit denen sie 12 Flaschen Spirituosen kauft.

Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 420 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1.- € bei Ihrer Frau und in 12 Tagen, wenn die Kiste leer ist, hat Ihre Frau eine Einnahme von 420.- €. Für 120.- € kauft Ihre Frau dann wieder eine Kiste Spirituosen und den Rest von 300.- € bringt sie auf die Bank.

Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen (und saufen), dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 90000 € auf die Bank. Das ergibt, bei einer Verzinsung von 5 v. H. jährlich, einen Betrag von 116000 €.

Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war.

[Mirbel]

@ bodin

... tolle Theorie ... erinnert mich irgendwie an das Riester-Renten Konzept ...

MB

[bodin]

Riester ein Säufer .........der war mir ja schon immer suspekt, dieser Obersäufer

[bodin]

Apropos Politik, hier hätte ich eine Homepage für Euch, man kann leider die Kommentare nicht kopieren (Nein, nein diese Seite gehört mir, erscheint beim Versuch "kopieren") )

http://www.politikerfilz.de/satire.htm

ACHTUNG, diese Kommentare enthalten ironische Elemente,

der Autor übernimmt keine Haftung für eventuelle Schäden !!!

[bodin]

Über eine Partizipation von Euch hätte ich nichts dagegen


Gruss, Bodin

[Mirbel]

kann leider erst jetzt antworten , war in einer Besprechung ...

Grüße

MB

[Maestro]

[bodin]

Sorry, war in einer Besprechung (siehe #31 ........ in #33 )

[bodin]

Hier hat der Plakatkleber einen kleinen Fehler eingebaut. Wer ihn findet, darf den Westen testen

[bodin]

Alles Gute kommt von oben!
Aus der "HOeR Zu"

[bodin]

U-Bhf Warschauer Str., B-Friedrichshain, 13.10.2001
Wegen technischer Probleme musste ein Typ von U-Bahn-Wagen ausser Betrieb genommen und der Fahrplan entsprechend angepasst werden. Das Bild entstand einige Monate nach dieser Fahrplanaenderung!

[bodin]

Philips-Haus, Martin-Luther-, Ecke Kleiststr., B-Schoenebg, 3.11.2001

Nettes Wortspiel, aber wer spricht da eigentlich wen an: Der Passant die Raeumlichkeiten? Dann waere es sinnvoll, aber nicht logisch.

Oder der Raum den Passanten: Dann waere es logisch, aber nicht sinnvoll.

[bodin]

An einer Laterne am Attilaplatz, B-Tempelhof, 17.11.2001
Der Schreiber meinte offenbar, dass ein Bindestrich eine Aussage erheblich verstaerken kann.

[bodin]

Dr. Angelika Merkel, Frank Steffel und Dr. Helmut Kohl am 3.10.2001 auf einer Wahlkampfveranstaltung in Berlin





Ist Dr. Angelika nicht süss

[bodin]

EZB-Chef Duisenberg, "Spiegel Online" 10.5.2001..................Außenminister Joschka Fischer, 16.11.2001 ("Berliner Zeitung")


..


Ich werde euch den Heiligenschein runterreißen
und Euer Scheinheiligtum aufdecken

[Franzei]

Wie kann eine Frau einen Mann zum Millionär machen?

Antwort: Sie heiratet einen Milliardär!

[bodin]

Ciao Franzei , ein Gruss an Luciia

************************************************************

Chefs Ende


Als einmal der Vorgesetzte
sich am Nasenbein verletzte,
rief er durch den Großbetrieb:
"Helft mir doch - ich hab euch lieb!"
Schmerzen von dem hohen Herrn
sahen die Arbeiter gern;
und nur Karlchen war`s, der sachte
ihn zur Leichenhalle brachte.

"Aber ja, es ist ein Jammer!"
Karlchen seufzt` und griff zum Hammer,
schloß dann leis die Türe zu,
Vorgesetzte brauchen Ruh.

Keiner hat den Chef vermißt,
keiner fragte, wo er ist,
Karlchen meinte: "Sei`n wir ehrlich,
dieser Chef, der war entbehrlich."

[bodin]

Kafka sprach zu Rudolf Steiner:
"Von euch Jungs versteht mich keiner!"
Darauf sagte Steiner: "Franz,
ich versteh dich voll und ganz!"

Steiner sprach zu Hermann Hesse:
"Nenn mir sieben Alpenpässe!"
Darauf sagte Hesse: "Steiner,
sag mal, reicht denn nicht auch einer?"

Steiner sprach zu Thomas Mann:
"Zieh mal dieses Leibchen an!"
Darauf sagte Mann zu Steiner:
"Hast du`s nicht `ne Nummer kleiner?"

Rilke sprach zu Rudolf Steiner:
"Keiner ist so klein wie meiner!"
Tröstend meinte Steiner: "Rainer,
meiner ist noch etwas kleiner!"

Beckmann sprach zu Rudolf Steiner:
"Wird mein Bild nicht immer feiner?"
Darauf knurrte Steiner: "Beckmann,
wisch den Unfug lieber weg, Mann!"

[bodin]

Bademeister, da machse den ganzen Tach High Live, bekommst Geld dafür und wirst auch noch braun. Hab ich jahrelang gemacht. Hier lieg ich gerade wieder im Sand, und paß auf dat nix passiert !

[bodin]

Soldat iss auch Klasse, da brauchse wirklich nix zu können, bringen sie dir da alles bei. Zum Beispiel wie man ne Mütze aufsetzen tut. Die beiden sind wirklich zum Fürchten.

[bodin]

Zoowärter oder Tierpfleger, da bisse immer an die frische Luft, iss keine schwere Arbeit und wenne mal Langeweile hast, dann streichelste die Viechers. Nur bei die Elefanten, da iss das ne Schweinemaloche.

[bodin]

Die Feuerwehr, mein Jugendtraum. Hier die Jungs vom Löschzug 13. Die haben die Ruhe weg, und wenn die eine Kamera sehen, vergessen die jedes Feuer

[bodin]

Torero - Ein gefährlicher Beruf, vor allen Dingen steht man da oft im Freien






Wichtig beim Torero iss glaube ich, dat nach dem Kampf immer alles noch dran iss. so ein Stier hat spitze Hörner, und da isset schnell passiert. Auf Bild sieht man deutlich wie alles nachgezählt wird. Aber ne elegante Figur macht der Torero auf Bild 2 immer noch. Iss halt ein Spanier, die haben da ein Händchen für !

[bodin]

Die Beiden geben hier alles um dat Volk zu unterhalten. Als der Stier dem Publikum sein Glockenspiel präsentierte, wollte natürlich auch der Torero da in nix nachstehen. Kann aber auch sein, dat das das Kostüm für heiße Tage iss.

[bodin]

Fahrer von ein Schneeflug - Aber da musse immer aufpassen tun. Wer genau hinschaut sieht den Snowboardfahrer, wie er gerade aus dat Gebläse kommt. Hat noch Glück gehabt der Junge.

[bodin]

Anche un sorriso serve a tirar su il morale.
(Kann das jemand übersetzen, ist ital. )

[bodin]

Woman

Könnte evtl. Maestro sein

[bodin]

@ mal anders

[bodin]

Panzerfahrer: Kommen Sie zur Armee, da können Sie was erleben. Fein gemacht, da hat er richtig Grund, stolz zu sein

[bodin]

Anzeige: Sie gesucht


Was ist Liebe ? Liebe ist wenn ... ach was, Liebe ist

Liebe - zuviel ist längst nicht genug. 182 männliche

Zentimeter, seit 705 Monaten auf diesem Planeten. Seit 6

Jahren freier Gebrauchtpartner, ohne seelische und

materielle Altlasten , wünscht sich humorvollen, liebenswerten weiblichen Charme für Frühlingsgefühle.

Zärtliche Hände für Sommernachtsträume. Formschöne Beine

für gemeinsame Lebensschritte bei Herbststürmen. Einfach

eine kußfreudige und winterfeste Partnerschaft. Liebe ist

eine chemische Reaktion?! Suchen wir doch gemeinsam nach

der Formel - die in der Berührung zweier Hautschichten den

Anfang findet. Treffen wir uns irgendwo - vielleicht AA,

GP, HDH, UL, WN, LB oder anderswo mit gemeinsamen Urlaub!?

Bild
Zuschriften unter Z 69971 an den Verlag Tel. 69971

[STAR23]

STAR23

[bodin]

Auch Tomaten können es!

[bodin]

BMW sind praktische Autos

[bodin]

Habt ihr schon Bodins Depot gesehen ...........



............zum Kaputtlachen

[bodin]

Häufige Kopfbälle gehen auf den Geist

Eine Studie aus dem Mutterland des Fußballs,präsentiert auf einer Konferenz derGesellschaft britischer Psychologen" in Glasgow, brachte es ans Licht: Kopfballstarke Amateurfußballer sind nicht besonders helle.
Bei männlichen Freizeitfußballern wurden Erinnerungsvermögen, Aufmerksamkeit und Denkvermögen getestet.
Dabei ergab sich, dass vor allem kopfballstarke Spieler wesentlich schlechter abschnitten, wobei die Fußballer insgesamt langsamer auf Änderungen reagierten als andere Sportler.
Vermutet wird eine stufenweise Verringerung der neuro-psychologischen Fähigkeiten, beispielsweise das Konzentrieren auf zwei Dinge zur gleichen Zeit. Weitere Untersuchungen sollen folgen.

************************************************************

Wozu eine Studie ? Das war doch allgemein bekannt!
Schade um das Geld und die Zeit!

Bodin

[bodin]

Unglücksrabe


Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit bitte ich Sie, die erneut weit verspätete Abgabe meiner Einkommensteuererklärung 1994 zu entschuldigen.

Aufgrund meiner besonderen Lebenssituation war ich in einer depressiven Lage. So verlor ich nach der Trennung im Herbst 95 von meiner Lebenspartnerin auch den Arbeitsplatz im elterlichen Betrieb. Am Tage der Vorstellung am 20.11.95 bei meinem neuen Arbeitgeber hatte ich dann unverschuldet einen schweren Verkehrsunfall. In der Nacht zum 01.12.95 (meinem 1. Arbeitstag) kam es in meiner neuen Wohnung durch eine Rohrsanierung zu einem großen Wasserrohrbruch. Mitte Januar dann entzündete sich auch noch ein Weihnachtsgesteck. Dies alles führte dann wieder zum Ausbruch einer chronischen Erkrankung.

Ich bitte Sie von der Festsetzung eines Zwangsgeldes abzusehen. Die Einkommensteuererklärung 95 werde ich dann pünktlich und fristgerecht einreichen.

Hochachtungsvoll

[bodin]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Ob sich das lohnt?

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. Buaaaahh!

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?

Polarbären sind Linkshänder.

[bodin]

Was ist der Unterschied zwischen ....
- einer 6 jährigen,
- einer 16 jährigen,
- einer 26 jährigen und
- einer 36 jährigen?

Die 6 jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
der 16 jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
die 26 jährige ist ein Märchen im Bett und
die 36 jährige sagt "Erzähl` keine Märchen und komm ins Bett!"

[bodin]

Teure Knöllchen


SIEGEN. Weil ein 26jähriger Mann einen Strafzettel, rheinisch `Knöllchen` genannt, wegen zu schnellen Fahrens entgehen wollte, versuchte er in der Nacht zum Dienstag den Film aus einem Starenkasten im sauerländischen Plettenberg zu stehlen.
Gemeinsam mit einem 20 Jahre alten Mann sägte er die Pfosten des Blitzgerätes durch. Doch eine Zeugin beobachtete das Treiben und alarmierte die Polizei. Beide Männer wurden nach Angaben vom Dienstag vorläufig festgenommen.
In Siegen wollte sich ein Parksünder auf nicht ganz elegante Art seines Knöllchens entledigen: Er klemmte es unter den Scheibenwischer eines anderen Personenwagens, nachdem er sein notiertes Kennzeichen durchgestrichen und mit dem Zulassungszeichen des ausgesuchten Fahrzeuges versehen hatte. Der andere Fahrer witterte jedoch den Betrug und ging direkt zur Polizei. Beide Knöllchen werden nun besonders teuer.

[bodin]

Exhibitionist belästigt Kühe.


Da traute der 34jährige Bauer aus Witten am späten Dienstag seinen Augen nicht: Auf seiner Weide hüpfte zwischen aufgeschreckten Kühen ein 45jähriger mit heruntergelassener Hose herum und belästigte die Rindviecher. Als die Polizei eintraf, lag der Betrunkene allerdings dicht neben der Kuh und schlief.
Er habe sich nur wärmen wollen, sagte er zu seiner Entschuldigung. Um eine Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses kommt er wohl nicht herum.[/b]

[JBLParagon]

Habt Ihr auch immer Probleme wenn Ihr Eure Katze mal wohin mitnehmen wollt?
Dr. Malmes Dobson hat dieses praktische Teil entwickelt, das jeder Katzenfreund haben muss.

[bodin]

Alte Geile (Igitt, Igitt)


Zur Einleitung muß ich vorausschicken: ich bin 21 Jahre in diesem Gewerbe und die ca.hälfte in Wien gefahren, aber so etwas ist mir noch nie passiert!!!

Auftrag: Hauermandl=Lokal im Südosten von Linz, Hinfahren, Uhreinschalten(Taxameter) und beim Personal melden! Eine "Dame" vollfett (besoffen), "Hallo Taxler, du hast mich schon öfters Heimgeführt! Trink no an Kaffee." - "Gnä` Frau die Uhr läuft." - "Spielt keine Rolle wird alles bezahlt." - und packt ein paar Tausender aus und legt sie auf den Tisch!

Der Kaffee getrunken, die Zeit vergangen, eine leise Mahnung "Gnädigste, sollten dann Heimgehen." - "Ja sofort!" 10 Minuten später rafft sich die alte Schachtel (FETT WIE DIE RUSSISCHE ERDE!!!!) auf und fällt ins Taxi - doch wie sie fällt!

Ein Griff auf meinen ZEBEDÄUS (ratet was für ein Körperteil) und die Lippen ins Gesicht (bin nicht Schwul aber, Igitt, Igitt, ich hasse betrunkene Weiber!!!!), cool man - "Gnä` Frau, das ist nicht im Preis inbegriffen", sie dabei wegzubringen! "Wos kost`s Buberl." - "Für sie Unbezahlbar"

Die Fuhre bezahlen, einige böse Bemerkungen über unseren Stand und in das Lokal zurückwackeln war eines! Doch seither, hab ich diese "DAME" schon wieder geführt und sie war normal???

[bodin]

Saufkumpan


Es ist schon länger her, aber es ist wie Gestern. Kurz vor Weihnachten, übernehm ich über Funk "Kärntner Franz" (ein Lokal in Linz). Im Lokal eine Freundesrunde mit einigen persönlichen Bekannten. "Hallo Taxler, bring uns den Georgi gut Heim, was kost´s?". Nachdenken und dabei feststellen der Fahrgast ist schon mehr ein Fall für die Rettung, war eins. Man einigt sich über einen Angemessenen Preis (Reinkotzen) und bekommt noch 100.- extra mit dem Auftrag "Da Georgi wohnt..,im 1.Stock auf Türnummer..,bring Ihn in die Wohnung!". Gesagt, gefahren.

Bei der Adresse, Georgi aus dem Auto gewuchtet, untergefasst und in den 1.Stock geschleppt. Kleinigkeit gegen daß, was nun kam!! Türe aufgesperrt und einer Frau wie aus einem Bühnenstück gegenüberstehen: Lockenwickler, Gesichtscremmaske, Morgenrock Marke Liebestöter, in der Hand einen Nudelwalker und auch so recht unansehnlich. "Jetzt bringst eam ham den oiden Säufa, schau wia der ausschaut, na do kriagst a ane" (originalton) und geht auf mich los. Ihr erklären, man sei ja der Taxler, sinnlos. Heil in der Flucht suchen und Georgi seinem Schicksal überlassen war eins. Seitdem, sollte es ein 1000er sein mit dem die Freunde winken, nein Danke.

[bodin]

Wenn wir die ganze Menschheit auf ein Dorf von 100 Einwohner
reduzieren würden, aber auf die Proportionen aller bestehenden Völker achten
würden wäre dieses Dorf so zusammengestellt:

57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (nord u. süd)
8 Afrikaner
52 wären Frauen
48 wären Männer
70 nicht-weiße
30 weiße
70 nicht Christen
30 Christen
89 heterosexuelle
11 homosexuelle
6 Personen würden 59% des gesamten Weltreichtums besitzen und alle 6
Personen kämen aus der USA.
80 hätten keine ausreichenden Wohnverhältnisse
70 wären Analphabeten
50 wären unterernährt
1 würde sterben (Komm.: in welchem Zeitraum?)
2 würden geboren (Komm.: in welchem Zeitraum?)
1 hätte einen PC
1 (nur einer) hätte einen akademischen Abschluss

Wenn man die Welt aus dieser Sicht betrachtet, wird jedem klar, dass
das Bedürfnis nach: Zusammengehörigkeit, Verständnis, Akzeptanz und
Bildung notwendig ist.

Denkt auch darüber nach:

Falls Du heute Morgen gesund und nicht krank aufgewacht bist, bist Du glücklicher als 1 Million Menschen, welche die nächste Woche nicht erleben werden.

Falls Du nie einen Kampf des Krieges erlebt hast, nie die Einsamkeit durch Gefangenschaft, die Agonie des Gequälten, oder Hunger gespürt hast, dann bist Du glücklicher als 500 Millionen Menschen der Welt.

Falls Du in die Kirche gehen kannst ohne die Angst, dass Dir gedroht wird, dass man Dich verhaftet oder Dich umbringt, bist Du glücklicher als 3 Milliarden Menschen der Welt.

Falls sich in Deinem Kühlschrank Essen befindet, Du angezogen bist, ein Dach über dem Kopf hast und ein Bett zum hinlegen, bist Du reicher als 75% der Einwohner dieser Welt.

Falls Du ein Konto bei der Bank hast, etwas Geld im Portemonnaie und etwas Kleingeld in einer kleinen Schachtel, gehörst Du zu 8% der wohlhabenden Menschen auf dieser Welt.

Falls Du diese Nachricht liest, bist Du doppelt gesegnet worden, denn:
1. Jemand hat an Dich gedacht und
2. Du gehörst nicht zu den 2 Milliarden Menschen die nicht lesen
können. Und... Du hast einen PC!

Einer hat irgendwann mal gesagt:

Arbeitet, als würdet ihr kein Geld brauchen,
Liebt, als hätte euch noch nie jemand verletzt,
Tanzt, als würde keiner hinschauen,
Singt, als würde keiner zuhören,
Lebt, als wäre das Paradies auf der Erde.

[Maestro]

11 Homosexuelle und 70 Analphabeten

[bodin]

Mir kommt das auch ziemlich spanisch vor

Das alles ist wissenschaftlich bewiesen worden

[Maestro]

heißt das, daß statistisch gesehen alle schwulen analphabeten sind

[bodin]

Englisches (Märchen ) (Gesetz )



Die englische Regierung hat ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen, damit die Insel nicht ausstirbt. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht, erscheint nach fünfjähriger Ehe ein Mann von der Regierung, dessen Aufgabe und Pflicht es ist, alles zu veranlassen, was eine Frau zur Mutter macht.
Die nachstehende Geschichte ereignete sich am fünften Hochzeitstage morgens eines kinderlosen Ehepaares.
Der Ehemann: "Also meine Liebe, ich gehe jetzt in den Dienst. Ich nehme an, dass der Mann von der Regierung gleich kommen wird. (Er lässt seinen Kopf hängen und geht). Seine Frau setzt sich an den Spiegel und frisiert und schminkt sich.
Es läutet an der Türe. Es ist aber nicht der Mann von der Regierung, sondern ein Baby-Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte. Er will wegen einer Baby-Aufnahme vorsprechen.

Die Frau: Guten Morgen
Der Fremde: Guten Morgen, gnädige Frau. Ich weiß nicht, ob Sie wissen, weshalb ich ...
Die Frau: Doch, ich weiß Bescheid, mein Herr...
Der Fremde: Jonas, ist mein Name. Ich bin Spezialist in ...
Die Frau: Ja, ich weiß. Mir brauchen Sie nichts zu erklären.
Der Fremde: So haben Sie also mit Ihrem Mann darüber gesprochen?
Die Frau: Ja, sicher, mein Mann und ich sind uns klar, dass es die einzige Lösung ist.
Der Fremde: Schön, dann können wir ja gleich beginnen...
Die Frau: Gewiss, nur --- wissen Sie, ich bin mit der Art nicht ganz vertraut, wie Sie beginnen... wie fangen Sie an?
Der Fremde: Ja, ich dachte mir .., zunächst vielleicht ein paar Mal auf der Couch, dann ein oder zweimal auf dem Fußboden und zum Schluss in der Badewanne.
Die Frau: Fußboden, Badewanne? - sagen Sie, das hört sich alles so unkonventionell an...
Der Fremde: Gnädige Frau, sagen Sie das nicht! Gerade in der Zwanglosigkeit liegt ja der Reiz des Ganzen, und sehen Sie, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, dass es einmal etwas wird. Aber von sechs Versuchen klappt einer bestimmt.
Die Frau: Ja gewiss, nur wissen Sie, ich weiß nicht so recht...
Der Fremde: Gnädige Frau, wir brauchen uns ja nicht zu übereilen, ein Mann meines Berufes kann sowieso nichts Gutes leisten, wenn er sich hasten muss, ich kann Ihnen zunächst einmal einige Muster meiner Arbeit vorlegen. (Er holt ein Fotoalbum hervor.)
Die Frau: Muster-Album einer Arbeit? Ich verstehe nicht?!
Der Fremde: Sehen Sie, gnädige Frau (zeigt ein Baby-Bild), ist dieses Kind nicht allerliebst? Ich brauchte vier Stunden dazu.
Die Frau: (schluckt einmal) Vier Stunden, du lieber Gott, ist das nicht ein wenig lange?
Der Fremde: Das ja, aber ist es nicht auch ein Musterwerk geworden? Oder sehen Sie dieses hier an. (zeigt ein anderes Bild). Ob Sie es glauben oder nicht, gnädige Frau, es wurde auf dem Dache eines Autobusses gemacht.
Die Frau: (schluckt wieder) Gibt es denn das auch?
Der Fremde: Selbstverständlich, gnädige Frau, wenn ein Mann meines Faches die Sache beherrscht, so kann es in allen möglichen Stellungen gemacht werden; aber hier noch eines. (er zeigt ein weiteres Bild). Das ist am hellen Nachmittag auf der Themse-Brücke gemacht.
Die Frau: Ja sagen Sie, ist es dort nicht sehr belebt?
Der Fremde: Selbstverständlich, und ob, gnädige Frau, aber es hat damit eine kleine Bewandtnis, die Mutter des Kindes war eine Schauspielerin und wollte etwas bekannt werden dadurch und Sie können sich darauf verlassen, sie ist bekannt geworden. Aber das Schwierigste, was ich je in meiner Praxis und in meinem Leben gemacht habe, war dieses hier. (Er zeigt ein Bild mit Zwillingen)
Die Frau: Oh ... Zwillinge ...
Der Fremde: Ja, Zwillinge, gnädige Frau, und so ziemlich die schönsten, die Sie je gesehen haben. Ich schuf sie an einem Winterabend im Hydepark während es schneite, drei Stunden brauchte ich dazu. Es wurde eine schwierige Arbeit, und dann die vielen Zuschauer, die machten mich ganz nervös. Vier bis fünf Reihen standen sie hintereinander. Nur um einen Blick erhaschen zu können.
Die Frau: Zuschauer? ... vier bis fünf Reihen hintereinander?
Der Fremde: ja, als es noch schwieriger wurde, musste mir sogar die Polizei helfen. Eigentlich wollte ich noch ein- oder zweimal mehr, aber die Eichhörnchen hatten schon angefangen, an meinem Apparat herumzunagen. Können wir nun beginnen? Dann kann ich ja mein Stativ herausholen.
Die Frau: (Fällt in Ohnmacht)

[bodin]

Frauen sind die besseren Autofahrer!
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha !

Saukomisch, dieser Witz! Wirklich. Hi hi hi! Ich lach mich gleich tot! Irre, einfach irre. Muß ich mir merken und beim nächsten F1 Stammtisch erzählen. Frauen - prust - die besseren (Lachkrampf) Autofahrer! *nach-Luft-schnapp*

Fragst Du eine der Twingo-Fahrerinnen, wie sie darauf kommt, sagt sie meist schnippisch: "Wieso fragst Du? IHR MÄNNER baut doch schließlich die meisten Unfälle! Darum!"

Aber mal im Ernst, liebe Gemeinde: schon der gute, alte Kalle Marx wußte, daß der Superlativ von "Lüge" die Statistik ist!

Und besagte Statistik beweist dann auch freudestrahlend, daß Frauen erheblich seltener die erheblich selteneren schweren Unfälle auslösen. Bei den allererheblichst häufigstesten Bagatellschäden liegen Frauen allerdings ganz, ganz klar vorne. Sagt die Statistik nämlich!

Also, Mädels: beim nächsten schnippischen "Wieso fragst Du?" gibt es eine Fotokopie der Unfallstatistik, die wir garantiert NICHT aus der Emma ausgeschnitten haben! Klaro? Setzen, weiterträumen.

[bodin]

Gugge ma, ein Modderrad!

Gehen wir die Sache locker an: Ein Mercedes 280 SE wiegt mitsamt Fahrer gut 2,5 Tonnen (auch ohne Metallic Lack), hat vier Räder, vier Bremsen, vier Zylinder (oder mehr) und braucht deutlich 10 bis 20 Sekunden, um auf 100 zu kommen. Dafür benötigt er schon so in die 200undirgendwas Peh Esse.

Ein Motorrad (Vmax z. B.) hat so um die 100 PS, zwei Räder, zwei Bremsen, zwei bis vier Zylinder, wiegt mit übergewichtigem Fahrer rund 350 kg und braucht ca. 3,5 Sekunden bis 1.000 km/h. In Kurven ist dieses Gefährt übrigens genauso breit wie besagter Mercedes.

Frage, ihr dummdusseligen Ignoranten (ja, ich meine euch Autofahrer): wer is wohl schneller? Richtich, ihr Triefnasen! Selbst mit `ner fümpf in Mathe kriegt man das raus! Was macht ihr, um dieses Manko auszugleichen? Motorradfahrer nich für vollnehmen! Was kommt dabei raus? Viele verletzte und gar für immer tote Motorradfahrer. Warum? Weil ihr nich mal grundlegende Algebra hinkriegt. Darum! Weggetreten, Autofahrer! Oder noch besser: abgetreten!

[bodin]

Ein seltsames Haus










Theater der Nacht in Northeim

[bodin]

[bodin]

..
Schröder: Ein Mann haut drauf............................. Stoiber: Korrekter Anzug

[bodin]

Fünf zu eins

Gegen 350 Kilo haben die fünf Steppkes einfach keine Chance. Wenn sie mal große Ringer werden wollen wie der weltschwerste Sumo Emanuel Yarbrough aus den USA, sollten sie schon ein bisschen mehr essen.

[bodin]

Ich glaub ich spinn


"hier geblieben"

[bodin]

Nix ist mit "help me"..........Junge, da musst du durch..........ausserdem, ich habe leider im Moment
keine Zeit

Gute Nacht

[bodin]

Ich fühle mich nicht angesprochen !!!

[bodin]

Aus der Freien Presse Chemnitz:

Stop eilig! Achtung Wohnungsaufl. in 09126 Chemnitz am 13.3. hinfällig, da Irrtum. Ich bitte mir mein Eigentum v.d. Käufern u. Beschenkten zurückzugeben. Ansonsten stehe ich vor einer leeren Wohg. Müller.



Quelle: metall 04/2001

[bodin]

Ein Schreiben der Firma Lenz Transporte GmbH

Sehr geehrte Frau X,

bezugnehmend auf ihr Schreiben v. 19.11.00 stellen wir ihnen für ihr Bewerbungsgespräch am 14.08.00 den Arbeitausfall von Herrn Y in Rechnung. Seinen Arbeitsausfall begründen wir mit 1,5 h dauernden Vorstellungsgespräch, die er sich für sie Zeit genommen hat und nicht einsetzbar war.

Der Arbeitsausfall berechnet sich wie folgt:

1,5 h X 90 DM =135 DM

+ 16% MwSt = 21,6 DM

Gesamtbetrag = 135,6 DM

Betrag sofort zahlbar auf folgende Bankverbindung in Vallendar-Niederwerth eG.



Quelle: metall 04/2001

[bodin]

Sein "Verantwortungsbewußtsein" wollte ein Mainzer Autofahrer demonstrieren, indem er nach einer ausgdehnten Zechtour mit 3,2Promille Alkohol im Blut seine Autoschlüssel einem Bekannten mit der Bitte überreichte, ihn nach Hause zu fahren. Die Fahrt endete auf einer Verkehrsinsel. Auch derBekannte hatte 2,5 Promille.
Quelle: Die Welt





Der sauberkeitsbewußte Franzose Jacques Robaey hat eine Toilette erfunden, die erst nach gründlichem Händewaschen den Weg nach draußen wieder freigibt. Die Toilette "Ten Plus" (Zehn Plus) öffnet sich erst, wenn im Waschbecken mindestens 10 Sekunden lang das Wasser lief. Eine Ünerwachungskamera registriert außerdem, ob auch wirklich die Hände gewaschen wurden. Erst dann wird die Türe entsperrt.
Quelle: Die Welt

[bodin]

Italiener trug beim SexHandschellen ­ mit Ver-brecher verwechselt(Rom)


Weil ein italienischer Mann sich von seiner Freundin beim Sex mit Handschellen fesseln ließ, musste er, weil der Schlüssel plötzlich spurlos verschwunden war und die Handschellen ihm den Puls abdrückten, schnell ins Krankenhaus. Doch die Ärzte sind stutzig geworden: Es könnte sich ja auch um einen Verbrecher handeln. Sie ließen die Polizei anrücken,die den vermeintlichen Verbrecher zunächst einmal be-fragte. Nach langem Hin und Her glaubten ihm die Polizisten die Sexstory und ließen ihn laufen.

[Juno234]

!

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[bodin]

Juno

Ciao

[O.M.N.L.]

habt ihr ahnung, warum männer früher sterben.....


darum

[O.M.N.L.]

und darum

[O.M.N.L.]

...und darum...

[O.M.N.L.]

....

[O.M.N.L.]

[O.M.N.L.]

hm ...den habe ich doch irgend wo schon mal gesehen.







jo ...ich habs....das was in zuckerpuppes letzten thread.


wie war doch der name....irgend was mit z....

[bodin]

Mädels
Der kleine Unterschied.



1






2






3





4





jetzt

[Dalle]

@85

Wen wundert da noch die Alo-Statistik

[O.M.N.L.]

[O.M.N.L.]

[bodin]

Männerberufe
Für Frauen unantastbar.

[Juno234]

Ich hoffe, das gif ist auch bei euch animiert zu sehen

[bodin]

Wohnen Sie in der Nähe der niederländischen Stadt Heerlen? Sind Sie arbeitslos und weiblich? Dann hat das dortige Arbeitsamt einen prima Job im Angebot.

Wie das Algemeen Dagblad vor kurzem berichtete, hängt im Arbeitsamt von Heerlen ein überaus attraktives Stellenangebot am Brett: "Gesucht: Mitarbeiterin Sexclub/Bordell, die sich freiwillig zur Verfügung stellt, um sexuelle Handlungen durchzuführen. Minimale Ausbildung: Realschulabschluss. Erfahrung nicht notwendig."

Des weiteren heißt es: "Bewerberinnen haben das Recht, Kunden zurückzuweisen und können im vorhinein angeben, ob sie oralen, vaginalen und/oder analen Sex haben wollen. Das alles mit/ohne Küssen oder Kondom."

Bisher hat sich allerdings noch keine geeignete Bewerberin gefunden. Kein Wunder, traut sich der zuständige Berater doch nicht einmal, die Stelle einer Dame ans Herz zu legen: "Es scheint mir keine gute Idee, eine arbeitssuchende Frau zu fragen, ob sie Prostituierte werden möchte. Da müsste ich vorher schon eine gute Zahnarztversicherung abschließen."

[bodin]

"Abu Ammar" Kartoffelchips, benannt nach Arafats Kampfnamen, finden angeblich reißenden Absatz.

Sie seien sogar erfolgreicher als "The Hero" Chips, auf deren Packung ein Junge mit einem Stein in der Hand zu sehen ist. Der Hersteller wirbt damit, dass für jeweils 50 verkaufte Tütchen 25 Piaster für die "palästinensische Sache" gespendet werden. (FoxNews / AP; via )

[bodin]

Apropos Wein........Bitte Vorsicht beim Öffnen einer Weinflasche

[bodin]

Angeber ...


Ein junger Rechtsanwalt hat sich ein wundervolles Arbeitszimmer eingerichtet. Zur Krönung des Ganzen hat er sich ein Luxustelefon gekauft, das vorläufig eindrucksvoll auf dem Schreibtisch steht.

Man meldet den ersten Klienten. Der junge Rechtsanwalt läßt ihn zuerst einmal - aus Grundsatz - eine Viertelstunde warten. Um auf den Klienten noch stärkeren Eindruck zu machen, nimmt er den Hörer ab, als der Mann eintritt, und täuscht ein wichtiges Telefongespräch vor.

"Mein lieber Generaldirektor, wir verlieren ja nur Zeit miteinander ... Ja, wenn Sie durchaus wollen ... Aber nicht unter zwanzigtausend Mark ... Also schön, abgemacht ... Guten Tag!" Er setzt den Hörer wieder auf. Der Klient scheint tatsächlich sehr befangen zu sein, fast verwirrt. "Sie wünschen, mein Herr?"

Ich ... ich bin der Monteur ... ich möchte das Telefon anschließen.

[bodin]

Man hält es nicht für möglich, auf was für Ideen manche Menschen kommen

[Agio]

@bodin



guter Thread. Werde daran denken, wenn mir was auffällt und hier einstellen.

Agio

[appendix75]

Neueste Aufnahmen von amerikanischen Flugmanövern am Golf !

[bodin]

Naja, kann ja mal vorkommen




(in California)

[appendix75]

Find ich immer wieder nett Jetzt kommt bestimmt gleich ein spruch, weil ich so oft Probleme mit meinem PC habe

[bodin]

Nur ne mikrige Zimmer fürs Kind

[bodin]

Internet & seine Folgen für die Gesellschaft

Beispiel 1 von 2

[bodin]

Internet & seine Folgen für die Gesellschaft

Beispiel 2 von 2

[bodin]

Trabi zu verkoofen!!!


Einige dechnische Hinweise:

Modor: Luftgekühlter Zwezylinder, Zwedagder mit Drehschiebereinlasssteuerung

Vendile: Geene

Noggenwelle: Och geene

Zahnriemen: Och geener

Zindung: Molotov Abreißzindung

Zindkerzen: Blitzkov 175 hl UDSSR

Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser, Patschki-Bratislava

Lichdmaschine: 30 Watt Sonnenuntergang - Peking

Benzinbumbe: Och geene

Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck

Fahrwerg: Frondantrieb (vorne rechts),
Einzelradaufhängung für Ersatzrad, Eingelegte Hinterachse an Gummifedern.
Seilzug mit automatischer Spurverbreiderung nach 10.000 Km.
Hydraulische Drommelbremsen vorn, gelegendlich auch hinten.

Garosserie: Bodengrubbe 2 mm emailliertes Badewannenblech, sonst Plaste.
Liechesidse, nach Lösen von 4 Schrauben (Schlüsselweite 22 mm), schnell bedriebsbereid.

Dacho: wird durch Windrad am Wachenbug angedrieben,
daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung möglich.

Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmäßiges Ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
Scheibenwaschanlache in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).

Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, z.B. im Winter, ist es zweckmäßig einen Spiriduskocher zu erwerben (VEB Spiridusgochergombinat FLAMMENDES INFERNO).
Dieser Gocher passt genau auf die Middelgonsole.

ACHTUNG!!!!

Beim Schalten Asbesthandschuhe tragen. Sonst Brandblasen.

Fahrleistungen: Die Gechwindichkeit des Wachens
in der Ebene und bergab ist eine ungeheuere.

[bodin]

Mathematik im Wandel der Zeit


Volksschule 1950:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln. Die Erzeugungskosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn?

Realschule 1960:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark. Die Erzeugungskosten betragen 16 Mark. Berechne den Gewinn.

Gymnasium 1970:

Ein Bauer verkauft eine Menge Kartoffeln (K) für eine Menge Geld (0).
G hat die Mächtigkeit 20.
Für die Elemente 8 aus 0 gilt: g ist eine Mark.
In Strichmengen müsstest du für die Menge G zwanzig (////////////////////) Strichlein machen, für jedes Element g eines.
Die Menge der Erzeugungskosten (E) ist um vier (////) Strichlein weniger mächtig als bei Menge 0.
Zeichne das Bild der Menge E als Teilmenge der Menge G und gib die Lösungsmenge (L) an für die Frage:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1985:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 20 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 16 Mark, der Gewinn beträgt 4 Mark.
Aufgabe:
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Autonome Erlebnisschule 1997:

Ein Bauer bietet auf dem Bio-Markt Bio-Kartoffeln an.
Nehme eine Kartoffel in die Hand.
Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie?
Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe deine Augen und versetze dich in die Kartoffel.
Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit ...
Komme jetzt zurück, öffne die Augen.
Erzähle deinem Nachbarn von deinen Erfahrungen.

Weiter reformierte Schule 2001:

ein kapitalistisch-privilegierter bauer bereicherd sich one rechtsfärtigung an einem sak kartofeln um 4 marck. untersuche den tekst auf inhaldliche gramatische ortogravische und zeichensätzungsfeler.
korigire die aufgabenställung und demonstriere gegen die lösunk.

2010:

Es gipt keine kartoffeln mer, nur noch pomfrit bei mek doneld.

[Mr.Straetz]

Ai Verbibbschd

[bodin]

Ciao Mr., ich glaub und denke zu wissen (dank Dr. G....e) es schreibt sich ""Ei verbibscht!""


Ei verbibscht =