Hilfe - mein Hausmädchen dreht sich nicht mehr!!! - 500 Beiträge pro Seite

[Mucker]

Ich habe diese Woche ein Fischstäbchen mit blossen Händen gegessen und dann versehentlich mein Mäusrädchen belästigt ohne die Hände zu waschen (pfui!). Nun ist sie fettig und meine Finger rutschen darauf weg!

Was kann ich tun ohne das Mädchen auseinanderzuschrauben?


Danke

[Mucker]

@WO:
Na gut, dann verschiebt meinen Thread aber bitte auch in "Allgemeines". Danke!

Gruß, Mucker

[Mucker]

Juhu, wieder in bester Gesellschaft!

Gruß und Danke @ WO,

Mucker

[aekschonaer]

Mucker wolltest du das mitteilen:

Ich habe diese Woche ein Fischstäbchen mit blossen Händen gegessen und dann versehentlich mein Hausmädchen belästigt ohne die Hände zu waschen (pfui!). Nun ist sie fettig und meine Finger rutschen darauf weg!

Was kann ich tun ohne das Mädchen auseinanderzuschrauben?


Danke

[Grinsemichel]

sehr gut mucker!

[smart99+]

Enten

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „ Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.

Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.

Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“

Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“

[smart99+]

Wenn Männer pinkeln (zugesandt von Andreas, Tübingen)

Eines der größten Geheimnisse in der Folge der Geschlechterentzweiung ist wohl das Unwissen um das stille Örtchen des jeweils anderen Geschlechts. Dass Frauen fast nie allein auf die Toilette gehen, weiß wohl jeder Mann. Aber was um Himmels Willen machen sie dort?

Nun, ich bin ein Mann, und es wird mir wohl ewig ein Geheimnis bleiben. Doch ich will den ersten Schritt einer Annäherung wagen, alle Frauen aufgepasst: Ich lüfte ein paar Geheimnisse vom Raum gegenüber, an dem Herren, M, oder Männer geschrieben steht.

Der Mann öffnet die Tür. Sobald er den Raum betreten hat, fängt er an, an seiner Hose herumzufummeln. Spätestens am Becken ist er dann soweit. Es kann losgehen. Je nach Vorliebe ist jetzt entweder der Knopf und der Reißverschluss geöffnet, der Gürtel hängt dann unmotiviert mit dem längeren Ende in der Keramikschale, oder es ist lediglich der Reißverschluss geöffnet und die Gürtelproblematik entfällt.

Ein erster Blick in die Schüssel: In der Regel erkennt man jetzt ein Schamhaarauffangnetz, was dabei ist, seine Funktion voll zu erfüllen. Erste Einwände kommen von nebenan; das sei ein Netz für die Aufbewahrung der Spülsteine und gegen die Verunreinigung mit Zigarettenstummeln, Kaugummis und Biergläsern. Außerdem klebt eine tote Fliege an der rechten Beckenwand.

Jetzt geht`s los: Routinemäßig sucht sich der Strahl die ersten Schamhaare, die die makellose Regelmäßigkeit der Gitterstruktur stören. Erste Erfolgserlebnisse stellen sich ein. Der Strahl wird stärker. Drei, vier Schamhaare finden den Weg durch das Sieb, die Ordnung ist wiederhergestellt. Gott sei Dank.

Mit der letzten Energie wird versucht, die am Rand sitzende Fliege wegzukärchern, doch vergeblich. Sie scheint sehr fest zu kleben. Erste Ängste. Prostata. Ich schaffe keine Fliege mehr. Doch dann die erlösende, mit einem süffisanten Lächeln gewonnene Erkenntnis: Die Fliege ist gar keine Fliege. Sie ist ein Fliegenaufkleber! Wer, bitte ist auf die Idee gekommen, Fliegenaufkleber in die Pinkelbecken zu kleben?

Der Mann ist amüsiert über den Aufkleber und verlässt den Raum. Eine letzte Erklärung, meinen Damen und Herren: Bei dem Fliegenaufkleber handelt es sich lediglich um eine Zielhilfe.

Andreas

[Mucker]

@aekschonaer: Danke für Deine Hilfe! Immer wieder erfrischend, sich bei Vera...ungsversuchen selbst zu vera...!

Gruß, Mucker

P.S.: Vera? Wer ist Vera?