Hilfe, mein Leben gerät völlig aus dem Ruder - 500 Beiträge pro Seite

[ToraToraTora]

Hintergrund:

Ich hab mir nen Schnauzer wachsen lassen.

Seitdem hab ich nur Probleme:

Ich sehe jetzt angeblich dem Trittin unheimlich ähnlich. Dauernd muss ich mich anpöbeln lassen. Und das in Bayern. Dabei bin ich eingetragenes CSU-Mitglied.

Und das schlimmste: Die Mädels wollen "Dosenpfand" von mir kassieren!

[HetfieId]

Bring ihn doch einfach ins Tierheim
oder überfahr ihn, deinen blöden Schnauzer!!


Ihr habt Probleme!!
Ich fasse es nicht!

[Ttensuppe]

ja wo isser dir denn gewachsen, der schnautzer.

[ToraToraTora]

#2

Lauf du doch mal in Bayern rum und seh aus wie Trittin!

Ich hab nen Kumpel, der sieht der Renate Schmidt ähnlich. Der hats etwas einfacher.

[GauJones]

[uninformiertekreise]

Du Armer

[Heidi_Klum]

Werden diese Typen aussterben?

Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Bier-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermässig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht das auslaufende Bier zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich das Bier im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst garnicht zum Zischen.

Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Das rausströmende Bier ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern. Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen des Bieres überlagert !

Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Bier-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und qütscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Bier-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Bier-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen steürn das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenaüm Ansteürn der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Das Bier ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis,liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer kein Bier verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Bier-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über das ausgelaufene Bier, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie das Bier auf.

Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Bier-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Bier-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der ein Bier trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Bier-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:
Er setzt die Bier-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glockchen hängen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Maür tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste. Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) !

[SenfDazuGeber]

Eigentlich müsstest Du doch von den Mädels Dosenpfand kassieren

[ToraToraTora]

Ja ja, macht euch nur lustig.

Dauernd machen sich auch noch so zwielichtige Kerle (ebenfalls mit Schnauzers) an mich ran, oft auch grün gekleidet. Ich zahl dann schon immer freiwillig.

[uninformiertekreise]

[cakarkhan]

Ich würde mir keine Gedanken über den Schnauzer machen, sondern das viel Schlimmere: CSU-Mitgliedschaft !

Du kannst einem wirklich leid tun.

[ToraToraTora]

@Heidi

Respekt!!!!

[uninformiertekreise]

Hier eine nette Dame für Dich, die keine Probleme mit Deinem fiesen Schnauzer hat:

[CONNETABLE]

[ToraToraTora]

@Senf

Natürlich!

Ich wusste, da ist was faul.

[Heidi_Klum]

DER ?????????



oder DER????????????

[Heidi_Klum]

Schnauzer?????????

[.exe]

tora, bist du bärtige bärbel?

[ToraToraTora]

He Heidi,

das ist eine ganz neue Perspektive!

Vielleicht sollte ich der neue Möllemann werden. Denn der geht doch nach Bagdad als neuer Diktator, hab ich gehört.

Aber der Mölle ist in Bayern auch nicht so beliebt. Und ich möchte doch nicht wegziehen.

[ToraToraTora]

#18

neeee, mehr stoppliger Stuntman, im Innendienst.

[Heidi_Klum]

schwarzer Schnauzer??

[ToraToraTora]

@Heidi

Der alte Gau(w)ner ist aber auch alt geworden.

Also gut, dann rasier ich mich eben. Und ihr seid schuld dran.

[Heidi_Klum]

SO?????????



gerät da dein leben nicht noch mehr durcheinander??
als bekennender csu`ler ?

[ToraToraTora]

Hähä.

Ich besinne mich jetzt auf meine richtigen Werte.

Ich bin groß, blond und sage öfters "ääähhhh".

Damit muss sich doch in Bayern was machen lassen.

Außerdem frühstücke ich gern.

Jetzt bin ich wieder so richtig optimistisch. Die dunklen Wolken in meinem Leben sind verwchwunden. Die Stoppeln auch.

[Schinderluder]

Und ich dachte immer, Schnautzer trage nur POLIZISTEN und FEUERWEHRLEUTE! Die mit der "lalülalü"!