Kurz vorm Wochenende was zum Ablachen....... (Seite 2552)

[Uptick08]

Sekretärin des Jahres...

[Schockmarket]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.073 von NaturalBornKieler am 05.08.09 13:34:32

Das ist jetzt kein Witz sondern tatsächlich passiert.

Beim letzten Wahlkampf hat jemand vor den Augen von Westerwelle auf ein Wahlplakat von Westerwelle vor dessen Namen ein "SCH" hingeschrieben.

[Fmüller]

Wie spaltet man ein Atom???









Man gibt es der Frau und sagt:" Mach`s nicht kaputt"

mfg
Fmüller

[MdBJuppZupp]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 18 Jahre alt, trägt Minis und weit
ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie
mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden
hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf....!

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Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".
Jauch: "Sie haben 500.000 Euro,haben keine Joker mehr und wenn Sie die
nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro.
Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro.
Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht`s:"
"Gut, hier kommt Ihre Frage: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes
Nest? a) Dompfaff, b) Spatz, c) Kuckuck oder d) Amsel ? Bedenken Sie, es
geht um 1.000.000 Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro auf`s Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) der Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
(eigentlich müßte jetzt die Werbepause kommen) - Und das ist RICHTIG!!! Sie
haben 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert.
Herzlichen Glückwunsch! " -
Abends nach der Show geht die Kandidatin mit ihrer Freundin etwas trinken.
Als die beiden so an ihrem Champagner nippen,fragt die Freundin: "Sag mal,
woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht. Das weiß doch
jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt."

[MdBJuppZupp]

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein
mitreisende Dame: "Gestatten sie, dass ich rauche?" - "Fühlen sie sich
ganz wie zu Hause!" - "Na", sagt Meier enttäuscht, "dann eben nicht!"

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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll
von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die
Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir
'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee,
das machen die Knie nicht mehr mit..."

[Datteljongleur]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.868 von MdBJuppZupp am 05.08.09 15:05:59

[MdBJuppZupp]

Ein Dortmunder geht mit seiner Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben.."

Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu..

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schalker vorbei.

Sagt der Dortmunder: Du, Schalker, willst Du Dir einen Fünfziger verdienen ?

Meint der: Klar, gerne......

Zu Hause angekommen, ziehen sich der Dortmunder und die Frau aus. Er erklärt dem Schalker, während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"

Klar, mach ich ...,

Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Dortmunder ist schon vollllkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: Du, Schalker, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau.."

Klar, mach ich..

Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmall 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus...

Da schreit der Dortmunder: "Siehst du Schalker, SO fächert man, SO ...............................

[Datteljongleur]

[Datteljongleur]

[Vzappi]

Antwort auf Beitrag Nr.: 37.715.073 von NaturalBornKieler am 05.08.09 13:34:32