Witz des Tages! - 500 Beiträge pro Seite

[unsuwe]

Hallo Leute,

ich habe heute mal einen neuen Thread für den Witz des Tages eröffnet. Ich hoffe es ist euch Recht!

Viel Spass:

Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?

Erstens: Er überlegt lange.
Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[Der Tomkin]

Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

Tomkin

[Der Tomkin]

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!


Tomkin

[mike.h]

Die 4 Wunder einer Frau: Feucht werden ohne zu Baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheisse reden ohne gefragt zu werden!

[physik]

Warum hat der Moskauer Fernsehturm Feuer gefangen?

Er wurde von einem ausländischen Fernsehturm gerammt.

[mike.h]

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...

[Ghostrider11]

@ wisst ihr wie ein neger bumst?

[mike.h]

"Ihr Sohn hat mich `alte Kuh` genannt, was sagen Sie dazu?" "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

[advalover]

@ ghostrider,
fahr mal zu deiner Freundin.
Dann siehst du´s.

Gruß
AL

[mike.h]

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[Berlin1]

sagt mal, müsstet ihr nicht alle in der schule sein?

oder haben sie euch schon nach der 5. klasse rausgeschmissen?

[Zockermami]

@Berlin1
Warum hast Du keinen Humor? Oder heute schon dicke Verluste eingefahren? Ich find`s lustig! (Außer "Neger"-Witze!!!)

[mike.h]

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

[Zinfandel]

Leute, das ist ein BörsenBoard!
Aber wenn wir schon mal dabei sind: hier mal etwas aus dem zwischenmenschlichen Bereich:



Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und
sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck,
einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das
sind meine
Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den
1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den
Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und
so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich
Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog
sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groessten Titten.

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Some interesting facts for you.

In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but
the animals must be female. Having sexual relations with a male
animal is punishable by death. (Like THAT makes sense.)

In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman`s genitals,
but is prohibited from looking directly at them during the
examination. He may only see their reflection in a mirror.

Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This
also applies to undertakers; the sex organs of the deceased must be
covered with a brick or piece of wood at all times. (A brick??)

The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(Wonder which head?)

There are men in Guam whose full-time job is to travel the
countryside and deflower young virgins, who pay them for the
privilege of having sex for the first time... Reason: under Guam law, it
is expressly forbidden for virgins to marry. (Let`s just think for a
minute; is there any job anywhere else in the world that even
comes close to this?)

In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her
adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The
husband`s lover, on the other hand, may be killed in any manner
desired. (Ah! Justice!)

Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only
in tropical fish stores. (But of course!)

In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband,
and the first time this happens, her mother must be in the room to
witness the act. (Makes one shudder at the thought.)

In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with
a woman and her daughter at the same time. (I presume this was a big
enough problem that they had to pass this law?)

In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines
with one exception: prophylactics may be dispensed from a vending
machine only "in places where alcoholic beverages are sold for
consumption on the premises."
(Is this a great country or what? ... Not as great as Guam!)

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Gruß, Zinfandel

[mike.h]

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ? Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

[Eurotrader]

Warum fahren Ostfriesen mit breiten Bussen.

Weil sie alle vorne sitzen wollen

[mike.h]

Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.

BIER

[FirstRate]

Eine kleine Gruppe junger Elefantenbullen spaziert grüllend und laut lachend durch die Gegend. Sie begegnen in der Steppe ein paar Löwen. Die Löwen sind neugierig und fragen die Elefanten: „Was ist denn mit euch los“ ? Einer der Elefanten darauf: „Na wir haben gerade die Affen gef!ckt“. Darauf ein Löwe: „Na und, was gibt es denn da zu lachen, das machen wir jeden Tag“. Ein Elefant kontert: „Ja schon, bei euch platzen sie aber nicht“.



Eine Bruenette und eine Blondine in der Wüste. Sie trennen sich und treffen sich nach 24 Stunden wieder. Die Bruenette zur Blondine: „Ich habe einen alten Schirm gefunden. Dann haben wir wenigstens Schatten hier. Und du ?“ Die Blondine: „Hier ne alte rostige Autotür. Wenns zu warm wird, können wir ja die Fenster runter drehen

[Börsencrash]

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines Eimerchen und ein Schippchen und fängt an zu graben. Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen." Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schippchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen. Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, huch wo ist mein Schippchen und mein Eimerchen...?"

[Börsencrash]

Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult".
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"

[Kammerer]

[ravi]

Hi,

ein Mann kauft einen Papagei in der Zoohandlung, doch zuhause muss er schreckliches feststellen.

Andauernd sagt der Papagei :" Ich bin die Lola und ich bin so geil, ich möchte gefi.....t werden "

Der Mann geht zum Pfarrer der selbst 2 fromme Papageien hat die den ganzen Tag in der Bibel lesen.

"Ok sagt der Pfarrer lassen sie ihre Lola bei meinen dann wird sie sich bessern".

Die beiden Papageien sitzen auf der Stange und lesen di Bibel als der Pfarrer Lola in den Raum trägt.

" Ich bin die geile Lola und ich möchte gefi....t werden "

Sagt der eine Papagei zum anderen. " Komm leg die Bibel weg unsere Gebete sind erhört worden. "


Gruss

Ravi

[unsuwe]

Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf
einer Landstraße ein kleines gruenes Maennchen
winkend am Straßenrand sieht.

Er haelt an und fragt:
"Nun, wer bist du denn?"
"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Hunger."

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich nicht,
aber hier hast du ein Broetchen."

Tags darauf faehrt er wieder die gleiche
Strecke und wieder steht das kleine gruene
Maennchen winkend am Strassenrand.

Sagt der LKW-Fahrer:
"Da bist du ja wieder, was kann ich heute
fuer dich tun?"

"Ich bin ein kleines, schwules Maennchen,
komme von der Venus und habe Durst."

Sagt der LKW-Fahrer:
"Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht,
aber hier hast du eine Cola."

Und auch am Folgetag steht das kleine gruene Maennchen
wieder dort.
Etwas entnervt haelt der LKW-Fahrer auch diesmal an.
Kaum zum Stehen gekommen bruellt er:
"Was willst du denn heute von mir,
du kleines gruenes schwules Maennchen, du?"

"Fuehrerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Viel Spass in der neuen Woche
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Hallo Leute,

hier wieder eine kleine Abwechslung zum heutigen sch... Böersentag.


Rekrut:
"Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant:
"So wer ist es denn?"
Rekrut:
"Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen..."

Gruss
uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen,
nicht andersrum!

Zuerst gehst du ins Altersheim
und wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf,
kriegst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten.

Anschliessend gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung,
das Studentenleben richtig zu genießen,
nimmst Drogen, saeufst.

Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre,
duempelst neun Monate in einer Gebaermutter
und beendest dein Leben als Orgasmus.

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[unsuwe]

Fritzchen und Oma gehen spazieren.
"Du Oma, ich muss mal aufs Klo."
"Ja, dann klingel dort drüben, ob du mal darfst."
Er klingelt, kommt eine Frau an die Tür und fragt ob sie ihm helfen kann.
"Ich müsste mal aufs Klo!!!"
"Treppe hoch rechte Tür."
Er geht zu linken Tür rein.
Kommt wieder runter und sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo."
"Quatsch", sagt die Oma. "Doch, wirklich", beharrt Fritzchen.
Sie gehen weiter und am nächsten Tag geht er wieder bei der Frau auf das Klo.
Er geht wieder durch die linke Tür, statt zur rechten Tür herein.
Kommt runter, sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo", "nein", "doch ehrlich!"
Am nächsten Tag muss er wieder aufs Klo.
Klingelt wieder bei der Frau, aber nicht sie, sondern der Sohn macht auf und schreit ganz

laut:
"MAMA, MAMA, DAS IST DER JUNGE DER IN MEINE TROMPETE GESCHISSEN HAT!!!"

Gruss
Uwe
www.soernewitz.de

[gordon the gecco]

[gordon the gecco]