Frauen nutzen, aber richtig! - 500 Beiträge pro Seite

[Iron]

Frauen nutzen,
aber richtig!

Das ich Frauen lieber aus dem Wege gehen sollte, war mir schon seit dem Zeitpunkt bekannt, an dem meine erste Freundin mich mit den Worten: "War ja ganz nett, die Zeit mit Dir. Aber nun habe ich seit einem halben Jahr einen anderen, und wir werden nächsten Monat heiraten. Das war es dann mit uns beiden." nach Hause schickte - nachdem wir noch einen feucht fröhlichen Abend im Bett verbracht hatten.


Na ja, kleinere Niederlagen wie diese steckt man dann ja noch locker weg, zumal in jungen Jahren. Zudem die Kleine wirklich nette Titten hatte. Doch ist der Mann an sich lernfähig, wenn es um Beziehungen geht ? Nein, bei weitem nicht. Ich möchte unsere Spezies hier eher als Geistig verkrüppelt bezeichnen.

Das schlimmste was einem diese Situation verdeutlichen mag ist der berühmte Trennungssatz: " Aber lass uns Freunde bleiben." So ein Blödsinn, spätestens seit "Harry und Sally" wissen wir doch alle, das Mann und Frau nicht Freund sein können. Irgendwann kommt der Belzebub in Form eines BillyBoy oder Londons und schon platzt die künstliche Welt der Beziehung ohne Lust. Wie soll das dann bitte schön erst zwischen Mann und Frau funktionieren, die sich ohnehin schon in allen textilfreien Lebenslagen kennen und schätzen gelernt haben, und nun Ihre Beziehung in eine dann bald recht interessant spannungsgeladene Freundschaft formatieren wollen.

Diese eher verkrampfte Haltung sich an etwas festzuhalten was man irgendwie schätzen gelernt hatte, ist doch - ganz objektiv betrachtet - eher Minderwertig. Sind wir doch mal ehrlich, irgendwie ist es doch nur der Verlust im Bett, der diesen Trennungsschmerz ausmacht. Warum also Freunde bleiben wollen? So ein Blödsinn.

Wie also sollte Mann mit dem gegenüberliegenden Geschlecht umgehen, ohne diese Problematik überhaupt in den Gedanken kommen zu lassen? Am ehesten lässt es sich aushalten, wenn man Frauen auf Ihre natürliche biologische Funktion reduziert.

1. Frauentyp: Das Unschuldige, meist noch blutjunge etwas vom Lande.

Dieser Typ ist erstmal für alles dankbar. Glauben Sie es mir - die kriegen Sie noch für ein Eis am Stiel. Lockeres Auftrumpfen am Abend in der Dorfdisko : "Darf ich dich nach Hause bringen, es regnet und die Strassen sind so fürchterlich unsicher für dich alleine." "Oh, nach Hause bringen. Du hast schon ein Moooffaaa.....""Eigentlich kein Mofa, sondern viel bequemer, ein Auto!" "Oooohhhhh, ein Auto........."

Sie werden sehen, der Erfolg ist unschlagbar. Nicht nur das alle Ihre Freundinnen mit langen nassen strähnigen Haaren nach Hause kommen werden, nein nein, sie werden auch nicht mal das Vergnügen haben nach einem schnellen Besuch im nahegelegenen MacDreck den MacQuick auf Ihrer Autorückbank kennenzulernen.

Machen Sie sich keine Sorgen um Konsequenzen. Wenn Sie auf Ihren Slip in der Sammlung verzichten, wird die Kleine nun über mindestens die nächsten 8 Wochen genug vor ihren Freundinnen zu prahlen haben. Für Sie wird sie dann ohnehin keine Zeit mehr haben. Hier gibt es kaum Beziehungsprobleme, da der Zeitraum der Bekanntschaft doch arg eingeengt ist.

2. Frauentyp: Die Stadtratte.

Schnelllebigkeit, Hektik, viel Oberfläche - Städte unserer Zeit. Sie sind ein El Dorado des schnellen Futters. Kein Tiefgang gefragt, pure Befriedigung der Triebe. Sei es nun in der Einkaufspassage oder bei Frauen. Die Stadtratte ist meist zwischen 22 und 27 Jahre alt, Single, Studentin ( Vorsicht bei den Ökotrophologen !!! ) und lebt in einem 27qm EinzimmerWohnklomitKochecke.

Ihre Chance: Was anderes bieten. Laden Sie sie zum Frühstück in Ihr gemütliches Domizil auf dem Lande ein. Ein ausgedehnter Spaziergang durch tiefe und dunkle Wälder, Essen auf der Terrasse, ein riesen Badezimmer in dem man Stundenlang baden kann.

2 Tage wird die Stadtratte bei Ihnen aushalten. 2 Tage die Sie nutzen können und sollten. Bloß keine Hemmungen zeigen, sonst verpassen Sie die Chance. Stadtratten sind forsches Vorgehen gewohnt. Also sollten Sie den ersten Versuch ruhig schon beim Besichtigen der Küche starten. "Schau doch mal, ob ich noch etwas Champagner im Gemüsefach habe..." Herr Miele wusste schon, warum Gemüsefächer bei Kühlschränken ganz unten sind.

Nach 2 Tagen wird die Stadtratte es jedoch wieder jammernd in die Stadt zurückziehen. Glauben Sie es mir, es werden erst gar keine Fragen nach langen Beziehungen gestellt werden.

3. Frauentyp: Das Partygirl.

Vorsicht, ganz heiss. Das Partygirl ist sehr wandlungsfähig und vielseitig. Meistens sind Partygirls die hübschesten und begehrtesten. Es ist die Sorte Frau, von der Mann eigentlich die Finger lassen sollte. Das Partygirl wohnt auf dem Land und lebt in der Stadt. Sie hat immer ausreichen Kondome, die auch offen in der Wohnung umherliegen. Besuchen Sie Partygirl bei Ihr, dann sollten Sie als erstes das Telefon ausstecken - wenn Sie nicht alle 3 Minuten mit einem Interruptus rechnen wollen. Partygirls sind grundsätzlich mit 2 Gesichtern ausgerüstet. Meist eine coole, aufreizende, unnahbare sehr schöne Fassade und dahinter in der Regel ein sehr einsamer Mensch mit fürchterlich viel Tiefgang und Emotionen. Hier steckt dann auch die Gefahr. Verlieben Sie sich nie, behandeln Sie ein solches Partygirl niemals mit Respekt. Sie hatte garantiert schon mindestens 25 Beziehungen vor Ihnen und war mit mindestens 30 Männern schon im Bett - also, was sollte Sie von Ihnen wollen. Wenn Sie etwas geschickt auf diesem schmalen Grat balanzieren können, haben Sie ungefähr 10 Wochen leidenschaftlicher Nächte vor sich.

Nehmen Sie sich was sie brauchen, vor allem in der ersten Nacht - denn diese entscheided bei Partygirl über gehen oder bleiben. Geben Sie alles und haben Sie keine Hemmungen. Vor allem aber - stellen Sie sich und Ihr keine Fragen. Partygirl hat den Vorteil das sie im Sex viel an Erfahrung hat, hemmungslos die wildesten Sachen mit Ihnen anstellt und Sie von einem Hormonproblem in ein anderes stürzen wird.

Die Trennung erfolgt meist automatisch, wenn Partygirl die Nase voll hat und den nächsten Deppen in der Tür. Erstaunlich wie blöd wir doch sind - siehe oben.

4. Frauentyp: Die Business-Karriere-Emanze.

Was, bitte schön was, wollen Sie mit so einer ?? Sind diese Frauen hübsch - nein. Im Faltenrock und Blazer mit Pilotenkoffer und Handy - wenn ich das sehe fallen mir diverse Episoden von Quake ein. Das muss der Feind sein. Alleine schon die Kommunikation überfordert einen. Es gibt im Bett nichts tödlicheres als vor dem Missionar noch die Tagesschau zu sehen.

BWL und Jurastudentinnen fallen hier genauso durch das weite Netz der Lust hindurch. Viel zu trocken, wenig lustbetont einfallslos und schnell überfordert durch Ihre sexuellen Phantasien. Diese sollten Sie dann doch eher bei Partygirl austoben.

Vorteil ist jedoch die absolute Stressfreiheit. Dieser Typ Frau hat eher selten Zeit für Sie, und ist viel zu beschäftigt um über eine lange Beziehung nachzudenken. Irgendwann ist aber nicht auszuschliessen, dass die Fragen nach dem E.. - Wort kommen wird. Dann sollten Sie sich Gedanken über eine Karriere bei der Marine machen.

Der Rest lohnt nicht der Beschreibung. Was nicht auffällt ist nicht existent. Zumal Mauerblümchen, Randgruppen, Tanzvereine, Stammtischrunden und Diskussionskreise eher mit Beziehungsgestörten gleichzusetzen sind. Meist liegt hier das Ziel an, den Mann für`s Leben zu finden.

Pfui, wer will denn sowas ?


Iron

[Bergfreek]

@iron
sehr nett und tiefsinnig - zum teil mit einem gehörigen schuß wahrheit. aber wenn dir der tägliche "kampf" mit der frau zu schwierig ist, dann versuchs mal mit der spezies "lolita". gibts im versandhandel bei beate uhse. die machen alles, was du willst und geben nie ein widerwort. und verlassen werden sie dich auch nicht - das alles garantiert zumindest die werbung.
gruß vom berg

[Iron]

Hey so ein Teil wurde mir zu meinem 24 Geburtstag von Arbeitskollegen geschenkt War absolut geil, ich hatte Nachtschicht gehabt und war auf dem Weg zu meinem Wagen, was ich nicht wußte war, das meine Kollegen in meinem Auto eine aufgestrappste Gummipuppe reingesetzt hatten, ich hin zum Auto, gucke rein und bekomme einen Schock, ich dachte im ersten Moment hilfe da hat sich ne Pennerin reingesetzt Da kamen aber dann schon die Kollegen und dokumentierten das ganze auf Polaroid Seid dem ist Dolly unser Maskotchen Drüber war noch keiner, da die kleine zu scharfkantig ist Außerdem haben Wir Ihr einen Vibrator gekauft, der steckt jetzt in Ihrem Mund die Puppe sieht geil aus so aufgemaltes rotes Haar und einen Blick, da bekommst du Gänsehaut



Solong Iron

[cyb]

was ist das : Ein Loch mit viel Fett drum rum .

... LOL

[Bergfreek]

@cyb: ein meisenknödel vielleicht?

[Bergfreek]

ich meinte natürlich "meisenring". knödel haben ja erst dann ein loch, wenn iron sie in der mangel hatte, gell??

[Iron]

Klar, aber immer noch besser wie mit nen Moorhuhn Und das schlimme daran, Du mußt so schlecht gewesen sein, das man bei dem Huhn sogar schon ein Kreuz in den Augen sieht



Iron


P.S.: Leg Dich nie mit den härtesten der Harten an, es würd Dir nicht bekommen

[debull]

@Iron
Deine Frauenkenntnisse sind erstaunlich!
Ich glaube, wir müssen uns mal unterhalten.

debull